Helenka, ты с мамой на форум ходишь????
тут же это...ну всякое бывет....

Даа, истории супер
Танюш, и тебя с пятницей!

яблоня в цвету????в снегу???? два в одном в общем....
зрелище печальное

Helenka, да.

вот еще: тюльпанчики...

Цитата
Helenka пишет: Зрелище красивое, но печальное...

вот-вот...накрылись яблочки (и остальные овощи-фрукты) медным...снегом...

X-files, мдя, грустно... но может ещё выживут?

Цитата
kisulja пишет: А чем мы лакомиться будем,когда приедем

ТАМ, оно еще и не цвело, по-моему!
так что найдете, чем полакомиться! Китайские яблоки продают вне зависимости от погоды, осадков и местонахождения!

Китайские в смысле сорт такой или из Китая

x-files, какая красота. Это у вас уже яблони цветут? Эх мама азия...

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и попытался не спать всю ночь.. Однако через 5 мин.
сон сморил его. Проснувшись утром, первым делом пощупал карманы - деньги на месте... потом окинул взглядом попутчиков. У всех под глазами были чёрные круги и помятые лица - отец был единственным в купе, кто спал в ту ночь... )))

В Иркутске, работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек с тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел.
Задраили люки. А тут взлет дали.
Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось;
замерзать под милый тенорок стюардессы:?Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят?? у героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям.
Стюардессы в это время как раз конфетки?Взлетные? разносили, минералку?
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
- Слава Богу, насилу догнал!..

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не спиздили.
Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками:
ебана в рот!!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: блядь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за х@й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.


Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой.
Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила.
Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи v как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе- И началось- Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже.
Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую v носу больно, мочи нет.
К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую.
Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур "Lять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь v там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой v два стакана, а в носу стрела.
Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад-¦ Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает- Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя

В одном институте на военной кафедре учили на танкистов. И вот в конце обучения месячная практика. Сдается экзамен на вождение танка. Майор принимавший экзамен вылез из люка на башню и оттуда дает команды. И один студент при команде "вперед" дает задний ход. Поняв свою ошибку тормозит и резко рвет вперед. Майор кубарем скатывается с танка. В зачетке на месте где ставится оценка он этому студенту большими буквами написал "М@ДАК"

Прелюдия:
Турки в районе Антальи устроили рафтинг на горной речке. Температура воздуха 40, воды - 15. Для того, чтобы не откачивать разомлевших туристов, турки придумали забаву - русские и немецкие плотики с криками "Сталинград", и "Хенде-хох" становятся бортами друг к другу и экипажи брызгают противной стороне в рожу веслами. "Капитан" победившего плотика подбоченясь сидит на корме, а спасенные от теплового удара туристы бодро подгребают дальше.
Турок рассказывал, капитан рафтингового плотика:
- Один раз немцы подкрались к моему плотику, на котором были русские и сильно обдали ввввсех, в том числе одну расфуфыренную фифу. Она тут же ко мне: давай, давай, догоним!!!
Он, типа, заговорщецки подмигнул и подвел плот к спустившимся ниже немцам, в ожидании новой дуэли "на водяных пистолетах". Каково же было его удивление, когда фифа с криком:
- Я покажу, сволочь, как в меня брызгать! - ударила пожилого фрица веслом по башке.

И жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру....

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!