Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Musa]

Решила поделиться своими проблемами психологическими. Не работается мне.
Я вот сижу на работе, а работать так не хочется. Просто измучилась вся. У меня реально последнее время, не пойму с чем связано, но просто очень тяжело заставить себя работать. Просто бороться надо. И далеко не всегда получается.
Часто из-за этого думаю о том, чтобы забеременеть, уйти в декрет и сидеть дома. Все говорят, что это надоедает. Многие говорят, что с уходом за ребенком все равно времени очень мало. Но я как-то не верю. Видимо, пока не попробую, не узнаю.
Есть, конечно, какие-то вещи, которые останавливают, типа свободы передвижений будет намного меньше (не всегда сможешь с друзьями встретиться, на кого ребенка оставить). Но как-то я в ней не особо нуждаюсь что ли… Пугает еще, конечно, то, что мне гинеколог сказала, что из-за гормонов могут быть проблемы с беременностью (делала анализ на гормоны где-то пару лет назад)… Но тут уж никуда не денешься. Не попробуешь – не узнаешь. Вот.
Я уже почти дочитала Каренину. Мда, понесло ее немножко под конец. Но честно сказать, у меня тоже такие мысли странные иногда появляются. Типа, а вдруг не любит, а он не так посмотрел, а он не обратил внимание на то, что мне нужна любовь и ласка именно сейчас. Так горько становится. Но пытаюсь приучить себя к мысли, что «если человек тебя не любит так, как ты этого хочешь, еще не значит, что он тебя вообще не любит». Обидчивая я очень что ли.
Иногда бывают мысли о суициде, но делать я этого точно не собираюсь, не смогу, да и не хочу. Просто появляются мысли, не знаю, с чем связано это. Хотя о смерти я что-то часто последнее время думаю. Мысли какие-то, типа «если я вдруг сейчас неожиданно умру, а у меня в компьютере найдут какую-нибудь бумажку, переписку и т.д. с личными мыслями, что обо мне подумают? Или что у меня бардак в ящике, скажут – ужас, как она так могла жить, а с виду – приличная девушка.» Почему-то я именно этого боюсь. Хотя понимаю, что мне уже все равно будет… Где-то слышала мысль, что надо жить так, чтобы быть готовым умереть в любую минуту. Это явно не про меня. Столько недоделанного/недосказанного. Кажется, что хочется доказать кому-то, что я не такая, другая, что мне нужно время это доказать… Чтобы меня вспоминали с хорошими мыслями, а я далеко не уверена, что много таких людей найдется. Не потому, что я такая плохая, а просто мало наладилось контактов с людьми другими, и виной тому я. Интересно, а если я умру, сколько человек будет на моих похоронах, и сколько из них будут искренне плакать. Опять же мне кажется, что немного. А так хочется это исправить, а не могу.
Не умею я общаться с людьми что ли. Или точнее даже не так. Не люблю я людей. Я не говорю про отдельных людей, конечно, люблю маму-папу, брата, Лю. Но в общем и целом получается, что не люблю. А в метро в час пик я всех просто ненавижу. Если меня кто-нибудь толкнул, а часто бывает, что люди осознанно толкаются, а не случайно, у меня тут же возникает мысль, как ему отомстить. И иногда я действительно специально наступаю этому человеку на ногу… Серьезней мести еще не было и не будет, я все же не злая совсем.
Иногда я прихожу в гости, и чувство какой-то злости появляется, почему у этого человека что-то лучше, чем у меня (не в смысле мебели, одежды и т.д.), а в смысле отношений. Хотя и с одеждой завидую иногда, но не в смысле, что она лучше, а в смысле, что она подобрана хорошо, модели интересные, а я не люблю этим заниматься, но хочу, чтобы оно само так у меня было. Ведь я не настолько бедная, чтобы не купить себе еще одну кофту, просто мне лень заниматься ее подбором, я далеко не шопоголик. Завидую, что этот человек делает что-то, а я нет, и это еще больше останавливает и еще меньше хочется что-то делать. Почему ему звонят каждые 5 минут на телефон, а мне так редко. Почему у него доверительные отношения с родителями, а у меня нет. Почему он умеет высказать свои желания, а я даже не знаю, чего хочу. А если и знаю, то ленивая, и ничего не делаю, чтобы добиться желаемого. Не пойму только, мне наверное завидно, когда у кого-то что-то лучше, но это не только от него зависит (типа отношения с родителями, я, даже если захочу со своими наладить доверительные отношения, никогда не смогу этого достигнуть, даже хоть чуть-чуть приблизиться, потому что с моими родителями нереально это, это уже не от меня зависит, их все равно не переделаешь), а когда это зависит от самого человека, я злюсь на себя, что я так не делаю, что ленюсь, но при этом все равно не делаю, да и внешне моя злость начинает проявляться не по отношению к себе самой, а по отношению к этому человеку. Могу всякие бяки неприятные начать говорить, колкости, капризничать, не ссориться, но портить настроение просто, не соглашаться с чем-то, что этот человек предлагает сделать, хотя сама этого очень хочу, только потому, что это он предложил, а не я. Глупо, да? А как, как перебороть???
Есть одна девочка (жена друга МЧ), она из деревни, а живет сейчас с мужем в Москве. Ей постоянно звонят мама-папа, дедушка, она им по телефону говорит, как их любит, когда приедет и т.д. Я не помню такого случая, чтобы я родителям, или они мне хоть раз сказали, что любим друг друга. Просто сказали. Понятно, что любим, но иногда хочется этого слышать. А у нас как-то это непринято… Никогда не было такого. А эта девушка очень общительная, дружелюбная, у нее появилось много друзей в Москве и она их любит. И видно, что она искренняя!!! Она действительно их любит, действительно получает удовольствие от общения с ними. Я так не могу. Я пыталась изменить себя, пыталась быть дружелюбной, старалась поступать так, как хотела бы, чтобы поступали по отношению ко мне. Но меня хватало ненадолго. Меня что-то останавливало. В общем, у меня это совсем не искренне. Я не могу поверить и действовать в соответствии с «что посеешь, то и пожнешь». Любовь не должна быть обменом. Если любишь (мне кажется, неважно, друзей или родственников, или мужа), нельзя требовать такой же отдачи взамен. Но меня раздражало, что если я что-то делаю кому-то, почему мне ничего от этого нет, а иногда даже выяснялось, что этот человек, которому я помогла, как-то сделал мне хуже. При таких мыслях значит, что я неискренняя. Возможно ли научиться искренности в отношениях, если ее нет изначально, или это только врожденное бывает, приобрести нельзя? Во многих своих мыслях и поступках вижу результаты трудов моих таких же не очень добрых родителей. Но оправдывать себя этим не хочу, хочу меняться.
Еще у меня намного хуже получается общаться в большой компании, чем когда общаются 2-4 человека. Особенно если в этой компании присутствуют незнакомые мне люди, и еще более особенно, если эти незнакомые – женского пола. Когда я одна среди мужчин, я чувствую себя намного увереннее. А так я просто замолкаю в компании. Найдется кто-нибудь, кто будет громче всех, кого будут слушать или кто первый будет на все реагировать. Но я никогда не бываю этим человеком. Если б такого человека не было, я б тоже смогла (я так часто думаю), просто по-другому, медленнее, спокойнее, без лишних эмоций (вечное если бы, да бы кабы)… И часто бывает, что я начинаю злиться на этого человека и говорю что-то, что противоречит совсем этому человеку, или капризничаю, и на меня либо забивают, либо настроение у компании портится. Это не всегда так, но бывает. А меня раздражает это. Почему я не могу при таких людях быть самой собой. Просто мне кажется, что если я веду себя естественно в таких ситуациях, то я просто сижу и молчу, иногда что-нибудь скажу. Я молчаливая в целом, я согласна, но меня не устраивает то, что я становлюсь такой незаметной.
Вот та девушка, про которую я писала выше, она искренняя, я в этом уверена. А вот есть еще одна девушка, которая как мне кажется, по крайней мере раньше, часто играла на публику. Не буду утверждать, это мое мнение. Я не говорю, что она плохая, недостатки у всех есть. В чем-то она добрая, вроде как не бросит и поможет, если что. Но у меня создается впечатление, что она делает это, переступая через себя. Ей не хочется, но просто нужно добиться, чтоб ее заметили, подружились с ней. Но ей эта дружба нужна больше для показухи. В действительности у нее есть, конечно, друзья не для показухи, настоящие ее друзья, но в институте (мы вместе учились) она просто пыталась быть заметной, крутой. Возможно, это было связано с отсутствием внимания со стороны противоположного пола. Думаю, она из-за этого очень переживала. Но я не хочу играть на публику, чтобы завести якобы друзей.
А я хочу именно искренности, искренне полюбить людей, радоваться каждому гостю, хочу, чтобы гостей было больше потому, что им бы нравилось со мной общаться. Но как??? Как это добиться?!?!?! Я даже с теми, с кем раньше по аське общалась и иногда встречалась в реале (неважно, в инете или в реале мы познакомились), сейчас практически не общаюсь. Пыталась, но не получилось. Не шел разговор. Хотя раньше мы часами трепались. Я не говорю, что у меня раньше куча друзей была, тоже казалось, что мало. Да и то, не друзья они были, скорее близкие знакомые. Но сейчас даже таких не хватает.
Еще одну причину вспомнила. С людьми сложнее становится общаться, если у них появляются вторые половины. Для меня это препятствие. Но тут опять получается ситуация, если бы… Если бы их не было…. Так и живу, жду, когда наступит это если бы. А там выискиваются другие препятствия, и все сначала. Не хочу так.
Еще есть такая ситуация. МЧ у меня хоть и тихий, но у него почему-то много друзей. И он очень любит с ними встречаться-общаться, хотя в основном при этих встречах больше слушает, чем говорит. Но о нем всегда положительное мнение у всех. Он часто куда-то хочет пойти в выходные, его зовут куда-то, а мне не хочется часто (не всегда, но бывает, что не хочется). Так вот, это несправедливо по отношению к нему, но мне чаще всего, не хочется его отпускать, если сама не хочу ехать. Хочется, чтоб он со мной был. И даже если отпускаю и делаю вид, что все ок, у меня в душе все совсем не ок. Злит, и при малейшем раздражении я ему это потом высказываю. Это для него недостаток отношений… Но что я могу с собой поделать, я пыталась с этим бороться, понимаю, что тем самым отдаляю и себя, и его еще от друзей, настроение себе и ему порчу, но все равно каждый раз так происходит. Особенно если он не просто вечером с кем-нибудь встретиться хочет, а с ночевкой на рыбалку или на дачу. И обосновать себе свое поведение не могу. Интересно, это поборимо, чтобы не просто научиться каждый раз проглатывать обиду и делать вид, что все хорошо, а чтобы реально было все хорошо и не беспокоиться об этом…
Я не люблю и не умею играть на публику, я хочу, чтобы все было искренне. А иначе зачем иметь неискренних, улыбающихся друг другу «друзей», но в душе думать, как это все противно.
У меня это уже давно. Может, я многого хочу от людей? Может, все не должно быть таким идеальным. У меня, конечно, есть друзья, но настоящие… Наверное, один, максимум, два человека, кого я могла б назвать настоящим другом… С кем я искренняя, и кто искренен со мной.
Извините, если очень загрузила. И спасибо всем, кто прочитает. Может, вы подскажете, куда идти, что развивать, что почитать (читала много психологической литературы в свое время). Да и вообще, что со мной? У вас такое бывало, это лечится?
А еще сегодня день Бухгалтера! Поздравляю всех бухгалтеров, и себя в том числе!:)

[Виолета]

Привет, Юленька
Я тебя поздравляю с профессиональным праздников
Зай, твои проблемы, я думаю знакомы многим. Кому в большей, а кому в меньшей степени..
Я думаю, не стоит заводить ребенка только по той причине, что ты хочешь побыть дома... Ребенка нужно заводить только тогда, когда ты захочешь детеночка. В этом я убеждена...
Мне показалось, ты просто хочешь быть как кто-то... Общаться, высказываться, манера поведения как у кого-то... Но все люди разные.. И манеры общения у всех разные... Ведь у тебя есть же друзья, которые тебя любят именно такой какая ты есть на самом деле... Не помню кто сказал: "Как ни редка настоящая любовь, настоящая дружба встречается еще реже"... Думаю, что это действительно так. Настоящих верных друзей просто не может быть много...
Конечно, может быть много приятелей, знакомых, однокурсников, соседей и пр. и пр... Но, думаю, стоит определиться, действительно ТЫ хочешь с ними общаться... Может просто хочешь подходить под какую-то модель поведения... Я думаю, нужно просто быть самой собой.. Ведь есть же люди, которые любят тебя... Это самое главное.. Лучше с ними поддерживать добрые теплые отношения...
Юленька, солнышко... Желаю тебе, чтобы все у тебя получалось, что задумаешь ...
По-меньше обращай внимание на то, что подумают другие люди... Знаешь, как говорят - на весь мир пирог не испечешь...

[Яркая]

Юляшка! Вот читала тебя и понимала,как это похоже на меня 20-летнюю...Были такие же проблемы,хотелось выделяться,а была серой мышкой. И вроде не глупая была,но всегда находился кто-то умнее,и не урод,но были красивее...Все идет с детства...Ты носишь обиду на родителей,мало любви получаешь от них,отсюда твоя зажатость,неуверенность и страх....страх того,что подумают другие! Можно все поменять в твоей жизни,только приложить немного усилий и...любви,как это ни банально звучит! Не принято в семье говорить про любовь....удиви их,скажи первая! И говори как много чаще.Сначала будет трудно,потом все легче! Главное,чтоб это шло из души.Ты ведь их любишь,пусть они такие,но они твои родители....Если слишком тяжело,то говори сначала себе в зеркало,что любишь себя!
Шопинг....Раньше терпеть не могла...Ничего не нравилось и не подходило,а это хождение бестолковое,где все одно и тоже....Попробовала как-то раз сказать...мерить буду все....И тут же подошло что-то,понравилось и сидит,и подобрано со вкусом! Главное полюбить себя! Именно полююить искренне себя! А ты,Юляшкин,все-таки себя не очень любишь!
Ребеночка надо рожать только в том случае,когда ты будешь знать,что он придет в мир любви...А если так,чтоб только на время уйти с нелюбимой работы,поверь толуку не будет...Могут быть срывы и усугубление ситуации еще в худшую сторону! Ведь это проблемы с работой не решит,а лишние прибавятся!
Много можно тебе сказать по этому поводу!Главное,что ты симпатичная,умная и любимая! Помни об этом всегда,и будь собой,не смотри на мнение окружающих! Они тебя видят первый и последний раз! Ох,сколько бы я тебе наговорила бы про то,как сама с этим справлялась. Ведь ждать чего-то нельзя,надо наслаждаться сегодняшним днем!

[Deesse]

Не принято в семье говорить про любовь....удиви их,скажи первая! И говори как много чаще.Сначала будет трудно,потом все легче! Главное,чтоб это шло из души.Ты ведь их любишь,пусть они такие,но они твои родители....Если слишком тяжело,то говори сначала себе в зеркало,что любишь себя!

у нас в семье раньше тоже особо о любви не говорили, я как-то на НГ такую речь родителям забабахала, что они в шоке (приятном и былагодарном) были. так теперь при прощании по телефону всегдаговорим, что любим друг друга.
да и каждый раз, когда я приезжаю к родителям, я им говорю, как я им признательна за все, что они для нас делают, и что все это я ценю. и что они самые лучшие родители на свете, и целую их всегда (перед сном обязательно, или когда выхожу с друзьями встретиться)
проявлять любовь - это здорово. в этот раз и друзьям своим (которые на Родине моей живут) объясняла, как это важно, признаваться в любви. и отношения стали еще крепче, дружнее

[Афродита]

[Юна я]

Решила поделиться своими проблемами психологическими. Не работается мне.

А я хочу именно искренности, искренне полюбить людей, радоваться каждому гостю, хочу, чтобы гостей было больше потому, что им бы нравилось со мной общаться. Но как??? Как это добиться?!?!?! Я даже с теми, с кем раньше по аське общалась и иногда встречалась в реале (неважно, в инете или в реале мы познакомились), сейчас практически не общаюсь. Пыталась, но не получилось. Не шел разговор. Хотя раньше мы часами трепались. Я не говорю, что у меня раньше куча друзей была, тоже казалось, что мало. Да и то, не друзья они были, скорее близкие знакомые. Но сейчас даже таких не хватает.

Еще есть такая ситуация. МЧ у меня хоть и тихий, но у него почему-то много друзей. И он очень любит с ними встречаться-общаться, хотя в основном при этих встречах больше слушает, чем говорит. Но о нем всегда положительное мнение у всех. Он часто куда-то хочет пойти в выходные, его зовут куда-то, а мне не хочется часто (не всегда, но бывает, что не хочется). Так вот, это несправедливо по отношению к нему, но мне чаще всего, не хочется его отпускать, если сама не хочу ехать. Хочется, чтоб он со мной был. И даже если отпускаю и делаю вид, что все ок, у меня в душе все совсем не ок. Злит, и при малейшем раздражении я ему это потом высказываю. Это для него недостаток отношений… Но что я могу с собой поделать, я пыталась с этим бороться, понимаю, что тем самым отдаляю и себя, и его еще от друзей, настроение себе и ему порчу, но все равно каждый раз так происходит. Особенно если он не просто вечером с кем-нибудь встретиться хочет, а с ночевкой на рыбалку или на дачу. И обосновать себе свое поведение не могу. Интересно, это поборимо, чтобы не просто научиться каждый раз проглатывать обиду и делать вид, что все хорошо, а чтобы реально было все хорошо и не беспокоиться об этом…
Я не люблю и не умею играть на публику, я хочу, чтобы все было искренне. А иначе зачем иметь неискренних, улыбающихся друг другу «друзей», но в душе думать, как это все противно.

У меня это уже давно. Может, я многого хочу от людей?

Какая же умница! Потому что искренна! Потому что может признать даже то, о чем многие предпочтут смолчать.. И потому что - хочет перемен. Перемен в себе самой. Начинает с себя! Респект! При таком мышлении обязательно все и вся налаживается, открываются новые двери и возможности!:)

Что касается проблемы с нежеланием отпускать своего парня к друзьям, то, думаю - с ней сталкивались многие девочки, да?
А ПОЧЕМУ нам нужно его ОТПУСКАТЬ? Мы же ему не МАМА?!:) И даже не ПАПА... И даже не директор:) Да?
Мы ему - ДРУГ! И между прочим, по идее - лучший!:) А разве у друзей отпрашиваются? Тем более - у лучших?

Именно вот это слово ОТПУСТИТЬ - запускает механизм в отношениях, который может их разрушить. Человек подсознательно и даже со знанием дела:) сопротивляется.. И его начинает все больше тянуть туда, куда его НЕ отпускают.. Он же взрослый, да? И у него масса своих желаний, многие из которых, кстати:)), не реализованы..

И почему нам должно быть без него плохо? Ну, без любимого нашего.. Мы что - родились уже с ним в паре? Приросли к нему? МЫ же можем быть счастливы сами по себе. У нас может быть масса занятий - книжки, фильмы, котлетки, подружки, тренинги и просто на диване поваляться:)) Да! Знаете, что простое валяние на диване для женщины - жизненная необходимость? Что в это время она не только отдыхает, но и наполняется знаниями? Откуда? Из Вселенной:) У нас есть канал связи со Всленским Знанием, предсатвялете? И для того, чтбы его открыть, нам нужно валяться как можно - БОЛЬШЕ!:))

И, когда мы становиися счастливы САМИ ПО СЕБЕ... Нашему любимому хочется быть рядом с нами все БОЛЬШЕ... Но не потому, что мы его не отпускаем.. А потому что ему рядом с нами СЧАСТЛИВО!:)) И что - что ему хочется общаться с друзьями? Это же классно! А мы в это время - в салон! В магазин! На массаж!.. Вариантов множество! Становимся лучше, красивше, интереснее, умнее:)) И не зависит наше счастье от любимого:) Ну, а какой друг ему подарит столько счастья - сколько можем подарить мы с Вами? Кто им также восхищается? Кто его так боготворит? И кто, кроме нас. умеет замечать в нем ХОРОШЕЕ и говорить ему об этом?

Сразу же решится и проблема с искренними друзьями - у нас самих!:) Все неискренние отпадут.. Потому что не умеют они радоваться за нас.. А искренние останутся или притянутся.. Потому что радость притягивает еще больше радости:)) И. если мы с Вами ИСКРЕННИ, то обязательно в нашу жизнь войдут люди, которые будут настоящими.. Настоящими людьми, без лжи, лицемерия, желания позьзовать.. ВСЕ зависит только от нас:) Согласны?

С любовью, Юна

[ИнессаЗайцева]

Не могу дать конкретных советов в вашей ситуации, но вот одно точно: в такой ситуации не надо спасать себя появлением ребенка. Ребенок должен родиться у здоровой, счастливой мамы, а не видеть ваши депрессии и унылое настроение. Удачи вам!