Мой один раз про годовщину свадьбы забыл! У меня чуть истерика не случилась. Но я стойко приготовила праздничный ужин и сама его поздравила!
Как ему было не ловко! Лучше бы я сделала вид, что тоже забыла, чем видеть столько раскаяния!)))

А вот я своей маме белой завистью завидую,потому что мой папа всегда помнит и дату знакомства, и дату свадьбы и всегда дарит ей в эти дни цветы. Бывает, что она не помнит, а он помнит

Моё чудо отличается какой то жуткой, просто маниакальной неряшливостью.
он проливает чай мимо, когда он ест он обязательно накапает на себя, на стол на пол. Самая катастрофа в том, что чай мы пьем сладкий и от него пятна остаются на полу сладкие, а на столе на кухне полотняная скатерть (любовь моей свекрови, когда жили отдельно у меня на столе была клеенка и проблем не было).
Вчера просто довел меня аж до слез: я только выстирала и выгладила, постелила чистую скатерть на стол, как он начинает наливать себе чай и проливает заварку!!! не чай, заварку на скатерть и пол скатерти в этих жутких бурых пятнах. Я расплакалась, говорю, что он не уважает чужой труд, ну сколько можно после каждого его приема пищи мыть пол, стирать!!!
Он конечно искренне раскаивается, извиняется, но не исправляется!!!

Вот так!
Как прикажете на это адекватно регировать?

Про то, что он вещи раскидывает я уже не говорю!

gemine, такая же ерунда!!! меня еще до слез не довел, но до бешенства уже точно!!! когда мешает ложкой чай - все вокруг залито, когда ест - на полу, на столе, на нем - кругом еда. а еще у нас стаканы и чашки в комнате - ВЕЗДЕ! пьет чай (и уж не 2-3 раза в день) - стакан оставит, я раз в 3-4 дня хожу собираю, когда уже пить не из чего. и просила, и ругалась - в бестолку

мой тоже криво ест
я думаю что это все из детства... мама не приучила кушать красиво...
когда он вот так жрет (по другому это не назовешь) да еще и чавкает и пальцами в тарелке возится его мама довольно говорит что это он кушает с аппетитом!!!! Вот оказывается как это девочки называется!!!!
Но я борюсь... ляпнул - встал и взял тряпку... быстро вытер пока я не разозлилась...
кстати по это причине не разрешает постелить мне нормальную тканевую скатерть... переживает что наляпает а мне потом стирать...

так тебе еше повезло, муж способен думать о том что за этими пятнами последует и тебя жалеет...Заботится. А вот у нас все подбирать ,стирать и протирать даже не рассматривается - это моя обязанность и все

Девчонки, вот мы все обсуждаем, обсуждаем...
А давайте придумывать методы борьбы с этими привычками. Понятно, что человека переделать невозможно, но хоть как то невелировать их воздействие на нас можно, наверное?

Конечно, можно. Но к каждому человеку необходим свой подход.
Я пока не вижу в своем слишком много недостатков. Ну, разбросал одежду, носки, оставил грязную посуду. Зато потом помогает все это убирать. Попрошу помыть посуду, делает(конечно же, не всегда). Вещи сам за собою убирает.
Наведет срач, я обижусь и хожу дуюсь. Он бегает и не понимает, почему я дуюсь. Глупышь мой.
Но я люблю его таким.
Он меня очень сильно изменил, так же как и я его.
Мне кажется, это надо делать как-то аккуратно и постепенно

А мой муж любит, уж простите, выйдя из туалета, говорить: "Фффу, похудел, наверное, на 2 кило. И приятная гибкость образовалась". И улыбается. Мне и смешно, и бесит.

А еще поест, посуду в машину сложит, а крошки мне убирать.

А еще он очень любит себя рассматривать. Встанет в ванной, включит свет над зеркалом и давай себя милого прощупывать, со всех сторон любоваться, каждую клеточку... Простоит так минут 10, махнет потом недовольно рукой, мол, "А! Какой есть" и доволен.

Слушайте ну дуться это не вариант. Ты же себя сама опять таки расстрачиваешь. Дуться это что, это плохое настроение. А зачем оно мне. Я понимаю, что каждый мужчина индивидуален, но привычки, как выясняется, одни или очень похожие.
Вести разъяснительные беседы не могу и считаю это пустым занятием. Закатывать скандалы, себя жалко.
Предлагаю придумывать приемы, хитрости.

Вот меня муж как то раздраконил своими носками, когда он в очередной раз все разбросал, яутром перед уходом на работу взяла и все развесила по комнате, на телевизор, на книжные полки на монитор компьютера. Он был зол, очень зол. огтчего не стал со мной разговаривать, короче я его оскорбила.
вы думаете он сделал выводы об этом? Никаких!
Носки все так и убирает с переменным успехом!

жуть!

А я вот с тобой согласна полностью!!! Надо придумать общий способ "борьбы", потому что как бы я его не любила, а такие "невинные" привычки могут довести до белого коления! Мне твой способ с носками очень понравился, попробую также! Только боюсь кроме смеха у него это ничего не вызовет. Но, попытка не пытка!

А вот как научить красиво кушать? Мой в кафешке, у моих родителей, при друзьях - само культурие! а дома - поросенок! Что делать?

наверное можно...но только одним способом - если только вообше не обрашать на все ЭТИ БЕЗОБРАЗИЯ никакого внимания( но на это нужны нервы стальные)...а в перевоспитание уже взрослого мужчины я не верю (2 года билась -безполезно) ...остальные два прожила во благо мужу (как его вторая мама)...и до сих пор все это продолжается хоть у меня уже и сил никакх нет...надо что то делать со своей жизнью срочно и поскорей!!!

А вообше сейчас вспомнила кое в чем я его перевоспитала...Было у него такое, приходил с работы и раздеваясь все скидывал в одну кучу (брюки, рубашка, галстук, носки) на пол около кровати. Все мялось и мои уговоры вешать брюки по стрелкам и рубашку хотя бы на стул...игнорировались . Я по несколько раз в неделю все это подбирала -вешала сама и переглаживала ...А когда родился сын просто стала не успевать и перестала обрашать внимание. Так он пару раз на работу сходил мятый...там его шеф устроил допрос... кто и где его так помял...С тех пор вешает свои веши на стул

ООО, вчера у нас с мужем была годовщина свадьбы. Он прелесть такая приготовил ужин, открыли бутылочку вина. Ну и зашел разговор о привычках. Оказывается его бесит, что я уже в постели на ночь глядя ем фрукты и оставляю огрызки на блюдечке, а не выкидываю в помойное ведро (вставать то мне лень уже). Боже мой, я даже не замечала за собой этого, так стыдно!!!
Договорились, работать над собой. Но надолго ли хватить

Купила сегодня MINI и там была как раз было про мужские привычки.
Цитирую:
У моего любимого есть одна забавная привычка. Он кажды вечер перед сном выпивает литр молока и съедает пачку печенья. В принципе ничего страшного, но он это делает даже в самые романтические, интимные и страстные моменты

Дома мой любимый часто разговаривает по телефону, а потом подходит к холодильнику и кладет трубку ... внутрь! Что я только ни делала, чтобы отучить его: заклеивала дверь холодильника скотчем, вешала в качестве напоминания свою фотографию, писала записки, но все безрезультатно. Пока моя мама не посоветовала купить новый холодильник с зеркальной дверью. Помогло! Теперь, когда он к нему подходит, сразу видит свое отражение и... не пихает в него трубку!

Самая ужасная привычка моего мужа - ничего никогда не закрывать. Тюбик зубной пасты, банки с вареньем, даже люк на крыше машины и тот всегда открыт. Сначало меня это раздражало, а сейчас смешит.

Мой муж очень оригинально есть яичницу-глазунью. Сначала он наклоняется к тарелке и по очереди... выпивает желтки. И только после этого берет вилку с ножом и аккуратно съедает белки.

Вот такие были написаны истории , конечно я не все перепечатала.

А я тут недавно в Инете нашла такую тему: называется "о чем молчат женщины во время секса?" и в дополнение к ней "О чем молчат мужчины". Смешные женские и мужские привычки во время секса и не только.....

о чем молчат женщины во время секса?
вдумчиво читать.
смешно, зато правда

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица ) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю ) И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

О чем молчат мужчины РЖАТЬ ФСЕМ!
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли
ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в
руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно
очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет
как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она
мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по
промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне
теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо
имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в
рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет
удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после
нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной.
Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район
поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне
палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус
чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под
микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет,
извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на
спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы
деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим
телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я,
это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я
душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется,
потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у
крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так
и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а
потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая
развратная «шо п...ц».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И
мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что
все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта
пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Мля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое
психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки
возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во
время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной
«микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак
бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и
все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей
завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще
мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей
футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она
крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком
острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и
терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться,
кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список
«секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она
просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это
конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск –
это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть,
то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она
всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные
отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я,
блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что
боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший
когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что
она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой
на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать,
зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую
ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем
остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я
разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать
для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник,
мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке
и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я
прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или
она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет
несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах.
Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не
смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить
подарок моей маме….
Евгений, Харьков

…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
Сергей, Москва

…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то
всегда есть ПМС……
Петр, Москва

……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою
жену, я просто ее не замечаю…..
Рома, Рига

=) да, смешно, зато правда..
давно уже читала и о женщинах и о мужчинах, даж у нас на форуме где то это было уже...поэтому щаз как то больше со слезами чем со смехом воспринимается =)

Мне больше понравилось о чем молчат девочки. Думала со смеху помру. Умора

Все, девчонки, я мертвая! Валяюсь под столом...

Рома... Умереть - не встать!

А мой тоже такую гримасу делает, когда кончает. Мне его так жалко и одновременно ржать охота. Я когда его вижу, так даже кончить не могу. Как будто его пенис застрял во мне, он его тянет-потянет, а вытянуть не может.
И еще любит поизображать из своего члена молоток. А я, значит, один большой гвоздь, который он как можно глубже (по ощущениям, так как будто сквозь меня прямо в кровать) забить должен.

Прикол! Это точно!!!!!

И еще. Я вот теперь забеременеть хочу и где-то в нете вычитала, что поза по-собачьи помогает. Так вот мы теперь делаем это только и исключительно сзади. Один раз он меня застукал за тем, как я во время его стараний наблюдала за нами в экране выключенного телевизора. Сказал: "В следующий раз ты еще кроссворд поразгадывай." Так что я теперь примерная девочка и пялюсь теперь в спинку кровати или в простыню.

Наши мужчины - ходячие приколы.

очень смешно и прикольно

Еще вспомнила.
Приходит с работы и начинает выворачивать карманы - прямо на обеденный стол. Все: ключи (связка где-то штук 10), сигареты, зажигалку, почту, мобилку... А так как стол у нас небольшой, все это занимает добрую его половину. И, что характерно, все лежит с краю. Я все время боюсь уронить что-нибудь.
Сколько ни просила класть это все в какое-нибудь другое место - без толку . Мало того, что мешает, но и еще не гигиенично как-то...

А еще он вечером раздевается почему-то не в спальне, а в ванной. Приходит уже голый в кровать. Почему он так делает - теряюсь в догадках .

И еще у него привычка - спать на 2-х подушках. Одна - обычная - внизу, а другая - диванная подушка - под головой. Ему так удобнее, говорит. Мне так смешно каждый вечер наблюдать, как он все это бережно прилаживает: "Так... нет, на миллиметр левее... Нет, на два миллиметра правее... Нет, пониже... Нет, чуть-чуть повыше... Вот так хорошо..."

И тоже (кто-то это уже писал) страдает ночной жаждой. Бутылка с водой (между прочим, не как у некоторых - стаканчик там или что-то типа этого). Не-е-е-ет, не маленькая какая-нибудь, нам нравятся большие размеры... Бутыль 1, 5 литра всегда под рукой в прямом смысле - на полу, возле кровати.

аналогично !!!!

у нас тоже дома 1,5 литровые бутылки по всей квартире... возле моего компа, возле компа мужа .. и в спальне у кровати и с моей стороны и со стороны мужа...очень удобно когда хочется хлебнуть воды, не надо никуда идти... руку протянул и вот она - водичка!!!

я под столом

Alechka
Вот прикол! В тот день, когда я стала вегитарианкой, ты и твой молодой человек обрели друг друга!

Вот это у тебя внимательность! Видишь, как здорово, позаботилась о своем здоровье и другим приятно сделала

Все! Вы меня теряете!
Я так насмеялась, что у меня уже глаз дергается!

ржунимагу
жесть

а у нас по вечерам целый спектакль разыгрывается причина: ему не нравится что я читаю в кровати, а у меня привычка с 10 лет читаю каждый день, без этого не могу уснуть. При чем свет и музыка спать ему не мешают, но музыку конечно я не включаю )))) и так в ролях.....
- ложись спать
-ща... еще 2 странички
... сопение... возня.... выключение света (выключатель у нас низко, прям возле моей стеночки)... объятия как в тисках... мои дергания и скулеж..... 2.....3.. минуты... опять дергания.... скулеж..... свет включается, берет свой телефон (у него там книга закачена) тоже читает, засыпает... и так каждый вечер я отваевываю себе страничек по 15-20 а что такого?????... томик всего 1 100 страниц (все собрание "Властелина Колец"), занимает всего пол дивана Пусть скажет спасибо, что я перестала есть в кровати яблики складывать огрызки под диван

А я вот это делаю И этьим его бешу просто безумно...
Книжка это меньшая из зол, поэтому про чтение молчит

Мне кажется, что он просто хочет к тебе поприставать, хочет секса, а ты читаешь и ничего не хочешь. Лишь бы почитать, а не заняться совместным приставаниям друг к другу

Я наивная тоже по началу так думала ))))) ан нет, после выключения всета он тоже засыпает, мы вообще мало спим по 5-6 часов))) могу предположить что это он так меня жалеет, я ведь не только Сова, я еще и сова )))) и вставать вместе с ним в 6 утра мне тяжело, но я делаю это. Поэтому эта его привычка забавна. А еще можно трактовать так, что он как этоист требует к себе бесперебойного внимания, даже когда я спли, ведь мне неудобно его обнимать когда у меня в руках том похожий на "Капитал" к. Маркса )))) пора КПКашку покупать

М-да...пока все это писала, тема мужских привычек перешла на женские, но все же! Не зря же писала!
Почему мужчины не могут ничего найти? Потому, что у них развито больше чувство осязания, в отличие от женщин, у которых доминирует визуальное. Так однажды объяснял один замечательный психолог.
С его слов:
Например, после трудного рабочего дня, придя домой, вы навели порядок в квартире: расставили на полочке в прихожей тапочки, убрали в шкаф домашние спортивки мужа, валяющиеся в кресле, поставили на полочку в книжный шкаф разбросанные книги, убрали с дивана журналы и пульт от телика, положив их на журнальный столик, ну соответственно, протерли пыль, помыли полы, пропылесосили и т.д. КРАСОТА! Пошли на кухню готовить ужин с ожиданием мужа с работы. Придет, похвалит...оценит...приятно, старались все-таки.! Приходит муж. Шарк-шарк ногой, нет тапочек возле коврика, "Милая! Где тапочки?" А вы на кухне, руки грязные, вода кипит...Вы:"На МЕСТЕ!" (Это для вас полочка для тапочек – МЕСТО! А для него МЕСТО – возле коврика в углу). Он:"не вижу!" Вы: «Смотри лучше! Они там!» Он: «Нет их здесь!» Ну как нет? Идете показывать. Дальше, он проходит в комнату, переодевается, шарк-шарк рукой в кресле…нет любимых мятых родных спортивок! Он: «Любимая! Где мои спортивки?» Вы: «На МЕСТЕ!!!» Он: «Где на МЕСТЕ?» Вы: «В шкафу!» Муж открывает шкаф. О! Ужас! Все лежит по полочкам! Разве можно обнаружить аккуратно свернутые спортивки? Все стопочки «в анфас» одинаковые! Он: «Их нет в шкафу!» Вы снова идете и показываете! Первая волна раздражения, как у вас, так и у него! Далее (ну, если вам не нужно помогать) муж садиться к телевизору, шарк-шарк…нет пульта! Он: «Дорогая! Где пульт?» Вы: «На МЕСТЕ!» История повторяется! Тоже самое ожидается с его книгой, которую он оставил на своем МЕСТЕ, а вы нашли для нее другое- правильное МЕСТО! Все! Скандал, головная боль, испорченное настроение. Кстати, сюда до кучи приплетается еще всяко-разно: ты мне не помогаешь, а ты меня не понимаешь…..
Люди все, конечно, разные, и среди мужчин немало исключений, но, как правило, такая картина наблюдается в каждой второй семье. А ведь так просто договориться, определиться, где чему МЕСТО, не ссорится и стараться донести друг до друга свои пожелания. Никто ведь не умрет, если один из вас будет складывать вещи в шкаф, а другому не будут мешать тапочки в уголочке на коврике. Ну, разве в прибранных тапочках счастье?
Девушки, милые! Не ругайте своих любимых, не кричите на них! Они не станут от этого больше вас ценить и любить. Никто не любит, чтоб на него кричали! Будьте дипломатичнее. Поговорите, ласково и спокойно, и всегда предлагайте мужу мысленно поменяться с вами местами «Дорогой, тебе бы понравилось, если бы я будила тебя утром и просила найти мои колготки, или отрывала тебя от просмотра чемпионата по футболу ради того, что не могу найти открывашку? Я люблю тебя и всегда рада помочь тебе, но давай, будем немножечко сознательнее».
И на последок привычка моего: собираюсь я, например, попить чай, сок, компот, съесть конфетку, котлетку, мороженое…, спрашиваю: «Солнышко, ты будешь?» «Не, не хочу!» И вот только я устроюсь перед телевизором или компьютером, он: «Дай глотнуть, дай откусить» Я: «Давай, я тебе принесу!», он: «Нет, не хочу, я только у тебя чуть-чуть попробую». Ну, и попробует!!! На половину так!!! И так каждый раз!!! А я теряю кайф от недоеденного!!! Ну почему не присоединиться полноценно к трапезе со своей тарелкой?
Но я стараюсь не ругаться (говорит, у меня слаще и вкуснее), приношу заранее все в 2 раза больше и зову его Полботинка, а он ценит мое чувство юмора, целует и дарит цветы.
Счастья вам, милые девушки, и ВЗАИМОПОНИМАНИЯ!

Как мило!! у вас

Мило. Несколько однобоко, но тема обязывает. Однако ж напрягает большое количество обощений: все..., у всех... Мы все разные.
У меня, конечно, тоже есть дурные привычки. Например, не люблю, когда трогают мою одежду, которую я положил на положенное ей место. Не люблю, когда интересются кто мне звонил и что написали в смс. И еще много чего, что весьма напрягает или смешит мою даму. Однако и у нее есть дурные привычки. Для примера: 2 года отучал ее хлюпать и чавкать, когда ест. Она же ЖЕНЩИНА! Ею должны восхищаться! Так зачем она себя портит таким поведением?
А разница между нами в том, что я вижу не только ее дурные привычки, но и свои. А она - только мои.
Абыдна!

а вы не напрягайтесь, исключения есть всегда и везде, а "все" и "у всех" значит лишь "часто" "у многих"

что то тут скорее не привычки ваши , а просто пример того что вас раздражает...так что, я считаю, пока вашу самокритику похвалить рановато...

молодец, что помогли ей исправиться! это только плюс!

а может вам так кажется?

бывает...

и кстати, очень приятно , что наши ряды пополняют мужчины
рада Вас видеть

Zvizdun, а вы случайно не ДЕВа по гороскопу?

Да я самокритикой не занимался. Всего лишь константировал факт. И это все-таки мои привычки. Дурные и не очень. Своих дурных привычек моя дама, увы, почти не замечает. К сожалению мне это не кажется. Неоднократно мы с ней беседовали на эту тему.
Она просто такая, какая есть. Милая, ласковая глупенькая малышка.
--------------
Смотря по какому. Но по любому не дева.
Телец. Кот.

У моей мамы на работе есть коллега, ей лет примерно 50. Так у нее были очень забавные методы делать так, как ей хочется. Когда она рассказывала, на работе у мамы все падали на пол от смеха. Например, как она приучила своего мужа самого гладить свои брюки: их куда-то позвали и он попросил ее погладить брюки ему, она: "Типа не умею". Но пришлось гладить. Так она на каждой брючине по ДВЕ СТРЕЛОЧКИ нагладила. Больше ее никогда не просили гладить мужские брюки. В целом, женщина очень хорошая хозяйка, у них крепкая семья, сын (по0моему уже институт закончил). Но она как-то так хитро сделала, что в своей семье ее мужчины ценят ее как5 женщину и ей не приходиться быть для них служанкой.

Про нее еще есть всякие приколы, например, она пару лет подряд дарила мужу на Д/р одну и ту же рубашку, а он не замечал. Видимо, он просто редко рубашки носил.

Но вообще, она очень четко представляла свое место в семье и упорно его добивалась.

Узнаю себя! Только я мужа уже приучила к этому (даже шторы после завешивания поправляет, чтобы ровно висели - недавно заметила, так смешно стало! Дресировка!)

Может, поделишься, как ты его так приучила? у меня шторы никогда не открывает и не занавешивает, прихожу с работы и первым делом иду к окну, и утром тоже, когда встаю!

16 Октябрь 2006 г.
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая - ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
)))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.


Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))


Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))


А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!)))
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )


Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!


Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...



А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.
Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))


А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!


Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только
быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))


А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Тперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! ))


А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))


А может Вы его редко кормите? ))))


А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))


А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))

Хи, тебе повезло с твоим!!!
Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))


А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))

Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!


)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?


А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))


Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))


У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.
Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"


У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))


Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там
слышат!!)))))))


Мой муж любит одевать фартук!! ))
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!
)))))

Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))

Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))


Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит
пальчиками по столу, а тот которого это раздражает".
Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе
оставил??!!!)))
Не помнит ничего!! ))
А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!
И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))


Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))


Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится.
Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))


А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попукивая!!))
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))


Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.


А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...
Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше!
Просто руки надо было чем-нить занять.
Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего
пониже...)))))


А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...))))


А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))

Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!


Прочитал.
Чуть не помер со смеху, классс!!!
Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))


А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой...
или в помойке


Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?...
видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в
прихожей


Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?│ ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))



Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! )))))


Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу")))))


Я тоже хочу мужа =)


Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))


Девочки , смешнее самой крутой комедии !!!
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! ))


Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют))).


А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться.
Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша...."
Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"


Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? )))))


Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!


Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.


Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. ))))


А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: LНу они же еще совсем чистые, только один раз одел"!!))))


Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!!
Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. ))


Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!


Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???


Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти.
Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!!
Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки-


А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... ))) А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет...
А когда насморк, ест только если очень голоден...


А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!!
Я все время ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! ))))))))



У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства. Запомните!




Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли..
подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать..
не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у е.....ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!
Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!!
Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати.
В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!!
На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --!
С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л!
А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!


У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень.
Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. ))))) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!


А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!!


Уважаемые дамы!
Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник!!
Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное-


))) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!!
)))
Зависит от степени опьянения!!)))
Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - LХочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"
))))) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???"
То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!))))))



А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!!
Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! ))))) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой- ))



А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))


Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой.
И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража!
А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! ))))


Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!!
Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: LПокажи мне их там!│ Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! ))))) Блин, все мужики, что ль дальтоники? ))))


У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать!
Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! )))))

Просто так выбросить, видимо не может!!
А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.
Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас mailto:пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- )



ХВАТИИИТ!!!!
Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца...
Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д., Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все это закончицца???
А тем, что все будут просто идеалами исправленными!!
У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить.
Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!!
Тогда будет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!!


-..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)



Наверное, их носки - это их фетиши!! )) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность!! )) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен.
Зато человек хороший!! ))))


Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!


Мой тоже отчебучивает!! )
Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. ))

Как мне все-таки повезло с МЧ он просто ангел, по сравнению с дугими

Стало интересно разобрать привычки Вашего МИлого.. Думаю, что именно так когда-то делал Его Отец.. И акт ПОДАЧИ Женщиной нужных предметов, во время приятия пищи, является для Него - проявлением любви ОН НЕ зря строит несчастные глазки и отказывается от пищи по итогам Т.к. НЕ получил нужного Ему поглаживания, свидетельствующего о том, что Он ЛЮБИМ..



А здесь прослеживается разница между мужским и женским восприятием пространства. Классика) Практически ВСЕ Мужчины страдают поиском продуктов в холодильнике.. В то время, как Женщине очень легко обнаружить - что и где лежит Все дело в тот, что Женщина видит Мир ДЕТАЛЬНО.. А Мужчина - в ЦЕЛОМ.. И ничего с этим НЕ поделаешь

Предлагаю описывать здесь привычки Ваших Мужчин И, если Вам будет интересно, мы можем в них слегка разобраться