Меня как раз очень волновала эта тема...А у кого еще спросить, как не у такого обширного круга читальниц и посетительниц
Я думаю, у многих эти отношения складываются...сложно

Где грань в оношениях родитель ребенок. Где их начало, где наше?
Как оставаться самим собой, но прислушиваться к их мнению?
Или как отстаивать то, что любишь, хотя считают, что ты не должен делать того-то и того-то.
понимаю, что для родителей, ребенок всегда есть ребенок. Но не пора ли когда-нить отпустить?
Мне кажется, что это вообще бичь нашей страны, что родители на свою пенсию содержат своих детей.

Не знаю, какой конкретный вопрос поставить...Как Вы разговариваете со своими родителями??
К примеру, я хочу есть то, что считаю нужным...Но почему-то думают, что я умру, что так мало кушаю, что надо обязательно кушать те, а не иные продукты. Хотя они ничего не читали и осоновывают свои знания только на том, что слышали. Я вегетарианка, я хочу больше сыроедить. Но у мен в семье уверены, что мои дети родятся дебилами, что у меня вообще все плохо и неизвестно, как это отразится на будущем поколении.
И разговаривать БЕСПОЛЕЗНО...

В общем, конечно, это пошло с детства, когда тебя кормили-кормили, может так выражается внимание, забота и любовь????????? Меня откормили, честно скажу И я долго боролась морально с пристрастием к еде.

У взрослого поколения складываются свои представления, у нас свои.
Морально тяжело.

И это не касается только питания
Хорошая книга Лиз Бурбо "Слушай свое тело - своего лучшего друга", там она немного затрагивает,как строить отношения с детьми.

В общем, какие комплексы пришли к нам из семьи, из детства. Как с ними бороться? Как разговаривать в таких ситуацих и возможно ли это вообще, чтобы тебя УСЛЫШАЛИ???

Вот глава из книги, которая помогает мне в восприятии окружающего.
Сама задаю вопрос - сама отвечаю, ги-ги

Ответственность и обязательства
Понятие ответственность определяется как «моральное обязательство принимать последствия своего выбора». Основная ответственность за эволюцию каждого человека лежит на нем самом: то есть каждый из нас несет ответственность за то, к чему приведет «предназначение его души». Таким образом, только мы отвечаем за свой решения, и мы обязаны принимать последствия своих действий и реакций. «Человеческая ответственность» не означает, что мы ответственны за решения, принимаемые другими людьми.
Может быть, такую точку зрения не просто принять, но ты нес ответственность за свою жизнь еще до того, как появился на свет! Ты выбрал себе родителей, свою семейную жизнь и даже страну, в которой родился.
Пока у тебя будет оставаться хотя бы малейшее сомнение в том, что это так, ты будешь не в состоянии изменить свою жизнь. Чтобы стать достаточно сильным и иметь возможность самостоятельно контролировать свою жизнь, ты должен понять эту концепцию и полностью взять ответственность на себя.
Если последствия принятых тобой решений не приносят тебе счастья, измени свои решения. Только ты можешь творить свою жизнь! Полностью поняв это, ты также поймешь, что и другие люди только сами отвечают за свою жизнь. Не мешай им нести эту ответственность ради их и твоей пользы.
Самый ценный подарок, который родители могут сделать своим детям, — это предоставить им возможность самим отвечать за свои поступки. Например, ребенок однажды решает пропустить уроки в школе, потому что ему «просто не хочется туда идти». Он просит мать написать учителю записку, что он заболел.
Ребенок принимает решение, не желая отвечать за последствия. В этом случае мать должна написать записку следующего содержания: «Моему сыну сегодня не хочется идти в школу» и сказать своему ребенку: «Ты решил сегодня не ходить в школу — я не буду ради тебя врать. Если ты не хочешь идти в школу, это твое решение, но будь готов встретиться лицом к лицу с его последствиями».
Ребенок поменьше может попытаться проверить свои крылышки другим способом: например, в холодную погоду ему захочется гулять без куртки. Мать, зная, что на дворе холодно, советует ему одеться потеплее. Ребенок отказывается. Нет необходимости продолжать давить на ребенка, тем более что обычно это ни к чему не приводит.
Если она скажет ему, что он «хочет простудиться», то, скорее всего, ребенок действительно простудится. Но если мать признает, что ребенок сам несет ответственность за свои решения, то должна сказать ему: «Почувствуешь, что тебе холодно, — вернись домой и надень куртку».
Когда ребенок сам отвечает за свои решения, он и чувствовать себя будет совсем по-другому. Он не простудится, потому что не запрограммирован на это — не думает о простуде. Но как только он поймет, что на улице холоднее, чем ему казалось, он просто зайдет в дом и наденет куртку. Самостоятельное принятие решений — одно из наших основных свойств от природы, и дети постоянно отстаивают свое право на это. Если родители ежедневно принимают решения вместо него, ребенок стремится поступать наперекор их указаниям и просьбам, о чем бы ему ни говорили.
Сколько родителей чувствуют, что им не удалась их родительская роль! Почему? Их дети не оправдали их ожиданий: они бросили школу или стали ворами, сидят в тюрьмах, или превратились в наркоманов, или постоянно попадают в затруднительные положения. Родители, которые винят в этом себя, полагают, что они несут ответственность за те решения и тот выбор, которые делают их дети. Это противоречит одному из великих законов природы.
Вселенной испокон веков управляют великие универсальные законы. Это физические, космические, психические и духовные законы, которые остаются в силе, какой бы выбор мы ни сделали. Вступая в противоречия с этими законами, мы будем страдать от последствий, испытывая болезни, терпя неудачи и становясь жертвами несчастных случаев.
Нарушение физических законов ведет к вполне очевидным последствиям. Например, человек выпивает стакан яда, потому что «он похож на воду, значит, не может быть плохим», — острая реакция тела не заставит себя долго ждать. Он нарушил физический закон. Истина не меняется от того, верите вы в нее или нет.
Закон Ответственности, являясь частью Закона Любви, касается самых глубин души. Каждый из нас отвечает за себя — за свое «существование», свою «принадлежность». Ощущение ответственности за действия и чувства других людей может привести к тому, что сами мы начнем испытывать чувство вины.
Это очень неприятное чувство, испытывать его еще неприятнее, чем обмануться в ожиданиях относительно других людей. В результате, разочарование, гнев, состояние подавленности — все то, что ведет к страданиям и болезням.
Любая ситуация, с которой ты сталкиваешься в жизни, предоставляет тебе возможность для роста и личностного развития. Выбран своих родителей и своих детей, ты сознательно наметил конкретные уроки, которые тебе предстоит изучить в твоей жизни.
Тебе следует взять на себя ответственность и признать, что ты сам выбрал свое окружение, и выбрал его с определенной целью. Иначе у тебя возникнет масса проблем с окружающими, ибо ты не будешь понимать, почему они доставляют тебе столько «неприятностей».
Дети сами несут ответственность за себя — вот самый важный урок, который родители могут преподать своим детям. И чем раньше ты это сделаешь, тем лучше. Если твой 16-летний ребенок хочет бросить школу, потому что, как он считает, там не учат ничему полезному, я предлагаю тебе сказать ему следующее: «Решение принимать тебе, мой сын, но подумай о последствиях.
Ты понимаешь, что без диплома ты ограничишь свои возможности выбора работы, а значит, и заработок? Не получив соответствующего образования, ты вряд ли когда-нибудь сможешь делать то, что действительно будет доставлять тебе удовольствие. Будешь ли ты доволен такой жизнью?» Если он ответит утвердительно, если он принял это решение сам, без давления со стороны сверстников, то лучше предоставить ему возможность самостоятельно обретать жизненный опыт.
Если ты этого не сделаешь, он будет делать все что угодно, чтобы бросить тебе вызов и заставить тебя на него реагировать. Не забывай, что он всегда может вернуться в школу.
Я уверена, что если у тебя есть дети или ты планируешь их иметь, тебя не может не волновать вопрос о передаче личной ответственности детям. Ты убежден, что несешь ответственность за них.
Уверяю тебя, твоя единственная ответственность как родителя заключается в том, чтобы любить и направлять своих детей. Вспомни свое детство — что всплывает в твоей памяти как самое важное? Не та или иная игрушка, а любовь и поддержка твоих родителей.
Решающим элементом отношений между детьми и родителями, как и любых других отношений подобного рода, является любовь.
С определением истинного значения любви ты сможешь познакомиться в главе 4.
Решение завести ребенка автоматически налагает на тебя обязательства. Когда ты устанавливаешь взаимоотношения любого рода, обязательства уже «заданы». Сейчас я объясню это подробнее.
Ты не отвечаешь за счастье окружающих тебя людей, будь то друзья, члены семьи или сотрудники. То, за что ты действительно несешь ответственность, — это твоя реакция на отношение людей к тебе. Не зря говорят: «Суди о человеке не по тому, что говорят о нем другие, а по тому, что он говорит о других».
Когда окружающие добры с тобой, несдержанны, критичны или проявляют к тебе любовь, это происходит потому, что ты заставил их быть такими. Другие люди — твое зеркало. Их реакция на тебя определяется тем, как ты сам неосознанно реагируешь на себя. На этом ты должен учиться.
Например, кто-то из твоего окружения категорически с тобой не соглашается и критикует тебя, и ты клеймишь его как несговорчивого критикана. А ведь он так настроен по отношению к тебе потому, что ты сам не согласен с собой и критически к себе настроен.
Этот человек — твое зеркало, он здесь только для того, чтобы ты осознал собственное отношение к себе. Если ты признаешь, что ты действительно таков, — я имею в виду, признаешь по-настоящему, — то «несговорчивые критиканы» перестанут попадаться на твоем жизненном пути.
Изменение собственного отношения к себе будет создавать у тебя впечатление, что меняются те, кто тебя окружает. Все дело в том, что хорошее есть в каждом человеке — видишь ты это или нет, зависит от тебя. Ты можешь контролировать только свои мысли — тебе не подвластны другие люди, но твое восприятие этих людей будет изменяться.
Ты начинаешь понимать принцип личной ответственности! Вот почему так важно начать осознавать, кто ты есть внутри, — чтобы ты мог изменить свое восприятие и в конечном счете свою действительность.

Ну тогда и про обязательства

Обязательства можно определить как данный самому себе обет относительно своей позиции или образа действий. Обязательства могут быть словесными или письменными — что-то вроде контракта, который связывает тебя с кем-либо, будь то твой работник, супруг, партнер и т. п.
Родители берут на себя обязательства перед своими детьми, когда решают привести их в этот мир. Эти обязательства влекут за собой обеспечение основных жизненных потребностей, то есть пищи, крова, образования, любви, уважения и поддержки. Это не означает, что родители должны обеспечивать на материальном уровне все, что ребенок пожелает. Все лишнее не является частью основных обязательств.
Если говорить о работе, исполнитель берет на себя обязательства выполнять свои рабочие обязанности, а его работодатель обязуется платитъ ему зарплату и обеспечивать надлежащие условия для эффективной работы.
Когда человек берет на себя обязательства по отношению к дому, работе или любые другие, например, соглашаясь с кем-то встретиться в назначенное время, очень важно на уровне души соблюдать эти обязательства. «что посеешь, то и пожнешь» — это один из важнейших законов жизни — твоя честность и твое слово жизненно важны для всего твоего существа.
Ты не можешь освободить себя от ответственности, но ты можешь освободить себя от взятых ранее обязательств. Прежде чем это сделать, ты должен оценить последствия, поскольку они могут стать источником проблем в твоих отношениях с другими людьми.
Принимая подобное решение, всегда спроси себя: «Во что мне это обойдется с точки зрения моих отношений, здоровья, счастья, любви?..» Помни — ты всегда пожинаешь то, что посеял.
Приведем пример. Ты пообещал с кем-то встретиться по общественным делам, но тем временем подвернулось что-то такое, что ты сделал бы гораздо охотнее. Перед тобой дилемма: отменив назначенную встречу в угоду себе, ты рискуешь обидеть другого человека, — либо тебе придется провести (еще один) вечер, занимаясь тем, чем ты предпочел бы не заниматься, угождая другим вместо того, чтобы угождать себе, и, возможно, кляня за это и их, и себя.
Лучше всего позвонить человеку, с которым у тебя назначена встреча, и быть с ним откровенным. Сказать ему, что тебе представилась возможность, которую ты не хочешь упускать, и вместе выработать компромиссное решение. Если ты будешь искренним и прямолинейным, это только вызовет его уважение.
То же применимо к твоим отношениям с самим собой. Например, ты пообещал себе каждое утро делать зарядку. Ты взял обязательства перед собой. В течение первых нескольких дней ты твердо придерживаешься намеченной программы упражнений, но постепенно начинаешь пренебрегать взятыми на себя обязательствами.
Ты не нашел времени... ты забыл... и наконец случается неизбежное: ты полностью прекратил заниматься. Вместо того чтобы страдать от чувства вины или заниматься самокритикой, поступи так, как ты поступил бы с дорогим тебе другом.
Напомни себе, что в такой строгости по отношению к себе нет никакой необходимости, — признай, что по той или иной причине ты не вполне готов к подобным обязательствам, и попытайся опять взяться за упражнения, когда почувствуешь себя более подготовленным.
Напомни себе, что ты несешь ответственность перед собой и перед теми, кого ты любишь, — быть как можно лучше. То есть твой долг по отношению к себе и к ним — быть здоровым. Когда ты до конца поймешь, по какой причине принял обязательство делать зарядку, тогда и будешь готов это обязательство выполнить. Вместо того чтобы внушать себе чувство вины и злиться на себя, постарайся на время отстраниться от ситуации, пока не сможешь посмотреть на нее объективно. Ты и не заметишь, как с удовольствием начнешь регулярно делать упражнения, потому что уже готов к этому.
Что касается твоих взаимоотношений с людьми, с которыми ты живешь, очень важно, чтобы каждый из домочадцев понимал, что на нем лежат обязательства по отношению к другим членам семьи, что он сам должен нести свою ношу. Каждый должен вносить свой вклад в заботу о доме и его содержании.
Я бы предложила регулярно собираться всей семьей, чтобы распределить работы по дому и иметь возможность оценить, как они выполняются. Открытое обсуждение ведения домашнего хозяйства обеспечит гармонию и порядок. Это применимо к семье, супружеской паре, соседям по комнате или по кроватям.
Такие переговоры могут многому научить детей: как по-настоящему вести дом, как взаимодействовать с другими членами семьи, работая вместе, и что делать с последствиями. Этот метод применим тогда, когда ты живешь со своей семьей, делишь квартиру с другим одиноким человеком или живешь в паре.

Не смогла прочитать все внимательно, так как нахожусь на работе, но уже увидела противоречия. То мать не должна заставлять детей учится, то ее обязанность дать ему образование.
И еще по поводу зеркала - не совсем согласна. Было много случаев когда мне хамили в транспорте или в магазинах, это не было моим отражением на тот момент. И это проблемы тех людей, а не мои.

Не всегда!!!! Я не могу сказать кавалеру, что он не интересный и от него воняет. Точнее я могу, но компромисс мы с ним найдем вряд ли

Вот это истинная правда.

А по поводу того, что родители не одобряют твоего питания считаю так, воспитание тех времен строилось на том, что худой=худо, бедно. А поправляться имеет смысл как после болезни, так и толстеть.
К тому же наши родители не имели возможности во времена СССР читать такие умные псих книги, как читаем мы. У них было другое воспитание. Плюс еще возраст у них такой, что они в большинстве своем консерваторы и хоть ты тресни. но будут настаивать на том, что их мнение верно. Все другие не правы. Они же прожили вон сколько лет с таким питание, дык и ты проживешь. Они не могут понять того, что раньше была другая экология и другое качество продуктов. Да и психология людей была другая. Жены были полностью преданы мужьям и детям и ложили на себя и свою внешность.
Раньше у всех была одинаковая зарплата и заработать люди не могли больше, чем им разрешало государство. А сейчас демократия и независимость - делай что хочешь. Хочешь много денег - сделай их. Ничего что обманом и низким качеством, наплевательскому отношению к людям, но их реально заработать.
Плюс наше государство плевать хочет сейчас на малоимущих, не поощряет сельхозпромышленность. Если болеет пенсионер -бесплатных лекарств он уже не получит. Все это видит молодежь и четко в мозгу формируется образ поведения "Я должен быть сам а себя, потому что если что, мне никто не поможет"

К чему я все это вела? К тому что у нас с родителями разная психология. И по-поводу питания ссорится с ними не надо. Ты все равно для них останешься маленькой, глупенькой, не умудренной жизнью девочкой.
Твоя задача показать родителям, что все такая же живая, здоровая девочка. которая счастлива. А не замученое худое создание, с синяками под глазами, у которой в голове только коровки и калории И тогда они перестанут переживать поверь!!!

Отношения с родителями - очень сложный вопрос (для меня так точно). Но они люди (а людям вообще свойственно ошибаться) и, в большинстве своем хотят ребенку добра. Другой вопрос, какими способами они иногда это добро пытаются творить. Меня с детства так закомплексовали собственные родители, что только к 30 годам и только благодаря работе над собой удалось, от большинства этих копмлексов избавиться. Мне до 15 лет говорили, что я страшная, что фигура у меня не такая красивая, как кого-то другого. Но если вдруг, ко мне в гости заходила симпатичная подружка, то потом, шло обсуждение, ах какая красивая девочка! А еще, когда я в 5 классе заявила, что хочу стать актрисой, то меня просто подняли на смех, и сказали, что в актрисы берут только красивых и талантливых. Все это вместе повергало меня в такое состояние никчемности, и ущербности. Сколько боли было в моей душе, сколько слезок я выплакала, рыдая над своей горькой судьбой.
Когда лет в 11-13, на меня стали обращать внимание мальчики, я ужасно комплексовала. Когда в 14-15 лет мне говорили, что я симпатичная - я не верила и стеснялась. А потом и мама сказала, что как хорошо, что у нее красивые дети, я просто вытаращила на нее глаза и спросила, почему же они с папой всегда утрверждали, что я страшная. На что последовал удивительный по своей простоте ответ: чтобы ты на зазналась!
Это я все про то, что чтобы родители ни говорили и не делали, они хотят своему ребенку добра. Это я сейчас поняла, когда уже сама мама. Правда, своему ребенку, я с пеленок внушаю, что он у меня самый красивый и очень талантливый. Зазнайства особого я не заметила, а вот стремление соответствовать есть. И это очень помогает в учебе. Он у меня отличник! - вот, моя гордость.
Маленькая, насчет питания, это еще один сложный вопрос. Ты пишешь, что разговаривать бесполезно, но я думаю, что нужно просто найти подход. Может быть для начала сказать родителям, что ты их очень любишь и ценишь заботу о себе. Но ты уже взрослая и вправе сама выбирать что тебе кушать. НО..... договориться, что если ты почувствуешь, что тебе это не подходит, то СРАЗУ же сделаешь так как они хотят. Может быть это их успокоит? Они ведь переживают за твое здоровье, их с детства приучали, что мясо - это здоровье, силы и т.д. Тем более, что они пережили советские времена, когда мясные изделия были дефицитом. Вообщем если хочешь делать по своему, но и быть в хороших отношениях с родителями, то надо искать компромиссы.

Helasha, грустная у тебя история, очень сочувствую((( у моей подруги почти то же самое... ей мама такое говорила ооочень долго, так у подруги комплексы до сих пор. Правда, сейчас вроде бы поменьше, чем было лет 5 назад...
Я считаю, что каким бы ни был ребёнок, некрасивый или глупый, его всё равно надо хвалить! И он будет стараться быть таким! А не наоборот! Потому что как вы яхту назовёте, так она и поплывёт! Вот моей маме с детства говорили, что она лентяйка! Хотя она училась на отлично, сама поступила в МГУ на физфак. Так она с этим теперь смирилась(что ленивая). Я, правда, не считаю её такой... но она, похоже, считает...
Я статью тоже не осилила... А по поводу того, Маленькая, что тебя хотят заставлять кушать мясо.... даже не знаю, что сказать. Мои родители вроде как смирились, но подколы продолжаютися порой...

Спасибо, Аморалистка, но все уже в прошлом. Правда бывает еще такое, что, когда знаю, что мама должна прийти, или сама к ней собираюсь, стараюсь выглядеть, как можно лучше. Видимо подсознательно ищу ее одобрения, что-то доказать, наверное, хочется, что я не хуже. Ну а в остальном меня этот комплекс больше, слава Богу, не мучает

один в один.. только после школы я заявла,что хочу в театральный..ракция таже..
комплексоы были,ноя их прятала..и никто никогда про них не знал..
теперь,когда я от них уже давно избавилась..я позволяю себе больше..и бояться,и переживать ,какя выгляжу(перед встречей)и плакать от обиды могу..
а раньше я была монстр..эмоции прятала..,чувства тоже..самоуверенная была..

по поводу мяса..ну у меня в семье все ели его и едят..а я как была белая ворона,так и осталась..
мама только мне говорит всегда--что я детей "угроблю"Мужа потеряю...и к ней прибегу еще"
однако семья унас крепкая и здоровая..

Странно это все. Мне кажется, девочек наоборот нужно холить, наоборот давать понять - ты красивая. Чего ради гнобить-то, что добиться так можно?

Хорошее слово гнобить Не знаю, думаю, это считается любовью и заботой...и еще какой-то мучительной привязанностью.

HIMka все то же самое и даже хуже..
Я думаю, поро такой напор, я даже не справляюсь, так послушать, так я такое зло, прямо такое зло, что, может даже бы и жить бы не хотелось...даже не потому, а что, если я столько зла всем делаю, то и зачем...
Если просто писать, то не буду писать...
Но ведь так нельзя говорить...Сказали мне, что есть какой-то свщенник в Московской области, который изгоняет дьяволов,какаю-то читку или чистку проводит...и мне к нему надо...обязательно...и уже 2-3 раза говорили...и это еще ничего...это еще не страшно...Это еще не самые злые слова
Причем, думаю, я что-то не так делаю, но я не знаю, что мне уже говорить, что не говорить? Может плохо, что я молчу на такие замечания или наоборот хорошо?
Я ведь думаю, даже если бы я была таким злом, и ужасным существом, я бы все равно имела бы право на доброе слово, сочувствие и сострадание.
Ведь я помню, что разбойник был распят на кресте рядом с Господом и то был помилован...а мы так жестоки друг к другу.
А ведь меня даже некто не слышит, совсем никтоПочему я испытаваю такое даже ко всем, всем посторонним, и почему близкие люди так порой в нам жестоки, ведь они же не знают, что в нас..чем живем..может мы лучше

В общем, я так долго вылазила из депрессии, а теперь она у меня по полной программе, я до сих пор не могу отойти...думаю, надо справляться.
И у меня такая нелюбовь к себе, просто ненависть, я просто начинаю сама себя гнобить, плохо это
Самое поганое, что я не могу подумать плохо о другом человекке, я думаю, что во мне что-то не так, что я причиняю боль и неудобство другим...
Вот написала...А легче не стало.

Наверное, если я в своей голове не разберусь уже никто не поможет..Неужели я действительно такое зло и так много делаю плохого всем??...Гы, я себе жалею, да, жалею, раз тут все это написала...
Меня каждое такое слово бьет,. так бьет, все сильнее и сильнее...
Я уже не слышу, я даже не знаю, как это описать, когда тебе говорят что-то несправедливое, а ты даже возвразить не можешь....я уже просто я даже не чувствую агресси ниакакой, наоборот, скорее, я научилсь совсем не реагировать, ничем, не злобой, ни гневом, не отчаянием, ничего не горит во мне....не обиды.
Да, пожалуй, обдиа - самое плохое, ведь этого нет...есть любовь, да, только она есть...ведь так все и уходит...Только потом тебя сильнее бьют..Прямо не знаю, что-то из разума другого человека ударяет так...Гы, еще видеть это тоже весело...видеть, что не надо это, зачем так жить..Ой, не знаю, ничего не знаю...Может не права,но не знаю как...как надо, чтобы всем было хорошо..

Юля, зная Вас лично, зная, какой Вы добрый отзывчивый, застенчивый человек, скажу, что с Вами все в порядке. Что-то не в порядке, вероятно, с ними.

Юля, Вы - хорошая.

Валетин, спасибо за поддержку, всю... Что Вы есть, рядом и помогаете.
Я думаю, Вы сами все понимаете, написать могу много, но не значем, просто я думаю, скоро все будет хорошо, стоит немного потерпеть
Я еще думаю, что когда мы любим того, кто любит нас, как сказано? какая в этом цена, так все любят, а вот любить, когда иначе, это сложнее
Гм, я Вас люблю в любом случае
В общем, Вы, Красотуля - моя поддержука, Вы знаете

да...знакомые тут картины.. моя мама тоже постоянно говорит мне, что я лентяйка, что ничего не умею, что я только мучаю всех вокруг, особенно своего парня, говорит, что лучше бы я его отпустила, ведь вокруг столько хороших девочек. и так с детства..любой негативный персонаж с мультика --я, дети соседей в 100 раз лучше и т.д. хотя я в школе была отличница, сама поступила на БЕСПЛАТНОЕ в академию, сама себя учу, работаю, пишу стихи, занимаюсь музыкой, меня даже пригласили литераторы к себе приятно.. но такое ощущение, что для мамы это неважно, когда я ей говорю, о своих успехах, она отвечает, что я только хвастаюсь..а работать я неумею и денег она моих никогда не видела.. и еще проблема.. 5 лет назад они разошлись с отцом теперь меня при любом удобном случае попрекают, что я на него похожа..Но комплексов как таковых у меня нет, наверное характер папы, чем больше гнобят, тем я сильнее, да и вокруг люди постоянно говорят, что я красивая и талантливая, зато, я ОЧЕНЬ агресивно отношусь к матери, очень, может это и есть комплекс?

... а у меня вообще мамы нет... у меня мачеха... отношения со стороны отличные, а на самом деле ужасные, на меня ей абсолютно наплевать, если разговариваю с ней, то это подобно тому, что разговариваешь со стенкой... -_- Но мне все равно уже. Главное, что у меня есть любимый муж, мой защитник , который меня во всём поддерживает и заботится обо мне =)

Родители-родители. Помню, когда уехала от них почувствовала такое облегчение и радость
Теперь, когда провожу вместе с ними время приходиться учиться опять разговаривать на их языке.

Все ужинают, мама:
-Оль, может сосисочки? (перевод ты у нас так редко бываешь, я же мама надо как-то проявлять заботу)
-Мама, спасибо, но я сосисочки не ем совсем, зато у тебя огурцы такие вкуснячие (Я принимаю твою заботу, но я свободна выбирать пищу сама)
-Как ты совсем не ешь мясо? (Забота продолжаеться)
-Да мама, я читала много и считаю, что оно мне не нужно+от него тяжесть в животе
-Оля НО мясо надо есть!!! (стереотип)
-Мам, мне не надо и тебе тоже бы не советовала злоупотреблять
- Да я читала, что от него рак бывает, но там же незаменимые аминокислоты находяться и это очень вредно совсем го не есть, ты и так худая стала и т.д. и т.п....

Вообщем, жить с родителями я не могу, иногда понимаю, что вынуждена с ними разговаривать, как с детьми. Они чувствуют мою позицию и иногда обижаються. Но я не хочу убеждать взрослых людей со сложившимися стереотипами, которых не изменит ничего. В тоже время трудновато вести свой привычный образ жизни, когда я с ними вместе. Для меня единственный выход-жить отдельно И приходить обнимать маму раз в 2 недели, ей одиноко сейчас стало.

Я тоже большое облегчение испытала, когда стала жить отдельно от родителей... но всё-таки по ним скучаю...

Малыш - маленькая, ну что за ерунда,ну какое ты зло???? Ты светлая девушка, милая и добрая!!!!!
Спасибо за статьи, отметила много полезного для себя.
Мне мои родители тоже привили кучу комплексов, от которых по сей день избавляюсь.
Кстати про то что я "Зло" мне мама тоже иногда говорит, но она у меня вообще странный человек - иногда говорит, что я - это подарок судьбы ей, а иногда прям убеждает, что откуда я вообще такая выродилась и вообще в кого я такая, говорит - я тебя такой не воспитывала ... и так далие. Вообще очень сложно мне общаться с родителями ... по правде говоря рядом с ними я последнее время играю роль, особенно рядом с папой - ну он просто не принимает меня настоящую и никогда не принимал . Да, я уже тоже читала, что дети сами выбирают своих родителей. Но последнее время мне вообще не хочется общаться с ними. Я прихожу к ним домой и сижу, сижу и наблюдаю какой то спектакль. Мама с папой как подростки - спорят, ссорятся, ругаются - но даже не пытаются прекратить все это, их как будто все устраивает.
Потом вот расскажу пример: Звонок по телефону, я звоню маме:
- Мамуль привет, как дела???
- Аааа Ален привет, да так потихоньку, а у тебя как?
- У меня отлично! Как у тебя на работе дела???
- Да нормально, устала как собака.
- Ален, Что у тебя нового??
- И тут я начинаю рассказывать ...
она меня прирывает -
- ММ УУмм ну ладно дочуль я пошла, там сериал начинается ...
Ну все пока ...
- пока

А после этого мама на меня обижается, что я ей мало звоню и вообще мол не рассказываю, что у меня в жизни тварится! А мне обидно ... просто обидно за то, что как будто я не та дочка которой она хотела, ей было бы интереснее обсудить со мной сериал по телефону, чем узнать что происходит в моей жизни.
И так почти всегда! Вот приходим мы с мужем к ним в гости, и что ...? Все садятся кушать и смотрят телик, какой в этих встречах смысл??? Поесть??? Никакого! Услышать очередной раз от папы, что муж меня бросит за то, что я я его мясом не кормлю? Услышать очередной раз от мамы, что я все делаю не правильно?! И тоже самое когда идем к родственникам мужа.
И вот думаю, думаю почему так? Какой урок я получаю, разве что вижу отношения в семье и людей, какой бы никогда не хотела стать.
Вот одна из причин, что я и не хочу детей, мне страшно - что потом они будут винить меня ..

Кассике, не будь так строга с родителями... они такие же люди и зачастую сами не знают, чего хотят... моя мама тоже порой может таких гадостей наговорить, хоть стой, хоть падай... а потом говорит, что это всё в порыве злости... вот так... может быть, нужно просто найти каике-то общие темы для разговора? А тебе всегда было сложно с ними общаться???

Аморалистка - ага, наверно и правда очень критична к ним. Можно сказать, что всегда были разногласия, просто в разные периоды жизни - разные, особенно когда жили вместе - это вообще было нечто, очень часто ссорились. Теперь видимся минимум раз в неделю и намного лучше. Конечно это понятно, что родители нас любят, что бы они там нам не говорили. Но так сложно ... и вот опять у нас с мамой неприятная ситуация, опять поссорились - у меня мама оочень эмоциональная, чуть что сразу орет! Я раньше такая же была, пока от них не уехала. Теперь спокойнее в 100 раз стала и удовлетвореннее, но как к ним домой приезжаю - сразу нерничаю.
Общие темы для разговора ..., это наверно значит просто обсуждать и сплетничать , мало у нас каких то общих нормальных тем получается. Наверно я опять все преувиличиваю ... ,просто обижена сейчас на маму. Создается впечатление, что она больше поверит соседке напротив, чем мне.

Кассике, ну мне вот тоже раньше было сложно общаться... в основном с мамой сложно. Она любит, чтобы всё было по-её, а я люблю, чтобы всё по-моему. Папу и брата у неё получается построить, а вот меня нет... вот мы и ругались практически каждый день. С папой у меня отношения всегда хорошие были. Сейчас, когда я уже отдельно живу, естественно реже ругаемся, но тоже порой ругаемся, когда я приезжаю... Но я просто похоже не воспринимаю это так близко к сердцу, как ты... ну поругались, ну и фиг с этим... потом миримся быстро. Я не умею долго злиться и родители тоже.
а вот это почему же? Вот ты в чём-нибудь винишь родителей??

Аморалистка - я тоже быстро отхожу, также стараюсь не принимать все близко к сердцу, но бывают моменты когда слишком уж много лишниго и больно родители могут сказать, даже не подумав.
В принцепе да бывает виню за некоторые моменты, но не хочу обсуждать это ... , но стараюсь отпустить все плохое, эхх не всегда поулчается.

Кассике, ну по большому счёту у меня в овносном получается отпустить плохое, но иногда каааааааак накатит...

Аморалистка, вот и у меня!! Особенно накатывает после ссоры .... ,как вчера. Сегодня уже все отпустила

Аленка, ты все правльно чувствуешь, все правильно написала.
Ты растешь, растет твое сознание, а родственники даже цель такую не ставиит.
Аленка, спасибо тебе, милая и хорошая.
Зашла сюда прочитать твои слова, но не нашла их, думала показалось. Зашла в твой профиль, стала читать твои сообщения, чтоно, ты мне написала, я ждала.
Спасибо тебе за теплые слова.
Знаешь, ты написала - я как будто себя увидела.
Как мама, с одной стороны, гордится мной, с другой, вот точно такими словами говорит, откуда я такая.
Причем, мне кажется, мы уже другие, они боятся нас что-ли, боятся, потому что не понимают.
Один человек , говорил, что приходил к своему другу и говорил с ним. Его отец попросил Его уйти. Почему, спросил тот, на что этот пожилой человек ответил: я боюсь тебя, ты разрушаешь все, во что я верил. Я боюсь я не знаю, как я смогу без этого.
И мне действительно жаль, так как я вижу, а им уже несправиться, я иду вперед, а они остаются. И это не они на меня сердятся или не принимают, они вроде тянутся, но боятся.
Я начинаю говорить, они хотят слышать, но потом начинают кричать, чтобы не слышать, они не да.т сказать.
Мне порой так больно. Так больно, когда как ты описала, звонит мама, спрашиваеь, как дела, ты начинаешь рассказывать, и она уже не может слушать, она уже не живет с тобой одной жизнью.
Моя мама считает, что пуповина поравалась, то она меня потеряла но это рано или поздно, так или иначае должно было стучиться.
Но я никогда их не оставлю.
Странно даже, но я отношусь к ним, как детям.
Чтобы они не говорили, в одной книге сказано, что за всю любовь и заботу, что дали нам родители, нам не хватет одной жизни, чтобы выплатить им это.
Вот, что ты описала, как приезжаешь в семью - я так же все это испытываю, папа с мамой выясняют что-то, как будто сидишь и не рядом и видишь как кино. Мне кажется, это просто взгляд более глябокий.
Раньше я переживала, винила себя, учавствовала в этом, принимала ту или иную сторону, теперь поняла, это их собствееная карма, абсолютно, я не безучастна, в этот момент я стараюсь особенно любить обоих. Но это же так видно, что они отдают долги друг другу или создают новые. Они как будто завлечены в эту игру, и сами не видят. И я не могу на это смотреть, так как они делают сбе хуже и хуже
Как мне это разорвать, как сделать так, чтобы они увидели реально, что происходит?
Мне Валентин правильно сказал...они выплачивают что-то свое. Они должны это пережить.
Еще Юлечка-Айога правильно написала, что как только и она, и дочь стали обе вегетарианка связь стала глубже, более духовной, иной, не связанной другими отношениями.
Это другие отношения. Но я не могу их принести в семью, не могу

А дети действительно большая ответственность, сможем ли мы с дтьми остаться такими же, сможет ли мы расти, или также будем вовлечены в это, что не будет выхода, дети - это не дети. Это такие же люди, которые прийдут, и мы будем вынуждены с ними строить отношения. Кто прийдет? Новый человек!
Какой он будет, примет ли он нас, посчитает ли он, что мы достаточно ему дали, будет ли он благодарен за все, или будет требовать, это сложно, это очень сложно.
Решиться на это, осознавая всю ответственность - это нелегко. Это неребенок, это другой человек, и он не будет нашей собственностью, только потому что мы его родим, у него будут свои планы, своя судьба и жизнь

У наших родителей совсем другие взгляды, они не нашей закалки! Нужно находить какие-то компромисы.Иногда их так сложно найти...
А на счет комплексов... Так меня постоянно сравнивали с соседскими девченками-а мама той-то девочки говорила,что она такая умница,везде у нее порядок- и в столе, и в комнате...и т.д. А ты,ну в кого ты такая?
Или чтобы я не сделала,пойдет,проверит и переделает.Ну какое после этого будет желание что-либо делать?
Действительно, у наших родителей не было той литературы,доступ к которой мы сейчас имеем. И воспитывали нас по стереотипам.

Маленька - я тоже тебя очень понимаю, да действительно, как будто ты описываешь мои мысли .
Вот тут с мамой был серьезный разговор, который как мне показался особо ничем не закончился. Дело в том, что последнее время я по словам родителей вообще не учавствую в их жизни. А как учавствовать?
Мама винит что, я мол отдоляюсь от нее, что становлюсь чужая. Они с папой просто не примут наши с мужем взгляды. Мама пожизни альтруистка, все время считает, что она всем должна, все время за всех переживает и пытается принять участие. Я больше не такая, я поняла что ну ничем не поможешь человеку, если он сам нехочет менять ситуацию. Если только человек просит ему помочь я помогу, а так просто нестану вмешиваться. И вот она говорит, что я черствая, что души у меня не, раз я не переживаю больше не за что. Я переживаю внутри, но стараюсь уйти от всего этого - так как нет смысла переживать, просто нет - только свои минуты напрастно растрачивать. Она считает так быть не должно. Тоже самое с отказом от всяких разных вещей в жизни. Вот мы с мужем унесли наш телик в подвал, так как считаем, что телик - это своего рода зомбирование и програмирование людей и нам он больше не нужен. Причем, мы это никому не навязываем, даже никому не рассказываем об этом. Родители были в шоке, когда узнали "Как же ведь надо знать что в мире твориться", а по телику сплошной негатив. То что мы должны знать, та информация до нас сама дойдет. И вот мама: Вы от всего отказываетесь - так нельзя ... Я ей говорю : "ну откуда ты знаешь как правильно, этого никто не знает, так лучше для нас - поэтому мы так поступаем.". Вообщем много было сказано всего ... я была откровенна, говорила прямо. В конечном итоге она сказала "Алена, ты пытаешься оправдаться, пытаешься меня убедить". Мамуля, мамуля ... как же она не поняла, что я открыла дверь для нее в себя, чтобы показать мой мир своми глазами. Печально ...
Еще было сказано про беременность и вегетариансво, типо мол все будет плохо ... И в такие моменты очень остро возникает желание уехать далеко далеко чтобы никто не знал как ты там и чем занимаешся, чтобы не кто не упрекал ... Но в тоже время - я их так люблю, больно смотреть как они губят себя, как стареют и ничего их не радует, хотя столько прекрасного внутри. Мда ... хотелось бы чтобы хоть на минутку они прочувствовали всю ту любовь, которая проникает через меня, и то счастье от обладания всем этим.


Как же это близко мне! Но как замкнутый круг - не нахожу ответа.


Как говорит мне мой любимый: "И не пытайся, все хорошей мы возьмем в свою семью, им не нужно то что мы пытаемся дать".


Малыш, ну ты просто мысли мои переписала!!
Чувствую родство наших душ!

Аленушка , у меня тоже такое чувство, такое чувство, что все, что ты описала, точно так у меня
Вот прямо слово в слово.
Я даже теперь думаю, может не даром так получается, что нам даны такие родители, а им даны такие дети??!!
Может, все решено, для нашего роста, для их роста.


Алена,вот прямо такие слова я слышу, что я отдаляюсь, хотя совсем нет, все переживаю. Но как я могу по-другому. Когда человек не может отрыть глаза, не слушает, но обижается?


У меня тоже самое, как-то больно ранят слова, может даже не их смысл, а то, что человек тебя не принимает, не принимает твой образ жизни, мыслей, не хочет вникнуть, но такие слова говорит, я порой думаю, что это не она говорит, а эго какое-то, эго, которое считает, что ребенок будет ребенком, что он всегда будет принадлежать родителям, что они его создали, и он их навеки.
С одной стороны, это хорошее чувство, с другой надо дать ребенку свободу выбора пути.

Алена, , за то, что ТВ выбросили - отдельный респект
Я его последний год точно не смотрю. НЕ МОГУ!!
Не то, что зыставляю, даже пробовала ,но просто рубит, просто не могу смотреть и все, хочется, хотя бы пол пойти помыть...вот так сидеть и смотреть...что-то у меня отторжение такое внутреннее. Я понимаю, дело не в ТВ, а в том, какие передачи смотреть.

Все у нас будет хорошо, я думаю. Потому что твоим родителям достался очень светлый ребенок . Думаю, они тебя очень любят и гордятся. Просто им трудно, конечно, трудно, мы такие...не их времени....мы выбиваемся из их представлений...которыми они жили.
Мама мне вообще последнее время говорит: "Люби меня". Гм, как? Что за слова...Как, говорит, ты себя любишь, так и меня. Как я себя люблю? Где я себя люблю?
Типо до самоотречения? Что за..
Почему у меня должна быть только любовь к матери? Странно..Кто ей сказал, что я ее не люблю, я когда-либо в чем-то ей вперекор пошла, да, сейчас пошла, до, пошла, потому что это мой путь, это мой выбор.
И эти слова даже не из-зи беспокойства, я не знаю, чем они продиктованы. Думаю, эго.
Мне не какие слова не помогают, никакие убеждения.
Я вышла из-под контроля, мама пытается вернуть то, что было, зависимость, подчинение.
В связи с этим я только сейчас понимаю, кто я и что я.

Что я личность, индивидуальность...странно.У меня ткой самоанализ пошел. КАк-то я жила...раньше...не для себя что-ли Я сейчас страраюсь понять, кто я, что я, что во мне надо себе развивать, с чем бороться.

Странные чувства, может, пришло слишком поздно...
Все таки родители своей излишней теранией что-то губят в молодом человечке.

Гм, я тут так плакала, хотелось, чтобы была мама, просто, чтобы можно было прийти, обнять, поплакать вместе, чтобы прижаться, может, чтобы просто сказали теплые слова, просто погладили по головке.
Но наши отношения - это только выгода получается? Мне этого не хватало, никогда этого не было...Я думаю, ведь не было??
В общем, многие нащи комплексы идут с детства, надо разобраться, принять, простить, отпустить.
С посторонними людьми мы ближе, по духу что-ли, чем с родителями.
На самом деле, если подходить с точки зрения кармы - так все понятно, что наши родственник-это точно наши долги, что нам надо отдать, что им надо отдать. Но если начать стоить отношения на любви, гм, просто немного отгородиться от того, что-то кто-то кому-то должен, если сделать отношения глубже что-ли, если ПРИНЯТЬ другого человечка таким, какой он есть.

Блин, рассуждаю, у самой детей не было...сложно это, наверное...Сама через это не прошла...Даже не считаю, что вправе рассуждать на эту тему...
Любить надо не смотря ни на что, только любовь поможет...

Малышь - Юленька, да я тебя оооочень хорошо понимаю!

Мда и это мне тоже знакомые слова ...


Точно сказанно! Моя мама мне тут выдала - "Ты стала не настоящая, ты теперь как будто не живешь, а вот в лет 13 жила - настоящая была".
ОООО да именно сейчас я живу так, как никогда не жила, живу осознанно, живу с удовольствием, с радостью и просто как никогда чувствую красоту этого прекрасного мира! Я стала такая спокойная внутренне, стала какая-то тихая и глубокая, вот так я себя ощущаю - а мама говорит - "ты стала безчувсвенная, ты стала не эмоциональная ...", а я больше не спорю с ней - устала.

Тут вообщем случилось следущее ... . Приехала я к родителям и опять разговор с мамой - у них с папой куча проблем, они совершенно не общаются по душам ... какие то как не родные, только притензии к друг другу.
Потом пришел папа и вообщем было следушее: Они с мамой сидели рядом, а я на против них, и мы спокойно в троем пытались решить их проблемы, получилось как на приеме у психолога, я была типо психологом. Сначало было очень трудно разговорить их обоих ... Потом они начали ссорится, высказывать друг другу кучу недовольств, потом я по очередности задавала им вопросы по их притензиям, и каждый высказывал свою точку зрения. Оказалось, что они так многого не знают о друг друге (в плоть до того что мама не знала что папа любит есть на завтрак) и это вечер (мы разговаривали несколько часов)был просто откровение для них.
Когда я уезжала от них, то думала "Ну пожалуйста путь этот наш разговор хотя бы чуть-чуть поможет им и сделает их ближе ..., а не пройдет в пустую и забудется. ".
Вчера опять были с мужем у родителей (с того разговора прошла неделя) и о чудо!! Я прям вижу, что они стали ближе друг другу.
Мама мне похвасталась, что у них все налаживаться стало, что папа стал мягче и обсуждает с ней книжку (я подарила брату книжку -Свияш "как быть, когда все не так как хочется", а читает ее только папа), и мама так счастлива, что он с ней делится какими то своими мыслями!
Я так рада за них, я их так люблю - пусть у них все будет хорошо!
И тут я подумала, если же мама с папой 30 лет проживя вместе до сих пор не научились понимать друг друга, хотя живут вроде на одной волне, то как же им понять меня?! Если у меня совсем другое мировозрение. Я подумала и в миг простила их и себя, за все наши разногласия и непонимания. Вот!
Стало намного легче дышать у них дома .

Алена, как про меня
Внутренне становлюсь тише, спокойнее...все меньше и меньше выплескивается наружу
От мамы - точно такие же слова


Аленушка, я за тебя очень-очень рада!!!
Пусть будут так, как ты захочешь!!!
Я этого тоже хочу для тебя!!!
Ты добрая, ты желаешь всем добра!!!
И даже своим появлением ты приносишь счастье, покой и гармонию
Оставайся такой же, солнышко и расти дальше!!!
Все в вашей замечательной семье будет прекрасно, я верю, обязательно

Солнышко, какой правильный вывод, мне никогда не приходила такая мысль спасибо

Ален, ты и правда молодец, что смогла так все разрулить-это означает, что ты не только опередила развитие своих родителей (это и так понятно) но еще и смогла отказаться от своих чувств и эмоций для решения конкретной задачи-померить родителей. Какая ты молодец

Секси-Попик и Малышик! Девочки я вас Люблю! Это все благодаря нашим беседам, начинаешь мыслить объективно!

Из своего дневника:
Пока не забыла хочу описать встречу с родителями и собственный ощущения. Приехала с радостным настроем, поцеловала всех, но вот ощущения,что я по ним скучала нет Я вообще скучаю по 3-4 людям и все.... Ах не знаю хорошо ли это или плохо? Думаю нормально
Заметила, что при общении с родителями больше 3-х часов ухожу в себя и занимаю отстраненную позицию. Начинаю задумываться о другим вещах даже при разговоре с ними... Хочеться близости, но ее в нашей семье нет. Ни ласкового слова, ни похвалы, к сожалению. Когда уходила, мама только сказала, что я модная уже приятно стало. Помню когда мы только начинали с МЧ мне было безумно сложно называть его Солнышко, Лапочка ну и всякими ласковыми словами, он меня просил, а я прям выдавливала из себя.

Питание у родителей оставляет желать лучшего, но они относительно стройны и бодры и все из-за ежедневного спорта, прогулок на свежем воздухе, очень благодарна им, что привили и мне любовь к спорту
Осознаю, что мне одной лучше, чем с моей семьей... Сестра вчера приезжала, мы с ней конечно мило посидели, похихикали...но мне с ней не очень интересно, у нас такой разный подход к жизни. Постоянно слышу у нее, мне хочеться того-то, но я знаю у меня этого никогда не будет. Например говорит. что хочит в Тайланд, но в то же время жалуеться что куча обстоятельств мешает... Я сижу и сдерживаю себя, чтобы не спросить. А что ты сделала реально, чтобы воплотить свою мечту? Но сестренка у меня такая хорошенькая, что я могу на нее просто смотреть не слушая

Вообщем след вопросы родились у меня.
Как вести себя с родителями, чтобы они не чувствовали мою холодность и отстараненность?
Мне очень хочеться дарить им мое тепло, но как только мы видимся я закрываюсь из-за огромного количества факторов. Давно хочу обнять папу, но прям не могу этого сделать, целую его при прощании и встречи теперь принудительно, раньше не могла.

Оленька, как же я тебя понимаю!!!
Тоже в субботу была у родителей...


Да, да вот и у меня также! А еще иногда кажется, что каждая наша встреча, это касета ... которую можно просматривать сново и сново и как-будто ничего не меняется. Все по одному сценарию.
И понимаю, что надо ценить и любить это время, которое у нас есть на общение с родителями, но такое чувство, что мы не вместе а паралельно и между нами обрыв .



Вот так же и у меня с моим братом. Мне дико грустно от этого! Не могу с ним долго общаться, начинаю раздражаться на то, что он так пессиместичен.
И вообще такое чувсво, что я как то оторвалась от семьи. Вот как будто мама, папа, брат - семья, а я соседка, зашла в гости . Кажется, что единственный шанс воосоедениться - это стать как они, вернуться к исходной точке - но я этого не сделаю. А они меняться тоже не особо хотят.



И меня это волнует!
У моего мужа так вообще стопр, когда он встречается со своими родственниками. Когда мама его приезжает, муж как будто становиться немой и глухой ... , либо вообще начинает играть в компьютер (что в обычной жизни можно сказать вообще не делает), либо - когда у тети в гостях, тупо счелкает пультом от телика. А мне приходится за двоих отдуваться, рассказывать что то ... Фууу как же не люблю я это!

Тогда еще такой вопрос!
Как общаться с его родственниками, если понимаешь что они не любят тебя, и вообще их общество жудко напрягает?!
Как общаться, чтобы держать отношения в равновесии и не конфликтовать?!!

Сегодня пригласила маму на ужин, муж уехал в командировку, ... Но у нее вроде и нет желания приезжать ко мне ... странные отношения ...

Для меня эта тема тоже "родная до боли". Всё детство я мечтала услышать что я красивая. Не дождалась. Папа, его уже 10лет нет в этом мире, наверное так никогда и не узнал, что своими критическими замечаниями по поводу моей фигуры подарил мне море слёз и кучу комплесков.
В 11 лет я спросила у мамы "Мама, я красивая?" Мама сказала :"Обыкновенная, как я могу сказать, ты же моя дочь, я не знаю"
И я больше не спрашивала.
Еда и мой вес вообще такая тема в нашей семье, которую лучше не поднимать. Я с годами научилась обходить острые углы, а раньше, едва я начинала диету, как мама готовила 5 разных благоухающих блюд и с милой улыбкой говорила:"Съешь пока тёпленькое". Я начинала голодать, мама экспериментировала с новым рецептом. Я открыто спрашивала зачем она так делает, я просила о помощи, о понимании. Мама, обижалась и говорила, что я устраиваю скандал на ровном месте. Мы так и не пришли к консенсусу в этом вопросе. Я больше не говорю на эту тему, я просто готовлю теперь свои блюда и покупаю правильные продукты. Я молчаливо и методично перевожу свою семью на правильное питание.
Я очень люблю мою маму и со временем научилась понимать её. Для неё очень важна еда, рецепты, запасы. Важно всех вкусно накормить. Тогда она чувствует себя довольной, потому что все сыты и всем хорошо. И ей никогда не понять, что от еды может быть плохо. Такая уж у меня мама. Кстати ей нравится правильно питаться, но она никогда в этом не признаётся. И теперь почти каждый день называет меня красавицей.
Мамам тоже нужно время для развития
А двоюродная сестра меня вообще поразила. Неделю назад я пришла к ней и взвесилась на её электронных весах. Договорилась что буду ходить раз в неделю и завешиваться. Мы поболтали о том о сём и я ушла. Сестра у меня младше, девушка стройная, спортивная, красивая, умная и добрая. Вот только через два дня после моего визита она пришла ко мне в гости с ночёвкой и принесла с собой - торт вафельный, 2 шоколадки, огромный пакет чипсов, пакет печенья и 2 пачки МНДмс. Пришла и сказала "Сегодня будет день обжорства! Я к тебе в гости! Давай есть!" Естественно есть я не стала, и спрашивать какого чёрта она всё это устроила тоже. Но грустно мне было и противно. Я смотрела на неё и пыталась понять что ею руководит? Страх, что я стану стройнее? Желание проверить мою моральную устойчивость? Или это просто, как говорят "казлятина"? Никогда до этого ничего подобного небыло.
Завтра иду взвешиваться. Посмотрю что будет

Какая же душевная тема....
Да, девочки, никто из нас не одинок.... нас много, к сожалению.
Папа мне всегда говорил что у меня большой нос и я толстая... на свой нос я наплевала и полюбила себя но вот комплекс веса остался.... при любом весе, даже когда у меня был критический вес (торчали кости, боялась кушать -начиналась по ходу дела анорексия ) я все равно считала что кг 6 лишних есть... сейчас я с отцом не общаюсь и чувствую себя красивой от мамы мне достался другой комплекс.... я девушка креативная, прекрасно разбираюсь что с чем как и куда надеть. Но осмеливаюсь одеть не все что придумываю... только самые консервативные варианты. Просто мама как то мне сказала- "что ты на себя поназдевала? ты как попандополо!" Этого хватило что бы я до сих пор боялась одется так как хочу и чувствую себя... но прогресс есть на критичный взгляд и колкую фразу ответ один-" а мне нравится " и улыбаюсь. Все реже лезет. А то ногти не того цвета, то цвет волос не нравится мой... может это и не красиво, но на фразу-"а вот это красиво, мне нравится" я отвечаю резковато, конечно, но на место ее ставит-"Спасибо, я знаю".
По поводу ужинов совместных.... когда я жила отдельно приходила к ней по субботам на обед. Молча кушаем, смотрим телек... благодарю, ухожу. Сейчас так получилось что живу опять с ней... работаем еще вместе, так что дома вообще не общаемся. Но через месяц я уезжаю насовсем, будем видется раз в год, в лучшем случае... и это не может не радовать чем дальше-тем ближе
У нас тоже нет чувства семьи.... зато у меня есть мой любимый, который меня защищает ото всех и поддерживает мой стиль в одежде
Маленькая, не переживай, я тоже вселенское зло истиричка, злыдня и вообще я вся в своего папашу пошла ну в папашу, так в папашу... зло, так зло...
Это наверно плохо, но я не скучаю по маме когда уезжаю на месяц, два, три... по котику своему скучаю, по родителям- никак... видимо кто ближе, к тому и тянешься
Я думаю мы не повторим ошибок наших родителей
Не переживайте,kassike86, все будет хорошо

Читаю и думаю... как же может так быть, чтобы все настолько повторялось?? Возможно тогда, здесь играют роль не отдельные персоналии, а просто конфликт поколений... отцы и дети - все дела...

Да! Причем в достаточно грубой форме. После чего сложно вообще общаться далее. Я вообще глубоко убеждена в том, что никогда не стоит говорить ВСЕ, что думаешь. Это можно делать только в том случае, когда ты больше не планируешь общаться с человеком. Однако моя маменька под горячую руку собирает все, что может собрать и обрушивает это на голову.

но в другой вариации. Отказ наесться на ночь торта повлек за собой фразу: ну до чего ты скучная стала!!! Раньше такая не была

Дословно прямо. Еще любит говорить что-то вроде "вот папочка твой также делал" - конечно, о чем-нибудь сильно неприятном. И сколько раз я пыталась достучаться, что мой папаша он по случайности, а вот ее бывший муж - по осознанному выбору...

Мне в этом плане сильно повезло. Защищаю я себя сама , а вот поддержка его, всегда и во всем ощущаемая - ценна и незаменима.
Вообще ему всегда было довольно тяжело находиться в моей семье, а точнее, с моей мамой - хотя она его очень любит. Он неразговорчив, но каждый раз, когда мы уходим от моей мамы после проведенного вместе вечера, на него нападает такая разговорчивость и такое детское счастье - что только по этим проявлениям я догадываюсь, как ему там нелегко Ибо воспитан он иначе. Он не станет доказывать агрессивно свою точку зрения, не любит напряженностей и конфликтов. Поэтому первые пару лет, его глаза сильно округлялись во время наших с мамой выяснений отношений и споров - там итальянцы отдыхают Сейчас уже попривык

На данный момент мы с мамой не общаемся более полугода. ВООБЩЕ. Живя в одном городе, имею кучу общих знакомых и друзей. И чем больше проходит времени, тем шире эта пропасть. Глубже мое непонимание того, КАК можно вот так просто выкинуть из жизни свою дочь, КАК можно не желать пойти на компромисс, КАК можно не признать, что она неправа... И могу сказать, что за это время я не скучаю по ней, как по человеку. Я удивлена, мне это кажется странным и неправильным, и от этого неуютно... Но скучать... нет...

я новенькая потому плохо еще на форуме ориентируюсь..только ,что заметила ваш пост..

хотите скажу,что меня привело в норму?

я отвернулась от родных..это плохо..НО..
я просто отстранилась..приезжаю в гости только к маме ,чтобы подарить подарок на 8 марта или день рождения.и.т.п
.и все...
не могу находиться рядом...(не хочу слушать сплошные упреки)
к другим родным просто не езжу..зачем?чтобы слышать,что я самая некрасивая из всей семьи?голубоглазая типа и русская..ну их в пень..

у нас своя семья,свой круг общения..семья мужа-меня приняла,такой какая я есть..

а мои родные мне напоминают вампиров,у меня и настроение портится от общения с ними и даже здоровье..

До чего же близко все...
так хочется написать много, но слова как то не подбираются.......
одни и те же проблемы...единственное что - я всегда была самая красивая, самая суперская девочка, и комплексов у меня никогда не было...а вот сами отношения.......
с папой все отлично! в вот с мамой очень сложно....
и тоже "вся в отца", "мировое зло", и еще чего похуже)))
мы последние 8 лет жили вместе с бабушкой (она перешла к нам после пожара в ее доме и по сути она и есть мне вторая мама, так как в садики я не ходила и воспитывалась ею)..и вот эта моя бабушка была тем единственным что держало меня на плаву от всех ссор и скандалов..и приходила к ней в комнату клала голову к ней на плечо и могла молча сидеть часами и она сидела и просто гладила меня по голове....за это и многое другое, за ЖИЗНЬ которую мне дала моя единственная бабушка - огромнейшее, всеохватывающее ЛЮБЛЮ...но вот моей бабушки Нины не стало...и мы остались втроем........
мой распорядок дня специально делался таким чтобы свести отношения к минимуму...пришла с работы-поела-комп-спать. А работала и в то время я очень много...Уборка по вохзможности а то естестевенно
"помощи от тебя никакой нет, ходишь как................."
а буквально через пару месяцев в моей жизни появился будущий муж. И мама стала понимать что отношения наши рвуться......и я скоро уйду....и сканалы стали истошнее....
я вышла замуж, и домой хожу очень редко - иду как на аркане привязанная - до чего тяжело мне м ней..
Однако не всегда так: мы теперь даже на фитнесс с мамой ходим.
но истинно близких отношений нет..
хотя я ее все равно очень люблю...

Вы знаете, я тоже не могу/не могла понять КАК это возможно...грустно от этого так (у моего любимого такая ситуация), хочется спросить у таких родителей о чем они думают когда так поступают со своими же детьми... ... как я поняла это забыть или отгородиться сложно, и от этого потом в жизни много душевных проблем, которые иногда приходится "лечить" любовью других людей (и еще не факт, что получится!!!). Может в таких ситуациях не бывает правых и неправых, не знаю. Но непонятно родителей... это все же их дети, и они же их воспитывали с самого роджения, не кто-то другой, и что наверное то, что вложено было в них, сколько любви, то и получено, так как думаю, что компромисс со своим родным человечком можно всегда найти, и что он не отвернется от родителей, если чувствует любовь, молитвы о нем, заботу.

Прочитала всё-всё! От перовй сторочки до последней!
Прочитала и хочется плакать!
У меня тоже, не самые замечательные отношения в семье! Точнее внешне как то всё хорошо, и семья у нас дружная! Вот только я не могу обратиться со своими проблемами к родителям! Это пошло с детства. С мамой у меня более тёплые отношения, нежели с отцом!
Я всегда была очень послушной девочкой! Но никогда от него не слышала, какая я умница-разумница! Когда стала постарше 14-15 лет, у меня появились собственные увлечения (много читала), собственное мнение, и тогда я начала высказывать свои мысли, которые зачастую игнорировались! У нас был ремонт, я так хотела свою комнату сделать на свой вкус (предупрежу сразу - постеры я не вешала ), склонность у меня была к дезайнерству! Папа сказал: молчи, будешь делать свой ремонт, сделаешь, так как захочешь, а пока я командую!
Часто я слышала и такую фразу, что я НЕ человек, а просто ребёнок! Угнетённое состояние и море слёз! Конечно, это сильно запало мне в душу!
Скажите! Когда такое отношение, кому захочется общаться с такими людьми?
Когда начались реальные проблемы с институтом, я не получила моральной поддержки, которая так была необходима! Спасибо маме, она хотя бы сглаживает острые углы, хотя и ей я не могу толком рассказать! начинает переживать, мне не хочется её расстраивать!
И что в итоге? Я просто сбежала от них! Нет у меня в семье человека к которому я могла бы обратьтся со своей проблемой! Мама спрашивает: Почему я долго не появляюсь? - Мне нечего тветить! Отец востаргается другими, более умными, успешными родственниками, а родная дочь осталась в стороне! Он не понимает моих проблем! Я начинаю рассказывать, он не дослушав, перебивает и вешает мне кучу обвинений по поводу моего образа жизни!
Вот сижу и думаю, ну что я сделала ни так? Не пью, не курю, по клубам не хожу (отец у меня считает, что это рассадник наркотиков, даже к боулингу относится отрицательно!), сижу дома! Ну не сложилось у меня пока с учёбой... это что порок, болезнь?
Всё что я не делаю - всё не так! Я сейчас отказалась от мяса ( 3 продукта из всего многообразия!) и начинает заострять внимание!!!
Конечно он меня любит, я знаю, помог с ремонтом (хотя надо было очень долго поуговаривать... полтора года с перерывами в 3-4 месяца, тяжело), но так сложно теперь о чём то его просить, лишний раз доказывая свою не состоятельность как Человека!
Как он узнал, что я брала кредиты в банке, очень долго ругался, надо было у него взять кредт! Но если в банке я не отчитываюсь (если беру покупку в кредит) на что я трачу их деньги, то перед отцом нужно сделать подробный отчёт и если ОН решит, что ЭТО мне НУЖНО, тогда он согласится!... Только я так не согласна! уж лучше сама, переплачу, но САМА!
А так хочется поддрежки! То что я не правельно сделала, поступила плохо я и так знаю, хочется утешения, услышать слова о том "что будет всё хорошо", А слышишь, только критику со стороны самых близких людей! Откуда же не взяться комплексам?
Я люблю свою семью, она любит меня, но у нас своеобразная любовь... и со своими проблемами, я не буду звонить родителям, а как бы мне хотелось поговорить обо всем с мамой (про папу я даже и не говорю... мы ни когда не поймём друг друга) и от этой безысходности мне грустно, очень... За каждый свой поступок, который "неправельный" глазами родителей, я чувствую безумные угрызения совести и иногда сильно хандрю... и начинаю избегать общения с ними...
Вот такая у меня история... и маленькую очень даже понимаю...

Спасибо, Валентин за поддержку! Только пока я не нахожу компромиса с родителями! не могу показать мир моими глазами! Иногда я чувствую себя такой наивной! Но хочется верить в лучшее!

Перечитала всю темку и как-то грустно стало.Может, действительно, играет роль проблема отцов и детей?
Вот у меня немного другая проблема.Я живу сейчас со своей семьёй-сестричкой, мамой и папой(он мне отчим).И я их безумно люблю, мама мне лучшая подруга, папа-учитель и наставник, он очень образованный и мне с ним интересно.Но я отличаюсь от них своим мировоззрением, взглядом на многие вещи.В семье мы никогда не говорим по душам,не делимся эмоциями и переживаниями.Я вот сейчас начала вспоминать, но не помню такого момента, чтобы мы просто сели поговорили откровенно с мамой и папой.Исключительно бытовые вопросы, или какие-то новости, а мне этого мало. С мамой проще, я делюсь с ней какими-то переживаниями, рассказываю о своём душевном состоянии и она меня понимает и поддерживает, но подобной откровенности с её стороны я, к сожалению, не вижу.И я не знаю, как ей дать понять, что мне она тоже может рассказать всё, что угодно, но ,вероятно, тут играет роль стереотип того, что родитель главнее, мудрее и умнее.
И всё бы хорошо, но сейчас довольно часто к нам в гости приезжает бабушка.И начинается постепенное разрушение нашего семейного покоя.Она всем недовольна, слово "плохо", "бедные вы", "как дальше жить" мелькает в каждом предложении.Мне эти слова слух режут, ну и как известно они влияют на психологическое состояние.Подобная жизненная позиция угнетает.
С детства она больше всего любила меня, а не сестру, с её подачи разрушился первый мамин брак, а сейчас она не переносит моего отчима.И всё это каждый день она говорит...И всё это на фоне фанатичной веры, я уж не знаю во что...с её слов в Бога.
Она говорит, что любит только меня, но это не мешает доводить меня до 3-х часовых истерик.Когда я отказалась от мяса, было вообще что-то дикое и непонятное, вплоть до того, что сегодня она мне сказала, что зачем ей нужна такая внучка и она от меня отказывается.Что-то подобное она говорила и маме...
Причём мама, она меня гораздо больше понимает и она очень восприимчива, когда я говорю что-то новое ей непонятное, она искренне пытается осознать.Тут же ситуация с точностью до наоборот.
У меня такое впечатление, что мою жизнь просто хотят прожить за меня.Это сейчас я многое поняла и не вступаю в спор, не навязываю идей, да я вообще молчу и не задеваю больных тем при разговоре с бабушкой, но она сама их задевает.
И дома она у нас стала бывать довольно часто, а сейчас вообще хочет продать свой дом и переехать к нам
А ведь ситуация доходит до глупостей.Ладно то, что она говорит, что откажется от меня, но тирады "Ты никогда не родишь, если родишь, то дебила", "Мы христиане(с чего такая уверенность) должны есть мясо", "Твоя блажь от большого ума и "Читать книги-большой грех".А в последнее время навязчивая идея отвести меня к какому-то мегакрутому священнику, чтобы он мне рассказал, где истина водится...Как будто я не знаю где у этих преблагих служителей она водится
Стараюсь воспринимать эту ситуацию с юмором, но это не возможно,по крайней мере, сейчас я научилась регулировать свои эмоции.
Из-за такого воздействия с детства у меня появилось куча комплексов, каких то стереотипов, над устранением которых я долго работала...и сейчас всё по накатанной заново.
Хочется верить, что эта ситуация не повлияет на мои прекрасные отношения с родителями...

Юль, я Вам посоветую, что скачать и послушать, чтобы все стало яснее.

Спасибо, Валентинчик

ТЫ УМНИЦА И ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ ВНУТРИ
все равно все знаешь, тебя это не поколебает. у тебя есть внутри цель. и горячее сердце, вот оно и не даст сломаться и уступить.

Гм, знаешь, твоя бабушка - это хорошая жизненная школа! Вот, к сожалению, люди, которые живут догмами и не впускают ничего нового в свою жизнь. ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ СТРАШНЕЕ?
Может я тебя шокирую, если скажу, что с бабушкой тебе повезло, не смотря ни на что.

Чтобы получился алмаз нужно его предать закалке
Ты, такая. какая есть. очень классная!! А бабушка сама того не зная. помогает тебе стать мудрее, терпимее, сильнее.
Юля, все получится, ну, колбасит бабушку

Все меняется, все ОЧЕНЬ может поменяться, быстро или медленно.
Слава Богу, когда есть средства
И я Ему благодарна безмерно за те изменения, что произошли в моей семье. что родители перестали сориться, моя мама перестала гнаться, гнаться, как будто какая-то сила гнала вперед, и мы просили ее, что жизнь проходит, а она не замечает, а сейчас она успокоилась, она просто живет, работает. и она, она классная у меня.
и самое удивительно она интересуется той чатью моей жизни. для которой вход для могих закрыт, пока она не может принять, Боже мой, но она никогда меня не слушала раньше, она реально против и не понимает, но ве-ве чувствует и все. что мы в себе несем - это помогает и окружающим. на какой-то уровне, они наслаждаются. сами того не осознавая, и поначалу не желая даже впустить перемены в дом
так что если мы хотим изменить что-то вокруг, работу надо начать с себя.

Мама меня тут спрашивает. говорили ли мне, что меня любят. в общем, она это о конкретном человеке
Я не знаю, что она передумала..
но потом она позвонила и сказала в трубку. что любит меня.
вы знаете. что может быть дороже этих слов?
вы читали мои предыдущие сообшения? а я ведь не писала и половины сюда, что со мной было ну, что вам ужасы то рассказывать

и вот она мне сказала. что любит, а раньше не говорила...и как вот здесь на форуме, все так признаются друг друг в любви, и кажется это просто, и хочется это делать...
но дома все было не так
не было проявлений тепла. любви. вроде семья..вроде отношения...но ВСЕ НЕ ТО...жизнь проходит и все как будто используют и мучают друг друга.
В общем, я безмерное счастлива.
Валечка, ВАМ безмерное мое СПАСИБО за все!!!

а я ведь с этой стороны на ситуацию не смотрела, в своих попытках анализировать видела отрицательное, а , действительно, есть и позитивная сторона Спасибо, Юлечка за то, что помогла понять




да, в жизни такие слова сказать сложнее, начинаешь думать, как это будет воспринято, даже родному человеку...