Чудесно!
Это хорошо, что у тебя перед глазами такой пример. И вы с мамой в этом вопросе можете друг друга понять. У меня в реале почти нет тех, кто бы следил за собой, особенно в немолодом возрасте. И поговорить об этом даже не с кем. Хорошо, что есть Красотуля!

А ещё, мне кажется, в обществе это считается эгоизмом, если женщина оставит ребёнка, допустим, с няней и пойдёт в спортзал. Не принято у нас так. Это так далёкие звёзды могут себе такое позволить. А удел обычной женщины - кухня, пелёнки, немытый пол... Какой уж там спортзал. Да ещё мужу надо пожирнее да помяснее ужин приготовить (мужчины тож ведь за собой не следят). А ему приготовит - сама рядом сядет и будет котлеты наворачивать. Обычно в семье женщины теряют свою красоту, ибо принята у нас в обществе модель жертвенности. Может, моя бывшая одноклассница попала в такое колесо.

Да, свой опыт - самый действенный.
Я, допустим, наоборот, в семейных отношениях, которые меня устраивали, постройнела и похорошела, и даже стала внутренне развиваться. По-моему, это нормально, когда в семье женщина становится краше. А если не становится краше, значит, неправильная это семья.

По-моему, это от характера зависит. На меня, например, где залезешь, там и слезешь.

Солныш, очень хорошо написала.
Действительно, что хорошего, когда на первом месте у нас кто угодно, только не мы...

Кто так считает?! И есть ли Вам дело до тех, кто так считает?!



Хорошая мысль, Настя...

Я бы еще задал вопрос: а какие признаки здоровой, успешной семьи можно выделить?! Какая она должна быть?!

Вот кто какую модель семьи видит правильной?!

Валентин, вы с такими вопросами серьёзными зашли...

Мне дело лично нет. Мы просто в Кристюшей рассматривали, отчего женщина становится некрасивой, после того, как выходит замуж. И я выдвинула предположение, что виной всему традиционное представление о том, что такое хорошая жена и хорошая мать.

Я, честно сказать, вряд ли могу объективно рассмотреть данный вопрос. Так как сейчас я не просто не состою в отношениях. А они мне даже не нужны. А семья тем более. Меня бы это обременяло и отвлекало от моих задач.

Но если человек выглядит плохо, мучается от болезней, преждевременно стареет, то явно его жизнь нельзя назвать гармоничной и правильной. И такую семью тоже. Быт и вечная озабоченность вряд ли кого-то сделает красивой. Ну разве выглядит сексуальной женщина, которая находится в состоянии беспокойства по поводу температуры у ребёнка или по поводу того, что она не успевает к приходу мужа пожарить котлет? Мне, допустим, даже неинтересно с такими, даже разговаривать не о чём. Так как меня не интересуют ни детские сопли, ни котлеты. Я вообще не вижу проблемы в том, что у ребёнка сопли или температура (это нормальные признаки очищения организма), и уж тем меня мало интересуют постоянные разговоры на работе моих коллег, что бы помяснее да пожирнее приготовить своим мужьям. Сопли и котлеты - вот, что в голове у тех женщин, с которыми я работаю. Какая уж тут красота? На неё просто не остаётся ни места в голове, ни времени. И выглядят они соответственно.
Но я вовсе не имею ввиду, что у всех так. Конечно, нет! Наши красотули - они совсем другие. Но среднестатистическая, стандартная женщин - это подобие бытовой техники. Какая красота? Главное - функциональность!
Поэтому за общением я иду сюда, так как здесь можно обсудить что угодно. А не только котлеты. Хотя котлеты тоже - картофельные, кабачковые, морковные, капустные... ммммм.... Такие, от которых никто не умрёт и не станет некрасивым.

А что, это очень хорошая тема для обсуждения!

Согласен, серьезные вопросы помогает для себя нечто важное осмыслить. И иногда это меняет что-то к лучшему.



Вполне возможно, весьма вероятно. Вот только интересно, что какой смысл вкладывает в данное определение:



Любопытно услышать, т.к. вероятно, что для разных людей в это понятие вкладывается что-то свое.

И чтобы лучше понять, предлагаю написать хотя бы 5-7 пунктов, объясняющих, кто такая хорошая жена и хорошая мать.

Посмотрим, одинаково ли мы это видим. И что для кого важно.

Плюс к этому, может, впервые для себя самих даже сформулируем, какими качествами обладает хорошая жена и хорошая мать.




И никто не сможет. Мы делимся своим пониманием и ни у кого нет истины. Так что свободно и легко пишите о том, как видите это Вы.



Вот!! Опять интересный момент. Как, чем, почему семья обременяет?! Понимаю, вопрос как-будто вообще для отдельной темы. Тоже ведь большой и важный.



Ну... Может, и может... Она ж не всегда о его температуре думает... Хочется верить, что некоторые все успевают.

Или так не бывает?!



Вот!! Возможно дело не в том, что она о его соплях беспокоится, т.к. естественно беспокоиться за родного человека. Проблема, если женщину ничего кроме детей не интересует. И, опять же, может и не проблема вовсе. Если ей хорошо. Хотя с теми, кто только о детях говорит, конечно, не весело.




Сил или желания?! Когда есть желание, женщина находит такие способы и решения!! А когда желания нет, всегда есть отговорки. Похоже на правду?!



Сильное определение...







Согласен, Настя!! Столько всего можно рассмотреть, обсудить, прочувствовать и понять... Столько вопросов поднято!!

Заходила несколько раз в эту темку, читала молча, но не выдержала и решила вставить свои пять копеек Я искренне считаю, что ухоженность и спокойствие женщины напрямую зависит от её мужчины, от его ума и заботы о своей любимой. Если он эгоист и придя с работы требует, чтобы вокруг него хороводы водили, т. е. поесть перед носом поставили ( а для этого после работы ведь надо в магазин зайти и дома ещё приготовить! ), а сам за компьютер или к телевизоу О хорошем настроении жены можно только мечтать
Приведу 2 примера. Далеко ходить не надо - сотрудницы на работе. Пример 1: муж всё-таки выделил деньги жене на фитнес, она обзванивала фитнес-клубы, искала приемлиющий вариант. Вариантов оказалось немного, на фитнес она может ходить вечером после работы, и недалеко от дома, так как посещать фитнес ( там же ещё и заниматься надо! в центре Москвы довольно-таки накладно, а ехать на Бабушкинскую заниматься, а потом домой на Красногвардейскую - тоже не вариант. Короче, когда она нашла клуб муж начал орать, что если после работы она будет заниматься ( поддерживать свою физическую форму, между прочим! ), то ребёнка придётся отдавать в детдом Он просто не мог оказаться от приготовленного ужина к своему приходу с работы и осознал, что лишается спокойствия, ведь ему самому придёться заниматься с ребёнком, кормить ужином и укладывать
спать Конец истории: жена купила на деньги, выделенные на поддержание физической формы велосипед своему 4,5-летнему ребёнку Муж и ребёнок довольны, муж получает заботу и внимание после прихода с работы, а также ребёнок вечером с мамой

Вот и ответы на вопросы Что такое хорошая жена и мать и то кого зависит, чтобы она была такой: доброй, нежной, спокойной, в хорошей физической форме, сексуальная и с правильными фантазиями в голове

К сожалению, продолжение пока набирала - стёрлось Уже не буду второй раз По делам нужно сейчас уехать

какие-то темы такие..... что вопросов по ответам у меня возникает больше чем по основному вопросу....

но прежде чем их задать, отвечу за себя:
то как ты выглядишь... худеешь/полнеешь/прихорашиваешься/забиваешь на себя и тд. зависит только от моего внутреннего мироощущения... за 10 лет гражданского брака и другие 2-х летние уже отношения могу точно сказать, что мои желания заниматься собой ил не заниматься никаким образом от слов и действий моих мужчин не зависели... хочу - занимаюсь собой, не хочу - не занимаюсь... вот детей у меня нет, но я никогда не оставлю своего ребенка с температурой, чтоб сходить в спортзал... тоже самое и относится к моим родителям...



если оба работаете (уровень заработка не важен), то вы оба равны
если работает кто-то один, то да второй должен вокруг хороводы водить, жареное на листу готовить, красную ковровую дорожку расстилать и при этом не ныть


онли ту май маинд:
1) любовь обязательна (вы можете сколько угодна друг друга уважать, быть отличными любовниками и комфортно проживать на одной площади, но если нет любви (особой химии, магии в отношениях... как угодно назовите это), то это не семья... и для меня это даже не серьезные отношения)
2) родители и дети - это святое! если понадобится я откажу себе во всем, если им будет что-то более необходимо (да, я правда считаю, что его велосипед важнее моего фитнеса): "Я пройду через все, а когда это кончится, я никогда, никогда больше не буду голодать. Бог мне свидетель, я скорее украду или убью, но не буду голодать." Скарлетт О'Хара - в моем варианте это - "моя семья не будет голодать".
3) каждый имеет свое личное время и свои увлечения - без претензий друг к другу, но помимо этого должно быть что-то общее акромя быта и любви к друг другу.
4) а дальше быт делится как описано выше на работающих, и ведущих домашнее хозяйство)



ага, любовь только к мужу прошла, а детенышу стало интереснее с кем-то или чем-то другим чем с вами, ну или вам с ним поднадоело возиться... вот тут вы о себе и вспомнили, ибо пустоту эту внутри себя сразу возникла необходимость заполнить)



отложенный фитнес в связи с недостатком финансирования - это прикрытая лень, собственно как и скидка на наезд мужа за отсутствие ужина.. что мешает вставать на час раньше остального семейства и посвящать его себе?
денег нет - занимайся сама.. при старании 2 притопа-3 прихлопа дают тоже результат
времени нет - вставай раньше/ложись позже
она же сама получает зарплату, почему просит у мужа деньги на фитнес??? ок, если бюджет общий и рулит им муж, то тогда почему он не выделил средства на велосипед, а выделила их жена?

Соглашусь.

Если муж помогает и поддерживает свою жену, делит с ней бытовые проблемы и воспитание детей - проблем не будет. Но таких мужчин очень немного.

Хорошая мать и жена - это заботливая, любящая женщина. Та которая умеет поддержать, помочь, разделить увлечения, приласкать, понять, позаботиться о себе и о других.

А если есть кому присмотреть, любящая бабушка или папа?

И это тоже надо делать. И иногда сил больше ни на что не остается, но опять же хорошо если есть помощники, муж, бытовая техника и т.п.

Я делю со своим мужем быт и воспитание детей. И на фитнес он меня отпускает, но накануне я все готовлю и убираюсь ( не успеваю, он мне поможет). Про деток - тоже все в зависимости от характера, можно ночей не спать и видок будет еще тот.

Полностью согласна.

У меня нет цели кому-то что-то доказывать. Я высказала свою точку зрения и привела пример



По-моему, ключевая фраза: "придётся ребёнка в детдом отдавать" прошла незамеченной. Когда сотрудница звонила мужу посоветоваться, какой абонемент взять, мужчинка понял, что 3 вечера в неделю ( через день ) жена будет отсутствовать дома - он пошёл в отказ
Жена со своей зарплаты платит ипотеку, т. к. зарплата выплачивается регулярно и кредит оформлен на неё
Кажется, я не говорила, что денег нет. Я сказала лишь о том, что мужчина проявил эгоизм и не отпустил жену на занятия, обосновывая, что ребёнок будет бесхозный
2 притопа-3 притопа вряд ли дадут тот же результат , особенно после 30-ти
А как же полноценный 8-ми часовой сон? Это один из залогов женской красоты Муж после работы с пивом за компьютером расслабляется, а женщина после работы как белка в колесе. 2 притопа - 3 прихлопа, ребёнка из сада забрать, приготовить ужин, поиграть с ребёнком, помыть, уложить, сказку рассказать На завтра на работу приготовится. Ну, само-собой правильные мысли, относительно мужа



Аня, я и не сомневалась, что ты меня поймёшь

с температурой? - не оставлю... и папа точно так же должен бдить заболевшее чадо в ущерб своим интересам)) если температура не большая, заболевание не острое или ребенок уснул, вот тогда коврик расстелили и позанимались, пошли в инете сидеть и любимыми делами занились

любимой бабушке я его оставлю, только если я его к ней отправила, например, на все каникулы...если уехала в отпуск, командировку и тд..

при этом я не склонна к истерии по поводу разбитых коленок, употребления немытых ягод и тд... а в здоровом виде вообще нормально отношусь к тому, что он ходит в сад, подленку, ездит в лагерь, гуляет до темна на улице и играет полночи в контру




вообще-то замечена, специально на ней внимание не заостряла, так как думала, что из моей позиции по семье вообще станет понятно и так

и вот почему муж 3 дня в неделю должен один сидеть с ребенком? один готовить ужин ?...

а еще я не понимаю, почему все это она одна делает?

если , то это - исключительно ее личная проблема, ибо сама себя так поставила - поздно пить боржоми, когда почки отказали

и еще



пардон муа, но если ты так впахиваешь (сюда же добавлю: постирать, погладить, квартиру убрать), и супружеский долг - не сунул-вынул и пошел, а качественный секс (а если это еще и не просто секс,а занятие любовью...)), то возникает у меня резонный вопрос - 2 штуки: 1) зачем тебе еще и зал, если ты и так как раб на галерах сжигаешь калории и ведешь гиперактивный образ жизни, или еще остается энергия? хм... если энергия остается, то зачем тогда сон?.. 4 часа поспал как наполеон и в бой...2) зачем столько жрать, если вертясь как белка сжигаешь калории и ведешь гиперактивный образ жизни, но при этом остаешься жирной свиньей?


имхо, если это в их бюджете позиционируется как "платит со своей зарплаты", а не из семейного бюджета, то значит она просто покупает себе квартиру)))

если работают оба, то или бюджет семейный - для всех ( с учетом заработков и потребностей каждого), или у каждого свой (тогда не жалуйтесь, что на что-то не хватило; не кричите, что я вот за то-то плачу, а ты нет; не просите друг у друга и живите каждый по своим средствам)

если работает кто-то один, то я считаю, что он и в праве разделить этот бюджет так, как посчитает нужным



в виду того, что первые тренажеры появились в веке этак 13-м, а спортзалы как таковые, появились лишь в 19-м нашей эры.... боюсь спросить.... как люди до этого обходились? ....в древней греции народу пустой квадратной площадки хватало, чтоб к олимпийским играм подготовиться... а шаолинь тогда ничего не использовал, и до сих пор ничего не использует.... и продолжает совершенствовать технику вводя новое на пустом месте (в прямом смысле слова)

Девочки, зачем вы ссоритесь? и пытаетесь что-то доказать?

Марта, семьи разные все, мужчины, женщины, дети - идеала нет. Я понимаю и сочувствую твоей знакомой, ей надо немного подождать, пока ребенок не подрастет и не станет более самостоятельным.

Персик, ну вот с чем-то согласна с тобой. Но вот это Девочки, а вы пробовали сами все совмещать? или у вас еще нет деток? Нет? Если Вы сами были в подобной ситуации и умеете выкручиваться, тогда да, ваши советы будут очень ценны, а так, это просто теоретические рассуждения.

Ну это ты так рассуждаешь, а мы по-другому, зачем нам вдвоем сидеть с заболевшим ребенком? сегодня муж посидит, я позанимаюсь, завтра я посижу, он что-то для себя сделает. Мама моя тоже может посидеть с температурившим ребенком, если она не работает, а я хожу на работу. При этом не чувствую, что я плохая мать.

Очень грубо, на мой взгляд, сказано. Не для этого форума. Хотела ответить, но не хочется нарваться на грубость. Девочки, давайте как-то тактичнее что ли выражать свои мысли.

Аня, согласен с Вами.

Персик, предупреждение за недопустимый тон сообщения. Пожалуйста, прочитайте внимательно Правила Форума http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=154 и Дополнения к ним http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=2469 Их необходимо придерживаться

Аня, я разве с кем-то ссорюсь? Я высказала свою точку зрения по теме, привела пример и ответила на вопросы Ксати, напомню, тема звучала так: Какой должна быть женщина в семье?! Какие признаки здоровой, успешной семьи можно выделить?! Я написала своё мнение и пример ситуации с моей соторудницей не является темой для дебатов Ещё раз скажу: у меня нет цели кому-то что-то доказывать
Отвечу ещё на два вопроса по моему примеру. Девушка получает зарплату официальную, оформлена по трудовой. Это главное требование Банка: официальное трудоустройство и белая зарплата. Поэтому она со своей зарплаты выплачивает ипотеку, это отнюдь не значит, что она покупает себе квартиру - не надо ничего додумывать и делать свои выводы не зная сути Муж не работает официально и получает зарплату по факту за сданный объект, то есть не регулярно и большими суммами сразу.
По поводу жирной свиньи: зачем так оскорблять незнакомого вам человека? Я тоже считаю это не допустимым, равно как и тон общения Девушка хочет держать мышцы в тонусе, походить на аквааэробику и подтянуть живот после родов. У неё нет лишнего веса и она не является жирной свиньёй. Поаккуратнее, пожалуйста, с выражениями. Я списываю лишь на возраст такого рода высказывания. Надеюсь, я оветила на интересующие вопросы по моему примеру и опять повторю: считаю, что ухоженность жены зависит от ума и интеллекта мужа.
Больше комментариев по этой теме не будет




Аня, я тоже согласна с тобой

Персик, а мне понравилось. Ты вообще выразила все мои мысли. Более прямо, чем это сделала бы я, но все же
Деток у меня лично нет пока, поэтому согласна, что, вероятно, не могу судить о том как это не просто все. Но у нас на формуме, чего далеко ходить, есть девушка, которая встает в 6 утра и едет на авто на стадион бегать, пока муж и дочь спит. Работает на 2х работах и прекрасно выглядит.
А еще одна была красотулька, ушла уже, она с ребенком на руках приседала.
Так что это возможно, я это знаю.
А муж, будь он голоден или живя в сраче, не пил бы пиво на диване или за компом. Он бы сам пошел удовлетворять свои витальные потребности, еще и жене бы поесть приготовил.
Сами балуем своих мужиков, делая так, что им делать нефиг по приходу домой, потому что в стремлении получить похвалу сами все хвосты и заносим за всеми.
А знаете, что потом происходит? Мы взамен за свои труды получаем большую дулю из вселенной и тогда что делаем? Жрем. Не едим, а именно жрем, сладости и вредности, чтоб хоть какую-то приятность в жизни получить. Особенно если вредности ассоциированы у нас с бабушкиными пирожками, которые та пекла нам с любоью или с шоколадом, который нам дарили в знак любви....
Мне почему-то кажется, что будь дома супер чисто и вкусно, но если жена ходит как зомби без настроения, нервная, с запущенным телом и волосатыми ногами, то не будет в этой семье гармоничных отношений между супругами.

Ну, не конструктивно как-то. Пожалуйста, больше комментариев. И по этой теме, и по любым другим.

Если вдруг в какой-то комнате дома мы замечаем какое-то пятно, кучку мусора или образовавшуюся грязь, разве мы решаем туда больше не ходить?! Да нет, конечно!! Вытерли, подмели, убрали и живем счастливо дальше, в полной мере пользуясь всей своей жилой площадью. Верно, Марта?!

Девочки, читаю вас и со всеми согласна. Каждый смотрит с позиции своей собственной семьи, своего опыта, а в каждой семье, в каждых отношениях ведь по-разному. Поэтому все правы.

Спасибо, Валентин. Спасибо, что Вы постоянно создаёте интересные темы для обсуждения.
ОК. Как я это вижу.

С этим не поспоришь. Особенно если у человека нет отношений, а хотелось бы, то тут очень даже полезно будет ему выяснить для себя и чётко определить, а какие вообще отношения ему нужны (ну это я про себя сейчас пишу).

Мне кажется, что общество в целом, в том числе наше государство в понятие "хорошая жена и мать" вкладывает определение "самка для продолжение рода и хлебопечка для пирожков". У нас ведь государство якобы озабочено поднятием рождаемости, а вовсе не тем, счастливы ли женщины в наших семьях, реализуют ли они себя как личности, счастливы ли дети с такими нереализованными матерями-самками-хлебопечками.
По-моему, у нас в России к женщине (да и к человеку вообще) потребительский подход.
А душа... да кого она волнует вообще? Любовь - это просто пустой звук.
Поднятие рождаемости - то есть рождение новых рабов-плательщиков налогов. Вот и всё. И я думаю, что исходя из этого женщинам и навязывается мировоззрение, что надо поскорее удачно выйти замуж и родить. Выполнить долг, так сказать. Долг перед государством (а разве мы кому-то что-то должны???) А потом эта женщина, "выполнившая долг", заедает свою нереализованность булками и котлетами. Она подсознательно понимает, что что-то не так, но не понимает, что именно. У нас вообще в принципе в обществе не принято много думать. Принято быть как все и особо не размышлять. За тебя ведь уже всё продумали и спланировали твою жизнь: рождение-детсад-школа-вуз-работа-замужество-декрет-работа-пенсия-крышка гроба. Готовая схема. Чё думать-то? Подвергать сомнению эту схему - это богохульство.
Идеология потребительства. Потребляем вещи, потребляем животных, потребляем Природу, потребляем друг друга.

Я думаю, что хорошая жена - эта та, рядом с которой любимый человек будет развиваться духовно, с которой он будет жить всё более осознанно и дарить как можно больше любви и добра окружающему миру.

Хорошая мать - это та, которая воспитает ребёнка, который будет беречь нашу планету и станет достойным Гражданином Земли.


Для меня это слишком много - 5-7 пунктов. Главное - любовь. Любовь - это доброта. Воспитать доброго ребёнка и помочь супругу быть добрым - я думаю, что это лучшее, что может сделать женщина.

Да, это так. Я впервые для себя сформулировала данные определения. Возможно, позже я сформулирую их точнее и как-то дополню. А пока что так, по-сырому.

Для меня обременителен быт, так как я не люблю убираться и мыть посуду. Я не могу, а точнее не хочу заниматься этим каждый день, так как я буду чувствовать себя несчастной. А если я буду чувствовать себя несчастной в семье, то зачем мне такая семья?
Думаю, я просто ещё не встретила своё...

Возможно. Но я таких не знаю. И по-моему, в современном мире всего не успеть просто. Что-то у нас приоритетно, а что-то не особо важно, а третье так совсем не нужно.
А вот если я устала быть всё время супер-вумен? А если я хочу отдохнуть? А если я хочу на Красотуле посидеть, а не ужин готовить? Мы же не можем быть всегда на высоте, всегда активны и всегда как энерджайзеры.

Да-да Проблема - это когда есть явный перекос в какую-то сторону. Будь это дети или ещё что. На счёт детей. У нас на работе бухгалтер постоянно контролирует свою уже не совсем маленькую дочь. Она каждые 5 минут звонит ей, спросить, что она делает, поела ли она, что она ела, а что она будет кушать, а как она оделась и т.д. И прям приказывает: поешь то, одень то, погуляй с тем... А если дочь сделала что-то не по требованиям матери, она её ругает. А дочка уже огрызается и настаивает на своём. Я наблюдаю этот тотальный контроль и мне просто жалко ребёнка. По-моему, это перебор. А бухгалтерша, кстати, видимо, из-за волнений за ребёнка (который вполне здоров и весел) наворачивает каждый день конфеты. К чему самой себе придумывать проблемы, а потом их заедать?

Может, и правда ей хорошо. И я бы согласилась, что ей хорошо. Но как-то не выглядит она, словно ей хорошо. Как-то не вполне счастливо выглядят эти женщины, обеспокоены всегда чем-то, насторожены, недоверчивы и бывают грубы. А ещё кушают чё попало и вообще не думают о фигуре и здоровье. Жизнь для них зла и опасна. Я им не завидую лично. Может, это их счастье. Но какое-то оно... специфическое.

Ну тогда вопрос поднимем, а отчего нет желания?
Может, в семье у женщины всё устроено так, что отбивает всякую охоту заниматься собой? Точнее, она сама создала для себя такую семью. Ведь никто ж нас насильно не заставляет ничего делать. Мы сами себе подбираем окружение.
Ведь хочется нам заниматься собой, когда мы окрылены, влюблены (не обязательно влюблены в конкретного человека, а влюблены в жизнь), воодушевлены, легки, невесомы и свободны.
А какая свобода и лёгкость в своевременном мире?
Нам с детства внушают, что жизнь непредсказуема и полна опасностей. Нас учат жить в недоверии к Богу, в страхе. Человек в страхе не может быть свободным, нельзя одновременно испытывать страх и быть свободным, так как страх сковывает.

Вы посмотрите, сколько предрассудков в обществе, выдаваемых за святую истину: ребёнку надо ставить прививки, ребёнка надо кормить варёной пищей, ребёнка надо кормить мясом, ребёнка надо спасать от любого дуновения ветерка и кутать, ребёнка надо охранять от этого опасного, враждебного мира, если у ребёнка недомогание, его надо пичкать таблетками... Иначе он умрёт. Женщина всё это делает из-за страха и тем самым ухудшает здоровье своего чада. А потом она переживает из-за его температуры. А какие-то дети не выдерживают "заботы" взрослых и умирают или становятся инвалидами. Сыроеды говорят, что легче вырастить одного ребёнка сыроеда, чем десять детей-блюдоманов.
Я понимаю, что женщины хотят быть хорошими матерями. Но эти общепринятые стереотипы, в которых варится современное общество, делают всё, чтобы помешать людям быть здоровыми, красивыми и счастливыми.
Надо очистить мозги. Надо избавиться от этих губительных стереотипов. Это к вопросу о хорошей жене и матери.
Про отношения хотелось бы добавить. У меня ощущения, что отношения попахивают каким-то потребительством и строятся на принципе "я тебе должна-ты мне должен". И в этой сфере тоже много губительных для отношений стереотипов, особенно переполнены стереотипами отношения между мужчиной и женщиной. И это делает их несчастными. От них тоже надо избавляться.

Отлично сказано, Валентин!

Согласна.


А может ей хорошо оттого, что плохо? Может ей так привычнее. Может в этом случае она знает как жить, а когда она красивая и ее все хотят не знает?


Хороший вопрос.
У меня только с десяток ответов.


не

вот это - да


Нась, не говорит так. Прививки ставят детям ты знаешь от чего?
От полиомиелита, гепатита В, от столбняка, от того что есть реально в мире и от чего умирают. От чего своего иммунитета нет и выработаться он просто так не может.
Или ты хочешь жить как раньше, до 20 лет? Потому что после 20 зубам пришел конец, кушать нечем, а следовательно и все, жизни нет...


Улыбаюсь. Нась, знаешь как анекдоте:
- Не грусти
- И так сразу зашибись стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь.

Подозреваю, что так живут многие женщины, им так привычнее.

Света, это внушение, что мы без прививок умрём. За рубежом многие мамы не ставят прививки своим деткам, вообще ни одной. И их детки не умерли в 20 лет. Наоборот, проводились исследования, где сравнивали детей с прививками и детей без прививок. Те детки, у которых не было прививок, были по всем показателем здоровее тех, кому прививки ставили.

Ты имеешь в виду, что тебе очень трудно избавляться от стереотипов? Или ты просто не любишь или не хочешь этого делать? Или тебе не хочется быть нестандартномыслящим человеком? Ты боишься быть белой вороной? Каковы причины?

Нась, те заболевания, которые я перечислила являются в большинстве своем вирусными.
И я очень рада, что эти детки эти вирусы в жизни не встретили. Но столбняк... Нась... я не могу так смело кидаться словами, как ты.


Ну не знаю. Какими исследованиями это подтверждено?


Нась, от стереотипов избавляться трудно, потому что это основа мировоззрения человека и сказав "надо избавляться от стереотипов" ты меня посмешила. Что ты можешь предложить взамен? Что мама больного ребенка с тебя возьмет, если ее ребенок без прививки заболеет? Что ты имеешь со своими стереотипами на которые меня подбиваешь? Говорить громкими словами - не мешки ворочать.

А где это за рубежом такое делали? Поделитесь, пожалуйста, источниками. А то в моем "за рубежом" данные совсем другие.
И данные про то, что если детям не делать прививки - то они не умрут в 20 лет и будут здоровее, - имеют право на жизнь и даже справедливы. Штука всего лишь в том, что они не болеют и живут долго, - только и исключительно потому, что вокруг них нет переносчиков заболеваний, т.к. большинство детей пока еще привито. А вот когда количество непривитых начнет расти, участятся и усилятся вспышки заболеваний. Последствия для непривитых детей могут оказаться печальными.

А по теме вопроса - нет рецепта счастливой семьи. Вот такое вот клише, ага. Я вокруг себя наблюдаю кучу самых разных вариантов семьи. Я не все из них назвала бы счастливыми, но даже и эти - как минимум стабильные. Правила я бы лично выделила всего два:
1) готовность слушать и услышать своего партнера
2) желание искать компромиссы

Пример про 20 летних я привела в случае с зубами!!!! И это реальность о том, как раньше жили люди без стоматологов, не следя за полостью своего рта.
А то уже пошел мой пример в разных интерпретациях.
Без прививок, при условии отсутствия вирусов и бактерий можно жить долго и счастливо.

А это что значит?
Мне очень интересно.
Вот скажем, я например не вегетарианка и вегетарианкой становиться не стремлюсь. Я этим не горжусь если что, но и не стыжусь, просто констатирую этот как факт.
Зато - я сортирую весь мусор. Единственное, что я не сортирую, это я не отделяю то, что может идти в компост. У меня съемная квартира и мне просто никак этим заняться невозможно. Но у меня сортирует отдельно - мусор, бумага и перерабатываемый пластик, прозрачное стекло, цветное стекло, консервные банки (моются), остальное железо. Я не трачу воду тогда, когда могу ее не тратить. Я мочу руки водой, но после этого воду выключаю и мылю руки без убегающей вникуда воды. Таким способом я стараюсь заботиться о нашей планете и ее ресурсах. Это не так много, но если каждый будет это делать, это даст нереальный вклад. Но я для себя не могу ответить - делает ли это меня достойным гражданином земли или нет? Я не знаю.

Моя вина. Признаю. Тема прививок для меня болезненная, я смешала всё в одну кучу. Прошу прощения.

Галя, если так, то, возможно, Вам будет интересно заглянуть в соответствующую темку http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=1023

Будет здорово, если Вы, и Насю, и другие девушки!!

Сейчас скопирую туда начало разговора о прививках Обсуждайте!! Делитесь информацией. Будет здорово, если каждый для себя что-то прояснит и узнает нечто новое и полезное!!

не передергивайте, рассуждение было о ситуации вообще и не имело никакого отношение к конкретному незнакомому мне человеку... если вы не заметили, то я вообще конкретно к вашей ситуации задала лишь 1 вопрос о том, как позиционируется бюджет....получила на него ответ, который лишь определил определил аспект такого вида бюджета в рамках темы



все мои высказывания являются исключительно моим мнением, и в каждом сообщении это указано, о смоделированной ситуации применительно к сферическому коню в вакууме в виде семья=муж+ребенок+жена в контексте сформулированной темы

вы же сами пишите - вашу ситуацию никто не разбирает, таких миллионы

- вы переходите на личности)))



своих нет, у него дочка - чужих детей не бывает; совмещала и вставала в 4 утра, чтоб до 5-30 сделать все свои дела и обратно лечь спать, чтоб в 6 получить завтрак в постель... и делала так столько времени сколько вместе жили))) предвещая вопрос "почему теперь мы не семья, если все так было замечательно", отвечу - прошла любовь, а жить даже очень хорошо, но по привычке не для меня.


мне был задан конкретный вопрос, на который я ответила) то, что у вас есть отличное от моего мнения - это прекрасно! значит есть, что обсудить и конструктивно поговорить) и это абсолютно не значит, что вы должны принять мою точку зрения, а я вашу)

еще пару строк к теме семьи и месте женщины в ней:

для психологически комфортных отношений в любом коллективе, а семья - это тоже коллектив, надо работать над собой
для хорошо оплачиваемой и интересной работы, надо быть высококвалифицированным специалистом, а значит надо тоже работать над собой
для того, чтобы быть великолепной любовницей, надо работать над собой
для того, чтобы быть хорошей хозяйкой в доме, надо работать над собой
для того, чтобы быть красивой женщиной, надо работать над собой
хочешь все успевать - работай над собой

видишь, что что-то не так - анализируй свои действия, не можешь сама - иди к специалисту
чувствуешь, что желания начинают превышать финансовые возможности, совершенствуй свои навыки - это оценят или на твоем предприятии, или на другом... не склонна к самообразованию - иди к специалисту
понимаешь, что по следующим 3 пунктам есть к чему стремиться, дерзай! материала для изучения более чем, причем как теоретического так и практического... сама не можешь - этому тоже учат профессионалы
не успеваешь жить: тайм-менеджмент - великая вещь! не можешь сама - научат на курсах

прежде чем искать оправдания во внешних факторах - разберись сама с собой

для мужской половины все это же актуально

в какой-то момент приходит осознание нехватки чего-то в жизни для полного счастья (влюбленности, стройности и выносливости, мазерати под окнами или нового коврика в ванной, каскадного оргазма, кулинарных изысков и порядка в доме), и тогда мы начинаем работать на результат.... далее 2 варианта:
1) забрасываем через какое-то время без достижения
2) делаем максимум возможного и достигаем цели
и вот мы счастливые и во всем успешные) у нас все получилось и мы - молодцы!!
в этот момент, главное не забыть с какого состояния начался путь к тому, что у тебя есть в итоге; зачем было стремить именно к этому; что послужило причиной; и объективно оценивать приложенные к этому усилия.

если я, являясь.... хм... молочным поросенком ? (...надеюсь, сие определение достаточно позитивно для этого форума, хотя сути не отражает...) или несмышленым котенком в каком-то вопросе, принимаю решение стать богиней, то должна помнить, что все внешние факторы до и на момент принятия решения - статичны (у меня те же семья, работа, место жительства и круг общения)... прежде чем что-то решить для себя, я считаю, что это надо примерить)) как я отреагирую, если так решит кто-то другой? почему я его поддержу? или почему мне это может не понравится? какие мысли у меня возникают и тд. ... а вот когда результат уже достигнут, то должна ценить и тех, кто меня поддержал, и тех кто высмеял даже саму идею (спасибо моим друзьям - вы делаете меня лучше. спасибо моим врагам - вы делаете меня сильнее©) и самое главное, помнить, что когда-то и я не была богиней....

итого:
я считаю, что в любой семье женщина должна быть прежде всего личностью, умеющей самостоятельно принимать решения в рамках ее жизненной ситуации и готовой нести ответственность за их реализацию, прежде всего перед собой...
можно сколько угодно играться в политику межличностных отношений, изощренно ища крайних в поисках ответа на вечные вопросы - кто виноват и что делать при выявлении кем-то "не здоровых" признаков в вашей семье, но важно чтоб именно для вас она была "здоровой и успешной"))) все что внутри семьи считается нормальным - это нормально вне зависимости от того, что об этом думает весь остальной мир, ведь у каждого будет заготовлена своя правда)))))

а я и так прекрасно выгляжу когда влюблена!!!! ))) мне не фитнес не нужен, ни техники по успокоению нервной системы))) а вот когда все это проходит вот тут начинаешь задавать себе такие вопросы, как название темы
и вообще любовь к себе ед. целебная сила имхо но это самое сложное, принять себя и полюбить.
много хочется прокомментировать, но надо бежать на работу.

Очень интересно было почитать. Столько мнений!

А вот как это сделать? Ну, принять, полюбить, любить себя.

я вижу так: 1. Это когда люди (в семье - муж и жена) любят, ценят и уважают друг друга. В чем это может проявляться?! В том, что в семью оба вносят свой вклад. Муж помогает жене по дому, вместе советуются и принимают решения. Жена в любом случае следит за чистотой и уютом в доме(не насильно - конечно). Ведь именно от женщины зависит домашний уют. У меня есть подруга, они 13 лет с мужем живут - до сих пор как только влюбленные обожают друг друга, при этом, она воспитывает 2 деток, дома чисто и уютно, приготовлено, дети ухожены и муж тоже, и она сама как королева. Муж ее боготворит.
Про себя необходимо всегда помнить и следить за своей красотой - как внешней, так и внутренней.
2. Это личное пространство. И на мой взгляд, оно должно быть. Увидеться с подругами, сходить на фитнес, маникюр,.. муж может так же ходить на занятия, или встречаться с друзьями.
3. Это дети - отдельная тема.. Дети это мое все. Мой ребенок - это мое счастье и радость. И при этом, прежде всего она должна видеть свою маму счастливой и довольной. А поэтому, и здесь главное, отдавая себя ребенку, не переусердствовать, а себя любить и уважать несомненно!
4. Совместный досуг - на природу вместе, на отдых.
5. Если есть рабство - отдаешь себя и ничего взамен - это неверные отношения.

Наверное, это тот случай, когда ей нравится заниматься домом, а ему работой. Это так?

Присоединяюсь к высказыванию.

Читать не перечитать....
Женщина в семье должна быть.... женщиной прежде всего, все просто))
Признаки здоровой и успешной семьи на мой взгляд:

1. Любовь, взаимопонимание, уважение, забота и т.д.
2. Вторая половинка - отражение тебя. Родство душ, гармония, готовность помочь и поддержать. Опора должна быть у каждого.
3. Распределение обязанностей, и конечно совместные дела. Допустим "готовит только жена" мне кажется - это не правильно. Муж должен помогать. Готовить вместе - это так приятно. Общие делишки)))
4. Забота о ребенке, равное участие в воспитании как отца так и матери.
5. Совместное планирование и обсуждение. Когда все вместе. Когда МЫ за место ты и я. Если проблема - то обсуждать всем вместе. Не утаивать ничего, доверие в общем.

Что бы иметь представление: мне 24 года, семья на стадии создания. Скоро создам дневник свой)))

Мой образ женщины в семье, которой я (надеюсь) стараюсь соответствовать таков:

1. Умение идти на компромиссы и иногда отказываться от своего мнения в пользу мужниного, потому что ни одна победа в споре не заменит мира в семье

2. Быть постоянно в хорошем настроении. Если настроения нет и что-то расстраивает - рассказать мужу, попросить у него понимания, ласки и заботы Может, даже немного пореветь. Смысла прятать свои чувства нет, так как он у меня очень чувствителен к моим эмоциям. Чувствует их раньше, чем я успеваю осознать

3. Быть всегда ухоженной, красивой. Не обязательно постоянно накрашенной, но умытость, расчесанность и чистая красивая одежда должна присутствовать. Я скорее на работу пойду с грязными волосами и в засаленном халате, чем покажусь в таком виде мужу. Он главный мужчина в моей жизни. А не мой начальник

4. Выражать поддержку мужу, вдохновлять его и выражать свою любовь. Для него это важно.

Много мнений интересных увидела на форуме по такому Важному вопросу.
Опыт семейной жизни у меня достаточно большой.
Мое мнение по поводу здоровой и успешной семьи:
Дома всем: мужу, жене, деткам должно быть КОМФОРТНО. Чтобы домой хотелось идти с радостью, что тебя примут и поймут, в каком бы настроении ты не был, болен или здоров, уставший или веселый, хочется тебе сегодня прибираться и готовить или нет.... и так далее.
Любовь, безусловно важный элемент, она дает возможность не замечать недостатков любимого человека и принимать его таким, какой он есть: медленный или торопливый, основательный или спонтанный, весельчак и душа компании или глубокий задумчивый, вы же его таким полюбили, для чего менять, просто можно продолжать любить... и понимать его чувства сегодня, каждый день.
Не важно, кто владеет финансовым вопросом, кто зарабатывает или тратит деньги, согласие в любых вопросах - вот секрет спокойствия и благополучия.
Разве Вам захочется уйти, если дома - все хорошо, любят, понимают и принимают.... Это счастье.
Конечно, среди всего этого спокойствия должен сохраниться интерес друг к другу. Опять же, не важно - кто... (когда возникает вопрос - кто, уходит любовь или уважение). Но всегда должен быть инициатор позитивных перемен и хорошего адреналина: полетаем на воздушном шаре или прокатимся на байках, а может, просто поучимся вместе рисовать или танцевать, а может, лучше порыбачить...или поплавать с дельфинами. Для каждой пары - свое. Но именно тогда поддерживается"огонь" чувств и сохраняется комфорт.
А детки это почувствуют, будьте уверены. Они очень чувствительные натуры и им все равно, как делятся обязанности и деньги, для их главное, чтобы мама и папа были рядом, счастливые и понимающие.

А кто как думает, согласие должно быть изначально или оно как-то выстраивается, вырабатывается? Хочется послушать, у кого как. Именно реальный опыт нахождения согласия по тем или иным вопросам. Или не нахождения. Наверное, у всех по-разному.



Не совсем поняла, о чем тут говорилось.

По поводу второй фразы я подразумевала следующее: серьезный "звонок"в отношениях, если Вы думаете: я сейчас ему сделаю хорошее, а он мне? Пусть он сначала....
Мне кажется, когда любой из пары думает в направлении: как сделать партнера счастливым, тогда будет отдача и с другой стороны. (Любите - и любимы будете). Но преже всего Вы любите...

Спасибо за пояснения



А когда один говорит я это сделаю, если ты сделаешь вот это, - это примерно то же, что Вы имели ввиду? И считаете ли, что тут уже что-то не то, что это тоже уже "звоночек" или "колокол"?

А это, мне кажется, уже прямое использование друг друга, наверное "колокол"... Ну, если, конечно, это не относится к милым просьбам, "Прими душ, дорогая, отдохни, а я пока ужин приготовлю"

Касатка, вы отлично написали))) Вот только как быть, если все уже дошло до этого самого "колокола"? Как все исправить, с чего начать? Если себя меняешь и вроде отдаешь и отдаешь, а он только наглеет?

Я бы поговорила и спросила прямо в лоб. Так, мол, и так. Было у нас вот так, сейчас я вижу, что стало вот так. Меня это волнует. Давай подумаем вместе, отчего так получилось и как нам следует поступить. Брак - это два человека и им нужно разговаривать.Если одного из супругов что-то не устраивает - разговаривать нужно тем более. Иначе, если ждать, что он там о чем-то там догадается самостоятельно, можно никогда этого "он сам поймет и сам догадается" не дождаться и ходить молча страдать. Зачем?

Цитата(Персик @ 15.8.2013, 1:33)

... а семья - это тоже коллектив, надо работать над собой ... надо быть высококвалифицированным специалистом, а значит надо тоже работать над собой ... для того, чтобы быть хорошей хозяйкой в доме, надо работать над собой ... для того, чтобы быть красивой женщиной, надо работать над собой ... хочешь все успевать - работай над собой

Ну не жизнь, а каторга какая-то, работать и работать! А годы очень быстро бегут, так можно работать-работать. А потом упс уже 70 лет, зато можно сказать "свою жизнь честно отпахала". Нафик надо!
Я думаю по другому. Надо расслабиться и получать удовольствие, тогда не всё, но очень многое само собой устаканивается. Гораздо приятней пойти в спортклуб для того чтобы отдохнуть, а не работать. И во всем остальном так же. Если не охота что-то делать - лучше вообще забить. Самое главное это успевать отдыхать, делать что-то интересное для себя, хоть немножко развлекаться. Это ИМХО, никому не навязываю.

Цитата

для того, чтобы быть великолепной любовницей, надо работать над собой

Вот с этим вообще не согласна. По-моему секс только для того, чтобы получать удовольствие для себя. Ничего не надо там работать, наоборот надо отдыхать на полную катушку и любой самоконтроль терять

Я, конечно, не зная ситуации не могу Вам что то рекомендовать. Но в зависимости от ситуации сделала бы следующее: нужно понять: может быть я предлагаю то, что ему совсем не нужно и он не воспринимает мои шаги как шаги навстречу, может быть я совсем мало еще попыток предприняла понять его и предлагаю совсем не то. Ну, например, мне кажется, что ему важно, чтобы все дома "блестело", был горячий ужин из трех блюд и начищенная обувь, вот стараюсь изо всех сил... А он мечтает о том, чтобы вместе боевик посмотреть или футбол:-)), а затем нырнуть в горячую ванну и заняться любовью. А после "блеска", ужина и обуви мне уже не до него. Я же старалась... Но получается, зря.


Может быть и другая ситуация: грустная, но реальная. Ушли чувства, не говорю о любви, даже уважения. Если Вы это видите, расставайтесь, не сожалея! Не теряйте время и достоинства, любите и уважайте себя. Жизнь одна, поверьте, много достойных людей живет на свете. И все будет еще лучше! Это проверено самой жизнью, главное, быть открытым к изменениям.
Любите людей и они будут Вам отвечать!

Я, конечно, не зная ситуации не могу Вам что то рекомендовать. Но в зависимости от ситуации сделала бы следующее: нужно понять: может быть я предлагаю то, что ему совсем не нужно и он не воспринимает мои шаги как шаги навстречу, может быть я совсем мало еще попыток предприняла понять его и предлагаю совсем не то. Ну, например, мне кажется, что ему важно, чтобы все дома "блестело", был горячий ужин из трех блюд и начищенная обувь, вот стараюсь изо всех сил... А он мечтает о том, чтобы вместе боевик посмотреть или футбол:-)), а затем нырнуть в горячую ванну и заняться любовью. А после "блеска", ужина и обуви мне уже не до него. Я же старалась... Но получается, зря.


Может быть и другая ситуация: грустная, но реальная. Ушли чувства, не говорю о любви, даже уважения. Если Вы это видите, расставайтесь, не сожалея! Не теряйте время и достоинства, любите и уважайте себя. Жизнь одна, поверьте, много достойных людей живет на свете. И все будет еще лучше! Это проверено самой жизнью, главное, быть открытым к изменениям.
Любите людей и они будут Вам отвечать!

Согласна полностью, что разговаривать нужно! Именно для того, что понять, что происходит. Но иногда и без разговора все становиться понятно, стоит в глаза заглянуть...

Вот очень согласна с тем, что от всего в жизни нужно получать удовольствие: от работы в том числе! От того, что делаешь кого то счастливым, от того, что работаешь над собой и развиваешься, растешь, хорошеешь от занятий спортом, от классного отдыха и отличного секса, от приятных забот о близких и от радости в их глазах! Но повторюсь, от работы тоже: работа в удовольствие приносит огромное счастье и удовлетворение. Жизнь многогранна и если только об отдыхе думать, все очень скоро наскучит, удовольствие закончится! :-(
А главное, человек, не развиваясь становиться не интересным для других.

Когда подходящий партнер, то так и есть. Ты делаешь, что тебе нравится, и ему это тоже по кайфу. Если этого нет, просто, может, не совсем друг другу по сексу подходите.





Касатка, красиво пишите. Интересно Вас читать!

Спасибо!