доброе утро дневник и девочки! ну и мне доброе!

сегодня встала в хорошем настроении , пока не стала мерять купальники. во первых надо новый купальник. во вторых надо убирать со своего красивого тельца некрасивые жирки))).

выпила масло!
пью водичку.
потом позавтракаю арбузиком.
и поеду в бассеин. теперь мне это не кажется классным. но лишать себя жизни из за фигуры не буду. итак многого себя лишаю из за того что я себе не нравлюсь(((.

с собой возьму много фруктов. хлеб и булочки с хумусом.

Здорово! Поздравляю! Скопировала твое сообщение сюда http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?s=...st&p=857433

Танюшка, принесла в твой домик картинку красивую!



А может голод? Ты берешь с собой обеды и вообще что у тебя есть на работе полезного? Понятно, что поев что-то только утром - ты днем будешь жеать все, что не приколочено и психология тут не причем.

Танюш, уберем.


Как бассейн????

а творожек ты не ешь? йогурт?

приветики! я пока с картинками не дружу. кажется долго). а времени немного на почитать.
сгорели все. но в бассеине кайф! водичка супер. народу не много. ляпота!
завтра мама будет отчитывать что у дитя щеки сгорели((. но я мазала , а вода все смывает!

я купила себе ролики! ааа сбылась мечта! завтра пойду кататься! у нас есть на набережной площадка.
купила новый купальник. пока скидка)).
и по дикой скиде юбочку и брюки от поло. вся прям радостная!

но! надо стать стройней! меня это начинает больше напрягать когда я выбираюсь из дома))

Всем трям!
денек сегодня был убойный!
а еще хотела на роликах поити кааться. очень хочется. но сейчас пальцем тяжело по клаве стучать)).
ела нормально. очень много фруктов.
вообще решила что фрукты овощи в неограниченном кол ве.
основных пп 2 шт. один в 10.00 во время перерыва и один дома, после возвращения домой 16.00. в остальное время фрукты, овощи, салатики.
так мне удобней и спокойней

мы справимся! и мечты сбываются! это реально так!

видимо мне было суждено прийти на красотулю... я не пишу. но я читаю. много читаю. и даже стараюсь вникнуть.
как то о еде надоело. я поняла что моя проблема не в еде. еда , а точнее, переедание, это следствие. ну а причина?

вчера читала некоторые интересные вещи ... ну, например, о полном прощений(там др слово, не помню). о том что в нашей жизни всегда повторяется один и тот же сценарий , пока мы не усвоим определенный урок, не избавимся от какой то детской травмы.

через 4 часа чтения и размышлений меня осенило...

мой муж и мой предыдущий друг. мое стремление иметь друзей и в то же время не подпускать их слишком близко. мое желание быть очень хорошей для всех. мое желание менять свою внешность и недовольство собой как бы я не выглядела. и многое другое сначало я видела как какие то отдельные проблемы... но нет!!! это части одного целого!

я не принимаю себя. я не могу любить себя. мысль, что меня можно любить только если я буду хорошей. идеальной. и в то же время знание что я не такая, не буду такой никогда. все это вызывает какую то злость, агрессию, чувство вины, дипрессию.

откуда это идет я знаю. от мамы. она меня всегда любила. она ооочень любит своих детей и она идеальная мама в моих глазах. хорошая хозяйка. но!!! в детстве когда взрослый на тебя сердится и дает понять какой ты не хороший тебе совсем не кажется что тебя любят. так вот, к моей учебе не было претензий, к моему поведению тоже, я была хорошей девочкой. но!! я не любила делать уборку, мыть пол, пылесосить и тд и тп. и я не всегда доводила какие то дела до конца. мама этого не могла принять! она демонстративно что то делала за меня. я в это время сгорала от стыда. чуть не плакала. чувствовала себя ужасной. плохой. ну и нелюбимой. еще одна вещь. мама часто называла неня не знающей меры... в основном это относилось к еде. но и не к еде тоже. например чтение - я читала запоями. и это как то вьелось мне в мозг.
ненсытная и бесхозяйственная.
так вот я теперь пытаюсь что то сделать со всем этим!

- я хочу принимать себя любой! и любить себя безусловной любовью.
я повторяю эту аффирмацию весь день! " я принимаю себя такой какая я есть со всеми достоинствами, недостатками,округлостями, выпуклостями и впуклостями. и я люблю себя такой какая я есть. и существует любовь безусловная! не за что то а вопреки всему" ну как то так.

но это не значит что не надо стремиться к лучшему. развиваться,самосовершенствоваться гораздо легче все это делать если ты любишь себя! принимаешь. понимаешь. вот. так что попробую еще раз но через любовь и принятие.

- дальше,
мои отношения с мужем. ну и с некоторыми товарищами.
во первых понять что этого человека я сама притянулав свою жизнь. он мне помогает. по крайней мере пытается решить мои же проблемы. хммм. я должна эа это быть благодарной. то есть то что он не проявляет ко мне тепла и любви, указывает на недостатки, не любит так как я интерпритирую это действо - это урок... я должна сама начать относиться к себе с любовью, пониманием, лаской, я сама себя должна интересовать, я должна видеть в себе человека. с плюсами и минусами. и тогда он либо поменяет отношение ко мне либо уйдет. на данном этапе даже если я расстанусь с ежиком , появится др такой же тип))).
так что простить. перестать его во всем винить. меняться.

вопрос. что именно я могу сделать сейчас чтоб как то поменять ситуацию? какие то простые но действенные приемы...

ну стараюсь все свои негативные мысли в позитивные переводить. не ругать себя. чтоб ни произошло. все та же аффирмация.
в общем прежде чем переходить к дальнейшим исследованиям своего я хочу справиться с этой проблемой.

Интересно!!!

расскажу про изменения. пошел второй день как в голове появилась мысль что пора оставить роль жертвы и работать над собой. что главный мой урок это научиться принимать себя и любить безусловной любовью . не просто это. но!!!! я делаю дела по дому. как то не заметно, с легкостью, без надрыва. даже странно. вижу что есть что то и спокойно делаю. для меня это чудо! я радуюсь. и неужели это перемены ???? если так то благодарю за это вселенную!

ну с мужем у меня так быстро вряд ли получится. но я стараюсь. и даже очень! начала с ним говорить... молчала несколько дней. в общем посмотрим))

Танюшка, я твой предпоследний пост прочитала вчера вечером перед сном и почувствовала к тебе невероятную близость. Твоя ситуация с мамой мне очень близка и все твои мысли тоже.
Я тоже ненасытная и бесхозяйственная и что? Ну вот реально и что? Просто маме я была этим неудобна, вот и все. Но я не преступник, не проститутка и не наркоманка, так что я и ты все таки очень хорошие люди. И красивые.

И спасибо тебе за то, что описала нижнюю границу у меня в домике. Для меня это важно.

Светик! рада что меня понимают)). потому что прочитав второй раз всю эту фигню , подумала что это какой то детский перекос. ну и что, что маме не нравилось... почему это так меня задело??? во многом другом мама очень восхищалась мною. вот так)). любя , стараясь для своего ребенка , заложила в меня дикие комплексы, вину и чувство того что я не такая как надо...

как избежать этого с малявкой? она не такая как я. я была гипер чувствительной. она же непробиваема))). может к лучшему. но мама умудряется до нее достутачаться. она прекрасный манипулятор.

вот сейчас нам задали первое домашнее задание. и надо его выполнить! и мне надо чтоб она его выполнила!!! без меня. там все просто. она все это умеет. перерисовать и прописать букву. легко и она это сделала в школе, дома просто закрепить. мы с утра не можем этого выполнить. никуда не идем. она играет. рисует, но не то что надо. я начинаю грозить наказанием. не пойдем в кино. не пойдем какться на роликах. не успеем к бабушке. начинает плакать. злиться на меня. но что мне делать? сначала я с щенячим восторгом раскладывала тетрадки и карандашики. хвалила нарисованное и мечтательно представляла (вслух) какие рисунки получатся во второй раз. и все равно слезы и нежелание ничего делать. нарисовала все небрежно. кое как. написала тоже, за секунду... перед этим капризничала что писать может вообще не надо. блин! какие разные дети! я все так аккуратно делала, так старалась. так любила все это.

мы взяли 2 раза в неделю продленку. нет др выбора. и я этому начинаю радоваться))). научат делать уроки)).

еще продолжим заниматься гимнастикой. в прошлом году моя красавица филонила. а я сердилась. но потом решила что не буду с ней ходить. ну не занимается она с отдачей! все равно ж не будет олимпийской чемпионкой)). в этом году буду ходить. но постараюсь ее мотивировать и не раздражаться! вот)).

в общем я хочу работать над собой.

Ты чего? Мама это твое первое и самое главное в жизни зеркало, в которое ты смотришь на себя!


понимаю.


Если это не риторический вопрос, то не знаю, Танюш. Я в психологии детей дуб дубом.


И я хочу. Ты молодец, Танюш! не многие мамы задумываются над такими глубокими вопросами.

Я читала написанное тобой про комплексы и недовольство мамы. И у меня тоже отзывалось и мне понравилась твоя попытка самоанализа. Ты прямо раскрылась, как цветок.
Что же по поводу принятия себя - это не мгновенный процесс. То здесь что-то выловишь, то вот тут. И постепенно твой образ мыслей меняется. Я в целом за позитивный подход. Но это только одна сторона. Это же очень больно - не любить себя. Не принимать, отторгать. Это всё равно, что тебя отвергает самый близкий человек в твоей жизни (и это так и есть). Если у тебя по этому поводу возникает грусть, печаль, протест по отношению к матери - надо дать прожить себе саму себя в этих чувствах как можно более полно. И они перестанут сидеть у тебя внутри и управлять твоим поведением в разрушительную для тебя сторону. По крайней мере для меня это срабатывает, когда я могу что-то из себя вытащить.

приветики! Таушка , рада видеть! с возвращением! спасибо что пишешь )), приятно читать тебя!

про меня)).
с едой пока бывает по всякому... но я как то более осознано все делаю. а вот сегодня пришло понимание того что пора не только понимать, но и действовать)).

то есть, слушать себя, понимая, что есть не хочешь, но к еде тянет, отслеживать свои эмоции, чувства. ну и действовать не прибегая к еде...
главные причины срыва:
- скука и беспокойство на работе... нежелание работать, но необходимость пребывания на рабочем месте 9 часов. ( в общем тут я подумала о нескольких вариантах - интернет, книги, какие то важные , но откладываемые звоники - заказ очереди к врачам, массажисту, косметологу и тд и тп, ведение дневника, ну и работа!! ее навалом, не подумайте что ее мало... итак, сходить на склад и там поразбирать завалы. наполнить все что нужно. проверить все даты и повыкидывать то что должно скоро быть просроченым, разобрать шкафчики... а еще можно почитать что то связанное с работой)), часто самые простые вещи забываются. )

- скука , усталость, недовольство собой и жизнью дома. усугубляемое размолвками с мужем и капризками дочки.

мгм. сложно. я правда стараюсь мыслить позитивно! не всегда получается. ведь привычка все видеть в темных красках сильна. прочитала, что чувствовать себя толстой невозможно! толстая - это не чувство!!! и если "оно" появляется , надо покопаться в себе!
сегодня делала список своих достоинств))). мне стало лучше! и я буду его перечитывать. сначала не могла найти и 5, а потом написала штук 25 . вошла во вкус.

у мамы сегодня день варенья... и у нас еврейский новый год. но как то нет настроения праздновать. сходили к мамулечке. посидели за столом. мне мешает мой вес и недовольство собой. я хочу быть стройнее, лучше, раскованее. ну и где же принять себя? - я оделась красиво! я улыбнулась себе. я верила что переедать не буду. постараюсь. но надо не стараться! надо делать.

прочитала сегодня одну историю успеха и мне понравилась фраза, точно не помню, но смысл такой, " кушала я только тогда когда это было необходимо, если чувствовала что могу обойтись, не ела)))". автор, пройдя через диеты и ограничения , пришла к отмене всех запретов, питанию по голоду и до насыщения, к принятию себя, своего тела, своих чувств и желаний.

начала читать один сайт на английском. очень понравилось как написано! я немного попереводила. выложу чуть позже! очень редко за своим компом и потому писать на русском сложно.

Удалите из своей жизни эти 10 ненужных вещей, вы почувствуете прилив счастья и удовольствия.

Не просто прочитай... попробуй!

1. Освободитесь от потребности всегда доказывать свою правоту. Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва прекрасных отношений, причиняя боль и создавая стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Оно того не стоит. Expand text..

2. Отпустите контроль.
Будьте готовы отказаться от необходимости постоянно контролировать все, что происходит с вами – ситуации, события, люди и т.д. Будь то родные и близкие, коллеги или незнакомцы на улице – просто позволить им быть такими, какие они есть.

3. Отпустите чувство вины.
Освободитесь от потребности обвинять других за то, чем вы обладаете или не обладаете, за то, что вы чувствуете или не чувствуете. Перестаньте распылять свою энергию и возьмите полную ответственность за свою жизнь.

4. Остановите негативный разговор с собой.
Как много людей наносят вред себе, только потому что позволяют негативным мыслям и эмоциям управлять их жизнью. Не доверяйте всему, что говорит ваш логичный рассудительный ум. Вы лучше и способны на большее, чем считаете на самом деле.

5. Освободитесь от постоянной потребности жаловаться на множество вещей - людей, ситуации, события, которые делают вас несчастными, грустными и подавленными. Никто не может сделать вас несчастными, никакая ситуация не может вас огорчить. Не ситуация вызывает у вас те или иные чувства.

6.Откажитесь от критики. Перестаньте критиковать людей, которые отличны от вас, и события, которые не соответствуют вашим ожиданиям. Мы все разные.

7. Освободитесь от потребности произвести впечатление на других.
Перестаньте претворяться и быть тем, кем вы не есть на самом деле. Снимите маску, примите и полюбите свое истинное Я.

8. Перестаньте сопротивляться переменам.
Перемены – это нормально, они необходимы нам, чтобы двигаться из пункта А в пункт Б. Перемены помогают изменять и нашу жизнь, и жизнь окружающих к лучшему.

9. Не ставьте ярлыки.
Перестаньте ставить ярлыки на людей и события, о которых вы не знаете или просто не понимаете. И постепенно открывайте свое сознание новому.

10. Отпустите прошлое.
Знаем, это сложно. Особенно, когда прошлое нравится больше, чем настоящее и будущее немного пугает. Но вам необходимо принять тот факт, что настоящее – это все, что у вас есть.

приветики девооочки! какой сегодня красивый день! солнышко, легкий ветерок! мы с дочкой гуляли и она ловила бабочек))). их так много! небо голубое и чистое чистое! а какая яркая зелень и какое глубокое, синие море! мурррр.

а вчера мы катались с ней на роликах! как хорошо что есть моя маленькая принцесса -подружка))).
потом мы ходили с ней на море! были страшные волны))). стихия бушевала!

а сейчас едем гулять в арабскую деревню. у нас еврейский новый год и все закрыто!

Красиво!



Евреи в арабскую деревню? Не опасно? Как там сейчас у вас? По телевизору говорят, народ противогазы скупает.

Танюш, привет! Рада, что тебя хорошее настроение


а это это тогда?

Танечка, ты тоже катаешься на роликах вместе с дочкой?

Так вот где делся мой учредитель - укатил встречать Новый год!!!! Танюш, а Вы 2014 встречаете или 2013?
А 1го января у вас сие мероприятие не отмечается?
Мне очень нравится твой самоанализ, и твои выводы. Желаю тебе настойчивости в их вопрощении, буду следить за тобой.
Целунькаю

изольда!

приветики! мы ездим к мирным арабам)). не на территирии. туда нас и не пустят)).
противогазы нам бесплатно дают. муж сгонял и получил. а я б и не пошла. у нас по 2 раза в год такие заварухи. я даже не смотрю новости. зачем себя накручивать? я знаю что войны не будет. если развяжут это будет третья мировая))). а такого никто не хочет.



читала я об этом на английском, но попробую суть передать... толстый человек это состояние))) и не души, а тела. это наличие лишнего веса на теле. и мы его чувствовать не можем))). ну если уж деиствительно огромные излишки , то есть тяжесть, неудобство какое то, жмет одежда, есть отдышка. но чувствовать себя толстым невозможно! ты ж не чувствуешь себя красивым ))). красота как и полнота не являются чувствами))). это данность которую можно менять .



да, недавно купила себе! довольна как слоник))




пять тысяч какой то там))



как такового выходного нет))). но мы все равно елочку наряжаем и подарки покупаем)). до 12 сидим )). раньше , когда мы были помоложе ходили в клубы)), встречались с друзьями)).



спасибо тебе!

были сегодня в сафари! я первый раз ездила)). зебры и антилопы засовывали головы к нам в машину и кушали капусту)). очень красиvo и столько много животных! не замучеnные)), живые такие, холеные! видела первый раз в жизни носорога! он меня переносит в эпоху динозавров))). такой какои то древний)), здоровенный, грубый и в то же время какой то величавый))).

вчера ела суши , отмечали день рождения мамочки , потом доела за дочкой вкуснючий десерт... всю ночь болел живот.
так после сафари поперлись опять в суши бар и у меня опят живот болит... странно. на этот раз только суши были. я грешила на десерт.

у меня 12 сентября день рождения. но праздновать нет никакого желания! думаю что друзей позову в кафешку прям 12, как то хоть почувствовать что в етот день случилось со мной что то 32 года назад)). а родителей и свекров в др кафе в выходные)))))))))))))))))))). не хочу сидеть дома! а тем более готовить стол.

в подарок я получу новенький сотовый galaxy 3 ! а то мой такой старенький)) ископаемое просто! жду))).

девочки, мы продали наше рено. совсем дешево! но и это хорошо))). полтора года продавали.
теперь мы безлошадные. надо новенькое что то искать. как без машины то теперь(((.

еще завтра расскажу о чем то грандиозном))). держу кулачки).

всем приветики! гостей не было(((. знаю, что мало гуляю и пишу. что то не успеваю ничего.

но!! начала делать оксисайз! пока нравится. утром пораньше встаю)).
питание вроде налаживается. я замечаю сколько вокруг соблазнов!!!! на работе принесли каждому по 2 кусочка тортика, сотрудница родила (положила тортик в холодильник). потом принесли 2 коробки конфет и шоколадку. одну коробку открыли... дочку угощала. в общем то и др можно открыть. но я не стала. не похоже на меня.

желудок все болит. вообще после каждой еды. в среду пойду сделаю проверку и запишусь к гастрологу. пусть меня проверят)).

грандиозная новость которую обещала. мы , кажется , купили квартиру... пока еще не до конца все ясно. но на 90%)). я не знаю радоваться или плакать. такие долги. ремонт. и тд и тп. для меня это просто . но свое жилье, не надо таскаться по сьемным квартирам. все сделаем как хочется, насколько финансы позволят.
странно, видимо только в детстве можно было чему то радоваться без всяких но! во взрослой жизни во всем видишь как плюсы так и минусы))).

в общем вот так. ищем новую машину. теперь не знаем как покупать)). еще одну ссуду брать , крутовато.

сегодня отработала, забрала малую, пошли с ней на гимнастику. потом не успела к кожнику. и домой!
занимаемся гимнастикой второй год. и занимается она не особо напрягаясь. дома вообще ничего не повторяет. не особенно старается. не получается и ладно. я как то ,временами, напрягаюсь. ну как так! неужели не хочется чтоб получилось! чтоб было красиво , а не коряво. прочитала по этому поводу многое. типа того что дети ориентированы на процесс , а не на ркезультат. и это прекрасно. не надо их переделывать. пусть получает удовольствие. эх. пусть получает.

Света - богиня, подняла в своем дневничке интересную для меня тему. какой я себя вижу в идеале... и если с внешностью и отношениями в семье я как то могу себя узреть... то в плане профессиональном вообще никак. мне многое интересно, многое увлекает. но как то вот все это на уровне увлечений , а не карьеры.
-косметология и визаж-макияж
-танцы, ролики и др
-психология

в медицине я как то вообще разочарована. раньше я мечтала быть акушеркой)). но это прошло,перегорело или я просто узнала об этой работе больше)). я устала от людей. мне хочется работать и не видеть никого. но все интересы как то связаны с людьми...
как мне сказала одна психологиня - зачем ты пытаешься решить какие то глобальные проблемы? накручиваешь себя. жизнь сама все расставит по местам.

трям. пмс что ли. все бесит. болит желудок. вообще отвратительное состояние.
еле отработала сегодня. хорошо что мама побыла с дочеи И я смогла поничегонеделать.
мысль о том что я не нахожу своего места в жизни , что я неопределилась мучает меня.
может мне просто надо быть домохозяйкой :а115:

есть много не могу, скорей боюсь. так что вот так...
гречка с котеджем
салат овощной со всякими добавками с рисом , он тоже с добавками (это была посиделка на работе, не ела много вкусностей)
кефир

не помню больше ничего. пила чаи.

завтра взяла гречку
туш овощи
а потом что то легкое и поездка в магазин.

Танюша, привет!!!
С Днем рождения, солнышко!!! Всего наилучшего! Чтобы в душе был праздник всегда!!!

P.s. я тебя всегда читаю... не всегда пишу, но каждый день захожу...

Танюшка, у тебя сегодняя Днюшка! Поздравляю. Желаю Добра, мира и гармоничного единения личности и тела

Танюшечка, с Днем Рождения!!!!!



Всего тебе самого лучшего! и побольше!!!!!

devochki lubimye , spasip! my byli na mertvom more 4 dnya! tak horosho I v to zhe vremya ya tak mnogo psihovala... v obshhem horosho chto doma! zavtra budu umnochkoi!

приехала вчера! и сразу к холодильнику! я эмоциональный едок! мне кажется похоже на алкоголика! но утешения мне еда больше не приносит! абсолютно никакого! потому надо что то делать. я читаю рассылку мир с телом. оочень интересно и познавательно. вот и начну себя вытаскивать из этого д-ма.

в рассылке ставится упор на отсутствие запретов как таковых, как на количество, так и на качество пищи. вообще запрет рассматривается как нечто правоцирующее срыв, неконтролируемое переедание. с одной стороны это так... но в нормальном состоянии я не хочу всяких сладких, жирных, очень соленых, захимиченных продуктов! на них тянет только тогда когда я в напржении, злюсь, вынуждена делать то что оочень не хочется, когда грядут перемены... в общем практически каждая ситуевина сейчас срывоопасна. но так невозможно жить. моя психика не выдерживает. потому , пока я с одной стороны себе все позволяю кушать - не запрещаю ни один вкус и не исключаю ничего из питания. но ищу натуральную замену желанному вкусу. сладкое - фрукты, сухофрукты, мед, джем 100% фруктовый, есть еще стевия, натур подсластитель. соленое - салатики, гарниры, овощи тушеные, бобовые. горькое и острое я не ем, не люблю. не исключаю нежирную молочку. мяса я дома практически не ем. я его не запрещаю, но отношусь к этой пище насторожено... я пытаюсь делать вид что это не плоть убитого животного, когда ем. и мне еще противнее. надо ,наверно,прекращать шизоидные амбивалентности в себе культивировать))), не есть животную пищу и все!

в общем, по поводу пищи я более менее определилась. я все таки не хочу впускать на свой стол отраву))... а теперь я постараюсь не впускать и в дом. содержащие сахар продукты, шоколад, мороженое, молочные десерты, конфеты, торты и тд и тп. не получится ограничить доступ в дом только сухим завтракам, но я их как то не осово и люблю.

мучное. тут проще и сложней одновременно. печенье , пироги, кексы, пельмени, белый хлеб и булки, макарони и прочее можно спокойно не покупать. а вот хлеб из муки грубого помола есть всегда. дочке надо давать в школу бутеры. ну и просто хлеб я не жую и сам по сеюе цз не такой вредный, позволю себе его есть)))... а из этого вытекает следующее

не нужно чтоб в холодильнике были сыры, колбасы, пасты всякие жирные, масло сливочное. хочешь хлеба поещь его с творогом и медом.

ну и всякие химозные вещи.
с мясом пока я провегетарианец. если уж припрет поем, а так есть не буду. стараться не есть.

то есть я определилась с запретами. не ем то что вредит моему организму и запускает переедание .


дальше, важный момент! как себя успокаивать без еды? ведь это так привычно, сесть и нажраться впасть в полутранс(лучше еще пялиться в ящик, не понимая чего там идет и параллельно читать форум), переварить свои чувства и мысли вместе с едой. как найти дорожку к себе и своим чувствам без еды? во первых проговаривание. мне некому особенно проговаривать все это я буду прописывать. так что не пугайтесь. будет много всякой хрени.
заниматься какой то деятельностью которая не занимает полностью голову, дает мысле работать... порядок в шкафу, перебор своих косметических штучек, просто уборка. прогулка,готовка, маникюр педикюр, игра на компе, масочки-процедурки, звонок маме или подружке. дыхательные упражнения или просто какие то упражнения. ну пока на этом остановлюсь и поище свои предыдущие списки. когда то я их делала. но не очень воспользовалась.

пока мне не удалось никому рассказать как я провела свой отдых на море.
в первый же день Сережа и дочка стали ссориться. он ее обзывал!!! чего раньше никогда не делал. я не могу такое слышать... 6ти летней девочке говорят что она дура или корова!! она обижается и плачет. убегает и сидит в углу. а виновата я! птому что он ей сделал замечание не прыгать на кровати! а я до этого разрешила и не посчитала нужным переменить свое разрешение. еще и психанул вбросил в нее какой то футляр от очков... я в шоке. как так можно. у него бывают заезды. но очень редко! обычно он спокоен! чтоб обзываться и вот так себя вести... на разговор он не идет. просто ребенок невоспитанный и дрянной. я ей все позволяю и его никто ни во что не ставит. я во всем этом виновата. после разговора он немного успокоился. больше таких выходок не было. но они постоянно спорят. обижаются, не разговаривают с друг дружкой. он как будто с ней соревнуется за мое внимание. девочки, но ей же 6!!!! мы итак, с утра вставали пораньше и шли на море мертвое без нее(она не купается там еще). потом я отправляла ее одну в игровую когда там была какая то заваруха и мы шли в спа вместе. мне это не очень нравилось. я нервничала! как она дома одно, когда мы приходили она не спала и была на балконе всегда. там нет решеток!!! и в игровой все заканчивалось и она нас дожидалась уже просто бездельничая. не подумайте что мы надолго уходили)) мин 30 не больше. но я все равно волновалась. короче, я понимаю что балую ее... но как то все уже так что не переделаешь по быстрому. она засыпает только когда я с ней ложусь... хотели как то пойти вечером на концерт , в лобби было что то интересное. но Вероника долго засыпала. и я даже обрадовалась что не пошли. а вдруг бы проснулась, испугалась...

еды было очень много. но я в таком вот режиме хорошо себя чувствую. ела нормально. а вот ребенок сьел столько какииии. если б не ограничивали сьел бы в 2 раза больше. она много купалась в бассеине. и все равно когда выхходили не хотела выходить. начинала мне какой то шантаж каждый раз устраивать. сидела у лесенок еще минут пять десять. и сережа мне так на ухо жужал : вот видишь твои методы не работают. она маленькая дрянь, никого не слушает, ни во что не ставит. аааааа. хотелосьодиночества. я мечтала поехать на мертвое море без никто. я устала от них очень. приехала нажралась и как наисала деводка в той рассылке перевела стрелки на себя)))). я злилась на родных , любимых, не могла принять это чувство. начала есть... почувствовала чувство вины и отвращения к себе. чувства к ним померкли. злость осталась на себя. и выход нашелся, надо браться за себя))). неужели так на самом деле...

ну вот, мне полегчало...

еще одна мысль которая меня грызла. это второй ребенок. было много пар и все с минимум 2 детками. Веронике было сложно найти подругу. только в последний день с какой то девочкой познакомилась. я с одной стороны не хочу детей. меня просто в холод кидает когда думаю о первых месяцах или даже годах ребенка, о своем зависимом положении. но с др стороны я врежу своему ребенку. оставляю ее одну из за своего эгоизма. одиночество страшная вещь.... да к ней бы стало др отношение, может поубавилось бы в ней эгоизма)). муж ребенка не хочет. главная причина мои нервы, вторая финансы...но люди , кот зарабатывают намного меньше нас рожают и не 2)).в общем родить сейчас это еще и настоять на ребенке,опять же сделать его только моим, так как я ж хотела. я уже предвкушаю что буду эту фразу слышать все время)))"ты ж так хотела, вот и получай"

не все написала. потом закончу. пойду схжу к маме в гости. они нас уже ждут не дождутся. еще одна заноза в заднице это семья)))))), любимая и единственная , но проблематичная.

Привет, Танюша!
Твои размышления о питании и мне очень близки... и тоже пока не знаю, чего делать... Запреты - чревато, нет запретов - хорошо еще, если вес не растет...


ну так и есть, скорее всего...

как знакомо...

повремени немножко, может, созреет... просто не представляю, как остаться без поддержки в первое время после рождения... надо, чтобы оба захотели, а иначе "ты ж хотела- вот и получай" неизбежно!

Танюш, Давай браться за себя, а там уж и все хорошее подтянется!

Прииветики красавица.ну в общем стараюсь относиться к своим запретам как к бережном отношении к себе.я себя люблю и хочу чтоб мне было хорошо. А потому я ем то что
О мне даст это хорошо. А еще слушаю свое тело. Есть голод куша.. насытилась прекращаю. Но часа два три надо как то выдерживать перерыв. Сходила к маме. Че то нашло на меняи я расплакалась. Растроила маму.вернулась злость на близких. Ну меняться надо ж с себя. Буду строже. А теперь приехали к свекровке. Поела виноград. Много.наелась.назначаю след пп надва часа. Пойду к маме обедать.

сегодня день слез. прорыдалась конкретно. и зла на мужа! напишу может как то что было. но с едой все ок. я стараюсь.

Танюшечка, обязательно напиши что да как. Очень полезное занятие.
Я тоже вчера слезки пускала.

пришла писать. сегодня я уже реветь перестала))). и думаю что я что то вообще слишком резко все вчера восприняла, так как совместный отдых меня довел до ручки)))). в общем мы месяцев зв 8 до моего дня варенья решили что купим мне галакси 3 на день варенья. мне почему то очень важно чтоб в день рожденья дарили подарки, не важно что это не сюрприз, но вот нравится мне в этот день получать что то. бзик. за пару недель до я напомнила Сереже что близися срок и можно уже и дарить.
не подарил. что то там не было белого в магазине. я не стала делать из этого историю. хотя было немного обидно. потом уже с квартирой эта вся началась история и я решила вообще обойтись без нового пелефона. но!!! муш сказал раз решии купим. перед отьездом получил какую то посылку. иии тарарам вытаскивает белый... правда огромный, мы уже решили как у него купить , поменьше. я наивная душа обрадовалась. потом когда вернулись , его родители стали его об этом телефоне спрашивать... оказалось что это китайская подделка,он заказал с ибей. ну у меня нет слов. мне не надо этот телефон. и мне все равно что это подделка. меня просто выставили какой то дурой. я даже не знаю и сейчас как выразить свои чувства. просто слезы наворачиваются на глаза. это каким надо быть дебилом чтоб так поступить? так по свински. я чувствую себя униженной и не смогу этого поступка забыть никогда.
я успокоилась, сказвала пусть остается этот телефон. не надо мне больше никакого. но долго я с ним не буду. я на него смотреть без слез не могу.

Светик, а ты чего плакала?кто обидел или это это из за той девушки?

приветики. сегодня был такой ленивый день! с утра я сходила к маме на работу по делу, монстрик остался с папой дома и они даже погулть сами сходили.потом мы с мужем сходили в магазин,в холодильнике мышь повесилась. я сварила себе дикий рис и горох)).потом ребенок пошел к бабушке ,а я легла спать. проспала до четырех. взяла свое малое и пошли с ней на площадку! там меня сменила мама, а я пошла собираться на день рождения в кафешку. прикольно было! покушали и даже чуть чуть потанцевали. мне не хватало алкоголя. я вообще практически не пью. но в этот раз почему то хотелось. зря не заказала чего нить. муж не пригласил меня на медленный танец. и даже когда я попросила не пошел. грустно. что то я все время на него в обиде(((. ну я постаралась это забыть.

с пелефоном все решено. подделку он продаст.мне купим новый, настоящий. не смогу я с этим телефоном ходить.не потому что он плохой, потому что так вышло.

с едой:
кефир и мини морковки(много и вкуусно)
рис дикий отварной с котеджем(это творог зерновой )
яблоко и нектарин
боольшой кусок лосося и салатик из овощей, наверно с маслом))) (это в кафешке, десерт мне не хотелось, хотя все заказывали тортики)

какой примерный рацион! ну не для вегетарианца, но для худейца

завтра взвешать надо все тельце. а вдруг я мега худая уже)).

надевала платье ,которое носила последний раз при 57 кг. а сейчас я 61 , наверно. ну не идеально, но сносно. я думала будет хуже!

в общем я довольна сегодняшним выходом. кафешку на заметку! у нас не много мест где так можно и посидеть и потанцевать. там и детки были и пожилые люди и молодежь. то есть можно с родителями пойти.

Сегодня одна девочка сказала что купила себе ролики , и мы можем вместе ходить кататься! урря! у меня уже 2 девочки которые хотят кататься!

а еще скоро начинается зумба! буду ходить.
купила себе хрен , корни его! как готовить не знаю. буду учиться. прочитала что мега полезно))). в планах есть морскую капусту и семечки льна и кунжута. оказывается эти вещи очень полезны для фигуры и здоровья!


а еще все вокруг или беременные или с маленькими детками. а я решила пока рождение 2 ребенка отложить ну года на 2-3 по крайней мере. и почему то мне с этим как то не комфортно. в общем то и ребенка я не сильно хочу и тянуть с этим мне кажется не прально. заморочка!

Танюша, я все прочитала и, честно говоря, не поняла, что именно тебя довело до слез в случае с телефоном? У нас сейчас все делается в Китае. и часто происходят задержки с доставками чего-то из-за бугра.
А почему ты сердишься на мужа, если он не танцует. Мой тоже не танцует. Я не ем майонез, сливочное масло и много чего другого, так что нам дуться за это друг на друга?
Но в любом случае, я очень рада, что ты все постаралась забыть и прекрасно провела вечер. А кто был еще кроме вас с мужем?

Почитай книгу - Очарование женственности. я всем ее советую. Может не все для тебя подойдет, но мне она очень нравится.
Сложно что-то советовать, говорить, ты и только ты сама можешь помочь себе. Все будет хорошо! Нужно в первую очередь тебе самой измениться, поменять свое отношение к этой ситуации. Тогда и окружающие будут меняться.

приветик девочки.


свет, мож я не понятно как то написала, на эмоциях))). то что он заказал это не самсунг... это дешевая китайская подделка. ну как вместо сумки гуччи о которой ты мечтала тебе купили с китайского рынка сумку , но с с именем гуччи)). ну ладно бы сказали тебе, так и так пока пусть эта будет, а потом и настоящей гучей разживемся. так нет , подарили тебе эту дешевку как будто она догогая и настоящая. ну как то так. а ты как дурак поверил и радовался. а потом просек))), что ты дурак.

так мой то танцует! просто кобенится! я его на бытрые и не звала, мне подружки хватало. но медляк то мог потоптаться... др девочки пошли танцевать, а он решил демонстративно играть в карты на пелефоне, показав мне что ему до задницы мой ресторан, танцы и веселье. в седующий раз кого нить приглашу и пусть потом злиться он, что такой дебильный))).

была моя подружка с мужем)). мы с ней вместе с тех пор как приехали в израиль. с 17 лет)). ее сестра. и 2 пары друзей ее мужа. мы отмечали день рождения ее и ее мужа)).
у меня идея фикс собрать девочек с универа и пойти туда большой девчячьей компанией! выпить и потанцевать вволю.


Кристинчик, привет! скачала книжку. почитаю. уже посмотрела что о браке и счастьи в нем... я практически и не читаю такой лит-ру. я типа злюсь и ничего налаживать уже не хочу. пусть он что то делает и меняет. попробую поменять позицию. все равно ж живем. так надо как то пробовать.


о житье бытье. работаем по полдня. какая это лафа! прихожу , сплю часик. малая в это время у мамы. потом идем с ней вечерком гулять. читаю всякие интересности. успеваю форум посмотреть. вчера правда была гимнастика ,так не было много времени. но на гимнастике мне нра. я смотрю на таких маленьких . хорошеньких и мне как то так радостно и приятно))).
а вот хотела походить по врачам... зубной, кожник, гениколог , гастролог и так и не заказала очередей. вот такая. ну и хотелось собой заняться - педикюр, массажик и косметолог(чистка морды лица) , тоже все мимо. даже заказывала и все срывалось. непруха что ли, или я итак суппер пупер )). надо все ж таки сделать намеченное.

машину так и не купили... я начинаю по ней скучать. мы все время куда то ездим. то в торг центр. то на море. то на роликах, то туда то сюда... а сейчас в основном дома. как ни странно мне это немного помогает собраться в кучку, как то привести мысли и чувства в порядок.но хватит уже порядка. хочу движухи)).

что то там с квартирой какие то проблемы. кого то там они затопляют и всем об этом рассказывают)). мне кажется они ее не хотят продавать и все.

сейчас пойдем гулять с дочкой. болтать с мамашками. всех целую. девочки)), пишите чего нить. а то не видно вас не слышно

Привет, красоточка
А кем ты работаешь?
У меня ща тоже лафа на работе - ремонт))

приветики)). девушка мечты .

я работаю мед сестрой)). так что сейчас мы за полдня делаем то что обычно за день))). зато не скучно и день проходит не заметно)).

написать что ли отчетик! вообще с питанием пока вроде все ок. я пытаюсь кушать полезное и еще пытаюсь слушать себя. вот со слушать плохо получается... как то скорее по расписанию, время пришло, надо уже пожевать... гм м м . на тарелке что то оставить не получается, даже если уже наелась, доедаю все равно. вот. буду стараться исправляться.

1. овощи тушеные(без масла) + котедж(творог такой)
2. 2 нектарины
3. ст. кефира и несколько беби морковок
4. 2 маленькие рыбки камбалы(такие вкусные)и салатик из сырых овощей.

надеюсь что больше еды не будет и мы уснем спокойным и сытым сном))). так как узжин был только только.

у меня бессоница! чтоб ей было не ладно. вообще очень плохо сплю. иногда плюну и пью таблетку. а сейчас не хочу. не хочу быть зависимой от таблеток. они - зло. вот и не сплю. уже так ночи 4 . немного проваливаюсь , подремлю и снова "здравствуйте". а надо утром бежать по делам))). хорошо что есть возможность часик полежать днем. так бы я уже кого нить на работе побила)). но скоро будет полный рабочий день и берегитесь те , кто не спрятался.

Танюш, а ты днем спишь, я так понимаю? Может не спать днем то?

Танюшка, молодец! Питание красивое. А как ты тушишь овощи без масла?

То есть тебя задело то, что ты выглядила дурочкой перед мужа родителями?
Слушай, а как же ты до их прихода не увидела крупнозернистость дешевой китайской подделки? Тугость ее кнопок или прикосновений и тормознутость? Или на все таки была не так и плоха?


В следующий раз, если муж не хочет, не тащи его в ресторан.

КОНЕЧНО!!! Так и надо сделать!!! Я бы засохла от скуки. если бы не такие гульки с институтскими подругами.

Удачи вам и решения вопросов с машинкой и квартирой.

net. oni i neponyali nichego. ya obidelas potomu chto on schitaet menya duroi! i schitaet chto mijet tak postupit. ye chuvstvuiu chto ne mogu emu doveryat. on mojet obmanut.

a v tehnike ya ne razbiraus. nu tormozit nemnogo, tak eto mojet ya sama tormoju))).

skazal by chto ne hochet , ya b poshla sama. no ne skazal i popersya. v sled raz budu sprashivat , chtob nastroenie ne portil.
vot vot)). nado sebya otmachivat))

Выражение "отмочить" приобрело для меня новый оттенок смысла

Ты просто почитай, а выводы сама сделаешь. В любом случае кое что полезного почерпнуть можно. Я всем советую, сама от нее в восторге.
2 раз перечитала, вот недавно только закончила читать.

Желаю тебе больше позитивных моментов! Пусть все будет отлично!

приветики!
день прошел и слава богу. я что то была взвинченная сегодня. наглость людская меня выбешивала! обычно я как то спокойнее ко всему отношусь. может потому что шоколад тоннами не жру. он , видимо, меня успокаивал.
у нас сейчас проверки крови всего 1 час вместо 2.5-3 в обычные, не праздничные дни. но люди валят косяком. и они не понимают что те кто за дверью тоже как то хотят успеть сдать кровь. мои недвусмысленные намеки на это игнорируются.
эта израильская наглость и бесцеремонность, вламываться без очереди, заходить когда я с кем то занята и начинать задавать вопросы и требовать ответа,так как это же просто спросить. причем всегда этот вопрос выливается в необходимость полчаса на этого человека потратить. ррррррррр.

потом пришла домой, там мой дитенок , совершенно избалованый вниманием бабушки. ее просто плющит и колбасит. не дает нам говорить друг с другом. кричит и орет какие то песни. ревнут нас дркг к другу что ли. ей надо быть центром вселенной.

не смогла не поспать... хотя очень хотела продержаться до ночи. мне так плохо что я просто падаю и засыпаю каким то неглубоким сном.
потом пошли в канион. я снова нервничала из-за поведения ребенка. ей все надо. она говорит не перествая. мама говорит что ей надо внимание! я понимаю. но это перебор! она должна уметь сама себя занять. помолчать когда мы разговариваем. я не знаю. мама мне очень с ней помогвет. я не могу ее критиковать. я прошу давать Вероничке больше быть самой с собой. но , вижу , что мама с ней играет все время. даже занимаясь делами. я так не могу и не считаю это правильным. можно немного позаниматься, но потом ребенок должен как то сам себя уметь занять.

пробовали позаниматься гимнастикой. куда там. ведет себя как бешеная. ничего не слушает. смотреть и повторять не хочет. но ходить на гимнастику хочет. в др группу перейти хочет... а вот чему то поучиться нет.

видимо я просто сегодня на взводе и все меня бесит))).

едьба моя:

персик - перед забором крови
горошница с котеджм - после оного
персик и нектарин
2 яблока (а на столе тояли красивые , но не вкусные шоколадные конфеты и мне очень хотелось обожраться и успокоиться)
2 порции грибов со сметанкой с перерывом в пару часиков
рыбка и туш овощи.



всееее. ничего себе наела. вроде не так много казалось.

пропустила вопрос

на воде

с чем?

очень хороший отчет, тем более что день не из легких выдался.

Ремня я ж говорю, не хватает
Танюшка, ты молодец! А люди и меня раздражают, особенно наглые. Хорошо, что я живу в стране, в которой ор в ответ не чреват заявлениями в суд или прочие инстанции.

Свет, так я уже тоже начинаю голос повышать. потому что это просто какие то непроходимые тупицы. я первые раза два очень терпеливо обьясняю)), вежливо. потом еще раза два напряженно))), ну а потом, лучше б вы поняли с трретьего четвертого раза))).

ладно, ну их этих людей! у меня сегодня и завтра выходной! ура! потом я выду на 5 часиков. и снова выходной! надо наотдыхаться))).

скажи, а ты разве с людьми работаешь? я думала что с клиентами не работаешь. или тебя сослуживцы успевают выбесить?


нельзя ремня... отберут ребенка. их в школах спрашивают не бьют ли их, не обижают ли. не дай бог скажет , что я ее как то наказываю , потом не отмажемся.

Ксискискин , приветы


творог такой солененький с зернышками. у вас вроде зерновой творог называется. люблю его нежною любовью. ем со всем подряд и каждй день))).

спасибочки!


сегодня хороший денек! проснулась рано. постирала на машинке. позавтракала. сходила к маме и мы поехали гулять в торг центр))). (мало мне вчера было). ребенка как то поспокойнее была. мы поели сушки там, ням ням.

хочу купить себе новые сережки и колечко! это я типа деньги экономлю! мы ж квартиру покупаем))).

надо мне вспомнить как фотки грузятся покажу новые посылочки)). мне там пара масок ночных несмываемых пришла. лак для ногтиков. а еще заказала себе конад, делать стемпинг на ногтях. буду скоро хвастаться.

сегодня косметику эсти лаудер была скидка 1+1, последний день. купила 2 пудры. одну такую уже вымазала купила новые))). хотела еще деньги потратить а кредитка у мужа осталась. не судьба

еще были у логопеда. мама меня погнала. ребенок не говорит букву р, мягкую. твердую с трех лет говорит. а вот тли четыле так и осталось))). дали нам какие то упры. и сказали часто проговаривать слова с мягкой рь. вот теперь я мудохаюсь с этой рь , доводим до автоматизма.

Ежик , наконец, взял у брата машину и сгонял на рынок. теперь есть мясо (курочку уже запекаю), есть фрукты и овощи)). купил половину из того что я заказывала! вредина.

в общем жизнь бурлит))). я сегодня днем не спала! так что бум надеяться на хорошую ночь!

есть как то не хочется. суши наелась. скоро пойдем на площадку гулять с Вероникой. возьму с собой пару фруктин. а то вдруг проголодаюсь.

вес сегодня был 61 кг. не сдаются киллоны. держатся как прибитые))).

давно заметила, что у меня не только пмс, но еще какой то предовуляционный синдром. причем овуляцию я чувствую ооочень остро! мне не надо тест. так болит одна из сторон живота, что хоть плачь. больно ходить и вообще двигаться. хорошо, если вечером начинается, к утру уже терпимо. а если с утра, страдаю весь день. в этот раз я так понимаю мое бешенство матки было этим самым синдромом. сейчас я начинаю в себя приходить... это ж что ж такое то! у меня эта дрянь 2 раза в месяц теперь . нда, не весело)))). особенно родным и близким. надо их предупредить хоть.

еда на сегодня:
яблоко и полстакана кефира (закончился)
суши (жареные не ела, была хорошей, но и сколько сьела не посчитала, не очень много штук 10 мож, маленькие они были )
персик
рыбка (я доела ее , хвала небесам) и тушеные овощи с котеджем.

с едой как то немного успокаиваться начинаю. стараюсь думать , что я не на диете. что мне можно и в кафешку, и за праздничный стол. никто у меня еду не отнимает. просто лучше кушать пральную пищу полезную))). ну и набитый живот делает меня несчастной а я хочу чтоб мне было хорошо! потому кушаю столько , сколько животику надо для насыщения.