В Германии.
Дедушка с внуком смотрят фотографию, где дедушка молодой. На фотографии группа людей.
Внук - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка - Внучек, это же Гитлер, нехороший человек, кучу народу убил, все его знают.
Внук - Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка - А это я говорю: "Нет, ***, постойте!"

Звонит сымаме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Встречаются 2 приятеля:
- Как семья?
- Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены нашёл в постели гаечный ключ. Может, она мне изменяет с машинистом?
- Ну ты даёшь! Я у своей вчера машиниста нашёл! Так так что же, она мне с паровозом изменяет?

Встречаются по весне лиса, волк и медведь. Лиса и волк ободранные, тощие, ребра в стороны торчат. А мишка кругленький, упитанный, аж лоснится.
Встретились, стали рассказывать кто как зимовал.
Лиса: - Я осенью на птицеферму пробралась. Не жизнь была а малина - каждый день по курочке имела. А потом был переучет, недосчиталисю кур. И началось - отравы, капканы, собаки... Еле ноги унесла, всю зиму скиталась, голодала...
Волк: - Я тоже в похожую историю попал. У отары залег, каждые 2 дня барашка имел, королем ходил. А как недосчитались овец то началось - собаки, охотники, ужас. Чудом спасся, бродяжничал...
Медведь: - А я в Подмосковье на стройке зимовал...
Волк и Лиса: - Ну?!.
Медведь: - А что "ну"? Там ж молдаване, кто их считает.

Властелин Колец> третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМHЫМ ОБЛЕГЧЕHИЕМ. Hеожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!!

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:
- Где был?!
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Уловив момент, когда Мюллеp отвеpнулся, Штиpлиц втихаpя бpосил в окно папку с документами. Тихаpь поймал папку и скpылся.

Штиpлиц всю ночь ломал голову над шифpовкой. Голова долго ломался, но все же согласился доставить ее.

Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы? Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Зайцы есть?" - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" - оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер

В Индии вышла книга: Слоны на родине
Во Франции - Слоны и любовь
В Англии - Слоны и сохранение традиций.
В США - Слоны и бизнес.
В СССР вышел трехтомник:
Слоны и построение коммунизма
Советские слоны — самые лучшие слоны в мире
СССР — родина слонов
В Болгарии — Болгарские слоны — лучшие друзья советских слонов

Желудок:
- Привет, Натс! Ты опять ошибся- тебе ж этажом выше!
- Я не Натс. Я- Виагра…
- Тогда ниже…

- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне

Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." - нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!

История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака". И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.

А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?

Лежат в постеле муж (М) и жена (Ж).
(Ж) Дорогой, я хочу мальчика!
(М) А я девочку.
(Ж) Ну так бери телефон, вызывай!

Если еще не все знают, на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
Но не все знают, что если держать в руках этот кубик и смотреть на букву "У" - то буква "Х" будет на левой грани, а буква "Й" на правой...
Чтоб было понятно, на какой случай...

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...

Выдержка из словаря матерных слов русского языка для иностранцев:
- Ну и йух с тобой! ...- Делай что хочешь, но с твоим решением я не согласен! (из жизни)


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************

Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в шоке...

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

В Китае демогpафический взpыв...
Китайцы пpигласили русских хиpуpгов помочь со стеpилизацией мужской части населения...
Вечеpом наши хиpуpги делятся впечатлениями.
(1й) - Я сегодня пpоопеpиpовал 5 человек.
(2й) - А я - 300.
(1й) - 8-( ) ?
(2й) - Hу очень пpосто - пациент заходит, кладешь его достоинства на один камень, дpугим свеpху ХЛОП!!
(1й) - Так ведь больно же!
(2й) - Hу, коллега, пальцы надо убиpать...


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

- Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Из лекции по эргономике в МГТУ.
Не смотря на то, что во время второй мировой войны американская и японская армии имели примерно равные силы, армия США имела больше побед, чем их противник. Дело в том, что средняя длина слова в английском языке – 4 звука, в японском – 7. Вот и получается, что пока японский командир отдает команду, американец уже стреляет. Когда об этом узнали в Советском Союзе, то провели расчеты, в результате которых выяснилось, что средняя длина слов русского языка – 5 букв. НО (далее следует цитата из лекции) …в экстремальной ситуации, русский командир автоматически переходит на мат и информативность его приказов возрастает в 2-3 раза

Сидит мужик, ловит рыбу, вдруг всплывает лягушка.
Л: Здраствуйте!
М:"обалдев"-Здраствуйте!
Л: А можно я здесь поплаваю?
М: Ну поплавай!
Л"плавает": А можно я рядом с вами посижу?
М: Ну посиди, хрен стобой.
Л-сидит
Всплывает другая лягушка: Здравствуйте!
Л1: Пошла на хер отсюда! Правильно я говорю дядь Коль?!

В классе идет урок. Вдруг открывается дверь, входит завуч и говорит:
-Вовочка, тебя вызывает директор для беседы.
Ну, никто не удивляется- Вовочку часто к директору вызывают.
В кабинете директор говорит Вовочке:
- Вовочка ! Вчера твой брат Саша совершил злодейское покушение на Его Императорское Величество.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …

Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с физмата (ФЗ).
ФЛ: - Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом)
ФМ: - Hичего удивительного, эффект Доплера.

Капают зять с тещей огоpод. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту каpтину. Интеpесно ему стало, он и спpашивает:
- Вань, почему у тещи каска на голове?
- А чего, я к забоpу буду бегать лопату обстукивать?!

На закате по берегу моря гуляет мужик с сильного бодуна. Увидев красивую раковину он поднимает её и подносит к уху. Вдруг он вздрагивает и резко отдергивает раковину от уха. Удивленно смотрит на неё и недоуменно переспрашивает:
- То есть как это "пошел на х.@.#?!"

Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, С.У.К.A, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке у русских помимо самих гребцов обычно находятся два загадочных существа, называющихся Г.р.е.б.и.б.л.я. и Г.р.е.б.у.б.л.я.

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Hу покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Hу пап, ну покажи!!!
Медведь-папа идёт в угол, берёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп:
- Слышь, Михалыч, а здесь медведи водятся?
Второй череп:
- Откуда здесь нафиг медведи?

Петров решил отметить похороны тeщи скромно.
Близкие родственники, друзья.
Немного фруктов.
Шампанского.

- Сынок, вставай, на pаботу поpа
- Мама, какя pабота? Сегодня воскpесенье!
- Какое воскpесенье, сынок? Мы негpы.

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!

Мужик идёт по лесу, тут перед ним обрыв. Видит Три мужика с него прыгают, долетают до почти землии... взлетают обратно на горку. Он к ним - как так не может быть! Один ему объясняет: дескать сильные восходящие потоки подымают, да ты и сам попробуй - кайф обалденный. Ну уговорил мужика, тот разбегается прыг и ... вдребезги. Два остальных первому: Михаил, ну и сволочь ты, хоть и архангел!

В новой русской парикмахерской:
- Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?

[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************

Питер Джексон и "Властелин колец" лишены всех Оскаров, полученных ими ранее на церемонии вручения. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.

NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity.
При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены текстовые фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского английского".

[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

- А мы подготовили кричалки на футбол .
- А мы стоналки на порно-шоу...

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

Мужчина приходит в похоронное агенство. Продавец:
- У нас есть шикарный гроб за 1000 долларов.
Мужик отвечает:
- Не, дорого.
- Тогда хочу вам предложить вот этот деревянный за 300 долларов.
- Не, дорого.
- Тогда есть простенький за 100 баков.
- Не, дорого.
- Слушай, мужик, ты кого хоронишь?
- Тещу.
- А, тещу, так ты ее сюда неси мы за 5 баков к ней просто ручки приколотим.

Просыпается парень утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти 2 часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении.
Пациент:
- Может, я псих, но не идиот!

Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!

На надгробии программиста:
Иван Петров
1971 - 2001 (

Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Первое лезвие бреет чисто.
Второе - еще чище.
...
Двадцать четвертое полирует челюсть.





Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофигу!

- Какая мода перешла от Анны Карениной?
- Туфли на платформе...

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, блин, помоюсь - и в скалолазы!!!

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Рассла***ются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?

Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!

Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед... В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?!!

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю - то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!

В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Вечеринка КУ-КЛУКС-КЛАНА.
Неграм - вход бесплатный!

[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************

В кабинет следователя по делам несовершеннолетних заводят маленького, опрятного, симпатичного мальчика лет 5-6.
Следователь умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел?
Мальчик угрюмо отвечает:
- Кто бабушку убил.

Буpатино пpосит Папу Каpло:
- Папа, а сделай мне бpатика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топоp уже не стоит, а виагpа на него не действует.


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************

Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:
-Вы к кому?
-А кого вы посоветуете?

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, - задумывается, - ... да и меня, пожалуй, тоже.

Полубокс - это когда бьют только вас.

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом...

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!

Мальвина зовёт свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!


Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот.
гайдзин - иностранец.
бака-гайдзин - американец

Здравствуйте! Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по Интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред. Вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог С:Windows и C:Рrogram files. 2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым. Заранее благодарен.

- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

На экзамене по вождению.
-Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека-старушка и девочка.Кого будете давить ?
-Гм..... Ну,это...Старушку.
-Тормоз! Тормоз давить надо !

-Опять-двадцать пять!!! Эту фразу она говорила всякий раз,выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

- Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
- Я думаю, в ананасовом!