СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

Просыпается Адам с бодуна. Чувствует, что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- А-а-а-а! Где мои ребра?!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

Женская верность:

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.

Уважайте привычки друг друга


Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла,- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

На вкус и цвет товарищей нет, но на халяву – всегда товарищи найдутся.

Никогда не доказывай начальнику, что земля круглая, а то заставит равнять.

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Каждый человек имеет право на собственное мнение – при условии, что оно совпадает с нашим.

Под свободой совести обыкновенно подразумевается свобода от совести.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Вот так всегда: хорошо скажешь – сглазишь, плохо – накаркаешь.

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красной машине!

Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные – полнейшие идиоты.

Спрос рождает не только предложение, но и море пустых слов.

Любовь правит миром только тогда, когда временно исполняет обязанности взявшего непродолжительный отпуск голода.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Когда думаешь одно, говоришь другое, подразумеваешь третье, а делаешь четвертое – не удивляйся, когда получается пятое.

Избитые истины уже не требуют доказательств.

Русский язык очень сложен. Например, «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» органы и «правозащитные» – антонимы.

Воздухом свободы иногда надувают.

Государство – это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи…

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его собственные недостатки.

Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

Зарплата – это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

У нас хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.

Сколько живу на свете, никак не могу избавиться от ощущения, что «заработал» лежит как раз посредине между «отнял» и «выклянчил».

Желая подстелить соломки под чужую задницу, сначала узнай, действительно ли ей это надо.

Судя по твоей роже, камень по гороскопу у тебя – кирпич…

Когда ряды недовольных редеют, то это ещё не значит, что пополняются ряды довольных. Просто равнодушных становится больше.

Ворчание – знак согласия.

Тихо стырил и ушел – называется нашел…

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям – и делает из них идиотов.

Неглупый человек… Практически то же самое, что и неумный.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Хорошо быть смелым, но страшно…

Если ты думаешь также как и абсолютное большинство населения – то это как раз тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.

Люблю людей, которым я нравлюсь, – у них хороший вкус.

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

Девушки – они такие же как и мы, только мягче и приятнее на ощупь.

Феминизм – это борьба женщин за право не быть женщинами.

Беда нашего общества не в том, что оно позволяет политикам и олигархам творить беззакония, а в том, что большинство мечтало бы оказаться на их месте.

Любители легкой жизни быстро становятся профессионалами.

При отсутствии других достоинств, скромность это уже не достоинство, а адекватная самооценка.

Чаще всего за своё счастье приходится бороться с чужим счастьем

Пап, это Маша, она будет жить с нами!
- Долго?
- Часик...)))

C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику...

Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог.


Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей.Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,пошли по домам. Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...
2-ой: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
3-ий: - у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и а на голове венок 'ОТ БРАТВЫ".

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи…
Может быть сьездить и привезти ее обратно?

********************************************************************************
**************************
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната.
Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но … но почему же ты пошевелилась?
**************************************************************************

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Парень поcле знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до
вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

.

Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.Причем без

парашюта. Нет,я не десантник. Я профессиональный

любовник...

-Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь!
Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?...

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!! !
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!


- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.



Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- кaк мнe холодно.
пaрeнь:
- дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся



Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда у обоих башню снесло

Сказала ему «нет»: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое

Страшная штука - свидание вслепую.

Ждёшь принца на белом коне, а приезжает гном на самокате

Автор - Редиска:

А-ха-ха! Улыбнитесь!

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно!

Секс - хорошая штука! как не крути..

Эрекция — самый честный комплимент мужчины..

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо..

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Идеальная девушка и книжки читать любит, и потрахаться не прочь.

Мужчина женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!



Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениям!



Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение"



Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!



Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...



Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.



Профессор психологии объясняет:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.

Один студент переспрашивает:

- Профессор, а как довести девушку до депрессии?



Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь , всё нормально... не замужем)



- Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?

- Назад, в штаны, сынок...



- А как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают!))

- А если ветра нет?

- Ну... тогда неурожай)))



Новый русский в автосервисе:

- Слышь, ты, у меня машина сломалась.

- И что у вас сломалось?

- Я же тебе толкую - машина!

- А конкретнее?

- Тоуоtа, блин!



Мать собирает сына в поход:

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем???

- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.

- А гвозди???

- Ну так вот же они, положила!



В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:

- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?

- Нет.

- А хотя бы газеты?

- Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!

Под перегородкой показывается рука с купюрой:

- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!)))



Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»





Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!



Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.



- Мам ты спишь?

- Нет

- Мам я есть хочу.

- Я сплю



Жена жалуется мужу:

- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!



Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

- Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

- Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.

Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»



Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил!!!

- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Вечер. Муж жене:
-Милая,ты у меня такая красивая, ласковая,хозяйственная!
-Секса не будет! Я устала.
-Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнём - муж в дверях.

Мужчина-зануда – это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет.
Женщина-зануда – это та, которая все же объяснит.

Муж – это все то, что остается от мужчины после брака.

- Двое богатых и красивых мужчин одновременно предложили мне выйти за них замуж. И я в большой растерянности, с кого из них начать…

Молодой человек предлагает своей возлюбленной:
- Милая, выходи за меня замуж.
- Хорошо,- отвечает девушка, и наступает тишина, Так проходит некоторое время, и девушка, не выдержав, спрашивает:
- Почему же ты больше ничего не скажешь?
- Я и так сказал лишнее…

Вечером в парке парень обнимает девушку и хочет поцеловать. Она протестует:
- Нет! Нет! Только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А ты скоро выходишь замуж?

Звонок. Маленький мальчик открывает дверь и видит на пороге жениха своей сестры.
- Люба,- кричит он сестре.- Твоя «синица в руках» пришла!

Девушка говорит парню:
- Как, мы знакомы всего пять мнут, а вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Встречаются два приятеля, и один у другого спрашивает:
- Слушай, когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда!

Разговор двух влюбленных:
- А если я откажусь стать твоей женой,- прошептала она с замиранием сердца,- ты действительно покончишь с собой?
- Да,- ответил юноша с пафосом,- я всегда так поступаю в подобной ситуации.

Разговаривают молодожены:
- Дорогой, я так тебя люблю, так люблю! Но если я хоть раз замечу, что ты мне изменяешь…
- Не волнуйся, милая, ты не заметишь…


- Дядюшка,- признался, смущаясь, молодой человек,- я страшно влюблен в одну красивую, очаровательную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мой мальчик, женись – и тогда все узнаешь!!!



Отец разговаривает с сыном «по-мужски»:
- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
-Да?
- Да, но будет поздно…

После ухода сватов мать беседует с дочкой:
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека замуж.
- Но, мамочка, я ненадолго…

- Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
- Но мы знаем друг друга только два дня!
- Ну хорошо, я могу подождать еще денек.


Незамужняя женщина говорит своей приятельнице:
- Я бы вышла замуж только за человека, который ярок в общении, поет, танцует, шутит и все вечера проводит дома.
- Милая,- отвечает ей ее более опытная подруга,- тебе нужен не муж, а телевизор.



Брачное объявление: «Выйду замуж. Интим не предлагать».

Мама-робот говорит своей дочери-роботу:
- Вот пусть сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!

Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз о нем забыть.

Во время брачной ночи после очередного всплеска страсти юный муж спрашивает свою нареченную:
- Я первый мужчина, которого ты так полюбила?
- Разумеется! Интересно, почему все мужчины в постели спрашивают одно и то же?


Муж вернулся домой с красной полосой на лбу. Жена, увидев это, как закричит:
- Это что? Губная помада?!
- Да нет,- робко оправдывается муж,- это не помада, это кровь. Я сейчас попал в автокатастрофу и разбил голову о руль автомашины.
- Ну, твое счастье, если так!

Вечером беседуют муж и жена:
- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист,- говорит жена.
- И кому же улыбнулось счастье? – спрашивает супруг.
- Инженеру. Дочь вышла за журналиста.

Сынок спрашивает отца:
- Папа, а почему в загсе жених и невеста подают друг другу руки?
- Это такая традиция, сынок. Ты же знаешь, что боксеры перед боем делают то же самое.

Встречаются как-то на лестничной клетке сосед с соседкой и обмениваются последними новостями:
- Вы слыхали? – спрашивает соседка соседа.- Сара выходит замуж за ювелира.
- Слава Богу! – восклицает сосед.- Ей таки удалось выйти замуж по любви.
- Откуда вы знаете, что по любви? – удивляется соседка.
- Она больше всего на свете любит драгоценности.

Разговор двух друзей в столовой:
- До свадьбы я так любил свою жену, что мне хотелось ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел…

Юноша покупает обручальное кольцо.
- Пожалуйста, сделайте гравировку «Клаве от Генри .:
На что пожилой ювелир говорит:
- Я бы вам посоветовал написать короче: «От Генри…»-мало ли что…

Женская логика
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее
наперсток упал в воду.

Она заплакала, и тогда явился к ней господь и спросил: "дитя мое, почему
ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него
помогать мужу прокормить семью?!..



Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом
наперсток.
"Это твой?" - спросил он женщину.
Она ответила "нет".
Во второй раз погрузил господь руку в воду и достал серебряный наперсток,
украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея
ответила "нет".
В третий раз достал господь из воды кожаный наперсток. "А это твой
наперсток?" - спросил он, и швея сказала "да".

Обрадовался бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки,
как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея
заплакала, и снова явился господь к ней и спросил: "почему ты плачешь?"
"о боже, мой муж упал в реку!" бог вошел в воду и вышел вместе
с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину.

"Да", - воскликнула она.

Бог разгневался: "неправда, ты лжешь!"

"прости меня, господи, произошло недоразумение.
Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "нет", ты бы вывел мне
Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. и если б на этот раз я ответила "да",ты бы дал мне в мужья всех троих.

Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Mораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда
для блага окружающих.

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?


Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила.
Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.
Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая!

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Доктор, что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь... так... тут не болит? А тут?.. Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно!

Девчонки, я знаю как определить, нужно ли вам худеть! Если мужчина может отнести вас на руках в постель - вы в форме! Если нет - поменяйте мужчину!

Возвращается муж из командировки домой.
В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней
надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит.
В комнату понурый заходит, а жена ехидно:
- Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

Мысли
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте)
5. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
6. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
7. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
8. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
9. Люди и дельфины являются единственными видами, который занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свиньи???)

Судя потому как меня трахает жизнь, я ОООООчень сексуальна)))))))

********************************************************************************
****************

Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать. Одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Чё на ужин, Бэтмен?"

Чтоб глаза мои тебя не видели:
Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?

- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?

- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?

- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.



2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.



3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.



4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Заглянула в паспорт: " О, боже 44" ... Подошла к зеркалу: "Всё нормально 32"...

Валюшка, я валяюсь под столом!!!!!!!!!!!!!!! Мне уже в офисе многие говорят, что можно новогоднюю елку в этом году не наряжать- я ее спокойно заменю, потому как вся свечусь и сверкаю)))) А как тут не засветишься, когда на Красотуле столько любви, смеха и улыбок!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Валюшка, спасибо тебе!!!!! Действительно, посмеялась от души.

Солнышко, у тебя великолепное чувство юмора, наслаждайся!!! Здорово, ты своим позитивом и всех остальных заряжаешь

Она пришла негаданно, нежданно
Моя любовь, наградой за терпенье! Теперь лежит, то поперёк дивана,
то вдоль и пиво пьёт в трусах семейных

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё

Добрая половина
Мария Ивановна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мария Ивановна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

"Женский форум"
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что
отныне у него будет регулярный секс.

Мужчина, женясь повторно, думает,
что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.

Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем
разделить свое одиночество.

Когда мужчина женится в раз четвертый,
непонятно - думает ли он вообще?

Жалко
хотел завести любовницу, но жена говорит - дорого...не потянем..

-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Маленький тест

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.

Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.

Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна.
Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре.

Я не знал, что ответить.
Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня".
Я был шокирован.
Она сняла трусики и кинула их мне.

Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице.

Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Слушай, какой прикол! Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там - любовник жены!

- И что?

- А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!"

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно:

- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: "Что на ужин, Бэтмен?"

Маленький тест
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.

Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.

Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна.
Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре.

Я не знал, что ответить.
Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня".
Я был шокирован.
Она сняла трусики и кинула их мне.

Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице.

Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

1. Если вы дарите женщине только слова, то ей приходится любить вас только ушами.

2. Настоящие принцы - это самые простые мужчины, которые относятся к своим женщинам, как к настоящим принцессам.

3. Лучший мужчина - это не набор качеств и материального багажа. Это тот человек, рядом с которым ты чувствуешь себя желанной, самой красивой, любимой и просто счастливой ...

4. Делай сегодня то, что другие не хотят — завтра будешь жить так, как другие не могут...

5. Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!

6. Ошибка коротких отношений – их быстрое начало.

7. Ценить нужно уметь сейчас, а не потом.

8. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.

9. Лишь одна измена достойна уважения - измена своим принципам ради близкого человека.

10. В женщинах понятно одно — понимать их не нужно.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов.
Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда, после
этих слов , они даже оставляют дымящийся след на паркете.