Тема открыта для оказания помощи Наташеньке Незнайке.. Которая достойна того, чтобы быть счастливой.. И многое делает для этого..

Опус о детстве.

Я была нелюбимым ребенком в семье. Родилась из-за маминых страхов перед абортом и по настоянию бабушки, создававшей в то время условия для жизни всей семьи. Дед пил, но вне дома, поэтому я его видела только чистым, ухоженным, чаще веселым. Папа приехал на Урал по распределению издалека, у него была только одна пара носков и спортивный костюм. Но его научили быть благодарным за заботу о нем. Он ведрами приносил из леса ягоды и грибы, ловил рыбу тоже много, пока бабушка не взмолилась, что больше не надо. А мама была младшим ребенком в семье, очень несамостоятельная. К моему появлению мама лежала в больнице на сохранении, папа работал, а бабушка с дедушкой уехали на море на несколько месяцев, вернуться к моему рождению не успели.

Через 2 года 9 месяцев родилась моя младшая сестра. Незадолго до ее рождения мы переехали в огромную квартиру, полнометражную, с тремя огромными комнатами и метровыми подоконниками, на которых я любила читать, но это было уже потом. На новом месте я быстро познакомилась со всеми детьми своего возраста и старшими. У меня была подруга, ей было 6 лет. Родители разрешали ей отводить меня в садик почти за три квартала. Садик у меня был лучший в городе, бабушка постаралась. Она отвела меня туда рано утром, оставила под окном рядом с дверью в садик, одну на улице, и ушла договариваться. Ей не смогли отказать, хотя группа была уже полной. Мне было сказано говорить, что мне уже есть полных три года. В садике мне понравилось, там было много зелени, экзотические деревья, названия которых мы учили. С детьми подружиться не получилось. Они очень увлеченно играли игрушками, почти не разговаривали, а мне казалось, что это они со мной не хотят разговаривать. Через год воспитательница отвела меня снова в младшую группу. Сказала, что мне не удалось подружиться с ребятами из-за разницы в возрасте. Она меня два часа уговаривала в раздевалке, а потом ушла. Я это до сих пор помню. Новая воспитательница была огромная, немолодая, но очень женственная, от нее веяло спокойствием. Я подошла к ней и обняла, как большую елку. Это меня успокоило. Потом она стала мной заниматься. Выделяла меня среди ребят за примерное поведение, разрешала первой выбрать игрушку на прогулке. Мне завидовали, но мне это было не интересно, да и игра не очень увлекала. Тогда она стала привлекать меня к застиланию раскладушек перед обедом и тихим часом. Мне работа понравилась тем, что много надо было сделать, быстро, было куда приложить свою энергию. А за год до этого, в группе, где я была самой младшей, мы вдвоем с воспитательницей зашнуровывали ботинки всей группе перед прогулкой. Вот такое у меня было неравномерное развитие - где-то с большим опережением, а где-то совсем никак. Я так и не научилась устанавливать контакты с людьми, для меня проблема ходить по каким-то инстанциям и чего-то добиваться. Для меня было кошмаром устраивать ребенка в школу, хорошо что ее в мамину школу взяли. Я ни разу сама не устраивалась на работу, социофобия какая-то...
Раньше я мечтала только о необитаемом острове, чтобы там не было ни души. Меня очень строго воспитывали, не послушаться было немыслимо. Для меня было большим сюрпризом, что дети могут не слушаться, что не всех строго наказывают, некоторым сходит с рук, что у детей могут быть свои желания и интересы. А меня контролировали все время, пока жила с родителями, даже после 20 лет. Это уже далеко не детство, но чувствовала я себя примерно так же, мало что изменилось в восприятии себя.

До 14 лет у меня было много подруг, была одна близкая подруга с трех лет, а потом я переехала в другой город. Подружиться ни с кем не смогла, хотя приятельниц было много. От одиночества хотелось даже выброситься из окна. А потом привыкла, на все попытки сближения отвечала отказом, не могла пережить обиду. Не нужны мне были люди. Одно только беспокоило, как же я тогда выйду замуж. Отношение к мужчинам поменялось, когда я начала учиться в институте, в мальчиковой группе. Тогда только я узнала, какие они на самом деле, как здорово с ними дружить. Наверно это все не надо? Это уже не детство.

Ничего не написала про отношения с родителями. Они со мной воевали примерно с двух лет. Сначала им нужно было вызвать у меня нежелание что-нибудь делать, а потом заставить. Вот такой стресс ежедневный. Все, что я хотела - только выжить, вырасти и уехать от них подальше, жить самостоятельно и никогда о них не вспоминать.
Когда у меня появилась книга Эрика Берна об играх, в которые играют люди, я брала эту книгу, как только родители начинали конфликтовать со мной, быстро находила антитезис и применяла. Если получалось, они обиженно уходили. Книга была вложена в один из учебников - я все время должна была делать уроки, никакого отдыха - но это уже в старших классах. До переезда я могла гулять часами где угодно, хоть на стройке, или бегала по рельсам навстречу идущему поезду... адреналина не хватало.

Юночка, напиши, если я что-то упустила, отвечу на любые вопросы.

Взято отсюда: http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?sh...860#entry899770

Наташа..

Спасибо.. Грустный опус.. Мне жаль..

Немножко подумаю.. И отвечу...

Наташа..

Скажи, пожалуйста. А КАК Родители вызывали у Тебя НЕжелание что-либо делать?..

Ооочень эмоционально. Говорили таким противным голосом, с такой ленцой, что вот надо сделать, а мне ведь не хочется, верно? Я вначале спорила, почему это не хочется, никакой проблемы.. я уже точно не помню, что вызывало протест, давно ведь было. Возражать я начинала, когда начинали давить.. Я в десять лет всю квартиру сама прибирала, мне сестра немного помогала, и для меня это не было проблемой. Я помню, что во время таких разговоров у меня портилось настроение от того, как они ко мне относятся, как говорят со мной, обо мне.. и мне не хотелось продолжать разговор и делать для них что-то, помогать...

Юна, здесь только один вопрос. А где остальные, в т.ч. интимные?

Наташенька

Спасибо за ответ

Подожди немного:) Скоро дойдем до интимных.. Только с Мамами-Папами акценты расставим, а заодно и с Дедушками-Бабушками, ок?..

Скажи, пожалуйста, ЧЕМ Тебе угрожали - в случае НЕ послушания? ЧЕГО Ты боялась?..

Папа угрожал физической расправой, избить, излупцевать, как он говорил, но ему больше не разрешалось меня бить. Один раз он собирался бить ошейником собаку, изорвавшую обивку на двери во время течки, а я ее закрыла собой и он чуть-чуть попал по моим рукам, после этого собаку тоже больше не наказывали

Мама считала самым ужасным наказанием бойкот, и всегда им пользовалась, но я привыкла и на меня это впечатление не производило. Больше у нее и наказаний никаких не было, только кричала на меня, иногда била по лицу, но я тогда уже училась в старших классах.

Каких-то страхов я не помню, ничего определенного.

Наташенька..

Грустно..

А КТО Ему запретил Тебя бить?

Юна, точно не знаю, т.к. была еще маленькая, но скорее всего бабушка. Ее авторитет был непререкаем, все это признавали, даже если молодым родителям это не нравилось. Всем это было удобно, а то, что на ней такой груз ответственности за всех, никто и не думал. У нее 40 лет был какой-то странный диабет, на таблетках. Ставили еще какой-то страшный диагноз для глаз, но он не подтвердился. Она, несмотря на свою твердость и силу, была очень женственной, никогда ни на чем не настаивала, но если сказала, никто не возражал, иначе ответственность перейдет уже к возражающему

Наташа..

Понимаешь.. Если Мама вела себя так.. То ее ТАК растили. по всей вероятности.. Ее Родители вели себя также с Ней А про Папу, на скольок я помню, там вообще иголки загоняли или стекла Детям. верно?..

И еще.. А что-то еще из школьного периода в памяти осталось? Спасибо!

Много всего осталось, что рассказать? У меня раньше была такая память, что я могла рассказывать все, что происходило в течение года-двух, в любой день. Я очень многое помню.

Я тут недавно поговорила с сестрой про мужа... Она напомнила, что уже два года назад у него был диагноз цирроз печени третей стадии с осложнением... так что шансов, наверно, уже тогда не было, и операцию было рисковано делать уже тогда, вот он и отказался, чтобы прожить еще два года.

Вот еще две картинки про мое детство: тотальный контроль и "домашняя прислуга"


А вот это у родителей не получилось, удалось освободиться - может потому и связи с семьей ослаблены?

Наташенька..

Я, с большим интересом, послушаю ВСЕ, что Ты расскажешь

Чем больше информации, тем лучше ВСЕ очень важно

СПАСИБО!

До 7 класса я жила в области, это был достаточно благополучный период. У меня были подруги, мы интересно проводили время. В школе тоже все было хорошо. В первый класс я пошла почти в восемь лет, т.к. не брали, если нет полных семь лет. Учиться было очень скучно, т.к. я все давно знала. Рядом с классом была библиотека, в которую я ходила на каждой перемене и брала новую книгу, за урок прочитывала и приходила за следующей. Так я перечитала все, что было в библиотеке для младшего и среднего школьного возраста, огромный стеллаж до потолка. Потом мне стали давать редкие книги, для избранных читателей

Труднее было учиться в музыкальной школе, т.к. в ней работала моя мама учительницей сольфеджио и муз. литературы. По субботам она вела хор вдвоем с приятельницей. У них были еще совместные подработки, они готовили хор какого-нибудь магазина к смотру хоров и возвращались оттуда поздно, с продуктами. Учительницы всегда на меня жаловались маме, особенно тяжело было с учительницей фортепиано, у нее тяжелый характер, часто злилась, иногда резко опускала крышку фортепиано мне на руки, отчего оставались синие полосы... пока их однажды не заметила мама. Еще у нее была склонность к педофилии, она любила гладить задницы девочек Я как-то заметила, что половина девочек ей это разрешает, а половина отходит в сторону, ну и я стала отходить. Она очень злилась. Пока писала это, меня даже передернуло((

Летом я ездила в пионерские лагеря, на одну-две смены. Там хорошо, природа. Расставание с родителями для меня не было проблемой, скорее наоборот, когда они приезжали, меня интересовали только подарки.

Примерно через год, через два мы ездили с семьей на море и к родственникам, живущим на юге. Тогда даже с родителями хорошо проводили время. Мне нравилось у родственников, особенно в больших семьях, где взрослых и детей, как в муравейнике)) Я хотела такую семью.

Когда приехала в Екатеринбург, попала совершенно в другую обстановку. Сначала нас не хотели брать в школу, потом взяли в классы, где было более 40 человек. Почти у половины одноклассников родители были разведены, много было детей, у которых родители алкоголики. Отношения были, как в зверинце. в музыкальной школе вначале встретили примерно так же, и только после того, как учительница, увидев меня в слезах, попросила ребят помочь мне, подружиться, тогда они стали хорошо ко мне относиться, полюбили даже)
Через год мой класс-зверинец отправили в школу-новостройку, где его поделили на два. Я осталась в прежней школе, перешла в другой класс. Мне очень нравилась классная руководительница, она преподавала математику, супер! и как преподаватель, и как человек. А вот класс встретил не очень хорошо. Я оказалась совсем в изоляции. Музыкальную школу я к тому времени уже закончила, делать было нечего, приходила и ложилась спать, а в субботу спала весь день. На следующий год нас объединили с другим классом, т.к. часть ребят ушли в училища и техникумы, в классе стало повеселее. Подруг у меня так и не было, только соседка по подъезду, мы с ней много проводили времени. Ее родители пили, тяжело ей с ними было, а мне было тяжело с моими родителями, т.к. после переезда они стали еще хуже относиться, жили своей жизнью, а мы с младшей сестрой были чем-то вроде прислуги.

В старших классах было одно событие, повлиявшее на мою дальнейшую учебу. Одна девочка из класса предложила мне ходить с ней в институт в школу юных программистов, которую проводили для детей сотрудников, больше никого туда не брали, занимались бесплатно. Мы проводили там почти все свободное время и при каждой возможности приезжали туда. Тогда это было для нас очень круто, такой интересный круг общения, возможность поиграть в компьютерные игры, о которых тогда мало кто слышал, а некоторым было бесполезно объяснять, что такое компьютер.
Мне там так понравилось, что я спросила у заведующего кафедрой, что нужно сделать, чтобы там работать. Он сказал, какую специальность нужно закончить и получить красный диплом. Я так и сделала.

Что еще рассказать?

Наташа..

Спасибо.. Трудная жизнь.. Мне очень жаль.. Очень, очень..

Можно задать нескольок вопросов?

1. Если бы Тебе предложили заменить Маму и Папу на других Родителей, вернув Тебя в детство, на добрых, любящих, отзывчивых - ты бы согласилась?

2. Если бы сейчас Твоя Мама попросила у Тебя прощения, встала на колени и покаялась.. Как Т ыдумаешь - ты бы простила Ее?

3. Если бы ты узнала, что твоего Папу изнасиловали в детстве и именно потому Он так вел себя с Тобой.. Его боль не давала Ему проявить чадолюбие.. Что бы Ты почувствовала, как ты думаешь?...

СПАСИБО!

Что касается первого вопроса, то так я и думала в детстве. Сейчас это уже не важно, я уже выросла.
Когда мама извинялась или жаловалась, мне было неприятно, хотелось это прекратить, такой несчастной она выглядела. Это не могло быть компенсацией, т.к. мои чувства все равно оставались со мной, добавлялось еще это, неприятное((
Третий вопрос - это жесть... не знаю, что сказать. То, что его били, это точно, но чтоб такое...

Исходя из того, что Ты описывала по поводу Его поведения с Тобой, то, возможно, Его обижали на столько сильно, что Ему приходилось сдерживаьть себя, чтобы не убить никого...

А то, как вела себя твоя Мама, - смахивает на поведение инфантильного Ребенка, да?.. нужно очень сильно постараться и совершить такое моральное насилие над Ребенком, чтобы Ему НЕ захотелось взрослеть.. Разве взрослые Женщины устраивают бойкоты своим Детям?.. Так поступают, когда чувсвутю себя на равных, верно?.. Разве Взрослые ОБИЖАЮТСЯ на Детей?..

Ни один Родитель не станет себя так, как вели себя твои Родители, если над ни в детстве не проивоздили морального и физического насилия..

Это напоминает меня саму. Ну а что с этим делать? маму я вроде бы уже простила... теперь себя собрать и прощать папу?

Мы уже делаем потихонечку.. Вводим в сознание причины.. Пока Ты осознаешь.. Принимаешь или НЕ принимаешь... К Маме еще вернемся, если ты не против.. Все идет хорошо..

Как Твое самочувствие сейчас?..

Юна, после твоего вопроса о папе я поняла, что нервы все-таки не в порядке, стала принимать лекарство и витамины. Я бы что-нибудь поделала, можно даже сегодня.

Значит - еще рано.. А Ты плачешь или нет сил? Бесчувствие?

Плачу, но редко. Сил действительно было мало, где-то за день до похорон. Сейчас лучше, кое-что дома поделала. Время есть, силы тоже.

Сейчас НЕ желательно проходить Практики

И желательно погоревать. если хочется.. Попечалиться.. Не запечатывать в себе то, что произошло.. Не нужно быть стойкой.. Запечатання печаль - мать депрессий.. если же горе прожить, то оно иссякнет.. ты очень устала.. И тебе нужно позволять себе то, что хочется чувствовать..

Рекомендую проделать следующее.. Закрой глаза.. Расслабься.. И представь рядом с собой себя маленькую.. Посмотри на эту чудесную Девочку.. Ей трудно и Ты Взрослая - ей очень нужна Поглдаль Ее по голове.. Поцелуй.. Можешь взять на ручки.. Подари ей тепло и ласку.. И скажи: Ты - НЕ одна Я - с Тобой.. И всегда буду Тебя защищать.. ТЫ - ОЧЕНЬ НУЖНА МНЕ... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ..

Пожалей Ее..

А потом стань на Ее место и помсотри на себя Взрослую.. Вот, перед Тобой прекрасная Женщина, которая может преодолеть ВСЕ.. Послушай, как Она говорит Тебе: ТЫ НЕ ОДНА,,, Я ВСЕГДА ЗАЩИЩУ ТЕБЯ.. Ты мне очень нужна..

Ощути Ее прикосновения.. искупайся в Ее ласке.. Он - БОЛЬШАЯ.. А ТЫ - маленькая.. Теперь у Тебя есть ЗАЩИТА.. И любые трудности эта Женщина возьмет на себя.. ЧТо Ты чувствуешь, будучи маленькой?.. Ты - под ЗАЩИТОЙ..

Скажи себе Взрослой: СПАСИБО.. ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ.. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.. ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНА..

Купайся в этом чувстве.. ТЕБЯ ЛЮБЯТ

А потом снова перейди на место себя Взрослой.. Перед Тобой Маленькая ТЫ... Посмотри.. ЧТО делает сейчас эта Девочка?.. будь в этом состоянии.. Послушай Ее слова:

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.. ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНА.. Я ВСЕГДА ТЕБЯ ЗАЩИЩУ..

Ты ощущаешь в себе много СИЛ.. Для того, чтобы всегда быть рядом с Малышкой, которая живет внутри Тебя.. И для того, чтобы всегда за Нее постоять..

оставайся Взрослой, которая стоит на страже своей Девочки.. И наполняйся этим чувством..

А когда почувсвуешь, что дсотаточно - выходи.. Но всегда выходи ВЗРОСЛОЙ... пусть Она живет в Тебе.. дарит свою непорседственность. спонтанность, игривость, наивность.. ТЫ НУЖНА ЕЙ.. А ОНА ОЧЕНЬ НУЖНА ТЕБЕ..

Спасибо тебе, Юночка!

Не за что..

Попробуй.. И, если есть ПЕЧАЛЬ, то лучше бы ее прожить Отгоревав, Ты освободишь место для того, чтобы снова ощущать вкус жизни..

У меня не то, чтобы печаль, а какой-то внутренний диалог с мужем, перебираю события нашей жизни практически с самого начала отношений, совсем как ревизия) Иногда плачу, больше от обиды, от того, что не говорила ему раньше, но особо не скрывала, ему было неинтересно или вообще не до меня. Сегодня собирались с родственниками, т.к. у мужа 9 дней со дня смерти. У моей мамы, оказывается, тоже непрекращающийся внутренний диалог с моим мужем. Такое ощущение, что он совсем рядом, здоровый, как будто ничего не случилось.

Я несколько раз сделала упражнение про маленькую девочку, чувствую себя достаточно защищенной, особенно после того, как повидалась с друзьями из института, пришедшими на похороны, с его друзьями из школы, института, с двух работ. Все стараются помочь, такие милые. Сортирую дома много численные вещи, которыми увлекался муж, а я в таком количестве вещей не ориентировалась. Теперь привожу все в порядок, не знаю, чем еще заняться. Устала бездельничать.

Наташенька..

Я очень сопереживаю Тебе.. Те обиды, которые Ты не проговорила Мужу, и проговариваешь сейчас - отнимают много сил И Ты, будучи истинной Женщиной по наитию поступаешь именно так, как будет лучше для Тебя.. Высказываешь Ему - внутри себя.. То, как жила Ты и КАК Иы это переносила - достойно восхищения Не могу лаже представить - как-бы в такой ситуации держалась я.. Но точно, не так стойко, как Ты

Проговаривай..И освобождайся.. Сейчас Он слышит и понимает - гораздо больше, чем до этого..

Думаю - Ты НЕ бездельничаешь, а набираешься сил..

Я бы еще что-нибудь поделала, если можно.

Хорошо..

Эта Практика может помочь прояснить то, ЧТО было скрыто между Тобой и Мужем.. А также отпустить и попрощаться..

Расслабься и представь своего Мужа.. Представь Его ЗДОРОВЫМ.. Сейчас ОН здоров Вот Он. стоит, метрах в 2-х от Тебя, напротив.. Посомтри в Его глаза.. ЧТо выражает Его лицо?.. Он смотрит на Тебя или в сторону?..

А теперь вспомни тот конфликт, который был между Вами в последнее время.. И начни ГОВОРИТЬ.. Говори ВСЕ, что хочется, БЕЗ ограничений.. НЕ сдерживай себя.. Смотри Ему в глаза и ГОВОРИ.. Сейчас Вы - на равных.. НЕ нужно жалеть. сопереживать Ему.. Важно - СКАЗАТЬ...

если хочется плакать - плачь.. если орать - ори.. Делай то, ЧТО хочется.. Именно это и нужно делать сейчас.. Он способен выдержать ЭТО.. И буде Тебе даже благодарен..

А когда полегчает и Ты выскажешься.. Перейди на место Мужа.. Перед этим, хорошенько глубоко подышав.. И постяов в сторонке.. Можно похлопать себя по щечкам.. Или выпить воды.. Встала? Скажи: СЕЙЧАС Я - ЭТО МОЙ МУЖ (имя)..

А теперь посмотри вперед.. Та стоишь Ты.. И высказываешь Мужу (себе) то, что наболело.. Слушай! ВСЕ, что говорит Тебе Наташа.. Что-то происходит у Тебя внутри... ЧТо Ты чувствуешь?.. Вот, Она высказывает Тебе все то, что у Нее наболело.. Чувствуй..

А потом, Тебе, возможно, захочется что-то сказать в ответ.. СКАЖИ.. Ответь Ей ВСЕ, что хочется сказать.. НЕ сдерживай себя.. Ей это НУЖНО...

Когда окончишь, отойди в сторонку, прийди в себя снова и встань на место Наташи.. Ты - снова ТЫ.. А Муж стоит напротив ТЕбя.. Посмотри на Него.. И послушай то, что Он тольок что Тебе отвечал Слушай Его.. И проживай.. Проживай Его слова и те ЧУВСТВА, котореы у Тебя возникают..

ЧТО Он говорит? И какая ответная рееакция возникает у Тебя внутри?.. ЖИВИ..

А когда проживешь это, то скажи Ему: Я ПРОЩАЮ ТЕБЯ ЗА ВСЕ ТО, ЗА ЧТО НЕ МОГЛА ПРОСТИТЬ ДО ЭТОГО.. ТЫ НЕ МОГ ПОСТУПИТЬ ИНАЧЕ.. Я ПРОЩАЮ.. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.. И ОТПУСКАЮ ТЕБЯ ТУДА. ГДЕ ТЕБЕ БУДЕТ ХОРОШО.. Я ПРОЩАЮ..ЯОТПУСКАЮ.. Я ЛЮБЛЮ..

Когда будет достаточно, поварнись к Нему спиной и почувсвуй СВОБОДУ.. Он остался за твоей спиной.. ОН - Твое прошлое.. пусть у Него все будет хорошо Ты же осталась здесь.. Почувсвуй.. У Тебя тоже ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО..

Посомтри вперед.. Там ТВОЯ ЖИЗНЬ.. Там твоя Доча.. Твои Родители.. Там тот Мужчина, которого полюишь Ты.. И который очень ПОЛЮБИТ Тебя.. Смотри - там целая ЖИЗНЬ.. Эта жизнь ТВОЯ! Бери ее Ты - СВОБОДНА..

И выходи..

Спасибо, Юночка!
Я наверно не раз ее еще сделаю, отвернуться пока не смогла, еще нет 40 дней, наверно только потом смогу. Сначала обвиняла, потом просила прощения, потом обняла и плакала. Он так робко отвечал... потом сказал, что скоро все кончится, все будет хорошо. Я сказала, что мне приходилось все время его с кем-нибудь делить. А он ответил, что не все время, что он был только моим и что это было лучшее время в его жизни. Обнимались и плакали... Я тогда вспомнила, что его родственники решили все переиграть с захоронением, мне даже ничего не сказали, а позвонили моей маме. Мама меня успокоила, что без меня никто его не заберет и не сможет похоронить. До свекрови я пока не дозвонилась, но ничего, я с ней потом поговорю

Хорошо.. Когда сможешь отвернуться, то почувствуешь ОСВОБОЖДЕНИЕ.. Потом все поймешь.. Все пройдет

Ната!

Когда, в этой Практике, Ты становишься на место Мужа, то это дает Тебе возможность понять Его и прожить те чувства, которые Он испытывал и испытывает сейчас.. И остается только.. самое важное между Вами - ЛЮБОВЬ.. которая не подвластна смерти.. И Ваши души взаимодействуют..

Я уверена, что Он будет рад тому, что Ты обретешь радость здесь и сейчас

Да, я это почувствовала. Теперь все время ощущение, что он меня крепко-крепко обнимает)) и очень-очень рад)) Даже когда с его мамой сегодня ездили разговаривать, он уже не метался, а был только со мной. Вот бы он так вырос при жизни...

Думаю, у Него еще будет множество жизней..

А Ты - здесь и сейчас.. И достойна того, чтобы жить жизнью, наполненной радостью и светом

Юна, с тобой трудно не согласиться
Надеюсь, неприятности скоро закончатся.

Наташенька!

Думаю, что они уже окончились То, как Ты растешь и развиваешься - свидетельство в пользу радостных перемен

Сейчас. возможно, Не стоит сдерживать чувства.. И если есть злость, то злиться.. Если ненависть, то ненавидеть.. Если печаль, то хорошенько попечалиться... Тогда освобождение Души и приятие ситуации произойдет быстро.. И осознание того, что произошедшее имеет глубокий смысл, придет само..

ВСЕ, что Ты чувствуешь - Тебе нужно.. И Ты имеешь на это право

Может это и так... я уже немного от этого устала, да и праздники долгие не радуют.

Очень Тебя понимаю.. И сопереживаю..

Когда-то, в 15 лет, я потеряла Отца.. Хотя не видела Его 10 лет до того.. Для меня было жутким потрясением увидеть Его в гробу и осознать, что это КОНЕЦ..

Но сейчас я понимаю, что жизнь БЕЗконечна..

И точно знаю, что скоро Ты расцветешь, как прекрасный Цветок, который долго находился в холоде и голоде.. А потом вышло Солнышко, пошел дождик.. И бутончик потянулся к небу:)..

какая хорошая сказочка! Спасибо, Юна!

Наташенька!

Когда будешь готова, то можем продолжить то, что начали

Как ТЫ сейчас?..

Давай попробуем продолжить. Чувствую себя спокойнее, лучше. Мелкие неприятности продолжаются, но все вроде бы ттт решается понемногу. Доча пошла к родителям, погостить немного, я пока одна дома.

Наташенька..

Понимаешь.. Давай еще немного с терапией подождем?.. Т.к. силы нужны..

Давай накапливать еще чуть-чуть?..

Как насчет Практики в предметами?..

С энергией у меня действительно не очень, и не только сейчас... даже не знаю, что бы еще поделать
Попробую сделать практику.

Наточка..

Я бы рекомендовала НИЧЕГО Не делать.. А РАССЛАБИТЬСЯ и подождать.. И тогда автоматически энергия станет прибывать.. Она прибывает в женское тело - только, когда оно расслаблено, помнишь?..

Если хочется делать Практику - делай.. если нет - не делай.. Послушай себя.. Твое НАПРЯЖЕНИЕ и желание что-то делать с этим, возможно, мешают?..

Основоположник психологии У.Джеймс определял, что есть два вида воли - настойчивая и упорная, а также - расслабленная и принимающая.. Он подчеркивал, что вторым видом воли овладеть сложнее, нежели первым:) Но именно второй дает нам пространство для приятия того, ЧТо происходит.. И наши мысли притягивают то, что нужно ..

Поняла буду расслабляться.
Юна, я тут недавно расслабилась, когда пришли родители... начался конфликт, как всегда, на ровном месте. Спровоцировала мама, но я до сих пор не понимаю, как она это делает... Я за этим наблюдала, расслабленно так, пытаясь разобраться, что происходит, а потом я сопоставила этот конфликт с информацией из твоей темы о заменителях секса... и после этого практически открытым текстом услышала от мамы, что им это больше не нужно ну да, возраст... папа даже согласно кивнул
То есть, получается, что им это не нужно, но автоматическая реакция осталась, и этот конфликт они вызывают по привычке? Они всегда в нем участвовали оба, если кричали на меня, то по очереди. Теперь вопрос: как мне от этого избавиться? Я хочу нормального секса, а не такого

Да, Наташенька. понимаю..

Во-первых, когда Человек утверждает. что Ему НЕ нужно, то.. На самом деле все может быть абсолютно иначе.. Те, кому Не нужно, как правило, об этом НЕ говорят, т.к. Они об этом НЕ думают, логично?..

если даже подшутить над Человеком, типа - секса давно НЕ было у Него, то реакция будет мягкой или вообще нейтральной..

Дальше.. Конечно - я рекомендую секс:)) Фееричный, страстный, экстазивный:) Понимаю, что сейчас ситуация НЕ та.. Знаю.. Но! Любовь - самое исцеляющее средство

Когда пройдет время, у Тебя обязательно ЭТО будет Ты и так очень долго жила.. мягко говоря.. на диете.. И мне жаль..

Что касается Родителей, то здесь применрим метод амортизации.. После того, как ты применишь Его пару раз, Маме может стать НЕ очень хорошо, но Она запомнит эту реакцию:).. И станет искать других Доноров.. Напомнить - как это делается?..

Во время конфликта Чклдовек получает офигительную разрядку и привыкает к тому, КТо Ему хронически ее предостяавлял.. Когда же получает удар ниже пояса, то начинает искать другого Партнера:)

Юна, а как этот метод амортизации применить? Я не понимаю, как она это делает, а срабатывает, когда она игнорирует, но вот что... меня ведь что-то возмущает. Есть еще опасение, что донором может стать моя дочь... если еще не стала... как быть?

Обучить Дочу методу амортизации Этот метод и на воспитание Деток очень хорошо воздействует И поможет ей адльше дить радостно и отпуливать от себя Нападающих И строить продуктивные связи:)

Я хотела целую тему создать. Но не успела..

Я напишу Тебе - Как здесь подробно, но чуть позже, ок?..

Хорошо, буду ждать Пока практики поделаю.

Наташенька..

Когда принцип амортизации хорош для защиты от психологиечского вампиризма, для воспитания Детей, конструктивного решений конфлдиктов и много другого.. Но самое главное, что он СОХРАНЯЕТ нашу психическую энергию и мы НЕ отдаем ее, а, наоборот, приуножаем

Конфликт с Мамой дает Тебе площадку для репетиций.. И, если Ты научишься, конструктивно Ее отталкивать, то станешь чувствовать себя гораздо лучше.. Да и вся твоя жизнь станет более спокойной и гармоничной:)

Обучить Доченьку этому методу легко! если Ты умеешь это делать сама:)

Мама орет.. Отлично.. НЕ молчи.. Дай Ей психологичесикй выпад в виде.. СОГЛАСИЯ.. Это - удар ниже пояса.. Это - прямая амортизация.. В случае с Мамой я бы рекомендовала УСИЛЕННУЮ..

Ты дура! - Да, Мама! Я жуткая Дура!

Ты НЕ умеешь жить! - Да, Мама.. С таким подходом жизни, как у меня - вообще жить не возможно..

Ты ужасно выглядишь! - Да, Мама! Я страшная.. ЧТО делать, Мамочка с этим?!!

Главное, БЕЗ сарказма.. ВЖИВИСЬ в эту роль.. СОГЛАШАЙСЯ. и УСИЛИВАЙ..

Ты отметишь, что ей станет хуже физически.. Часто Людей начинает колотить озноб.. Повышается давление.. И другие симптомы..

Несколько раз, испытав такие непряитнеы ощущения, Она станет защищаться САМА, избегая конфликтов с Тобой.. Мозг выдаст Ей болезненные ощущений.. А придраться Не к чему.. Ты же СОГЛАШАЛАСЬ.. И даже КРИТИКОВАЛА себя - еще больше, чем Она..

Это - прямая амортизация. Есть еще отсроченная. И косвенная.. Но они применяются в других случаях:)

Это уже началось Спасибо тебе, Юна!
Вчера я уже выдала не такую резкую реакцию, а когда вспоминала, что это секс, выходила из кухни, т.к. у меня начинался такой дикий хохот мама тут же сменила тактику, стала обниматься и меня успокаивать На лице у нее было такое недоумение...
Практику не сделала, т.к. вчера до ночи были уроки, вроде немного, но мы с дочкой вернулись только в десятом часу от моих родителей, поэтому просидели до двенадцати, а в шесть вставать...
Но я вчера много успела, поговорила с бухгалтером мужа, заглянула к свекрови и с родителями некоторые вопросы порешали. Так что я молодец все равно