Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И
видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на
столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
(мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и
борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,
а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.


Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре
сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Диду, а це що?
- Шабля.
- Шо, ***?
- Спи, ***!

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг
из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет
из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!

-Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном сос-с-стоянии
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...


Мама я не хочу к бабушке!
Заткнись и копай


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

Мужские планы на жизнь:


3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы.
Чего он врет, что его папка сильнее моего?

4 года. Найти на улице сто рублей и… …купить фруктового мороженого,
немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика.
Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить
и стрелять в тире, жениться на маме.

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и
молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли - 10 лет такого ужаса?
Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…

8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет - да я ради этого…

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый
год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо.
Захотел - в ЦУМ пошел, захотел - в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в
метро покатался. 10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое.
Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского
плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой.

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе.
Первым делом - отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель,
мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт…

12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…

13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 Марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.

14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.

15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…

16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня - ни-че-го…

17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам люлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.

18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет - как я покажусь на глаза приятелям?

19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!

20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал…

21 год. Ой, мама моя… только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: "Я дни считала, не переживай". А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?!

22 года. Заработать сто миллионов, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене - кожаную куртку, себе - трехтомник Борхеса, комп и джинсы.

23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах…

24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику…

25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.

26 лет. Трахнуть новенькую с работы. "23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись". Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.

27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на "хорошо" и "отлично", сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам…

28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. - жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. - подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. - отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.

29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!

30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут - смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна…

31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску…

32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку "начальник отдела". Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах.

33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и начну! ".............

Купил отец своей маленькой дочке, DVD-диск с мультфильмом "Красавица и чудовище". Дочка посмотрела мультфильм и отец её спрашивает:
"Расскажи доченька про мультфильм!"
"Ну, Ну чудовище так говорит: "У-у-у", а красавица так кричит: "А-а-а", - отвечает дочка.
Отец просит:
"Доченька, ну расскажи поподробней"
Дочка (басом):
"Уолт Дисней представляет..."

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа...
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: "Козел, куда тебя несет!"

На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
- Это что, медленный вальс?
- Нэт, это эстонский реп.

Знакомый решил устроиться на работу по объявлению. С компьютером, факсом и прочими ненужными атрибутами деловой жизни знаком не был. Телефон дома тоже отсутствовал. Узнав, что требуется резюме, он написал его, как мог, и бегом к телефону-автомату.
- У Вас резюме есть?
- Есть!!!
- По факсу послать можете?
- Могу.
- Стартуйте.
- Стартую: Я, такой-то...
И он "стартанул" - стал читать свое резюме вслух. Дочитал до конца.
На том конце провода:
- Что-то не получилось... Повторить можете?
- Могу.
- Стартуйте.
- Стартую: Я, такой-то...
- Стартуйте.
- Стартую: Я, такой-то...
Он повторял это ЧЕТЫРЕ РАЗА!!!

ЕДА ПРАВИЛЬНАЯ И НЕПРАВИЛЬНАЯ

I. ПОКУПКА ЕДЫ.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая и так себе. Особенно сложно покупать «так себе еду», потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если Вы не уверены, правильную ли еду Вы хотите купить, попросите попробовать. Если Вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают или смотрят на Вас как-то странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ёе после этого может кто-то найти), или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к Вам могут прийти гости (смотри рецепт «Еда наружная»). Никогда не говорите «Продайте мне еды», просто покажите пальцем. Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому, если Вас спрашивают «Сколько?», не отвечайте – Вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что Вам предложат. сразу после того, как Вы принесли еду в дом, положите еду в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована в процессе приготовления «по-женски».

II. РЕЦЕПТЫ.

1. Еда сама по себе.
Откройте холодильник. то, что там лежит, обычно еда. Понюхайте её. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте её съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите её.

2. Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!!!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

3. Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите её на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда значительно вкуснее!

4. Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут 10-20 можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

5. Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами «Еда согретая» или «Еда подогретая».

6. Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

7. Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: «Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда.» После обработки еды Вашей гостьей Вы имеете законное право на половину еды.


8. Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: «Кстати, дружище, купи по дороге чего-нибудь к чаю!»

9. Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там Вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: «Какая вкусная еда!»

III. ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.
• Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
• Если Вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только Вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт «Еда по-дружески»).
• Как исключение, еда, оставленная гостьей («Еда по-женски») вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
• Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно неправильная или чужая.
• Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не Ваша еда.
• Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник: возможно, Вы недостаточно голодны.

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

- Это магазин "Инструменты"?
- Да.
- Гитары есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- А что у вас вообще есть?
- Стамески есть, молотки.

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

СУПЕР!!!!!!!!!

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.


Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.


Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).


Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.


Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.


В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?


Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.


Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".


Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.


При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".


Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.


Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.


Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.


Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.


Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!


В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.


В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.


В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.

Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**

"Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня."


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в
постели".
-
Это реклама.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в
постели ".
Это телефонный маркетинг.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш
платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и
подходишь
к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью
его
руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я
слышал,
с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей
подругой.
Это торговое представительствою.


Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.


Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах,
мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты
залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все
горло:
"Со мной классно в постели!"
Это спам.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда!
кстати, со мной классно в постели!"


это черный пиар.





На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе было классно в постели со светкой? это я ее научила.
пойдем со мной".


Это лизинг


На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели.


Это директ-мейл


Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней
впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели

- Это печатная реклама

Ты идешь на вечирину, зная уже какую девушку ты там снимешь .........
приходишь, её нет..... строишь всех в ряд, при этом мужское население
бегает и ищет еще и еще, еще и еще ........ а ты все ходишь и не можешь
выбрать, потому что глаза разбегаются........ у каждой есть что-то одно
хорошее............ и ты выбираешь среднего роста, с огромной задницей и
грудью, с тоненькими стройненькими ногами, шевилюрой на башке и орлиным
греческим профилем...........

- Ты составил свое первое ТЗ

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня
всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь
и
ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине
шептуна.
Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.

- Это АНТИРЕКЛАМА

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не
надо"

- Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё
тело хочу шоколад и шампанское"
- Это бартер.

На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической
хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.

- Это плагиат.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь
моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели,
- за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.

- Это позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
- Это товар NoName

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша
в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты
переспала.
- Это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со
Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка
получает шоколадку.

- Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что не совсем доволен тобой.

- Это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая
из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.
- Это - тендер.
Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на
вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры,
шёлковое бельё, реальный свет" Потом из груды парней выбираешь несколько
счастливчиков - желательно по разнообразнее и тащешь за собой. Каждый с
тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.

- Это бета-тестирование

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к
нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в
постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В
случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.

- Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с
тобой классно в постеле.

Это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет
тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.

Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в
следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.

- Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1
шоколадку.

- Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

- Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в
которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это - распространение пресс-релиза.

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word
> Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с
> работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без
> причины.
> Диалог был такой:
> И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
> К: У меня проблема с Word Perfect...
> И: А что именно?
> К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
> И: Куда-то делось?
> К: Просто исчезло.
> И: Хм... А что на вашем экране теперь?
> К: Ничего.
> И: Совсем ничего?
> К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на
клавиатуре.
> И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
> К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
> К: Что еще за приглашение?
> И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
> К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда
> я нажимаю на клавиши...
> И: У вашего монитора горит индикатор питания?
> К: У монитора? Что это?
> И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор.
> На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит
> она?
> К: Я не знаю...
> И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнур
> питания. Видите его?
> К: Вроде да...
> И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли
вилка
> в сеть?
> К: Да, включена.
> И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не
> один?
> К: Нет.
> И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй
> кабель.
> К: Ага, нашел.
> И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
> К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
> И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в
> компьютер?
> К: Нет.
> И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
> К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
> И: Темно?!!
> К: Да, света из окна недостаточно.
> И: Ну так включите свет в комнате!
> К: Не могу.
Ш И: Не можете? Почему?
> К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
> И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас
> сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
> К: Да, все лежит в шкафу.
> И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было
и
> отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
> К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
> И: Боюсь, что да.
> К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
> И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ
ИМЕТЬ
> КОМПЬЮТЕР!!!

Реальный случай из практики Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо
заслужить!

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон
Черчиль)

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да
космической станцией!)

Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а жопа сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
(М.Жванецкий)

Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе,
большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем не говорит.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Улыбайтесь, это всех раздражает

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может
материться от восхищения.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать
женщине в темноте,рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их
получили...

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни @уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

Учти, знания половым путем не передаются.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Унитаз- это колоссальный агрегат

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень......

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует

Студенческий словарь
"Стипуха" - пособие по безработице
"Зачетка" - непригодный ни для чего документ
"Замдекана" - твой отец, твоя мать и твой злейший враг
"Сессия" - если верить поговорке - время, когда студент живет грустно
"Профком" - твоя последняя надежда
"Профорг" - самый главный человек в группе
"22-ое" - завтра ты навсегда забудешь этот день
"Курсовик" - великая пытка
"Лекция" - единственное время суток, когда студент может поспать
"Семинар" - неофициальный экзамен
"Хвост" - лучше сразу с моста вниз головой
"Типовик" - почти зубная боль, длится около месяца
"Староста" - козел отпущения
"Дотация на питание" - голубая несбыточная мечта
"Понятийный курс" - радость студента
"Лаба" - мечта самоубийцы
"Метода" - маленькая книга с указаниями как нужно делать неправильно
"АвтоМат" - это такая штука, на которую можно даже не рассчитывать
"Неуд" - полгода кошмарных снов по ночам
"Зачетная сессия" - жди похолодания
"Диплом" - почти как "дембель", только на гражданке
"Шутка" - на экзамене превращается в "Неуд" (см. выше)
"Война" - так точно, товарищ подполковник, ВОЙНА...

Без рук, без ног, на бабку - скок (коромысло)

Беру друмя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею (велосипед)

В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия (кино)
Волосатая головка за щекой щекочет ловко (зубная щётка)

Вонючий, красный, для девчонок опасный (мотоцикл "Ява")

Встанет - до небу достанет (радуга)

Красная головка, работает ловко (дятел)

Кругом волосня, в середине колбасня (кукуруза)

мальчик с девочкой в траве что-то делали не "Е" (ели землянику)

Между ног болтается, на Х начинается (хвост)

Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)

Сзади тихо подошёл, тихо всунул и пошёл (тапочки)

Снаружи чёрное, внутри красное, как засунешь, так приятное. (калоши)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (печь)

Два конца, два кольца... (свадьба гомосексуалистов)

у Арнольда Швацнегера он длинный; у Майкла Фокса Он короткий; У Мадонны его нет, а папа римский им не пользуется; (Фамилие) [/url]

Я пью свой сок и писаю, опять пью и писаю, снона пью и писаю, и плачу и плачу: Мама я кушать хочу и какать[size=18][/size]

А по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!

Бочкарёв. Лучше пиво в руке, чем дАвиться вдалеке (или, чем утка под кроватью)
Солодов. За качество, БЛR, отвечу в натуре.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

В Виллариба и Виллабаджо опять праздник. И пока эти придурки из Вилларибо используют фейри, ребята из Виллабаджо открывают для себя новый, другой порошок… В Вилларибо уже празднуют, а вот ребята из Виллабаджо до сих пор нюхают новый порошок и ржут на всю деревню…

В г. Новочеркасске открыли коммерческий банк. Ему дали следующее название: Новочеркасский Акционерный Инвестиционный банк. Сокращенно: НАИБАНК.©

В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя "Фэйри", а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином.

В деревне Злато с самого утра творяться чудеса: Была картошечка - нет картошечки, была рыбка - нет рыбки, были грибочки - нет грибочков...
Злато! Будь оно проклЯто!

В деревне Злато с самого утра творяться чудеса: Была картошечка простая- стала золотая,была рыбка простая- стала золотая..... Еле-еле, блин, водку спасли.

В третьей бутылке водки я обнаружил записку. КЛИНСКОЕ-ПРОСРОЧЕННОЕ ПИВО!

В честь 8го марта фирма призводит подарок-сюрприз:
в каждой 2 пачке тампокса, хлопушка!!!

ВНИМАНИЕ
кто первый пришлёт нам 4 крышечки от унитазов, тот получит бесплатный рулончик туалетной бумаги, СУПЕРПРИЗ: новый китайский вантуз, и круиз по канализационным трубам...

Вопрос:
Почему стоматологи рекомендуют "Орбит"?
Варианты ответов:
а) Потому, что им за это заплатили.
б) Потому, что "Орбит" и вправду полезен.
в) Потому, что они не знают, что уже есть новый "Фэйри"

Выплюнь х.. и скажи: "доширак"

Гильотина "Низорал"...!

Глупые дядьки покупают своим тётькам машины.. А умные дядьки трахают тётек, которым глупые дядьки покупают машины.

Группа девушек визгливым голосом хором:
Не страшны нам все X.и, наши жопы в джинсах Lee.

-ДЕЛМИ, мальчики снова идут на рыбалку, что будем делать?
-Ну пусть уйдут потом решим...

Если в черепе дыры - путь вам в лучшие миры (пистолеты-пулеметы Агран)

Если вы не будете ходить на похороны других людей -то они не придут на ваши
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище
Мужчина настоько молод насколько ЧУВСТВУЕТ его женщина
Если тебя выписали из сумашедшего дома это ещё не значит что тебя вылечили
Просто ты стал как все

Жизнь хороша,когда преш неспеша,Маринка-оттяни со вкусом

Жители Виллабаджо празднуют, а жители Вилларибо моют за них посуду.

жители Вилларибо НАШЛИ новый способ мытья посуды...теперь они моют её в Виллабаджо

Жители Вилларибо!! Шо ж вы за гады за такие!! Ну расскажите жителям Виллабаджо, что уже появился новый Ферри...

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается? (сине-бело-красный аквафреш)

И, конечно же, макушку
Тоже налысо побрейте.
Правда, дольше вам придётся
Умываться по утрам.

-Катю?Олю?А может быть наташу?
-Вику!!!
(если кто помнит рекламу сока "Вико")

Клиническая практика показала: Россия - щедрая душа.

Когда рекламируют по телику "черноголовку" мне почему-то негры всегда вспоминаюца

Компания "Проктер & Гембел" создали новый шампунь - " ВОШЬ - go home!"

Кто взял "эферолган" у пса?
Пёс недоволен и обижен!
Кто взял "эферолган" у пса -
Навеки будет обездвижен!

Мало женщин, много водки - вот гармония чукотки!

Мама, Вовочка, Кальве... И все трое приблизительно одного возраста.

"Я узбеков люблю... они зимой заводятся хорошо" ))

мы тут с корешем поставили винтукей и тормознули крутой пентиум-600.

Новая формула - йогурт-пурген!

Одеколон - "Запах Ильича"

Один негр другому:
- а может быть Джину ?
- нет. Джину мы будем дома, в Африке, а здесь мы будем Вику !
..
- Вкууусно !!!

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть.Жители Вилларибо напились водки,а жители Виллобаджо нового Fairy.
На следующее утро жители Вилларибы опять пили водку на поминках у жителей Виллобаджо.

Он Пизанскую башню жевал чтоб она не упала, и мост через Темзу жевал но все ему - мало, и лодку резиновую жевал, это точно, и покрышки от такси - невкусные очень... Жевастик в России спросите его: "Что на свете вкуснее всего?".... (Но тут пришли такстисты и выбили Жевастику все зубы за покрышки) Веселый Сосастик - сосать, не пересосать )))))))))

Опять они наступают - кариозные мЕнстры.

Осла Ослана знаешь???

От всей рекламы - болят волосы и чешутся зубы, а ззуд и жжение с ног пебрались на подмышки, а ещё ко всему прочему со всех щелей диарея попёрла. Спасибо Комету - помог. Пол столовой ложки на пакетик Liptona..%)
Да, реклама - DRIVER торговли, а в детских головах она застревает на подсознательном уровне.
Был свидетелем такого случая.... Приходит в магазин парнишка лет этак 11 и говорит: - Дайте мне жвачку Олвис +. У продавщицы чуть Love is.. из трусов не выскочил от смеха.
Есть предложение придумать и воткнуть в ящик какой нть FireWall.
А то, понимаешь, издеваются: -"Без денег счастливым всегда можно стать.."
Нееескаафеееее. Ссуки. Где таких //удак0в найти, которые без денег налиают?

Пейте девки кока колу,будут сиськи по приколу!

Пейте пиво с плюшками- будет ХРЕН с виснушками! Пейте пиво пенное- будет морда ОХ..ЕННАЯ!!!!!!!!!!!!!!

Пиво "Патра". Ты живёшь до тех пор, пока прыгает пробка.

По ногам текло -- в гель не превращалось...

Помните такую рекламу:он такой вкусный,пойду еще достану!
А теперь представьте ,что это говорит мальчик,расстегивая ширинку у соседа.

Почему зубная паста блендо-мед пользуется такой популярностью?
- Потому, что от него яйца крепче становяться....

Предлагаем к реализации новые гробы "два в одном".

прикиньте включаю телек а там по одному из каналов нет рекламы!!!


пРО РЕКЛАМУ 7up
ЖИЗНЬ ХОРОША - КОГДА ССЫШЬ НЕ СПЕША!!!!!

Разыгрался апетит, не тормози поешь.

Рекламное объявление!
Предприятие "Земля - небо - транзит".
Магазин самообслуживания по оказанию ритуальных услуг.
Наш девиз: "Погребение усопших - дело рук самих усопших!"
Постоянным клиентам делается скидка.
Посетите наш магазин, - не пожалеете!

Свежее дыхание, понимаешь ли, облегчает...

Слушал я вчера попсу,
И рукой водил по псу,
От попсы был тик у пса,
Он скулил и грыз UPSA.

Соберите 10 крышечек от Сосо-солы получите кружку, соберите 20 кружек мы вернем вам ваши крышечки

СТОИТ ГОЛДЕН ЛЕДИ И ОРЁТ БЕШЕНЫМ ГОЛОСОМ: ОРГАААААААА-
никс

Строчка из песни Дельфина:"Надежда была и осталась напрасной, она капает на пол липкой жидкостью красной"-у Нади месячные!!!....

ТАМПАКС! ДОСТАВКА! УСТАНОВКА!

Теперь мы можем предожиьть вам 3 вида парошка ТАЙД.
1 "Чисто Tайд"- машиная стирка
2 "Короче Тайд"-стирка без утомительного заполаскивания
3 "В натуре Тайд "с лемонным запахом.

Теперь, новый Хэд энд Шолдерс еще и майонез!

ТОЛЬКО сегодня!!!
Если вы соберёте 6 крышечек от унитаза и отправите их по адресу:.....
то можете получить в подарок рулон туалетной бумаги!!!!!

У "Делми" для вас всегда есть что-то новенькое. Теперь это ещё и диатез!

У мамы появился Фэйри. Мать тратит, а дочь экономит. Молодец, фэйри, ловко устроился!

Уж лучше б откусили в драке, то, что так людбят все собаки лизать на страже на цепи днём летним, знойным, чёрт возьми!

Что лучше сникерс или тампакс?

Что означает у мужчины 906090? Ответ:живот,грудь,щёки.

Чтобы ваши волосы были всегда сухими и чистыми, их нужно сушить и чистить...

Шоколадные батончики с керамидами и антиперсперантом! Хватай и беги!

Шутка от создателя текста: "...Биллайн мобильный, в этом СИЗО-НЕ-МОДЕН"

Эпилятор Браун СИЛКАПИЛ
звучит как "лесопилка"

Я - Сара Манзани... Я красила забор для фильма "Эвита".

я комбайнёр
и работаю до вечера на поле,а дочь к обеду приносит мне хлеб и Раму)
А Я "на х." МИНЁР!!! "на х.":((я тожи работаю до вечера на поле "зукамака"
и я "тляна х."голоден "ёпамама"
ни кто уже второй день не может мне нормально донести хлеб и раму
писдорака!!!:((


Я не могу быть со своей семьёй всегда,но мне хочется её
защитить.Поэтому я тайком кладу им в карман пистолет
Макарова."ПМ"-лучшая защита для всей семьи

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

1. Не ту страну назвали Гондурасом
2. Как встретишь третье тысячилетие так его и проживешь
3. Чаще всего в милицию попадают милиционеры
4. Баба с возу, потехи час
5. Кто что знает тем и хлеб добывает
6. Прибылью хвались а убыли берегись
7. Чего хочешь, того и просишь
8. В прибытке нет пределу
9. На моих дрожжах ваше тесто взошло
10. Деньги склока, а без них плохо
11. Хоть ладаном подымить, только-бы деньгу добыть
12. Пока толстый сохнет, худой сдохнет
13. Большому кораблю дорльше тонуть
14. Крути педали пока не дали
15. Счастье пучит, а беда крючит
16. У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
17. Шутить шути, а долги плати
18. Покарми калачем, да не бей кирпичем
19. Коль неверишь нам, так отведай сам
20. Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
21. Охал дядя на чужие бабки глядя
22. Законною деньгою будь доволен и одною
23. Из спасибо шапки не сошьешь
24. На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
25. Даренному коню кулаками не машут
26. Сытый конному не пеший
27. Каждому овощу свой фрукт
28. Ничто не дается нам так дешево как хочется
29. Матушка Лень завет
30. Эх Аврора, где же был твой айсберг
31. Вам смешно, а мне жениться
32. От любви до ненависти один раз
33. Перед употреблением, охладить
34. Иных уж нет, других долечим
35. Тяжело в лечении, легко в гробу
36. Что, извините, удобряли, то и выросло
37. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
38. Мадам, у вас давно закончился срок годности
39. Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
40. Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
41. Яйца курицу дисциплинируют
42. Меняю дорогого друга на более дешового с доплатой
43. На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
44. Новый вид услуг-пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
45. Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам риедем
46. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
47. Чукчи играли в жмурки и потерялись
48. Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
49. Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
50. Я не отличница, я удовлетворительница
51. Моника-моника, поиграем в слоника
52. Плох тот солдат который не хочет
53. Вам песня строить, нам жить помогает
54. Унылая, пора
55. Любимая, а ты собутыльник
56. А она так класно делает Импичмент
57. Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
58. Тише едешь - меньше Русский
59. Марат, у Вас истек срок годности
60. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
61. Любовь зла, уснул и уползла
62. Ну-ка Харя, громче тресни
63. Съел бобра - спас дерево
64. Как отвратительно в России по утрам
65. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
66. Вышла Василиса Прекрастая за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
67. Кто первый украл, тот и автор
68. Деньги быстро тают к весне
69. Отдам концы в хорошие руки
70. Простите, а кем вы были до 17 августа
71. Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
72. Ямщик-не гони, ты гонишь ямщик
73. Все новое - это хорошо одетое старое
74. В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
75. Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
76. Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
77. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
78. Ударим крепким сном по мукам совести
79. Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
80. Только бы пить, да гулять, да дела не знать
81. На позиции - девушка, а с позиции - мать
82. Любо-дорого, очень дорого
83. Барыш без накладу не живет
84. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
85. Я не такой дурак как ты выглядишь
86. Русские после первой не женятся
87. Хватит откладывать, пора высиживать
88. Встречают - по одежде, провожают - как могут
89. Не вываливайте дурака
90. Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
91. Любимая, а может быть ты все-таки устала
92. Не так страшен Билл как его Клинтон
93. Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
94. Семеро одного козлят
95. Буду поздно, суп на полу, выпей
96. Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой
97. Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
98. Отцы- крепитесь, матери- материтесь
99. Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
100. Взялся за грудь - говори что нибудь
101. Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
102. Не болтайте ерундой
103. Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался-я не виноват
104. Ну вот, опять, нет повода не выпить
105. И женщина, как буря, улеглась
106. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
107. Лучше пузо от пива, чем горб от работы
108. Дорогая, ты увидишь,он бескрайний, я тебе его дарю
109. В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
110. К тете до 16 лет не допускают
111. А вы и ухом не моргнули
112. Без труда не выташишь...
113. Место клизмы изменить нельзя
114. Предлагаю руку и серце в обмен на грудь и бедра
115. Не могу стоять на своем, очень больно
116. Кто на рояли играет, тот ее и носит
117. Язык до киллера доведет
118. Чем дальше в лес, тем толще партизаны
119. Лучше гор могут быть толбко горцы
120. А зомби здесь тихие
121. Будешь много жить - скоро состаришься
122. Все лишнее - детям
123. И баба с возу, и волки сыты
124. Иных уж нет, других - долечим
125. Мой дядя самых честных грабил
126. На ошибках мучаются
127. На птичьих правах далеко не взлетишь
128. Рожденный ползать упасть не может
129. Семеро одного найдут
130. Сколько Лен - столько Зин
131. Сытый конному не пеший
132. Тому виднее, у кого нос длиннее
133. Тяжело в лечении - легко в гробу
134. У бобра добра не ищут
135. Утро вечера дряннее
136. Уходя гасите всех
137. Цыплят по осени стреляют
138. Чем больше нас, тем меньше их
139. Чем дальше в лес, тем третий лишний
140. Как упоительна в России ветчина
141. Все гениальное - в простынь
142. Все хорошо, что хорошо качается
143. Главное, ребята, перцем не стареть
144. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
145. Голубая мечта - найти друга
146. Друзья познаются в еде
147. Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
148. Почем вы девушки красивых любите
149. Желаю Вам здоровья в личной жизни
150. Таможня берет добро
151. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
152. Плачет девочка в банкомате
153. Тому стыдно, у кого видно
154. Яйца от курицы недалеко падают
155. Рыбак рыбака ненавидит наверняка
156. Не все то солнышко, что встает
157. Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
158. Пионерка - всем ребятам примерка
159. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
160. О чем у нас говорится, все в дело годится
161. Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
162. Скажите, вы в мультфильмах не снимались
163. Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
164. Есть ещё шары в шароварах
165. Ребята, с Моникой Левински надо кончать
166. Проходи, ложись, здравствуй
167. Какой быстрый ездок не любит "Русской"
168. Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
169. Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые
170. автомобили, разорённые гнёзда любви
171. Снимаю, порчу
172. Жила-была девочка, сама виновата
173. Американцы - мы из негров звезд не делаем
174. Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
175. Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
176. Береги его как зеницу - во как
177. А супружеский долг отдай Рублями
178. Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
179. Меняю проигрыватель на выигрыватель
180. Где "совок" там и "мусор"
181. Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
182. Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого страшных СЛОВ
183. Толстячок - а приятно
184. Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
185. Она была лишена девственности стрелой амура
186. Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
187. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в
188. посольство Нигерии
189. Сказала "НЕТ" и головой кивнула
190. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
191. Унитазу в душу насрали
192. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего
193. раскрывается на операционном столе
194. Протяну ноги в хорошие руки
195. Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
196. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за
197. счет жизни того, над кем
198. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
199. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
200. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
201. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
202. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
203. Невеста запатентовала предложение жениха
204. Супружеский долг. Исполняется впервые
205. Счастливые трусов не надевают
206. Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
207. Счастье есть, оно не может не есть
208. Тети до 16 лет не допускаются
209. Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
210. То, что женщине по душе, мужчине не по карману
211. Тощая корова ещё не газель
212. Трое в лодке, не стесняясь собаки
213. Утро добрым не бывает
214. Улыбайтесь, шеф любит идиотов
215. Хозяйство вести - не хламом трясти
216. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
217. Чем дальше влез, тем ближе вылез
218. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
219. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
220. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
221. Что посмеешь, то и пожмешь
222. Чтоб ты жил на одну рекламу
223. Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
224. Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
225. Юноши и девушки, овладевайте друг другом
226. Я Вас любил, деревья гнулись
227. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
228. Я милого узнаю по колготкам
229. Я на тебе - никогда
230. Я не сплю сутками и с курами тоже не сплю
231. Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
232. Базар копейку любит
233. Без пруда не вытащишь и рыбку из него
234. Бороться и искать, найти и перепрятать
235. Будешь тише - дольше будешь
236. В гаремах нет плохих танцоров
237. В женский монастырь со своим усталым не ходят
238. Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
239. Не руби сук, на которых сидишь
240. Не свисти - девок не будет
241. Не стой под струей
242. Не суй взнос не в свое дело
243. Не так страшен черт, как его малютка
244. Не умеешь петь - не пей
245. Не учи отца и баста
246. Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
247. Ниже пейджера не бей
248. Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
249. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
250. Обиваю двери кожей заказчика
251. Обналичим Нобелевскую премию
252. Одна голова хорошо, а все тело лучше
253. Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
254. Он сказал: "Поехали" и запил водой
255. Остановите Землю, я сойду
256. Пиво с утра не только вредно, но и полезно
257. Плати не ломайся - потом наслаждайся
258. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
259. Под лежачий камень мы всегда успеем
260. Поймал мыша - ешь не спеша
261. Пользуясь случаем, хочу
262. Посредством маразма дойдем до оргазма
263. Постоять за себя, полежать за других
264. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
265. Почём Вы, девушки, красивых любите?
266. Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
267. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
268. Видно птицу по помету
269. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика".

Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

10 заповедей добросовестного служащего

1.Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках. Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.

3. Беспорядок на рабочем месте. Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное - количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете её, когда он (или она) подойдет.

4. Голосовая почта. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте - все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы - всего лишь хитрая лисица.

5. Взволнованный и раздражённый вид. Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздражённым, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.

6. Задерживайтесь на работе. Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник ещё там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника.
Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (23:59, 5:05 и т. п.), а также во дни общенациональных праздников.

7. Артистические вздохи для усиления эффекта. Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.

8. Стратегия нагромождения. Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).

9. Работайте над своим лексиконом. Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведёте.

10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу!!!

Желающим похудеть

Раздеть:
с согласием — 12 калорий
без согласия — 187 калорий.

Растегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий
одной рукой — 12 калорий
зубами — 85 калорий

Позиции:
миссионерская — 8 калорий
итальянский канделябр — 912 калорий

Оргазм:
настоящий — 112 калорий
ненастоящий — 315 калорий

Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий
немедленно встать с кровати — 36 калорий
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий

Надевание одежды:
спокойно — 32 калории
в спешке — 98 калорий
когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий
когда ваша жена стучит в дверь — 3521 калория….

Сломанный телефон

Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины … доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

Трамвай,едит девушка с контрабасом-на задем сидении сидит парень в руках 5 лотков с яйцами.
Подходит кондуктор и говорит девушке-заплатите за контрабас!девушка отказывается,проехали пару остановок и кондуктор снова к девушке стем же вопросом-заплатите за контрабас!девушка не выдержала и говорит что заплатит в том случае если парень сдящий сзади заплатит за свои яйца(за это время парень с яйцами вышел,на его месте сидел другой )парень ей отвечает что заплатит за свои яйца когда они станут как её контробас!

баю-баюшки баю, Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**

Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку… Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад…"
Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк:
-Поднять паруса!
Жена поднимает юбку…
-Опустить дизеля!
Жена снимает трусы…
И тут из-за двери:
-Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь!


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах


Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.


Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.


Главное - не перейти улицу на тот свет!!!


Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина


Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет


Что, думал в сказку попал?? Неее.... Это ты в жизнь вляпался...


Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.


Если с неба упала порно звезда, это на счастье.


Сделал дело - вымой тело


Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.


Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти…


Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.


С наступающим Вас опьянением


Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.


Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.


Бог создал девушку, а мужчина женщину


В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят


Пешеход всегда прав. Пока жив.


Скромность красит человека. В серенький цвет...


Людей без лишнего веса больше всего на кладбище


Самые горячие девки в бане


Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.


С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.


У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить


В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.


Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног


Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал


Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке


Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт


Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!


Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.


Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь


Берегите родину - отдыхайте за границей.


Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.


Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

.В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
2.- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

3.- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску

4.- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

5.- Может ли быть что-то хуже, чем найти в половине яблока червяка?
- Да, найти там половину червяка.

6.- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.

7.- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

8.- Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно, если вместо машины выиграть х**.

9.- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".

10.- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.

11.- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.

12.- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.
13.- Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.

14.- Чем отличается "минет" от "Тибет"?
- Тибет подпирает небо, а минет нёбо.

15.- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

16.- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

17.- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

18.- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

19.- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

20.- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…


“Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.


Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.


Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.


Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе


Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.


Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.


Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….


Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.


Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.


Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.


Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.


Если голова болит, значит она есть.


Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре


В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.


Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.


В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.


Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

.- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда жена пьет водку, а муж шипит.

30.- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

31.- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

32.- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

33.- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

34.- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.35.- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

36.- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

37.- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

38.- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.

39.- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

40.- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.

[b]Что делает аист после того, как приносит ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.[/b]

Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

] 46.- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую
девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!"
А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит:
"Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.

Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.

49.- Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

51.- Какие недостатки у каждой женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

52.- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

53.- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

54.- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

55.- Как быстро "накрыть" праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот
его неожиданно и "накройте".

56.- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?- Здороваются, а вы что подумали?

57.- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

58.- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

59.- Почему в хлеб добавляют горох?
- Чтоб с треском войти в коммунизм.

60.Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.

http://www.allpricol.narod.ru/anek/arman5.html

Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем!


Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.


С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело.


Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?


Не рой другому яму, пусть сам роет


Свято место с бюстом не бывает


Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить...


Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Но частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.


Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!


Бухгалтерское: свести расчётные счёты.


Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!


Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!


Долги отдают только трупы


Берут завидки на чужие пожитки


Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.


Я — оружие массового потрясения.


Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.


Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".


Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую


Даже если вас съели, у вас есть два выхода

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.


Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга.


Под ногами вечно валяются копейки - дворники подметают только рубли!


Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.


Днем с огнем, вечером - разогнем.


Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.


Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.


Сколько нужду не испытывай, а справить придется!


Язык до киллера доведет


Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.


Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.


Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.


Схватиться руками за голову ещё не значит вязаться за ум.


Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг


Долг нагишом платят


Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули


Если голова болит, значит она есть


Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков


Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди


И женщина, как буря, улеглась

Привлекательные девушки отвлекают...


Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик... И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!


Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.


Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.


Люблю я краткость - сестру мою!


Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.


Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.


Не падай духом - ушибешься


Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет


Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.


Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.


Интернет, как и смерть - забирает лучших


Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.


Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха


Невыносимых людей нет, есть узкие двери


С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.


Свежо питание, да сериться с трудом


Будет и на вашем кладбище праздник.


Обидно, когда твои мечты сбываются у других


Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты


В России две беды - морозы и отморозки


Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь


Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже.


Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься.


Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.


Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой


Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится


Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна


Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты


Хоть ты и сволочь, но порядочная


Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал.


Это Вам не шубу в трусы заправлять


Ты такая веселая. Может ты и спишь с улыбкой во рту


Как жаль, что вы наконец-то уходите


Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма


Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись


Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь


Не думай о секундах свысока - мобилу купишь сам поймешь наверное!


Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.


Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.


Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.


Запомнить-то легко, вспомнить трудно


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания


Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.


Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает


Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.


Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?


Стариков надо убивать в детстве....


Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.


Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..


Готов постоять за других? Ездей в автобусе.


Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.


Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.


Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.


Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.


Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.


Любви все плоскости покорны


Обнимая женщину, не помни ей крылья.

Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:
- Аллё.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

***
Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг.
- Да не, номер какой?
- Федеральный.
- Цифры номера какие?
- Арабские.

10 правил имитации бурной деятельности на работе1. Никогда не ходите без документа в руках.
Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе.
Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным.
Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание.
Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия.
Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря.
Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей.
Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазелин конец: Извращение Короля".

[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**

Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кущать хочу!!

[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели,
а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Приходит один приятель к другому в гости. Сели за стол, выпивают. А
хозяин
то и дело к жене обращается:
- Солнышко, хлебушка нам подай.
- Зайка, огурчики принеси пожалуйста.
Гость слушал, слушал и говорит:
- Завидую я тебе, Лень. Столько лет живете, а так ласково.
Какая любовь!
Причем тут любовь! Уже 5 лет, как я забыл ее имя!!!

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий , - пардон, но эти деньги фальшивые !
- Боже мой, - кричит она, - выходит , меня изнасиловали!

- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы
случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как
можно медленнее.