Я еще раньше догадывалась о причине моего переедания, хорошо поразмыслив разабралась в проблеме, но к сожалению пока еще не решила. ДЕВЧЕНИКИ! ВСЕ кто читает дневник, пожайлуста пишите советы, мне они очень нужны и ваша поддержка.
Причина моего переедания - ОДИНОЧЕСТВО.
Как я до этого дошла? Начну по порядку, мне немного неудобно об этом писать, но Я ХОЧУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ МОИХ КОМПЛЕКСОВ, поэтому буду откровенна с собой и с вами.
Я выросла в семье, где была постоянная ругонь, с моим мнением родители никогда не считались, одежду покупала только мама, только то, что она считала нужным, что часто не совпадало с моим вкусом, я ее очень боялась, она большой авторитет, в общем была очень стеснительной старательной отличницей. Сидела на первой парте, дружила с такой же отличницей, которая сидела рядом со мной.
Ее отец работал с моим , оба на высокой должности и поэтому , нужно было с ней общаться, хотя она мне не нравилась, как вы уже поняли, настоящих друзей у меня не было. Я всегда старалась быть со всеми вежливой, если просят помоч, помогала. Больше всего я не любила физкультуру, так как из за очень низкого веса, не было сил хорошо бегать или например, когда мне кидали мяч, я часто падала, потом боялась его впоймать, просто стояла в сторонке. Когда всем классом ездили на ночевки в горы, я чувствовала себя очень одиноко среди людей, так называемая подружка по парте, сплетничала про меня, а девченкам , которые у нее просто списывали и смеялись над ней, старалась угодить, т.е унеси _ принеси. Они ее шестерка и называли. Я не могла так, не могла комуто лизать жопу, угождать, если человек мне не нравиться или ведет себя высокомерно. Мне это все надоело, я девченка симпатичная, мне всегда хотелось пойти потанцевать с другими, пообщаться в компаниях, пересилив себя, я подошла к девченкам с нашего класса, те которые мне нравились, которые были веселые, интересные заводилы, попросилась в их компанию. Они меня взяли, стали общаться, вроде все было хорошо. Но девченки ходили на диско или у них были какие-то мероприятия, они меня звали, меня не пускала мама. Может это и смешно сейчас звучит, но я ее очень боялась, один раз пришла на 10 минут позже домой, она закрыла дверь и сказала иди гуляй . Очень долго пришлось умолять, Чтобы открыла. Потом еще долго была ругань, бить она меня не била, только пощечинами, что из носа кровь шла. Так те девочки и перестали со мной общаться, смеялись, что я маменькина дочка, клушка.
В детстве была очень низкая самооценка, хоть и понимаю, что уже выросла, живу отдельно, вроде исправилась, а ОНО вылазит. После школы, хотела пойти на психолога или модельера, меня отправили учиться на компьютерщика, хотя я в школе их ненавидела, это не мое. На компьютерщика. потому, что подружка по парте туда же пошла, мама сказала она лучше знает , что мне надо, так я попала в группу с двуличным, по крайне мере по отношению ко мне человеком. С одногруппниками сначало все было хорошо, я очень радовалась, наконец то люди другие, более взрослые. В то время я жила у родственници, домой приезжала только по выходным. По ночам сбегала через форточку на дискотеку, вопреки всему. Мне хотелось почувствовать молодость, хотелось дружить с парнями. Мама была не в курсе, я ей ничего не говорила, ведь мне нельзя было даже на ночевку к девченкам остаться, если у кого День рождение или просто так. Ничего нельзя, иначе крики,истерики, оплеухи. Читая эти строки, удивляюсь, ну почему она была таким авторитетом у меня? Почему я не жила как мне хотелось? Постояно чего то боялась..

Как все сложно...моя мама тоже строгая в чем-то,у меня детства не было,гуляла до девяти,о клубах не могло быть и речи!только потом,когда меня все это перестало интересовать,мама призналась,что не хотела,чтоб я повторяла ее ошибки молодости.
Но теперь ты точно не одинока))тут всегда поддержат,поймут,дадут ценный совет!удачи тебе!молодец,что решилась это написать!

.... Пишу и плачу.. никому это никогда не рассказывала. Хочу просто освободиться от груза. Сердцем я всех и всё простила, никто ведь не виноват , что я слабая была, неуверенная, безхарактерная. То время прошло, а проблемы остались, я сама не могу понять почему сейчас не получается изменить ситуацию, ведь я в другой стране, тут нет страрых знакомых, сама по себе.

ПРОДОЛЖУ РАССКАЗ, быть может вы увидете ошибки и поможете мне стать лучше
...... На 3 курсе я познакомилась с моим будующим мужем, я молила Бога, чтобы у меня был хотя бы один друг, который меня полюбит. Мы переписывались через интернет, одногруппницы узнав о моих отношениях, стали кучковаться и шептаться между собой, одна даже нашла его в интернете и пыталась отбить, но к тому времени мы друг друга уже полюбили, я была счастлива. Мама кстати тоже рада. что я нашла иностранца, мне было все равно кто он , просто любила и люблю его. Через месяц перед сессией меня сбила машина (водитель был пьян). Очнувшись в больнице с капельницей, узнала, что лежала 7 дней в коме. Врачи шептались, что может не доживу, одногруппники и одноклассники пришли один раз посмотреть пока живая, больше не приходили. В то время я подружилась с девченками из факультета психологов, они меня навещали, к ним приплелся паренек, я его едва знала, привозил мне игрушки и сладкое, которое в палате воровали прохожие ( в нашу палату мог зайти кто угодно, там почти все лежали). Я была не крещенная (мама не хотела крестить, а на просьбы отвечала, что дубиной по башке будут крестить), сноха привела батюшку на всякий случай, не смотря ни на что, я пошла на поправку, врачи посоветывали родителям, чтобы доучиваться я пошла на следующий год. Это были пустые слова, сессию пошла сдавать на следующую неделю. Хорошо учителя отнеслись с пониманием, а друг программист дал готовые билеты, я же добрая душа дала их девченкам в группе, ведь не у одной меня были проблему с этим предметом. По закону подлости, одну девченку впоймали при переписки, она сразу всем все рассказала. Декан вызвал на ковер, сказал отчислит. Я взяла вину на себя, не хотела , чтобы из- за меня опстрадали невинные люди. Не отчислили.. После всех этих событий вышла с новыми силами в интернет, мой поклонник думал, что я его уже покинула, узнав , что я была в больнице, решил приехать ко мне на каникулы. Наша встреча была как в сказке, мама даже пустила меня на 10 дней с ним на озеро, пригрозив , что после отведет меня к гинекологу.
Все смеялись, говорили , что поматросит и бросит, я же верила, что ему там для этого и своих хватает, неужели только ради секса приедит?...........

Рассказывай, что еще в себе откопаешь, от негатива надо избавляться. Только старайся при этом употреблять больше позитивных слов, есть даже такая темка в разделе психологии "Тест на позитивность". Почитай и другие темки того раздела, тебе ведь придется многое менять: отношение к себе, к другим людям.

.... Приехав в пансионат, я попросила отдельную комнату, заграничный друг смотрел на меня с недоумением, но все же согласился. Комнат свободных не оказалось. Пришлось и слава Богу!!! нам спать в одной комноте, спали мы на разных краватях, потом подвинули, приставать особо он не пытался, знал, что это не желательно. Но мы очень чудесно провели время, целовались, спали в обнимку. Когда приехали домой, он заявил моей маме, что хочет на мне жениться. Мама разрешила, когда я закончу универ. Моя половинка улетела, я стояла, смотрела на самолет и плакала. На следующий день мама потащила меня к геникологу, тетка нашла у меня какой то грибок!! сказала что подцепила, мама меня там чуть не убила, стояла со мной и наблюдала, как та засовывает мне лапатку, не было болно, я сказала ей , что еще девочка, на что она удивлено приподнимая бровь сказала, что откуда же тогда грибок! Не могла догадаться, что женщина не только при половых отношениях может подцепить грибки, достаточно ведь в душе, в туалете, лежа на песке и т.д. Кричала на меня. стыдила, как буд-то я последняя шлюха. В универе пацаны видя меня напевали: "Ах какая женщина!" Девченки вообще начали меня сторониться, отсаживаться, школьная подруга по парте что-то всем постояно шептала, на меня косо смотрели. я приходила домой и плакала. За что мне это? Я ведь никому не делала зла. А может мне так просто казалось, может не замечала?
После аварииголовные боли стали невыносимыми, мне стало тяжело учиться, концентрироваться, оценки пошли на убыль. Мама капала на мозги, ругала все чаще, приезжая домой, надо было гладить и убираться, работать на огороде, так проходили выходные. Я тогда оень уставала психологически. Решила от всего этого сбежать куда подальше, так я уехала к мужу. Маме сказала все в последний момент, она закатила истерику. Перед отъездом уже не ходила на занятия, деньги на дорогу проедала, покупала себе йогурты, сырки, шоколадки, в семье это ели редко, лишних денег не было, обычная еда- 3 х литровая кастрюля борща или пельмени, особого разнообразия не было. Наверно тогда еда стала меня успокаивать, кушая вкусненькое, я говорила себе, вот скоро уеду и будет все по другому....

Буду стараться, темку ту читала, обсалютно согласна, думать надо позитивно, я к этому стремлюсь и верю в лучшее! Ведь другие могут и я всё смогу

ну теперь-то ты не одна)У тебя есть муж,а все что ни делается- к лучшему.

Конечно, ты все сможешь! И правильно делаешь, что веришь в лучшее, поэтому тебе наверно и попадаются такие замечательные люди, как твой муж, друг-программист. Осталось только найти хороших подруг, но для тебя это не составит труда - в людях ты разбираешься, насколько я поняла. Осталось только избавиться то накопленного негатива и все у тебя наладится.

Постарайся не делать больших цитат, сокращай их до 2-3 строчек, смайлики и картинки удаляй из цитат. Ты ведь с правилами уже ознакомилась?

ПАСИБО ВАМ, ЧТО ПИШИТЕ МНЕ !!! ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!! Пока не совсем все усвоила, но буду стараться акуратнее с ответами и смайликами.
.........Рассказ получился слишком длинный, а ведь сколько не сказано, стараюсь оставить суть.
ПРОДОЛЖИМ...
Приехав в Германию у меня был культурный шок. Удивляло, что люди живут по-другому, мыслят иначе. Я как с леса сбежала. Было все очень интересно, с большими глазами ходила по улице, все наблюдала. После пошла учить немецкий язык, в группе появилось много друзей, мы собирались друг у друга дома. Кушали , болтали на ломанном немецком (ведь у всех как и у меня была цель выучить язык). В группе только я была русская, благодоря этому немецкий выучила быстрее. Наверно это было лучшее время в моей жизни. Я не задумывалась, как и кому правильно что-то сказать, спросить. Всё было само собой легко. Может еще потому, что у меня была сильная подруга-лидер из Польши, с ней я научилась заново улыбаться . Мы дружили со всеми, но меня она больше выделяла, была хорошая женская дружба до некоторой поры. Я устроилась на работу, заработанные деньги пересылала родителям, домой звонила часто, мама рассказывала про свои проблемы и безденежье, что отец пьет безпробудно. Меня мучала и мучает совесть, что я тут в Германии живу как кот в масле катаюсь, а они не видят всех этих вкусностей. После разговора с мамой очень переживаю за них. В то время мой немецкий был совсем плохой, я работала то уборщицей то няней.
Как то по моему объявления позвонил старик. предложил встретится, мы встретились, поговорил, он мне заказал напиток и сказал , что берет меня на работу, могу сегодня приступать, мы поехали к нему. Девченки! Я без задней мысли! Думала, он же старик! Вернее вообще ничего не думала! Мы приехали к нему. Квартира была метр на метр, но очень грязная, тем неменее меня начали терзать мутные сомнения.... ОН ЗАКРЫЛ ДВЕРЬ НА ЗАМОК И СТАЛ 2 м МУЖЧИНОЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ. После смеялся и говорил , что мы все русские шлюхи, дал мне 10 евро и выгнал. Я шла как в тумане домой..... не помня ни дорогу ни адреса. в полицию пойти не могла, так как работала нелегально.

Придя домой, трясущимися руками открыла холодильник, поела и успокоилась. Рассказала всё мужу. Он сказал , что сама виновата, не надо было красить губы да и вообще.
Что ж теперь поделаешь. В тот миг во мне что-то переломилось. я ожидала от него другую реакцию. Денег не хватало, он был студент, мама жаловалась, что я некудышняя, толку от меня нет , ведь все помогаю своим родителям, а я свинья не благодарная. Я продолжала бегать подрабатывать, бывало, что работала неделями, потом мне не платили, позитив был, что похудела в то время хорошо. Почти все заработанные деньги отсылала домой, но это было не достаточно, у меня ведь еще сестра студентка и 2 брата, надо им помогать, родителям очень тяжело. 80% откликов на мои объявления были от мужчин с намеками на секс. У меня появилась паника и булимия. С одной стороны я хотела похудеть, с другой успокоиться и поесть, а когда ела думала о снмье. Винила себя за это, со временем еще больше поправилась , стала рыгать кровью. Поделилась с подругой , что у меня булемия, она постепенно от меня отделилась. Хотя тогда я больше была в себе, когда она меня звала в компанию, я сидела и ела или же избавлялась от еды, отказывала ей. Потом она перестала отвечать на мои звонки, группа как то разъехалась вся. Для меня это была ПОТЕРЯ. Она очень много для меня значила, к сожалению не взаимно.........

Солнышко... ты рассказывай.. иногда человеку нужно сначала высказаться, выгоревать все и потом как напишешь легче становиться... Я надеюсь у тебя сейчас все хорошо? Ты главное не пропадай

[quote name='Volkirivie' post='441653' date='21.4.2009, 20:20']Солнышко... ты рассказывай.. иногда человеку нужно сначала высказаться, выгоревать все и потом как напишешь легче становиться...

спасибо! Я тоже верю, что будет все хорошо, ведь я не одна такая , тем более у многих людей проблемы посерьезней. Это было 3 года назад.

А как дела обстоят сейчас?

Ой, у меня такая же проблема . Тока еще мужа нет))

а в последние 3 года ты что делала?

А сколько тебе лет? Проблема в одиночестве? Расскажи может вместе разберемся в наших проблемах.

привет! я напишу продолжение, надеюсь ты примешь участие и поможешь мне разобраться в своих ошибках.

......Выучив[/color] немецкий до нужного уровня, пошла доучиваться в Университет. Проучившись 1 год, пришлось нам переехать, муж нашел работу в другом городе. Там я подружилась с одной девочкой и мы вместе решили отучиться на переводчиков, но так как мой английский подзабылся, пошли на курсы английского. Неждано не гадано у мужа возникли проблемы на работе, мы опять переехали в другой город. Как только устроились его уволили и мы были на мели и в долгу, к тому же его рабочая виза заканчивалась. У меня опять начался приступ булемии, я пошла работать, опять нелегально, постояно боялась, что впоймают. В то время муж всеми силами пытался найти работу и через некоторое время нашел. Я опять в другом городе, всё вроде нормализовалось. Сейчас нет необходимости работать, но думаю, что все равно надо, чтобы помогать родителям. Я поступила на учебу. Надеюсь, что в ближайшее время кризис нас не настигнет.
Но ближе к теме. отступление было большое, но может [color="#FF0000"]ВЫ ДЕВУШКИ увидете почему всё так.
Прошел год как я здесь. После суеты перезда и ремонтов я поняла, что у меня нет никого кроме мужа. Конечно он мне очень дорог, но у него ведь своя жизнь, после работы домой идет, нигде не шляется, общения ему на работе хватает. Я стала искать подруг на сайтах. Ведь как еще в наше время? НЕ пойдет же девушка одна на дискотеку и не будет ко всем приставать? За все время было восновном виртуальное общение. когда предлагаешь встретится, увиливают или потом совсем не пишут. Встретилась за все время с 2 девушками. С одной вроде как немного подружилась, заняла денег на дискотеке у меня и исчезла на долгое время, я ее иногда вижу, она избегает меня, на сайте не отвечает. Другая была очень неряшливая, мне это ненравится в людях, сначала думала проблема в деньгах, помогла с работой, у нее появились деньги. Оказалось человек еще и мелочен, всех ненавидет все ему должны, позитива никогда нет. Я не могу принимать потоки желчи, в этом случае лучше быть одной. Человека не исправишь, хоть я и пыталась помоч.
Видно не судьба.
На учебе сначала все было хорошо, но потом отношение ко мне резко изменилось, на мои попытки общаться получаю односложные ответы да, нет, ок! На перемене скучаю одна. ПОЖАЙЛУСТА ПОМОГИТЕ МНЕ СОВЕТОМ, ВЕДЬ СО СТОРОНЫ ВИДНЕЕ В ЧЕМ ПРОБЛЕМА, Я ХОЧУ ИЗМЕНИТЬСЯ!! Я боюсь, что булемия вернется, ведь я стала о ней вспоминать, я не хочу приходить в пустую квартиру. КАК МНЕ ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ЭТОГО КРУГА?

Если често мурашки по коже от такой истории..... Уверена что ты здесь найдешь подруг!

Я тоже очень надеюсь, еще надеюсь, что в группе сдружусь, мне еще 2 года с ними учиться, группа из 8 человек.

Мне кажется, что проблема не в одиночестве, есть еще какие то "подводные камни" так сказать.

Привет, читаю тут и пытаюсь анализировать


У мамы явно проблемы. Причем проблемы, накопленные годами. Но решать их она вообще не умеет, а выход дает рукам и командным голосом.

Ну вот, очень даже нормальная реакция мамы. Защитная реакция на правду, да еще и с итерикой и потом клеванием мозга и вырабатыванием чувства вины.




Неужели? Зачем же тогда идти зарабатывать за копейки таким тяжелым способом? Как-то не особенно увидела я это катание в масле.



Ни фига себе! И что, даже морду бить не пошел тому мужику?



Ответь сама для себя на вопрос: тебе самой с какими людьми нравится общаться? Предположу, что с открытыми, спокойными, уверенными в себе, которые не грузят своими проблемами. Судя по всему, даже если ты и не сразу говоришь о своих проблемах, от тебя все равно исходит негатив. И люди это чувствуют.

Вот мне не очень понятно. В начале ты писала, что папа твой был какой-то руководитель. Судя по всему родители твои еще не старые и в здравом уме. Когда ты была при них, то денег пусть и мало, все-таки хватало на учебу для тебя и других детей. Теперь они на тебя денег не тратят.

У тебя теперь есть своя семья и ты не обязана отказывать себе в небольших удовольствиях. Если тебе одной не справится со своими проблемами, то здесь, в Германии, достаточно русскоговорящих врачей, и даже психотерапевтов. Есть группы помощи с такими проблемами, как у тебя. Наверняка ты уже слышала про Diakonie и Caritas.
А заниматься тебе надо самой. Учиться любить себя. Начинать надо с этого. Посылая деньги твоим родным, ты этим проблему не решаешь, ты откупаешься таким образом. Уборкой много денег не заработаешь.
У меня пример перед глазами. Моя соседка, тоже зарабатывает уборкой и посылает деньги в Казахстан, хотя живут тут оооочень скромно. Так вот потом ей сообщают, как там на ее деньги водку пьют.
Объясни своим родным, что жизнь в Германии дорогая, а ты еще студентка и учеба здесь платная. И вообще, за все надо платить. Лучше эти деньги потрать на получение водительских прав для себя.
Запишись в фитнес, на танцы...
живи своей жизнью, проблемы мамы ты все равно не решишь. Это ее жизнь.
Сведи, хотя бы на какой-то период, общение с мамой до абсолютного минимума. Все равно, что она о тебе будет всем рассказывать. Отстранись от этого. Перестань думать о них.
Только полюбив себя ты сможешь найти друзей и наладишь отношения с близкими.

Спасибо, что принемаешь участие. . Подводные камни как следствие, а причина , что у меня совсем нет друзей, скоро день рождение , думаю, что может взять пригласить свою группу в кафе? Быть может я в начале как то себя не так повела, что изменило отношения. Только я боюсь, что могут сказать, у меня нет время, другие планы и т.д. Тогда это депресняк обеспечен.
Ты бы пошла на День рождение к человеку, который тебе не нраится, но хорошо к тебе относится? Только чесно

Привет! согласна с теской))

у мамы серьезные проблемы, и похоже, они в тебя проросли не хило...

у тебя же был период, когда были друзья и просто большое количество знакомых)))... попробуй найти себе увлечение и, конечно, с мамой лучше поменьше общаться...

но первый шаг ты уже сделала... выплеснула эмоции здесь... только не превращай это в привычку... выбрасывать свой негатив просто... ))).. .лучше вместе с этим искать что-то что тебе нравится... ))) рисование, спорт, психология да что угодно!!! (как птички в соседнем парке по утрам поют) и этим делиться....

удачи тебе в твоих начинаниях

Я на неее совсем не в обиде, действительно проблемы. Неудавшаяся жизнь, муж пьет, она на него постояно раздражена, он стал курить, хотя раньше не курил, думаю успокаивается таким образов. Отец у меня очень мягкий и добрый челове, даже я бы сказала рубаха парень. Наверно у меня эта черта его передалась.



Муж хорошо зарабатывает и они это знают. Мы живем небедно, иногда ходим в ресторан или кафе. Он не против , чтобы я им финансово помогала, сам подкидывает немного. Я в этом году поеду домой, буду после учебы работать, чтобы им там деньги передать. Они и не просят у меня, только по телефону рассказывают, что плохо живут, у меня постояное чувство вины, за то что я не оправдала ее надежды, не выучилась на специальность, которую она хочет. Когда в прошлый раз была в Казахстане, мама очень просила никому не говорить, что дочка , которая училась в Универе, работает нянькой, просила не позорить. У меня здесь немного появился характер, я мого СКАЗАТЬ свое мнение. Как -то она со старшим братом (который до сих пор берет с нее деньги на свою семью и она им сильно помогает) закрылись со мной в комнате, начали промывать мозги , чтобы уважала свекров, ноги им мыла и юшку пила (так любит выражаться), на что я ответила , что сама разберусь с этим и получила оплеуху по лицу, после собрала чемодан и уехала к бабушке до конца отпуска (приезжала на 2 недели за 4 года). В аэропорту, она сказала, что я должна просить у нее прощения, а она меня прощает, я промолчала.


пытаясь понять свою проблему, прочитала много книг по психологии. Конечно всем нравятся позитивные люди, к ним тянутся. За все время, я никому не рассказывала о своих проблемах, когда вхожу в класс улыбаюсь (дома перед зеркалом тренируюсь) . Стараюсь каждого спросить как дела, сделать комплимент в тему. Сегодня зайдя в класс, я увидела , что все места заняты, только первый ряд свободен. Я села туда, сидела одна. Потом подошла к нашим (они всегда на последней парте тусуются), улыбнулась, говорю, что то там тихо и с кучно тут прикольней, можно я с вами сяду, подвинула стул, пыталась с девочкой , которая самая общительная завязать разговор (с легкой у лыбкой на лице)
. интереса не особо видно. Я не совсем одна, с девченками с другой группы я иногда общаюсь, никто мной не интересуется, но хотябы поддерживают разговор. Потому как стараюсь общаться на интересующие человека темы как мне кажется. Зная, что одна девочка хочет бросить курить, например, пообещала принести ей книгу, поддерживаю.
Вот мне не очень понятно. В начале ты писала, что папа твой был какой-то руководитель. Судя по всему родители твои еще не старые и в здравом уме. Когда ты была при них, то денег пусть и мало, все-таки хватало на учебу для тебя и других детей. Теперь они на тебя денег не тратят.


Твои советы очень ценные для меня, Я как бы задним умом понимаю это, но тяжело оторвать . Родителям звоню 2 раза в месяц. После на весь день плохое настроение. Но совсем не звонить я не могу - обижаются. Хотя на мой день рождение они не разу ен позвонили, опять таки причина безденежье. На Новый год я загадала себе желание, чтобы на день Рождение пригласить много друзей, я еще верю, что у меня все получится, только нужно понять причину неудач в общениии. Ведь это длится на протижении жизни почти. В детстве возможно причиной была скромность и зажатость, сечас я уже не настолько скромная, постояно перебарываю себя. МОЖЕТ БЫТЬ как у ЖИВОТНЫХ? Вот чужак пахнет иначе и его гонят со стаи?

Спасибо, я буду стараться выплескивать поменьше негатива и свести его к минемуму. Раньше ходила в фитнесс клуб. Со временем надоело одной там заниматься. Накачала себе танцев, ведь всегда хотелось научиться красиво танцевать! Теперь всё дозволено, конено еще плохо получается, но со временем научусь обязательно. Люблю читать, гулять, готовить, с удовольствием поддерживаю домашний уют. На каникулах познакомилась с девченками через интернет, но очень хочется живого общения. Просто пойти с кем -нибудь посидеть в кафе, погулять или в бассейн.

ДЕВЧЕНКИ КРАСОТУЛЬКИ и ВАЛЕНТИН! СПАСИБО ВАМ! Я ВАС ЛЮ!

Если у самой нет никаких заморочек)) то пошла бы.
Ты молодец, ты ищешь и стараешься идти на контакт с людьми, это уже плюс!

Знаешь , а я попробую в ПОНЕДЕЛЬНИК! Будь что будет. Скажу на перемене всем, чтобы не разбегались. Что бы не занять много чужего времени, приглашу в соседнее кафе поесть мороженого и кофе выпить. Надеюсь, что хоть пару человек не откажется.

Привет, я - Наташа....) прочитала все твои выплески и параллельно обдумывала и анализировала. Очень многое хочется тебе написать и посоветовать, мыслей много и пока они все в одной кучке, но постараюсь все изложить конструктивно...)
Во-первых, прости, но я не считаю, что в твоей жизни что-то гипер-ужасное происходит. Все твои сообщения переполнены жалостью и нелюбовью к себе. Отсюда и все проблемы. Заранее прошу прощения за кажущийся резкий тон, но я к тебе зашла не жалеть, а помочь понять. Ведь, как говорится, - и ничего ты в мире не поймешь, пока в себе не разберешься.
Читая твои откровения, первое, что пришло мне в голову - это позиция жертвы. Да, ты хочешь и жаждешь общения с интересными людьми, разнообразить свой досуг, но когда ты идешь на контакт с незнакомыми людьми, ты изначально, в виду жуткой нелюбви к себе, преподносишь себя будто бы извиняясь за себя и создается впечатление, что ты заискиваешь, либо навязываешься, напрашиваешься на общение, а не пришла просто пообщаться. А этот эффект всегда не приятен и отталкивает. И здесь проблема только в тебе. Идя на общение, ты изначально подсознательно, настраиваешь себя на провал. Так и происходит. Так и будет пока ты не начнешь работать над собой. И здесь лучший психолог для тебя - это ты сама. Встань перед зеркалом, посмотри себе в глаза и задай сама себе вопросы, которые тебя мучают. Постарайся найти причины. Многое у тебя идет из семьи, от деспотичных устоев в твоей семье. Начни с этого. С самого детства.
Столько лет прошло, а у тебя ничего не поменялось. Ты поменяла страну, окружение, вышла из семьи, а все осталось по-прежнему. Почему? Да потому что ты закопалась в себе, в своей, как тебе кажется, некчемности (хотя это не так). И если говорить образно, то ты, как жертва, пойманная пауком, и сидящая у него в паутине. И сидя там, ты думаешь, как бы тебе, в этой паутине почувствовать себя комфортно. Ты не думаешь о том, как из нее выбраться, ты думаешь о том, как бы остаться в ней и чувствовать себя комфортно. И в данном случае паутина с пауком - это твой внутренний мир, а жертва - это ты сама. Ты сама взяла себя в заложники своего сегодняшнего состояния.
Ты задаешь вопрос - вот ты пошла бы на ДР к человеку, который тебе не интересен, но который к тебе хорошо относится? Ну, что это за вопрос??? Значит ты изначально собираешься звать людей к себе на ДР с настроем на провал. Ну, кому, скажи, это будет интересно? А это, поверь, ой как чувствуется. Ты хочешь общаться с позитивными, инетерсными людьми, а чем ты их можешь заинтересовать? Почему не задуматься о программе на свой ДР? Не просто посиделки в кафе с мороженым, а продумать какие-нибудь игры хотя бы. Знаю по себе, что это не день и не два уйдет на то, чтобы научиться организовывать свой праздник только на собственном позитиве, и как это трудно, когда не знаешь как и с чего начать. Говорю об этом с уверенностью, потому что сама это прошла и изменила себя. И если ты чувствуешь, что не потянешь пока ДР с простым общением, т.к у тебя постоянно будет бить мысль:"а вот все ли хорошо, весело ли им, хорошее ли мороженое....", то собири народ где-нить в боулинге, в Q-Zare, там, где есть возможность коллективной игры и где ты будешь стараться принимать активное участие в команде. Тоже самое можно сделать и дома, поиграшь в шарады, в фанты и т.д. И знаешь ли ты вообще что интересно и чем интересуются люди, которые тебя окружают?
Найди себе, в конце концов, занятие, которое приносило бы тебе удовольствие. Это очень важно. Начни сама интересоваться, а не жди, пока заинтересуются в тебе. Перестань себя жалеть! Ты не какая-то ущербная, чтобы так к себе относиться.
Что касается твоей мамы, то что это за неоправданный стыд??? Да, какая я бы мама не была, ее нужно уважать. Но она же не одна у тебя там осталась. С ней рядом находятся дети, муж. Так почему же именно ты должна всех их обеспечивать? Что за бред??? Тем более, что ты девочка, а с мамой, на минуточку, живет сын. Так не он ли должен позаботиться о благосостоянии своей матери, он же мужчина, муж. А у тебя есть свой муж, своя семья. А когда у вас появятся дети, то ты что, трусы ребенку не будешь покупать, потому что надо будет деньги отправить своей семье???
Ладно, мне надо работать....) еще раз прости, если резко пишу, но я сама по себе знаю, что в такие минуты нужна ледяная вода...)
Если потом тебе будет интересно (!), то буду рада еще поделиться своими мыслями...)))

Nicole, браво ! ППКС

Minton, брата вообще в сад. Он мужчина и должен сам обеспаечивать свою семью. Сколько ты туда посылать не будешь им все будет мало.

А ты в каком городе живешь?

Вот это историязнаешь,сходиться с людьми это не так просто как кажется порой...всем нравится нельзя...нужно быть такой какая ты есть,вот только своё внутреннее отношение к себе надо менять...в тебе накопилось много обиды...может быть ты считаешь что это не так...но я считаю что это именно так...знаешь попробуй отпустить это всё,забыть...вот решить что ты начнешь всё заново,как будто не было этого трудного детсва,многочисленных проблем...либо воспринимай их что это было необходимо для тебя,чтобы стать сильнее и умнее,что это научило тебя чему то...теперь у тебя больше опыта...а сейчас ты ЖИВЕШЬ В ГЕРМАНИИ,у тебя есть ЛЮБИМЫЙ МУЖ,ты учишься в ИНСТИТУТЕ и тд и тп...когда ты освободишься от этого внутреннего груза,станешь позитивнее,люди сами потянутся к тебе...я сама сейчас немного одинока,знакомых у меня очень много,но вот прям хороших настоящих друзей нет,и мужа нет,и парня нет,и с мамой отношения непростые бывают (настолько непростые что деремся с ней иногда...) и когда я сижу все выходные дома,зову всех пойти в кино или кафе,а у всех какие то свои дела,то иногда просто выть хочется...но я беру себя в руки,нахожу занятие и стараюсь не думать об этом...и день рождения у меня через пару недель,мне будет 20 лет,а я скорее всего не буду отмечать,но не гружу себя по этому поводу...а что такого,куплю себе огромный торт,сварю горячий шоколад,буду лежать под одеялом и смотреть любимый фильм...конечно не самый лучший расклад,но и не самый плохой...так что если с отмечанием не выйдет,не расстраивайся...
и пойми: сейчас твоя жизнь изменилась,твои прежние подруги теперь поди завидуют тебе,а ты даже не радуешься и не ценишь того что имеешь!!!

Я солидарна с Николь.В том плане что тебе надо найти занятие по душе.Ходи в бассейн,на фитнес,в музей,куда угодно,на курсы вождения,хоть в клуб вязки. Побудь наедине с собой,пойми что ты и сама чего-то стоишь. Подружись с собой.
Делай так как лучше тебе. Согласись,твое здоровье и физическое и моральное важнее.Надо делать только то,что тебе приятно. Сделала ремонт в доме?Молодец! Пришла пора отремонтировать свой внутренний мир,облагородить его,успокоить.
Насчет семьи..
Ты НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. Почему только ты стораешься угодить и родителям и группе? Ты высылаешь деньги родителям, а они на них помогают брату. Ты взрослая девочка. Тебе на будующих детей копить надо,мамочка же хочет от тебя внучков? И это не эгоизм будет,а самоуважение. Ты писала что была тихой девочкой отличницей.А надо быть девушкой,которая не только сама себя кормит(заработок имею ввиду),но и постоять за себя может.
Много хочется сказать,твоя история затрагивает за живое...

Привет Наташа!
Я распечатала твое письмо, подчеркнула главное. Ты написала как психолог или же у тебя очень большой опыт. твои слова буду выделять зеленым. Ты меня как котенка тыкнула в некотырые вещи, которые я несовсем осознавала.
Ты пишешь> Сообщения переполнены жалостью и нелюбовью к себе.
Насчет жалости, я совсем себя не жалею и не хочу чтобы жалели, не хотела так показаться. Просто написала события, которые свормировали мою личность, все тут писать жизни не хватит, но общая картина у вас есть. Мне теперь неудобно. Мне часто неудобно кого то обидеть или сказать что нибудь ни так. Неудобно если будут жалеть или за что то хвалить. Это действительно так.
Да, я себя не люблю, не воспринимаю свое тело, считаю себя тупее чем другие, считаю не достойной, я тут не прошу мне говорить, это не так ты не права. Хочу разобраться в себе, вырвать ЭТО , может не сразу, но с корнем и НАЧАТЬ ЖИТЬ как НОРМАЛЬНЫЕ люди. Не смущаться , не стесняться, не заморачиваться.
Паутина с пауком твой внутренний мир ты приняла позицию жертвы
К сожалению это так. НО Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ХОЧУ ВЫБРАТЬСЯ И ЛЕТАТЬ НА СВОБОДЕ!

Что интересно и чем интересуются окружающие тебя люди?


Девченки зарегистрированны на сайте и состоят в некоторых группах. Ну типичные женские интересы, как дети, красота. готовка, рецепты.

К примеру сегодняшний диалог:
Ира - Юличка, твоя подружка мне говорила, там одна твоя знакомая кисок раздает. Спроси ее может остались котята? В приюте животных были кошки большие и дикие, я хочу малого воспитать котенка, чтобы дом знал. Я очень кошек люблю. А у тебя есть домашние животные?
Юля - нету наверно больше. нет животных. у дочки аллергия
Ира- а у нее только на животных или на пыльцу тоже? Она чешется или чихает? что вы от этого делаете?
Юля- ираa на кошек
Ира - ну легко отделалась, мой брат мучается и на животных и на траву.
Юля выходит с разговора.

Короче такие примерно разговоры, этот еще довольна таки красноречив с ее стороны. Скопировала как было без зноков припинания или имя с большой буквы. Может я виже реальность не так как она есть? Но мне кажется это сухие ответы без интереса, хотя казалось бы можно было бы начать с этого разговор. Ее подруга тоже в группе. На сайте обратила внимание , что любит готовить. спросила ее любишь готовить, предложила любимые сайты с фотками , пыталась завести разговор. В ответ, я этим не интересуюсь.
ПОЖАЙЛУСТА ПРОАНАЛИЗИРУЙТЬЕ ПРИМЕР. Я ПОСТОЯНО ЗАИСКИВАЮСЬ? Но если я не прилагаю хоть каких то усилий, меня вообще нет. Что делать? Пляюнуть и стать волком одиночкой или искать другой подход к людям? Исправится хочется, выхожу с дома и завожу разговор от души с хорошим настроением и опять стена.

Я Ира, живу в Frankenthal.

Я занималась дома аэробикой, еще люблю готовить экзотические блюда, после долгой депрессии опять взялась за себя, занимаюсь уже неделю, процесс похудения пошел. Делаю массаж лица, стала маски делать. Приговариваю себе Я КРАСИВАЯ МИЛАЯ ДОБРАЯ ОТ МЕНЯ ИСХОДИТ ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ ЭНЕРГИЯ! Представляешь писала ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ а пальцы настукали отрицательная! стерла, исправила. Значит я еще не излечилась. Но постепено все получится. Насчет родителей решила дать деньги только брату на учебу и небольшую сумму в подарок. Тысячами не буду больше давать. Ведь других детей и так любят, ведь лучше от этого я для них не буду и хуже тоже? На права здать я давно хотела, да накопить не получается. На следующий год сдам, тем более для работы надо.

ЭЭЭ да тут одним тортом не отделаешься, тебе твоей половинки не хватает. А ты пробовала на сайте знакомств знакомится с парнями? Могу скинуть в личку хороший сайт. просто попробовать сделать шаг?В интернете ведь проще сказать кому то нет и выбрать нужного, никто так не обязан встречаться и не потянут в кровать. Что интересно с парнями у меня проблем не было и в аське хорошие знакомые парни, иногда встречаемся о жизни болтаем (когда на родину приезжаю). Я мужу каждый день говорю и он мне, что ЛЮ! Он вытащил меня из болота. моя жизнь здесь на много улучшилась по сравнению с проживанием на родине. Это самый дорогой мой человек, который любит меня просто так. Я это ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЦЕНЮ!
Ты тоже найдешь свою половинку, только надо самой что то предпринимать. Странных и озабоченых много, но отсея эту шелуху, найдется твой алмазик.
пы.сы Читала Пауло Коэло - Брида? очень советую

Я тоже,в принципе не считаю себя уж очень общительной.Никогда не пытаюсь заинтересовать тех,кому не интересна.И не стоит делать навязчивой идею подружиться с группой.Если ты станешь им интересна,сами будут звать общаться.Настойчивость порой раздражает. Тебе надо выходить в люди.То что ты занимаешься интересными делами дома,это прекрасно,но нужно налаживать общение и за пределами своей крепости)) ну я незнаю,..В Москве,например, стеснительные мальчики пытаются знакомиться с девочками...по 20-30 раз в день подходят к девушкам с разговорами.Потому что очень стесняются и даже рот открыть не могут.Они таким образом вырабатывают способность просто общаться с другими людьми. Тебе нужно попробовать что-то подобное) Еще один пример.Моя хорошая знакомая ходит одна в музеи и на выставки,на концерты,так как молодой человек не всегда может сопроводить,а она любит такие мероприятия.Там завязывает случайный разговор с мч или девушкой.И до конца мероприятия она уже там не одна.Теперь ей всегда есть с кем ходить))Но и одна она тоже не скучает.
Тебе нужно нечто подобное для настройки коммуникации.Если получится,то поймешь что с тобой все в порядке.А те,кто избегает общения-просто дурачки))

Привет, Зайка!
Очень тронула меня твоя история, и очень понравился мне ответ Николь, даже для себя полезно ХА! Ты думаешь, ты одна такая???!!!! Далеко НЕТ, и даже у многих (!) бывает похлеще!!!
Хотя, кое-что я забыла, я тебе тут цветочки принесла:



Это тебе! А за что? Просто так!!!

А еще вот это тебе:




Знаешь, у тебя все будет хорошо, просто замечательно! Просто потому, что ты хорошая, замечательная девушка! Ты смогла написать это все, ты смогла открыться, а это уже много значит, понимая себя, ты сможешь себя изменить, и это все ВОЗМОЖНО, а особенно ЗДЕСЬ, на КРАСОТУЛЕ. Ты завела Дневник, Умничка!!! ты вскоре увидишь, сколько у тебя появится друзей, они уже появляются! Здесь ты и научишься общаться, а потом это перенесется в реальную жизнь, отразится как в зеркале, ДА ДА ДА!!!!
Только советую для начала сделать так: все проблемы в этой темке, а в дневнике общайся на обычные житейские темы, рассказывай, что хорошего у тебя произошло, ищи это хорошее вокруг себя!!!! и в себе тоже! И каждый день хвали себя и делай для сбя что-то приятное!!!
Подскажу насчет заискивания: не надо говорить на интересующую собеседника тему, чтобы его заинтересовать только, это чувствуется, говори то, что тебя интересует или то, что тебе понравилось, то есть ЭТО должно быть ЕСТЕСТВЕННО, от души, понимаешь? Не надо специально, и не надо во что бы то ни стало искать этого общения. Да можно и помолчать, и с собой поговорить "мысли вслух" в дневнике, или заняться собой, или с мужем общайся, ходите куда-то вместе, к общим друзьям. В общем, УДАЧИ ТЕБЕ ВО ВСЕМ!!!!
Помни: ТЫ заслуживаешь любви и счастья, а еще вспомнила цитату
"Подарите сначала сами себе столько любви, сколько вы ждете от остальных!"

Большие цитаты.

Читайте, пожалуйста, правила http://krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=154

Значит так, моя дорогая!..)) Рассказываю. Когда мне было 9 лет, меня на стройке средь бела дня, когда мы с подружкой играли в догонялки, поймал маньяк, затащил в укромный уголок и изучил на мне всю анатомию. Когда мне было 15, меня обманом затащил в машину мужик и отвез в лес. Тогда мне чудом удалось спастись, но из чащи леса пришлось выбираться самой. Когда мне было 18 моя лучшая на тот момент подруга отбивала всех ребят, которые ко мне проявляли симпатию и интерес. Я думала, что это я какая-то не такая и только через 5 лет нашего общения поняла, что проблема не во мне, а в том,ч то на меня просто наговаривают всякие гадости. И в течение этих 5 лет соответственно не было никакой личной жизни. Плюс ко всему за этот период у меня не было своих друзей в Москве (сама я из Калиниграда), у меня было много занкомых, но это были чьи-то друзья, а не мой круг общения. И я зависела от них постоянно. Если позовут, то поеду куда-нибудь, если нет, то буду сидеть одна. Я жила жизнью других людей, но не своей, моя жизнь проходила мимо. И в один момент я задумалась об этом. А почему так происходит? Почему я не могу сама пойти туда, куда я хочу, почему я не делаю того, что я хочу, почему ко мне приходят все мои мнимые друзья и изливают свою душу, я их выслушиваю, даю советы, успокаиваю, живу их жизнью, рву жопу, чтобы помочь. И задала себе вопрос - а сделали бы они для меня то же самое, если бы я оказалось в их ситуации. Нет, не сделали. И я приняла решение отойти от этих людей и постараться образовать свой круг общения. Именно свой круг общения, людей, с которыми МНЕ интересно общаться, люди, которым интересна Я, люди близкие МНЕ по духу. И я отошла от них ничего не говоря и не объясняя. Отошла не сразу, а постепенно. Когда окончательно осознала, что это не близкие, а лишние для меня люди. Я им очень много даю, но ничего не получаю в замен. Они воспринимают меня как должное, наглеют и когда у меня нет возможности им помочь, они уже начинают высказывать мне претензии. Нет, подумала я, мне такое окружение не нужно. И настал в моей жизни период, когда я осталась одна. У меня не было никого рядом. Ни родителей (они тогда еще были в Калининграде), ни друзей, ни МЧ и ни уж тем более мужа. Я была одна. Каждый вечер я приходила домой и сидела дома, читала, смотрела телевизор, депрессировала. Мое мировоззрение только начинало меняться. Так продолжалось полгода. Я тогда заканчивала институт, писала диплом. Так продолжалось где-то полгода или чуть больше того. Маршрут мой был прост: дом - институт - дом. Я ходила, как в колпаке. Такое ощущение, что меня никто не замечал. Не буду лукавить, у меня были тогда подружки, с которыми я периодически встречалась, сейчас это мои хорошие подруги. Но тогда они уже повыскакивали замуж и у них появились другие заботы, встречались крайне редко.
И вот, как сидя дома в очередной раз вечером я подумала, а как же у меня что-то может наладиться, если я сама ничего не предпринимаю. А как меня кто-то увидит, если я даже никуда не хожу. А с кем ходить? Подружки замужем. И я решила позвонить одной своей одногруппнице и предложила пойти в клуб. Она согласилась. Именно с этого момента началась моя активная работа над собой. Период обдумывания и осознания прошел к концу, настал период действий.
Так получилось, что мы долго не могли найти клуб, где бы нам понравилось, где бы было комфортно. И после долгих поисков мы все-таки нашли ЕГО. То место, где нет пафоса, где приятная располагающая к себе публика, где обстановка, как когда сидишь с друзьями на кухне. И зависли мы там на 1,5 года...)) Знакомства с новыми людьми давалось мне с великим трудом. Я чувствовала себя скованно. Я сама по себе очень общительна и коммуникабельна, но сразу пойти на контакт мне было тяжело. Отходящая длительная депрессия оставила свои следы. Я элементарно не могла улыбнуться незнакомому человеку, не потому что я не хотела, а потому что это для меня было нереально сложно. А со стороны казалось, что я не хочу идти на контакт. Я поняла это и стала в первую очередь работать над этим. Понимала, что когда ты не улыбаешься, то ты закрыта, ты холодна, дверь к тебе наглухо заперта. Я сама стала придумывать себе упражнения. К примеру, постараться сегодня улыбнуться в метро 5 незнакомым людям, просто так. Как же мне тяжко это давалось. Но я перебарывала себя и улыбалась, улыбалась, улыбалась. А когда увидела, что люди мне улюбаются в ответ, а еще лучше говорили мне комплименты, проходя мимо, что у меня красивая улыбка, то естественно мне стало это даваться гораздо легче. Пошли первые результаты.
Когда мы приходили в клуб, то т.к у меня на тот момент (а мне было уже почти 21 год) не было еще никаких отношений с мальчиками, то естественно на лбу была бегущая строка: "хочу серьезных отношений и только, остальных просьба не беспокоить". И в то время я так и думала, всячески это пропагандируя. Улыбаться я уже стала спокойно, естественнои само собой. Естественно стали подтягиваться на обение мальчики, которым я улыбалась. Но тут - БАЦ - и выплывает моя мигающая красная строка. Я сразу начинала заводить серьезные, грузные разговоры про отношения между девочкаим и мальчиками, ударялась в анализы и продолжала пропагандировать свои принципы в открытую. И каков же результат - мальчик, который только что взал номер моего телефона, мне почему-то так и не звонит. Опять задумалась. Стала наблюдать за девочками, которые легко и непринужденно общаются с мальчиками и все у них получается. И поняла, я гружу своими разговорами, со мной нелегко общаться мальчикам, я говорю о том, о чем даже не спрашивают. Стала работать над этим. Тут конечно было посложнее, чем с улыбками. Тут надо было перестраиваться внутренне очень основательно. Но работа началась. Я перестала ходить в клуб с мыслью найти единственного и неповторимого, я стала ходить туда просто отдыхать, расслабляться и танцевать до упаду. Приходила и танцевала до самого утра без передышки и улыбалась, улыбалась, улыбалась. В клубе был небольшой выступ, похожий на сцену, и там практически всегда танцевало 4 мальчика очень позитивных и классно танцующих. Вообще там практически ходила только одна и та же публика каждые выходные. Так вот. Однажды я приняла смелое решение, взяла и поднялась к ним, встала по середке и стала отжигать вместе с ними. Естественно мы все познакомились и стали общаться, просто общаться, смеяться и хорошо вместе проводить время. И пошло поехало. Как только у меня исчезла красная строка, у меня появилась куча знакомых противоположного пола и общение с ними не прекращалось. Вот ттолько огда-то я вздохнула полной грудью. Я вылезла из той паутины, про которую говорила тебе. Я нащупала и поняла себя, я стала сама собой со всеми, кто меня окружал. Я флиртовала, общалась, но близко никого не подпускала. Не было среди них того, с кем бы мне хотелось бы построить отношения. И тут, моя подружка, с которой мы вместе тусили, уезжает отдыхать на две недели. И я принимаю решение пойти одна в клуб, зная что там встречу много знакомых. Так и получилось, но это оказался особенный день. В тот день пришел ОН, моя первая любовь, мой первый мужчина, мое первое все! Все произошло по канонам сказочной классики. Наши взгляды встретились и в один и тот же миг мы поняли, что попали. Он был иностранцем, пуэрториканцем (испанцем). На следующий же день мы встретились и проболтали до 5 утра. Было очевидно - это стопроцентно мой человек. И началась сумасшедшая и очень красивая история любви. Мы не могли бруг без друга, мы были как наркоманы, мы созванивались каждые полчаса, мы были абсолютно счастливы. Мы собирались пожениться и он уже сделал мне предложение. Его полюбили мои родители, друзья, родственники друзей. Когда мы ездили отдыхать, к нам постоянно тянулись люди, мы излучали такое счастье и такую любовь. ТАк продолжалось полтора года. А потом, в силу обстоятельств нам пришлось расстаться. Он, как оказалось, работл в секретной американской организации, ко мне приходили с допросом ФСБшники. Нам не дали быть вместе. Обстоятельства оказались выше нас. Безумно любя друг друга, нам пришлось отречься друг от друга. Ты даже не представляешь как я болела после расставания. 4 месяца я была просто в трансе, а потом по-тихоньку стала сама себя приводить в чувства. Мне очень в тот момент помогли близкие мне люди. И спустя 9 месяцев после расставания я встретила свою вторую любовь, с которой сейчас мы вместе и я очень счастлива.
Как-то так.....вот такая тебе моя история....))

Николь, Ты - супер!!!

А теперь вернемся конкретно к твоей ситуации...)) ты говоришь о том, что ты себя не жалеешь, но в то же время соглашаешься в нелюбви к себе. Ты противоречишь сама себе: пишешь о своих трудностях, оправдывая себя этим, мол поэтому у меня и не складываются отношения с другими людьми, потому что у меня было такое тяжелое детство и т.д., меня подавили и продолжают давить, поэтому я и стала такой, поэтому ничего не получается. А никто тебя не давит, ты давишь себя сама. И если копнуть глубже людей, которые тебя окружают, то, поверь, и у них проблем достаточно, может даже и похлеще. Но они же тебе это не показывают, не выплескивают. Поэтому я тебе и написала некоторые моменты из своей жизни. Я же не сетовала на судьбу, я просто брала и работала над собой. И посмотри: мой рассказ и твой имеют абсолютно противоположные окрасы. Прочитав твою историю, становится грустно, не по себе, в ней нет выхода и шагов по направлению к нему. Вот знаешь, не помню точно где, по-моему, все же в Европе, было в свое время принято решение убрать везде таблички с надписью "ВЫХОДА НЕТ". Потому что есть люди, которые отчаялись и потеряли веру во все, некоторые из которых вообще склонны с суициду. И для таких людей такая надпись может сыграть роковую роль, оказаться очень символичной. Вот, к примеру, заходит такой человек в метро, идет к выходу, а там табличка "ВЫХОДА НЕТ". И было принято решение вместо таких табличек повесить таблички "ВЫХОД там-то, там-то". Так же и твои сообщения пронизаны табличкой "Выхода нет".
И что это опять за фразы - мне неудобно кого-то обидеть или сказать что-то не так, я считаю, что тупее других, что не достойна. Что это??? Зачем это??? Кому нужны такие настрои? Людям, с которыми ты хочешь общаться??? И все мы порой говорим что-то не так, так что ж теперь ярлыки всем повесить - "ТУПЫЕ"? Надо проще к этому относится. И это все от нелюбви к себе и как следствие - в неуверенности. Ты пойми, что когда мы говорим что-то не так, то люди, которые это услышали, забывают об этом в ту же минуту. Вот представь, при тебе кто-то сморозил глупость и ты что, потом будешь ходить и обдумывать это неделями? да ты тут же забудешь про это. Также и в отношение тебя. Ты же не говоришь какие-то мерзости и гадости, а глупости мы все говорим, и я говорю....) стала писать про то, что все говорят и я говорю и вспомнила тут одну смешную ситуацию из детства....)))
Рассказываю...)) В общем, отдали меня родители в музыкальную школу, когда мне было 5 лет. И т.к. я была маленькой, то на занятия со мной ходила мама. И однажды приходим мы на занятия, меня сажают за пианино и учительница начинает со мной заниматься. А я сижу и весь урок пукаю. Причем так по-детски непосредственно....) Выходим с урока и мама мне говорит: - Доча, это не хорошо, когда ты пукаешь при людях. Это естесственно, абсолютно нормально, но при людях это делать не хорошо. Для этого есть туалет. А так все пукают: и я пукаю, и ты пукаешь, и папа пукает. И тут я выдаю с сумашедшим удивлением: - И ПАПА пукает???
Поэтому возвращаясь к нашим барам, хочу сказать, что все порой допускают пуки в общении: и я, и ты, и тети, и дяди. И это нормально. Все имеют право на ошибки. Ты же не робот, ты человек.
Теперь следующий момент. Вырывать из себя ничего не нужно. Будешь стараться просто вырвать - ничего не получится. Надо это прорабатыввать. Пойми, что твои сегодняшние эмоции и ощущения - это тоже часть тебя. А если ты хочешь полюбить себя, то ты должна полюбить себя полностью, а не выборочно. А то что это получается. Это хочу в себе любить, а это надо вырвать. Свое отрицательное тоже надо полюбить. Просто поменять отрицательные заряды в своем отношении, на положительные. Вполне трезво оценивать свои достоинства и недостатки. И полюбить себя целиком. Придти, так сказать, к внутренней гармонии. Прости себе все свои заморочки и прими их с любовью. И тогда твой страх обидеть превратится в стремление быть тактичной и понимающей, твое смущение по поводу и без превратится в скромность и искренность, твои заморочки - в способность к анализу и гибкости ума. И все уже начнет казаться не таким страшным.
Теперь по поводу диалога. Твоя самая грубая ошибка: когда тебе сказали о том, что у дочери аллергия на кошек, ты зачем написала фразу - ну легко отделалась, мой брат мучается и на животных и на траву.
Что это за легко отделалась? Да лучше бы у ее дочери вообще не было бы аллергии, а ты говоришь такие вещи. Ты не проявила интереса к ее дочери, к тому, кто для нее очень важен. Вот у меня тоже у брата жуткая аллергия на кошек и вообще на шерсть. И я бы на твоем месте ответила бы как-то так - да уж, я знаю что это такое...) У моего брата такая же проблема, жуткая аллергия на кошек. Причем это выяснилось абсолютно случайно. Ему тогда лет 12 уже было. Был у своего друга дома, у которого кот есть, приходит - лицо опухшее, весь в соплях, чихает....жуть. Я тогда сразу не поняла что это с ним. Потом стали выяснять и докопались до истины. А у твоей дочи как аллергия объявилась? Говорят, она имеет свойство накапливаться постепенно.
Что касается ее подружки-кулинарки. Ты прочитала на сайте, что она любит готовить, и сразу же начала пичкать ее кулинарными сайтами, и только потом выяснилось, что она этим не интересуется. И что, тебе сказали, что не интересна кулинария и ты сразу в кусты?
В общем, подводя итоги, скажу, что хватит тебе уже самой искать в людях подвох и не интерес к тебе. Ты же изначально настраиваешь себя на то, что от тебя откажутся и ты станешь неинтересной. Что за настрой??? Не ищи того, чего нет, не натягивай на себя того, чего и в помине нет.
И еще. Ответь мне, пожалуйста, на вопрос - разговариваешь ли ты с мужем об этом? Как он к этому относится? Есть ли у него там друзья? Какие у вас отношения, о чем вы разговариваете, как он к тебе относится, какие порядки в семье?

Альбинчик, спасибо тебе большое...) так приятно.

Николь , читаю взахлеб
Мне это проблема очень близка, и тоже надо выкарабкиваться к свету.

Да, снова соглашусь с Николь!!!
Ира, но и ты так можешь! Мне тоже близка эта темка и что-то похожее было, понимаешь, у многих было...Многим наши родители или ктото еще привил комплексы вины, низкой самооценки и т.п. Надо оставить это все в прошлом, простить их, понять, что это их проблемы, а не твои, и НЕ твоя в этом вина, и даже поблагодарить - за то, что теперь ты станешь сильнее и лучше, а то?! Ведь причиной рывка вперед порой является хороший пинок под зад!!! Повернись лицом к свету и все тени окажутся позади!!! Когда ты оставишь прошлое, начинай любить себя и жить своей жизнью, скажи всем, что нету у тебя денег, потратила на свое развитие или тп. И не отчитывайся, ты не маленькая девочка больше, ты сама себе хозяйка! Поставь один раз всех на место и ты увидишь, как все изменится!

Натали прям психолог-браво,все по полочкам

Someone, хороший мой, да по сути никакой проблемы-то и нет....) и не надо выкарабкиваться ни к какому свету. Свет вокруг тебя и он всегда был и будет. Просто надо научиться замечать его и радоваться ему. Посмотри: вокруг тебя столько всего прекрасного и позитивного. Да те же лучики солнца, которые будят тебя по утрам через окно, дарящие тебе тепло и улыбку.
Ну, вот почему ты себе выбрала ник Someone? )))) Кто-то...) Никакого ассоциативного ряда в отношинии к себе не находишь?

Katrin, спасибо я когда-то хотела быть психологом. И когда думала над вторым высшим, то хотела поступать на психологию. Это как раз было в период моего становления и смены мировоззрения. Но я пошла учиться на телерадиожурналистику в институт радио и тв. Даже на тв местном столичном удалось поработать корреспондентом.....)) Я тогда вообще себя занимала до самой ночи, не было ни минуты свободной...)

По старой привычке наверно

Внимание!!

Девочки!!

Тема будет в ближайшее время перенесена в раздел "Психология"

http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showforum=25

Девушки! Большое вам спасибо за время , которое вы мне уделяете.
Последние дни мне было тяжело. Я во всем разобралась и приняла решение уйти от мужа , начать новую жизнь. Когда мама опять попрасила денег, я перевела больше чем надо. даже спасибо не последовало. я им сказала все, что об этом думаю. Она к сожалению расстроилась и не поняла, сказала переведет обратно, обиделась очень.
Ни его ни мои родители не знают о моем решении. Конечно будут скандалить, пытаться меня унизить, убидить в обратном, но я даже не желаю представлять, что будет, если все останется на своих местах. Я НИКОМУ НЕ ПОЗВОЛЮ МЕНЯ ОБИДЕТЬ! Хвать поиграла в жертву и будет. Хочу быть самостоятельным ни от кого не зависящем человеком. Сегодня на уроке меня сильно знобило и слезы сами лились, не хотела привлекать внимание. но организм не слушал, случилась истерика. Юля пыталась меня утешить поговорить, я сказала личное и не хочу ни с кем об этом говорить. Тяжело всё оставить, но дальше так продолжаться не может. с урока пришлось уйти, начало тошнить и тряску не могла остановить. учительница дурных вопросов не задавала, отпустила. Потом девченки стали мне звонить спрашивали, как могут помоч, предложили ночевку , так как я сказала ему , что это ВСЁ. разве стоит жить с человеком только по привычке? когда совсем нет ничего общего, кроме как сходить в магазин. С родителями больше не общаюсь, буду только с праздниками поздравлять, а может вообще исчезну с их жизни. ХОчу жить так как мне нравится, никому ничем не быть обязанной, САМОЙ принимать решение. Наверно будет трудно первое время, НО Я могу за себя постоять! Я еще не ухожу отсюда, буду отнюдь стараться писать больше и больше позитива!