Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич...

конецформыначалоформы- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как-нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет!

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и
рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.

Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
- Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
- Если суп холодный, сэр...
- Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
- Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
- Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп! Дрожащий метрдотель наклоняется
над столом:
- Позвольте сэр, но здесь нет ложки...
- НУ НАКОНЕЦ!

Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Дорогая, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу – не глухая!

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.


Как определить, где юг?
- Нужно посмотреть на дерево.
- Если дерево это, пальма, значит -юг здесь!

Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех....

Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
-Да ты что. моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

Ты как жену нашёл?
Как, как, методом тыка

Ты почему мне грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец?
- Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа… Одна работа. Утром и вечером…И все работа!
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

Вовочка! Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься.

Вовочка, не качайся на папе - он не для этого повесился...

Что-то твоей подруги не видно. Поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажите?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки – это не преступление!

“Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!”

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
-Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
-Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день тоже. Наконец бармен заинтересовался, что происходит, и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо:
- Нету меня времени объяснять. Дом у меня горит.

Бежал мужик за уходящим трамваем, поскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?

В английском пабе. Один джентльмен спрашивает:
- Джентльмены, как вы думаете, почему Шерлок Холмс никогда не был женат?
Второй:
- Ну, это же элементарно…
Все хором:
- Ватсон!?


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**

В аптеке:
- Дайте что-нибудь от последствий.
- Вам что, презервативы?
Нет, памперсы.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

В гостинице?
- У вас есть клопы?
- Нет, но если вы пожелаете…

В кабинете врача:
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии «Нижегородполиграф», 15000 экз..заказ 242.


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде... все товары прошли проверку.

В НИИ гинекологии произвели спаривание двух слонов, но не ради эксперимента, а просто так - позырить!

В операционной медсестра:
-Доктор, доктор, мы его потеряем!
Доктор:
-Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата!

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
- Хорошо я вам докажу, и, отбросил край одеяла,
- Смотрите, ползунки голубые.

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч «Спартак» - «Зенит» переносится в концертный зал «Россия».

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, а там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковырять в носу!!!

Восточные женщины хороши до безобразия. А также во время безобразия и после безобразия!

Вот, опять все в деньги упирается! – сказал он и переложил бумажник в карман пиджака

Встретились два друга.
- Я слышал, ты недавно женился?
- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил.

Встречаются два ковбоя:
- Как дела?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же?
- Пришлось пристрелить…

Вся семья сидит за столом. Обедают.
Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Два зрителя сидят в кафе.
-Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один..
-У меня их нет - отвечает второй.
-И у тебя есть.
-Какие же?
-Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
-Ну и что?
-А бопьшинство людей пользуется для это ложечкой...

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
- Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
- Ну, какую?
- Такую, ну, супер-книгу!
- Как называется?
- "Опущены и посланы"
- Дай почитать.
На следующий день первый НР передает второму книгу, тот открывает и читает: Ф. М. Достоевский "Униженные и оскорбленные."

Дважды два – четыре, оптом – три, по безналичному – пять.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели, у него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!

-Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну, тогда вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю!
- С днем рождения!

Доктор, у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

-Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске, говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем, говорит:
-А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
- Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь.
Спустя месяц муж звонит домой:
- Командировочные сэкономил, месячные пропали.

Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей твои дети моих бьют, скоро до наших до6ерутся!

Женские ноги – часть организма, со всех сторон окруженная взглядами

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись, и исподлобья взглянув на пациента:
- О… Еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор, профессионал!

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь:
- Да какие еще защитные средства! Тут аптека, а не министерство обороны.

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать!

Звонит жена мужу и говорит:
- Ты скоро станешь папой!
- С чего ты взяла?
- Помнишь, полгода назад ты уезжал за форелью? Так вот, она звонила, беременна…

Идет заседание. Выступающий держит речь.
-… В целях политического сыска…
- Какая, какая сыска?
- Политическая сыска.

Сказка про мышку
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

Заголовки для “Экспресс-газеты”

- 20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
- авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
- бактерии в йогуртах провоцируют суицид
- балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
- бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»
- в метро загорелся попрошайка
- в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
- в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
- в тайге найдена канарейка Дзержинского
- граждан без прописки будут селить в детские сады
- двуспальный гроб - секс в преисподней
- девочка-магнит живет в метро 8 лет
- заказное введение шлаков - новый способ мести
- Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
- искусственный фаллос задушил кошку
- Мересьева сбило НЛО: редкие кадры
- Микки Мауса придумал Сталин
- милиционера обгадили бешеные собаки
- московское метро вырыли крысы
- на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов
- навозные мухи выходили подкидыша
- наркомания лечится катышками со свитеров
- прокладки старушки отравили колодец
- Путин - карлик на ходулях
- пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой
- раненый сыч нашёл своих хозяев
- результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
- ректор мгимо попался на онанизме
- Путина положат с Лениным валетом
- рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака
- саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
- скотч и степлер - секреты юдашкина
- старушка родила козленка и назвала его Гутиерас
- школьника разрезало лазерной указкой
- эксклюзив: матерные стихи Ленина

Советы женщинам, собирающимся водить машину

Примечание автора:
Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их “смерть на колесах”. Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: “Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!” У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! “Прикурить” на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: “Спасибо, милый”, просто дайте ему 50 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду - там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка)
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника “Товарищ контр-адмирал”, отказывайтесь показывать права, так как “я там на фотографии не очень хорошо получилась”, спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка)
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную “оторву”. С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): “Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?”

Метод третий (корреспондентка)
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: “Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности… извините… автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!” - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я… это… сотрудник… вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э… А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год…
Гаишник:
- За прошедший… это… год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

Метод четвертый (иностранка)
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А… Это… Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, мля, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это… Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
- I don’t speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж - русские!

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.

Дневник террориста

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. С%ки.

День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.

День 9-й. Пришли люди. Сказали, что они заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.

День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Ворона и Лиса

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамэдом клюв в ауле,
Варона сел паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле нэ застрял,
Ворона «Хванчкары» бутилька взял.
Тут мимо на работу шёл Лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелиться.
И запах шяшлика услишав носом,
К Варона подбежял с таким вопросом:
«О, джюраджёл , какой хароший ты!
Что кущаещь — шяшлик или манты?»
«Не твой то дело, джюраджёл»-
Варон сказала — «Вон пащёл!»
Но наш Лиса не унимался,
Бэседу продлевать старался,
На все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым взглядом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил Вароне:
«Какие бёдра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо!
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья — все пачти что бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой — сматри — Виталий Щерба!
Твой запах — это мир цветов Узбекистана!
Ты не Варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь,
И слищал я, ты круто танцеваешь!»
И у Варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 процента.
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его Лиса!
Варона встал на стул, сказал «Асса!»
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатела.

И вдруг Варона лапом оступился-
Сломался стул — Варон упал, РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И польбутильки «Хванчкара»;
Хитрий Лиса сказал «Ура-аа!»,
Всё подобрал и бил такой,
Теперь лежит под саксаулом НИКАКОЙ!!!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послал Аллах-
Всё забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула-
Чтоби плясать — слезай, дурак, со стула!!!

Стрэкозел и мурабах

Стрэкозел весь лето пел
Нэ успел назад смотрэт, как зима вперед катИль
К мурабах идет она:
“Ты позалуйста скази кУсать будесь мне дават?”
Мурабах ей отвэчал:
“На тебя цхаю, шяшлик сам кушяю
Ты весь лето пел
Пляши фокстрот **** сволочь пастэпЕнный”.
Стрекозел нога задрал и помрАл.

Стрэказа и муравья

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
-Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа “Ха-Ха” запэл, “Труляля” и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пака
А пака на двор хана, буду я тибе жина. -
- Целий лето толко пригаль, арак жраль нагами дригаль,
Не здаровался са мной, нет иди вон песни пой! -
В этай басен правда есть: если хочеш викусно ест,
Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**

Идет чукча по дороге, видит – зеркало лежит. Поднял, посмотрел в чего и говорит:
-Моя тоже бы такой портрет выкинула.

Из рекламы шампуня:
«Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. а теперь они сырые и "шевелятся».


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**

Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают, да так быстро тараторят...
- Какой трафик! - восхищается он.

Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

Капитан говорит перед строем:
- Поздравьте меня, у меня родился сын!
Рота:
- Рады стараться, товарищ капитан!

Количество разума на планете -величина постоянная А население-то растет.

Кондуктор в автобусе:
- Мадам, вам придется заплатить за мальчика - ему больше десяти лет.
- Этого не может быть, я всего восемь лет замужем.
- Мадам, мое дело -собирать плату за проезд, а не выслушивать исповеди.

Корова лезет на дерево. Ворона, увидела ворона это, спрашивает:
-Далеко собралась?
-Да вот, яблок покушать..
-Дура, это же береза!
-А у меня с собой!

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как, сегодня вода, холодная?
Лягушка - обиженно, но с достоинством:
Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Медсестра заводит карточку пациентки.
-Замужем?
-Да. Второй раз.
-Дети есть?
-Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго И двое лично мои.

Между мной и моим женихом нет недоразумений. Кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье, а он вообще не хочет регистрироваться.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Молодая пара возвращается с нудистского пляжа.
Муж:
- Нет, ты обратила внимание – мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
Жена удивленно:
- Ты что, наоборот, одни мужики!

Мужик подошел к девочке и говорит:
-Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда.

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!

На углу Гороховой и помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся.

Над полем появился вражеский [ аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
Василь Иваныч:
Уф, поронесло.
Петька.
- Меня тоже.

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много заявочного и непонятного.

Нет, нет! Покой Ваш не нарушу,
Я обращаюсь к Вам несмело.
Не обнажайте сразу душу,
Начните постепенно С тела.

Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей.
И точно. Вот мы с кумом взяли два пузыря, и ни фига у нас не вышло.

Объявление:
«Если вы получаете удовольствие от работы. То у нас вас ждет масса удовольствий.»

Одессит, находясь во Франции, думая, что привезти многочисленным друзьям и не сильно потратиться, решил купить презервативы. Попросил в аптеке 50 штук, а в гостинице пересчитал - одного не хватает. Наутро вернулся к аптекарю:
- Вчера вместо 50 презервативов вы дали мне 49.
- О пардон, месье, я испортил вам такую ночь!

Один мудрец сказал:
- Неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок....
не психуй. Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год. :P

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
- Ну, как вам не стыдно! Перестроились через ряд, проехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!... водитель трамвая!

Катенька

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу - Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!


Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня
сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!


Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и кричит:
- Hоги моей здесь больше не будет!

Муж застает жену с негром. Хватает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
- Не смей, это гуманитарная помощь.


Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь?"
Мужик:"Трамвая жду!"
Муж:"Hу ты и сказал!"
Мужик:"Hу ты и спросил!"



Купила жена шкаф. Доставили его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама собpала, стоит, любуется. Тут тpамвай мимо дома пpоехал - шкаф pазвалился. Hу что ж, взяла инстpукцию, все аккуpатно по инстpукции собpала. Тpамвай пpоехал - шкаф pазвалился. Пошла к соседу:
- Слушай, не поможешь шкаф собpать?
Сосед пpишел, они вдвоем шкаф собpали - кpасота! Пока опять тpамвай не пpоехал... Сосед за ухом почесал и додумался:
- Давай его снова собеpем, я внутpь залезу и буду смотpеть, где он pазваливается. А потом в этом месте на эпоксидку посадим!
Сказано - сделано, собpали в четвеpтый pаз. Сосед внутpь залез, ждет...
Тут звонок в двеpь. Муж пpишел, шкаф осмотpел - здоpово! Окpывает двеpку:
- Сосед? А ты что это здесь делаешь?!!
- Слушай дpуг, не повеpишь, тpамвай жду!

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт.
Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает.
Затем в ужасе начинает кричать:
- Ааааа-ааа-аа-а-а-а-а-а!
- Ты что? - спрашивает жена.
- Представляешь, матрас в задницу лезет.



Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме"
"трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в
"растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь?! А там?..."
Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."


Жена принесла домой бутылку водки, поставила в сервант и говорит:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
- Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...

[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.
А главное - как начать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель , положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя !"
А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя".
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4

А о записи на МАССАЖ, здесь
http://krasotulya.ru/modules.php?name=Cont...=showpage&pid=1
********************************************************************************

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !

Апельсин-это колобок с целлюлитом!

Ющенко в новогоднюю ночь:
- Подымим эти бокалы шампанского...
к сожалению, без газа...

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено...в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.

Корпорация Microsoft отличилась самокритикой:
На сайте update.microsoft.com можно закачать
"Средство для удаления вредоносных программ Windows"

По рассказу друга(Д).
Расказывал ему один товаришь(ТД) как он ходил на охоту, ну там с Чернецким и всякими "шышками" Екатеринбурга и вот расказывает он расказывает, и друг мой у него спрашивает:
Д - Давно мол занимаешься охотой?
ТД - Уууууу с 1-го класса еще с дедом ходил.
И поведал следующее:
ТД - Дед мой был садюга еще тот, как то завалили с ним оленя освежевали ну и т. д. И он сказал мол последи-ка внучок за оленем а я дальше пойду, а зима холодно. Дед разжек костер и обернул меня в всего в полиэтиел до самой шеи и посадил меня в распоротое брюхо оленя чтоб я не замерз.
Д - нифига себе ты наверно прикурил там ваще.
ТД - Это фигня я прикуривал тогда когда оленя ночью волки ели.
)) Вот так вот родители не пускайте первоклашек на охоту с дедушками-садюгами.

Звонит вчера один из моих партнеров, диктует номер телефона и говорит:
- Позвони по этому номеру завтра по поводу продажи ХХХХХХХХХХХ.
- Хорошо, а кто это?
- Это (внимание!!!) - Иван Иванович, бельгиец, живущий в Харькове, старый еврей.
Хотел бы я посмотреть не генеалогическое дерево старого еврея-бельгийца с русским именем! )

корпоративное письмо для внутренней почты.
В преддверии дня рождения компании !
Прош Вас не забыть, что завтра (24.09.2005г)
Мы встречаемся в 10.00 -10.30 у входа в наш подъезд.
Кто захочет поехать самостоятельно или опоздает, доезжает до речного вокзала, по левую руку нужно будет найти конец забора, надеется он метров через 300-400. Как только нашли конец, обратите внимания на то, что он не продолжается дальше, и перед Вами открылся чудный вид на тренировочную площадку автолюбителей а, чуть глубже, обтянутую сеткой-рабицей автостоянку, ВОЗРАДУЙТЕСЬ, ибо вы на правильном пути. Дальше можно будет идти на запах или спросить, как пройти к теннисным кортам. Дорожка к ним проходит как раз между площадкой автолюбителей и автостоянкой, параллельно Ленинградскому проспекту. Дойдя до шлагбаума с будкой, из которой Вас обязательно «приветят» два молодца одинаковых с лица (милиционеры – бегуна) снова ВОЗРАДУЙТЕСЬ, так как поиграть в большой теннис – это уже не зря потраченный выходной. Дальнейшие инструкции заключаются в следующем:
1. Подобраться к вражеской будке.
2. Всеми правдами и не правдами выудить из хозяев будки информацию о место нахождении «Бухты Кирпичная»
3. Пробраться сквозь заградительные заслоны к бухте.
4. Взять на абордаж судно Командор.
ХООООООООООООООР!!!!! а там уже Вас ждут, радуются все те, кто ВОВРЕМЯ ПОДОШОЛ К ПОДЪЕЗДУ ОФИСА!!!!!
Да, есть еще один вариант развития событии:
Вы сломя голову несетесь на ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ СУДНО, добегаете до бухты кирпичная и видите удаляющуюся корму КОМАНДОРА отходящего в незабываемое, великолепное, восхитительное плаванье посвященное дню рождения Компании.......
P.S. Банкетоход Командор отчаливает из бухты Кирпичная ровно в 12.00

Гадание на таpакане.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.