Разделы сайта Красотуля.ру

[marinka]

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайт...

[marinka]

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

[marinka]

Самый краткий сексуальный гороскоп
После секса…

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

[marinka]

Козерог (22.12 - 19.01)
Уж не будь сегодня строг, Козерог!
Хоть бы в год один денек ты бы мог
Снять барьер ограниченья,
Чтобы наши поздравленья
С твоим славным днем рожденья
Ты услышал от нас в срок.
Как пчела с утра в цветах, ты в трудах.
Бог во всех твоих делах на устах.
Потому в уединенье
Создаешь свои творенья,
Вызывая восхищенье,
Даже слезы на глазах.
Ты во всем стремишься быть, а не слыть.
Творчески успех вершить, а не ныть.
Не надеясь на везенье,
Молишься о вдохновенье
И ...С шипами кусты нежных роз

[marinka]

Водолей (20.01 - 18.02)
Водолей, водолей,
Для людей тепло пролей,
В души оттепель пусти,
Облегчай все их пути.
Серебром дари, не медью,
Всех рожденных в твое созвездье,
От беды их охраняй,
На земле создай им рай.
Без тоски и без печали
Чтобы утро повстречали,
Чтобы были дни желанны
Для Сергея, Саши, Анны –
Я других имен не мало
В том созвездии встречала.
О жизни много размышляет,
Нелегкий труд - жить по уму.
Ее всю жизнь сопровождает
Загадочное слово “почему”.
Всегда разделите...

[marinka]

Рыбы (19.02 - 20.03)
Солнечный год на исходе.
Все оживает в природе.
К солнцу заметно стремленье.
Время как раз для рожденья
Рыбам, окутанным тайной.
Миг их явленья - фатальный:
Надо пройти, хоть за вечность,
Путь от нуля в бесконечность.
Но колебанья в дороге,
Поиски истин в народе
Жизненный ритм им сбивают,
И не всегда успевают
Дать взлет своим же талантам,
Можно сказать, бриллиантам.
Рыбы достигнут высот -
Или талант их уйдет.
Рыбы, мы Вам пожелаем
Взять высоту. Ожидаем
Слы...

[marinka]

Слышать и зреть в новостях
О Ваших славных делах!
А экзальтация в страсти
Пусть Вас подвигнет к участью
В новых делах с вдохновеньем,
К новым любовным стремленьям.
Рыбы, желаем Вам счастья!
Счастье для Вас — это страсти.
Чтобы всегда с огоньком
Жить, а не тлеть угольком!
Прекрасных Рыб Юпитер наградил
Здоровьем крепким и удачей.
Они полны энергии и сил,
Легко решают сложные задачи.
Неповторимая улыбка,
Изгиб красивых, нежных губ.
С тобою. Золотая рыбка,
Мне не страшна морская глубь,
Зайду и справа я, и слева -
Меня не замечаешь ты.
Хоть на тебя я ставил невод,
А оказался сам в сети.


Его влекут к себе и море,
И океанские просторы,
И полноводные озера.
Пруды, речушки - ерунда.
Скажу при всем честном народе -
Не плавает на мелководье
Наш именинник никогда.
Сейчас, поскольку всюду рынок,
Все чаще норовят вас кинуть.
Лишь усмехнется именинник -
Его не купишь на вранье.
Родившийся под знаком Рыбы,
В каких сетях он только ни был
И знает цену чешуе.
Красив он, как Андрей Болконский,
Но, несмотря на вид геройский,
Наш именинник - парень свойский
И от друзей не уплывет.
Пусть временами все обрыдло,
Но не молчит он, словно рыба, -
Смеется, шутит и поет.

:o :o :o :o :o :o
Когда глубинное теченье
Моим желаниям ответит –
Не устоишь ты пред влеченьем,
Сама себя затянешь в сети.
Но ты не ощутишь конфузии –
В моих сетях, в моей квартире
Свой совершенствуй мир иллюзий,
Свободно плавай в тонком мире!
Твои загадки так мне дороги,
Так восхищаюсь я тобой!
Две жизни ткут тебе астрологи:
Из ткани высшей и земной!

Нет, не обидел Зодиак,
Кого родил под знаком Рыбы -
Не из какой-то общей глыбы,
Не так себе, не кое-как!…
Знак утонченный, по примете
Суть сокровенная твоя -
Не только хвост и чешуя,
Но держишь ты ее в секрете!
Тебе даны глубины эти,
Чтоб, свой настроивши смычок,
Не угодить в чужие сети
И не попасться на крючок!

Плывет он чаще по теченью
И строит замки под водой,
И по сердечному веленью
Утянет в омут вас с собой…
Как рыба ты в воде и в жизни
И по плечу волна любая,
И отражается как в призме
В судьбе полоска золотая!
Ах, эти маленькие рыбы,
Наверно, многое могли бы…
Но нет! То ползают по дну,
То - по течению плывут,
Лениво тащатся ко сну,
Добычу тихо стерегут…
Бывают, правда, в их среде,
Кто быстро плавает в воде.
Но в основном они послушны
И холодны, и равнодушны.

О Рыба! Тьму очарованья
Она в себе самой таит.
Она с любимым идеальна,
Его ничем не ущемит!
И с удовольствием позволит
В шелка и бархаты одеть,
И выслушать его изволит,
И очень нежно пожалеть!
И с наслажденьем обопрется
Хоть на любое, но плечо,
И очень мило засмеется,
Сказав, что любит горячо!
С ней и уютно, и спокойно,
И радостно, ну просто рай!
Летят мужчины стайкой стройной,
Как будто нынче месяц май!
Вас вокруг пальца обведут,
На вас все чары испытают
И настроенье поменяют,
Иной раз, по сто раз на дню!
Ах, Рыбки так сентиментальны,
Так укоризненно глядят,
И могут плакать перед вами
Они без устали часами…
И век пройдет, но все равно
Осталась прежнею сеньора,
Той нежной девочкой, которой
Пленились вы давным-давно!

[marinka]

Овен (21.03 - 20.04)
Под зодиакальным знаком Овна
Вам посчастливилось родиться.
Пусть Ваша жизнь течет неровно,
Но птица счастья к Вам стучится.
Вы только птицу не спугните,
Она робка и боязлива,
Хотите ль Вы иль не хотите –
Но Вы должны же жить счастливо!
Когда приходит вдохновенье,
В стихи перерастает проза.
Вас поздравляем с днем рожденья,
Я мысленно дарю Вам розы!

Ей постоянно нужен он,
О ком могла б она мечтать.
И даже если это сон,
Ее не будет огорчать.
Не будет ждать, прошу, поверь,
Пока ей он откроет дверь.
Сама откроет и замок,
Коли задумался дружок.
Но если вдруг вы пошустрей,
Она тотчас покажет жало!
Вы убедитесь для начала,
Что все же нравитесь вы ей!


Характер Овена не ровен,
Как полыхание огня.
И хоть овечке он родня,
В неукротимости - феномен.
Не охлади ж свой норов, Овен,
Души выплескивая жар,
И, без нужды не хмуря брови,
Кипи, как тульский самовар,
Чтоб, выпуская лишний пар
И никогда не иссякая,
Ты все б звенел, не умолкая,
И был бы сед, но не был стар!

:o
Овен - горячий супермен!
Все жизнь он вряд ли будет верен.
Порой счастливый бизнесмен,
Нетерпелив, самоуверен.
Но если уж полюбит страстно,
Не упирайтесь вы напрасно.
Он честно будет вас любить,
И только вас боготворить!
При нем нельзя быть скучной, скромной.
Лишь феей будет покорен
Всегда прекрасной, нежной, томной.
Ей будет вечно верен он!


Овен поделится всем с вами
Любовью, дружбою, деньгами.
Но вы должны не только брать,
Но и уметь им отдавать!
Овен не любит скучных буден,
Для них день серый страшно труден.
По нраву праздничные дни,
Их очень радуют они!
А чтобы Овна победить,
Довольно смелым нужно быть.
Должно у вас ума хватить,
Овна в ягненка превратить!
Не страшен в этой жизни крах,
Коль руль в ее стальных руках!
Горячих споров в день рожденья
Овен вести с нами не будет:
Он в этот день приветлив к людям,
Терпим и щедр на угощенья,
О времени не размышляя,
Готов кутить хоть до рассвета -
И мы приветствуем в нем это,
Пирушку нашу предвкушая.
Кто веселиться так же может,
О всех проблемах забывая,
Как Овен, риску подвергая
Свое здоровье (наше - тоже)?
Ах, Овен, ты во всем с бравадой
В любви, обиде и творенье -
И даже шоу из рожденья
Готов создать всем на усладу.
Так жизнелюбия полна,
Веселья, радости, огня!
Кипит в ней к приключеньям страсть
Сильна над Овном Марса власть!
Одной тобою, милый Овен,
Душой открытой не кривлю -
Давно горячим сердцем болен.
Тебя без памяти люблю!
И, как безумный дуралей,
Шепчу: “Скорее будь моей”.
Должна понять ты, милый Овен,
Ведь я же сделан не из бревен!

Под синим небом и под кровлей
У нас по всей стране огромной
Стригут баранов, хоть без крови,
Но раз за разом, круглый год.
Однако мы не хмурим брови -
Наш горячо любимый Овен
Сам шерсть с любого сострижет.
Нам говорят: они упрямы -
Бараны, мол, и есть бараны,
Хоть молодежь, хоть ветераны.
Ответим мы без дураков:
В разумных дозах и культурных
Упрямство - это часть натуры
У настоящих мужиков.
Твердят: баран, мол, к стаду жмется,
Хоть одному гульнуть неймется, -
Коль он от стада ото...

[marinka]

Телец (21.04 - 20.05)
День рожденья у Тельца!
Прикупи еды, винца,
Мы без лишних размышлений
Явимся для поздравлений.
Здравствуй, наш Телец прекрасный!
Что грустишь, как день ненастный,
Или снова взят ты в плен
Ожиданьем перемен?
Пусть идут и душу дразнят:
Может, в дом прибудет праздник,
Свежий ветер перемен
Вдруг избавит от проблем?
Ты не хочешь риска в жизни,
Но без риска жизнь закиснет!
Надо в жизни рисковать,
Чтобы счастье повстречать.
На разведчика похожий,
Ты и в чувствах осторожен.
Но зато любовь Тельца -
От венца и до конца.
Поздравляем, поздравляем!
Жить в гармонии желаем,
Пусть возможности и чувства
Сочетаются искусно!

Уюта тихого любитель,
Банкир, торговец и делец,
Хорошей музыки ценитель -
Таков солидный наш Телец.
Судьба удары встретит стойко,
Но вовсе он не безопасен -
Коль боевую примет стойку,
То гнев его, увы, ужасен.
Он ничего не пожалеет
Для своих близких и друзей,
Но только зеленью повеет -
Ищи его среди полей.

Тельца сиятельный венец -
Вершить добро под знаком мира.
Не потому, что не задира,
А в том и дело, что - мудрец.
Как благоденствуй же, Телец,
Не забывая сам при этом
Отведать вдосталь сытных щец,
Живя по праведным заветам,
И чтоб всегда - зимой и летом -
блаженно было на душе,
Чтоб не когда-то, а уже
Рай обрести на свете этом!..

В ней качеств редкостный букет,
Другой такой на свете нет!
Телец, по праву - соль земли,
Но будь умерен с ней, смотри!
Чтоб приступ ярости безумной
Тельцу скорей предотвратить,
Вам надо очень милым быть,
Телец не любит жизни шумной!
И дух силен в Тельце всегда,
Ума в ней много, это да.
Презренье к слабым, вот причина.
Быть должен истинным мужчина!
К врагам безмерно равнодушен;
Он никогда не бросит друга.
И не ревнив, когда услышит,
Что мужу нравится подруга.
Он будет с ним же восхищаться
И над красой чужою ахнет.
Но лишь изменою запахнет,
Телец наш может и подраться!
Тельцы безумно артистичны
И, несомненно, эстетичны,
Он любит и цветы живые,
Духи безумно дорогие,
И запах свежего белья,
И крем французский для бритья!
Телец редчайший кулинар,
И это тоже Божий дар.
Телец не ноет никогда.
И если с деньгами беда,
До той поря ярмо несет,
Пока достаток не придет!

Тельца мужчину привлекут
Вниманье, ласка и уют.
А если вы к тому ж красивы,
И женственны, и шаловливы,
То нежной ручкою Тельца
Вы доведете до венца!

Телец, рожденный в год Быка,
Мудрец, умом не обойденный.
Меня пугаешь ты с легка
Своей душой непокоренной!

Хоть плачь, хоть смейся,
Пей вино…
Ему простите, все равно!
Хоть извивайся, хоть молчи,
Взрывайся криками в ночи,
Смотри бесчувственно в окно…
Тельцу, конечно, все одно!
Приди хоть в чем,
Хоть без всего,
Отдай всю жизнь ты за него,
Хоть приведи мильон невест,
Он или смотрит, или ест.
Но, если очень надоесть, -
В его глазах зажжется месть!
Тогда уж ты поберегись:
Беги, коль держишься за жизнь

[marinka]

Проект “Сексуальный кодекс Российской федерации”(проект под редакцией зарегистрированного кандидата на должность высшего должностного лица Санкт-Петербурга - губернатора Санкт-Петербурга ПРЯНИШНИКОВА СЕРГЕЯ ВИКТОРОВИЧА)
Глава 1. Основы сексуальной деятельности в РФ.
Статья 1. В Российской Федерации - секс есть.
Статья 2. Каждый гражданин РФ имеет право иметь.
3. Членом третейского сексуального суда может быть любой гражданин, как имеющий половой член, так и не имеющий его в силу разных причин (принадлежности к женскому полу, утраты и т.д.), находящийся в непосредственной близости от места предполагаемого полового акта.
4. Третейский сексуальный суд формируется самими участниками несостоявшегося полового акта в количестве не менее трех членов.
5. Полномочия третейского сексуального суда: вынести решение в пользу одного из участников несостоявшегося полового акта, обязав другого участника вступить в половые отношения в определенной сексуальной позе; признать предлагаемые участниками несостоявшегося полового акта сексуальные позы недопустимыми к применению в отношении конкретных участников и рекомендовать использовать другую сексуальную позу. В случае, если одна из сторон несостоявшегося полового акта отказывается в добровольном порядке исполнить решение третейского сексуального суда, указанное решение может быть исполнено принудительно другой стороной при помощи членов третейского сексуального суда.
Статья 12.
1. Органы местного самоуправления имеют право самостоятельно определять продолжительность полового акта жителей муниципального образования, количество половых актов в сутки. При этом они не могут уменьшать продолжительность и количество половых актов по сравнению с нормами, установленными федеральными законами.
2. Ограничение позиций при совершении половых актов органами местного самоуправления не допускается.
Статья 13. Каждый избиратель имеет право один раз в год прибыть в столицу Российской Федерации и отыметь депутата, за которого он подал голос на последних парламентских выборах (активное избирательное право), а также имеет право быть отыметым указанным депутатом (пассивное избирательное право).

[marinka]

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется “занятия любовью”.
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

:o ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: “ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма”.
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного “развлечения”.
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: “Я люблю тебя!”
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: “Давай завтра здесь же, в это же время”.
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается “молния”, когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

[marinka]

Ценники на различные продукты
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник

[marinka]

Надо бизнесс наладить..
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. гавно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном...

[marinka]

Молодой человек изобрел ортгинальный способ стирать носки:
В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и насыпается пара ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник на которой он катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

[marinka]

в легенду о добром Санта-Клаусе.

Ярко красное одеяние новогоднего персонажа ученые объясняют цветом галлюциногенного гриба. Красно-белая окраска мухомора, превратилась в воспаленном воображении людей в старика в красном кафтане с белой бородой.


Главное это вежливость
- Кофе пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку пожалуйста!
- Может пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может с молочком?!
- Не стоит, спасибо!
- Может со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- НА ЕБАЛО его себе вылей!!!!


Познавательно
Знаете первоночальное значение слова ”стимул”? Оно таково:

Давным-давно когда человек ещё не жил в веке высоких технологий и заместо танков были слоны…

Слоны выполняли роль сегодняшних ”танков”. На них влезало человек 10 воюющих: и занимались каждый своим делом: кто стрелял из лука, кто кидался камнями из пращей, кто направлял, ”рулил"слоном,но… был один человек, который сидел на филейной части ”танка” и задавал скорость движения оного. Как? Очень просто. У него в руках были две острых палочки длинной около метра каждая и когда надо было наддать коксу он делал ”тык” (ясно куда) и слон начинал двигаться быстрее, трупя хоботом как резаный… Так вот эти две палочки и назывались ”стимулом”!

.
Мания величия
«Скорая» подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
— Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет.

Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают.

Естественно, отправили старичка на «Агафуровские дачи», так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.

Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось…

.
Хитрый слесарь..
В связи с первым снегопадом вспомнилось. Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всем.
И заезжать стал часто - то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И все бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "все вы козлы и ничего не понимаете". И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя - договор крупный, с солидной фирмой.
Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" - теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями"). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, побурчав для острастки на тему "че так долго копались". Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой, что сделали с его машиной.
Мастера стояли "невпонятках", один из них успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента стал с сотрудниками сервиса молчалив и хмур.
Все оказалось просто - в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял, благодаря установленной "шубе". Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть слово "XУЙ" во весь капот!

.
Несколько рецензий на « Мастера и Маргариту»
Надежда, каг извесно, умирает последней. И это случилось. Надя, Наденька, Надюша……...Каг жы таг? Почему это случилось? Сначала Верочка, потом Любочка….И теперь ты…Вчера….Сразу после передачи « Спокойной ночи, малыши»…
Сдохла, блять.

Я неделю ждал этого события. Именно События, потому что за последние пятнадцать лет в российском кинематографе Событий не было ни хуя. Была жувачка, разные истории про бандитов и шальное бабло на холяву, полушикарная ( если в в гриме) шмара Самохина, которую можно, конечно, пару раз на матрас, но только после полкила водки, усатый «прапорщик», он же «бабниг», он же «авантюрист», он же…..да всякая хуйня, короче - Панкратов – Чёрный, наигранный до омерзения блондин с армянской фамилией Харатьян и прочая шлоебень.
До вчерашнего вечера я надеялся, что наконец-то появился реальный чуваг, который рискнул сделать реальный фильм. Тем более, что Бортко уже имел опыт создания действительно сильного произведения. Да и в лавандосах он не был стеснён.
Хуй там. Не было Кина.

Ладно, поебать на лирику. Вернёмся к нашим баранам, блять. Сразу хочу предупредить, что я не киновед, поэтому профессиональными терминами, типа « грим», « массовка», « озвучка» « пошли в трейлер, поебёмся» я оперировать не буду. Я буду высказывать своё мнение своими словами.

Итак, мы начинаем!

Единственное, что не удалось испортить, это название фильма. Видимо, для режиссёра это была пиздец какая неподъёмная задача, которую он и ни хуя не осилил. Браво, блять, сахар кушай. Всё остальное – просто пиздец какойто. Натурально.
Короче, по пунктам. ( Пункт из «скоцтва» в данном сюжете расматриваццо не будит!)

Продолжение поста "Несколько рецензий на « Мастера и Маргариту»" здесь...

Posted by Воффка в 10:07 | Комментариев (201) | Послать другу | Форум | Прислать новость.
Готовимся ко встрече НГ
Несколько правил для тех, кто собирается встречать Новый год в гостях.


1. Не жрать начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье.
2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь.
3. Лучший подарок на Новый год - пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами.
4. Собираясь в гости не надевайте жутко парадную одежду. Вы рискуете быть облёванными соседями по столу или измажетесь сами, упав в ведро с оливье.
5. Провожая уходящий год, выпейте бокал шампанского и с воплем :"Фу, бля, кислятина!" быстренько запейте из этого же бокала водкой.
6. Плавно переведите шампанское из разряда выпивки в разряд запивки. Закусывать рекомендуется салатом оливье. Он очень празднично смотриться на новогоднем снегу.
7. Почувствовав себя хуёво не надо бежать в туалет. Потребуйте принести тазик. Вы сразу увидите, что хуёво не только вам.
8. Во время ночной прогулки нужно поздравит всех встречных с Новым годом. Если кто-то в силу своей природной невежливости не выразил взаимности, дайте ему в рыло и попинайте ногами. Вы сразу увидите, что невежливость этого человека задела не только вас.
9. Вернувшись домой согрейте продрогший оргнизм литром подаренной водки.

[marinka]

Дело было так. Один гражданин пошел в ресторан на празднование дня рождения своего коллеги по работе, и так напраздновался, что побоялся в таком виде возвращаться домой, опасаясь гнева жены. Вместо этого он направился в час ночи в гости к другу. А тот человек семейный: жена, дети… а друг пьяный… Решил предложить переночевать у себя на работе, в морге, так как ключ сегодня взял с собой.
Только предупредил:
- Там у нас сегодня дежурит дед Вася. Безобидный. Если увидит, то предупреди, что ты от меня.


Пьяным море по колено – согласился. Взял ключ и пошел. Добрел до места предполагаемого ночлега, открыл дверь, Васю не видел, свалился на какую-то лавку и вырубился. Проснулся через часа два от холода, с проясневшей головой, и как-то не по себе ему стало – морг как-никак, мертвецы рядом лежат, ночь. Прислушался – тишина. Вдруг слышит – по коридору кто-то медленно идет: «топ, топ, топ». Ну, мужик совсем перепугался, и тут вспомнил про сторожа Васю. Подкрался к двери, и, не открывая, спросил громким шепотом: «Вася, это ты?» В ответ – «… пук! трррр!» - и «топ-топ-топ-топ-топ»! Мужик выматерился и сбежал, а утром Васю насилу выманили из уборной, где тот, закрывшись, просидел остаток ночи.

[marinka]

Заходит женщина утром в свой рабочий кабинет и чувствует запах. Будто бы умер кто... Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось:

- Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла...
- ...Неси сюда, я тебе другую дам...
(Не отрываясь от монитора)
- Нет, ты не понимешь - другая мышка, серенькая...
- Дома, что ли?
(Не отрываясь от монитора)


- Да нет же, говорю - в кабинете.
- А чего ты сразу не принесла?
(Не отрываясь от монитора)
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
- ....Ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнуp отошел...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей

[Мудрая Света]

«Народная мудрость»



Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.



Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.



Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.



Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.



Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.


Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!



Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...


Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...



Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» - профессионалами.



Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.


Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.


Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!



Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.



Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.


Если у тебя прекрасная жена, потрясающая любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!


Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.


Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.


Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.


Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.


Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

[Мудрая Света]

«33 правила для гостей»

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть, что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл, как тебя зовут...".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

[Мудрая Света]

«Вопрос-Ответ»
В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная
посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для
телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них
самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив,
утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. «Грязное» и «грязное, но еще можно».

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не
собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не
собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.