Разделы сайта Красотуля.ру

[solonika]

Это хорошо что ты учишься! Молодец!

[llitana]

Пока все прочитала изрыдалась.. МУРЗИЛОЧКА милая держись это большой удар, но ты же у нас сильнаЯ.
Я НИЗНАЮ что сказать правильно в этой ситуации, что согреет тебе душу ..
Но девченки правы ты должна выкарапкиваться, и ты выкарапкаешься-------ПРАВДА???
Надо продолжать жить..

[Murzilka]

Пока все прочитала изрыдалась.. МУРЗИЛОЧКА милая держись это большой удар, но ты же у нас сильнаЯ.
Я НИЗНАЮ что сказать правильно в этой ситуации, что согреет тебе душу ..
Но девченки правы ты должна выкарапкиваться, и ты выкарапкаешься-------ПРАВДА???
Надо продолжать жить..

Я вчера перед сном то же самое себе говорила. А еще говорила, что моя жизнь теперь начинается заново. Можно сказать, что я теперь только начинаю жить. Все теперь будет иначе, но я постараюсь сделать так, чтобы мне перед ним не было стыдно.

Сообщение отредактировал Murzilka - 20.6.2006, 9:13

[Anny]

так не хотела расстраиваться.....но прочитала,и плачу....
Очень хочется тебя поддержать, побыть стобой, просто помолчать,потмоу что я не знаю что сказать.....
ты вообще молодец что живешь дальше,учишься,работаешь. Я верю что твой муж видит тебя и поддерживает, ему было бы ТАМ очень грустно если бы ты опустила руки.
Иногда у меня мысли дурные вголову лезут.... вот думаю муж рядом, все как обычно, он рядом-привычно. А ведь надо ценить друг друга, насладжаться, пусть прсто объятиями на ночь,лежа рядом.....Ты писала как тебе этого не хватает, думаю на твоем примере нам надо научится близких болше ценить и дорожить. Сил тебе !!! мы с тобой!

[Murzilka]

так не хотела расстраиваться.....но прочитала,и плачу....
А ведь надо ценить друг друга, насладжаться, пусть прсто объятиями на ночь,лежа рядом.....Ты писала как тебе этого не хватает, думаю на твоем примере нам надо научится близких болше ценить и дорожить. Сил тебе !!! мы с тобой!

Я то же самое хочу сказать всем. Цените, девочки, то что у вас есть. Очень цените, бойтесь это потерять, берегите, наслаждайтесь каждой минуткой, каждым прикосновением, каждой улыбкой, каждой мелочью. Это очень ценно, но начинаешь это понимать, когда уже невозможно это вернуть.

[Юлечка]

Мурзилочка, милая, не бросай учебу ни в коем случае-это то, что сейчас тебя вытянет из этого всего, что поможет держаться "на плаву"

2.5 года назад моему поставили диагноз-рак пищевода 4 степени с метастазами-это был приговор, мы собирались лететь с мамой и папой в Чикаго на новый год к дяде-а тут..... Мои родители не говорили по-английски, и переводила, что говорили врачи-я. Мама что-то понимала, папа совсем ничего, и мы с мамой договорились не говорить ему правду про метастазы, а еще мы с мамой договорились, что мы будем жить одним днем, была операция, потом радиация, потом химия. Я полезла в интернет прочитать об этом заболевании-и прочла, что выживает за 5 лет только 2%- дальше читать не стала. Что переживала мама кот. прожила с папой душа в душу 37 лет-наверное, только она знает, но я не могла оторвать от нее надежду, не имела я на это права. 3 раза в неделю полгода мы втроем ходили к врачам, папе становилось хуже, все это смотреть было не выносимо-я была папина дочка, кот, он обожал и боготворил, меня спасла моя учеба, после универа или врачей-я шла в библиотеку и сидела там пока уже глаза не закрывались, по выходным я куда-то их возила, правда, потом он уже не мог никуда ехать. За 2 недели до своего ухода он сказал: "Что бы не случилось-ничего не бойся, ничего". Потом была последняя неделя в больнице, прилетел мой брат, папы не стало. Что со мной было-это сейчас не важно, потому что мне надо было все делать, потому что никто не говорил по-английски, я была занята. А вот что было с мамой????? Я думала она не переживет, как сильно она его любила. Я ее вытаскивала из дома, она не хотела ничего, она всегда красилась и следила за собой, за месяц она превратилась в старуху, она перестала краситься, не хотела никуда идти-только на кладбище к папе. Потом мы с ней поехали в один город, через 2 месяца в другой-ей становилось все хуже, и ничего я не могла сделать. Я на нее не давила, я ее пыталась "вытащить"-поехали в магазин-я ее уговорила купить себе сумочку, потом она сама себе купила обновки, потом она поехала к моему брату посмотреть на внучку, и ты знаешь, шаг за шагом-все нормализовалось-но прошел год перед тем как стало легче.
А я? я знаю, что папа со мной и он всегда будет рядом как был когда был жив. Пройдет время и все зарубцуется, останется память, но сейчас, пожалуйста, будь очень занята-тогда тебе легче будет!!!!!!

[Murzilka]

Юлечка, хорошая, мои соболезнования. Мне это чень знакомо. Моему Женьке тоже поставили диагноз, научным языком не передам - отказала почка, какая-то врожденная патология. Год назад он попал в больницу в Одинцово. Мы живем на другом конце подмосковья. Я каждый день ездила к нему - 3.5 часа в один конец с сумками. Врач, нормальный мужик, сказал, давай мы тебе ее удалим, все будет хорошо, будешь жить нормально. Если откажешься - через год все равно придется. Как напророчил. Ровно через год ему стало плохо, его с дикими болями увезли в больницу, в москву. В этой почке разорвалась киста (там еще и киста была, оказывается). Разрезали, все почистили и перед новым годом выписали, хотя еще должны были держать. Ему в почку поставили нефрастому - это такая трубка, которая прикреплена к почке, на конце ее баночка пластиковая - и это все торчит из бока, плюс шрам на полживота. Я ни разу не побрезговала, промывала рану, меняла повязки, мыла его в ванной, так, чтобы не намочить рану. Мы поехали в самую лучшую урологическую клинику в москве, где его прооперировали и удалили почку. Это была 2 операция за 2 месяца. Резали по тому же шву, сказали, что все будет хорошо. Я думала, что все, наконец-то все будет нормально. Его повысили на работе, с повышением зарплаты, мы начали думать о ребенке, т.к. денег стало больше и я могла бы уйти в декрет. То что этим летом мы поженимся - даже не обсуждалось, все давно было решено. Причем прошлым летом я поймала на свадьбах 2 букета, а он 1 раз подвязку. Потом он позвонил с работы и сказал, что отравился. Поехал домой. Ему было плохо 2 дня. Он терпел. Господи, мне даже страшно представить какие боли он терпел. Он никогда не жаловался. А когда я спрашивала, сильно ли болит? Он говорил, что почти уже все прошло. А только ногой дергал как в нервном тике, и я понимала что он врет. Потом он вызвал скорую и поехал в больницу, там он описал свои симптомы, на что ему сказали выпить но-шпы и ехать домой. Он поехал, с дикой болью. Через 2 часа после этого его сестра вызвала скорую еще раз, своего знакомо врача. Его еще раз отвезли и уже эта врач добилась, чтобы его положили в стационар. Я отпросилась с работы и примчалась к нему. На него было страшно смотреть. Его срочно увезли на операцию, сказали, что осложнение после предыдущей. Даже глюкозу ему не прокапали. Нас отправили домой, хотя мы просили разрешения остаться в больнице на ночь (нас потом упрекали, что надо было с ним остаться, хотя сами же и послали). А его после операции привезли в обычную палату, не в реанимацию, не в послеоперационную. Бросили и все. Ни глюкозу ему не капали, ни лекарства никакие не давали. Он дважды вырвал капельницу, потому что ему было плохо, он не мог лежать на месте. Они должны были его привязать, дать снотворное и поставить капельницу, а они не сделали НИЧЕГО! Они даже не подумали, что это 3 наркоз с нового года, хотя историю болезни видели. А наркоз человек очень тяжело переживает. На следующий день он мне позвонил и попросил привезти водички попить. Я примчалась, притащила 2 бутылки, а мне сказали, что ему пить нельзя, операция на брюшную полость. Он не пил больше 2 суток. Лекаства ему никакие нормальные не давали, глюкозу тоже. У него начала густеть кровь, образовались тромбы, которые попали в легкие. Я этот диагноз никогда не забуду "Тромбоэмболия легочной артерии". Он начал синеть и дышал очень тяжело. Я тогда медсестру позвала и спросила, почему он синий? Вот тут она спохватилась, стала мерять давление, а давления - нет. Вообще. И только тогда его увезли в реанимация. Больше я его не видела.

[ВрединА]

ужастно просто ужас....почему так все произошло...что мог зделать молодой парень ...за что у него забрали жизнь...почему врачи ...не отнеслись серьезно к этой проблеме...почему...почему....

[Юлечка]

Я так увлеклась, что забыла сказать тебе самое главное. Я все время задавала один и тот же вопрос-ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО? этого ответа не было, конечно, когда речь идет о человеке за 50 или под 30-это разные вещи. Вобшем, ответа у меня не было, а потом я пришла к выводу-что так было надо, зачем-то, почему-то- вот именно сейчас это должно было произойти, это не произошло за 3 года до этого, это не произошло через 5 лет, это случилось сейчас! Кому-то это было надо-это звучит достаточно цинично, но иногда эта мысль может помочь.

Сообщение отредактировал Юлечка - 20.6.2006, 11:01

[Murzilka]

Я так увлеклась, что забыла сказать тебе самое главное. Я все время задавала один и тот же вопрос-ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО? этого ответа не было, конечно, когда речь идет о человеке за 50 или под 30-это разные вещи. Вобшем, ответа у меня не было, а потом я пришла к выводу-что так было надо, зачем-то, почему-то- вот именно сейчас это должно было произойти, это не произошло за 3 года до этого, это не произошло через 5 лет, это случилось сейчас! Кому-то это было надо-это звучит достаточно цинично, но иногда эта мысль может помочь.

Я тоже где-то через несколько недель, когда поняла уже что произошло, спрашивала почему-почему-почему. Почему сейчас, в 27 лет? Почему он? Почему? А еще я возненавидела весь мир тогда. Ко мне лучше было не подходить. Я ненавидела всех поголовно. Почему все живы, а его нет? Я могла сорваться от какой-то ерунды. И шла по улице, смотрела на людей и думала: ненавижу-ненавижу-ненавижу. Щас не так уже. Но все равно ненавижу всех этих алкашей, бомжей, наркоманов - не как социальное явление, а как провление несправедливости. Ничто им не страшно, ни мороз -30, ни водка паленая, сами губят свое здоровье, травят себя - и ничего их не берет. Рожают в подворотне с бутылкой в руках, а кто-то не может родить.

Сообщение отредактировал Murzilka - 20.6.2006, 11:07

[ВрединА]

у меня умер года 3-4 назад знакомый ему было 15 лет...и когда родители спросили и батюшки почему...почему сейчас он им ответил что как это жестоко не звучит что не делается все клучшему ...он умер молодым и у него не много грехов...и значит он умер самой легкой смертью для него...неизвестно как бы он умирал потом если бы избежал этой смерти...да я понимаю что от этой истории легче не станет...но просто может задуматься над этими словами...

[kkk]

Ydachi tebe milaia ...

[Беска]

Мурзя, милая, читаю и снова аж до слез.. сколько же тебе пришлось вытерпеть... Сколько ты перенесла, даже еще до смерти любимого.. Ты страдала вместе с ним, так ухаживала за ним, все на твоих глазах.. Конечно, это естественно- когда любишь, сделаешь все для любимого.. Но чего тебе это стоило.. Ты - молодец, Мурзя! Ты- сильная! И у тебя все получится, все будет хорошо! (ТТТ) Наперекор судьбе! которая так несправедливо и жестоко отняла у тебя самое дорогое. Милая, продолжай учебу, не останавливайся! Иди вперед и только вперед! Чтобы твой Женька мог тобой гордиться!.

[Юля Щ.]

Но все равно ненавижу всех этих алкашей, бомжей, наркоманов - не как социальное явление, а как провление несправедливости. Ничто им не страшно, ни мороз -30, ни водка паленая, сами губят свое здоровье, травят себя - и ничего их не берет. Рожают в подворотне с бутылкой в руках, а кто-то не может родить.

Знаешь, я точно также думала о бомжах, цыганках, которые с детьми между машин ходят и день просят, когда у меня ребенок умер. Мы с мужем так хотели, постарались все продумать, но на первом узи врачу что-то не понравилось, я сразу поехала на платное, там и сказали регресс на 3-х месяцах, срочно на аборт. Все было очень страшно и стыдно перед мужем, что не смогла выносить ребенка. Но он так бережно ко мне относился, старался поддержать. У меня тогда вообще вся семья ревела (мы живем с моими родителями). Это было 2 года назад под Новый Год. Хороший подарок.
А сейчас мы снова думаем о ребенке, хотя у меня в душе такой страх, что опять все повторится!

[Murzilka]

А сейчас мы снова думаем о ребенке, хотя у меня в душе такой страх, что опять все повторится!

Удачи тебе, от всего сердца желаю, чтобы у вас родился здоровый карапуз минимум на 4 кг. Я свой подарок получила ровно на пасху, не успела даже яйца покрасить. Я вот тоже скоро стану тетей. Уверена, что будет мальчик. Я очень жду этого малыша и знаю, что буду очень его любить. Когда женька умер у меня была задержка 2 недели. Оказалось - на нервной почве. Сделала 2 теста - отрицательно. уже мечтала, что у меня от него останется ребенок и я его обязательно рожу и буду любить и назову Ваней. Не судьба. Остались мне только фотографии.

[Юля Щ.]

Спасибо! Я когда писала, разнервничалась, а сейчас с обеда пришла и получше стало! Я тогда не дописала немного насчет бомжей. Я не понимаю, почему у них рождаются здоровые дети (почти всегда)?! Это так несправедливо! Почему беременеют девочки и бросают детей в роддоме? Это ведь такое счастье и такая ответственность! И это такой грех! Как можно так поступить со своей кровиночкой?! Ты ходишь 40 недель, чувствуешь ребеночка под сердце, кушаешь с ним одну пищу, дышишь на двоих, смотришь кино вместе, а потом взять и оставить?

[Бегущая_с_волкам...]

мда
мне кажется, что самое тяжелое - это принять утрату. это самое больное в смерти близкого. мы ведь строим планы...мечтаем... а тут бац - и конец иллюзиям... плохо и больно...
потому что сознание этому сильно сопротивляется.
говорят что есть несколько (4?)стадий этого состояния, кот. называется горем. шок. отрицание. уход. и т.д.
и все их надо пройти. они тяжелые, но неизбежные, к сожалению

[Юля Щ.]

У меня, наверное эти стадии уже прошли и причем удачно. Конечно, я немного боюсь забеременеть, но ведь родить ребенка для женщины это задуманное природой чудо. Со стопроцентной уверенностью заявляю, что время все лечит, и как говорится, то, что не убило нас, сделало нас сильнее!

[Murzilka]

Самое сложное - это понять, что все это реальность. И перестать верить в то, что вот завтра ты проснешься и все будет как прежде. Осознать. И начать жить осмысленно, перестать делать автоматические движения и научиться заново получать удовольствие от всего. У меня просиходит так. Я что-то делаю, вот сюда пишу, работаю, посуду мою или еще что-то. Абсолютно автоматически. А потом меня как накрывает. Я вспоминаю все что произошло и появляется такая пустота и слезы. Я первое время вообще не могла ничего делать. Хочу отрезать хлеб например. Иду к хлебнице, пока шла, забыла - зачем. Вспомнила - пытаюсь понять, что мне нужно для того чтобы отрезать этот хлеб. Вспомнила: нож! постояла посреди кухни, соображая, что мне нужно, где мне его взять. Пока к столу за ножом подошла, ящик открыла, смотрю и не понимаю зачем я его открыла и что мне было нужно.. процесс мог затянуться минут на 10. И так было недели три. Щас лучше. Правда никак не могу сосредоточиться. Что-то читаю. Минут пять проходит. Меня как отрубает. Не могу читать. Вроде глаза по строчкам ходят, а мысли далеко. Потом перечитываю абзац - как в первый раз, как будто и не читала и не могу вспомнить о чем думала, какая-то прострация наступает.

[Юля Щ.]

По-моему это нормально. При сильных стрессах организм помогает тем, что стирает память. Но мне кажется, что у тебя все идет хорошо.