Valentin
13.12.2007, 3:21
Решил опять создать тему, которая была на архивном форуме http://www.krasotulya.ru/forum/index.php?showtopic=413 Тему, в которой буду выкладывать анекдоты, которые нравятся мне.
Очень хорошо понять человека можно по тому, над чем он смеется. 
- Почему американцы вместе с бомбами скидывают афганцам продовольствие и медикаменты?
- Это психическая атака! Сначала бомбы, потом помощь, потом опять бомбы и опять помощь... Таким образом афганцам дают понять, что их бомбят сумасшедшие, от которых всего можно ожидать...
Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ
- «Список достоинств Джорджа Буша-младшего»
- «Всё, что женщины знают о мужчинах»
- «Всё, что мужчины знают о женщинах»
- «Как правильно написать имя Боб»
- «Головные уборы Юрия Лужкова»
Лучше песен Филиппа Киркорова может быть только молчанье Филиппа Киркорова.
Наша Таня метры кроет,
Вниз по лестнице летя...
То как зверь она завоет -
То заплачет, как дитя...
Valentin
13.12.2007, 3:23
...Позвонила бабушка из волчьего живота по телефону 911, услышали охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его права...
- Почему американцы вместе с бомбами скидывают афганцам продовольствие и медикаменты?
- Афганский народ маленький, если его не кормить и не лечить - на всю антитеррористическую операцию его может не хватить!
- Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
- А ты сам не знаешь? Эх ты!
У меня строгий подход к воспитанию: после девяти - никаких сигарет, водки, наркоты и девочек - мыть попу и спать!
- Согласись-ка!..
- От согласиськи слышу!
- Переделайте выражение "На члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.
- На конец пришла зима...
Отдам котенка в нежные, ласковые, добрые, заботливые руки... или утоплю.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Если мужчина говорит, что он никогда не женится, значит, он НИКОГДА НЕ ЖЕНИТСЯ НА ТЕБЕ.
Биологи творят чудеса!
Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!
Valentin
13.12.2007, 3:25
Если человек негативно настроен, то мало что может это изменить....
И следующий анекдот - прекрасная иллюстрация.
Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется.
Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется.
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ???
- Женщину хочется.
Помогла она ему решить эту проблему. А Чебурашка пуще прежнего плачет.
- ???
- Жизнь плохая... Кругом одни шлюхи!
lyudmilla
13.12.2007, 6:18
kaprice
13.12.2007, 13:19
Цитата(Valentin @ 13.12.2007, 2:23)
- Афганский народ маленький, если его не кормить и не лечить - на всю антитеррористическую операцию его может не хватить!
Отдам котенка в нежные, ласковые, добрые, заботливые руки... или утоплю.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Если мужчина говорит, что он никогда не женится, значит, он НИКОГДА НЕ ЖЕНИТСЯ НА ТЕБЕ.
Классно!!!!!!!!!!
Галченок
13.12.2007, 14:08
предупреееждааааааааааать надоооооооооооооооооооооо .........))))))))))))))))))))))))))))
я же на работеееееееееееее))))))))))))))))))))))))))))))
СИЛЬНО!!!!!
Valentin
14.12.2007, 23:32
Спасибо, девочки!!
Рад, что вам понравилось!! 
Читайте еще!!
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.
В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется маленькой полянки для отдыха.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
О, девчонка упала! Скоро вилка придет...
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает...
- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на "газели" с вечеринки по случаю покупки водительского удостоверения.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
"Гулять, так гулять!" - сказал Моисей и завел свой народ в пустыню.
СмеШарик
18.12.2007, 5:38
ыщё!
Фрисяня
18.12.2007, 16:54
Цитата
- Переделайте выражение "На члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.
- На конец пришла зима...
))))))))))))))))))) Юморной вы человек, Валентин!
Valentin
18.12.2007, 17:23
Цитата(Ayoga @ 14.12.2007, 22:57)
Спасибо!! 
Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.Цитата(СмеШарик @ 18.12.2007, 4:38)
ыщё!
Наслаждайтесь!!
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.
Водитель, помни, что правой ногой ты жмешь на крышку своего гроба.
Долго запрягаю, быстро еду, а торможу вообще страшно.
Пешеходы бывают быстрые и мертвые.
Размышления гусеницы:
- Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
Цитата(Фрисяня @ 18.12.2007, 15:54)
))))))))))))))))))) Юморной вы человек, Валентин!
Спасибо!!
Ваши анекдоты переместил сюда http://krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=667
Как мог бы звучать один и тот же текст на разных языках и в разном переводе.
Сначала на нашем.
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдональдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
Украинский перевод.
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю.
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
Блатной перевод.
Фаст-фуд как маза склеить ласты.
Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
Valentin
18.12.2007, 17:25
Хакеру на заметку:
Для того чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту - и тогда вы гарантированно подберёте пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд.
Наёмнику на заметку:
Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего, намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам, сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемёта, винтовки и т. д., в итоге придётся, конечно, поработать и ножом.
Участникам боёв без правил:
Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально - если убил. Тогда в тяжёлый момент просто вспомните об этом - и вы порвёте его как тузик тряпку.
Сапёру:
Прежде всего, заведите себе жилетку со всякими инструментами, пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее, и придётся резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы режьте любой провод, и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные.
Начинающему бандиту:
Прежде всего, приобретите максимально наглый вид. Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве, наденьте чёрный костюм – и дело в шляпе.
Уроки индийского кино:
Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.
Советы гонконгских мастеров:
Бандитам и полицейским. Никогда не берите с собой на разборки маленькие автоматики, из них ещё никого никогда не убивали. Лучше всего сразу поколотить своих противников руками и ногами.
Valentin
19.12.2007, 1:47
Цитата(kaprice @ 18.12.2007, 23:47)
классно!!!
Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное кладбище и размещается прямо на надгробной плите... Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку и вдруг озадаченно спрашивает:
- Скажите, а сколько вам лет?
- А почему это вас волнует?
- Да просто у вас на жопе написано, будто вы умерли еще в 1654 году...
Людоед возле умирающей бабушки:
- Бабушка! Прощай!.. и!.. и!..
- Прощай, внучек..., ешь. А то остыну...
Тот, кто платит, не только заказывает музыку - но и заставляет её слушать всех остальных.
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не расстраивайтесь! Представьте последствия, если было бы наоборот...
Одного мужика спросили:
- Говорите ли вы по-английски?
Он ответил:
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
- Вот вам стул и тряпочка...
- ???
- Сидите и молчите!
Valentin
19.12.2007, 1:57
Цитата(Ayoga @ 19.12.2007, 0:53)
Вот Вам еще!!
Зять - тёще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия...
Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки... Теперь в каждом селе страны строят библиотеки!
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок, сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...
- Нет, мама, моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...
- Нет, мама, моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты, как дура - как она тебя мёртвая укусит?!
- Что мы делаем, когда собираемся вместе?
- Да водку глушим!!
- Какую водку?
- Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса, какое пиво пить.
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра и унитаз вдребезги!
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.
Фракции КПРФ для подготовки к выборам требуются бешеные бабки. Человек 150-200.
До этого места я тихо тряслась и закрывала рот руками.
Цитата(Valentin @ 19.12.2007, 0:57)
Узнал, с какого места выделяется адреналин.
Теперь я РЖУ в голос и плачу...
Valentin
19.12.2007, 2:33
Цитата(Ayoga @ 19.12.2007, 1:21)
До этого места я тихо тряслась и закрывала рот руками.
Теперь я РЖУ в голос и плачу...
Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну, ты, батяня, в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
Утро. Шикарная спальня. Шикарная блондинка открывает глаза, отбрасывает одеяло, встаёт. Снимает с клетки с попугаем наброшенный на неё халат, одевается, подходит к окну, раздвигает занавески, потягивается. Берёт телефон, набирает номер:
- Дорогой, я встала и жду тебя... Как не можешь?!! Ну, не можешь - значит, не можешь...
Задёргивает занавески, снимает халат, опять набрасывает его на клетку с попугаем, ложится и засыпает. Через несколько минут из-под халата раздается голос попугая:
- Да-а-а, б#я... вот такой вот короткий денёк.
- Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт!
Valentin
20.12.2007, 0:12
Цитата(ELLONA @ 19.12.2007, 9:22)
82-летний пациент сообщает врачу о своей предстоящей свадьбе.
Доктор: "Я рад за вас, а сколько ей лет?"
Пациент: "18".
Доктор: "Я должен вас предупредить, что сексуальная активность в постели может иметь смертельный исход!!!"
Пациент: "Если ей суждено умереть, то пускай умирает!"
Растянуть первую брачную ночь на всю жизнь - об этом мечтают супруги всего мира, а для эстонцев это обычное дело.
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание.
Жена с мужем в постели занимаются сексом.
Он:
- Всё, больше не могу!
Она:
- Ну, ещё разок! За папу... За дедушку...
На дороге лежит бутылка, которую мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно - оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну, мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.
Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причём каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счёта.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвётся пластиковая взрывчатка.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
А теперь гороскоп на 11 сентября:
Близнецы - опасайтесь самолётов...
1. Адаптированное издание «Коран для чайников».
2. Руководство «Познай Аллаха за три часа».
- Девушка у вас такая кожа, она натуральная?
Valentin
21.12.2007, 0:26
Valentin
21.12.2007, 20:12
Из "Песни о Буревестнике":
А он, мятежный, просит дури...
Клопов бояться - спать не ходить.
Кто играет с динамитом, тот придёт домой убитым.
Любите соседей - источник знаний...
Ненавижу, когда соседи ругаются, и собака лает. Ни хрена не слышно.
Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.
Найти блошиную подкову - к маленькому счастью.
Карта вин - запойное чтиво!
Коммунисты не сдаются! Нет тары.
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
Что хотят слышать жёны от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигуди ты выглядишь ещё привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Твоё нижнее бельё совсем не мешает мне принимать душ.
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви.
Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть?
Valentin
22.12.2007, 2:49
Студент пытается отпроситься с лекции, ну, и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов, у тебя есть парень?!!
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.
Valentin
22.12.2007, 11:12
Вот Вам похожая шутка:
Два зародыша в животе беременной женщины разговаривают о жизни:
- Неужели ты веришь в жизнь после рождения?!!
Две рыбки в аквариуме:
- Хорошо. Допустим, Бога нет. Но кто тогда меняет воду в аквариуме?!!
Valentin
25.12.2007, 2:45
Цитата(Ayoga @ 25.12.2007, 1:41)
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
"Можно пить, курить и ругаться матом - российские недели в "Макдоналдсе"!"
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой"...
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой - а муж не видит, какой она просыпается утром!
- Как будет "презерватив" по-шведски?
- Пеппи Длинный Чулок!
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет, у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он, наверно, ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил, что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена… Геннадий... душ... полотенце. Так, главное, ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!" Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!" Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!" Нет, мы же на ты с ним, значит, надо так: "Гена, вот твое полотенце!" Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
Водку лучше всего закусывать двумя вещами:
1) манной кашей,
2) винегретом.
Потому что манка выходит легче, а винегрет красивее.
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!!!
Христос воскрес! А мы остались...
ВАлентин!!!
спасибо большое, я оборжалась!
супер!
Valentin
26.12.2007, 7:17
Цитата(kaprice @ 26.12.2007, 1:57)
ВАлентин!!!
спасибо большое, я оборжалась!
супер!
Наслаждайтесь!!
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
Российскими археологами обнаружен фрагмент древнего свитка. Надпись на нем гласит: «И на кого же ты меня, кобель несчастный, покинул!» Ученые считают, что это подлинник знаменитого плача Ярославны.
- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Объявление:
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
Двигатель от самолёта недалеко падает!
(Арабская поговорка)
Перхоть - это пепел кипящего разума.
О погоде: осень этим летом удалась на славу!
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
- Продам детскую трехколёсную штангу.
Встретили меня по одёжке, проводили тоже так себе...
Знаете ли вы, что такое трудное детство?
Это когда ты ждёшь, надеешься и веришь... а тебя не рожают!
Платная стоянка в углу для непослушных детей.
- Я не торможу! Я - анализирую...
Никогда один человек так не отлупит другого, как двое.
- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
Новость:
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.
Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: маленькая грудь и прыщавое лицо! Что делать?!
Доктор (очень задумчиво, почесывая кончик носа):
- Маленькая грудь, прыщи на лице... прыщи на лице, маленькая грудь... маленькая грудь, прыщи на лице... замкнутый круг какой-то получается!
Valentin
27.12.2007, 2:45
"Песнь о Вещем Олеге"
(remix)
Реальный пацан, с погонялом - Олег
Урюков задумал гасить.
И старых и малых, убогих калек,
На сходке решили валить.
Он в бронике едет, на кляче, с братвой.
На стрелку он едет с хачами
Из леса канает ботаник седой,
Грузившийся днями, ночами,
Грузился он плотно, в раскладах - весь век
Но тут подвалил на коне князь Олег....
- Ответь, Коперфильд, и получишь коня:
Когда же в натуре завалят меня?
Давай мне расклад и очко не лови
Как скоро в земле мне на массу давить?
-Очко не ловлю я, браток, и меня
Не купишь за бабки, бухло и коня.
Расклад я твой знаю (по фене понес
какой-то мудреный словесный понос).
Олег нагрузился, но въехал в одно:
Откинется он от коня своего.
Повелся Олежек, слезает с коня:
-Да, загрузил же, браток ты меня!
- Сливайся, кентяра,- он шепчет коню
По жизни гасись, только помни меня!
-Братва, а теперь уведите коня!
На виллу мою отведите его,
Канадским зерном накормите
Купайте в джакузи коня моего,
Кобылу ему приведите...
Бухает Олег со своею братвой,
Не юными все уже стали,
Они вспоминают прошлые дни,
Когда на разборках махались они...
-А где же мой кореш?-промолвил Олег,
Скажите, где конь мой лабазный?
Живой ли? Всё так же он легок его бег?
Такой же упертый, отвязный?-
И слышит ответ: "На холме на крутом
Давно заготовки откинул уж он."
Тут начал Олег тараканов гонять
Он в думках: а что же гаданье?
-Надрал ты меня, Коппперфильд, твою мать,
Ботва все твоё предсказанье...
Мой конь до сих пор бы носил бы меня!
И хочет увидеть мослы от коня...
На череп коня князь кроссовкой ступил,
Базарит: "Спи кент одинокий!
Теперь уж как видно, валить не тебе
На тризне мой недалёкой..."
Тут оп-паньки, шо за дела?
Олега гадюка куснула!
Не тёща, нет, гробовая змея,
Пастью своей форшманула....
Князь Игорь и Ольга в отрыве гудят,
Дружина бухает у брега.
А кто помоложе - в лесочке блудят -
Вот так поминали Олега...
Valentin
27.12.2007, 2:49
ПЕСНЬ О ВЕЩЕМ ЧУБАЙСЕ
Как ныне сбирается вещий Чубайс
Задать Березовскому жару,
Да что Березовский, Россию давно
Обрек он мечам и пожарам;
С дружиной своей, компромат в портмане,
Он едет к Борису, довольный вполне.
Тут из подворотни навстречу ему
Идет шизанутый кудесник,
Покорный ну разве что Бахусу ...в общем,
Обломов грядущего вестник.
Опухло табло, перекошенный рот...
Тут этого кадра Чубайс достает.
"Скажи мне, мужик, как владыке миров,
Что сбудется в жизни со мною?
И скоро ль на радость врагов-мудаков,
И из-за чего я накроюсь?
Скажи мне в натуре, чувак, без вранья:
В награду живым ты уйдешь от меня".
"Что ж...мы не боимся могучих владык,
по фигу нам даже ментяры ;
И мы никогда (ты запомни, мужик!)
не гоним гнилые базары.
Грядущие годы таятся во мгле;
Но вижу твой жребий на грозном челе.
Запомни же ныне ты слово мое,
Прими безо всякого спора:
Хоть грозно гремит везде имя твое,
Тебе не избегнуть позора!
Хоть крут, и Верховному ты корефан,
Но кто-то коварно разрушит твой план".
Как это ни странно, Чубайса чело
И взор омрачилися думой.
"В натуре, похоже, мне не повезло!
У, мастер, накаркал!"-угрюмый,
Волхва-нечестивца прощальной рукой
С размаху он рубит по шее крутой.
Пирует с дружиною вещий Чубайс
При звоне веселом стаканов,
А завтра здесь путник случайно найдет
Из трупов десяток курганов...
Они поминают минувшие дни
И битвы, где вместе рубились они...
"А че, мужики, - говорит им Чубайс, -
Давайте их всех отымеем!"
И радостным ревом встречает народ
Блестящую эту идею.
И вот уже лезет Чубайс в лимузин,
Готовый в хламину врагов выносить.
Вот едет могучий Чубайс по Москве,
С братвою, к Кремлевской каморке,
И все обсуждают, вися на руле,
"Какие щас будут разборки".
К Борису они направляют шаги,
Но видно, ему уж промыли мозги.
...Как есть: Березовский коварен и зол:
Встречают Чубайса не пивом.
Вдруг в сторону почву под ним понесло
Шельмуют бюджетом гонимым.
Не пиво, отставку Чубайсу сулят,
И быстро редеет чубайсов отряд.
Сидел бы, не рыпался глупый Чубайс -
Глядишь, по сей день бы он правил!
Дык нет ! Накосячил и драться идет!
Вот голову он и оставил.
Да, зря не послушал он дельный advice,
В народе-ж остался как 'Падло-Чубайс'.
kaprice
27.12.2007, 23:49
Цитата(Valentin @ 26.12.2007, 6:17)
- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
Valentin
28.12.2007, 1:44
- Ты жива еще, моя старушка? - дед спросил, беря ее на мушку.
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!!
- Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь.
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
- Петр, а Вы были в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я везде был с женой и детьми.
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?
Я читаю, мне очень нравится, хорошие анекдоты и жизненные
Такой тонкий и интеллегентный юмор.
И изюминка в каждом анекдоте, как на подбор.
Здорово, поднимает тонус
Спасибо
Valentin
31.12.2007, 3:04
Цитата(маленькая @ 29.12.2007, 13:38)
Я читаю, мне очень нравится, хорошие анекдоты и жизненные
Здорово, поднимает тонус
Спасибо
Если у вас сломалась машина - не дай Бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил, и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!».
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете, там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
4. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
5. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
6. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
7. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь, и тебя затопчут – аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
8. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
9. Хватит кататься по эскалатору.
10. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
11. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
12. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
13. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.
14. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
15. Да вернись ты, наконец, в вагон.
16. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
17. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
18. Следующая твоя.
19. Я имел в виду - остановка.
20. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
21. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте - тут у них своя карта.
22. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
23. В принципе, ты прав - лучше спросить.
24. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит.
25. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
26. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
27. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
28. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».
29. Иди туда, куда все прут.
30. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
31. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
32. Войти обратно даже не пытайся.
33. Я же предупреждал...
34. Иди по лесенкам вверх!
35. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Valentin
31.12.2007, 3:06
Цитата(Ayoga @ 28.12.2007, 0:48)
- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле.
Адвокат: Господин судья, я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья: Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: Причине? Я хочу пива!
Прокурор: Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... Короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе...
Цитата
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает...
У меня строгий подход к воспитанию: после девяти - никаких сигарет, водки, наркоты и девочек - мыть попу и спать!
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... Короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе...
ААААААООООООО
последний, про медведя
очень в тему сейчас про моего мужа
отличный заряд эмоций, зоадно пресс подкачала))))))))
Цитата(Natalie @ 5.1.2008, 15:41)
Как эротично!!
Спасибо!!
Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...
Новость:
В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убей; не укради". Дума работает над поправками.
- Хана тебе, Кащей! - страшным голосом закричал Иван-Царевич, десятый раз бросая яйцо на пол.
А Кащей только посмеивался: «Блендамед, однако!!!»
- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...
Американская реклама:
Купите у нас кувалду, и Вы абсолютно бесплатно получите инструкцию по эксплуатации на 1200 страницах, а также 5 видеокассет по ее применению!!!
Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
испанец - человек, а испанка - грипп
непалец - человек, а не палка - это не палка
Лучшее слабительное - встреча с медведем.
Разрядить обстановку быстрей всего из пулемёта.
- А у нас с женой так: кто первый домой приходит - тот ужин-то и съедает...
«Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11».
Если махнуть на все рукой, можно и не плевать.
Побрился, когда резался...
Глаза - зеркало души. Очки - окна души. А контактные линзы - стеклопакеты.
Цитата(Valentin @ 1.2.2008, 2:28)
Вы никогда не задумывались, почему:
непалец - человек, а не палка - это не палка
вспомнилось:
Настоящим гражданином Непала считается человек, зачатый непалкой и непальцем.
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие голуби. Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, why are уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff.
Интим не предлагать... 
т.е. я догадываюсь, но не уверена
