Со страхом будущего Вам поможет справиться работа над позитивным мышлением.

Можете посмотреть фильм «Секрет» - много полезного, интересного и важного. На форуме есть ссылочка, или сами найдите в интернете, скачайте, посмотрите.

А еще Оля в другой теме согласилась со мной, что справившись с излишней суетливостью, начав делать все более спокойно, медленно, плавно, она реже забывает, куда что положила, и стала меньше совершать ненужных движений.
Внимание Оли на это обратил я. Почему я это предположил?!!
Потому что, когда уходит суетливость, и человек двигается более плавно и осознанно, он и внутри становится спокойнее.
Внутреннее и внешнее очень взаимосвязаны, а если человек внутри спокойней, собранней он действует более осознанно и менее автоматично.
Поэтому такие случаи как что-то положить, потом забыть куда, начать искать – такое уже случается реже.
Рост осознанности, плавность и неторопливость, сэкономят вам много времени.
Это только кажется, что суетясь, стараясь сделать все сразу и много, мы успеем больше. Маловероятно. Мы больше успеем, когда наши действия осмысленны.

И Вам спасибо!! За добрые слова, эмоции... ОБНИМАЮ!!














Очень-очень рад!!



Ну, что делать с излишней застенчивостью, читайте чуть выше. Тоже рекомендую.





То, что Вы называете неоправданной эмоциональностью, а потом поясняете, что все таки это скорее желание чувствовать любовь, - это не тараканы.

Знаете, это естественное, нормальное желание – чувствовать.

Между "знать", что вас любят и чувствовать эту любовь, огромная разница.

Ну, так же как, Вы знаете, что летом тепло, но зимой Вас это знание не согревает. Вы хотите чувствовать это тепло.
Вот здесь, тоже самое.

Вам недостаточно знать, Вы хотите это чувствовать.

Это нормально.

Жаль, что окружающие не всегда дают Вам это ощутить. Просто Вы, вероятнее всего, девушка тонко чувствующая, возможно еще и кинестетик. И вот нехватка ощущений сказывается тем, что Вы постоянно спрашиваете, ищите подтверждения любви к себе.
Задайте себе вопрос, - если бы Вас близкие достаточно гладили, трогали, обнимали, наверняка Вам бы уже не нужно было спрашивать – точно ли ты меня любишь? Вы бы это ощущали.

Для Вас важнее ощущать, поэтому нет никакого противоречия, то что вы знаете, что Вас любят, для Вас не вполне достаточно. Вы хотите это чувствовать.

Проблема очень многих девушек в том, что они недополучают ощущений, ощущений этой любви. Я говорил уже, что мужчина может совершенно спокойно два часа смотреть футбол и девушка ему слова не скажет, если в это время, во время просмотра, он положит ее голову к себе на колени и будет чесать, гладить. Она будет полностью счастлива и она тогда действительно будет чувствовать, что ее любят. Согласны?!!

Да, про фильм "Секрет" знаю, дома лежит DVD и есть книга.
Я сейчас работаю над позитивным мышлением. После того, как я зарегистрировалась на вашем форуме, решила сходить в библиотеку и взяла книгу о позитивном мышлении.
Знаете читать, смотреть и слушать фильм, это одно, а общаться на вашем форуме, читать сообщения и примеры других девушек это совсем другое. Когда читаешь, смотришь фильм, вроде все понимаешь, но на себе применить сложно или иногда просто не знаешь, как именно это сделать. А здесь много хороших упражнений, советов, как от вас, так и от других форумчанок, которые действительно помогают и я этому рада.
Хочу вас поблагодарить за такой полезный сайт.

Почитала эту темку-безумно интересно, то как девочки борются со своими нежелательными качествами.Многие присутствуют и у меня.Честно говоря, полный список никогда и не пробовала составлять, сейчас попробую.
Вообще, моя борьба с комплексами началась лет в 14, когда я осознала, что дальше так идти не должно.Откуда они взялись?Вначале было непонятно, потом, после изучения всех возможных причин, я поняла.
Итак,первое качество-нерешительность, какая-то скованность, которая доставляла мне лишнюю головную боль.Причём этот таракан я себе придумала сама.С самого детства родители не уделяли должного внимания, чтобы меня похвалить за что-то, поощрить.Я, например, никогда не слышала, чтобы они говорили мне какой я милый, симпатичный ребёнок-хотя бы так...Зато часто слышала, что я хомячок и толстунчик.Сейчас это вызывает улыбку, а раньше...В общем, в определённый момент меня осенила мысль, что скорее всего я такая страшная, что со мной просто общаться-жутко.И сама самопроизвольно начала ограничивать своё общение с ровестниками, своеобразное затворничество...Хотя до этого была очень общительной, в общем такой получился таракан.
Вот его я почти поборола.Фактически именно благодаря упражнению очень похожему на "Я тебе нравлюсь", заставляла себя улыбаться своему отражению в зеркале.Фактически-научилась любить себя И, кстати, очень успешно, потому что, когда ты себя любишь-люди тебя тянутся как магнитом и это приятно))
Ещё одно качество, которое я у многих, как вижу, есть-эмоциональность и резкие перепады настроения.Например, ещё месяц назад мои родные знали, что утром со мной лучше не разговаривать, потому что я могу такое устроить...в общем, не будем о плохом Или, если при мне кто-то на кого-то повышает голос, идёт всплеск негативных эмоций, пусть даже не в мою сторону, у меня начиналась такая истерика...часа на два точно-слюни, сопли, слёзы и всё, что прилагается.С этим бороться уже сложнее, потому что я не знаю откуда такое у меня взялось...Помню ещё, когда была совсем маленькой, родители ругали сестричку, а она мне казалась такой беспомощной, что до слёз было её жалко...может быть отсюда всё и идёт.
И перфекционизм тоже присутствует-не переношу, когда кто-то лучше меня.С одной стороны-заставляет тянуться к лучшему, а с другой-куча нервов Это уже из серии комплекса отличницы))
Ещё, я ужастно несобранная...обладая превосходной памятью, я постоянно всё теряю, у меня нет нормального распорядка, вечно что-то забываю Борюсь с этим так же как и секси-попка-составляю кучу планов, только они на меня действуют на протяжении пяти минут после составления, а потом мне на них забить.
В общем, есть с чем побороться, что совсем скучно не было))Сейчас их написала и как-то всё упорядочилось))

Ух... хоть от этого полегчало Хотя наверно я в глубине души все же понимаю, что это нормально, просто у кого-то потребность больше, у кого-то меньше

Точно, абсолютно точно
Спасибо, Валентин, открываете глаза на многие вещи. Спасибо.

Валентин, вы абсолютно правы. Кстати, насчет торопливости, не зря же говорят "Поспешай, не торопясь" - народная мудрость, блин. Или там "Поспешишь - людей насмешишь". Почему-то именно прописные истины вдалбливаются в сознание с трудом.

Ukaa, у меня была такая же проблема с тем, что кто-то в моем присуствии повышает голос. Я это терпеть не могла, сразу начинала нервничать, меня это выбивалo из колеи совершенно. Не скажу, что сейчас меня это совершенно не трогает, но теперь реагирую несравнимо спокойнее. Иногда вообще никак, иногда стараюсь уйти, иногда проявляя терпение разговариваю и эмоции гасятся.
Просто, наверное, важно понять, что люди по-разному реагируют. Если для меня неприемлимо, когда повышают голос, то для кого-то другого неприемлимо, например, что я стараюсь избежать конфликта любой ценой и не высказываю негативное мнение. Когда я анализировала свои качества и сравнивала с другими и начала работать над своими, то одноврменно реакции других тоже стали более приемлимы. (Кстати, я все еще работаю над этим, стараюсь высказывать все сразу, не задерживать в себе ничего. Получается, не идеал\но, но достаточно хорошо)

Валентин, насчет недостатка прикосновений - это совершенно точно. Когда совсем их нет, то даже не понимаеш\ что как раз этого и не хватает. А когда они есть постоянно и вдруг один день никто не обнимает, то это очень явственно ощущается.

olga13c , у меня к сожалению пока не получается это побороть-эмоции берут своё((А ещё вспомнила-обострённое чувство справедливости, вот из-за этого всё и получается,я имею ввиду эмоциональность.Умом понимаю, а вот до сознания пока не доходит, поэтому не могу с чувствами совладать...Так что пока что над этим работаю, анализирую, это, наверно, одно из тех качеств, которое мне побороть сложнее всего.

Я на этом сайте новенькая, но меня просто поражает насколько здесь добрые, открытые, отзывчивые люди!!! спасиибо! вам!

привет всем! очень вовремя я наткнулась на ету статью! спасибо, Валентин!
и у меня есть над чем поработать..
1. лень
2. "маскарад"(надевайу маску ,соответствующей ситуазии: "хорошайй девочка", "ответственний работник"," саморитянка" ,а так хочется бить просто собой!!)
план -действия:
-от лени бежать как от огня,перечислить все плюси активной жизни и зачитивать их во время атаки мадам Лень..
-а вот со своими "масками" даже и не знайу,что делать..
может кто совет даст?!
буду оооочень благодарна!!!!!
аа! я поняла!! с масками споконее зйить..надел ее и нет тебе ни осуждения,ни упреков..удобно!! но ето неправильно я хочу бить собои всегда!!

ой!! я так рада,так рада,что попала в мир "Красотуля!!"

Спасибо за создание хорошей нужной темы.
Я прочитала и статью, и все посты, и выбрала из всех представленных отрицательных качеств присущие мне. Список получился немаленький. Я расположила эти качества в порядке убывания, то есть вначале написала те, от которых надо избавляться в первую очередь.
Итак, начнем.
1. Леность (это моё самое ужасное качество, возможно из него вытекают и несколько следующих; с ней вообще не представляю, как бороться, выручайте);
2. Тайм-менеджмент страдает (много времени посвящаю пустым занятиям);
3. Особенность часто отвлекаться на разные не имеющие отношения к делу развлечения;
4. Медлительность в нерабочее время (на работе я все делаю быстро так, как надо; но в других делах все как-то медленно получается. Даже родители мне в детстве все время говорили: «Хватит резину тянуть», я выросла, но так и не избавилась от этой плохой привычки);
5. Резкие перепады настроения (это ужасно; хотя они стали проявляться значительно реже, когда появился любимый человек, но все же совсем не исчезли);
6. Неумение сказать – «Нет»;
7. Нерешительность;
8. Иногда неуверенность в себе (если вижу человека сильнее);
9. Недовольное выражение лица, хмурое (не от того, что все плохо, а просто, по привычке);
10. Страх будущего (я боюсь, что у меня все будет плохо или по крайней мере не так, как я этого хочу);
11. Суетливость (Тут вот какое дело: я спокойно могу усидеть на месте не дергаясь и не почесываясь и т.п. Но у меня часто все валится из рук, я постоянно на что-то натыкаюсь; наверно, это даже не суетливость, а неуклюжесть); как думаете, от этого можно избавиться, тут спокойное сидение перед телеком вряд ли поможет);
12. Перфекционизм (не переношу, когда кто-то лучше меня);
13. Слова паразиты (к счастью, редко, но все же не очень хорошо это).

Возможно это еще не весь список, какой ужас!!! Я уже тут начиталась всего, и с некоторыми качествами знаю, как бороться. А вот с теми, которые выделены жирным - нет. Выручайте...

Хорошая тема, согласна!!! У меня такие проблемы как страхи быть собой с любимым мужчиной . Лишний раз ничего не говорю, от страха, что ляпну что то не то... и как следствие разговор получается не о чем или вообще играем в молчанку. От этого начинают в голову лезть глупые мысли, появляется неуверенность в себе. Читаю разнообразную психологическую литературу постоянно. Знаю все над чем мне нужно работать, но не всегда получается это применить. И самый главный страх, уже сейчас понимаю, это потрять близкого и любимого человека. Посоветуйте что нибудь!!! ПЛИЗ

Ой, как знакомо...
Насколько я понимаю и в результате проведения некоего самоанализа (не без помощи книг разумеется) поняла, что это бывает от того, что человек сам себя не принимает таким какой он есть, и поэтому, боится раскрыть другим. То есть прежде всего нужно принять себя со всеми особенностями, желаниями и всем-всем-всем, и после этого смогут принять другие. Легко сказать конечно...но как на практике привести в соответствие, если все привыкли к человеку уже другому (как бы немного другой роли) ...надо у Валентинчика спросить, и попросить, чтоб он этого коснулся в одном из следующих аудиофайлов , если можно конечно

Как иногда полезно перечитывать темы в этом разделе...уже и забыла, что писала в этой теме, искала какие-то свои качества, которые мне в себе не очень нравятся...вообще их гораздо больше, главное, что я стараюсь над ними работать.Для меня самое сложное-чётко определить, что мне мешает, потому что, оказывается, что осознание одного тянет за собой другое и так постоянно глубже и глубже анализируешь себя и самое радостное, когда реально начинаешь замечать сдвиги в положительную сторону.
Например, особенно мне и окружающим мешала моя суетливость-у меня всё падало из рук, такой хаос творческий а потом начала приучать себя к усидчивости, делать всё медленно, каждое движение осознавать, наслаждаться процессом...вот так дрессировала себя, что сейчас есть повод себя же похвалить развила у себя умение всё делать неторопливо, вспомнила об этом только когда читала эту темку сегодня
И вообще, это так круто, когда ты можешь сознательно менять себя, развивать и совершенствовать непередаваемое удовольствие

то, что мне было нужно прочитать

Умничка!!

Мне кажется, что я даже слишком сознательная. Пока я росла, меня часто в чем-то обвиняли, упрекали, добиваясь большей сознательности. Когда я наконец выросла, то обнаружила, что многие люди гораздо менее сознательны, и при этом живут спокойно и счастливо, нисколько не беспокоясь о своей несознательности. Я же, напротив, постоянно себя с ними сравнивала и даже, наверно, противопоставляла. Тогда я задалась вопросом: что же делать? Продолжать сравнивать? - но так я останусь одна, с чувством собственного совершенства. Стать менее сознательной? - но не будет ли от этого еще хуже? В общем, решила больше себя ни с кем не сравнивать, т.е. позволить другим быть другими. И что я обнаружила? Не все из них согласны позволить мне быть собой! Эту проблему я так до сих пор и не решила. Итак, начнем! Как же мне стать еще прекрасней и гармоничней?
Из всего перечисленного списка я обнаружила в себе только страх быть непонятой. Иногда мне кажется, что меня вообще не воспринимают, незаслуженно игнорируют... Этот страх у меня может проявляться в виде желания спорить, неумения слушать (перебиваю), обидчивости, упрямстве, нерешительности. Желания быть во всем правой у меня нет совсем, я делюсь своей энергией, оптимизмом. Кому-то это помогает, кто-то обижается, не желая взглянуть на ситуацию под другим углом зрения, а кто-то вообще не воспринимает. Бывает, что перебиваю и ловлю себя на том, что считаю свою точку зрения более важной, интересной, хотя так ли это и чего я таким образом добьюсь? Бывает, что упрямо придерживаюсь своей точки зрения и не желаю ее менять, хотя от меня требуется всего лишь формальное согласие для поддержания чувства собственной важности собеседника, а я упираюсь... Как-то надо искоренять собственную важность! С нерешительностью вообще караул, я перестаю себя воспринимать, ничего не чувствую, не понимаю чего хочу и ухожу в никуда, ото всех подальше. Как в любой ситуации быть собой и искоренить негативное отношение к себе, когда кто-то самоутверждается за мой счет, мне пока не ясно. В связи с этим вспоминается притча про отказ от борьбы, но не ясно, как это применить, может есть какая-то методика?

Валентинчик и красотулечки! Буду рада любым советам, постараюсь их применить, может есть хотя бы какие-то идеи? Поделитесь! Упражнения из статьи я тоже постараюсь выполнить. Вернусь с отчетом!

Ну что, у меня уже есть первый отчет, хотя это больше размышления о заданиях.

Замечания родных и друзей.

1. Я всегда найду, что возразить.
2. Нежелание принимать чью-либо сторону, "особое мнение", с целью отличаться от всех - это еще с подросткового возраста, когда я решила, что лучше быть одной, чем частью стада и потерять себя, свою индивидуальность.

О необъективности оценки себя (наверно, лучше сказать: своего поведения, поступков).

Мнение одного человека не может быть объективным по определению, т.к. оно субъективное, и приходится его сопоставлять с мнениями других людей, чтобы добиться хоть какой-то объективности. Так что мнение других субъектов - красотуличек мне очень даже интересно!

Упражнение "болтливость минус".

Идея: молчать, когда собеседник хочет что-то сказать, или говорить медленнее, и тогда у собеседника будет возможность меня перебить, или я хотя бы таким способом буду лучше себя контролировать, буду действовать более осознанно - это очень полезно!

Сегодня мне удалось молча выслушать все пожелания мамы относительно ребенка!
А вот с ребенком сложнее! Сначала мне удалось спокойно реагировать на вопрос относительно пожелания папе, которое делается почему-то через меня, но во второй раз, когда дочь спросила, почему другие дети одеты не так тепло, как она, почему они встают утром в 7, а не в 6, почему в 7 вставать труднее, потом спросила что-то о луне, что меня окончательно вывело из себя. Вот так мне не удалось выполнить задание! Но это ведь только начало, дальше будет еще лучше!

Упражнение "не желаю спорить!".

У меня обычно не возникает желания обяснять,что кто-то неправ, и я вступаю в спор осознанно, сейчас объясню, зачем. Если кто-то из значимых для меня людей нуждается в подтверждении собственной ценности или испытывает недостаток уверенности в собственной позиции, и из-за этого втягивает меня в спор - я вступаю в спор, ничего не доказывая, а точнее, доказывая правоту оппонента, я помогаю ему избавиться от неуверенности. В остальных случаях я в спор не вступаю, всячески избегаю пустых и энергозатратных дискуссий.
Что же мне улучшить с помощью этого упражнения? Можно попытаться перестать за свой счет повышать чью-либо значимость. Попробую.

Об остальных упражнениях напишу позже.

Упражнение "Улыбнись!"

Проблем с этим нет, но это на мой взгляд, а не людей, которые меня каждый день видят.

Задача контроля над собой:

- расслаблять мышцы лица;
- массаж лица
- внутренняя улыбка;
- улыбаться себе в зеркале, строить смешные рожицы;
- наблюдать за реакцией окружающих, замечать изменения.

Упражнение "Привяжите меня к стулу! Я нервная!"

Проблем с этим нет, я иногда даже слишком хладнокровная, но упражнение лишним не будет.

- перестать двигаться на несколько минут, отмечать чувства, мысли, ощущения.

Я раньше так делала, сидя в позе лотоса, причем сидела по 20 минут и дольше - тогда постепенно погружаешься в себя и калейдоскоп быстро сменяющихся мыслей уже не беспокоит, хотя это беспокойство было от не слишком удобной позы.

Пока все это писала, расслабила мышцы лица, да и сама расслабилась, отключив все мысли и вспомнив то состояние в позе лотоса... и из глаз полились слезы из-за того, что я когда-то расстроилась, но подавила в себе эти эмоции. Занимаясь изучением этих упражнений, я еще слушаю аудиофайлы о трансерфинге, не в первый раз, а так, может что-то полезное услышу или что-то зацепит, тоже наверно нужное. Так вот, пока я удивлялась этой своей реакции "ничего себе позитивчик!", услышала такую фразу: "Не сдерживайте эмоции, управляйте отношением. Вы можете давать волю чувствам, сколько угодно!, если делаете это осознанно". Очень вовремя! Но как же это непросто, это же двойная работа: сначала надо изменить отношение, чтобы эмоции на раздражитель были приемлимыми, и я могла бы свободно их выражать, а не пытаться заставить себя радоваться, когда на самом деле расстроена. Я выбираюсь из такого небытия, это даже не страус, который прячет голову в песок, больше подходит фраза из песни "Агаты Кристи": "Я стал прозрачной каплей, я стал кристаллом, я просочился в щелочку, меня не стало", так что такая вот работа над собой для меня обязательна, для кого-то другого может и не нужна, если есть что-то более нужное, отнимающее все время и силы. Интересное наблюдение: у меня в последнее время, чем бы я ни занималась, сил только прибавляется! Я стала чувствовать, чем хочу заниматься, стала понимать, что стоит за некоторыми моими реакциями и ощущениями. Удивилась, что за многими из них стоит чувство вины, нелепость какая-то! Тогда, меняя отношение, я заметила, что здорово поднимается настроение и освободившуюся энергию можно потратить на себя, на все то, на что раньше ее не хватало. Услышала еще вот такую фразу: "Мышление человека так устроено, что если есть хоть малейшее чувство вины, скрытое или явное, должно последовать наказание, которое реализуется в реальности. Поэтому необходимо изгонять вину прочь из слоя своего мира". Отслеживание ситуаций, в которых так или иначе присутствует чувство вины, тоже может быть задачей контроля, попробую. Вот такой получился отчет! Конечно, он частично подходит к темке о трансерфинге, но это неважно. Все равно это работа над собой, избавление от ненужных реакций.

По предыдущим упражнениям пока все получалось само собой, сложных ситуаций не было. Еще как-то надо научиться отвечать не на вопрос, а спрашивающему. Что-то даже с дочкой пока не получается, но удалось отследить, когда папа отвечал не дочке, а на вопрос. Может, стоит каждый раз, когда кто-то кому-то отвечает, попытаться определить, ответ это на вопрос или человеку?

Осталось еще одно упражнение в статье, но это уже в другой раз, мне пока хватит.

Захотелось мне стать еще немного прекраснее и гармоничнее дочитать все-таки статью.

Упражнение "Ты-хорошая" (ну тогда и "Я - хорошая!" )

- стесняться выражать негативные эмоции;
- научиться говорить хорошее, доброе, перестав стесняться, в чем-то себя винить или недооценивать. В общем, практиковаться выражать свои положительные чувства, спонтанно возникающие;
- наблюдать за реакцией людей. Если говорю что-то себе, то наблюдаю за своей реакцией (есть ли она вообще, может какие-то ощущения).

И снова фраза в тему!, касающаяся моего недавнего расстройства: "Если Вы чем-то расстроены, все что Вам нужно, проснуться и осознать свое состояние. Вы наблюдаете за собой, расстроившимся, со стороны. Что при этом происходит? Душа отдается негативным чувствам, а разум намеренно констатирует позитив. Выходит, нарушается единство души и разума. Осознанно разрушая нежелательное единство, Вы обманываете внешнее намерение". Очень полезно, чтоб не расстраиваться всерьез, а как-бы понарошку, как будто это игра. И снова получается наблюдение за собой! Еще одна задача, возникшая как-то неожиданно Она будет состоять наверно в следующем: увеличить энергию за счет переживания, а не отдать ее маятнику.

Незнайка!!

Молодец, что столько всего написали.

Чуть позже постараюсь прочесть внимательно.

Но то, что поделились наблюдениями и мыслями - молодец!!

ниччё не понимаю... Наташа, мы тебя теряем???
Ты сама с собой еще не начала разговаривать? Может, стоит немного отдохнуть от "самокопания"?

Спасибо!!!

не беспокойся обо мне, если ты трансерфинг не читала, то поэтому ничего и не поняла.

а я не устала, наоборот, чувствую себя лучше, интерес к жизни возвращается.

А трансерфинг я слушаю маленькими порциями - мне все нужно понять до конца, как то медленно он у меня усваивается.
Я очень рада за твои успехи, Наташа!!! Обожаю это имя! У меня сестру тоже Наташей зовут

Наташенька, прочитала...очень интересно, и я считаю, что ты большая умничка, что так работаешь над собой

а в чём это проявляется?

у меня тоже такое иногда проскальзывает...желание сделать всё перпендикулярно , если я ощущаю давление на себя и какую-то манипуляцию а вот, когда осознала, что такая реакция не всегда правильная-начала приучать себя просто сначала не проявлять никаких эмоций на замечание, а попытаться понять позицию собеседника.Мне это помогает...

Лиса, спасибо!

В чем это только не проявляется! И в желании учить меня жить, и в навязывании своих мнений, стандартов, "так принято", "так надо" (кому?), чем мне хорошо заниматься, а чем не следовало бы, даже про массаж были высказывания - и это после работы в институте! до чего я докатилась! в общем, неприятно всех порадовала

у меня это было в 5 лет, причем вначале я старалась угадать, чего же не хочет моя мама. Когда она это поняла, то старалась уже меня запутать. Когда ей это удавалось, я вначале старалась угадать, чего же она на самом деле не хочет, а потом поняла, а не лучше ли мне думать о том, чего хочу я? Тем самым я разрушила ее игру.

я тоже интересуюсь мотивацией других людей: что это? зависть? желание всем управлять? Особенно в случаях, когда меня пытаются направить к чужой цели, сбивают с моего пути, "перекрывая кислород" где только могут. Да я уже вообще никого не слушаю, не трачу на это время, для меня многие вещи потеряли значимость.

У меня появилась новая задача, в дополнение ко всем предыдущим: перестать мыслить и действовать по шаблону, научиться откликаться на ситуацию. Это, наверно, даже общий случай установки "отвечать не на вопрос, а спрашивающему", так что у меня задачка два в одном! Надо еще обращать больше внимания на разные составляющие ситуации, их может быть больше, чем кажется вначале, и тогда мои действия могут быть ошибочными. я думаю, что избавившись от шаблона, я избавлюсь и от ошибок,став более внимательной.
Что касается остальных моих задач, то я их периодически перечитываю и по возможности выполняю, пока получается.
Прочитала статью Айоги об одиночестве>>>, нашла себе новую задачу: каждый раз, прежде чем что-то съесть, спрашивать себя, делаю ли я это ради общности с кем-то, с чем-то? Занимаюсь этим со вчерашнего вечера, помогает! Так что с такой тактикой, я думаю, без труда вернусь в свои 51 кг, поставлю новую цель в дневничке и начну снова писать отчеты.

А воть и я пришла… со своим желанием сделать нежелательные качества моего характера, менее заметными , так, как они мне мешают. Если мои тараканчики мешают мне, значит они мешают и окружающим меня людям.
Чтобы написать сюда мне потребовалось много времени. Открыться, попросить Вашего совета Валентин...
Потому, что иногда я не знаю, как надо поступить и как правильно работать.
Итак, я начинаю работать над уменьшением моих отрицательных и взращиванием на их месте положительных и добрых качеств моего характера…
Пожалуй начну...

• Нерешительность. С этим не очень представляю, как действовать, работать над этим качеством грамотно и гармонично. А, очень надо.
Пример: прежде чем поговорить по скайпу с Юлечкой-Ukaaa и Юлечкой-Маленькой, переживала, и долго не решалась.

• Несамостоятельная. Чувствую, что могу делать то, что желательно для меня, а страх, какой- то притормаживает. Наверно в связи с этим есть страх сделать что-то не так, « А что скажет Мама, Сестра?», «что подумают».
Думаю не надо подробно объяснять, как проявляется моя несамостоятельность?.. В общих чертах это на физическом уровне бытовые какие-то дела… Могу… но переживаю, что Мама будет не очень рада, если узнает, что допустим – я приготовила суп пока она в саду. Так как она заботится обо мне, а это ведь всё горяченькое… понимаю, что это может показаться глупым, но на самом деле это серьёзно и важно для меня!
На психологическом уровне или как правильно назвать… эмоциональном… (даже не знаю)
Мне очень важно мнение мамы, сестры. Если чувствую, что хочу сделать ответственный шаг для себя, советуюсь со своими родными. А если мой шаг не очень одобряется, переживаю, и притормаживаю. Воть… как то так…
По возможности пусть видят меня довольную, счастливую своим выбором идти по дороге прекрасной и наполненной добром жизни. Мне очень нравится и радостно видеть как Мама с моей Сестрой становятся спокойнее за меня и счастливее вместе со мной!!! Я стремлюсь показать им, что Я могу… могу жить насколько это возможно по моим особенностям - жить достаточно полной жизнью. Стремлюсь к гармонии в этом отношении.
И самостоятельность- вполне такая в здоровом плане для меня, и в тоже время присутствие в меру забота родных.
Работать наверно, как я понимаю над этим надо так…
Постепенно работать, двигаться, действовать и при этом естественно показывать, как мне становится всё лучше и лучше. Да… постепенно, дабы самой привыкнуть к «Новой Себе» и дать возможность и время привыкнуть ко мне моим родным и любимым. Принять Им -Новую Меня.

• Обидчивость. Над этим я тоже работаю.
Если кто-то меня обидел, иль я обиделась то, это уже моя забота. Никто не обязан соответствовать моим требованиям. И моя такая ранимость, обидчивость стала проявляться в моей жизни всё меньше и меньше. И стала достаточно быстро отходить от обиды. Или правильнее будет сказать, стала легче относиться. Валентин… и это Благодаря Вам и Sexy_popki!! Как прочла впервые эту темку и Ваши сообщения, постепенно стала анализировать свои чувства, мысли, слова, ощущения, эмоции. Наблюдать и слушать себя.
На самом деле пришла к выводу, что моя эмоциональность и обидчивость взаимосвязаны. Даже от осознания данного аспекта, постепенно обидчивости и эмоциональности стало меньше. Спасибо Вам!!

Тааак… иду дальше…
• Вспыльчивость. Раздражительность, когда думаю, размышляю о своём, а в это время меня настойчиво отвлекают. В этом я стараюсь контролировать себя. Но пока не очень хорошо получается.

• Грубиянка. Могу сказать если мне что-то не нравится, хотя стараюсь слова выбирать… но говорю. Только почему-то это воспринимается как то, что я грублю, когда, по моему мнению, вовсе неть.
А когда, по моему мнению, да… то сначала нагрублю, а потом совесть мучает, признаюсь и прошу прощения. Воть.

• Почему-то когда телефон звонит, беру трубку с преимущественно голосом недовольным или вялым. Замечаю за собой, что так не позитивно отвечаю по телефону, а ведь как ритм задашь, так он и пойдёт… Не всегда получается это вовремя отследить и переключиться на более позитивное. И кажется, что это уже привычка!
У меня даже сестрёнка спрашивает- почему Ты дома так, а по телефону вот так?!?

• Неуверенность в себе. Наверно к этому можно и отнести, не умение постоять за себя.
Над этим я тоже работаю и взращиваю такую хорошую и в положительном плане- уверенность в себе. В жизни необходимо умение постоять за себя. Умение постоять за себя достойно- в моём понятии это никого ни унижая и ни оскорбляя. Как мною кого либо, так и меня кем либо.

• Неумение говорить, рассказывать о себе… ( если человек позитивен слушать его могу часами и с огромным удовольствием, говорить поддерживая его разговор… а рассказывать что-то своё не умею… анекдоты рассказывать тоже не умею… наверно это называется «не умею заинтересовать» ).
А вопрос : расскажи о себе. Меня приводит в замешательство… что я могу рассказать о себе понятия не имею. Скорее всего, причина в том, что в подростковом возрасте я была уверенна в том, что человеку не интересно то, что у тебя, ему интересен он сам, и то, что у него. А так как друзей почти не было, (в детстве тоже), естественно никто и не интересовался моими делами. Года полтора назад был такой случай, что я выслушала претензии к себе, что на предложение рассказать о себе у меня и слова то, не добьешься… не то, что увлекательный рассказ. Помню тогда, что-то попробовала объяснить, в результате не правильно понял меня собеседник. После чего … бросила трубку и всю ночь ревела.
Как я работаю с собой в этом направлении, как тренируюсь и взращиваю в себе умение рассказывать и говорить вообще… такими воть маленькими, но приятными шажками как при любом подходящем случае рассказываю притчу мною прочитанную или вообще стараюсь что- либо рассказывать и говорить. Воть… постепенно я думаю научусь, продвижение к лучшему начинаются и мой навык говорить и разговаривать уже вырабатывается на мой взгляд.

• И ещё, что очень стыдно… но признаться хочу. Правда я не знаю в тему ли, но меня это тревожит…
Я не умею готовить.
Ну конечно элементарный супчик, картошечку это я умею… а так, чтоб изысканно… не умею.
Теперь я поняла, почему у меня не было такого прям достаточного желания научиться готовить. Потому -что Я изначально знала, что хочу готовить ту пищу, еду, которая будет полезна для Нас, для организма поддерживая и укрепляя здоровье. Готовить полезную и здоровую, наполненную витаминами и всякими полезностями и вкусную еду, для моей Семьи, для всех окружающих меня людей. Об этом я мечтала ещё с детства. Стала расти мечтая. Я и сейчас расту и Благодаря Валентину теперь знаю как воплотить свою мечту в реальность!! Сейчас у меня есть информация и знания, предоставленные на этом сайте, бери, читай и действуй Верочка!!

• И ещё основная моя бяка наверное… как хорошо сказал Валентин в этой теме… «Основная наша проблема - все понимаем, ничего не делаем. »
Мне кажется, что я многое не делаю из того, что могу делать, что хочу делать. Может я просто, тороплю саму себя. Как сказала Маленькая-Юлечка всё идёт постепенно, и так как должно быть! Верю в это и над собой работаю, с каждым днём всё более и более. С удовольствием и радостью, подходя ко всему с добром и творчеством!
Мне нравится как Прекрасная Фея сказала, начиная свой дневничок. Жить надо творчески и словно играючи самосовершенствоваться и расти, жизнь удивительна и прекрасна. И это процесс весёлый, радостный и увлекательный. Развиваясь сами, мы помогаем окружающим, это идёт как на благо себе, так и на благо всем окружающим людям!
И воть… перестану- ка я, саму себя оправдывать. И с удовольствием приступаю к работе над собой!!
Буду очень-очень Благодарна и признательна… за помощь и поддержку.
С Вашей помощью Валентин и с помощью Бога, я верю, у меня получится сделать свои отрицательные качества как можно менее заметными и на их месте с каждым новым днём всё больше и больше взрастить положительные и добрые качества характера в себе и поддерживая, укрепляя, закреплять их. Вперёд и с песней!!!
Я понимаю, что может слишком много написала. Но дабы мне разобраться во всём иначе не могу.

Спасибо Вам Валентин за то, что Вы есть у нас!! Я Вам очень-очень Благодарна за всё, что Вы делаете для меня! Вы меня словно разбудили... и вдохновили на работу над собой.

Мой новый отчет!

Я стала меньше возражать, больше слушать других, хотя мне это не всегда удается. Я больше не спорю. До сегодняшнего дня все время улыбалась, смеялась, а сегодня это как будто выключили... надо как-то вернуть! Забываю сидеть неподвижно по несколько минут, в последнее время все куда-то бегу... Больше ни в чем себя не обвиняю! Настроение значительно улучшилось. Уже получается отвечать спрашивающему, но иногда интересно ответить и на вопрос - как быть? Стало получаться говорить хорошее людям и себе, так приятно... Перестала расстраиваться, радуюсь всему происходящему, это всех удивляет, а мне приятно! Избавляюсь потихоньку от шаблонов, настроение от этого - супер! Если не получается пока - тоже не расстраиваюсь, получится! Прежний вес пока вернуть не удается - очень уж я привыкла эмоционально питаться, хотя это далеко не единственная радость в жизни, перечитываю на эту тему все, что можно, пока результата нет - все равно будет! В холодную погоду стала пить чай, а к нему все время что-нибудь хочется... хотя ведь прекрасно знаю, что как только вернусь на сыроедение, перестаю мерзнуть! и все равно ем не то... какая-то безответственная - ем не то, что надо, вес стоит на 52 кг, живот почти плоский, лицо еще больше осунулось, никаких упражнений не делаю, ни процедур, ни мотивации... С сегодняшнего дня делаю упражнение по методу гавайских шаманов>>> - улучшаю себя изнутри и то, что вокруг - переделала кучу мелких дел, все, за что взгляд зацепился. Поскольку меня ничто не задевает, внутри улучшать почти нечего. Дочка пыталась меня подоставать - не вышло, я только немного устала от звука ее голоса, она повторяла одно и то же - раздражения никакого! она тоже удивлена. Весь день перед глазами картинка Валентина с котенком, как он прижимается к груди, согревает своим теплом, ласково жмурится... так приятно! поднимает настроение, как может! Может, еще какую-нибудь картинку подарит?

Наталья, Решила добавить тебе картинки!!! Для душевного равновесия. Очень люблю на них смотреть!





а ещё у меня есть любимая картина, я когда ездила в русский музей в Питер купила её и могу часами смотреть. И каждый раз нахожу в неё что то новое. Приезжали ко мне родители и я им её отдала чтобы папочка сделал рамку и повесил в мою комнату на даче.

Спасибо, Лесничок! Мне больше всего котятки понравились, такие лапочки... Железная дорога, уходящая вдаль... супер! Только мне еще нравится, когда рельсы такие отполированные, по ним очень часто ездят, напимер, на юг... раньше ездила на море на поезде с родителями и сестрой, любила наблюдать, как меняется климат, люди, и ждала, когда же покажется море...

Наталья очень рада что ты поняла мою мысль про железную дорогу...очень приятные моменты с ней связанны...
Девочки а у меня одна единственная проблема....мега проблема....РЕВНОСТЬ...я ревную ко всему что якобы моё или как то со мной связано...это не обязательно мужчина или друзья но и вещи...боже мой ...я как задумалась и начала вам писать аж самой страшно стало. Вот такое у меня наблюдается приблизительно с 13 лет.
Валентин и Красотули помогите справится с этим ужасным чувством...хочу чтобы оно меня покинуло...

Не беспокойся, покинет обязательно. Не пугайся, пиши дальше, как это чувство возникает, какие мысли в голову приходят, понаблюдай за собой для начала. Ты чувствуешь беспокойство, неуверенность, страх? Расскажи об этом чувстве.

Да, Наталья обязательно продолжу. просто сейчас я не испытываю этого чувства поэтому мне сложно описать его. может это и не совсем ревность а что то другое. Я постараюсь записывать в блокнотик и потом выкладывать в темку.

Как мне побороть свою заморочку?
Есть у меня дурная привычка(кроме тех, что уже здесь обсуждались)- держать всё в себе. Все переживания, сомнения и даже радости особенно по личным вопросам я не могу ни кому рассказать. Написать могу, а чтобы лично-для этого нужен целый ряд подходящих моментов. Это случается, конечно, но очень-очень редко. Раньше я в крайнем случае писала письма, но ответ приходил, когда ситуация изменилась на 180 гр. Я, понимаю, что тяжело с этим жить, но даже с самыми близкими не всем могу поделиться и им от этого мало радости.
Бытовые или рабочие проблемы-пожалуйста, а личные-ни-ни )))

Вот та же фигня (((
Иногда дописывая письмо, успокаиваюсь и понимаю, что мои проблемы глупые какие-то и не стоят внимания, письмо выбрасываю. Но проблема-то остается! И вернется опять! Причем сильнее. Как научиться говорить? Пока думаю, что надо себя заставлять как-то. Но получается, что я со слезами-соплями говорю о совсем уж пустячной проблеме (ну уж точно соплей не стоит) - муж пугается и еще меньше понимает. А мне стыдно говорить о своих потребностях, стыдно просить о чем-то. Отсюда слезы, если уж заставляю себя.

Почти дочитала всё обсуждение, но т.к. хочется скорее написать свои недостатки (пока не забыла ) пишу не дочитав:

- Мнительность (мой самый главный недостаток, мешающий жить мне и окружающим меня людям)
- Привычка сравнивать себя с другими, отсюда зависть и часто возникающее чувство неполноценности (так ужасно звучит )
- Раздражительность по пустякам (такие мелочи, как чавканье, или если кто-то шумно пьёт чай/гремит ложкой/водит ногтями по бумаге/перебивает могут ввести меня просто в бешенство)

Неужели я такая плохая? Сколько же пороков... И это только самые основные, а сколько мелких ещё, на которые я не обращаю внимания?

Сейчас перечитала ещё раз своё сообщение, и даже не представляю, как можно бороться с этим всем

Всё прочитала, и отметила для себя ещё злокачества, схожие с девочками и не очень:

- Неумение (иногда) контролировать свои эмоции
- Лень и медлительность, постоянно отвлекаюсь на что-нибудь, оттягивая какое-то дело (уборку, учебу, вместо них читаю анекдоты, старые неинтересные журналы, разложу пасьянс)
- Тайм-менеджмент страдает (много времени посвящаю пустым занятиям)
- Любовь говорить только о себе, всегда «А Я», «Да? А вот Я», «Нет, у МЕНЯ», хотя сама не очень люблю людей, делающих так
- Если за что-то берусь, то мне нужно сделать это ЛУЧШЕ ВСЕХ, именно не качественно, А ЛУЧШЕ ВСЕХ, даже пойдет, если за счет того, что у других будет хуже, лишь бы у меня было САМОЕ ЛУЧШЕЕ. Поэтому часто расстраиваюсь, когда берусь за что-то, а кто-то уже сделал настолько хорошо, что не переплюнуть. Из-за этого бросаю многие новые начинания.

Ужас какой-то, если честно Пока всего не озвучишь, даже и не представляешь, какие имеешь проблемы.
Я тут одна такая тараканная Вот бы мне вместо всего этого суетливость и болтливость!!!

Нет, конечно, не одна! Из всего, перечисленного вами, у меня отсутствует только, пожалуй, лень и медлительность - и то - не совершенно, а просто я их научилась успешно ловить за хвост и выкидывать нафиг)) Партия сказала - надо,комсомол ответил - есть! И вперед, веником махать до победного. Опять же, на пустые занятия в данный период просто не остается времени (ну хоть это удается, расставлять приоритеты верно!), а вот раньше протупить полдня в ленту соцсетей или еще как убить время - это мы за милую душу!
Все остальное же - присутствует, весьма махрово. Вот и сейчас - видите - я снова говорю о себе - как у меня, да как я))) А с эмоциями порой и вовсе беда... Особенно - если не высплюсь или устану - так вообще на людей кидаюсь и рычу. Надо, конечно, с собой налаживать отношения и сглаживать такие проявления, но ничего уникального в них нет - если поспрашивать, так у большинства именно такой набор и выяснится.
Точно, девочки?