Абсолютно согласна - риск есть всегда И в мои планы вовсе не входит вырастить Актрису или Художницу Как я уже говорила - всего лишь хочу вырастить счастливую Женщину.. И в этом вся суть.. Потому что талант БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ, доступен далеко не всем Почему талант? Да потмоу что счасливых Людей не так уж и много, верно?

И кто сказала, что математика - приземленная наука?! Это наука гениальна! Но если к ней нет способностей, то, возможно, не стоит пытаться их привить, не имея на то квалификации? И кто сказал, что зарабатывать деньги должно быть трудно? По-моему, Человеку просто нужно найти свою нишу, которая приводит его в экстаз ) и тогда деньги приложатся Об этом много кто слышал, но мало кто верит Почему?

Здесь же дело в следующем.. Насчет посредственности и самомнения Конечно - я думала над этим и изучала Есть такой ньанс.. Вернее - даже не один.. Когда мы УВАЖИТЕЛЬНО относимся к Ребенку, то Он также УВАЖИТЕЛЬНО относится к Себе И из этого вытекает уважение к ДРУГИМ Людям.. А значит Он способен признавать также таланты других Людей Для чего это нужно? Поясню Самомнение и чувство непризнанности возникает у Человека, который уважать НЕ умеет Что такое самомнение?

Это когда - я лучше, чем другие! Так? Такое происходит с теми Людьми, которые СРАВНИВАЮТ и изначально настроены на то, что они лучше.. Это рождается в детстве при условии, когда.. Да! Мама или Папа вели себя подобным образом Когда они пытались превзойти другу друга, а как следствтие, и окружающих Людей.. Так часто бывает, да?.. Жена соперничает с Мужем, пусть даже НЕ явно.. презирает мужчин.. Или же наоборот.. И часто такие Родители испытывают чувство превосходства над своим Ребенком.. Не дают Ему уважения..Не потому что эти Родители плохи.. Нет.. Они Не умеют иначе..Вот здесь корни проблемы самомнения..

Дальше.. Непризнанность.. Она ощущается, когда, как это ни странно, Ребенок НЕ получил признания в детстве ОН ищет и ищет его во взрослой жизни и натыкается на те же грабли.. Почему? Да потому что Не чувствует себя достойным внутри.. даже, если говорит обратное.. главное - не то, что мы говорим, а то, что мы ощущаем внутри себя Если Ребенок признание получил и прежде всего, как ЧЕЛОВЕК, то Ему трудно будет с ощущением непризнанности.. Все эти непризнанные Гении, обиженные на весь мир, были обижены в детстве

Ага.. Что касается тупых сериалов и игр.. Это - уход от проблем Таким образом Ребенок уходит от реальности.. Ведь не зря зависимости - эскапизм, который помогает уйти от проблем взрослым Людям?..Зачем? Чтобы Не видеть то, что в ней происходит.. Почему? А вот здесь мы снова возвращаемся в Папе с Мамой ЧТО происходит между ними?.. Эта тема очень глубокая и очень интересная Если ребенок видит НЕблагополучие в семье - скрыто или явное, Он начинает делать то, что может Родителей выводить из себя.. Таким образом Он привлекает Их внимание.. Как ни странно - к Ним же самим.. А мы, зачастую, начинаем устраивать гонения на Ребенка.. Да он всего лишь отображает нас!

И, конечно же, выбирая такую позу в воспитании Доченьки, я взвешивала и изучала множество аспектов Кроме теоретических аспектов, меня очень интересовали практические примеры.. Особенно интресен анализ примеров Людей, которые счастливы и успешны... Узнавала об их детстве, любовях, расставаниях.. Это важно.. Так вот, у всех у них есть общие черты

И, ВЫ знаете, мне часто кажется. что я нахожусь немножко.. под обстрелом ) Окружающие порой шипят мне - Посмотрим, посмотрим.. ЧТО из этого получится )

Да ЧТо может получиться, когда ты любишь своих Детей? Но любовь такого рода - вовсе НЕ означает, что я прививаю Им чувство превосходства над другими Скорее - наоборот

Вот пример с Сыном.. Да! Я часто отмечаю Его поступки и хвалю Его Случай на площадке.. Девочка вылепила тортик, Коля подошел, посмотрел и сказал : Какой красивый тортик! Я так Не умею! ) Ты - такая Умница

Почему Он сделал именно так? Не потому ли, что и Его качества отмечаются?.. И Он растет в обстановке, где Его очень любят?.. Ведь Ребенок, как и любой Человек, может производить то, чем начинен сам.. Или нет?

Недавно, моя собственная Мама призналась, что Она завидует..мне.. Думаете - какая реакция у меня была? Я Ее поняла.. Потому что и сама порой себе завидую )

Предвижу вопросы об "избалованных" Детях.. здесь тоже, на поверку, оказывается много инетерсных фактов ) Можно книгу написать )

Так и есть )) потому что ты - на передовой ....

Я не знаю, что получится в результате... меня восхищает твой подход к процессу.


Про шипение ... мне знакомо эта реакция, ибо я, знаешь ли тоже, в некотором роде революционЭрка
К примеру, имею наглость не заставлять детей делиться - ну, т.е. предложу, обозначу последствия - типа своё не даёшь, тогда и чужое не бери. Ну и всё. Не хочет - не надо. Его территория.
И регулярно имела реакцию окружающих в формате - Ну-ну, посмотрим что ты там вырастишь, самая умная))
А однажды, вообще, маразм прихожу в общем, в садик за дитём, а воспитатель мне говорит - какой у вас Егор жадина....прям при нём.
Я слегка прифигела - и от этой новости и от способа передачи информации...
Говорю - что случилось?
- Кубиками не захотел поделиться.
- ???? (не поняла, ибо раньше такого не наблюдалось)
-Да, говорит, для садика не захотел оставить ....

Смотрю я на эту тётю, типа пЭдагога с большой буквы Ж... и думаю, а ты ,млин, коза старая (пардон за мой французский) дорогие тебе вещи приносишь на работу и оставляешь?? ну ювелирку, там, технику...то, что тебе действительно дорого??
А ему эти кубики реально дороги - бабушка подарила и как-то прям угадала)
Видимо, это читалось в моём взгляде, потому что что-то в таком роде - ну-ну- я и получила))


Я к чему - от некоторых людей шипение - это прям комплимент)



Элли ты очень права
Тут и грань важна, и вообще многое в комплексе.
Можно делать одинаково, но в разных условия получить вообще разный результат. Риск

СПАСИБО!

На счет того, чтобы не заставлять делиться - абсолютно согласна! Твой Сын имеет полное право НЕ давать то, что ему давать абсолютно не хочется

Офигеть - реакция Воспитательницы.. Так и назвала "жадиной"?! При Нем?! думаю, что внешний типах этой Воспиталки войдет у него в список асексуальных даже - уверена в этом ) И все, похожие на Нее хоть чем-то Девочки, будут лишены дружбы с Ним :d025

А нельзя заменить Ее?

мы с ней уже всё, распрощались, в школу ушли)

И, да, надеюсь, типаж категорически не его ... как будущую свекровь меня радует эта мысль

)

Да, и самое главное условие, - ТАЛАНТ Ребенка раскрывается в Поле любви Его Родителей Это не означает что Ребенок, Родители которого жили несчастливо, обречен оставаться закрытым Но Ему будет гораздо труднее.. Он может долго искать.. А сколько талантов так и остались не раскрытыми ?,..

Но у Ребенка, которому посчастливилось купаться в Поле счастливой семьи = НЕТ шансов НЕ раскрыть свой талант В этом Поле Малыш расцветает и с Ним не нужно ничего делать специально Как там гласит заповедь: ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА? Для многих это условие представляет огромную сложность, но кто ищет - всегда найдет

Можете спорить и доказывать мне, что это НЕ так Что Ребенка нужно развивать, таскать, учить И только тогда Он раскроется.. Как насчет тех Гениев, на которых природа отдыхает, зато количество развивающих секций и кружков зашкаливает.. В чем там проблема? Неужто в том, что у геиальных Родителей не могут родиться гениальные Дети? Хорошо! А сколько Деток проводят в развивалках все свое детство, а на выходе Они плачутся на жизнь и на тирана-начальника?..

Поскольку тема о НАКАЗАНИЯХ, то мне бы хотелось углубиться немного в эту стезю и заявить, что.. НАКАЗАНИЕ НЕОБХОДИМО:))

Как же так?! Я же тут во всеуслышание заявляла о своей гиперлояльности к Детям, о методах воспитания. в которых Дети стоят на стульчике, а я прыгаю зайчиком и кричу: " Виват!".. И о многом другом, которое не совпадает с приведенным заявлением ни по каким параметрам, да?)

А я скажу: СОВПАДАЕТ Потому что...

ЧТО у нас принято считать наказанием? В основном, когда мы слышим это слово, то в уме возникает Тетка с перекошенным ртом, вооруженная ремнем и мешком крупы для угловой жизни ) Или Дядька, раздающий оплеухи Сыну за двойки и грозящийся отобрать остатки велиосипеда, разбитого накануне ..

Если же рассмотреть значение "наказания" более глубоко, то оно не обязательно будет означать насилие - моральное либо физическое. Также оно может означать и привитие ответственности за свои поступки,и методы воздействия, стимулирующие возникновение и закрепление ответственности

Все очень просто Вот Вам примеры НАКАЗАНИЙ:

СЛОМАЛ - ИСПРАВЬ

НАСОРИЛ - УБЕРИ

РАЗЛИЛ - ВЫТРИ

ОСКОРБИЛ - ИЗВИНИСЬ


Чем НЕ наказания? Теперь, в начале я постараюсь раскрыть значение такой ответственности не только для того, чтобы Ребенку было легче жить (а заодно и нам с Вами:), хотя очередность удобств у нас бывает, зачастую, иной, т.е. - в начале наше, а потом - посмотрим..), но и для того, чтобы психика Ребенка была здорова и крепка на протяжении всей Его жизни

Да, да! ответственность - залог здоровой психики Ребенка, а заодно и будущего Взрослого - в Его лице

Ой, да, девочки, это все тут так неопределенно и сложно...
Но согласна, при выборе более жесткого или более мягкого воспитания (хотя, мне кажется, результат и в обоих случаях не особенно предсказуем), я однозначно за более мягкое и свободное.
Меня маман прессовала и дисциплинировала в лучших традициях 3го Рейха. Что имеем по итогу? Полную невозможность чему-либо подчиняться и ненависть к любым правилам. При этом явные проблемы с дисциплиной и самоорганизацией. Единственная рабочая мотивация: деньги или пендель. Живу в постоянной борьбе лени с алчностью))

Эллончик..

Если честно, я сочувствую Тебе в детстве Хоть Ты и относишься к тем Личностям, которые могут отнести сочувствие к разряду унижений.. Это, кстати, тоже результат жесткого воспитания Но меня радует тот факт, что Маме НЕ удалось спрессовать Твой гигантский интеллект и способность мыслить И здесь, видимо, имел место эффект противодействия, при котором развитие интеллекта шло огромными скачками, как средства, способного изменить среду выживания на среду, благоприятную для жизни..

П.С. все больше убеждаюсь, что во всем негативном - всегда есть позитивная сторона..

Ирочка

Я очень внимательно почитала Выскажусь свое мнение, ок?

Скажу изначально, что ты ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ МАМА! И это не лесть.. То, как ты беспокоишься, думаешь и ищешь - вызывает восхищение!

Первое, что должна отметить, мы же с Тобой знаем, что воспитание Мальчиков от воспитания Девочке очень отличается Ну там - в смысле привития отвественности, мужественности,женственности и всяких штучек, входящих в комплект отличий между ними

есть один секрет - КАК сподвигнуть Мальчика эти таланты развивать Как я уже говорила Бабушки-сторожилКи в деревнях знают практически все секреты ) И. если с Ними пообщаться, то можно не читать никаких пособий

Так вот, Мальчику - для того, чтобы Он достигал результатов нужно бросать ВЫЗОВ Но без издевки и чувства превосходства.ю А примерно так? Ты что?! Ты же сможешь! Ну, пеерсиль себя и жокажи самому себе, что ты СМОЖЕШЬ! Победи сейчас эту грязную таредку, чтобы потом она не представляла никаког труда для Тебя!

Это - основная концепция воспитания в Мальчике желания и умения достигать целей ..

Еще многое хочется дописать, но нужно идти.. Как тольок появится возможность - опишу :0 Ну. если это нужно, конечно..

Юн, не то, чтобы я прямо так отношусь к сочувствию...) Просто не вижу особенно, чему сочувствовать. Потому что, как ты правильно сказала, во многом негативном есть позитивные стороны. Все зависит от угла зрения.
Порой меня печалит характер моей маменьки и, в частности, ее методы воспитания меня. Но с другой стороны, у меня нет детей, и это чудесно, - ибо хз как я бы их воспитала. Она, по крайней мере, старалась))) Из благих побуждений прессовала. А если добавить страх, что на мягком отношении из меня непременно выйдет алкоголик или наркоман без царя в голове - то, со своей стороны, мама все верно делала. Плюс ко всему - не многие люди способны понимать, что ребенок не собственность, и не игрушка от одиночества.
Интеллект (спасибо, кстати, за комплимент ему) маменька старалась развивать. И вот опять-таки некоторая двоякость. Развивала-то она его, скорее всего, для того, чтобы показывать подружкам дрессированную дочку, а они восхищались, кусали ногти и завидовали. И, вроде, это нехорошая мотивация А с другой стороны, не пох ли на мотивацию, если память, мозг и прочие полезные в хозяйстве вещи все ж таки развивались и после несомненно пригодились)
И при всей строгости отношения, мне с детства вбивалось в голову, что я лучшая, умнейшая, красивейшая и суперовейшая девочка на свете)) И таки вбилось))

Интеллект (спасибо, кстати, за комплимент ему) маменька старалась развивать. И вот опять-таки некоторая двоякость. Развивала-то она его, скорее всего, для того, чтобы показывать подружкам дрессированную дочку, а они восхищались, кусали ногти и завидовали. И, вроде, это нехорошая мотивация А с другой стороны, не пох ли на мотивацию, если память, мозг и прочие полезные в хозяйстве вещи все ж таки развивались и после несомненно пригодились)
И при всей строгости отношения, мне с детства вбивалось в голову, что я лучшая, умнейшая, красивейшая и суперовейшая девочка на свете)) И таки вбилось))
[/quote]


Эллончик..

Очень понимаю о ЧЕМ Ты таком ведаешь

Очень уважаю Тебя за то - КАК Ты отзываешься о Маме Мама действительно сделала ВСЕ, что могла и так, КАК умела Рреспект твоей Маме Думаю, что результат в твоем Лице превзошел даеж Ее ожидания

Я уверена, что из Тебя получится хорошая Мама - уже только потому что Ты умеешь мыслить, анализировать, взвешивать и прочие вещи, полезные не только в хозяйсвте, но и воспитании Детей Я давно поняла, что умная Мама НЕ сделает плохо своему Ребенку Она даже может быть злой - по природе, я встречала и таких Но способности Ее интеллекта просчитывают и извлекают выгоду даже из злости

У Тебя же к уму прилагается еще и доброта Все-таки Мамино привитие того, что ты лучшая и здесь сыграло свою роль если в список лучших качеств, с точки зрения наших Родителей, входила доброта, то при наделении нас титулом ЛУЧШИЙ, они вкладывают и ее в том числе:) Даже, если не озвучивали этих критериев.. ладно, меня снова понесло в психо-метафизические дебри.. Удачного дня!

Я бы сказала, что она гордится мной, как человеком, к которому приложила ручонки, это да)
Но она считает меня крайне неудовлетворительной в роли дочери)))
С учетом того, что я тоже уважаю ее как воспитателя и человека, но не воспринимаю в роли матери - мы вполне в консенсусе

Тебе тоже офигенского дня)

СПАСИБО!

То, что Ты описала - результат отличной сепарации Девочки ) Именно так говорят Мамы - Дочки которых стали Взрослыми, а Они в глубине Души ( а бывает, что и сверху:)) еще хотели бы Ими рукооводить и контролировать Поздравляю! У твоей Мамы получилась очень самодостаточная Дочь! )

Юна, привет!

Очень интересная тема, спасибо тебе за нее. Заставляет задуматься, а главное, учит посмотреть на все по иному. Для меня это ценно.

У меня к тебе назрело два вопроса. Мне бы хотелось уточнить эти аспекты при твоей методики воспитания деток.

1. Как твой муж ведет себя с детками?
2. Ты пару раз писала, что иногда кричишь на дочку. А чем она тебя выводит, если не секрет?

Привет, Света!

Спасибо!

1. Насчет Мужа. Наша политика с Ним резонассная мы долго ее обсуждали, спорили, но пришли к взаимному соглашению.. Т.е. - ОН относится к Ним также, как и я Есть также отличия. Замечания Дочери могу делать только я А замечания Сыну мы можем делать оба, но я делаю это в мягкой форме, а Он может проявить строгость там, где это нужно. Физическое насилие - воспрещено в нашей семье. Вообще, мой Муж получает удовольствие от того, что у Него есть Дети Я же всячески стараюсь привить Им то, что Папа волнуется за Них и старается, хотя это и так видно.. Много ли Он проводит с Ними времени? У Дочки уже есть масса интересов. в область которых мы не входим Но, Они могут пойти погулять, в магазин за одеждой.. Вместе выбирают книги для Нее.. Конечно же, сейчас у Нее мнение, что Папа НЕ идеальный совсем, что нормально для Девочки 15 лет А недавно Она вернулась из поездки, где гостила у Родственников, и заявила:" Мам! У нас Папа - золотой! Он не орет, не бьет, уважает мои желания даже! И все мне покупает ) А там Папа такой.. "

А с Сыном - да, много И продуктивно. Вообще мой Муж, если быть совсем к Нему справедливой - делает очень много.. И я подозреваю, что больше, чем я.. А Сын берет с Него пример. Т.е. я могу встать утром позже обычного, а посуда ( на которую я с вечера забила - вымыта), по субботам Они с Сыном едут на рынок и покупают целые торбы экологичных:) продуктов У нас не существует понятий - женская и мужская работа.. Вообщем - здесь можно много рассказывать, но основная мысль, я думаю, ясна.. Раньше у нас были конфликты по поводу разделения отвсетвенности за Детей и сокращения рабочего дня с 12 часового до 6 часов Сейчас уже нет. Мы пришли к консенсусу.. И решили, что пусть лучше денег будет меньше, но времени проведенного вместе и с Детьми - больше:) И так получилось, что деньги приложились - когда мы расслабились У моего Мужа - любимая работа, я тоже занимаюсь тем, что очень люблю Я понимаю, что все здесь мною описанное, может казаться кукольным домиком, в розовых рюшах. а что там внутри - Бог его знает:)) Но, так уж оно есть. Хотя многим это может казаться чем-то нереальным Моя Подружка одна только недавно поняла, что так оно и есть.. Когда Она позвонила, трубку взял Муж и сказал: Тсс.. Юна и Дети еще спят.. Она машинально спросила: А Ты что делаешь? - Мою посуду и варю яйца в смятку:) Теперь эти яйца в смятку у нас, в девичьей компании, имеют особы сакральный смысл )

2. За что кричу? Мне сейчас трудно вспомнить, это бывает крайне редко.. И находится в большой зависимости от моего настроения.. И происходит, в основном, перед критическими днями Конечно же за то, что есть во мне, но меня это раздражает:) А! Вспомнила! Я собираю за Ней вещи по всему дому, также, как это делала моя Мама и тоже при этом орала ) Когда я вспоминаю об этом, то кричать мне сразу перестает хотеться И вот такие всякие мелочи.. Но.. Признаюсь - я рада, что ЭТО есть Потмоу что у нас существует риск идеализации Матери и нежелания уходить от Нее.. И потому наши ссоры меня порой радуют:) Она видит то, что Мама НЕ идеальна.. И пусть Ей, конечно же, захочется от меня УЙТИ во взрослую жизнь

Юночка, читаю эту тему второй день, не могу оторваться.
У меня столько вопросов. С чего бы начать... В основном беспокоят меня мальчики, старшему 13, младшему 11. Детки очень хорошие, но они категорически не ладят друг с другом. Каждодневная наша проблема. Ссоры были всегда, абсолютно на пустом месте, без причины. Понятно, что ревность... Сейчас все усугубилось еще больше, и возраст такой, и развод родителей. Пыталась и разговаривать, и убеждать, и вникать в каждую ссору, и разводить по разным комнатам. Результата просто никакого. И ругаюсь, и кричу бывает, хотя толку тоже нет. Сама понимаю, что нервы поднимаю себе просто, а проблема не решается.
Стараюсь больше внимания, занять чем-нибудь. Но кажется что ускользает от меня что-то важное, не могу понять причину... Сестренку оба обожают и тут все отлично.
Буду рада любым твоим советам.

Смотря как и смотря чем! Я своего могу наказать или сладким или мультиками! Ломает игрушку - забираю и убираю, пока не извенится и не попросит прощения. Надо детей учить осозновать свои ошибки!

Ирочка!

Спасибо за доверие Как только появится время - опищу все, что думаю по этому поводу

это у меня так вчера было...

и мы тоже пришли к такому же выводу и еще больше подружились
и удалось справиться с болью и обидой

она у меня молодчина!!!

А первоначально Молодчина - это Ты Что так отзываешься о своей Доченьке

Ага, мне тоже так кажется.

Мерси

Ирочка - Демира

Хочу продолжить свой ранний пост о твоих Детках Так вот, недавно услышала историю о том, как Мальчик 12-ти лет очень плохо читал Ну, вот вообще по слогам и то не все.. Такое бывает.. И все Ему пеняли и предлагали помочь, и все такео.. Тольок все, почему-то, забывали, что Он волшебно играет и сочиняет музыку, не зная при этом нот.. Его старший Брат, который, кстати, тоже офигенный музыкант-самородок, обратился к своей хорошей Подруге-психологу, чтобы Она посоветовала - КАК обучить все же Брата хорошо читать.. Или - сносно.. На что Она заметила: А сам Ты КАК читаешь? Ведь Вы же оба - гениальные Музыканты!Он призадумался..

История окончилась тем, что старший Брат смог повлиять на Родителей, а также сам приложил к этому руку.. И теперь они все отмечают значимость и музыкальный талант Мальчика.. А на чтение забили Талант раскрывается Еще и КАК!

Никто больше не предлагает Ему пойти купить книги, как раньше.. Он, а заодно и близкие, стали чувствовать себя гораздо свободнее и БЛИЖЕ

Возможно, не стоит переживать о том, что младший Сыночек пока не умеет читать? зато Он ЛОВКИЙ и ГИБКИЙ, как Маугли!

И у меня еще есть мысли.. Чуть позже опишу - по поводу старшего

Такой списочек, дополненный еще "расстроил - утешь", что, согласитесь, не совсем одно и то же с "оскорбил - извинись", висел на стене в чудесной внешкольной школе, в которую когда-то ходила я, а теперь ходит моя старшенькая. Там чудный педагог-подвижник, последователь гуманной педагогики, ученик Шалвы Амонашвили. Он с ними и стихи пишет, и в походы ходит, с спектакли ставит... И жизни учит. Он - мой Учитель. Тот, кого я могу назвать таковым с Большой Буквы.
Со списком - полностью согласна, но не согласна, что это - наказания. Нельзя, чтобы это воспринималось так. Это - всего лишь логическое следствие твоих поступков. Всего лишь ответственность, всего лишь жизнь. Моя мелкая вот позавчера хотела рисовать мелком на кожаном кресле.Я говорю: "Нельзя, иди рисуй на стене". На обоях - это святое, пусть рисует! А вот в кресло кто-то потом сядет и будет с синей *опой)) Она настаивает. Тогда я говорю: "Хорошо, но будешь потом сама мыть" - и она поняла и согласилась. И честно и с удовольствием потом тряпочкой все это отмыла - даже перемывать за ней не пришлось. И сама уже хватает веник и совок, если кто-то наследил в коридоре, и бежит убирать, бормоча: "Гязь, гязь! Убиать!")) Так что - это не наказания, по крайней мере - у нас.

Юночка СПАСИБО! жду))))

Ещё очень ждала, когда ты напишешь твоё понятие наказания ... согласна полностью.
В теории, конечно) ибо на практике фразы типа "не куплю" и прочее "не" звучат с регулярностью. Относительно младшего преимущественно.
Когда в состоянии усталости - так проще "воспитывать" )

"Расстроил - утешь" - обязательно добавлю в свой список! СПАСИБО! Учитель - божественный!

Что касается термина "наказание", то он применяется весьма условно. В данном контексте этот термин буде нужен для пояснений о том, что происходит с чувством вины у Ребенка - в том или в ином случае

Ириша..

Когда я сильно устаю - у меня происходит то же самое и еще похлеще Просто, памятуя об этом, я поставила себе цель - не доводить себя до такой степени усталости Хотя - срывы. конечно же, случаются Но здесь главное, я думаю, - дать Ребенку понять, что мы сожалеем, если сказали или произвели излишек..

Дети очень чувствительны к раздаче любви.. Т.е. - они легко прощают и забывают.. К примеру, моя Мама никогда не просила у меня прощения Но произошел случай, это было не так давно, - моя Мама встала на колени и попросила прощения.. Для меня - это был шок.. Мама стоит на коленях - ужасное ощущение, хочется провалиться.. После этого, я напрочь стерла из эмоциональной памяти то, что Она сделала.. Ну, бывает у Нее период некоторых "заскоков"

Так к чему это я? К тому, что когда мы не правы, то можем сказать Ребенку примерно так: Я СОЖАЛЕЮ О ТОМ, ЧТО.. Ну. устала.. Не знала - как нужно.. Или что-то еще.. Главное, - - сожалеть искренне и вслух. И тогда Ребенок автоматически ПЕРЕСТАЕТ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТЫМ И направляет на нас поток своей любви.. если же мы. чувствуя свою неправоту, к примеру - наорали, выматюкались и т.д. (разное ведь может случаться и все об том знают, только молчат:), - оставляем все, как есть.. Тогда у Ребенка остается несправедливое абсолютно чувство вины.. И из таких Деток вырастают Взрослые, которые вечно во всем виноваты:)

Муж изменил? Я виновата! Свекровь нападает? Я виновата! Тетка на улице напала? Это все я - такая вся плохонькая ... Мама болеет? Опять я виновата.. И так - до бесконечности.. Сколько я с=встречаю таких.. Да что там далеко ходить? Я сама была такой еще совсем недавно

Ага..Ирочка..

А скажи, пожалуйста. у Них Отцы - разные?.. Я чуток забыла, извини. Это важно Потому что, кроме универсальных причин. могут быть и причины другого плана .. Спасибо за ответ!

Нет, папа общий. И в браке мы прожили 15 лет. Развелись год назад.

Ага.. Спасибо! Поняла!

Первоначально, хочу отметить, что это действительно очень неприятно и может выводить из себя - когда Твои Дети дерутся и ссорятся.. А Ты, при этом, чувствуешь свою беспомощность.. Это мне знакомо

Имеем следующее.. Мальчики Твои - имеют все шансы вырасти Мужчинами, с большой буквы! Поясняю: у Мальчика обязательно должна присутствовать агрессия, иначе Он НЕ сможет добиваться и достигать В Них она есть! Только - проявляется слишком усердно, хотя в будущем это может сослужить отличную службу им обоим!

Почему она проявляется слишком и почему именно между Ними? Думаю, что дело в следующем.. Между Братьями ОБЯЗАТЕЛЬНО существует конкуренция Также,как и между Сестрами Только у Девочек она более скрыта, я бы даже сказала, что у некоторых подавлена.. Нас ведь часто учат быть "хорошими"?.. Ну, а хорошие Девочки не могут позволить себе конкурировать, Им приходится подавляться.. ЧТО из этого выходит - отдельная тема

Так вот, Мальчики конкурируют между собой - доказывая - кто из них сильнее, умнее, ловчее и т.д. И это норма! Кто-то это делает это- спокойнее, кто-то - активнее.. Но это есть у всех..Как я уже говорила - если этого нет, то стоит подумать о том- а Мальчик ли это ..

Сейчас же, могу предпололожить, что Твое душевное состояние не совсем спокойное.. И порой очень близко к беспокойному, да?.. А наши Дети зеркалят наше состояние,и наши страхи, и наши обиды даже.. Поскольку, на данный момент Ты являешься Их единственным Воспитателем - зеркалят они Тебя..

И борьба, которая может протекать между ними спокойно и незаметно, обострилась! Да! Ирочка. Ты абсолютно права - здесь еще гормоны пубертантного скачка и все такое присовокупилось..

Но! Как только Ты успокоишься и отпустишь эту задачу, а это может быть следствием налаженной личной жизни. При этом НЕ важно - есть в ней Мужчина или нет.. Главное - твои ощущения.. так вот,тогда успокоятся,как я думаю, и они:)

Дальше.. Я бы сделала так.. Я , как Женщина понимаю, что успокоится не так-то просто, когда в жизни происходят события,выбиваюшие из коллеи Но.. Я бы занялась СОБОЙ И попробовала забыть об этой задаче А Мальчиков отдала бы на БОРЬБУ,причем секции были бы разные

Нашла бы подходящий каждому из Них вид борьбы и вперед! Там они смогут:

1. Развить силу!

2. Ответственность

3. Ощущение собственной полноценности

4. Гуманность. Если Тренер пропагандирует гуманные подходы и мотивирует на ЗАЩИТУ окружающих.. Тренер - вообще отдельная тема.

5. У Них не будет оставаться сил на междусобойчики

КАК мотивировать Их ходить на борьбу - могу рассказать:)

Еще.. Таким образом Они могут привлекать к себе ТВОЕ внимание.. Т.е. - Они уже поняли, что Ты реагируешь.. И что ОНи получают внимание к этому процессу, а значит - и к себе.. Я очень понимаю, что имея троих Деток и такую занятость, как у Тебя - Тебе может бытьэлементарно некогда..

И сделала бы еще кое-что.. ПЕРЕСТАЛА бы реагировать на их драки.. Вот дерутся, а яуухожу и все! НЕ обращаювнимания А параллельно добавила бы объятий, поцелуев - это обязательно для Мальчиков и ничего неприличного в этом нет.. Каждый день - хоть одно объятие и один поцелуй А также, поставила бы себе напоминалку вечером, которая бы каркала: А давно Ты хвалили своих Парней?! Чтобы ежедневно была бы хоть одна похвала - каждому из Них!

Вообщем, это вкратце.. Если есть вопросы - задавай,пожалуйста!

Юночка, ОГРОМНОЕ СПАСИБО за ответ!

Ты права, даже не представляешь на сколько!

Я прекрасно понимаю, что эмоциональное состояние мамы всегда передается детям, и не важно 1 месяц малышу или 10 лет.
Также, про нехватку внимания. Наш случай, безусловно. Много работы, часто беру и домой, я вынуждена делать это, чтобы содержать семью. Понимаю, что мальчишки своими ссорами пытаются "достучаться". Плюс еще маленькая сестренка, которая перехватывает большую часть маминого свободного времени.

Про секции... Старший записался на дзюдо, а младший на футбол. Еще английский, так что времени на ссоры остается не много.

Я решила отпустить ситуацию. Сказала себе, да я беспокоюсь, и это нормально, я же их люблю. Но я не буду делать из этого проблему.

Спасибо еще раз!

Не за что!

Я очень рада тому,что Ты готова отпустить ситуацию Это вовсе не означает, как кажется многим Родителям, - наплевать И Ты абсолютно верно меня поняла.

Я побуду занудой:) и скажу, что Ты им, конечно же, должна! Должна быть счастливой САМА Это - наш основной родительский долг. Все остальные, без выполнения этого, не приносят того результата, который мы хотим получить, воспитывая своих Детей:)

Пусть со мной спорят, говорят,что я пристрастна и спроецирована на собственных Детей ) Но.. Если мы станем водить Ребенка в мегаколичество секций, обложим Его штабелями Репетиторов и Педагогов, да хоть выпишем Ему весь Оксфорд:), но, при этом, не будем счастливы сами, то наш результат не пойдет ни в какие сравнения с тем Ребенком, который вырос у счастливых Родителей

Его таланты раскроются - без нажимов.. И без Репетиторов А умение любить притянет в Его жизнь прекрасного Мужчину или восхитительную Женщину..

Это кажется таким простым.. Но те, кто умеет слушать Душой, - услышат правду в моих словах.. Те же, кто не готов.. Что ж.. Думаю - когда-то ИхДети выбрали именно таких Родителей:) И ничего плохого в этом нет

Сегодня мне бы хотелось поговорить о чувстве ВИНЫ, которое не было компенсировано в Ребенке.. Как ВЫ думаете, в каких случаях наши Дети испытывают перманентное чувство вины, особенно, когда Они становятся Взрослыми? Что ОН и такое сделали в детстве, чтобы потом испытывать чувство вины за многое из того, чего Они не совершали?.. А также, возможно, совершать поступки, дискриминирующие Их, но не исправлять содеянное?..

ЧТО Родитель такого может своему Ребенку дать или не дать?..

Я НЕ обвиняю Родителей Как уже отмечала - для меня является очень важным Их спокойствие и та радость, которой Они пропитывают свою жизнь И эта тема призвана ПОМОЧЬ и ПОНЯТЬ не только наших Детей, но и нас самих..

Да ничего такого детям совершать или не совершать не нужно, чтобы вынести из детства откормленный комплекс вины перед всем человечеством и перед родителями в частности. Достаточно авторитарных родителей, которые пытаются вылепить из ребенка свой "образ и подобие" - или чей-то еще образ, главное - чтобы "соответствовал". И был, естественно, хорошим сыном (дочерью). А что такое этот хороший сын - у каждой такой неудовлетворенной жизнью мамаши представление свое. И доносится оно не примерами, не жизнью, не беседами, не радостью, а долбежкой и пилежкой. А, и побольше скандалов и сравнений! И актерского мастерства баночку туда же вмешать. На выходе получаем неуверенного в себе субъекта, с пониженной мотивацией к жизни, встающего в агрессивно-защитную позу при малейшем намеке на нападение и имеющего неоплатный долг перед родителями, который он может признавать на сознательном уровне, может отрицать, но в подкорке он зудит и чешется. Исходно детеныши могут быть совершенно разными, но выхлоп - с небольшими вариациями - один и тот же. Я не права?

Конечно же Вы правы! Респект!

А я бы хотела поговорить о чем-то таком, о чем известно далеко не всем. Я сама еще не так давно даже не догадывалась об этом ..

Есть еще мнения?

Так вот, когда Ребенок осознает, что сделал что-то не так, но, при этом, никак это "не так" исправлять ему не надобно, то.. В Нем поселяется очень глубокое чувство вины.. Я бы даже сказала - БЕЗДНА вины Некомпенсированной ничем

Помните? Обругал? Извинись. Насорил? Убери. Расстроил? Утешь! .. А если иначе? Обругал.. Да и ладно.. Насорил? Сами уберем.. Расстроил? Так нам, Родакам, и надобно Встречались с таким?.. Я встречалась

И получается следующее. Ребенок понимает, что сделал не что такое - отрицательное.. Для других, а как следствие и для себя.. Но КАК это исправить - Он не знает Потому что Ему прощается и за Него выполняется то, что могло бы стать лекарством Он вырастает.. И эта бездна вины растет вместе с Ним.. Расширяется, углубляется и становится все более опасной..

В чем же опасность этой бездны? Казалось бы - ну что такого-то? Не наказывали Ребеночка, нежили и холили.. Должен был получится Одуван - безобидный цветочек , а получаются..

А получаются Люди, которые делают больно другим.. Порой - очень больно. И неоднократно. Причем, осознавая при этом, что вступают в противоречие с человеческой природой.. Но ничего поделать с собой НЕ могут Бездна вины толкает Их на это. А. поскольку за свои поступки Они отвечать не научены, то не могут остановиться..

Что интересно - к таким Подлецам (будем Их условно именовать именно так, ярче слова не придумаешь) притягиваются Люди. которым очень трудно постоять за себя.. Повторяется сценарий из детства: проступок=чувство вины=отсутствие расплаты.. Думаю, что каждому из нас прищлось столкнуться с таким Человеком, хотя бы - единожды.. Да?

Мужчины. которые совершают поступки, не задумываясь об их последствиях.. Женщины. использующие Мужчин, Женщин и Детей.. Это - выходцы из тех семей, где чувство вины не находило выхода.. Где Родители, по каким-то причинам, избегали прививать ответственность за поступки. Можем ли мы осуждать Родителей?Я бы не стала этого делать А Детей. который выросли Подлецами? Не думаю.. Они, по итогам. очень несчастны..

Я дала Вам информацию для размышления.. Проповедую ли я насилие? Нет. Прессинг? Ни в коем случае Но вот те самые тезисы, которые не позволят или хотя-бы минимизируют вероятность того, что мы вырастим Подлеца:

СЛОМАЛ? - ИСПРАВЬ.

РАЗЛИЛ? - ВЫТРИ.

ОСКОРБИЛ? - ИЗВИНИСЬ..

РАССТРОИЛ? - УТЕШЬ..

Все хорошо, - скажете Вы, - но как этого достичь без насилия?.. Как стимулировать Ребенка, особенно Подростка, исправлять содеянное?

Буду очень благодарна всем Родителям. которые поделятся своими методами и способами воздействия А, возможно, и открытиями в этой области Потому что ничто так не способствует открытиям и инновациям, как практическое приложение СПАСИБО!

В свою очередь - готова поделиться своими наблюдениями и той информацией, которой обладаю в этой области. Для меня очень большое значение имеет то - вырастут -ли счастливыми мои Дети Раскроют -ли Они те способности, которые даны Им от рождения.. Приобретут ли новые навыки. Станут ли Они расти и развиваться так, чтобы наполняться до краев и делиться с другими.. Также меня волнует вопрос - будут ли Они счастливы в браке.. Этот вопрос часто упускается и служит лишь фоном для вопросов образования, карьеры, финансовой независимости.. Но, если бы мы знали - на сколько велика его созависимость с перечисленными факторами благосостояния, то вряд-ли относились к нему столь снисходительно..

В этой теме будут приведены причины того - почему Дети становятся наркоманами, алкоголиками, игроманами, редисками, трусами.. А Вы уже сами решите - стоит ли уделить этим моментам Ваше внимание либо нет..

Мы остановились на том, что декомпенсированное чувство вины у Ребенка, обрекает Его на дальнейшее времяпрепровождение в сфере виновных, без надежды на исправление ситуации.. Нет, конечно, в жизни Человека происходят обучающие события. которые способны преобразовать привычные паттерны Его поведения в кардинально новые.. Но такие события. как правило, бывают достаточно болезненны..

К примеру, я знаю Мужчину, который намеренно заводил интрижки с Женщинами, чтобы Их бросить.. Женщин в Его жизни было не просто много, а такое количество, что Дон Жуан от зависти перевернется в гробу, но мы Ему об этом не скажем, да? Зачем травмировать психику и так претерпевшую негативные воздействия.. Дон Жуанами просто так не становятся..

И вот, однажды, Он почувствовал себя плохо.. Появилась слабость, головокружения, дурнота.. Это продолжалось достаточно долго.. Пока о том не прознала Его престарелая Мать, Мужчина уже был достаточно зрелым и жил отдельно. в уединенном холостяцком уголке Она повела Его по врачам, а заодно и по Бабкам.. Как Вы думаете - ЧТО с Ним сталось?..

Юна, привет! Не помню благодарила ли я тебя за эту тему? Тоже очень интересная и полезная. Спасибо!!!!
А подскажи пожалуйста, почему именно чувство вины, по твоему мнению, должно сформироваться у ребенка от ненаказанности? Почему он не может сделать вывод о своей вседозволенности и не мучатся от чувства вины вообще от своих проступков? Не могу для себя понять. Объясни пожалуйста.

Спасибо! Поймала себя на том, что пропускаю иногда такие моменты... никогда не думала об этом с такого ракурса.

Думать-то мы думаем, но в вашем изложении все равно интереснее! Так что - милости просим, глагольте дальше! И самое главное не забудьте - мужичок-то этот любвеобильный осознал ли причины своего такого поведения? Ведь осознать - это уже половина дела, порой- бОльшая. Что с этим сделать, как поправить - тоже сложно, но уже не из области невозможного. А вот поправить, не осознав - никак, хоть убейся. Точнее - ты-то не убьешься, тебе и так нормально, убиваться могут многочисленные родственники-друзья-подруги, а ты будешь в недоумении - чего им всем не так?..

Девочки

В крови Ловеласа была найдена ртуть Это, конечно же, обнаружили Врачи. Бабка-ведунья классически сообщила Ему о том. что одна из обиженных Дам совершила акт порчи на смерть Было ли это правдой? Какой-никакой. а акт действительно был, с целевым назначением значительно подпортить состояние здоровья местного Дон жуана.. Сказать, что Он был напуган - мало.. Он находился в состоянии шока.. Виновница наказана не была

Он жив и здоров по сей день И изменил образ своих мыслей, а заодно и жизнь. так кардинально, что стал.. Как Вы думаете - КЕМ?..

Поговорим о строгих Родителях? Практикующих такие изысканные виды наказания, как физическое воздействие и более обыденные, как запугивание, принуждение.. Вообщем - моральное насилие..

У этой темы нет цели - излить помойные ведра критики на Родителей И я отдаю себе отчет в том. что к насилию и принуждению прибегают Родители, из категории несчастных Людей Но, возможно, почитав о последствиях таких экзекуций, лучшее, что смогут сделать такие Родители - это попытаться стать счастливыми И тогда на планете приумножится общее Поле счастья, а, как следствие, станет гораздо больше Детей - выходцев из радостного, безоблачного детства

Вот именно в радости-то все и дело Вернее - в ее отсутствии - в жизни таких Родителей.. Вы так не думаете?

НЕ за что

Давай поразмышляем.. ок? Вседозволенность - это, когда Человек позволяет себе делать все. в том числе и то. что приносит неприятности другим Людям, да? НЕ задумываясь о последствиях, верно? Ну. примерно, как Ребенок поджигает дом, не ведая о том - к чему это может привести.. Примерно, потмоу что Ребенок действует бессознательно..

Человек. который делает плохо (не люблю это слово, но:) другим, получает сиюминутную выгоду в настоящем.. Т.е. стратегически Он выигрывает, да? А тактически - на будущее? Ведь есть вероятность, что все раскроется.. И все такое.. делает ли Он плохо себе ?

НЕ за что

Давай поразмышляем.. ок? Вседозволенность - это, когда Человек позволяет себе делать все. в том числе и то. что приносит неприятности другим Людям, да? НЕ задумываясь о последствиях, верно? Ну. примерно, как Ребенок поджигает дом, не ведая о том - к чему это может привести.. "Примерно", потому что Ребенок действует бессознательно.. Хотя и в действиях такого Взрослого, безусловно есть подсознательный мотивы Иногда меня посещает вопрос - делаем -ли мы сознательно хоть ЧТО-ТО?..

Человек. который делает плохо (не люблю это слово, но:) другим Людям, получает сиюминутную выгоду в настоящем.. Т.е. стратегически Он выигрывает, да? А тактически - на будущее? Ведь есть вероятность, что все раскроется.. И все такое.. делает ли Он плохо себе ?

Не, Юночка. А если ребенок не понимает, что он делает что-то плохое? Ведь само понятие плохо/хорошо ему родители и устанавливают. Или ты в своем примере рассчитываешь, что родители рамки ставят, объясняют, просто за их нарушение не наказывают? Какие-то тогда странные рамки. Это как говорить, что курить плохо, но спокойно смотреть на курящего рядом ребенка. Короче, много ньюансов очень.
Я считаю, что наказывать надо. Сначала установить правила, а потом уже следить за их выполнением.
Границы/рамки нужны малышу, они служат каркасом в его дальнейшей жизни. Да и их наличие, как и наказаний/поощрений говорит о том, что у ребенка есть кто-то, кто за ним следит. То есть одна из базовых потребностей в безопасности удовлетворена и можно спокойно заниматься исследованием мира. Другой вопрос, как сделать наказания такими, чтоб они не травмировали психику малыша.
Физические наказания я не приемлю. Бить того, кто меньше - много ума не надо. И делают так скорее от неосведомленности. Нет у родителей в голове массы вариантов реакции на проступки детей. Никто с появлением малыша инструкции не выдает. Вот и делают, как делали с ними или как быстрее.
Только вот битье учит ребенка быть покорным и таить обиду на обидчиков, а не морали.
Тема объемная очень. И сводить все к счастью родителей - это хорошо, но неполно.

Да! Согласна! Так уж получается. что счастливых Родителей у нас не много.. Я бы даже сказала, что Они в дефиците:) Счастье включает в себя и соблюдение границ, и дуальность "плохо" -"хорошо", и взаимное уважение.. И много другое.. И тогда Ребенок учится на этом примере. Без слов.

Эта тема создана для того, чтобы таких Родителей стало больше Это даст шанс осчастливиться Детям.. Тем, которым повезет:)

Я заранее согласна с тем, что Человек имеет право на собственное мнение и на свои методики воспитания Это даже Не оспаривается. Да и вообще - спорность не относится к моим потребностям Я даю информацию. Тот, кому она нужна возьмет ее или определенную часть. Кому - нет, я с уважением это пойму