Разделы сайта Красотуля.ру

[Murzilka]

Я потеряла мужа, самого родного и любимого человека. Не знаю как теперь жить и что делать. Продолжаю жить как жила, только теперь мне ничего не интересно, делаю все на автомате, как робот. Просто хотелось поделиться, излить душу, потому что никому я получаюсь не нужна. Подружкам надоели уже мои постоянные разговоры о нем, они этого, конечно не говорят, но я все понимаю. Брату тоже не до меня, у него своя семья, скоро появится ребенок. Родители? С ними давно испортились отношения. С его семьей тоже не все гладко. Когда он был жив - мы от лично ладили с его мамой и сестрой. Теперь отношения напряглись.
Я не знаю как жить. Я его люблю уже 7 лет (не любила, а именно люблю). Мы познакомились, когда мне было 16 лет. Сначала он мне совсем не понравился. Фу, подумала, какой придурок. Но потом, когда стала все больше его узнавать - внезапно поняла, что он мне нравится. Он был такой спокойный, такой уравновешенный, полная моя противоположность. Он был такой сильный - самый сильный мужчина из всех кого я знала. Мы встречались год. Он был моим первым парнем, стал моим первым мужчиной. Все было прекрасно. Потом мы расстались. Сами не понимали, что творим. Оба были молодые, мне 17, ему 21. Не нагулялись оба, а тут все так серьезно. Как я страдала. Я ведь полюбила в первый раз в жизни.
Прошло 3 года. За эти три года я сменила несколько мужчин, ни с кем не встречаясь дольше 2 месяцев. Ни один из них меня не бросал, всегда уходила сама. Уходила, потому что понимала, что это все не то. И каждый раз, встречая нового мужчину и надеясь на серьезные отношения, я подсознательно искала в нем черты моего любимого. Не внешние, нет. Я искала того, с кем мне было бы так же хорошо и спокойно. Мы живем в маленьком городке, где все на виду и видела ЕГО почти каждый день. Также я подружилась с его сестрой. Она когда-то сказала, что я ее сноха, одна-единственная, других нет и не будет. Уже теперь и правда не будет. Я поддерживала с ней и с их мамой хорошие отношения. Очень часто ходила к ним в гости, надеясь увидеть его. Все мы прекрасно понимали, для чего я туда хожу. Я видела, что за все эти три года не было у него девушки, ни с кем он не встречался. Просто общался с друзьями, работал, ходил в свой спорт зал, отношений у него не было ни разу.
И все-таки в один прекрасный день случилось то, чего я так ждала. Он подошел ко мне, не смотря на свою необъятную гордость. И мы снова были вместе. Я никогда не забуду наш первый поцелуй после трехлетнего перерыва. У меня чуть сердце не разорвалось тогда. Он тогда сказал своей сестре, что был тогда дурак и что больше такую ошибку он не совершит и никуда и никогда меня не отпустит. И мы стали жить вместе. Буквально через неделю я переехала к нему с вещами. Это были три с половиной года счастя. Для меня и для него. Мы не успели зарегистрировать официально наши отношения, но он меня считал женой, а я его - мужем. Мы собирались пожениться этим летом, мы хотели ребенка. У нас было столько планов. Столько надо было сделать, а он не успел, и я теперь ничего не хочу делать без него. Он в квартире все делал своими руками, он все мог и все умел. Я знаю, что он делал все это для нас, для нас двоих. Он очень хотел жить. Я не могу до конца поверить, что это случилось, и только когда прихожу на кладбище и вижу табличку с его именем, только тогда я начинаю осознавать, что это действительно произошло. Я кажду ночь ложусь и все жду, что вот он покурит и придет, ляжет и обнимет меня. Мы каждую ночь спали в одной и той же позе. Он обнимал меня сздади и закидывал на меня ногу и руку. И мне было так удобно, так спокойно и уютно. И я каждую ночь ложусь спать на левый бок и все жду-жду-жду.
Он был самый лучший мужчина в мире. Самый любящий, самый нежный, самый преданный, самый сильный. Он не очень часто говорил о своей любви, он никогда не бросался словами. А когда я его спрашивала, ты меня любишь? Он говорил, конечно, что за вопрос, неужели ты сама этого не знаешь? А вдруг я забыла? Он смеялся и целовал меня. И я знала, что это правда, что он меня любит.
Я никогда не забуду те три дня, которые потребовались врачам, чтобы его убить. Это были самые ужасные дни в моей жизни. Даже похороны и ночь перед ними, когда я сидела ночь с его телом, гладила его по волосам, таким родным и любимым, смотрела на его лицо - уже не живое. Все это ничто по сравнению с тем, когда он был в больнице. Его положили на солнцепек, под окно без занавески. Ему было жарко, а ему запретили пить. И он все просил меня, дай попить. Я спросила у медсестры, она запретила и нахамила. Я умоляла его, милый, потерпи, если хочешь жить - потерпи. И он перестал просить. Он очень хотел жить и он терпел. Я обтирала его мокрой тряпочкой, чтобы ему не было так жарко. И никто к нему не подошел, ни врач, ни медсестра. И пока я не выловила медсестру, никто к нему не подошел. Это уже потом она увидела, что ему НА САМОМ ДЕЛЕ плохо, она вызвала реанимацию и его увезли. Больше я его не видела живым.
И теперь я не хочу жить. Мне ничто не интересно. В нем была моя жизнь. За три дня рухнули все мои планы на будущее. Все оборвалось. Мне сейчас даже жить-то негде. Эти два месяца я жила с его мамой, не могла ее оставить. А теперь мне пора, только не знаю куда. С родителями у меня отношения не очень, поеду жить к брату. Но у него своя семья, я понимаю, что не нужна ему, хотя он ничего не скажет, естественно, и каждый день спрашивает, ну когда я к ним перееду. Мне все в один голос твердят, ты молодая, красивая, найдешь себе другого, одна не будешь. А я готова убить всех за эти слова, даже его маму и сестру. Помогите мне, что мне делать?

Сообщение отредактировал Murzilka - 18.9.2006, 13:10

[Юля Щ.]

Сижу на работе, прочитала и реву.
Мне очень хочется обнятся с тобой и просто посидеть.
Ты знаешь, время лечит. Правда очнь медленно и больно. Я не буду ничего советовать, не имею права.

[ВрединА]

очень грустно...от того что у любящих молодых людей такое бывает...мне кажется что в таком случае очень тяжело что либо посоветовать...и даже не возможно...будь сильной.....

[Murzilka]

[quote name='Юля Щ.' date='19.6.2006, 11:48' post='56093']
Сижу на работе, прочитала и реву.
Мне очень хочется обнятся с тобой и просто посидеть.
Ты знаешь, время лечит. Правда очнь медленно и больно. Я не буду ничего советовать, не имею права.


Спасибо. Я пока писала, все вспомнила и пережила заново. Поплакала уже в туалете.

[Буржуйка]

Очень тяжело...дай Б-г тебе сил пережить это все.Да только время сможет все залечить, зарубцевать...а память навсегда останется .

[Юля Щ.]

Я тут вспомнила кое-что: может тебе записаться на какой-нибудь психологический групповой треннинг?

[Murzilka]

Я сама не знаю, что мне может помочь. После всего произошедшего я перестала верить в бога. Говорят, что бог справедлив. Но вот я в него верила-верила, в церковь ходила, службу стояла (правда верила) а он взял и забрал хорошего человека. Ему 27 лет было всего, это справедливо? Может быть он бы жизнь спас кому-то может наш ребенок стал бы настоящим врачом и спас бы сотни жизней. И все эти утешения, что он умер на пасху 23 апреля, что теперь он святой и т.д. - мне вообще не помогают. Какого этому богу понадобился мой Женька, когда у него там своих святых и хороших полно. Он тут нужен нам, его столько людей любили и уважали.

Сообщение отредактировал Буржуйка - 19.6.2006, 11:23

[ВрединА]

да очень тяжело ...но уже ничего не изменить...твой милый живет на небе и зря ты так про Бога...он теперь живет душой...а общаться с душой можно через церковь..ходить на службы..ставить свечечьки...очистить его душу по максимому чтобы ему было там хорошо....очень тяжело говорить на эту тему...прям в душе все переворачивается...на глазах слезы наворачиватся....тебе нужно очень много сил...может правдо ко врачу обратиться полегче будет...

[lisichka]

я прочитала твое послание и слезы на глазах появились.
к сожалению,жизнь не справедливая штука.страшно,когда люди счастливы и вдруг все рушиться.
но почему-то всегда именно так происходит и этому нет объяснений.Держись.Не отчаивайся.все испытания закаляют душу. а потом все обязательно наладиться.
а эта любовь она будет внутри,памятью.сначала будет больно,а потом боль утихнет и остануться сладкие воспоминания.
что делать? пока жить,жить и жить.держись.

[Murzilka]

Может быть схожу. А может сама выкарабкаюсь. Я к врачам теперь отношусь с большой опаской. Они могли спасти его, но никто даже не пошевелился, чтобы ему хотя бы муки смягчить. Я когда вспоминаю, как он метался по кровати, как зверь в клетке, я плакать начинаю. А они думали, что он со своей дури бесится и на месте не лежит, а ему лихо было. Они меня раз пять спросили, не принимал ли он наркотики, думали, наверно, что у него ломка. А он никогда не кололся. Никогда, я бы знала. Он спортом занимался профессионально. Ни за что бы не стал колоться. Вот такие врачи.

[Murzilka]

Спасибо, Лисенок. Я тоже почитала твой форум. Тебе тоже скажу. Бросай его. Если тебя нет... не то что не любят, а даже не уважают - значит не надо быть с ним.

[ВрединА]

может мы тебе поможем чем сможем..может тебе полегче будет ...пиши нам по любому поводу мы всегда будем рядом с тобой

[Murzilka]

может мы тебе поможем чем сможем..может тебе полегче будет ...пиши нам по любому поводу мы всегда будем рядом с тобой

Пасибо большое. Мне на самом деле так не хватает поддержки. Мне не с кем поделиться. С его мамой я не могу делиться, потому что ей хуже чем мне, я представляю. Я вынуждена держаться и не давать волю слезам. Потому что она тоже начинает плакать, а у нее давление. И я держусь. У меня все это копится внутри. Я только боюсь, что когда-нибудь это все переполнится и я не знаю что будет. Но ничего хорошего - точно. Наверно надо заняться боевыми искусствами. и дать выход стрессу.

[anjes]

То, что ты рассказала ужасно... Не знаю даже какие слова подобрать...
Крепись...

Может быть тебе в такой ситуации лучше обратиться за помощью к профессионалам? к психотерапевту хорошему?

[Беска]

Милая.. как же тебе тяжело сейчас... Перечитала несколко раз - до слез... Советовать что-то сложно.. Я пережила смерть мамы, очень родного и близкого мне человека, она очень рано ушла.. Мне сложно вспоминать до сих пор те первые дни, когда они потекли уже без нее..

Ты знаешь, позже я уже где-то читала, что есть кажется четыре фазы, которые человек переживает после потери близкого. Первая - когда узнаешь, и не можешь поверить что ЭТО случилось, начинаешь говорить - нет, это ошибка,это не правда.. Вторая - когда ты уже осознаешь потихоньку, что это реальность.. и начинаешь искать черты и следы потерянного человека везде и во всем, в прохожих, в вещах... Третья - ты все еще хватаешься за веру в то, что он все-таки рядом. Вот как ты рассказываешь - ложишься спать и ждешь, что он покурит и придет.. Это нормально, но если это временно,А если человек живет с этим ощущением год-два и более это уже не нормально и ему требуется психологическая помощь, дабы он не застревал в жизни с уже не существующем человеком.. Некоторые ведь так и продолжают ужин на двоих готовить, разговаривать начинают и строят "планы на будущее", которые, увы не реальны и никогда уже не осуществятся.. И жизнь как бы останавливается на том этапе, когда близкий и родной человечек покинул этот мир.. Вот главное не задержаться на этом этапе, главное чтобы ТВОЯ ЖИЗНЬ не останавливалась! Хотя бы ради твоего любимого, ради его памяти, я уверена он не был бы счастлив, зная что твоя жизнь рухнула..

Мурзилочка, милая.. Переживания, слезы, бессонные ночи - это нормально, естественно.. И так же естественно, что твой любимый навсегда останется в твоем сердце и памяти. Но не забывай, пожалуйста, что ты-то жива! Старайся побольше гулять, общаться с друзьями, съезди на отдых, найди себе какое-нибудь новое увлечение, ну вот хоть например боевые искусства, как ты пишешь
О новой любви речи пока быть не может, понимаю, но уверена, что со временем и это придет к тебе! И новый человечек появится в твоей жизни. Он, конечно, не заменит тебе твоего Женьку, но он возможно поможет тебе, станет опорой и поддержкой.. Но это все потом, позже.. А сейчас - старайся потихоньку вытягивать себя из всего этого, ищи побольше новых занятий и увлечений для себя, занимай себя чем-нибудь, думаю, что оптимальноый вариант - занятия каким-либо видом спорта - и выброс энергии, и время быстрее полетит, и будешь чувствовать себя бодрее, в тонусе!
И конечно же, пиши нам, мы всегда и во всем тебя поддержим, посоветуем и просто поболтаем! Это тебе сейчас необходимо - не замыкаться в себе!

[Murzilka]

Ты знаешь, позже я уже где-то читала, что есть кажется четыре фазы, которые человек переживает после потери близкого. Первая - когда узнаешь, и не можешь поверить что ЭТО случилось, начинаешь говорить - нет, это ошибка,это не правда.. Вторая - когда ты уже осознаешь потихоньку, что это реальность.. и начинаешь искать черты и следы потерянного человека везде и во всем, в прохожих, в вещах... Третья - ты все еще хватаешься за веру в то, что он все-таки рядом.

Читаю про эти четыре фразы и как в зеркало смотрю. Я когда в больницу позвонила и мне сказали, что он умер, я хотела туда идти, быстрее что-то делать. И первую неделю мне казалось, что это сон, что я завтра проснусь и все будет как обычно. А потом, до сорока дней я верила что он со мной, где-то рядом, смотрит на меня. Почему-то вспоминался старый фильм Приведение. Я до 40 дней жила одна.Мать его положили в больницу. Я ни грамма не боялась одна ночевать, знала, что он меня не обидит. И только 2 раза за 40 дней он мне приснился. На 9 и на 40 дней.


Мурзилочка, милая..

Вот точно также он меня называл, а еще Мурзик и Мурзилыч

[Alechka]

Мурзилочка, маленькая девочка, держись, солнце!!!
Не могу больше ничего сказать, слезы наворачиваются

Сообщение отредактировал Alechka - 19.6.2006, 15:38

[Беска]

А ты работаешь? Учишья? расскажи, как обычно проходит твой день?

[devchenka]

Очень тяжело на самом деле...аж до слез. Это называется -жизнь...надо пережить этот момент и жить дальше. Держись, пусть пройдет время...только так станет легче сильная ты наша девочка.

[Murzilka]

А ты работаешь? Учишья? расскажи, как обычно проходит твой день?

Я работаю, заканчиваю учиться. Получаю дцатаю корочку. Времени катастрофически не хватает, я думала бросить учебу. Но потом подумала, что наверно это даже хорошо. У меня нет времени углубляться в себя. Только вечером или в дороге. Мой день проходит так. В 6 утра подъем. Я живу в Подмосковье, работаю в Москве. Одеться, собраться. В 7.15 выхожу на работу. 2 часа еду. Потом, оответственно, работа. Потом домой. Приезжаю в 8.30 - в 9. И все. Иногда хожу гулять, когда погода хорошая. А обычно сижу с его мамой (я пока у них живу, в эти выходные переезжаю), потом в душ и спать. Спортом забыла когда занималась. Раньше очень любила и на шейпинг, и плавать, и на лыжах зимой. Очень любила готовить что-то вкусное, но со дня его смерти ни разу ничего не испекла. Не для кого. Вспоминаю как было приятно, когда он ел мою еду, просил добавки и говорил что очень вкусно. Даже кроссворды мы разгадывали вместе всегда. Он что-то не знал, а я подсказывала, но так, чтобы он сам догадался (наводящие вопросы и т.п.). И в карты очень любили играть. Я всегда проигрывала и расстраивалась, а он начинал поддаваться. А еще мы живем в маленьком городке, где все друг друга знают. Его все уважали и побаивались. Я могла идти ночью одна и не бояться, что ко мне кто-то пристанет. Теперь боюсь.

Сообщение отредактировал Murzilka - 20.6.2006, 9:04