Разделы сайта Красотуля.ру

[Такая история...]

Продолжение разговора о домашней работе и разделении обязанностей, начало
Порядок в квартире, быт. Разделение обязанностей, Домашнее хозяйство. Чистота, порядок в доме.

- У нас в семье бабушка готовит (причем готовит много и каждый день, еще и всякие вкусняшки типа пирожков и т.д.) и ходит в магазин за продуктами. Когда спрашиваю ее, не тяжело ли ей так, вроде отвечает, что все нормально и что ей самой хочется, не хочется просто лежать на диване весь день и т.д. Но у меня все время появляется чувство, что не может быть такого, чтобы ей всегда это нравилось, что ей это тяжело. Бабушка очень добрый человек и у нее, как мне кажется самооценка невысокая. Может быть, она чувствует себя ненужной иначе? Я не знаю совсем, что вот в такой ситуации делать. Решили ходить в магазин вместе с ней хотя бы, чтобы она не таскала тяжелое (она вроде за),но она порой не предупреждает и идет одна все равно.

- Я из домашних обязанностей ненавидела мыть посуду. Иногда на это уходил целый час. Решили проблему, купив посудомоечную машину. Незаменимая вещь!
А еще сушильная машина это незаменимая вещь в быту, особенно, когда дети. Девочки, это такое чудо техники, о котором я даже не подозревала, их не рекламируют, как все остальное, подруга посоветовала и я без нее жизни уже не представляю. При любой погоде закинули с одного барабана в другой и через час все сухое, у нас многого в доме нету, но сушка - это не роскошь, а необходимость, экономит полжизни на развешивания, перевешивания, досушку на каминах, глажку, и главное, здоровье. Не нужно мерзнуть, развешивая все на веревку, еще, несмотря на расход электроэнергии (еще греет комнату, в которой находится), сушка экономит деньги, не нужно так много одежды, а особенно не нужно верхней сменной одежды!

- Вполне возможно, многим пожилым людям свойственно считать себя обузой для родных, и они пытаются быть полезными. А с другой стороны, ощущение своей нужности может их вдохновлять быть бодрыми, жить. У меня бабушка тоже такая. Дети и внуки стараются благодарить её за бесценную заботу и оберегать от чрезмерных трудовых подвигов.

- Угу, хочется просто, чтобы бабушка была счастлива и очень страшно, что ей чего-то не хватает, эх.

- В моей жизни была история, которая научила меня многому. Проживали на одной площади я, мой будущий муж и мой друг из универа. Про всякий феминизм я тогда почти не знала, но и бедной мышкой тоже не была. Коммуналку платили пополам, еду покупали не нормировано, питались все вместе, графика уборки не было. И угадайте с одного раза, кто обычно готовил еду и убирал квартиру?
Муж при этом хотя бы много работал и по вечерам помогал готовить ужин, друг же часто сидел без работы, при этом из комнаты своей выходил исключительно по нужде, продукты на общий стол покупал катастрофически редко, чаще хомячил что-то в своей комнате. Про уборку дома можно даже не заикаться. Даже если я добивалась от него этим заняться, все делалось настолько на отстань, что впору было переделывать всё заново самой. Даже в период беременности моей и с появлением малыша ничего не изменилось, а стало даже хуже. Муж при этом стеснялся (!) поговорить с ним на темы бытовых обязанностей по чистоте и порядку в квартире, приходилось мне, но это результатов не давало. В конечном итоге я сказала, что мы теперь питаемся отдельно и живем, как соседи в коммуналке. Вскоре "друг" уехал в другой город и не сказать, что кто-то скучает по нему. Зато я поняла:
1. неловкие разговоры нужны, важны и неизбежны,
2. мужчины очень быстро начинают паразитировать на тебе, если ты это допускаешь (даже, если это не твой мужчина),
3. каждому сообществу нужны правила, если их нет, отдувается за всё тот, кому не наплевать,
4. питаться совместно можно только с ближайшими родственниками,
5. не можешь – научим, не хочешь - тогда я не хочу такого сожительства.

- Я очень вас понимаю. Я, когда была подростком, у нас дома жил брат отчима. Здоровый лоб, который не работал, целыми днями смотрел телек, жрал и спал. Он жил на полном пансионе, при том, что у нас денег было очень мало. Уборкой дома, и готовкой, и няньченьем младшего брата занимались мы с сестрой (16 и 14лет). Этот хрен с горы даже не мог мелкого в садик водить, он типа отсыпался. Вся эта хрень бесила всех, кроме отчима, он "братика" жалел и давал ему деньги на бухло и девок.
Понятно, что возбухать я не могла, итак с матерью и отчимом были в контрах. Но я горжусь собой, что со скандала, устроенного мной. Этот чувак часто покупал себе всякие вкусняшки и жрал в одно жало, даже особо не таясь (а мы сидим на макаронах). Моя мать начала капать отчиму на мозг - либо братец идёт работать, либо валит в туман. Скандалы были чуть ли не до мордобоя, зато, когда он свалил, стало прямо намного легче (и в плане хозяйства и в эмоциональном).
С вашими выводами согласна на 100500%.

- Вот поразительно, как эти ситуации с разделением бытовых обязанностей реально похожи! У нас тоже было много моментов, когда мы доедали последнее и курили одну пачку дешевых сигарет, а "друг" курил дорогие (при этом не обламывался стрелять наши). Пил газировку каждый день, ел в своей комнате разные ништяки (бросая обертки и фантики под кровать), с нами за столом перестал есть (видимо, всё таки стал ощущать, что какая-то херня), а приготовленную мной еду таскал есть в свою комнату. Когда родился мой ребенок и я уставала с орущим младенцем весь день, не могла ни поесть, ни, пардон, пописать, он всё это спокойно слушал из соседней комнаты и ни разу не предложил помощи. Так что я теперь зареклась жить с кем-то, кроме семьи или, ну, очень близких подруг.

- Вот опять с вами согласна.
Меня еще дико бесило, что отчим, как будто ослеп, и вообще не видел, что его брат, мягко говоря, обарзел. То есть, когда этот брат, который целый день сидел дома и даже пальцем не пошевелил, один съедал ужин на всю семью. А остальным только хлебушек с чаем, отчим не на брата катил бочку, а на мать - почему еды в доме мало?
Меня до сих пор трясет от воспоминаний. Смерть халявщикам.

- Ого, это вообще ужас. Я замечала, что за иными мужчинами такое водится, в разных вариациях.
Моя кулстори. Некоторое время я жила у своих подруг в их квартире, естественно, еду покупали на всех, деньгами делились, готовку и мытье посуды тоже между собой распределяли. И вместе с нами жил друг (просто друг) одной из хозяек дома. Так вот: он всегда был рад присоседиться к нашему ужину, а сам покупал на общий стол только самое дешевое или "к чаю", деньги экономил. О помощи с посудой и готовкой даже не заикался, либо делал на отстань. К его чести, он был готов вложиться деньгами в совместный ужин, но не желал учитывать трудовые затраты на покупку продуктов и приготовление еды. В итоге мы стали есть в отдельной комнате, чтобы не делиться. Ещё была ситуация - как-то раз мы вместе с этим чуваком решали, что купить на общий новогодний стол. Он отказался участвовать в выборе шампанского, потому что ему всё равно и он-де его не пьёт. Всё бы ничего, но для меня это маркер, что позаботиться о ком-то он не хочет никогда.



- Мы с парнем стараемся заниматься домашней работой в одно и то же время. Например, полчаса после ужина я мою кухню, он - ванную. Начинаем и заканчиваем в одно и то же время. В результате удаётся поддерживать относительный порядок при примерно одинаковых трудозатратах.

- Бытовые обязанности, чистота и порядок. Очень больная тема. Живу вместе с родителями и младшим братом. Где-то до класса 7-8 мама просто упахивалась, ибо всё было на ней. Она же "хорошая жена". Папа выносил мусор и мог посуду иногда помыть - "он же служит, работает, устает" (то, что мама работала тоже, никого не интересовало). Потом мама решила, что ей как бы хватит и передала мне обязательства по уборке квартиры (генеральная каждые выходные) - "Ну, ты ж девочка!". Иногда я ещё гладила. На маме были мы с братом, готовка, глажка, ведение бюджета. Плюс ещё работа.
После моей первой сессии всё немного поменялось: генеральная уборка стала проходить каждые две-три недели, раз в 3 дня я просто пылесосила. У папы особо не поменялось ничего: через раз после работы в магазин, да и мусор вынести. Периодически у нас с мамой были стычки по поводу чистоты и порядка квартиры, пару раз давали задание мужской половине семейства делать ген. уборку - естественно всё заканчивалось у них ором друг на друга.
Когда я уехала по обмену, мама буквально заставила мужчин помогать ей по дому. Гладили, убирали, мыли за собой посуду до тех пор, естественно, пока я не вернулась. Там они решили, что хватит с них. Взяла на себя ещё и глажку, стали с мамой делить уборку периодически - маму подзадолбал этот ярлычок "ну, ты ж хорошая жена", и я это понимала. Если что-то не успевали, то кучи наглаженного и грязного белья всегда лежали до тех пор, пока кто-нибудь из нас не освободится (к слову, мужчины могли ходить в одних и тех же трусах, если у них не было глаженых на полке), а в квартире никто не убирался (даже унитаз почистить лень). Мы перестали ругаться, и просто закатывали глаза.
И вот мы что-то запахались. Гадят все, а убираемся только мы? Устроили перераспределение домашних обязанностей. Мама готовит и заправляет кухней, я глажу и стираю, на мужиках - уборка. Моет посуду тот, кто последний поел, мусор выносит тот, кому первому на улицу выходить. Ну, продукты на родителях. Не сразу пришли к этой схеме, так как сначала хотели делать домашние дела по принципу "женская неделя - мужская неделя". Мужчины наши, естественно, сразу же скосили всё это дело. Сейчас потихоньку привыкают к новому распорядку, хотя сначала им так в лом было. Сразу появились фразочки а ля "как же сложно планировать", "а как успеть же?", стало немного жаль себя, любимых. Немного халявят. Мы с мамой на это всё смотрим с улыбчивой реакцией.
Кстати, у мамы ещё нередко возникает чувство вины, что она не успевает наготовить "три главных блюда плюс десерт", и что иногда мы покупаем готовую еду и пельмешки. Мол, не по-женски это всё, и по фиг, что у неё сил не хватает. У папы же чувства вины по поводу неучастия в домашних делах я не видела. Вот никогда.
Надеюсь, что мой младший брат будет делить домашние обязанности с его девушкой, женой, партнершей, если они будут жить вместе. В своих отношениях сразу же всё обговорю, потому что впахивать, как мама, бабушка, тётя, я не собираюсь.

- Живу в общежитии с соседкой по комнате мусульманкой. Сама я привыкла жить в сраче, подметать и мыть пол в лучшем случае раз в неделю и разбрасывать везде вещи. Но моя соседка убирает каждый день! Серьезно. Даже протирает пыль. И заставляет меня поддерживать чистоту и порядок. Даже подметать свои волосы после расчесывания! Это уже слишком. Хуже всего то, что она использует освежитель воздуха с противным розовым запахом не только в ванной, но и в комнате. А когда я не помогаю ей убирать в квартире, то чувствую себя виноватой, хотя она и не просит, говорит, что ей не сложно. Так и живем.

- У нас с мужем полное взаимопонимание в бытовых обязанностях - он очень ответственный, самостоятельный и хозяйственный. Я не могу сказать, кто из нас больше занимается домашними делами, примерно поровну. Я люблю вытирать пыль, разбирать завалы и готовить, он чаще меня подметает или моет пол, чинит или модернизирует что-то в доме. Посуду тоже чаще моет он. И гладит не только свои вещи, но часто и мои заодно. Многие дела делаем вместе, белье повесить, люстры помыть, пропылесосить во всех углах с перетаскиванием вещей, стоящих на полу и прочее. При готовке часто сам приходит предложить помощь, но я люблю уединение при приготовлении пищи, поэтому его прошу только что-то сильно закрученное открыть или морковку потереть, а дальше лучше меня не отвлекать. Хотя мы как-то лепили пирожки, и это довольно нудное дело стало веселее вместе. Кроме того, иногда в выходной мы разъезжаемся помогать, я - моим бабушке с дедушкой с уборкой квартиры. А он - своей маме с плохим состоянием здоровья, готовит, убирается, стирает. На самом деле, на наш взгляд, это совершенно нормальное положение вещей, должно было бы быть, но почему-то у многих (в том числе у моих родителей) не так.

- У меня характер из разряда "на тебе, где сядешь, там и слезешь" (или, как называла прабабушка, "нижний жернов"), поэтому у живущих со мной выбор невелик: сесть мне на шею не получится, придётся делать хоть что-нибудь. Вот и не такому пришлось смириться и взять на себя часть домашних обязанностей, близкую к половине. Правда, сначала у нас была целая война, но всё же получилось, и это главное.

- У меня мама инвалид, лежит уже 8 лет, а тяжело заболела и того раньше, так что помощь, а потом и сама уборка квартиры, готовка на мне лет с 12-14. Когда я ходила в школу, а потом училась в универе, я успевала всё: и занятия, и домашняя работа, и готовка, стирка (машинки у нас не было). Правда, тогда я только борщ варила да картошку, гречку, рис. И до сих пор я не умею ничего сложнее этих блюд.
А теперь я работаю. И болею. Мне лень и тяжело, приходя с работы, обслуживать маму, четверых котов и ещё заниматься домашними делами. И если бы не помощь отца, мы б давно заросли грязью. Он сам продолжает работать на пенсии, так что теперь у нас график 2 на 2, и я ему посильно помогаю на кухне, ибо готовит он - пальчики оближешь. Правда, в последнее время я чаще беру на себя стрику и уборку дома, а готовка на нём. Вот, правда, если б не отец.

- Обычно, по принципу самообслуживания. То есть уборка квартиры и стирка пополам, остальное (готовка, штопка, и так далее) - каждый сам себе. Я практически не ем, жрать могу и вареный рис. То есть, ты устал и хочешь есть - возьми мой суп, кашу, но стоять лишний час у плиты и готовить отдельно я не буду.



- А у нас две чашки и три тарелки, так что мыть посуду по любому придется до след. принятия пищи, и на счет вещей так же, два свитера и джинсы.

- Живу с парнем. Я работаю 2 на 2, а он работает дома. В мои рабочие дни готовит и занимается всеми домашними делами он. В мои выходные готовим чаще всего вместе. Уборка дома тоже совместная, чтобы побыстрее с ней разделаться, и заняться чем-то другим. Иногда мне кажется, что халявлю и лентяйничаю я, но в принципе его это не напрягает.
С бывшим мужем был полный швах - не делал вообще ничего и даже не знал, где лежат в шкафу его вещи. Точнее не хотел знать. "Не мужское это дело". Так что про готовить, убирать речи даже не было.

- Пока жила одна, у меня прищепки висели по цветам и карандаши под определенным углом стояли в карандашнице. Об остальном говорить, я думаю, не стоит. Потом у меня завелся мужчина, и его мопсик. В моей квартире. Оказалось, что мужчина ест в три раза больше меня, разбрасывает вещи и мусор, и считает, что это нормально. Дальше был сложный год: я не работала несколько месяцев из-за очень тяжелой болезни, потом уволили его, но я к тому моменту уже вылечилась и нашла себе работу. На данный момент, он уже 10 месяцев не работает (работы нет). У меня график 4 на 2, с утра и до вечера, работа с людьми, это ужасно сложно. Порой я прихожу с работы и у меня нет сил трусы с себя снять, какое уж тут отмывание квартиры. Я за это время начала более спокойно относиться ко всему: перестала паниковать, если собаку переклинило, и он пометил шторы (буквально три капли), а раньше я перестирывала и гладила 16 метров этого великолепия. Шестнадцать, Карл! Перестала намывать каждый см поверхности. Недавно провела опыт: не мыла унитаз три месяца, вчера мой мужчина сказал, что он у нас очень грязный. В ответ я предложила ему помыть санфаянс, пока результата нет. Продолжаем эксперимент. Зато он стал иногда готовить сам, периодически мыть посуду и пылесосить. Я даже смирилась с тем, что он ожидает, что каждый из этих раз, как он сделает хоть что-то по дому, я ему буду медаль на шею вешать. Я понимаю, что это воспитание квартета из мамы, бабушки и двух сестер передает мне привет, но мне по фигу - я не прачка и не кухарка. Как только у нас все стабилизируется с финансами, обязательно куплю посудомойку, робот-пылесос и отпариватель, чтобы им мыть окна и гладить шторы. Ну, и организую системы для хранения - у нас почти нет шкафов, зато масса вещей, которые нужно где-то хранить (мы не шопоголики, у обоих минимальный гардероб, зато живем в Сибири с климатическим разбегом от плюс 40 до минус 40). Но я понимаю, что он большой молодец, как ни крути: пытается приспособиться под мои требования и выжить в новых условиях. Он всегда очень хорошо зарабатывал, и мог позволить себе во взрослой жизни, не париться по поводу чистоты и порядка квартиры, и еды. Этим занимались или приходящие люди, или женщина, с которой он жил, которая не работала и была полностью на его обеспечении. Плюс не делала тех вещей, которые ей не нравились, например, почти не готовила - еду заказывали и не мыла окна, для этого несколько раз в год заказывали клининг. Сейчас другие времена и другие условия, к которым он адаптируется, как умеет. Я, по возможности, помогаю и тоже себя перевоспитываю от идеального порядка в доме до принятия активного срача.

- А у нас сушку ставить некуда, так что пришлось выкручиваться.

- Реально ли вообще найти адекватного? Чтоб не страдал клеванием "женщина должна" головного мозга и в остальном был нормальным? За пару лет и надцать попыток уже закрадывается мысль, что не таких нет, все такие. Но вот почему-то каждый такой считает себя не таким.

- А именно в плане уборки дома реально, но если это не единственный критерий, то увы. Мой не такой в плане уборки, чистоты и порядка (он просто ленивый свинюшка, но женщина ему не должна), но с детьми - классический папаша. "А я не понимаю, что ему надо", "ну ты же не сказала, что надо подгузник поменять" и т.д.

- А в том-то и дело, что не только в плане уборки квартиры, я бы хотела нормального партнерства, чтоб делить все домашние обязанности пополам или в меру сил. Если я дома, а муж заболел или очень устал, то я не против сделать больше, но чтоб это не считалось моей бытовой обязанностью "по умолчанию", потому что быть домохозяйкой я не собираюсь. И обязательно чтоб помогал с ребенком, потому что я хочу в будущем хотя бы одного, но я так себе подумала, что вероятнее всего никакого я не найду.

- Вот, к сожалению, найти такого - действительно проблема. Мой, было дело, как-то даже заплакал, кода я отказалась пылесосить. Заплакал от осознания своей правоты, он думал, что до меня не достучаться. И это натолкнуло меня на мысль, что они не принципиально считают, что женщина должна, а их действительно так воспитали, и они не понимают, что в этом ненормального. Оно в них очень глубоко укоренилось.

- Вот, это и плохо, потому что тяжелее искоренить то, что впиталось с детства.