Если срок годности йогуртa окончился, знaйте, что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли - они просто перешли нa сторону злa.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Подборка анекдотов про блондинок.

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Блондинка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
- …
- Маша, руки у меня заняты!
- …
- Маша, не могу, ссу я…
- …
- Маша, член у меня в руках!!!
- …
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Bloodie: там 2 выхода. Приедешь в последнем вагоне и стой на перроне.
Юля: на чем???
Bloodie: на_перроне_.
Юля: не поняла
Юля: перроне это че?
Bloodie: Бл@-а-а… Платформа.
Юля: ну?
Bloodie: Вот стой там!
Юля: посредине?
Bloodie: Бл@ть. Юля. Читай внимательно мои посты!
Юля: лена ответь мне честно!!
Юля: откуда Маша знает что у Коли большой член?? от тебя??

Одна блондинка другой:
- Вот, купила доллары…
- А что не евро?
- Доллары дешевле…

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:
- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
- А не получиться, я номера запомнила!

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) – Размер одежды!

Подруга делится:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные парни

В аське:
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- 50/50.
- Как так? – спрашивают.
- Hу, – говорит, – или встречу, или не встречу.

Встречаются Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
– Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Встретились две блондинки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

Блондинка мужу:
- А мне вчера один мужик в метро такой классный анекдот рассказал! Я так хохотала, так хохотала… Чуть с кровати не упала!

Час пик в автобусе. Где-то в середине салона ПАЗика раздается душераздирающий звонок. Почему-то все обращают внимание на девушку-блондинку, которая пытается найти свой мобильник в сумке. 5 минут, 7 минут… безрезультатно…
И вдруг ее осеняет: “Неужели!!! я его на работе оставила?!!!”…..

Разговор двух друзей:
— Она тебе дала?
— Нет. А тебе?
— Тоже нет.
— Вот бл*дь.

Привозят блондинке пиццу на заказ, спрашивают:
- Вам пиццу порезать на четыре или на восемь кусков?
Блондинка отвечает:
- Порежьте на четыре, а то я восемь не съем.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Новый Год на носу. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай уже срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Блондинка перед зеркалом:
“Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!”

Стоят две блондинки на остановке,одна ждёт автобус №2, другая – №7. Подходит автобус №27.
Одна из блондинок восклицает:”О, хорошо, вместе поедем!”

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай – три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

Стоит на дороге бумер последней модели и не заводится.
Сзади все машины сигналят.
Из бумера выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас посигналю.

Подруга спрашивает блондинку:
-Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
-Нет, только с друзьями и родственниками!

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За священника…
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
- Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
Тот отвечает, потупив глаза:
- Бог поможет…
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет…
Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

К доктору приходит на прием симпатичная блондинка:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

Записи в ежедневнике женщины–блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа “кот ученый? “. Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Блондинка – блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
- Девушка, что вы делаете?!
- А что? У меня ж сегодня день рождения!

У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю… А по какому каналу оно идет?

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? – говорит вторая. – Поставим на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Разговор двух блондинок:
В этом году Новый Год выпадает на пятницу, представляешь?
Ну, надеюсь, не на 13–е?

Полноватая блондинка пришла на консультацию к врачу с единственной целью – похудеть!
Врач посоветовал ей бегать по 10 километров в день в течении 30 дней. Это, по словам врача, гарантировало ей потерю 8 килограмм веса. Блондинка строго следовала предписанию врача. И через 30 дней к своей огромной радости, она обнаружила, что действительно похудела на 8 килограмм. Она тут же позвонила врачу и поблагодарила его за правильный совет, обеспечивший ей такой замечательный результат.
Но в конце разговора она, не вытерпев, задала вопрос: «Каким способом мне теперь лучше добраться до дома, ведь я нахожусь в 300 километрах от него?»

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: ”Я с тобой не разговариваю!!!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: ”А знаешь, почему?!”

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Мчащаяся на большой скорости автомашина была наконец остановлена полицейским. За рулём сидела расстроенная молодая женщина.
- С какой скоростью вы ехали?
- Право не знаю…
- Так знайте, что вы превысили норму в несколько раз!
- Господин офицер, буду с вами откровенной: я ещё плохо управляю автомобилем, поэтому стараюсь побыстрее попасть домой, чтобы никого не задавить.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Две блондинки в Лос-Анжелесе ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает: ”Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами?” Вторая ей отвечает: ”Ты что совсем что ли дура? Вот ты Майами отсюда видишь?”

Две блондинки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
– Ты, ты и ты.
– Я тоже, я тоже – попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
– Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый… Как ты думаешь, есть такие в ”Газпроме”?

Едет блондика по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю – все уже едут обратно.

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку! Если я и скажу о нём кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
– Что такое, дорогая моя?
– Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
– Ой, господи – горе-то какое! Если хотите, идите домой!
– Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
– Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну-у-у-у-у, ты что! Миллион – это не реально.

Две подруги разговаривают:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет. А ты?
- Лучше не надо, а то я уже себе два зуба выбила.

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Блондинка подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере…

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с другой. Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого! – крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий, – ответила блондинка.

Приходит блондинка ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема – меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем, мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще…
- У меня 5 любовников, муж и т.д., и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну… это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор, в справочке так и напишите "ПАТАЛОГИЯ", а то все бл*дь, да бл*дь!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? – спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу – елка, я направо, а там тоже елка, я налево – опять елка, я направо – елка, я налево – бля, снова елка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Вась, это ж у неё освежитель воздуха на зеркале болтается…

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты, дура! Я вот ванну и два тазика себе набрала!

Гинеколог – блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью…
- Hе так уж много…
- Да… Что-то неделька не задалась…

Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, нежно поглаживая свое тело, натирая мёдом, и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька…
- Да, красивая (кокетливо так).
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее).
- И никому не даешь, наверное…
- Hе даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…

Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придёться!

Одна блондинка – другой:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: “Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”…

На приеме у гинеколога:
- Какой у вашего мужа резус?
- Не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

Едут в автомобиле по городу все две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое!

Сидят три беременные женщины на прием к врачу-гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

Девушка подруге рассказывает: "Иду вчера вижу сто баксов лежит, думаю - вот повезло НАШЛА!!!! Наклоняюсь. Чувствую… ЗАРАБАТЫВАЮ!!!"

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, “Бурный оргазм”.
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…..

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

ГАИшник останавливает блондинку:
– Ваши права.
– А что такое права?
– Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
– Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Блондинка отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
– Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается.
- Ну хорошо, – говорит адвокат, – изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот – вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
– Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в Интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
– И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, – возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер – 2$ … Минет – 20$. Смотрит, за прилавком стоит продавщица, сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки, мне гамбургер….

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик…
- Так, шухер, обсуждаем телесериал…

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Так это же я!

Приходит Блондинка в банк оформлять ипотечный кредит.
Менеджер банка: Будьте добры, здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер банка: Буквами! Пожалуйста
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!

Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?

Блондинка звонит подруге:
- Срочно приходи ко мне – такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
- Смотри… Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
- Не-е-ет.
Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, открывает холодильник…
- Смотри!!!

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало. Ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: “Что, ты еще не кончил?”
Нимфоманка: “Как, ты уже кончил!”
Блондинка: “Бежевый… Я покpашу потолок в бежевый!”

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей

•Коверкот - коврик для кота.
•Котелок - гибрид кота и теленка.
•Котлован - кот, который ловит мышей.
•Котловина - то же самое о кошке.
•Котлета - победитель конкурса "Летний кот".
•Кокотка - кошка, несущая яйца.
•Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
•Который - кот, подающий (как может) брачные объявления.
•Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.
•Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
•Окот - форма слова "кот" в звательном падеже.
•Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.
•Рокот - плотность или удельное сопротивление кота.


Переводы с иностранного:

•Антрекот - войдите, кот (с франц.).
•Бойкот - кот-мальчик (с англ.).
•Кошара - огромный злобный кот (с кавказ.).
•Лукошко - кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
•Терракота - кошачья земля (с лат.).

ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРИЗИС!

фельетон

ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА

Кризис уверенной поступью шагает по планете.

Запад в ужасе!

Радуются только русские: «Так им и надо!»

Западные люди удивлены: чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.

Да, мы такие! У нас кризис, и тот протекает не так, как положено.

Во всех странах Европы пустые театры и рестораны.

В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз!

Появились новые тосты.

«Ну, давайте за тех, кто взял кредит… В долларах!..»

Действительно, почему не порадоваться?!

То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: увольнять, зарплаты срезать…

– Дай в долг?

– Не могу… Ты чего, кризис…

– Тогда пойдем пропьем?

– Пошли!

На любой вопрос у всех ответ нынче: «Кризис!»

– Что кашляешь?

– Кризис!

– А ты чего полысел?

– Кризис!

– Я смотрю, у тебя новое ожерелье?

– Кризис!

На все теперь есть отговорка.

Кто-то наконец-то нашел причину развестись. Кризис!

Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы…

Басков, и тот отказался жениться на Монтсеррат Кабалье. Кризис! Не прокормит.

Максим Галкин наоборот… Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!

Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласил его для участия в передаче «Как стать миллионером»… из миллиардера!

Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.

Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси… С двух до четырех ночи!

Руководители «Газпрома» объявили, что в связи с нехваткой финансов не будут с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.

Таиланд, Индия, Египет молятся за русских – единственных оставшихся в мире туристов. Потому что русским туристам не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы… Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов…

– Давай, давай, фотографируй скорее – лава уже к ногам подползает… А то на цунами не успеем поглядеть.

На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню – Украина наша»!

Украинские власти продолжат жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно, еще и не разрешает его воровать.

Белоруссия с целью поддержать свою экономику наконец-то введет в нее российский рубль. А если потребуются более крупные инвестиции, то два рубля!

В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро перепрыгивающим через турникет с портфелем в руках.

Ну а поскольку высокий рейтинг в России сохранят только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром.

– Президент уверил россиян в том, что кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты не подорожают… (Ха-ха-ха-ха).

Почему боксерские - перчатки, если они на самом деле варежки?

потому что боксёрские - трусы, хотя на самом деле шорты.

сравни: "он был в трусах и перчатках" или "он был в шортах и варежках"

чувствуешь, в первой фразе столько мужественности и загадки, а вторая - про дебила.

Кто как ходит в гости..


Русский - с бутылкой водки,

Еврей - с куском торта,

Француз - со своей женой,

Англичанин - с чувством собственного достоинства..


Кто как уходит..



Русский - с набитой мордой,

Еврей - с целым тортом,

Француз - с чужой женой,

Англичанин - с чувством собственного достоинства..


Кто что думает на следующее утро..



Русский - а они, впринципе, были неплохие ребята..

Еврей - а куда я завтра в гости пойду??

Француз - с кем же ушла моя жена??

Англичанин - а не потерял ли я чувство собственного достоинства?

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты :" заменяется фразой "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

К психологу приходит мужчина. Располагается на кушетке и молчит. Так проходит час. Человек молча отдает деньги и уходит.Проходит неделя. Наконец врач не выдерживает:
-Может расскажите, что вас беспокоит?
-Жена, доктор, она не замолкает ни на секунду, а у вас тут тихо, хорошо.


- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...


Это мы, русские :
Отдаём старые тефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".


Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина? ...

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы.. а потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…


Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"



Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!


Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...



Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»



Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...



В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))))))



Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната: "У нас таких дебилов сроду не было!"



"Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии".
-Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию...



Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента.
Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.



Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать...



- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется!



Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?



- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками "блииин, проспала!"



Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$



- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не стоит знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.



- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

* * *



Ну, как у вас вчера ночью все прошло?

- Да, блин! Я ноги дольше брила...

* * *



- совесть в курсе?

- совесть в доле!

* * *



Сказала парню "НЕТ"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

* * *



- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните -

моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

* * *



Я не матерюсь, я просто чётко выражаю свой мысли.

* * *



Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше чем у природы у меня

все равно не получится...

* * *



- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.

- А если женa?

- Вернётся к мaме.

* * *



Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

* * *



Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,

когда берет его в руки, он сматывается.

* * *



Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день....

* * *



Каждой твари по паре.Я не поняла!И где моя тварь ?!!

* * *



Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм!

* * *



Уважаемые мужчины !!! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине —

привлекательную особу... то это совсем не значит, что все остальные мужчины

ослепли !!!

* * *



В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!

- Петров!

- Подошел! Спусти трусы!! Повернись!

Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

* * *



Разговор двух девушек:

- Ну что, как вчера прошла вечеринка?

- Да ты знаешь....выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло..

* * *



Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом

внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa

полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.

* * *



- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

* * *



Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но,

пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.

Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него как раз маловато.

***

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

***

Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...

***

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...

***

От поцелуя до скандала - один шаг, от скандала до поцелуя - целая неделя, а то и новые туфли.

***

Иллюзии - это воздушные замки. Но почему же, когда они рушатся, обломки у них такие тяжелые?

***

Вся жизнь - это долгая и упорная борьба за выживание, которую в конечном итоге все равно проиграешь...

***

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

***

Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи своими именами.

***

Если мама хочет кошку, а папа собаку – то, значит, братика не будет!

***

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

***

Женская дружба - заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом.

***

Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. А тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.

***

Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях...

***

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Хочешь изменить свою жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя, каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

Душечка, про понедельник - очень жизненно!

Шерлок Холмс спрашивает, затягиваясь трубкой:
- Ватсон, скажите, почему у вас такое странное имя – Доктор..

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Жизнерадостные анеки от Богини!

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу,
Лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: "Жито-Мир".
Тётка в салоне:
- А почему не Хер-Сон?!


После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом вероятно не знает ни живот, ни *опа...

Чем компьютер похож на мужчину))

01. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

02. Ткнёшь пальцем он и заведётся.

03. Требует множества игрушек и примочек.

04. Всегда мечтает попасть в сети.

05. У него всё падает с завидной периодичностью.

06. К нему лучше не подходить сзади.

07. Так и норовит задать дурацкий вопрос.

08. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

09. Не выносит резких перепадов напряжения.

10. Сначала зависает, а потом вырубается.

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.

12. Бурчит, когда его грузят.

13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

надо же сходство один в один))))Спасибо, Валюш.

Светик, ты прелесть!!!

Если у кого-то имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами,

можете передать деньгами

Короткие анекдоты:

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.



Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.



Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась бабка.



Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.



Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.



В школьной столовой:

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?



Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.

Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.



Собака чихуахуа за день пробегает дохуахуа.



Объявление:

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.



Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за октябрь.



На приеме у психотерапевта:

- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

- Да, мне срочно нужно в туалет!

- Ну что ж, давайте поговорим об этом...



У современного школьника нет такой замечательной отмазки, как раньше: "честное пионерское".



Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть



Почему все говорят, что женщины любят деньги?! Да не любим мы их ... только посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.



Сидишь дома... Пока помоешь посуду, уберёшься в доме, сваришь обед и ужин, постираешь, погладишь... включаешь комп... и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж:
- Опять ты за компьютером?!




Не люблю я выходные...
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ!!! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.


Умные - это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые - это те, на которых умные работают.


Рубашка мужа - лицо жены, а шуба жены - это лицо мужа

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...



Ты подразнила фигуркою гибкой,
Будучи не однолюбкою,
И улыбнулась особой улыбкой,
Той, что не видно под юбкою.

Но не смутить меня пламенным взором,
Не удивить меня трюками –
Я помахал тебе с бодрым задором,
Только не видно... под брюками.



Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.



На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...

50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами!


Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?" Пока только смогли ответить, куда иду конкретно .....



Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.


Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...


Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Кул ))))

Просыпаюсь — сажусь за компьютер
Прихожу на работу — сажусь за компьютер
Возвращаюсь домой — сажусь за компьютер
Чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка

Никогда не посылайте человека матом!

Можно просто с улыбкой сказать: «Дорогой, иди с Богом! Направление, я надеюсь,

тебе известно!».

Ему понятно и обидно .... и при этом сама остаёшься леди

Мужчина и женщина отличаются тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины -

бусы, дети и мужчина в галстуке

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро

говорит: "Поспи ещё, поспи"

ЖЕНЩИНА КАК....

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина — как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?

Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Ярмарка в небольшом городке. На арену передвижного цирка выходит силач,
берёт лимон и выдавливает из него стакан сока.
После этого оглядывает публику и говорит:

- Дирекция готова заплатить 1000 рублей тому, кто сможет повторить этот номер!

На арену выходит тщедушный мужичок в костюмчике,
берёт тот же лимон и выжимает из него ещё два стакана сока.

- Кто вы? - удивлённо спрашивает силач.

- Я? Налоговый инспектор.

Да уж, налоговики свое возьмут. Я на себе это ощущаю, иногда кажется, что я тоже, как лимон из анекдотоа.

Дед Мороз

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы,
на правом боку-царицы, на левом - мудрые женщины Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться...

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланджин, читать Умберто Эко, презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы, никого не презирать. потому что это разрушает карму, никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланджин, поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка, осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой

О положительной стороне кризиса: Весомые достоинства
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, то на помощь пришла американская экономика.


Умные не всегда плачут:
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.


О пользе вредных привычек:
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.


Об эффективной диете для похудания:
Две женщины на одесском рынке выясняют отношения:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем вам это?
- Я бы тоже хотела так похудеть.


Картина Репина «Не ждали»:
Здравствуйте, я ВАШ патологоанатом!


Надежда - мой компас земной...
- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа,- есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...


Хорошая форма нужна всем!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне именно так и сказал...


О трудолюбии сотового телефона:
В этой семье зарядкой по утрам занимался только мобильник…


О пользе очков:
- Сара, ты сколько весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.


О любви к людям в белых халатах:
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне для врача!

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угрем, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!".

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают тексты с монитора, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую нефтяную компанию..

Муж: Вот предстaвь. У тебя есть клaсснaя мaшинa. Крaсивaя тaкaя. Твоя Мечтa!
Женa: Ну предстaвилa, и?
Муж: Тaк вот. Этa мaшинa неделю не может ездить потому кaк у нее профилaктикa, a до этого 2 недели онa к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остaльное время ездит только по нaстроению. И кaк тебе?
Женa: А нaх мне тaкaя мaшинa?!... Стой! ... Ты нa что нaмекaешь?!!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!!!
.

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит,
зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?

У чукчи спрашивают - Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает. .

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!! !
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка , сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа , у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик , для него идеальная фигура - шар.