привет-привет, страна Красотуль
я- Елена, мне 30 лет...когда-то была довольно активным участником форума
не думала, что когда-нибудь снова смогу вести дневник-отвыкла от этого дела, но решила все-таки попробовать...
стройнеть мне надо, но это не главная цель жизни и не цель дневника...
сейчас мне просто нужен какой-то якорь, что-то, что вытянет из состояния тоски...
жизнь не слабо припечатала...

если кому-то дневник покажется не очень позитивным-извините но "я такая какая есть-ни больше, ни меньше"

Привет Ленчик, рада тебя видеть, у тебя все получится

Леночка, привет!
Рада тебя видеть! жаль, что при таких обстоятельствах...

Леночка, привет, наше солнышко!!!!! Я так рада, что ты опять с нами!!! Я скучала по тебе очень!!! Очень сочувствую тебе
Держись , моя дорогая!!!!

Ленчик, соболезную.

У меня в голове не укладывается как так может быть? 32 года это же всего на год старше меня? Я помню как ты тепло отзывалась о брате и вообще о вашей семье.
Ленусь, когда это произошло?
Как ты справляешься? Как мама?

Лена, привет))
расскажи, как твой лохмато-хвостатый-четвероногий друг?))

Здравствуй, Леночка! Рада снова тебя видеть в наших рядах
Вместе добьемся всего, чего хочешь Это хорошая идея, работать над собой это поможет пережить случившееся

Ленусь,

Мариша, Светик, Валюша, Кристинчик, спасибо, мои хорошие

Иришка, Белыч живет и радуется правда, мама сейчас тоже у нас, тк что и ее пес тоже-снова большая семья Белыч уже почти и не ест маминого Мурзика, так, иногда для порядка рыкнет около кухни

Светуль, спасибо
произошло 3 недели назад...должен был приехать к маме на дачу, он обычно или перед выездом или уже в пути ей звонил, что едет и когда будет...он не позвонил...она не смогла ему дозвониться..дозвонилась мне..я поехала посмотреть есть ли его машина рядом с домом..машина стояла...я съездила за ключами, открыла квартиру, нашла...разрыв сердца во сне...не пил вообще, не курил, не ширялся...просто хронический недосып из-за алкашей сверху и большая нагрузка на работе..я до сих пор не верю...просто не могу
справляюсь я плохо-когда рядом мама-вроде и думать некогда..когда остаюсь одна- на меня накатывает..в этот понедельник вышла на работу...хочется удавить половину своих коллег- тупое, сухое, жадное дерево..моя "любимая" завуч часа 2 смогла вытерпеть, а потм пришла и спросила-"а какая у Гены была машина?"ни слова сочувствия..куда там..
завкаф, которую он когда-то провожал с работы до дома и сумки с тетрадями таскал несколько лет, стала спрашивать, кто был на похоронах-он 10 лет, еще до меня, на этой кафедре отработал...но ее-то самой не было..а сотрудница отдела кадров, которая в общем-то знала его гораздо меньше, расплакалась, когда я к ней пришла..
мы с ним очень сильно сдружились последние года 2..и до этого активно общались, но сейчас и он повзрослел, и я что-то в себе изменила...а с моего переезда так вообще стали видеться регулярно..раньше ему некогда было ко мне заехать, а так все намного проще стало..в выходные заезжал, мы часами сидели разговаривали...я же к нему сама приходила в последний раз за 3 дня до смерти..тоже разговаривали долго..если бы я только знала..
мама плохо...она только в себя пришла после отца...5 лет прошло...а тут снова...и такое...она, конечно, что-то делает..как-то двигается, шуршит по дому как может..но я все равно за нее боюсь...если бы нашла она, а не я...даже подумать страшно..
когда умер папа, мне снилось, что мы хороним молодого брата......и прошло тогда всего каких-то несколько дней с момента похорон...

Наташ, у меня нет идеи работать над собой..и похудеть тоже..как-то об этом сейчас не думается..я сама толком не знаю, зачем завела еще 1 дневник

мой большой сильный брат

Ленусь... читаю и плачу Даже нет слов... Держись, крепись и постарайся поддерживать маму. Это очень сильная боль...

Лена, я просто мысленно тебя обниму и пожелаю тебе внутренних сил, чтобы это пережить. А ещё желаю сделать вывод о том, что себя надо беречь, дружочек.
Это очень хорошо, что ты написала. Что ты завела дневник. Молчать в таком положении сложно и вредно. Здесь ты можешь быть искренней и получить поддержку.

МАрта, Анюта, спасибо

ощущение, как будто у меня сели батарейки...сейчас по чуть-чуть начинает доходить..но все-таки память странная штука...вроде дойдет..а потом раз, и снова ощущение, что ничего и не было..что он просто уехал..и вот-вот позвонит поболтать..я все еще иногда проверяю мобильник и первая мысль-вдруг он звонил, а я не услышала...ворчать будет, что я трубу не снимаю..а потом вспоминаю...
и я не понимаю, как дерьмо, которое никому не нужно, продолжает жить , пьет, гуляет дальше...а его нет..
сколько я помню, скорее его обижали, чем он кому-то что-то плохое сделал...кому мог-старался помочь...
первое, что я услышала, когда влетела в квартиру- бухающая музыка от алкашей сверху..стены дрожали, а ведь там старшему 31 год- с нами в одной школе учился...встретили его с матерью на днях...ни одной мысли в глазах..тупая пропитая рожа...но он живет...и его мамашка ждет не дождется, когда же он упьется наконец...
а наш-нужный и любимый..и я просто не понимаю-почему...и как вообще такое возможно..

года 1,5 назад мне позвонила мама вся в слезах-брат прошел очередную диспансеризацию на работе и кардиолог впервые сказал о том, что его сердце меньше, чем должно быть при его росте..но в нем было место каждому, кто в этом нуждался и хотел...пришли попрощаться те, кому он жизнь спас, вовремя запихнув в больницу и настучал по тыкве..куча друзей, бывшие его преподы, сокурсники, девчонки, для которых он был лучшей подружкой..и не мы их приглашали-они узнали и сами захотели прийти...большое маленькое сердце...

читала и тоже наворачивались слезы. А еще некое чувство недоумения... как? как же так?..
Леночка, прими мои соболезнования.

Память странная штука... Когда умер папа во сне я всегда видела его живым, мы с ним общались... я просыпалась и вспоминала ужасную действительность и хотелось повернуть время обратно. Я долго не могла понять и принять. На нервной почве у меня образовался нейродермит на лице. Я и тональным кремом замазывала и пудрой, но ничего не помогало и я так и ходила, складывалось ощущение, что я прокатилась одной стороной лица по асфальту. Но это всё ничего по сравнению с той болью, которая была у меня в душе...
А никчемные соседи - у нас точно такие же снизу, два сводных брата 30 и 24 и оба не работают, и бухающая музыка целый день. У меня такое ощущение, что их мать боится и не хочет с ними связываться. Никчемные люди без совести.
Лена, постарайся поддерживать маму, мне даже страшно подумать что она сейчас испытывает. Тебе надо быть сильной, может быть, вопреки всему... но это надо... ради мамы... Она должна чувствовать твоё сильное плечо, твою силу духа... что ты есть у неё. Это очень важно

Ленусь, читаю и реву... Как сама все это проживаю... Я проходила через подобное, два близких человека за полтора года... Говорить и советовать можно много, но лечит действительно только время... Даже не лечит, а просто боль притупляется, но память остается навсегда. Поддерживай мамочку, ты для нее сейчас самое главное в жизни.

да, просто в голове не укладывается.
Такое хорошее лицо...

Леночка, я потеряла свою старшую сестру, когда ей тоже было 32 года. Мир рухнул... И не знаешь как дальше жить, в чем смысл и где найти силы и объяснения.... Сейчас, после многих лет после ее смерти. мы рассматриваем ее старые фотографии и вспоминаем все хорошее, что было, какие-то смешные моменты. Тебе сложно поверить, но боль утраты проходит и мы говорим о ней, как о живой.
Твой брат жив в ваших сердцах, в вашей памяти, он будет с тобой.
Береги себя и маму.

Дружочек, принесла тебе такую картинку ( хотя понимаю, что тебе сейчас не до картинок ). Заходи к себе в дневничок, постарайся не замыкаться в себе. От одиночества легче не станет . Уверена, многие девочки всем сердцем хотят тебе помочь и переживают с тобой и за тебя. Пиши как день прошёл, какие мысли приходят.

Здравствуй, Белечка! Как ты?
В голове не укладывается, это даже не несчастный случай, врачи знали, неужели не могли помочь? Можно было его под наблюдение взять, в санаторий отправить... все время об этом думаю, приснилась даже погибшая подруга, с которой дружили с детства((
Мы летом похоронили бабушку, конечно это переживается совсем по другому, когда жизнь прожита. Так что сил тебе побольше, может найдешь какое-нибудь занятие, которое поможет пережить. По опыту знакомых знаю, что это помогает. Кто-то строительством дачи занимается, кто-то уходит в некоммерческие организации, людям помогает. Подумай, что бы ты хотела. Ну и к нам приходи, мы тебя любим и ждем.

ЛЕНУСЬ...

Марта, лапуль, спасибо...как-то непривычно грузить сюда "непозитив"..гораздо проще быть хохотушкой..как оказалось)

за картинку спасибо..она хорошая..иногда такого мальчика очень не хватает..


вчера был день в разъездах- ездила в загс за копией свидетельства о смерти, оригинал куда-то положила на нервах-найти не могли...как оказалось, я не одна такая..а вечером просто сидели с маой и разговаривали...еще определились и организовали захоронение урны с прахом..поедем 17..а 23 будет 5 лет, как умер папа...теперь будут рядом..

появилось стойкое ощущение необходимости побыть в его квартире-где нашла-одной...попозже съезжу..

сегодня был еще 1 рабочий день...оказалось, что меня по субботам никто и не заменял, группа пошла жаловаться в деканат на меня..в общем, все как всегда...

зато завуч сказала, что мне к моим 10000 р зряплаты еще прибавят 1500, но "временно"-типа, помощь кафедры...никто ни копейки от себя не предложил..они нам не нужны и я бы не взяла..но и мы никому не нужны..мрак

сегодня какая-то пустота весь день внутри..ничего не хочется...только спать..

Оленька, Кристюша, Маришка, Ириша,Женечек, спасибо
спасибо, что вы есть, что поддерживаете

Наташ, ему впервые об этом сказали..до этого даже и речи не было...может, нормы новые появились или еще что..у него был синдром ВПВ..но он никогда не чувствовал, чтобы ему что-то мешало жить...синдром не лечится и санаторий не поможет..да и не лег бы..он же ответственный...как он уйдет с работы, на что с матерью жить..от отпуска в сентябре отказался, точнее, когда ему отказали, не стал настаивать и добиваться....была цель-заработать и переехать в новую квартиру, от уродов подальше....переехал..

он сам как-то матери сказал, что со свои синдромом может до 100 лет прожить, а может одним днем все решиться...

одна дача у нас уже есть-мама только-только закончила на ней все глобальные работы..она мать с того света вытащила..у нее был рак кожи 4 степени и когда приехали в больницу на операцию, брат ей так и сказал..и что она скорее всего не вытянет..выживают только те, кто очень хочет жить с таким диагнозом..и она воткнулась в дачу...чтобы после нее у нас что-то осталось, во что она целиком себя вложила..а потм умер папа..и она с новыми силами в землю вгрызлась..
чем себя занять-не знаю...на права надо идти учиться..еще есть куча дел, которые просто надо переделать за полгода...но пока ничего не хочется

Ленусь, отношение на работе ужасает . Ведь и правда ,мы нужны только себе и своим близким, своей семье, иногда друзьям, но это проверяется временем и разными ситуациями . Дружочек, а что тебя держит на этой работе? Коллектив, зарплата, стабильность? Я читала раньше твои дневники и понимаю, что тебе нравится преподавательская деятельность. Но ведь, на крайний случай, можно всегда взять себе учеников. Подумай! Может быть не сейчас, а через полгода или через год, когда ты будешь морально к этому готова.
Если есть потребность побыть в квартире - обязательно съезди. может быть возникнет желание пожить там несколько дней. Интуиция тонкая штука, не зря тянет, может это не только тебе нужно... кто знает...

Леночка, держись! Я с тобой.
Даже не представляю, что тебе пришлось пережить.

Ленчик, люблю тебя!

Марта, держит меня здесь любовь к тому, чем занимаюсь..и в других универах примерно то же самое..есть свои плюсы и минусы, но нервотрепка почти везде, еще у меня местная программа обучения отлетает от зубов и удобно ездить...не факт, что на новом месте денег будет больше..хочу дождаться смены завкафа и посмотреть, что будет..бабке за 70...вечно ее держать здесь никто не станет..
ученики у меня уже несколько лет как есть..иначе вообще не на что жить...вчера позвонила девочка, которая ходила ко мне весной, поступила в универ, сейчас не понимает матанализ..придет завтра заниматься..а еще есть очень классная девочка-пятиклассница-с ней работать одно удовольствие..ну ипридурок-выпускник..предки платят кучу денег, а он не хочет учиться..с моим нынешним расписанием мне вполне хватает..да и не до них сейчас

интуиции учусь доверять..очень много и часто всего сбывается..пожить-пока нет, а там видно будет
спасибо, лапуль

Ольчик, спасибо, зайка..и хорошо, что не представляешь и пусть так оно и будет...

Светуль, я тоже тебя люблю

в последние дни как-то много всяких дел...решили делать по чуть-чуть..что сможем...уже оформили страховку на дачный дом, поубирали в той квартире, я даже наконец-то нашла в себе энтузиазм что-то приготовить-варила суп...вечером валюсь без задних ног и моментально засыпаю..

Леночка, солнышко, очень соболезную твоему горю. Очень страшно все случилось!! Не знаю лечит ли время, мне кажется, ни фига оно не лечит, все равно больно и грустно, и никто тебе этого человечка не заменит. Но жизнь продолжается..... и каждый день новые дела, заботы, отвлекает понемногу, и самое важное, что -то делать, через не могу, через не хочу, потому что в таком состоянии мало что хочется делать и беречь и любить тех, кто рядом. Надеюсь этот дневник и поддержка людей, тебе помогут пережить горе, найти новые силы для жизни. Очень тебе этого желаю.

Ленусечка!!! Ласточка, солнышко!!!!

Очень-очень соболезную!

Обнимаю тебя всем сердцем! Держись, малыш!!!! Береги себя и мамочку!

Ленусь, ты давно не появляешься... беспокоюсь... Появись.

Ленчик, как дела твои?

Леночка, появляйся, солнышко!!!

спасибо, девочки

как-то даже не верится, что прошел еще 1 год..который начинался так замечательно-переезд в новую квартиру, ремонт-все свое, все как я хочу..и который так закончился...
тяжело, сложно, больно...но жизнь продолжается..надеюсь, этот год будет лучше

Ленчик, с наступившим Новым Годом!!! Он будет лучше однозначно! Желаю тебе этого от всей души!!!!

Светуль, спасибо

ну что же...не знаю, что и как получится..но я попробую..попробую снова вести дневник- с питанием фигня, процедур нет уже очень давно..а так порой хочется поухаживать за собой единственное, что снова вошло в мою жизнь-это Танец...могу отпустить себя и забыть обо всем...а потом идешь домой и глаза горят
на работу ходить приходится еще очень много всяких оформительских дел с документами- так не хочется везде таскаться и собирать бумажки...и еще хожу учусь на права

как-то так

Ленусь, возвращайся Вспоминала о тебе, когда была в Москве...

Кристюш, спасибо, постараюсь появляться хоть иногда..хотя времени не хватает

из хорошего-за эти дни были танцы, из не очень-еда ем много сладкого...умом понимаю-почему и зачем я это делаю, а ручки сами тянутся...
правда, на этой неделе у меня получилось сделать маску для лица- в первый раз за не знаю сколько времени...может, и правда, жизнь налаживается...

Ленчик, Приходи почаще.

Ленусик, привет! Ну конечно,жизнь продолжается, не смотря ни на что

Ленусь,

кажется кто-то как и я пытается вернуться))
Бельфеба Очарованная, обязательно возвращайся) (пока не решаюсь переходить на более фамильярный лад ибо не общались достаточно давно)

Светуля, Валюша, Светик, спасибо, мои хорошие

Катюш, ну что ты, это все ерунда


что бы вам рассказать...вчера были танцульки, по дороге домой зашла купила новые резинки для волос-весна в конце концов))))вечером снова были танцы

сегодня ездили по делам, на обратном пути завернули в магазин верхней одежды-купили по дубленке мне и маме..своевременно для +15)))
вечером встретила девочку, которую не видела уже около месяца...она сказала, что я заметно подтянулась-приятно))

Лен, очень рада читать твои буковки!
ах, как приятно получать комплименты!! поздравляю!! так держать

Ленчик, ты и правда вернулась
Как ты нынче работаешь, расскаж?

Я так рада тому, что ты здесь, что пишешь!!!!
И я от всей души соболезную!!! Это большое горе, что и говорить..