трубочист,
к сожалению я на 101% уверена, что мой муж мне не изменяет =(( Однозначно и точно. Он очень любит меня, доверяет, терпит, мне перед ним так стыдно, не передать словами((((( и ничего не могу поделать с тем, что не хочу его, ведь это внутри, как себя перебороть не знаю.

Lei,
Поговорить напрямую не пробовала, придумываю всевозможные причины... но сказать в глаза, что не хочу его не могу =( это ведь удар такой будет, он ж ведь ни в чем не виноват... А ещё не обсуждала эту проблему, потому как отсутствие секса как таковое меня и не особенно волновало, до того, как не пришла эта страсть и с её приходом я вдруг не осознала, как он мне нравится и оказывается мне нужен. Ну а когда уже осознала обсуждать это с мужем не смогла...стыдно, неудобно...и пр. и пр. =( Он хочет предпринимать, но я всегда категорично, но мягко отказываюсь и он перестал сильно настаивать, а так он меня хочет и очень даже.
Мама и папа тоже родные И! мы их не меняем ведь? И муж родной уже давно стал... и не представляю, как его поменять можно... Вы всё правильно говорите, объект вполне мог бы стать родным тоже, у нас с ним даже больше общего, по характеру подходим, по привычкам, по образу жизни, по очень многому (хотя знакомы не так много), а с мужем с самого начала - сплошное противостояние, хотя он очень гордится тем, что (как в рекламе)"мы такие разные и всё таки мы вместе".
Ну не знаю я что делать... не знаю! =(((( Совсем не вижу в себе сил для принятия однозначного решения, хотя понимаю, что оно необходимо как можно скорее, а я всё тяну и тяну. МЧ говорит, что готов ждать сколько угодно, хотя я говорю, что не уйду от хорошего мужа никогда.
Вам наверно это читать смешно...терзания малолетней дурочки, но мне уже так жить невыносимо. =((

Lei,
Я не думала, что страсть так будет важна спустя столько времени, ну у нас по началу был секс, так себе, больше опять же по его инициативе и большому желанию, но всё же мне было приятно, но не фейерверк. Я не спорю, он наверно тоже в чем-то виноват, а также не спорю, что причиняю боль всем троим, только вот как так сделать, что ВСЁ хорошо, кроме страсти, а я развожусь? Милый, мне не нравится, что Я тебя не хочу, прощай? Ведь я так поняла, Вы не в браке? А в браке куда намного важнее, чтобы была не страсть (она кстати проходит У ВСЕХ, другое дело, что у нас её не было изначально, но и с другим даже если и есть, она пройдёт, а что останется - неизвестно ещё!), а уважение, помощь, забота, нежность, доверие, надежность, ответственность, также глупо отрицать большую роль материальных благ...да много чего важно! и всё это в совокупности муж обеспечивает, это же совсем не мало, он так старается, и очень любит! очень! и я его всегда любила, это было заметно и со стороны, может это уже просто психологическая проблема у меня внутри связанная с сексом и страстью и мне лечится пора, ведь я уверена, что мужа люблю =(( а может это какая-то "братская, родная" любовь, не как к мужчине, а как к близкому человеку, родному... Ой, я уже знаете сколько всего передумала за это время? кажется мозг скоро взорвется. Спасибо и Вам, что откликаетесь и пишете своё мнение, мне это также важно!!!

Lei,
Вы всё правильно говорите, только именно это и проблема, что Я САМА НЕ ЗНАЮ, кого хочу выбрать и что мне важнее... уют, налаженный быт, комфорт, понимание, ровные отношения и муж или...неизвестно что там получится в быту и в отношених (сами понимаете, времени мы в реальности немного проводим вместе, я же замужем, узнала я его ещё тоже не слишком хорошо), зато страсть, нежность, любовь, секс и МЧ... это выбор трудный очень(( И когда трезво всё оцениваю, то всегда склоняююсь к мужу, т.к. крайне рациональная по натуре( и боюсь всё потерять, разочароваться, сделать неправильный выбор, осуждения близких, причинить боль мужу низачто, когда он так старается и любит и совсем этого не заслужил...
Спасибо ещё раз за Ваше мнение, я полностью согласна, что страсть важна крайне и очень мучаюсь от того, что её нет. И в то же время не могу решиться уйти в одну лишь страсть с головой, не пытаясь наладить отношения в семье (ХОРОШЕЙ СЕМЬЕ! где нет постоянных ссор, обид, ругани, аклаша мужа...) В общем я сама себя запутала и вижу только замкнутый круг какой-то.. и боюсь в ближ.время не смогу решиться ни на что и пущу всё на самотек =(

трубочист,
Знали бы Вы, как я сама боюсь этих самых детей понарожать...тогда-то уж точно не уйду! =(( Раньше были мысли частые - пора детей, хочу, от мужа (ну а от кого ещё, тем более он спрашивает периодически, говорит, что хочет их), а сейчас, когда мой горячо любящий МЧ постоянно твердит только о том, что ХОЧЕТ больше всего на свете ребенка от меня, хочет семью со мною построить, просит начать всё с нуля с ним...я уже даже не могу думать о том, чтобы завести детей с мужем, те мысли куда-то канули в вечность, теперь вообще детей не хочу, они должны расти в любви и счастье. =(
Нет, у нас не платоническая любовь, секса совсем нет около 9 месяцев, до этого был, но крайне редок. Муж действительно любит и может обходился без него с долгими перерывами... только вот, что дальше - неизвестно, всю жизнь отказывать действительно невзможно, а я после секса с любимым МЧ ещё больше не хочу мужа. Это жесть, смотрю на себя со стороны и содрагаюсь - как могла вляпаться в такую историю =((

Юлечка, девочка моя хорошая...ЗНАЛИ БЫ ВЫ КАК(!)Я Вас ПОНИМАЮ!!!....
Давно Вас не было на форуме..Не знаю, как судьба у вас сложилась на сегодняшний день..если будет возможность напишите...зарегистрировалась только для того, чтобы написать вам...Хотя сама не знаю, что толком посоветовать.Может кое что поможет...
Именно сейчас я нахожусь в такой же ситуации... и каждое слово про вашего мужа и ваш брак - про меня, только + ребенок 5 лет...и в браке я уже 5 ,5 лет... Он Идеален во всем, даже в сексе изворачивается наизнанку, чтобы доставить мне удовольствие.Но я НЕ ХОЧУ его!!! даже мысль о сексе с ним мне неприятна..Он меня может "разводить" по часу, но так и не добиться взаимности от меня..Я даже "разрешила" ему найти себе любовницу, но он сказал, что никогда этого не сделает, потому что хочет только меня и только я нужна ему...А во всем остальном он так же прекрасен как и ваш муж...
...но в моей жизни есть и другой человек...который "ждет" меня уже4 года...ОН духовный практик, просто нереальный какой то ... неземной.. как из сказки..называет меня не иначе как Божественная моя, притрагиваться ко мне с таким трепетом, будто я ваза хрустальная.. а когда мне больно или плохо, он это чувствует на расстоянии сразу звонит и спрашивает что со мной.. если я уйду к нему, то моя жизнь превратится в такой роман, о котором только книги писать - приключения, экстаз, ритуалы, практики, горы, путешествия,тантрический секс, астральные выходы и прочее..ребенку не нужны будут никакие секции, потому что он вырастет из него настоящего Воина......,да что тут говорить?...
НО Я БОЮСЬ ПРИЧИНИТЬ БОЛЬ МУЖУ!!!! Такому любящему, заботливому, родному, простому, верному,работящему..Уже душа рвется на части, кругом голова от этой двуличности, лицемерия, обмана, нерешительности...страшно..СТРАШНО...увидеть его красивые глаза, полные боли и тотального разочарования...СТРАШНО уйти из своей такой привычной, красивой и родной квартиры, которую мы вместе обустраивали...Страшно лишить его себя, семьи, малыша, всего того, ради чего он сейчас живет, что является смыслом его жизни...разрушить его такой комфортный и спокойный мир своим поступком...
Но при этом я думаю вот очем:...Почему мы должны отказывать себе в счастье, только потому что кому то этот выбор будет не по душе, ктото окажется не достаточно зрел, чтобы "переварить" наш выбор и отпустить нас? Неужели у нас никогда не хватит смелости жить той жизнью, о которой мы мечтаем? кто хозяин моей жизни - другие и Я?... Когда мы будем умирать в старости - не пожалеем ли мы о том, что не отважились быть ПРЕДАННЫМ СЕБЕ и жить так, как требует того наша душа?..каковО будет нам - если мы будем умирать, но при этом понимать, что предавали себя каждый день своей жизни и струсили тогда, когда были ТАК близки на пути к своему (СВОЕМУ!!!) НАСТОЯЩЕМУ счастью?..понимать,что у нас уже нет времени и нет сил чтото изменить... не занимаем ли мы место той женщины, которая понастояшему сможет любить наших мужей?..

И Про сон,Юлечка. Я эзотерик, и тут мне все понятно..Я за то,чтобы жить ТОТАЛЬНО, СВОБОДНО, ИСКРЕННЕ и ГЛУБОКО... и потому я достаточно смело посоветовала вам уехать с любимым, а не обустраивать ваше болотце дальше и нарожать в нем дет сад...к чему я это? к тому, что ваш сон и показал ГЛУБИНУ Ваших отношений..их настоящность.. снились ли вам такие сны с мужем?..ха, судя по вашей реакции на сон - нет :)
этот сон показывает, что вы сильно связаны энергетически и чувствуете друг друга почти на подсознании..такое бывает редко и говорит о том, что у вас это действительно Любовь...даже не важно сбудется ли он, важно то что вы почти одновременно увидели его! Эзотерик бы сказал, что вы встретились в астральном теле:-) ..потому такому сну надо только радоваться:-)

... и еще.. все ваши посты..чувствуется мощный крик души в каждом слове.. Но очевидно, что никто вам нескажет того, что вы хотите услышать. Вы боитесь ответственности за свой поступок.. и создаете темы на десятках форумов, чтобы хотя бы както облегчить ответственность за свой выбор. Ведь легче, если тебе точно скажут: делай так, и получишь 100% результат.. но такого не будет.Вам придется делать выбор самой. Иначе, если вы будете тянуть, выбор сделают другие ЗА ВАС. Либо это сделает жизнь.. и поверьте, тогда будет еще сложней..скажем..вы забеременеете от мужа..( второй раз за год у вас случится секс)..либо от МЧ... и тогда вы будете ВЫНУЖДЕНЫ его сделать, жизнь заставит и уже не спросит - чего вы хотите..

И вот еще: Помните:
Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть, что не сделал..
Я это испытала на собственной шкуре, когда рассталась со своим МЧ в мае.. сказала, все - муж, ребенок, семья, буду верной женой и постараюсь вложиться вся в семью, в мужа..и что?? .я НИ ДНЯ не могла прожить без мыслей о нем, о том, чтО Я ПОТЕРЯЛА, в ЧЕМ(!!) я себе отказала, поддавшись внутренней слабости и согласившись жить в обустроенном и уютном болоте.. стало все как обычно ..дом-работа-детсад-дом...стирка, мойка,сон...я ЗАВЫЛА от тоски и духовного,душевного одиночества!!!..мой муж молча наблюдал мою внутреннюю боль ( он не знал изза чего)..не в состоянии помочь ( а чем ЧЕМ бы он смог помочь?!)...я проклинала себя за то, что отказалась от жизни с МЧ..моя семейная жизнь мне опостылила за три месяца, хотя я из кожи вон лезла,чтобы както улучшить нашу жизнь( старалась хотеть мужа,(звучит смешно), улыбатьсяяя, делать вид, что мне хорошо и пр.)..но все это было искусственно, больно.. Однажды ночью я выпила бокал мартини села медитировать и завыла в голос, поняв что я не могу жить без своего МЧ... что НЕТ ЖИЗНИ во мне без него.. умираю я дома, в этом семейном уюте и болоте.. нет РАСКРЫТИЯ ДУШИ, РАДОСТИ, ЛЮБВИ, ИСКРЫ, ОГНЯ, всего того, что было сним!! и тут же ночью, полупьяная я подорвалась на машине к нему... все сказала, что не могу без него, но и мужа бросить пока больно... он сказал, что готов ждать годами....
Поэтому я решилась: Я ЭТО сделаю, Я УЙДУ от мужа, пусть я об этом пожалею ( маловерятно), но зато это будет МОЙ шаг, МОЙ решение, МОЙ выбор, МОЯ ошибка... если вдруг что -вернусь к мужу, если будет ждать, а нет - значит нет..по крайней мере, я узнаю ЧТО ЭТО ТАКОЕ...а иначе ведь можно просто с ума сойти, думая, " а как бы это было, если бы..."..как это было у меня, когда я попыталась расстаться с МЧ в мае..

Здравствуйте!
Не уверена, что этот форум еще кто-то читает...и кто-то из тех, кто читал мою историю, помнит чтото и что вообще остались просто неравнодушные. Сложно пересказать всё занова, прочитала все ответы, очень удивлена была тем, что я не одна такая и тем, что есть отликнувшиеся люди! Спасибо Вам! Большое! Как жаль, что я давно сюда не заглядывала. А сейчас мне ещё больше, чем раньше нужен совет, я настолько загубила свою жизнь, что уже просто света не вижу и вот сейчас засыпая вновь в этих мыслях поняла, что мне совсем не с кем поговорить, а так хочется выговориться и услышать хоть чьё-то мнение, чей-то совет со стороны, пусть даже чужих людей, которые конечно же не будут глубоко вникать в посторонние проблемы, но всё же, смогут оценить со стороны.
Итак, как и в прошлый раз, уже ужасаясь сама этой фразе напишу - прошло полгода. Жутких полгода. Я просто за эти полгода кажется прожила лет 5...если не больше.
Я призналась мужу в измене. Рыдала, рассказывала, не могла больше держать в себе. Он поймал меня незадолго до этого, увидя сообщения откровенного характера, я продолжала врать, он верил, в конце концов уже просто решила будь что будет. Призналась. Открылась. Он настолько любящий и спокойный внешне человек, практически ничего не сказал, сказал что и так уже догадывался. В общем это уже было так давно, что я почти не помню что там было, как во сне... Он предложил сразу же, на след.день всё это отбросить, забыть, начать сначала. Я говорила что не знаю, что запуталась и т.п. Кажется мы еще тогда пожили пару недель вместе...он давал время мне, прийти в себя, мы не говорили моим родным (а мы живем с моими родителями). Спустя несколько недель моей неопределенности он решил уехать жить к своим родителям. Я рыдала как белуга, говорила чтоб не уезжал но и на призыв быть вместе не отвечала благосклонно, просто не понимала что происходит, что делать вообще. Родителям призналась что ему изменила, для них был удар... Не помню что и как - он уехал. И потом пошли мучительные дни...недели... Мы переписывались, иногда встречались, он то просил развода, то молчал, то предлагал всё забыть и быть с ним, то бесился от моей холодности и уже ничего не хотел... так тянулось очень долго... А я...я вообще ничего не понимала, старалась всё это не воспринимать, как будто отгораживалась - это не со мною, это не про меня. Просто жила и жила дальше..работала...ела..спала...встречалась со своим МЧ. А тут начинается всё самое интересное...
Если помните, у нас была мегалюбовь с ним...была. Мы всё больше начали ссориться. И ссоры наши неизветсно от чего...он ревновал меня ужасно всё этовремя, ревновал к моим старым друзьям, я привыкла что муж на них даже внимания не обращает, он их всех знал лично, иногда бывали в одной компании все вместе, эти друзья так чисто приятели из пошлой жизни, кто одоклассник, кто одногруппник, я могла иногда раз в месяц-два с кемто посидеть в кафе, поболтать, пройтись по магам, встретиться прогуляться, в главное - общение в сети. Это ужас что устраивал мой МЧ видя что мне пишет ктото из друзей, присылает музыку, а я отвечаю, отправляет восторженные комментарии к фотографиям например. А меня и бесило и забавляло одновременно, я ж ведь прекрасно понимала, какая это фигня всё детсадовская и что меня с этими людьми ничего не связывает кроме приятельствования, а мой МЧ ооочень сильно страдал, злился, бесился, на этой почве постоянные скандалы. А я реально не могла в толк взять - ну какое может быть дело до виртуального общения, если я ЕГО люблю, с ним сплю, уделяю почти всё свободное время. Но видно большое было дело...он всерьёз это всё переживал, это я кстати только сейчас поняла. А тогда не понимала. И притом я всегда ему открыто все расказывала, отвечала на вопросы и вообще эти все друзья были у меня и до него, сразу о всех предупредила и рассказала ху их ху и какие отношения. Не верил.
И уже не помню как...но наши отношения стали всё хуже и хуже...с мужем я не разводилась, хотя он съехал...МЧ спрашивал, ждал, говорил... Когда были с ним вместе вообще было всё прекрасно, всё отходило на второй план, всё не имело никакого значения, но потом дом...опять виртуальный мир...какое-то сухое общение. Все родные верили что муж вернется, что всё наладится, я всё оттягивала момент развода, да и у мужа сменилась тактика - перестал настаивать на нем. Близилось дело к новому году...его я провела с родными, мужа поздравила после чиста 3го, МЧ приезжал 31го сразу после своей работы в 22 и ему 1го в 6 утра снова нужно было на работу. А в праздники всё совсем стало плохо...мы всё меньше стали общаться и как-то совсем напряженно... В рождество у бабушки было др и я попросила мужа сходить со мною - он никогда ни в чем не отказывал. Там было ужасно, потомучто всё время все смотрели умоляющими какимито взглядами, я злилась страшно. На след.день также было ужасно, встреча с подругами, у них так всё хорошо, а у меня всё так плохо. И я вечером вся разбитая за эти дни, в истерике говорила МЧ как мне плохо, как тяжело, как я устала, как мне нужна его поддержка... Он ласковыми словами уложил меня спать, сказал что любит, всё как всегда... И тут вдруг мне не спалось...я включила снова телефон, залезла в интернет...и...увидела его комментарии...к фотографиям другой девушки...с откровенными словами...с открытыми некрасивыми намерениями...меня как ошпарило кипятком!!!!! как...так... У меня мир перевернулся весь в голове тогда... Я ему всю ночь звонила...писала...не для того чтобы сказать как я его ненавижу и какой он козел, а чтоб сказал - почему так сделал?!?!?!?!? за что так поступил?!?!
утром сказал что ему надоело, что не хочет быть запасным вариантом и остаться один пока я там решаю, выбираю. сказал что решил начать новую жизнь. Я спрашивала, но как же ведь на ночь говорил другое совсем?? он ничего не отвечал. В общем это было первым ударом. Потом еще много выяснений отношений...говорил, что хотел чтобы я это увидела, потомучто знал что и я ревную и непременно подмечу новые комментарии и он не скрывался специально, что видел как я страдаю, хотел этим помочь сделать выбор, хотел чтобы я его возненавидела и решила, что мне будет лучше с мужем и чтобы всё закончилось наконец. Я ему уже перестала верить.... мы вроде помирились, он сказал что не ожидал что не только не возненавижу, а буду хотеть еще общаться, что мне будет так плохо но я вернусь... Я попросила удалить всё и всех, удалить эту особу и все что написал. Пообещал. Сказал что удалил ее. Поверила. Через два дня заметила, что соврал, не удалил, а сделал так чтобы я не видела ее. Снова подорванное доверие. Спрашиваю, почему врал... - меня не устраивало что ты требуешь, ведь когда мне было плохо когда ты общалась с другом своим, ты ничего не сделала, хотя я постоянно говорил как мне это неприятно.
Постаралась это забыть, поверила, что она и правда ничего не значит, он при мне ее удалил и всё что с ней связано и ее поставил в черный список.
А потом...
Потом...когда уже всё висело на волоске, наши отношения превратились неизвестно во что...я узнала, что беременна.
И начались уже реальные проблемы... Сказала ему. Он всегда говорил что хочет ребенка, мы об этом много мечтали, говорили... И тут.. такая дилемма... мечтали мы, когда все было хорошо, а тут...мы уже хотели расстаться...и вот так вот всё. Пошли к врачу, он записал сам, со мною ездил, сделали узи - срок маленький очень, несколько неделек - 3. Нужно было срочно решать, что делать. Либо оставлять и тогда море проблем, развод срочный, чтото делать вообще надо и вообще паника внутри такая!!!!! Либо аборт - нужно также срочно решать, иначе сроки подожмут. И я ему каждый вечер - нужно решать, время идет, он говорил - нужно оставить... а я ему - но как??? скажи, как видишь, представь, сколько проблем, представь реакции родных, представь, сколько всего нужно будет, мы ведь не готовы, я не готова, ты не готов, это будет позор семьям, да и я уже так измучена...и всё в таком духе..... А он тоже... не знал что делать...ему 22 года всего...говорил неуверенно что это же наш...что мы его хотели...но и соглашался что не готовы...в общем просто не знал что делать... Я вся извелась просто, говорю - ну нужно решать как можно быстрее!!! если аборт делать - то никому ничего не говорить и всё! если ребенок, нужно рассказывать родным, разводиться, вообще двигаться кудато!!! А он - да...нужно...я понимаю...да...
А потом... мы встретились в кафе..поговорить...говорили...он чтото нежное и как всегда отстраненное не от мира сего... А мне нужна была конкретика... мне нужно было чтото решать, у меня уже просто паническая истерика начиналась!!! И тут мы как-то невзначай полезли в телефоны друг друга....у меня в мозгу щелкнуло - ведь он наверно снова меня обманывает, продолжает! И я просто по какомуто мановению инстинкта беру телефон его и убегаю в туалет, закрываюсь там и всё. На минут 20-30. Он всё время стоял за дверью, ныл, проси открыть, говорил чтобы пошла к нему, просил выйти...я была в трансе...я читала его переписки...с кучей девушек...3-4-5...уже не помню...и везде находились какието мерзости... сообщения эротического содержания...комплименты откровенного характера...меня тошнило и в глазах темнело...я не могла поверить... ведь он столько говорил раньше, что не переваривает когда флиртуют несвободные люди с другими девушками, как ему противно даже смотреть... помнила, как он рассказывал, что ему больно видеть когда мне пишут посторонние парни обычные слова даже...вообще пишут... А тут... такое... я не могла поверить... и я ведь ему все рассказывала...даже если общалась с кемто виртуально...потомучто для меня это все фигня была...поболтать лишь бы...и уж конечно не в таком ключе... И такой удар... И посмотрела на даты... а там..буквально день назад..пару дней назад...и даже сегодня утром пожелание доброго утра какойто другой девушке и милое называние ее кажется "чудом". И помню как он с пеной у рта доказывал, что этот мой друг ко мне не ровно дышит, что он пишет мне слишком непозволительное (хотя там такого не было, он никогда не переходил никаких граней, тем более знал что я замужем), что сам МЧ никогда бы не позволил себе подобного, не позволил целующихся смайликов, таких слов, как мне писал друг (а там слова-то, господи, наверно самое крутое это что я "совершенство", но совсем не то что я увидела в переписке моего МЧ...и про груди...и промассажи...и про секс....) У меня второй раз еще сильнее рухнул мир...притом что я понимала, что то что у нас ребенок ему по барабану, что та ссора первая изза тех слов для него тоже параллельна...и то как я рыдала, как мне было больно...как он уверял, что это всё была фигня, что я неправильно всё поняла...что он хотел мне счастья... Тогда и правда была фигня по сравнению с этим. Я ушла из кафе, молча. Позвонила в клинику свою, твердо решила сделать аборт, записалась на прием. Он звонил, звонил, звонил...ответила не сразу, он спросил где я, я не отвечала, в конце концов сдалась, он приехал. я была просто в истерике. на улице просто стояла и выла. он приехал и с непроницаемым лицом сказал, что не умеет вымаливать прощение...что я снова все не так поняла, но понимает что я уже не прощу, попросил проводить меня домой, я была в истерике, спрашивала, почему он такая сволочь, чего он добивался, зачем мучил меня столько времени...он ничего не отвечал. я его ударила. он попросил еще. я его так сильно избила рукой по щеке от злости и ненависти, что у него потом еще около получаса не сходили следы красные от пальцев..отчетливые... мне было его почти не жалко. я попросила денег на аборт. сейчас же. сказала что еду к врачу. он сказал что нужно снять с банкомата. мы пошли в банкомат, две остановки. он снял все деньги и отдал мне, этого было слишком много, но он сказал что так хочет. я взяла, мне было все равно, я его ненавидела, а у самой у меня нет денег на аборт, действительно не было. хотя и понимала что при желании достала бы. Я поехала к врачу, записалась через день на крайний срок на аборт, позже можно было делать только хирургический, а я совсем не хотела. После врача МЧ звонил, спрашивал, что я сделала??? Я ничего ему не сказала. Поехала к мужу. На его квартиру. Он уже почти меня забыл...отвык...строил свою жизнь...свою квартиру (которая наша совместная но не отремонтированная, он ремонтировал, клал полы, обои, кухню)...и тут приехала я...с порога начала рыдать....как ненормальная...он не мог ничего понять...я призналась...он меня жалел, обнимал...он меня очень любит, я это знаю...и всегда знаю что ему можно доверять, на него можно положиться, что он взрослый умный, он все понимает всегда, поможет, рассудит.
Я ему все расскаазла...он пребывал в шоке небольшом..а потом...сказал что мы с МЧ должны быть вместе..что я должна его простить, что ничего нет важнее ребенка, что раз нас с ним всегда было хорошо, то теперь точно втроем мы создадим семью и всё у всех будет хорошо...он мне сам дал понять, что МЧ можно простить ради ребенка...а я всегдя прислушивалась к мужу... Я просидела к мужа до поздна...мы читали про аборты...про анализы...говорили... МЧ в это время мне разбивал телефон звонками...кажется позвонил около 100 раз... я просто выключила звук и убрала телефон. Потом пришла домой. На след. день снова у мужа была... а вечером он меня отвез зная что я еду говорить с МЧ...зная что отвозит меня к нему уже навсегда...проводил, посадил на автобус... и ушел домой к себе. А я говорила с МЧ. Он рассказывал что к чему.... оправдывался... говорил что это всё было невсерьёз...что это был его эксперимент...что он хотел понять женщин..хотел понять, какие они, как будут себя вести, если им чтото сказать, написать...насколько далеко можно зайти в общении...что они терпят..какое отношение к себе позволяют...как реагируют на хамство или на флирт... не помню уже...я почти не слушала...он говорил что хочет оставить маленького...что он ему нужен... Но я уже слабо верила... ведь я могла уже принять таблетки, я же сказала что поеду к врачу и взяла деньги, а он не остановил. Он раскаивался, обнимал, говорил как любит...
На след.день был последний день перед абортом, надо было решить. Я пыталась добиться хоть какойто определенности от МЧ. Он ничего определенного не говорил. Какието непонятки вечные...что он приедет поговорит с моими родными...а потом что со своими...какието глупые слова....что он не знает как лучше..... И в конце концов я стала говорить с мужем, рассказала как ведет себя МЧ. Муж не думал что так всё плохо у нас, думал мы любим друг друга и всё у нас будет хорошо...но я ему стала пересказывать все слова МЧ, муж разозлился, сказал что раз он такое говно, то надо делать аборт. Я не хотела рассказывать родным...о беременности..не знала что будет после принятия таблеток...мне надо было кудато деться...муж предложил схему что он меня заберет и я у него поживу. Родители только обрадуются, им ничего не скажем о причинах. МЧ до последнего ни на что не решился.
И вот когда мы приехали собираться мои вещи, сидели потом ужинали...у меня заболел живот...и… и...в общем у меня был выкидыш. МЧ разбивал мой телефон..говорил что сейчас приедет к моим, что поговорит и всё решим...но муж уже строго меня контролировал. Мы уехали. Я написала МЧ что у меня выкидыш.
Потом пошли страшные дни…когда врачи…потом оказалось что в моей клинике они некомпетентные…поехали в другую…там оказалось что меня зря пугали этим последним днем срока фармаборта….потом ожидание…боли….неведение….муж следил чтобы не писала МЧ. Поставил его в черный список на телефоне. Я старалась отвлечься, старалась не думать о нем…но…все равно предательски заходила в аську…и писала…писала что люблю…писала многое…и он отвечал, что в растерянности…что не знает как загладить свою вину…почему я уехала к мужу…не знает как быть дальше…как жить….что любит…спрашивал постоянно о самочувствии…. Я старалась урывками в туалете заходить..конспирировалась….но не могла…не могла не видеть его сообщений..они мне всегда были нужны…он как будто мой воздух, я без общения с ним погибаю просто… А потом вроде врачи обнадежили…сказали что все нормально…что выкидыш проходит нормально…что аборт не нужен… и вообще…что все кажется хорошо… Я тосковала по МЧ…потом както получилось что я стала понимать что он не отвечает…а я пишу… Потом оказалось что муж читает его ответы, а потом он в моей аське добавил его в игнор… Я взбесилась… И в конце концов я съехала от мужа… обратно…домой… МЧ говорил за это время с тетей… А…вот ещё что…оказалось что он мне всё это время врал…и соврал в самом начале отношений и потом не мог признаться…
У него оказывается очень неблагополучная семья…и он живет не с мамой папой и родными сестрой и братом… А живет с 2мя тетями и двоюродным братом. Там запутанная история…суть которой в том, что его отец ублюдок…он бросал мать когда та была беременная…а потом его семья и он выгнали ее на улицу…с еще маленьким МЧ…она пришла к сестрам….они жили вместе….а потом когда родился второй ребенок они выкрали его, избили мать и пытались сделать так чтоб ее лишили род.прав…представляя ее пьяницей и ненормальной….выкрали девочку и держали у себя…она там росла…в чужолй по сути семье…потом ее еле-еле выкрали обратно из больницы, чудом просто…. Ну и вообще у них всё так было ужасно….и в конце концов мать и отец кое как помирились и стали жить вместе…а вот мой МЧ отца не простил и жить с ним не мог после всего… А мне он рассказывал совсем другое…и только вот сейчас под конец я узнала правду… Он оправдывался..говорил что сразу не сказал потомучто боялся этим отпугнуть…боялся что такой не нужен будет…видел что у меня хорошая семья, а у мужа вообще обеспеченная очень и тоже хорошая интеллигентная…а он такой вот непутевый….боялся что узнав я сразу поменяю отношение…не буду даже рассматривать его как человека который может на чтото рассчитывать, что просто закроюсь и отдалюсь….. В общем к тому времени как я это узнала на меня на самом деле это не произвело ровным счетом никакого впечатления…ну врал и врал…ну семья и семья…ну проблемы и проблемы…куда серьёзнее то что происходит сейчас! Но для него это было крайне важно, он всё это время мучился от того что скрывал, врал…я ведь часто его расспрашивала о семье, родителях, и всегда не могла взять в толк, почему он никогда в повседневном разговоре не расскажет чтото из бытовой жизни…чтото о маленьком братике например…или сестренке…ну или просто даже…вскользь…как можно жить с людьми и о них ни слова целый год….в то время когда я вечно трещу, что у меня тут происходит..какие празлники, гости, кто с работы пришел, кто на больничном ну и т.п.
Ладно.
Так вот, он говорил с тетей(она ему ближе мамы), всё ей рассказал…про нас…до этого ведь мы скрывали ото всех свои отношения…и на улице старалисьна появляться особенно вместе…и вообще… А тут он вроде открылся…она сказала что главное чтоб мы любили друг друга, что раз ребенок, то он виноват что до сих пор не сделал предложение и ничего вообще не сделал. Сказала что думала что у нас игра, несерьезно, что я замужем а он у меня для развлечений…
В общем….он рассказал мне…мы думали что делать….встречались в кафе…говорили…. Он говорил что не знает как поступать….и т.д. А потом муж поставил условие, либо я с ним, либо мы разводимся в субботу. Я сказала МЧ. И…..
Он вместо того чтобы сказать что будем вместе…начал говорить, что он мне такой не нужен…что он не уверен в нашем будущем…что потерял силы…потерял надежду…он хочет меня отпустить..хочет чтобы я была с мужем…что уже ничего не чувствует…просто настолько сильно устал, что вообще внутри пустота…и он мне такой не нужен будет, что я должна не совершить ошибку, не уходить от мужа, постараться с ним наладить отношения…что это наш с мужем шанс…что он хочет мне счастья…что он понимает что со ним у меня будут только трудности и мы их возможно не переживем, возненавидим друг друга, а муж меня любит и у него есть возможность построить семью….и он сделает меня счастливой….
Я ничего не понимала совсем…я его обнимала..говорила..объясняла…что я не люблю мужа…что мне не нужен комфорт, я хочу любить и быть любимой, хочу быть с моим мужчиной ,а это ОН, мой МЧ!!! Что я пыталась с мужем чтото построить за эти недели что попыталась жить у него, но не смогла…потомучто в мыслях только он, потомучто я не могу позволить мужу даже обнять, поцеловать не дай бог, мне противно, у меня бунт внутри, я принадлежу на подсознании не мужу, а МЧ, что я его люблю…что неужели всё что у нас было неважно…
Но он гнул своё…говорил, что хочет быть один, что хочет создать условия для семьи, стать человеком, обеспеченным, а так он не сможет, так он обречет меня на несчастье…но говорил что любит меня очень…что я его судьба…что он клянется, что ни с кем не будет встречаться в ближайшее время и даже искать такую возможность, потомучто ему никто не нужен кроме меня, потомучто я единственная для него, потомучтоя его женщина…
Мы расстались. Я была просто в куматозе…я ничего не понимала….он еще потом писал в аську, чтобы я не разводилась…что это будет огромная ошибка…просил…постараться…быть с мужем…. Но я… отказала мужу…сказала что разведемся. Поехали в ЗАГС…как на эшафот….приехали, а он взял и закрылся на час раньше. Я сказала МЧ что развелась. Он был в шоке…спрашивал зачем…говорил что искренне хотел мне счастья….что теперь не понимает зачем он уговаривал….зачем всё было… И я тоже не понимала, зачем он это делал, когда я говорила ему, что мне никто кроме него не нужен!!! И мужа я не люблю!!!!!
А потом всё совсем стало плохо…. МЧ не отвергал меня…но сказал, что хочет быть один…что ему надо всё осознать…принять меня свободной…подумать…. Стал ТАКИМ ХОЛОДНЫМ! Жестоким….стал отвечать с наглецой….хамить…отказываться встречаться…под любым предлогом, а когда они кончались просто говорил – не хочу и всё. Начал издеваться…я рыдала…спрашивала….он говорил, что не чувствует ко мне ничего…я спрашивала, почему разлюбил….мучилась от того что стала не нужна….он молчал…не перечил, не говорил обратного…говорил что любил мб еще до нг…а потом всё…. Говорил что раньше был слеп от своей любви, а теперь прозрел….обиды из него сыпались как из рога изобилия….делал гадости…говорил колкости…я спрашивала, ну зачем, ну за что…он отвечал всегда чтото типа – а вот помнишь ты также раньше говорила/делала, а??? стал ехидным…злым…. Я никогда его таким не знала… Я ему говорила, давай попробуем начать сначала…мне ничего не нужно…ни свадьбы, ни брака, ни семьи…хоть просто попробуем построить чтото из того что осталось… Он говорил что ничего не осталось….доверия нет…ничего нет…он вообще ничего не чувствует…что это не ненависть, не в отрицательный уклон…но это ноль. Ничего! Но когда я его заставляла со мною встретиться он был теплым…он не мог просто сидеть напротив…или рядом…он меня обнимал…крепко…он был нежным…гладил…если плакала успокаивал…старался чуть шутить…не обижал совсем… А потом…дома….снова…жестокость, холодность, твердость… Я спрашиваю, почему так!?!? Говорит – когда я рядом, он как будто прежний, но дома мысли перевешивают! Я говорила – ну тогда почему ты не хочешь быть как можно больше рядом? Он…ничего не говорил…чтото типа – я хочу побыть один…мне надо время….я потерял сердце…я ничего вообще не хочу…ничего! Я предлагала – давай возьмем отпуск вместе, уедем на несколько дней куданибудь… Он…сказал что подумает…потом вроде сказал что идея неплохая…. Я просто вся измучилась…он был настолько холоден и настолько совсем не мой…такой чужой…ну никогда..никогда я не видела чтоб он такой был…за всё время…как бы не ссорились…и никогда он не позволял сказать (хотя он прям ни разу не сказал), но дать понять, что я ему уже не нужна и он не хочет быть со мною, даже просто рядом.
В конце концов я попросила встречи наедине…мы увиделись…он как ни в чем не бывало шутил…немного…быть заботливым и нежным…полежали…и я не выдержала…сказала что пора всё закончить….говорила долго одна…говорила почему…говорила как не могу быть стеной для него, не могу видеть что любовь кончилась и я не нужна и не понимаю, зачем ему я вообще, не могу терпеть столько жестокости и унижения…. А он как будто издевался – а что я такого делаю и говорю? Ты также когдато со мною говорила..
В общем мы с ним поменялись местами…в начале, когда он был мне не настолько дорог, я им пренебрегала конечно…не слишком считалась…не слишком уделяла внимания…а теперь он для меня всё, как я тогда была для него…а я для него….уже не знаю что…игрушка. Я не понимаю ничего!!!! В общем я тогда говорила…он… не понимал меня…в конце концов…спрашивал, почему я так решила…что случилось со вчерашнего дня…почему поменяла мнение…почему хочу уйти…я всё объяснила… Он терзался….заплакал…сказал что ему тяжело…что он не хнает что делать…что он не может мне ничего дать и его это гнетет…что всё чего он сейчас хочет это стать человеком, независимым, стать на ноги… я спросила, почему этому мешаю я…в общем он ничего снова не ответил…вроде бы он не хочет мне больше давать надежд и пустых обещаний..я сказала что он не понимает что уже столько ихмне дал, я жизнь всю свою разрушила ради него и вот теперь я вся для него, но уже оказалась нафиг не нужна… он терзался..говорил что этому нет прощенья…и т.д. и т.п. и что он такой мне не нужен…что он сам себя презирает…что не может уже чтото почувствовать….что всё сгорело внутри…что он сам себя потерял…ну я успокаивала…улыбалась..говорила, что всё будет хорошо у него…соглашалась что и правда мне такой не нужен…мне нужен мужчина что сможет отвечать за свои слова, поступки, возьмет ответственность за всё, будет сильным, будет знать чего он хочет и точно будет знать что ему нужна я, что он любит, и т.д.
Из него только потоком лились обиды и СЕБЯ ЖАЛЕНИЕ…какой он плохой…блаблабла…но ни слова о том, что он хочет всё изменить ради нас…что он постарается…что не хочет чтобы я ушла…нет.
И я ушла. Он проводил. Я уехала. Мы удалились из соц.сетей. В аське не появляемся. По телефону мы редко общались…не пишем друг другу.
Я на след.день поехала с мужем заявление подала на развод. Мне его жалко…он надеялся до последнего…он когда меня видит у него глаза горят…он не может меня не обнять…он так любит меня….и я его обнимаю…и мне его жалко…но не уверена, что смогу уже с ним чтото….А теперь он вообще ожесточился…не хочет даже общаться…совсем…я его понимаю.
Я когда видела как мой МЧ лежит весь такой несчастный истерзанный и раскаивающийся….я видела себя…он говорил прям тоже самое что и я тогда когда уходил муж…те же слова…ту же ересь….тот же детский бред…и также ни-че-го кроме слов…ни одного действия навстречу…
Вот что мне делать теперь я вообще не знаю…впереди развод…раздел имущества…квартиры…..осуждение родных и близких….а любопытные знакомые вообще уже достали своим ЛЮБОПЫТСТВОМ! Я еще лечусь после выкидыша…пролемы на учебе и работе….И мне настолько непривычно ощущать себя совсем одной…
Но я знаю, что заслужила…
Только вот не знаю как быть теперь. С течением времени начинаю жалеть МЧ….начинаю думать, может я была неправа? Может надо было его поддержать? Дать время? Дать уверенность что мы справимся со всем, что мы преодолеем трудности? Может надо было стараться разогреть его любовь ко мне…ведь я знаю что в глубине еще любит…но внутри тоже много обиды на него…и недоверие…и уверенность что будет снова обманывать…и его характер тяжелый…почти как у меня…даже хуже…и ревность эта постоянная….и это ужасное чувство, что тебя не любят и не скрывают этого а ты бегаешь и навязываешься….
Дурдом.
Просто дурдом.
И с другой стороны муж…который НИ РАЗУ НЕ ПРЕДАЛ! Всегда оказывал помощь…поддержку….а я не ценила вообще ничего…только издевалась и пользвалась добротой =(((((((( и я знаю что и тут не поздно всё поменять…постараться…вернуться к нему…но и тут страх…что я и правда его не люблю…и буду из себя выдавливать как из тюбика…чисто из благодарности…что не смогу пересилить себя…
В общем…кто прочел – тот молодец! Думаю таких не окажется…но главное, я выговорилась…перечитаю сама и может сама сделаю выводы.
А если ктото чтото посоветует…буду благодарна безмерно!!!!! Спасибо заранее!!!