-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

-Наверное, в трамвае прицепился...

-А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

-Глупости, я всегда снимаю брюки...

Сегодня исполнилось 30. Муж, cволочь, вчера тр***л всю ночь, приговаривая "пока ты ещё молодая."

"Бывает"...
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...
И летите на фиг! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят.

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...


Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить...

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в
аэропорту, пожалуйста"


Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки
были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Женщины, как дети, любят говорить «нет».

Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

14 февраля.

-Дорогой,объясни мне,пожалуйста,кто это с тобой в постели?

-Ты что,милая,забыла какой сегодня день?! Это ж Валентинка!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь. нежность,
терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Изощренная месть

Развелся муж с женой и женился на молодой соседке,
а жена чисто по-женски отомстила - вышла замуж за отца молодой соседки
и стала своему бывшему мужу тещей)))!

ВЕСЕЛАЯ МАТЕМАТИКА

Математика романтики

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина +умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

Офисная арифметика

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

Математика покупок

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.

Основные расчеты и статистика

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

Счастье

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

Долголетие

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

Техника ведения переговоров

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

Как отучить людей надоедать вам с женитьбой

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?.

Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

ОТПРАВЬ ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену!

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу!

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму!

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. "
Он скажет-"Время над нею не властно".

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, чёрт его знает, тебе из трамвая виднее.



Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, братан !!! "



Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!



Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.



Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.



В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вовочка сыпал одну ложку. Уже с детства Вовочкин организм требовал полусладкого.



На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.



Если ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие.



Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.



Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю".



Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.

.

Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!



- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго? aнeкдoтoв.nеt
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.



Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

По ТВ реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс! "

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Безопасного секса не бывает по определению.
Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент
и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Одному парню безумно понравилась одна девушка. Он к ней подошёл и признался в своих чувствах.Она в ответ:
- У тебя есть мерседес??
- Нет
- А 2-хэтажная вила???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему всё и просит совета. Отец:
Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из-за бабы 2 этажа сносить, сынок - это перебор!

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, только если детские лица вас интересуют меньше, чем задницы воспитательниц.



1

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
- Как завоевать симпатию начальника;
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Раз выходные насмарку...
-Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

- 102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку⦺:)

О женской логике:
-Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
Жена:
-Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов!!!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади ..

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?

- Ну помню, а что?

- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

Маркетинг. Женский курс.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

* Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения. Мэрианн Уильямсон.

* Перед большинством из нас стоит проблема того, чтобы секс приносил максимальное наслаждение обоим. Иногда мы концентрируемся на технике, частоте и разнообразии. Однако эта проблема чаще всего заключается в состоянии нашего сосуда эмоциональной любви. Подумайте о своих взаимоотношениях и о том, как уделить больше внимания эмоциональной стороне, улучшив таким образом физические взаимоотношения. Гери Чепмен.

* Размышляйте над любовью каждый день. Проникнутые любовью размышления заставляют сердце расти. Дипак Чопра.

Спасибо, что поднимаете настроение. Вспомню что-нить новенькое, скину.

Знакомства, брачные объявления
•Объявление: Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.
•Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
•Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 12 см
•Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, материально и жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.
•Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
•Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
•Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
•Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Анекдот в тему:

- Девушка, сколько времени?

- 2 часа - 150 долларов

- С удовольствием!

- Если с удовольствием, то 180...

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Варианты «3 по 12» и «4 по 9» не предлагать.
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна. Или… Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

alt

Рекламные слоганы фирмы «Тампакс»:

У вас годовые, у нас месячные. Фирма «Тампакс»
«Тампакс +»! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
«Тампакс»! Доставка и установка!


Ищу девушку противоположенного пола.
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентльмена. Интим не предлагать.
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Пропала собака. Интим не предлагать.

Чем больше человек проявляет любви, тем больше люди любят его. А чем больше его любят, тем легче ему любить других.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

В мире нет существа, эгоистичней человека, но все же некоторые готовы отдать другому половину своего сердца... В мире нет существа более жадного, чем человек, но все же некоторые готовы отказаться от этого подарка.

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретили того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)…
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись…. Да, не те нынче бабы пошли....

Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик...

Советский трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.

- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

Муж спрашивает жену:

- Шкаф в новую квартиру будем покупать?

Голос из шкафа:

- Будем!

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Она в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

- Вы что, не слышали как я вам стучала?

- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин!

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.