Я рад!! Спасибо

- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?

Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.


- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырьё заготавливают.


В магазине:
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!


Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют.


Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Валентин, Вы ,как всегда- на высоте))))))Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо, девочки!!

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

США будут бороться за права геев во всем мире - заявила госсекретарь США Хиллари Клинтон.
Ну и кто они после этого?

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не задавать глупых вопросов.... И е@анутая, если не е@ать..))
Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла
Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний сотовой связи.

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза
смотреть будешь?

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит..

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

Женщины любят предварительные сказки.

Валентинчик, вы супер!!!

Спасибо!! Тогда вот Вам еще:



Русские женщины всё вынесут - и мозги мужу, и неподъемные вещи с распродажи.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, стихов, любовных книжек и становится нормальной.

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

Разница между "толстая" и "плотная" в отношении девушки - один удар по морде и две недели без секса.

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

Класс!!!!!!!!!!!!!Валентин, Вы просто супер!!!!!

Спасибо!! Выделенный Вами анекдот - очень жизненный. Очень так по девчачьи, по-моему...


Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама можно даже без справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен...

- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...

- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..

Да, согласна, с Вами, Валентин. именно таким близким сходством с реальной жизнью они и вызывают смех и еще всякие разные эмоции.

вот что тут скажешь, правда она и в Африке правда.

Насмеялась от души

— Можно с Вами познакомиться?
— Со мной не надо знакомиться.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.


Каждая женщина обязана проснуться бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой!!!


— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"


В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

Про "Доширак" особенно

И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!


Две ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница…

«Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная!» Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки – и нервы, как канаты.

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.



Природa обделилa женщину в физической силе, поэтому женщинa в совершенстве овлaделa искусством психологического нaсилия.

- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину…
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?!
- Руками.

Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.

Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом

Рассыпалась соль - к сексу.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
Упала вилка - девушка придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - все, никто никуда не спешит.
Встал член - к безудержному сексу
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Чешется рука - к деньгам.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Глуповатый мужчина + глуповатая женщина = мать-героиня.
Глуповатый мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + глуповатая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё".
"В суете сует" или "в суете суёт". .

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!"
Что за традиция?! И хоть бы одна девушка подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Где логика?!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Скажу, что не знал, что ты у меня лесбиянка.

Не срывайте с людей маски. Вдруг, это намордники.

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на фиг!!! " - важно, что первым словом было "Да".

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы)

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да не хочу я жениться, не хочу!

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

Вовочка:
- Марь Ивана, вот я выросту, стану изветным и очень важным человеком, и вам станет стыдно за то что вы двойки мне ставили...
- Путин, не поясничай!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что я рад вас видеть. Может я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить.

Никогда не обращай особого внимания на оскорбления или похвалу. Сказать плохо могут из зависти, а похвалить из жалости.

Круто, когда кто-то волнуется за тебя, скучает по тебе и прощает тебе то, что ты человек-косяк. В общем, круто, когда тебя любят.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! "

Мужчину солнцезащитные очки спасают не только от вредных солнечных лучей, но и от вредных звуковых колебаний в виде слов "Куда пялишься?"

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике

И помни: никакой агрессии!! Бей и улыбайся!!

Я очень легко определяю, хороший человек или нет.
Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой.

Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают.

Жизнь даётся человеку только один раз, и я буду проживать её так, как хочу я, а не так, как хочет кучка окружающих мудаков.

Психологами доказано, что в мире как минимум
5ти людям ты симпатична, 3м нравишься и один в тебя влюблён. Ну, и где эти девять дебилов?!

Депрессия не приходит одна. Она приводит с собой Маяковского, Есенина и Бродского.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

Сегодня я купил 2 шоколадки. Себе и мне.

Ты у меня самый лучший. Но это еще не причина, чтобы я на тебя не орала.

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пи**расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.


Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Ну... Иди...


Пятилетняя девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

учимся говорить без мата побольше такого

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...



Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?!



Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, от которого несет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства.

А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно дурно пахнет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Валентинчик, это супер!!!!

Валентинчик, Ваши анекдоты как всегда - зе бест! Супер!!!

СПАСИБО!! Продолжим?!


Мечта многих женщин: В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляет. Не кастрирован.


Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.



ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...


- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только кассир.


Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Про Винни Пуха и про клоуна

Мне про самолеты особенно понравилось

Вот вам еще, девушки!!

Пациентка после пластической операции:
- Доктор я же просила сделать удивлённые глаза, а не ох...шие...


- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!


Школа.
В класс входит учительница:
- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений. Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза.
- Да не Лиза, а Елизавета! Мальчик, ну а тебя как зовут?
- А,а, Еборя.


- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!


Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.


Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!!!


Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что?

все классные, а этот особенно

– Почему в США никогда не произойдет государственный переворот?
– Потому что в Вашингтоне нет посольства США!



1970-е годы. Урок географии. Марья Ивановна:
- Вовочка, скажи-ка мне, где расположен Крым?
- В России!
- Ошибаешься, Вовочка! Крым - это территория Украины! Садись, два!
- Это вы ошибаетесь, Марья Ивановна! И через пятьдесят лет я докажу вам это!




В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.


— Как сделать, чтобы все были довольными?
— Расстрелять недовольных...


Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселева, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...



— А зачем на Майдане построили катапульту?
— Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.

Свежайший анекдот сегодняшнего дня

- Говорят, Тимошенко вылетела в Донецк.
- Понятно. На метле вылетела?!

"Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
- Почему Музычко не уберегли?"

Сегодня у солдата оружие упало, когда мимо шел Порошенко. УКР СМИ напишут, небось, что неудачное покушение ГРУ. Но не об этом. Анекдот:

- По примете, если дома упадет на пол ложка - придет женщина, если нож - то мужчина. А вот если винтовка упадет, кто придет?

- Ополченцы...

- Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
- А шо такое?..шо?, - заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

- Зачем пришёл?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи.

Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Спорить с девушкой лучше, когда её нет рядом.
Тогда есть шансы остаться живым.

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Он уходил, а я молчала...
А так хотелось заплясать!

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все.

Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.

Когда я была еще совсем ребенком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов..
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?!


Офис.
Один коллега, не в меру увлеченный политикой в рабочее время, вслух зачитывает новость про Белых: "Он не ест уже пять дней и похудел на шесть килограммов". Явно намекая на открытие "круглого стола" на тему: "Брал / не брал: должен ли вор сидеть в тюрьме?"
Другой коллега цинично изрекает: "Надо подарить ему значок: Хочешь похудеть? Спроси меня как!"
Политический диспут был сорван дружным ржанием присутствующих.

Накрыл жену с любовником. Одеялом, чтоб голышом не замерзли.