Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Сына родила,дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу- и все, я мужик!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

- Как себя чувствует твой попугай ?

- Бедняга умер...

- От старости?

- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
.

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!

- Почему?!

- Говорят, что у тебя было много мужчин...

- Тебе что - не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?!

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...

- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слыш, закурить есть?" - курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...

Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
Студент колеблется с ответом.
Экзаменаторша:
- А у мужчин - кому как повезет...

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"



Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?



Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.



Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать муж, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.



Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...



-Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка чёртова! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!



Отец:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын:
- По географии еще не вызывали...



Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться

Самый жестокий доктор, — это Время: лечит долго и без анестезии…

Не нужно доводить МУЖЧИНУ до кипения, а то он может испариться!

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Пришел студент в женское общежитие, а там вахтерша сидит:" Вы к комy молодой человек?"- А Вы бы к комy посоветовали?

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по одному–два миллиона человек.

2032 год. Урок русского языка:
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газете лежит.Я ее в суп покрошила,сижу ем.Тут внук приходит и говорит:"Ты ничего на балконе не брала?"
А я думаю: с кем я разговариваю?! Внуков то у меня отродясь не было...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?" - Предынфарктный кобелизм.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Мужья и любовники!
Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга

Холодильник "Донбасс" принципиально не охлаждает пиво "Львовское"...

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты нa нее потратил, знaчит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, онa - продвинутый пользователь.

Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?


Изменил муж? Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!

- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и 80 лет!



2050-й год. Новости:

Объединённый Халифат Европы. Силы правопорядка разогнали в Лондоне и Париже немногочисленные мирные демонстрации аборигенов.

Эмир Соединённых Эмиратов Америки выразил по этому поводу свою озабоченность.

А на финско-китайской границе - без перемен...

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные. Марья Ивановна:
- Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех. Марья Ивановна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет".
- Машенька, говори!
- Прянички!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех. Марья Ивановна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет".
- Сашенька, говори!
- Бубенчики!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грустный. Марья Ивановна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу."
- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разгавнянчики! Обосрался я!

Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Приходит человек в церковь, говорит:
- Бaтюшкa я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обмaнул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит...?
- Показать?

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Все Леше на спину упало.

- Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж и нарожав детей…

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор…

Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая?!?!
- Я больше не буду!

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его:
- Поручик, о чем это вы так задумались?
- О том же, о чем и вы.
- Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или растительном.

Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с подругами - иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Отсылаете ему СМСку: "Бери вино и приезжай ко мне, моего не будет до утра!"
И затем сразу отключайте телефон...

Прикольненько!!!!! Надо попробовать, интересно какая же рекция у него на это будет

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
- Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе отвечает сын.
- И что, будешь на заводе глобусы делать!

Тараканы в голове - это еще полбеды. Настоящая проблема - это когда их место начинает занимать белочка.

Я всегда знаю, когда нужно прикусить язык... но, блин, не получается!



Вчера в автобусе у меня пытались вытащить телефон из сумочки. Глупые, я сама не могу его там найти.


Запрыгивая утром в маршрутку, невольно благодаришь воспитательницу из детского сада, которая заставляла играть в игру «Займи стульчик».

Личное сообщение: "Дорогуша, вы так часто заходите на мою страницу, не знаю, что и думать... Может, Вы любовница моего мужа? Или жена моего любовника?"



Умный муж не скрывает от жены, где у него спрятана заначка. Такая открытость увеличивает не только доверие в семье и женскую самооценку, но и безопасность основной заначки.



Новости: Между Россией и Индией продолжаются переговоры о строительстве канала, который будет соединять индийскую реку Ганг и нашу - Дон. Самым трудным моментом оказалось придумать название канала.


Хотите приколоться? Когда будете ехать в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернитесь к ним и спросите: "Вы не догадываетесь, зачем я вас тут собрал(а)?"

- Я самый счастливый человек на свете!
- Что, влюбился?
- Нет, выспался!!!

Отношения - это сплошные недостатки:
Замуж выходят из-за недостатка опыта.
Разводятся из-за недостатка терпения.
Снова выходят замуж - из-за недостатка памяти...

Ты куришь каждые 10 минут, пьешь водку, материшься, и ведешь себя как стерва... И при этом ждешь принца на белом коне? Удачи...

Какая у тебя клёвая стрижка! Проспорил?

Ей хотелось красивого, романтичного и богатого парня... А вот губу закатать - не хотелось.

Если тебя осыпают цветами, дарят дорогие подарки и носят на руках — просыпайся, а то еще опоздаешь на работу!

Женщин можно сравнить с буквами в алфавите - гласные и согласные. Последних намного меньше.

Когда мужчины говорят "хочется понять женщину", в этой фразе слово "понять" значения не имеет.

Сегодня проводилась акция "день без мата". В результате полностью парализована работа всех автосервисов и мастерских. Застопорились погрузочно-разгрузочные работы. Футболисты не понимали тренера перед матчем. А обычные жители терялись при попытке ответить на вопрос типа "Где...?"

Дорогие мои родственники! Сегодня я с вами на дачу не поеду! В прошлый раз вы тоже обещали водку, шашлык и танцы, а дали лопату, рассаду, а потом еще и pizdjulеy...

Если вас кто-то бесит - выпейте успокаивающего чаю на травах, глубоко вдохните... И разбейте чашку о его голову.

Если вы помогли другу в беде, он еще вспомнит о вас, когда снова попадет в беду...

В прошлом, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен и произносил заклинания... Сейчас всё куда проще - просто помой машину!

Когда ваш муж будет в очередной раз перебирать носки, начните напевать "ну чем мы не пара..."

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

Чем-то очень раздражённая дама покупает в магазине метлу.

- Вам завернуть, или сразу полетите? - самым любезным тоном спрашивает продавец.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок- ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать??? =)))

Внимание, родители! Ваш ребёнок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" - отвечает: "Давай деньгами!"

***************

Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.

**************

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища!..

Муж, задыхаясь от нахлынывших чувств:

-Дорогая, а давай... разведёмся!

**************

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни олин любовник не поместился!

*******************

Женщина беспокоится о своём будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

******************

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

***************

Анекдоты на тему...-Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?

-Ну ты же сама сказала, что в жизни надо что - то менять!

**************

-Женщины какие - то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

******************

Ох уж эти детки!

Анекдоты на тему...-Сынок, не ставь канистру с бензином возле огня.

-Ну мама, не будь же такой суеверной!

*******************

-Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тётя.

-Четыре.

-Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.

-Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! - огорчился Петя.

********************

-Фу! Кто это там воет как собака?

-Это я пою, мама.

-А, это ты... Ну пой, пой мой соловушка!..

*****************

Мама, ты индеец?

-Сынок, думай, что говоришь!

-А почему тогда у тебя скальп лежит на тумбочке?

*********************

Анекдоты на тему...Отец сердито спрашивает :

-Петя, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!

Сын, насупившись, отвечает ему:

-По географии меня ещё не спрашивали...

******************

Alma mater

-Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?

-Ну по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

**********************

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает, глупого - пока не помогает.

************************

Студенческая мудрость: "Если преподаватель как - то странно на вас смотрит, значит вы ошиблись аудиторией!"

***********************

Анекдоты на тему...

Самая диетическая пища - это гранит науки

*****************

Учёные нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый то не нравится?

****************

Новейшие исследования российских учёных показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь, написанную после слов: "Новейшие исследования российских учёных показа

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!

Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Нет, но ты предлагаешь мне еще одни Жигули.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, на кушетке, в окружении мужчин. Спрашивает фотографа:
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну... Ты хотя бы попыталась!

Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
- Что случилось? - участливо обратился он к нему.
- Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома?

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

*** *** ***

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

*** *** ***

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

*** *** ***

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

*** *** ***

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

*** *** ***

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

*** *** ***

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы...

*** *** ***

В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.

*** *** ***

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

*** *** ***

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

*** *** ***

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

*** *** ***

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

*** *** ***

Висит груша - надень лифчик.

*** *** ***

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".

*** *** ***

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

*** *** ***

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

*** *** ***

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

*** *** ***

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

*** *** ***

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

*** *** ***

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

*** *** ***

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

*** *** ***

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

*** *** ***

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

*** *** ***

С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

*** *** ***

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

*** *** ***

Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно.

*** *** ***

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

*** *** ***

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

*** *** ***

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

*** *** ***

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

*** *** ***

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

*** *** ***

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

*** *** ***

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

*** *** ***

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

*** *** ***

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

*** *** ***

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

*** *** ***

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

*** *** ***

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

*** *** ***

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

*** *** ***

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

*** *** ***

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

*** *** ***

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

*** *** ***

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

*** *** ***

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

*** *** ***

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

*** *** ***

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

*** *** ***

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

*** *** ***

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

*** *** ***

Мальчик, который прошёл "Марио", по привычке берёт сдачу головой.

*** *** ***

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

*** *** ***

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

*** *** ***

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна

*** *** ***

Иван Петров добавил 12 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

*** *** ***

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

*** *** ***

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

*** *** ***

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

*** *** ***

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

*** *** ***

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихрена не делать.



Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!



На светильники и гасильники человечество разделено.
Ответить
x-men
час назад

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.