Размещаем анекдоты, шутки, фразы о любви, о сексе и взаимоотношениях.

- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.

"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, удаляют волосы по всему телу, вкачивают под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, делают пластику, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.

Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.


У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и не надо.


Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

А секс перед трельяжем похож на групповой.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как "Орбит Куннилингус"!

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Класс! Мне очень понравились!!!!!!
Валентинчик, спасибо!!!!
Сейчас поищу что нибудь интересненькое - тогда выложу.

Танюшка, спасибо!!

Рад, что Вам понравилось!!


Вот еще!!


Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его!? Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те надо от меня, засранец!?
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое наговорим в любовном порыве!

Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

Супругам этикет позволяет спать в присутствии друг друга.

И разошлись как в море поезда.

Обед - лучше для мужчины нет!

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж*па.


Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.


Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.

У мужчин интеллект на лице написан, у женщин - нарисован.

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: "Ты следующая!"

Вы не думайте, - это у меня не юбка короткая, это у меня ноги длинные!

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.


Мужчины! Не забывайте пропускать девушку вперед... Особенно если она в короткой юбке идет по лестнице вверх!

Дети быстро растут: недавно это была девочка в коротенькой юбочке, а теперь это уже взрослая женщина в еще более короткой юбке.

Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин, потому что ничто другое не заставит мужчин так активно вертеть шеей.


На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! О, Боже!!!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"


Двое в постели. Он:
- Хорошо было?!!
Она:
- Да.
- Оргазм был?!!
- Был.
- Что надо сказать?!!
- Спасибо...

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм, вы бы вообще до работы не дошли...

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю
ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.

- Девушка, я хотел бы исполнить ваше самое заветное желание!
- Только попробуй, нахал!

- Разговаривают подруги:
- Мне кажется, муж меня не любит.
Почему не любит?!! Конечно, любит! Почему ты должна быть исключением?!

Если муж в постели назвал чужим именем, откликнитесь! Не пожалеете!


Себе в мечтах ее представил, и так и сяк ее поставил...


- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!


Чем хорош групповой секс?!! А тем, что можно сачкануть!


- Муж и жена в постели. Муж начинает тискать жену, а та отнекивается, мол, голова болит, устала и все такое. Муж отворачивается, достает из тумбочки кольцо с бриллиантом и протягивает его жене. Жена возмущенно:
- Я что тебе, проститутка?!
А потом уже более ласково:
- Стюардесса? Юная школьница или страстная медсестра?!!


Женщина к доктору приходит:
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло! Только мы прохожих поначалу стеснялись...


В кустах занимаются сексом. Подходит милиционер, светит фонариком и спрашивает:
- Что делаете?!
- Секс с женой занимаюсь.
- Ну ладно. А то я думал, что с проституткой.
- Я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили.

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.


- Алло! Здравствуйте. Соедините меня, пожалуйста, с директором.
- Хорошо. Как вас представить?!!
- Ну... Представьте меня в ванне...


Депрессия - это когда даже при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

Девушка:
- Ты меня любишь, дорогой?
Парень:
- А чем же я сейчас, по-твоему, занимаюсь?

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
- Ты меня любишь?
Он:
-Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
- А меня?
- Вас, мама, попозже.

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

ой, не могу, прям читаю и плачу
Валентинчик , я тож добавлю....
__________________________________________

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь????


Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Валентин, вы как всегда кладезь!
А вот еще анекдотик!:
....Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы
ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
-И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи-все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
-Какая?
- Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж
дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

Или вот еще:
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Василек, люблю.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Василек, хочу.
- Ну где же эти... пчелы?

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Тоже вспомнила анекдот: на острове сидят три мужчины и смотрят вдаль. Одному 20 лет, другому 40, третьему 60. Мимо проплывает плот с молодыми женщинами, они что-то кричат с плота. Молодой говорит: "Ну что, поплыли? Ну я поплыл!", 40-летний отвечает: "Подожди, пусть подплывут ближе...", а старший сказал: "Да их и отсюда хорошо видно!"

Самый запоминающийся анекдот в этой темке, по крайней мере, для меня

Встречаются два приятеля:
- Как у вас с твоей подругой-то?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.

Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на х#й не иду!

- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Понял! Спасибо за предупреждение.

Для кого-то прелюдия к сексу - два часа ласки, для кого-то два часа уговариваний, для кого-то короткая фраза "Начнем!"

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, блин, что это я! Простите меня, пожалуйста. Девушка, как вас зовут?
- Лена.
- Лена, я вас хочу!
Девушка была такой тонкой и хрупкой, что ломалась недолго.
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот, сегодня собрался тебе предложить, - давай расстанемся по-хорошему.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!!
- Ну, практически все!

Есть только два настоящих извращения - хоккей на траве и балет на льду.
Приехал турист первый раз во Францию. Вечер. Он перепутал бар с публичным домом. Заходит. К нему подскакивает служащий:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье хочет мальчика?
- Да нет...
- Чего же хочет мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

И я добавлю!

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"



Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...



Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Да...

И я вставлю свою лепту

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда
я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот б***ь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет..



Парень пишет девушке:

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку!
Жестокая мужская правда...

И еще немножко:

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.


 взято из: www.anekdot.ru/last/j.html

И еще:

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!



- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...



Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.



- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
  ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь
  с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

АААААААА! Юлия!!!! Я валялась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zhena! Очень смешные анекдоты!
особенно этот мне понравился:

Спасибо,девочки и Валентинчик!!!

Муж упрекает жену:
-Вот ты постоянно поправляешь меня во всем уже целых двеннадцать лет!
-Тринадцать,дорогой,тринадцать.....

Муж заметил,что жена давно уже не проявляет к нему знаков внимания.Обеспокоенный,он решил исправить положение.
-Дорогая,а если я умру,ты будешь плакать?
-Конечно!Ты же знаешь,я расстраиваюсь по каждому пустяку!


Муж возвращается из командировки домой и застает свою жену в постели с любовником.Он в ужасе замирает.Жена:
-Дорогой,что с тобой?Разве ты не узнал своего коллегу по работе?


Жена идет в магазин,а муж спрашивает:
-Деньги взяла?
-Взяла..
-Смотри,не трать!

-Доктор,я обеспокоен.
-В чем дело?
-Вот уже несколько дней мне кажется...что все,что говорит моя жена,имеет какой-то смысл...

Жена,отчаившись подобрать мужу подходящие ботинки говорит:
-Господи,ну почему у тебя такой огромный размер ноги?!
-Потому что в детстве я очень любил бегать босиком!
-Эх,лучше бы ты бегал без трусиков...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал

- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!

ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА ОТ МУЖЧИНЫ
С возрастом у женщины желания изменяются и требования тоже.



Что хотят женщины в 16 лет:


1. Чтобы был красивым.

2. Чтобы у него была машина.

3. Чтобы я для него много значила.



Что хотят женщины в 20 лет:



1. Хороший человек.

2. Обаятельный и образованный.

3. Умеющий зарабатывать.

4. Нежный и чуткий.

5. Умный.

6. Атлетичный.

7. Умеющий стильно одеваться.

8. Ценящий лучшие жизненные проявления.

9. Полный сюрпризов.

10. Неподражаемый и романтичный любовник.




Что хотят женщины в 30 лет:



1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.

2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.

3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.

4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.

5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.

6. Чтобы у него был хоть один костюм.

7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.

8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.

9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.

10. Чтобы он мылся.



Что хотят женщины в 40 лет:



1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.

2. Чтобы имел постоянную работу.

3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.

4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.

5. Чтобы помнил окончания анекдотов.

6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.

7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.

8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.

9. Чтобы брился в большую часть выходных.



Что хотят женщины в 55 лет:


1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.

2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.

3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.

4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.

5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.

6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.

7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.

8. Чтобы помнил, кого как зовут.

9. Чтобы брился время от времени.



Что хотят женщины в 65 лет:



1. Чтобы его не пугались дети.

2. Чтобы его не накладно было содержать.

3. Чтобы не очень громко храпел.

4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.

5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.

6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.

7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.

8. Чтобы узнавал меня.





Что хотят женщины в 75 лет:



1. Чтобы дышал.

2. Чтобы попадал струей в унитаз.

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус

АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Риэлтор лежит с женой в постели.
— Да-а-а, дорогой... — говорит жена, — видно работа в недвижжимости бесследно не проходит...
*****
Корабль после долгого плаванья возвращается в порт. Один моряк шлет радиограмму жене:"Полгода без секса. В твоих интересах встретить меня прямо у трапа". Она отвечает:"Полгода без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
*****
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда сказки рассказывает...

*****

— Не изменяй!-
Ты говоришь, любя.
— О, не волнуйся.
Я не изменяю.
Но, дорогая...
Как же я узнаю,
Что в мире нет
Прекраснее тебя?

* * *

-Как ты относишься к жене?

-Как ко всякой власти:немножко боюсь,немножко люблю,немножко хочу другую.

* * *

-Муж сказал,что ночевал у друга.
Звоню десяти лучшим друзьям.
У шестерых он ночевал,а у четверых-еще спит!

* * *

Чем можно на несколько часов занять блондинку?
Написать на листке бумаги с обеих сторон:"Переверни"
* * *

Худею... сладкое не предлагать...в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…


Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .


Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".


Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть
ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова
пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки
подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что
могу рассчитывать на взаимность..

Маньяк забегает в автобус:

- Сейчас всех изнасилую!!!

Девушка:

- Ну хоть пожилых то не трогайте!

Бабка:

- Будь мужиком! Сказал всех - значит всех

*******************************************************************************
Попугай

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...

Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ничего, мы купим.

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку...

И попугай сходу кричит:

- Я смотрю, у нас девочки новые!

На крик в комнату вбегает жена.

Попугай:

- Ни хрена себе, и мамочка поменялась!

Вбегает отец.

Попугай:

- Опа, а клиенты то старые. Привет, Серега!

!.

Пора худеть - этот когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Объявление о вакансии
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики


...

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова.
Головная боль половым путем не передается.

БЕССОННИЦА

Я сегодня не выспался...

- А причина?

- А причина тоже не выспалась...

Кaждую неделю мaмa зaбирaлa Игорькa домой: ему не нрaвилось питaние, непонятные понaчaлу прaвилa, и слишком утомляли тесть с тёщей...



- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.



-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Амели, Душечка!!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

Счастье мужчины.
Как сделать мужчину счастливым :

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое

как сделать женщину счастливой? не так уж и трудно. стоит лишь быть

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
Никогда не забывать даты:
дня рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, вот как,
неотрaзим!!! ! !

Утренний кофе

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и сварить.

Ты появился на закате дня,
дверь распахнул торжественно, без стука,
в рубашке мятой и таких же брюках,
и громко крикнул:- "Здравствуй, вот и я!

Чуть тише: -"Задержался, виноват,
старушку перевёл через дорогу,
но, у бедняжки отказали ноги,
пришлось нести несчастную назад,

Затем, спасал дедулю из огня,
котёнка снял с высокой колокольни,
нашёл в снегу совсем "ничейный" стольник...
Виновны обстоятельства - не я!".

Вот тут бы впору учинить скандал,
а может смачно вмазать оплеуху,
ТРИ ДНЯ спасать какую-то старуху?!!
Как заливает, а!? Каков нахал!/

Я промолчу, дослушаю рассказ,
очки поправлю - взгляд предельно строгий:
- "Ну что, накувыркался, кот двуногий?
Ты опоздал, знакомься - это Стас".

ПЕРЛЫ ИЗ ГЛЯНЦЕВЫХ ЖУРНАЛОВ:"Как привнести новизну в сексуальные отношения"


1.Выплывите на середину озера на лодке и среди цветущих лотосов займитесь сексом (не знаю как у вас, а у нас с лотосами напряг, зато камышей и комаров, завались ).
2.Не забудьте выбрать песню, которая будет служить импульсом для занятий сексом ( например, судя по обстановке, « Шумел камыш, деревья гнулись…)
3. На глазах у любимого, пофлиртуй с красивой девушкой, а потом, когда вы будете наедине, вообрази, что она участвует в вашем сексе (хотя может случиться и наоборот, он уйдет с той девушкой представлять тебя. А может начнет флиртовать с парнем)
4. Закройся в ванной на замок. Пусть он, взломав дверь и преодолев трудности, ворвется к тебе ( а потом всю ночь будет ремонтировать замок или дверь. Хотя нормальная реакция мужчины- пойти лечь спать, а ты сиди как дурра всю ночь в ванной и плети ожерелье из клубники ( совет 8).
5. Езжайте на чью– нибудь дачу или огород ( сразу и клубники насобираешь). Когда он увидит тебя в соблазнительной позе, то наверняка воспламенится (хотя очень опасно на чужом огороде- можно солью в попу получить. Лучше уж на своем и поз привлекательных масса – при окучивании картошки, прополке, заодно и навоз разнести можно).
6. Целуясь и обнимаясь, скатитесь с холма вниз (только сначала проверьте склон на наличие коровьих лепешек).
7. Самые популярные места для занятий любовью в теплое время года:
- на сеновале ( чтоб не поколоть попу, не забудьте фуфайку)
- на берегу лесного озера ( особенно порадуются за вас туристы и грибники)
- в открытом море на белоснежной яхте (Без комментариев. «На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»)
- во время рок фестиваля, купаясь в море ( ну это вообще опасно- можно перепутаться, потому как таких как вы много плавает, а во- вторых с берега в воду постоянно летят пустые бутылки. Чревато травмой в самый интересный момент)
8. Встреть супруга после трудового дня , одетая только в туфли на шпильке и ожерелье из клубники. Обязательно станцуй эротический танец ( уставшему и голодному мужу это очень понравится. Предлагаю, для усиления эффекта, клубнику заменить варенной картошкой , накануне стыренной с чужого огорода (совет5).
9. Во время завтрака в постели, продемонстрируй любимому, как ты будешь «поедать» его ночью, на примере бутерброда ( крошки вам в помощь)
10. Добавь разнообразия в секс ( шепни ему, что ты хочешь 6 раз медленно. 10 раз быстро, 1 медленно, 5 быстро и 3 медленно. Для того чтоб не сбиться- считайте вместе).
11. Натрите свои тела маслом иланг-иланга, его запах способен возбудить мужчину (но поймать он тебя не сможет, потому как будешь скользить, как макаронина по тарелке).
12. В течении рабочего дня, шли ему СМС-ки неприличного содержания. Вечером он уже не будет думать об ужине (у него будут мысли о том, как же его достала эта озабоченная дура).
13. Сидя на работе (неужели? Ты еще и работаешь?) позвони ему и устрой секс по телефону. Он обязательно присоединится к твоим фантазиям ( а так же его служба безопасности и твои коллеги по работе).
14. Пошли ему свое откровенное фото , лучше во время совещания.(Он то думал, что хоть там от вас скроется, ан нет…прощай зарплата)
15. На годовщину вашей свадьбы сделай ему незабываемый и оригинальный подарок- прокрадись в его кабинет и когда он сидит за столом- во время разговора по телефону с начальником , сделай ему минет.( а если он работает ,например, хирургом? Под операционный стол лезть, что ли?)
16. С курьером пошли ему свое нижнее белье в офис (А он в ответ на дом психиатрическую скорую помощь).
17.Если муж на несколько дней уезжает в командировку – запиши ему на плеер свои самые неприличные фантазии. Во- первых, он будет думать только о тебе ( если осмелиться включить запись), а во-вторых, страшно соскучится (И тут нет покоя мужику, когда ж он работать будет?).
18. Свою любимую блузку сделай еще сексуальнее. На груди вырежи две большие дырки и пусть он ласкает тебя не снимая блузки (так и блузок не напасешься, а если еще и клубникой уделать…).
19. Предложи ролевую игру « Клиент и проститутка». Сними его еще по дороге домой (бедняга надеялся, что до дома у него еще есть время), обсуди условия, возьми деньги, проведи акт ( и как полагается , закончив, убирайся из дому).
20. Беззащитный мужчина открыт для секса. Он обязательно ответит на провоцирующие ласки , например, во время ужина. ( Ничего себе беззащитен, а вилка? Один удар – четыре дырки! А ложкой по лбу? Страшно представить, на что способен голодный мужчина, защищающий свое право на ужин).
21. Покажи ему оральный секс по- взрослому. Возьми его ступню в рот– это высший класс! (А если у моего мужа 46-й? Хотя, если по-взрослому, то заглатывать нужно до паха и там уже показывать)
22.Займитесь любовью на стиральной машине при 1000 оборотах отжима. (Если не боишься остаться без зубов).
Подытожим. Для незабываемого секса доставай мужа целый рабочий день озабоченными звонками. По приходу домой (после встречи в парке) пусть взломает входную дверь маникюрными ножничками, предварительно разогретыми в масле. Сама сиди под дверью в клубничном ожерелье и блузке с дырками. Пока он преодолевает трудности, рассказывай ему, что ты с ним сейчас сделаешь, периодически постанывая и поохивая. Как только он вошел, чтоб не обомлел от вида неземной красоты – ступню сразу в рот.
То, что за этим последует, ты точно не забудешь никогда.

ЦУ для девушек:
Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!

Твоя жена может коня на скаку остановить?

- Когда она без макияжа, кони сами на дыбы встают