ох, уж эти "женские" тонкости....
хотя...
сама такая же....бум работать (учиться говорить "спасибо")

А я вот заедала раньше обычно обиды. Не хотела вступать в конфликт, уходила не доказав свою
точку зрения, сидела у телека, ревела и пожевывала что-нибудь. Жуть. Страшно вспоминать.

Теперь я стала более решительной и всегда даю отпор обидчику или просто не заморачиваюсь на сказанном.
Обязательно анализарую сказанное и если человек в чем-то прав стараюсь стать лучше.

Усё прочла...очень интресно,правильно...))
но я так и не знаю от куда мой вес..
токо если это какие-то нарушения...которые так и не были утсановлены
Раньше,в детсве..класса до 3 я была худенькой...особенно в раннем детстве..
Мама говорила,что ко мне было страшно прикоснуться..сломать меня боялись..))
а потом что-то произошло..раньше меня заставляли кушать..а тут я начла есть..наконец-то../о да../
Никогда не замечала за собой..что бы я ела больше брата..мамы..всех моих родных...наоборот....
/который кстати родился очень пухленьким..а протом похудел..так получилось..я поправлялась,он худел/..
Самое страшное..что то,чтоя поправляюсь..ну совсем никого не беспокоило...а когда начало беспокоить меня..
то не нашла поддрежки..никакой..плакала по ночам..и т.п..долго рассказывать...птылась как-то сама худеть..сходила ко врачу..классе в 9 это было..но он предложил лечь в больницу..на что я,как ребёнок,боящийся и не любящий врачей,не согласилась...много чего ещё было..
Начла я худеть..когда поступила в институт..занлась собой..много всего пробовала..Если считать..то примерно с середины 2006 года..я взялась за это соновательно..и очень упорно...
Я потеряла 40 килограммов...не думаю,что после этого можно скзать,что я слаба../хоть сейчас и считаю себя таковой/..

Валентин...устала я....вот это признаю..устала...слава богу..что мне ещё токо 19 лет...

Вот знаю точно...что низачто себя не запущу..в замужестве..
Думаю..что наоборот..замужество..эо стимул..каждый день..делать так..что бы муж восхищался тобой..что бы он влюблялся в меня новую..хорошеющую с каждым днём заново..так что не совсем могу понять тех,кто думает "что вот я вышла за муж..теперь можно ни о чем не беспокоится..он меня всегда любить будет"..может и не правильно думаю..
За весом никогда не пртялась..наоборот..он был мне ненавистен...и сейчас я уго не люблю...хоть по всем расчётам..у меня нормальный вес..нету лишнего...
Но мне так хочеться убрать мои бёдра............................думаю..что в них....кокраз и есть моё "лишнее"...в принципе у меня таз сам по себе..не маленький...от мамы дсоталось..но и не большой...как пологаеться нормальной,здоровой девушке..которая благодаря этому легко родит..))но вот бёдра хочется уменьшить и усё...к вам даавно на массаж хочу....токо вот как..((

Это тоже возможно. У вас такой возраст, возможно была гормональная перестройка.. Во всем есть причина. Ну и потом как это неизвестно, если вы говорте что начали есть больше ваших родственников? Вот в этом и причина набирания веса.
А почему начали есть много - потому что был период роста, молодой организм, но пр этом никто вас не просветил, чем именно его (организм) питть. И родственникам главное было, чтоб вы просто Ели! Неважно что и в каких кол-вах.(
Но все хорошо что хоршо кончается (а вернее продолжается), что вы сами похудели, сами пришли сюда, сами продолжаете интересоваться и идете дальше!
все будет хорошо значит

отношения к себе и к своему телу, а так же полнота(объедание и т.д.) как раз связаны с самооценкой. равно у меня тоже была история с сексуальным насилием. я ходила к психологу, не один год, честно гря. при чем здесь как обычно, все идет из детства, отношения родителей влияют на восприятие себя.
сейчас чувствую себя лучше и люблю свое тело. поэтому занимаюсь спортом. потому что хочу быть здоровой. и чувствую бодрость в теле после занятий.
еще я поняла что помочь полюбить свое тело может любящий и мудрый мужчинакоторый любит тебя и с большом попой и целлюлитом. как-то он сказал, если я хочу тебя, значит ты красива

теперь я понимаю почему меня так тянет на сладкое, мои родители развелись и я с сестрой жила с папой, денег на всякие сладости не было, потом папа женился и его вторая жена работает на шоколадной фабрике, но она всегда прятала от нас конфеты, и мы это знали, а потом когда вышла замуж, то муж очень жалел меня, говорил, ну теперь то ты можешь есть все что захочешь и я начала есть все подряд, а особенно сладкое, когда вижу конфету шоколадную, меня чуть ли не трусит, на булочки, кстати, не тянет, но теперь я простила и свою маму, за то что она меня бросила в 9 лет и мачеху, которая никогда не любила нас с сестрой, я отпускаю от себя все плохие мысли и иду вперед на встречу своему счастью, ведь зачем мне грустить у меня есть любящий муж, любимая работа, надо просто любить себя!

Да, Валентин! Согласна. Мне очень неприятно было, когда мне так отвечали.. ПРямо в след. раз и говорить не хотелось...



Ир, это прямо про меня. Я тоже часто думаю, что я отвратительная жирная тетка. И ем от этих мыслей. А потом настроение поменяется, и я снова думаю, что я красивая....Но не получается всегда держать себя в руках и контролировать самооценку. Рано или поздно она падает, и опять те же мысли. Воообще не знаю, что делать. Недавно размышляла и вспомнила, что еще в садике я была застенчивой и считала, что у меня лишний вес. Хотя пухленькой не была. ПРосто крупноватой. Так что это с детства у меня. Может, я с такими мыслями уже родилась, вот так себя не любя?Больничка, короче. Внушение помогает, но опять же ненадолго. Мне иногда помогает наоборот трезвый взгляд на себя, построже с собой разговаривать. Типа - "хватит нюни разводить, нормально ты выглядишь. Да, много недостатков, но чтобы их исправить, надо измениться." Но это тоже ненадолго.

Почитала тут высказывания некоторых наблюдателей со стороны. хочу немного не согласиться. я всегда весила стабильно 56, максимум 60 кг (ну ито это в период Пасхи, когда пасок много ела, я от дрожжей расту не по дням, а по часам). все шло замечательно. но, вот, я вышла замуж. нет. я не опустила руки, типа цель достигнута, можно расслабиться. ничего не изменилось в моем образе жизни, кроме того, что забот прибавилось. я очень люблю своего мужа по сей день не взирая ни на что. но вот он ко мне охладел. его мама постоянно настраивала его против меня и ........ он начал к ней прислушиваться. начались постоянные упреки, претензии. это выбило меня из колеи. раньше я постоянно следила за собой. пользовалась современными косметическими средствами по уходу за кожей, за волосами. диет правда никаких не придерживалась, но и не объедалась никогда, если не считать Новый год. спортом я тоже не увлекалась особо сильно. но, вот, теперь, когда чувствую, что мужу безразлична, мне ничего не хочется. с тех пор, как он стал меньше уделять мне внимания, я почему-то поправилась за 2 недели на 25 кг. причина этому необъяснима. просто так произошло и все. может это реакция организма на отверженность, я не знаю, но думаю, если бы я даже ела с утра и до вечера, то не смогла бы поправиться за такой короткимй промежуток на такое громадное количество килограмм. с тех пор я пробовала усиленные занятия спортом, таблетки, травы для похудения, даже голодовки устраивала по две недели (пила только воду). но похудела я только на 2 кг, которые вернулись ко мне тут же, как только начала есть. вот что вы можете посоветовать такому человеку как я? куда бежать и что делать? менять психику или голодать целый месяц? что не есть, если я итак ем малыми порциями? я просто зашла в тупик. ........

SaVaNa, что тут посоветовать....Единственное, что пришло мне в голову - если ты набрала кг из-за нервного срыва, причина именно в психологии, то и лечить эту проблему нужно этим же способом. Больше оптимизма, любви к себе, спокойствия. Ты ведь, наверно, очень переживаешь. Организм не может расслабиться, он в состояни постоянного стресса и не хочет отдавать лишнее. Наверно, какая-то внутренняя зажатость. Главное - не сдавайся, не опускай руки, будь сильной!!!

обязательно сходи к врачу, это не нормально, надо сделать узи, у моей знакомой была киста, сначала она подумала что беременна, а оказалось, что внутри что-то накапливалось, я в медицине не сильна, и ей пришлось делать операцию, я не хочу сказать что у тебя тоже самое, но на всякий случай провериться надо. я ума не приложу как за 2 недели можно столько в весе набрать

а я просто боюсь жить.

одно время я даже думала, что у меня эта.. социофобия, что ли... Ну когда человек боится из дома выйти. Я читала форумы этих несчастных людей и жутко паниковала, что я такая же. Они по нескольку лет из дома не выходят. И я насильно заставила себя иногда выходить.

Но проблема остается. Я могу дома жить неделями, а как надо куда-то идти - наедаюсь перед выходом. Словно успокаиваю себя.
Мне все кажется, что на меня нападет бандит, упадет кирпич, укусит собака и т.д. А корни этого, подозреваю, лежат в детстве, когда меня машина сбила. Видимо, до сих пор я пытаюсь себя уберечь от всяческой напасти...

как с этим бороться?

В книжке Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой" описан такйо страх, как агарофобия- то есть боязнь открытого пространства, толпы... Читается очень легко, рекомендую ;)

"Спокойствие, только спокойствие" (С) Карлсон.

Хочу сказать огромное спасибо создателю такого замечательного сайта!!!
Вы поднимаете и затрагиваете такие сложные, острые и актуальные темы.
Я только-только зашла на Ваш сайт и уже закопалась в нем полностью, хочется прочитать все и сразу, хочется написать во все топики и поделиться своими мыслями! На самом деле я "случайно" попала на ваш форум просто очень много думала в последнее время про лишний вес, психологические проблемы, позитивное мышление и визуализацию, много читала и вот следствие - вышла на Ваш форум.

СПАСИБО!!

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!



ПИШИТЕ!!

А вот у меня тоже своя история. До начала осени 2007 года я была стройной (конечно не совсем худой,лишний жирок проскальзывал на бёдрах и животе, но его было совсем чуть-чуть), весёлой, общительной, подруг было много,а потом за сентябрь-октябрь поправилась сильно! Появились "уши на ногах", жировые складки на животе...лицо заметно округлилось,потолстели руки (хотя конечно есть и плюсы-грудь стала больше). Затем появились растяжки........ а про целлюлит я вообще молчу!... Набрала 10 кг. Только не могу понять причину: то ли из-за того,что нашла любовь(всё остальное для меня теперь вторично стало,даже подруги,хотя они сами как-то разбежались),то ли из-за того,что была подвергнута насилию зимой 2007года и не до конца пережила это...
Теперь вот собираюсь похудеть к лету, но не имею представления за что хвататься!....
2 недели не ем после 19.00, качаю пресс и ноги...
Но результатов особо нет...
ПОЖАЛУЙСТА, дайте совет с чего начать, как выработать систему, как не сорваться?

Мой скелет :
раньше я постоянно думала, что если я хоть на 100 грамм поправлюсь, то мой молодой человек меня бросит. В связи с этим я как заведенная 24 часа в сутки была параноиком "лишь бы не потолстеть, лишь бы не потолстеть"... это жизнь мне сейчас напоминает непрерывный стресс...который потом мне дал о себе знать...потом мы расстались и я в одночасье ВСЕ БРОСИЛА... набрала вес снова...

Сейчас я понимаю, что худеть, ухаживать, лелеять нужно в первую очередь из любви к себе, а не потому что того кто-то хочет и кому-то это нужно...

Так что теперь я это делаю в первую очередь для себя любимой и знаю, что нужно запастись терпением и не гнать все в темпе "даешь 300% за один день "

Я решила написать по одной проблеме...недавно пришло понимание
Всю психологию своего лишнего веса описывать не буду, столько ковыряла, ковыряла...что-то всплыло наружу, постоянный самоанализ, работа с собой как внешне, так и внутренне
Так вот понятно, привычки, незнание, как надо питеться, переедеание, питание плохими продуктами, еда на ночь..все понятно...сначала узнаешькак надо, потом постоянно следишь за собой, поправляешь, как правильно..
Настоящей проблемой стали стрессы, и автоматическое пихание в рот всего, что попадет под руку, когда жизнь подкидывает еще одну задачку.
Начала думать..Вокург много людей, их жизнь, работы связана с постоянными стрессами, но у них нет проблем переедания...может, и скорее всего, у них есть проблему в другом, эмоциональном..
Но не суть. Так вот, я поняла, что можно иначе, можно не есть, как не есть...
Почему и чего я боюсь, когда чего-то незнаю...опять работа над собой, стараться найти, откуда "растут ноги".
В общем, покопалась в детстве...всплыла такая картина...я была очень подвижным и активным ребенком...училась плохо...на каком-то этапе за меня взялись
Родители стали проверять домашние задания, контролировать..
мне не указывали на ошибки, говорили их столько и иди ищи...
Меня даже привязывли к стулу я так и пыталась улизнуть, но я действительно ничего не понимала...
Я думаю, мои знания, мое умственное развитие достигнуто только этими усилиями, если бы этого не было, я не была бы сейчас той, какая есть..
Но, я ела...я пока сидела, нервничала, думала, могла проглотить кг сушек или сухарей и это бесконторольно, это не ограничивалось, за этим никто не следил..
Когда наступило половое созревание, меня начало разносить((
До этого, я двигалась, все сжигалось..
Я вот теперь я думаю...как только передо мной стоит задача, трудность, требующие разрешения...я автоматические тянусь есть...
Все наши проблема лежат в подсознании, в прошлом, в детстве..
Очень важно работать и вызваливать их наружу..осознать, принять. выработать план действий, перевести подсознательное в область сознательного..

Знаете, как только я это поняла, мне стало легче, уже легче...
И потом, опть же понимание, что такое стрессы, что такое ошибки...это не повод есть..все равно их надо разрешать и расти...это жизнь, нельзя постоянно прятаться от них под панцерем лишнего веса и еды..

Юлечка, ты умница. Всё постепенно уляжется в голове, понимание не всегда приходит как озарение. Иногда приходится шаг за шагом идти в темный подвал, где таятся все наши детские и подростковые страхи. Главное, что ты перестала прятаться от себя. Ты такая юная , но уже о многом задумываешься, я о таких вещах начала думать примерно год назад, до этого плыла по течению. У тебя есть все шансы стать такой, какой ты хочешь.

Спасибо, Саша, мне от тебя такие слова особенно приятно слышать , я тебя очень ценю, люблю, уважаю, восхищаюсь

Точно!!!

не думаю, у тебя большой багаж знания, опыта, силы, тепла, сознательности, любви!!!
Ты наше солнышко здесь. Светишь для нас, так что ни-ни..
Просто, может, ты не осознавала, что росла, а теперь как бы это видишь!!!
И потом, я то с этой проблемой, которая меня заставила начать поиск и работу столкнулась раньше, первое, что приходит, - понимание, что есть проблема, признание, потом уже начинаешь работу!!!
А вообще, мы молодцы девчонки Да, Александра? Как в песни из кинофильма "Москва слезам не верит"

Спасибо тебе моя хорошая!!! Ты мне всегда такие советы даешь полезные, так тепло всегда, чутко!!! , прямо как мой ангел -хранитель, всегда здесь мне помогаешь!!!

здравствуйте! интересная и нужная тема. Хочу рассказать как меня разнесло на 28 кг. познакомилась с мужем, бросила курить,появился аппетит. Наела 7 кг. Ушла со стрессовой работы на другую. Переехала к мужу. Здесь ничего не понимала, без мужа никуда не выходила,-языковой барьер( ощущение , как будто, глухонемая)+еще 7 кг. Неправильными диетами, голоданиями и срывами в борьбе за стройность(как это ни парадоксально звучит) наела(нахудела) еще 14 кг. Важно заниматься самоанализом, чтоб понимать, что заставляет есть.

Приветик всем!!!
Немножко почитала истории, у всех разные и при этом похожи...
Я где-то лет в 25 поняла, что ем не просто так, до этого как-то безотчетно все происходило... Просто был момент, когда с мужем были проболемы и непонимания, и когда было совсем трудно, поймала себя на том, что про себя повторяю: "все, пойду наемся"... Сейчас смешно - как алкоголик: "все, запью". Теперь, когда такое бывает, смотрю на себя со стороны и анализирую себя, как подопытную - почему мне этого хочется? Увы, иногда хочется именно наесться, а не любви, ласки, внимания ))))))), так как измученный воздержанием организм требует восполнить нехватку калорий))))) Вот тут сложнее. Хотя и это перебивается какими-то сильными эмоциями. Научиться бы их контролировать еще)))))

Валентин добрый день. я тут новенькая,случайно наткнулась на сайт. прочитала ваши статьи - очень позновательные и замечательные,что то там я и про себя нашла, большое спасибо. я поправилась когда стала жить со своим МЧ на 10 кг,примерно за парочку месяцев, я не расслабилась нет,я наоборот в вечном напряжении что он уйдёт, потому что у него есть такая манера - ссоры сопровождаются "сегодня я хочу побыть один" и идёт спать на диван или к себе. ему не нужны компромиссы, он вообще очень скованный и стеснительный. я же наоборот, обожаю бегать голой по дому за что получаю укорительные высказывания,что мол все всё видят и вообще. или же подурачиться на улице,потанцевать под музыку в парке,просто идти и улыбаться потому что погода замечательная-душа поёт а сердце пляшет - для него всё это непонятно поэтому он то и дело одёргивает меня,или сжимает руку так сильно что я не могу пошевелиться, зачем он так делает? я очень горячая девушка,у меня буйные фантазии но я боюсь ему сказать,вдруг опять что то скажет. он очень рано засыпает,у нас редко бывает из-за этого секс что также меня не устраевает,сколько было разговоров у него один ответ я не могу ничего сделать я просто засыпаю. и это не в час ночи нет,это может быть и в 7 и в 8 и в 9. он всё время спит!!!!что мне делать, я чувствую что угосаю. мы уже два года живём вместе.вес мой с тех пор так и не изменился,как застыл!

Оооой, ёшкин кот макарыч))))
Всё таки хорошо, что я задумываюсь о всех этих проблемах сейчас, в 18.
И статьи прочла и что люди говорят почитала...страшно, страшно от осознания, что - да, есть проблемы, страхи, комплексы и их очень много(и это осознание было уже давно...просто мириться с ним страшно, проще зарыть голову глубоко в песок).
И как это всё, нажитое годами, сложившее меня в ту кто я есть, разгребать? А вот как! Брать лопату и за дело!
Причем начинать мне нужно сразу с мер конкретных, составить план "заданий", который мне нужно будет выполнить в ближайщее время.
Работа с сознанием, работа с эмоциями, работа со страхами. Ощущение как будто я нашла себя в каждом страхе, в каждом комплексе. Вот наросло то мха!
Но это хорошо! Хорошо, что пришла на этот форум, что прочла ваши статьи, Валентин, хорошо, что осознаю существующие проблемы - это уже большой шаг на пути к победе, а я настроена однозначно только на неё.

Спасибо!!



Продолжайте разбираться, почитайте другие темы раздела "Психология" http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showforum=25


О позитивном мышлении http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=2983

Правила питания http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=1149

Все получится!!

У меня вот вопрос имеется...)Написала в одну темку про одежду "что носим дома" и меня вдруг осенило.
Долго искала подходящую темку, решила всё таки сюда написать.
Я себя чувствую ужасно некомфортно, когда меня "осматривает" мужчина. Я прям сразу внутри сжимаюсь и хочется бежать куда подальше)))Короче говоря, терпеть не могу оголяться или носить одежду по фигуре. При чем дело даже не во внешних недостатках, например, если у меня декольте (а там недостатков нет)))) ярко-выражено и кто-то посматривает, мне сразу хочется закрыться. Это у всех так или только у меня?

Валентин, спасибо вам за такую тему и за ваши великолепные статьи. Прочитала их на одном дыхании. Покопавшись в себе обнаружила, что и у меня есть подобные "скелеты". Началось все наверное с того, что мой бывший муж постоянно говорил мне, что я некрасивая, что у меня глаза кривые, грудь разная и тому подобное...Я перестала быть увереннна в себе, да что там я абсолютна перестала любить себя. Он настолько все это вбил мне в голову, что я верила в это, верила что у меня на самом деле все так ужасно. Как следствие заедала все это, прибавляла в весе и снова заедала. Потом, позже, последний мой сексуальный опыт был связан с (как вы точно определили) несовпадением темпераментов. С моим молодым человеком, который был старше меня всего на 8 лет, я хотела сексуальной близости всегда, каждую минуту что он был рядом. А он как оказалось чисто физически не мог столько...В итоге через какое то время он ушел, сказав, что мне нужно найти себе молодого мальчика, который сможет столько сколько я хочу. После таких слов я где-то с пол года корила себя тем, что если б не моя неуемная страсть, то все могло быть хорошо. После этого я не хотела никаких отношений больше совсем, не хотела близости, я боялась снова услышать нечто подобное; мне было спокойнее сидеть дома с тарелочкой тортика..
Теперь, понемногу осмысляя это, понимаю что проблема была не во мне самой, не из за того что Я была какая то не такая, у меня то как раз было все в порядке , а вот у них......
Спасибо вам Валентин еще раз

Доброго времени суток, Красотули и уважаемый Валентин!
Спасибо за эту прекрасную тему - она помогла мне "открыть" свои внутренние заморочки... Задумалась, почему же при всей моей красивости и хорошести, я периодически перестаю контролировть количество и качество потребляемых мною продуктов... Все-все вспомнила... И вдруг поняла, что ноги растут, как и у многих, из детства.
Для меня было важно оставаться воспитанной, послушной и доброй девочкой - такой, какой меня хотели видеть мама и папа. Поэтому авторитетное мнение родителей было непререкаемо. А они, в свою очередь, приучили к тому, что отказываться от угощения, от того, что приготовлено с любовью и заботой - нехорошо. Так можно обидеть человека. А уж если этот человек - мама... Конечно, послушная девочка ела.. ела даже тогда, когда уже была сыта. А родители, не задумываясь, все время старались накормить самым вкусным и сытным. Ситуация начала немного меняться, когда я стала жить отдельно, но стоило только приехать к маме с папой в гости - и снова!.. "Мама старалась, готовила, не обижай её" А потом и свекровь - мать двоих сыновей - начала всячески баловать и подкармливать меня... Это при том, что к питанию своих ребят она всегда относилась более, чем равнодушно (по ее же словам). А меня буквально преследует заботой: "Давай с тобой пообедаем", "Ну съешь еще кусочек!"... И вот, я дико боялась ее обидеть. А сегодня, вдохновившись этой темой и откопав в своем подсознании страх оскорбить близких, после очередного замечания свекрови о том, как я мало съела, сказала, что все очень вкусно, но я наелась, что ем именно столько, сколько хочу. По-моему, катастрофы не случилось, она меня поняла и, надеюсь, впредь будет осознавать, что я взрослая девочка, которая сможет о себе позаботиться

Еще раз спасибо, Валентин, за вашу прекрасную работу: за сайт, за книгу и вашу постоянную поддержку, внимание... Очень хочу пополнить стройные и соблазнительные ряды Красотуль

Молодец!!








Лесь, Вы сами думайте, хотите ли Вы это преодолеть, или пусть так и будет. Если хотите, то начинайте безразличнее относиться к тому, что на Вас смотрят.



Спасибо!!

Девочки, спасибо!!

Рад, что вы делитесь своими историями, и рад, что находите какие-то нужные для себя ответы и делать необходимые выводы.

Успехов вам!!

Спасибо, Валентин, за важную и нужную тему, для меня она стоит на втором месте после золотых правил питания по значимости в направлении к эстетичному внешнему виду. Над психологией лишнего веса задумалась ещё летом этого года, когда поняла, что последние 5-6кг ну никак не убираются. В инете не так много подходящей информации, а в рассылке с красотульки я нашла многие ответы на свои вопросы и подтвердила свои предположения. Но вес начал уходить скоро только после того, когда эти статьи почитала именно во время контакта с книгой, а не с их распечатками ... Вы очень глубоко проанализировали наши, девичьи, проблемы и переживания, спасибо за вашу проницательность и внимательность) Я даже озвучивать ничего не буду - почти каждая в моём случае подходит))) Знаю, как работать над собой, над мышлением, но мощные подъёмы настроения сменяются резким его падением в минус, так сложно найти свой гармоничный и комфортный уровень позитивного настроения... хочется войти в резонанс со своими внутренними колебаниями)))
~~~

В продолжение темы хочу разместить отрывоки из книги Лууле Виилмы "Боль в твоём сердце", мне кажется, этот неоднозначный взгляд на проблему тоже заслуживает внимание, а может и кто-то даже найдёт и для себя важное:

«Принято считать, что увеличенный желудок является следствием переедания. Так оно и есть, однако переедание является не причиной, а следствием. Переедание вызывается желанием иметь как можно больше. Это желание приказывает желудку стать больше — и желудок увеличивается в размерах. Вместе с тем рецепторы насыщения начинают требовать, чтобы желудок не пустовал. Рецепторы насыщения реагируют на нежелание произносить пустые слова и делать пустую работу, нежелание тратить время на пустое дело. Если человек испытывает эти оба стресса — желание много иметь и нежелание делать пустое дело, то в его желудке умещается невероятное количество еды и питья.
Кто желает много иметь, тот начинает требовать того же и от других, и те начинают протестовать. Так, у человека может быть протест против чрезмерных желаний и нежелание выполнять пустую работу, следствием чего является маленький, конвульсивно сжавшийся желудок. Человек перегружает его пищей, как перегружает и график дел на день. После еды в желудке не должно оставаться ни сантиметра пустого пространства. Если пустое пространство остается, у человека портится настроение. Если порция еды рассчитана не точно и человек из вежливости вынужден доесть все до конца, то последние куски он будет есть через силу, однако настроение у него будет испорченным.»

«…пища не может дать человеку необходимого, если человек не способен брать от жизни то, что она предлагает. Пища дает нам все, что необходимо. Чем выше требования человек предъявляет к еде, тем больше из еды извлекает. К сожалению, это обычно прямо противоположно потребности.
Уравновешенный человек не испытывает от еды ощущения сытости, а испытывает чувство удовлетворения, ибо пища ни на секунду не застаивается у Него в желудке. В действительности пищеварение являет собой невероятно быстрый, непрерывный процесс, при котором расщепление, всасывание, усвоение и выделение происходят одновременно. Пища дает человеку в первую очередь то, что ему необходимо для жизни. Результат зависит от того, чем для человека является жизнь. Для одного это только существование физического тела, для другого — прежде всего существование физического тела, для третьего — только наличие духовного тела, для четвертого — прежде всего наличие духовного тела. Пища отдает все сполна тому, кто ничего не отрицает, осознавая двусторонность жизни, и понимает, что жизнь начинается с неба, но без земли не было бы и жизни. Подобно тому как небо дает земле, так и земля дает небу.»

И немного о булимии:
«Сущность булимии состоит в борьбе против состояния беспомощности и подавленности жизнью.
Характерный при булимии неутолимый голод возникает в результате противоречивых стрессов и выражается в чередовании переедания и обильной рвоты. Желание жить как можно лучше и нежелание жить той жизнью, какая есть, в совокупности приводят к булимии. Желание бороться с жизнью накатывает, подобно морской волне, и человек набрасывается на еду, чтобы накопить сил. Ощущение, что это все не то, что для победы этого мало, вызывает у человека отчаяние, и если рвота не последует сама, он засовывает в горло пальцы. Булимия — это борьба с собственными страхами.»

Машунечка!!

Молодец, что и до этого раздела добрались!!

Хорошая девочка!!




Спасибо, милая девочка...

Все у Вас получится!!

А если уже страдаешь булемией как выйти из этого состояния????

Подобными проблемами не только "девочки" загружены. И мужчины тоже самое переживат. Вообщем ничто человеческое нам не чуждо.

Читать этот раздел, расти, меняться внутренне. И все изменится к лучшему.

Если не поможет или не хочется этого делать, обращаться к психологам.

Я, что интересно, вполне осознанно стала набирать вес, но от осознанности толку мало т.к. другим способом решить проблемы в том возрасте просто не судьба была придумать, а с весом проблемы уходили, хотя это не конструктивно. Моя история имеет две причины вначале одна потом прибавилась другая. Первая причина связана с "культом мужчины" у бабушки в нашей семье, так получилось, что мама нас воспитывала с бабушкой одна, я старшая сестра, но всего на пол года старше своего брата, что бы я не делала и как бы не старалась настоящего эмоционального одобрения получить было сложно, зато ошибки замечали чаще, брату постоянно все прощалось, от меня же отреклись когда я уже от усталости не смогла учить предмет, я пыталась соревноваться за любовь с братом, пошла да же на тот же кружок, хотя уже ходила в школу с уклоном, результатов это не дало. Затем колледж там была отличницей, но родители воспринимали это как само собой разумеющееся, потом я вычитала по зоопсихологии, что количество еды определяет статус в стае и решила, что обратное так же подействует, и сознательно стала делать себе порции как у брата, плюс стала качать мышцы как у мужчины, это очень помогло меня стали меньше критиковать, стали прислушиваться, Статус в семье уменьшился когда похудела, поэтому опять набрала. Как-то узнала, что меня шпыняли больше т.к. я была старшей, и по этой же причине младший будет всегда любимей, что бы я не делала и каких бы успехов не добилась. Принять это было очень сложно, но я теперь знала, что такой же любви и отношения не добьюсь и начала давить на них знаниями, хотя они считают, что девушке надо быть только отличницей, а парню можно и не быть, его все равно возьмут на хорошую работу, отношения улучшились. Затем начала заниматься своими мечтами, пошла на боевые искусства, похудела. Результаты были не сразу, но со временем меня приняли как взрослого родственника, затем как дочь и внучку. Вторая причина - домогательства и очень небезопасные ситуации на улице средь белого дня с лицами кавказской национальности, я блондинка от природы, называть ситуации не хочу спасали всегда женщины проходящие мимо и мое проворство, а было мне тогда 16 и одевалась я скромно т.к. проявление женственности плохо отражалось на моем статусе, да и семья пуританская, ходила всегда застегнутой на все пуговицы и в джинсах не обтягивающих. Потом заметила, что все попытки домогательств прекратились с набором веса. Когда пошла на боевые и похудела опять проблемы начались с вышеупомянутыми, хотя уже в брюнетку перекрасилась, но слава Богу физически хватать за руки никто не рискует, летом видны мышцы, но вот зимой? Женщина слабее мужчины и поэтому при нападении или убежать или если бить, то уже на поражение, так сказали, второй вариант меня не устраивает я вегетарианка, поэтому вес и держался. Решение проблемы приходит через позитивное мышление (программирование реальности), именно о нем я узнала благодаря этому сайту. Спасибо огроменное Валентину и всем Красотулям эту проблему без вас я бы не решила, просто слов нет как я благодарна.

Кстати, именно благодаря этому сайту я начала заниматься осуществлением своих мечт, и решилась пойти на занятия и похудеть, осознала, что надо заниматься любимым делом, не смотря на то, что просто есть способностия а не гениальность. Спасибо еще много раз Вам Валентин,за этот замечательный сайт, за внимание и заботу ко всем, за прозрение, которое дарите, и за то что вы есть, спасибо всем Красотулям, надеюсь моя благодарность, как молитва, поможет вам в осуществление мечтаний и стремлений.

никогда не задумывалась над этим вопросом. лично я однажды поправилась на 5 кг просто потому, что я жуткая сластена.

Автор - Lexie:

Сегодня, перед отъездом, хочу немного поговорить о внешнем виде.

Если вы видели мои фотографии "ДО", то скорее всего заметили не только мой лишний вес, но и общую неухоженность. Когда я делала фотографии, я принципиально решила не рыться в поисках своего лучшего белья, не стала прихорашиваться и вообще делать что-то сверх того, что было. Я хотела запечатлить реальное состояние души и тела, без обмана и прекрас. Пока обрастала лишним весом, я постепенно перестала пользоваться косметикой по уходу за кожей лица и тела, не говоря уже о декоративной косметике, которую я использовала в исключительных случаях. Мой гардероб состоял из приимущественно черных и темных вещей, исключительно джинсы и брюки на ноги, а на верх я одевала рубашки, бесорфменные свитера и балахоны. Моя философия была простой - какой смысл прикрывать тонной косметики и нелепыми нарядами то, что все равно красивым выглядеть не будет? Заметьте, слова "прикрывать", "то" по отношению к себе, к телу, "красивым не будет". Я думала, что если я забросила тело, то нет смысла поддерживать все остальное. Это была абсолютно иная позиция мысли. В том состоянии я ощущала себя бесполым существом и не ощущала нужды в какой-либо корректировке.

Раньше, будучи более стройной, я ухаживала за собой, прикладывала усилия, любила красиво одеться, накраситься и т.д. И тем ни менее, все эти привычки я прививала себе сама. Я помню как много лет назад мама отказывалась покупать мне эпилятор, объясняя это тем, что я все равно не буду это делать регулярно. Еще в более древние времена, когда бабушка насильно (спасибо ей) выщипала впервые мои брови, придав им красивую изящную форму, мама наругала бабушку, уверяя ее в том, что следить я за бровями не буду. Так же в детстве, мама регулярно подстригала меня под мальчика, опять же объясняя это тем, что я все равно ленюсь расчесывать свой длинный, густой волос. Мама делала для меня абсолютно все, отдавала мне все самое лучшее, но почему то женственность и ухоженность она во мне воспитать не сильно пыталась, объясняя это моей генетикой (от "ленивого" отца). На все был один ответ "да ты как Андрей! ты никогда это не будешь делать, это бесполезно". Виню ли я маму в этом? нет, ей было не до этого. К тому же она отплачивала мне трижды сверх среднего во всем остальном. Мама потратила кучу денег на мои зубы. Мы тогда могли позволить себе не бреккеты, а пластинки, я носила их лет пять точно. Мне делали несколько косметических операций на деснах (устраняли щель, как у Мадонны)))). Короче, теперь у меня Голливудская улыбка)))) Ну это как пример из области внешнего. Поэтому я ни в коем случае маму не виню, хотя не во всем с ней согласна. Теперь я уже девочка взрослая и никто не мешает мне воспитать в себе того человека, которого я хочу в себе видеть.

Отбросив все сказанное - для меня моя мама женский идеал для подражания. Всю жизнь она питается как птичка, ведет активный образ жизни, всегда следит за своим весом, даже после беременности она вернулась к своему обычному состоянию за месяц. По возможности ходит в тренажерный зал, бассеин, катается на роликах и играет в тенис. Вставая сутра она всегда приводит себя в порядок, чтобы весь день выглядеть как минимум ухоженно. У нее полный шкаф нарядов и туфлей. Она всегда старается выглядеть красиво и стильно.

Что привлекло мое внимание сейчас - это моя привычка ходить дома в стиле "я упала с самосвала, тормозила головой". Когда мы еще жили в России, я одевала дома старые вещи, особенно зимой - какие-то штанищи, балахоны, растянутые свитера. И все бы хорошо! если бы это было мило и женственно. Но так ведь не было!))) Выглядело это все нелепо и если неожиданно приходили гости... ситуация была весьма неудобная. Сейчас все иначе и тем ни менее не совсем так как хотелось бы. Хочется еще чуть больше женственности, лоска, красок! ДЛЯ СЕБЯ, ключевое слово. Чтобы бодрячком вставать и чувствовать себя красивой и привлекательной весь день. Чтобы чувствовать себя комфортно перед незванными гостями. Чтобы всегда была готовность выскочить из дома, а не бегать в панике в халате и с феном в руках как сумашедшая курица.

Так что вот такая вот тоже цель появилась) С началом учебы это будет соблюдать проще!

Автор - Маричка:

Ну что ж, утро началось ( у меня, в частности, совсем недавно) Пока еще ничего не кушала, выпила стакан кипяченой воды. Эх, хорошо быть безработной, но жаль долго этим состоянием наслаждаться нельзя...

Вчера перед сном читала главу из книги "Как похудеть не отходя от жизни" про психологию лишнего веса и про то, кто и от чего прячется за лишними килограммами. Там было приведено множество прекрасных примеров (страх экономического кризиса, боязнь нравится мужчинам и т.д.) И вот перед сном я задумалась, какая же причина послужила набору моих лишних килограмм? И пришла к выводу, что мой случай банален - это все так боязнь сексуально привлекать мужчин...
У меня с дестсва, с самого подросткового возраста был "пунктик" - я хотела найти человека, мужчину, которому было бы интересно, что у меня внутри, моя душа так сказать, и который полюбил бы меня за то, какой я человек, а не за грудь и попу, как говориться... Но девушка я довольно симпатичная (была 15 кг назад ) и мальчикам начала нравиться рано. Вот и получился такой перекос - я танулась к людям как к людям, хотела дружить, а они хотели от меня...кое что другое... И уже годам к 16 у меня появилась твердая установка: мужикам нужно только это, они все животные с первичными инстинктами. Ну и мужчины не уставали меня в этой моей установке убеждать все больше и больше своими словами и действиями... Например, когда мне 18, один парень, хорошо знакомый мне, пообещал показать красивый закат возле реки, а сам завез в лес и чуть не изнасиловал - я убежала и шла пешком без куртки (была глубокая осень) до города. Чудом не заблудилась. И таких случаев в моей жизни было пруд пруди...
И вот в определенный момент я и пожелала смерти своей красоте. Видно, мое подсознание решило, что если я буду толстой, меня не будут хотеть сексуально, а значит, найдется человек, который полюбит меня, наконец то, за мою бессмертную душу... Но этого не произошло, хотя годы и шли. Годы шли, а килограммы оставались... И вот мы имеем то, что имеем...
Смешно это и грустно одновременно. Но я справлюсь, обязательно справлюсь Надо просто поменять установки, а на на какие именно, я пока не знаю...

Вечером еще зайду, отпишусь, как я кушала

Вот и я пришла к мысли, что моя проблема лишнего веса психологическая. Видимо защитная реакция организма на стресс, вернее на серьезную психологическую травму. По поводу этой самой психологической травмы не буду вдаваться в подробности. Просто жизнь меня в очередной раз пнула не слабо. Сразу было очень больно. Когда пришла в себя, поняла, что происходит со мной все не случайно. Вернее такое может произойти только со мной, потому что я такая и притягиваю к себе именно таких людей и такие ситуации. Главное, что повторяется все не впервый раз. И вместо того, чтобы менятся, я начинаю прятаться от жизни. Мой лишний вес -это тоже из страха происходит. Считаю, что осознание причины это уже маленький, робкий шажок к изменению себя. Очень хочу справиться, изменить себя. Жить то надо.

Автор - La_Dark:


Не ругай себя. Я вот сейчас читаю книгу, и в ней есть вот такое правило:
"Правило №2
Что посеешь, то и пожнешь.
Интересно, как можно «посеять» лишние килограммы? Поедая плюшки-ватрушки. Но, извините, куча худышек поедает эти же самые плюшки-ватрушки в неограниченных количествах и почему-то не полнеет. Так, может, дело в чем-то другом?

Если ты полнее, чем бредовый анорексичный подиумный стандарт, и чувствуешь себя некомфортно, если ты считаешь себя толстушкой, то ты невольно начинаешь мыслить как толстушка. Именно эти мысли в гораздо большей степени, чем вся вредная калорийная еда, способствуют твоему избыточному весу. Ты мысленно «сеешь» себе лишние килограммы, неудивительно, что на практике ты их пожинаешь в виде ненужных сантиметров на талии. Чем же отличается образ мысли стройной девушки от образа мысли полной?
Садясь за обеденный стол, стройная девушка испытывает только удовольствие от вкусной еды и с радостью лакомится, не считая калории. Большинство стройных девушек понятия не имеет, сколько калорий содержит картошка-фри и сколько калорий можно потреблять, чтобы не располнеть. И эта неосведомленность не мешает им оставаться худыми. Полные девушки зачастую, садясь за стол, испытывают переживания, муки совести и чувство вины. Вам кажется, вы совершаете преступление, когда пьете капуччино с шоколадкой или заказываете пиццу. Вы думаете, что недостойны питаться чем-то более калорийным, чем зеленый салат. Вы уверены, что не можете себе этого позволить. Преступное поедание фаст-фуда у вас сопровождается не удовольствием в стиле: «Ммм, обожаю „Макдоналдс“, а угрызениями совести: „Ну, все, теперь я точно заплыву жиром“. Думая так, вы, во-первых, лишаете себя удовольствия (А зачем тогда есть сладкую (острую) калорийную и т. д. пищу, если не ради удовольствия?), а во-вторых, отдаете своему телу негативную команду: „Заплыву жиром, заплыву жиром, заплыву жиром“. И вашему телу не остается ничего другого, кроме как выполнять эту команду. И поверьте, указание вашего подсознания будет реализовываться намного быстрее, чем результат йоги, аэробики и диет.
Таким образом, попробуйте начать с того, чтобы мыслить, как стройная девушка. Вам нужно научиться делать это уже сейчас. А иначе, даже если вы похудеете до параметров Кейт Мосс, но при этом будете себя корить за каждый съеденный кусочек и постоянно бояться, что килограммы вернутся, вы не только не получите удовольствия от своего стройного тела, но и окончательно загубите нервную систему переживаниями. Вы ведь хотите получить результат раз и навсегда, а не постоянно морить себя голодом, лишь бы не набрать вес. Тогда не устраняйте признаки полноты. Сосредоточьтесь на устранении причины вашей полноты, тогда и признаки перестанут проявляться. А причина лишнего веса в том, что мы сами пожинаем то, что посеяли."

Так что давай мыслить как стройные девушки, все что было скушано, все идет на пользу=))

Не всегда все так очевидно. Я вот не раз слышал истории о том, что "До 20 (25, 30) ела, что хотела и все было отлично, а теперь..."

А еще бывает и ожирение связанное с внутренними органами, когда жир откладывается не в обычные места. И это лучше только с эстетической точки зрения.

Ничто не проходит бесследно.



И это тоже правда!!

И вообще замечательно, избегать обеих крайностей.

Да, и мыслить надо позитивно, и питаться стараться правильно.

Все тут очень правильно написано. Вот только, как понервничаю, есть начинаю автоматически. Значит надо мозги исправлять, они всему виной.

Пролог Отмечу, что целью моего поста является помочь осознать причины лишнего веса и, ни в коем случае, НЕ унизить Его Обладательницу Поэтому изначально приношу извинения, если кого-то затронут мои слова так, чтобы их производной была обида

Многолетние психологические исследования подтверждают, что в основе ожирения лежат алчность и жадность.. НЕ сбегайте и дочитайте, пожалуйста, до конца.. Жадность - сама по себе является защитной реакцией и оболочкой враждебности, направленной внутрь себя.. Враждебность же. в свою очередь, порождает то самое чувство ТРЕВОЖНОСТИ, стимулирующее повышенный аппетит и желание есть продукты, которые к хдоровому питанию отношения НЕ имеют

Вам стало НЕ хорошо?.. ВЫ почувствоваали себя Монстром, алчущим чужой крови? В частности - моей? НЕ торопитесь.. Под слоями этого пирога из жадности, враждебности и тревоги находится перл.. простое человеческое желание - ЛЮБВИ и ПРИЗНАНИЯ Скажу Вам, что Вы жаждите ЛЮБВИ, но, вероятно, НЕ считаете себя достойными.. И вот это обесценивание стимулирует Вас наказывать себя..Кто-то избивает себя плюшками.. Кто-то накапливает несметнеы богатсва, которыми никогда НЕ воспользуется.. А кто-то осознает причины и..

И приходит к выводу, что абсолютно НЕ выгодно желать любви ИЗВНЕ И что Он достоин любви прекрасного Человека, по имени "Я" . Что любовь эта способна растопить тонны жира.. По мере того, как будет вычищаться горькая начинка Вашего пирога и заменяться сладким вареньем из любви, Вы не заметно для себя станете таять

Сладость внутри - наполняет и питает Вас так, что все сладости Мира кажутся обсолютно бессмысленными - по сранению с ней Любовь нейтрализует НЕеконтролируемое желание напитывать себя продуктами, не имеющими к ней отношения И никакого усилия воли для этого применять НЕ нужно ВСЕ происходит незаметно и естественно..

НЕ спешите обижаться и тянуться за очередной булочкой, представляя меня на ее месте Подумайте лучше о том, что Вы достойны любви

Юночка, очень согласна с тобой. Но признаюсь честно, не сразу дошла до моего сознания сея истина, вернее я не сразу поверила в то, что написано тобой выше, а вот теперь я точно знаю, что это правда и про Жадность и про Любовь к себе....., ты права и если продолжишь тему, буду тебе очень благодарна

Проверено на себе.
Я весила 55 кг.
Началась война, а потом случилось так, что некоторое время было очень туго с деньгами и мы питались очень скромно. Так вот, в это время я добрала вес до 62 кг. Потом ситуация стабилизировалась - и за 2 месяца 4 кг ушли сами собой. Хотя я и пироженки себе позволяла, и прочие излишества. Сейчас вес держится на отметке 57-59 кг.