Ок.Юна ну хватит уже про решения.про согласен написал с ходу потому что почти послан.и что значит ва банк ??на словах его не передать?ну в смысле лучше не будет?.может увидиться перед отсылом.?цветы конфетки .
Хорошо .а когда вы думаете что самец перед вами а ничего не получаете?ошибка?а как оно будед коллерировать с моими словами уже указанными?
А что в самесе видно то должно быть?забота?матблагополучие или что?то есть мои слова в стиле песен группы руки вверх не могли мне уверенности добавить?в её глазах?

Спасибо за индивидуальное обучение.
Не знаю смогу или нет.они же разные бывают.ситуации.но сложных не было наверно.если и могу то узнать то как?ну это ладно.хвастаться своими более чем скромными достижениями ни к чему.

Не буду.не перед тобой.или буду когда они будут не скромные.на фоне моей прежней жизни они значительны конечно.ну вот все же у родичей денег вдолг берут.?раньше я не возвращал))понятно что суммы небольшие совсем нофакт то факт.другое дело что могу взять гораздо большую и кроме как мама такие деньги никто не даст но возвращать придётся все равно .наконец был момент недавно что хавать не начато было.хватило токо на дошик и то пришлось мелоч в старой машине поискать.заодно бенз слил))))но это было когда я отдельно попытался пожить.потом все же вернулся к маске под крыло решив что за хавку отдам после.не то чтобы без денег был просто решил авансы не брать.люблю кучи .не скажу что без мамы не проживу но то что труднее будет точно.тем более она сама на на на.еврейка по ходу.но брать без возврата уже стремно.))))

Сосулька эта чертова ещё.разбила и стекло и моё финансовое благополучие на дней 5 и то если долг вернут.я просек почему люди спиваються.

Давай.
А как же Танюша?))разкажи хоть про реанимационное стекло.интересно же.в 2 словах.
Да какие способности?не совсем понимаю.муз слуха нет.дохлый.с руками бывают проблемы.стихи не пишу или про што ты?

просидел зря.видимо ушла раньше.не знаю у меня энергия кончается.она мне до тебя ещё писала типа ладно я твоя.я ещё подумал нифига себе сама сдалась.но что было дальше я просто не могу понять.скала.понЯла что я не её?но между попыткой моей 1 за руку взять и б елым флагом прошло 8 часов.я точно знаю что с ним она порвала.видимо какое то время просто пыталась сойтись обратно.если бы я точно знал что нигде не совершал ошибок забил бы точно.хоть и думал бы дальше.но по ходу проспал сам все.лучше не добиться чем просрать.и внушить себе что других много не получается.,

я имею в виду смс её.полугодовой давности.спокойной ночи захватчик.я сразу пошли в кино она ок.ну и на след день я клешней то своей попытался её взять.она говорит нет давай не будем.с тех пор все выглядело именно так.цветы крабикеше пара ништяков спасибо но давай не будем.я уже блин сомневаюсь в своём волнении .мы с ней ходили кушать только 1 раз и то
цель была узнать что я там готовлю для неё.приглашала в кино но шло не интересное а больше никуда не согласилась.в общем повезло что к ней домой навязаться смог.я было подумал что дело в шляпе после обнимашек.сказал что хочу встретить с работы она просто не взяла трубку.но через 4 дня сама позвонила.как дела?.нормально блин.

Друг без шансов?

страшно было?))
Дак что привлекло?я ж говорю первый раз когда увидел равнодушие полное я также не оценивал её внешность.потом все таки оценил-не нравиться.просила помочь там привезти то се.отказывал.
Сейчас об этом мечтаю..ну расплотмлась распрошались .ну и стал как то её вспоминать часто.тут ещё она позвонила насчёт кухни.поговорили .рассказал ей про свою ситуацию на работе поражали.когда положил трубку понял что ещё хочу её слышать.ну потом приехал к ней .цену конечно назвал такую лишь бы не отказалась.грубо говоря себе на мороженое.тк не все мог сделать пришлось человека по профилю найти.но тот за копейки раб отказался.пришлось из своих доплатиь.)))я не рассчитывал что на шею броситься из благодарности.это скорее было приобретение возможности её видеть.ну и получилось так что общаться стали больше и все.ау.я пойман хоть она этого и собиралась делать.она конечно знала что дёшево слишком все ей обходиться тут и я масла в огонь подливал своими комплиментиками.неудобная ситуация для неё была.да и про села этого я не знал.не знаю что привлекло .все так плавно во мне проснулось.хочу слушать. Хочу смотреть.трогать .нюхать.вот такая последовательность вроде.а может потому что она первая такая и просто чувство даже влюбленности мне на самом деле не знакомо.хотя ясная мысль была - что именно такая - домашняя скромная мне и нужна.

Так что увлечений и не было особо много.купили комп и они пропали.чуть поиграл потом осмыслил что порнуху смотреть интересней.а зачем ты меня все спрашиваешь ,если хочешь?.давай я тебя спрошу -чего ты со мной возишься?я то понятно оказался послан всеми психологами сексопатологами.врачи предлагают протез который не отличить.мне любой твой ответ подойдёт интересно,желаю всем счастья,для опыта.или думаешь что мне стремно рассказывать в открытом общении о том что 28 лет вообще ничего не стояло никогда.и то што я не схватил фотик и запечатлел свой единственный стояк под таблой для истории?вот меня тут спросила девочка одна -а как ты кончил на таком вялом?я не стал ей говорить что она ошиблась и он не может быть вялым потому что нажрался таблеток и вообще она не первая с таким мнением.и то что вялым хрен кончишь а а у меня так всю жизнь получается.а просто сказал блин первый раз такое.да я признаю что был в чем то неправ и груб.извиняюсь.но раз уж ты всё-таки признала что меня иногда не слышала скажу ещё раз-довольно непросто снять штаны В прокате с лучшей женщиной в мире при этом повторяя я взрослый я взрослый.вот ты мне говоришь перекладываешь ответственность.я не ответственность перекладываю а всего лишь хочу узнать как это возможно и где связь между эрекцией как у трупа что бы я не пил.чтобы не колол.что бы не одевал и так всю жизнь с какой то жизненной ситуацией?.да мне крупно повезло единственный стояк в жизни под таблой и диагноз исключают друг друга.и доктора наук не могут это объяснить.я как то тоже.никого не обвинять ?как можно обвинять тех кто хочет помочь и неважно сможет или нет?неважно не потому что пох и ладно а потому что пока я не засуну твердого не пойму как это круто.надеюсь что круто.я при любом раскладе буду кого то обвинять либо матушку природу либо то что в 7 лет размахивая детской лопаткой был потрахан в очко?да не вздернусь и не сопьюсь.но то что в 28 лет жить стало тяжелее это точно.и слушать я готов.единственное что я хочу это чтобы слушать я был готов ещё больше.если все ещё сомневаешься во мне то думаю что поставил точку.если нет то считай что развязал тебе руки и избавил от лишних вопросов.