Цитата(Ayoga @ 2.2.2008, 3:56)
Цитата(Valentin @ 1.2.2008, 17:08)
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
- Yоung mаn, why are уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff.
- Отъе...сь, птицы, отъе...сь!
- Молодой человек, ну зачем же вы так ругаетесь? просто скажите им: "Кыш, птички, кыш!", и они отъе..ся!
Рассказала маме в русском литературном переводе, хохотали обе. Я когда прочитала, так вообще до слез.
Валентин, спасибо за классную тему
Valentin
19.2.2008, 16:10
Цитата(Irrina @ 2.2.2008, 18:41)
Рассказала маме в русском литературном переводе, хохотали обе. Я когда прочитала, так вообще до слез.
Валентин, спасибо за классную тему
Девочки, анекдот неприличный. У кого очень чувствительная натура - не читайте
Анекдот вспомнился потому что в теме у Оли (секси-попки) зашла речь про дипломатов.
Экзамен в Институте Международных Отношений. Надо составить ноту протеста лидеру одного из африканских государств по поводу его
антироссийской политики.
Преподаватель читает письменный ответ студента и комментирует:
- Что ж, неплохо, неплохо... Но есть и мелкие недочеты - "черножопая" пишется через "о", а не через "ё", слово "обезъяна" начинается с "о", а не с "а", "на х.." пишется раздельно, а "пох.й" - слитно. А так все очень очень даже верно!!
Гыгы еще раз
sexy_popka
19.2.2008, 16:13
Цитата(ELLONA @ 19.2.2008, 15:12)
Гыгы еще раз
Цитата(sexy_popka @ 19.2.2008, 15:13)
Оль, я матом не ругаюсь, и когда ругаются не люблю.
Но анекдот - другое дело.
Там часто иначе не выразить...
Тем более ноту протеста очень многим странам, европейским особенно (США вообще само собой) надо писать именно так. Иначе не понимают. Цитата(Shahti @ 19.2.2008, 15:30)
Спасибо!!
Рад, что стольким девочкам нравится!! 
- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б#ядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б#ядь, ООООблака, б#ядь, белогривые лошадки, б#ядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: Что-то автобуса долго нет...
Психолог: Хочешь поговорить об этом??!
Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О! ООО!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли.
- Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно!
- Показать?!
Цитата(-Karmen- @ 1.3.2008, 14:34)
Цитата
Девочки хоть постепенно читали, а я вот зашла и сразу все!! Так нельзя)))))) Это не гуманно!!)))))
В заводской столовой, во время обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!
Цитата
Еще хотим!!=))
Наслаждайтесь!!
Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
- Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
- Это как?
- Лежишь около норы и воешь...
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
В международном лагере "Артек" корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пи#деть! Пошли купаться!
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина говядина!
- Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"?
- Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков.
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна, Малыш бормочет:
- Отвали, пчелка.
Ищу доброго и интеллигентного мужчину без жены, детей и прочей живности.
Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
Цитата(Valentin @ 3.3.2008, 1:56)
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?
- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.
Муж - жене:
- Дорогая, почему наш сын храпит?
- Это не он храпит, это новые супер-дышащие Хаггис.
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!
Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый «o.b.». Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Задачка: У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
«Что тебе снится, крейсер Аврора»?» З. Фрейд
нежнаяСнежнаяСнежинка
9.3.2008, 2:14
Цитата(Valentin @ 13.12.2007, 2:23)
Если мужчина говорит, что он никогда не женится, значит, он НИКОГДА НЕ ЖЕНИТСЯ НА ТЕБЕ.
Это жестокая правда!
Цитата(Valentin @ 18.12.2007, 16:23)
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
и это тоже....
Сначала на нашем.
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.
по поводу Макдональдса, вспомнила и пока не забыла, Валентин, у меня есть супер фильм про эту корпорацию, его надо посмотреть всем....кто вредно любит покушать!!! могу Вам выслать
Цитата(Valentin @ 19.12.2007, 0:47)
Тот, кто платит, не только заказывает музыку - но и заставляет её слушать всех остальных.
но это тоже наша правда!
Цитата(Valentin @ 25.12.2007, 1:45)
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой"...
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой - а муж не видит, какой она просыпается утром!
ой...не могу......плачуотсмехасилнетсмеятся......горькая правда
СПАСИБО за НАШУ правду про...
Цитата(Valentin @ 9.3.2008, 0:28)
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!
Девочки!! С 1 Апреля!! Наслаждайтесь!!
Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!.. Потом посмотрел на себя: а ничо девка.
Начинающий журналист спрашивает знаменитую актрису: «А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?»
...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...
Новости «Из жизни звёзд». Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова ещё и в теннис поигрывает!!!
Физика для новых русских.
Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдаёт, где спрятаны деньги и драгоценности.
Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (всё-таки!).
6. Граждане - такие, как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тёщи.
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
С диагнозом «сильная диарея» в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
- Официант, почему в моем супе плавает муха?!
- Она не плавает, она мертвая...
Приходит мужик в магазин:
- У вас булочки с чем?
Продавщица:
- С яйцом…
Мужик:
- С х..м! Я ж серьёзно спрашиваю…
Бармен подходит к клиенту:
- У вас стакан пустой, принести еще один?
- А на фиг мне два пустых стакана?
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот бл.... - и тут паролей понаставили...
После одной автоаварии вызывают в больницу жену потерпевшего.
- Доктор, скажите, что с моим мужем?!
- Успокойтесь, уважаемая, почти все его повреждения лечатся за несколько дней.
- Что вы подразумеваете под "почти все"?
- Ну, все кроме травмы головы - она была смертельной.
- Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь...
Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин "Таблетки для головной боли".
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обратился к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией, прожив вместе такую долгую жизнь, вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счёт фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и даёт секретарше распоряжение заказать два билета на самолёт, а также забронировать номер в 5-звёздочном отеле, куда всё включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение... Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Всё было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
- Презервативы не рвутся!
- !?
- Они лопаются от удовольствия!
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...
Реклама:
Вы хотите купить «Лексус» по цене шестерки?
Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов?
И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы?
Настоящий афганский героин - бери от жизни все!
"Red Devil" - повелитель энергии. У Чубайса - мания величия.
Новые книги:
"Занимательное разведение коров".
"Нехороший мальчик-с-нехороший пальчик" - сказки для взрослых.
"Промысловые народы мира". Папуа-Новая Гвинея. Каннибализдат.
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно и уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня за три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.
Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
Доктор Майоров:
- Лечу по фотографиям, тащусь по календарикам.
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, а в которые влезаю - те мне не нравятся... И тогда я купила себе сумочку!
- Доктор, я буду жить?
- Да кто с таким уродом, как ты, согласится?
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
- «Fairy» добавляем.
Поручик Ржевский подключается к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!
В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем. Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает:
- Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь?
А слепой отвечает:
- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге куннилингус – не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
Цитата
- Презервативы не рвутся!
- !?
- Они лопаются от удовольствия!
Спасибо!
Очень даже похихикала!
Спасибо!!
Вот парочка анекдотов... Неприличные
Два лорда каждую субботу ходили друг к другу в гости, пили кофе, играли в шахматы... И это продолжалось десятки лет... Каждую субботу...
Но вот в одну из суббот один лорд не пришел к другому. Конечно, тот лорд, который не дождался гостя, очень занервничал. Такого еще не случалось!! Но на следующий день на прогулке он встретил второго лорда, подошел к нему и очень возбужденно спросил:
- Лорд!! Что случилось?!! Вы вчера не пришли ко мне на кофе. Нарушена многолетняя традиция!! Что произошло?!! Столько лет мы встречались каждую субботу, а вчера вы не пришли!! Почему?!
- Да знаете, лорд, если честно... Зае***о!! "Проблемы южноафриканского населения США не волнуют представителей местных полицейских властей", что в переводе означает - "Проблемы негра шерифа не е**т"И несколько приличных...
После заявления Саакашвили о том, что Грузия готова воевать с Россией, стало ясно, что камикадзе - это грузинская фамилия...
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу,
грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.
Чем pазличаются два госудаpства - Афганистан и США?
Одно - дикое, ваpваpское, теppоpистическое госудаpство, упpавляемое шайкой теppоpистов, населенное кpовожадными фанатиками с полным отсутствием моpали, готовое убивать своих пpотивников в любой точке земного шаpа за то, что их мнение незначительно отличается...
Дpугое - небольшая гоpная стpана в Центpальной Азии.
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
У них две недели и один букварь... Кто успеет прочесть его? Смотрите шоу «Последний идиот!».
Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
Подушечки «Орбит» - лучшие постельные принадлежности для гномиков!
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
Если человек чихает на всех – значит, он просто болен...
КЛУБ ЗНАКОМСТВ
- «Познакомлюсь с женщиной. Часа на два. С серьёзными намерениями. Ребёнок помехой не будет».
- «Для разнузданной вакханалии оголтелого секса познакомлюсь со скромной, застенчивой, угловатой, закомплексованной девушкой».
- «Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую».
Он уже вырос из пелёнок, но запах остался…
Я позвонил в дверь, но было занято.
У вас модем ночью не хpапит?
Новые Аlwауs-disсо - теперь с лямками!
Valentin
30.10.2008, 16:30
А новенького?
Valentin
20.7.2009, 21:08
Цитата(Tusia @ 13.10.2009, 0:07)
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь, братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Hет, с Ирой с третьего этажа...
- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!
Спикер:
- Мы все озабочены. И президент озабочен, и депутаты озабочены, и я озабочен...
Если вы достигли поставленной цели, то поставьте ее обратно.
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж…
Победа cил добра над силами разума.
Женщина - это существо, напоминающее человека и живущее рядом с ним.
Что может быть проще пареной репы? Hепареная репа.
Трудно не согласиться с собой.
Люби человечество, сколько тебе угодно, но не тpебуй взаимности.
Пожилое декольте как осеннее солнце - светит, но не гpеет.
Истинное положение вещей понимаешь только когда не влюблен и тpезв.
Обмениваясь мыслями чаще всего ничего не получаешь взамен.
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Друзей за деньги не купишь, зато можно приобрести врагов поприличнее.
Штамп на коробке: Кантовать, конечно, можно. Hо лучше все-таки этого не делать.
И где бы ты ни был, и что б ты ни делал -- между зимой и летом весна!
Tвoя гoлoвa вceгдa в oтвeтe зa тo, кyдa cядeт твoй зaд.
Пpежде чем что-то скaзaть, подумaй, a потом промолчи.
Седьмое чудо света занимает шестую часть суши...
Hе с той женщины утром встал?
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сеpдца!
И на солнце бывают пятна, но только на людях они заметнее.
Kyплю снайпеpскyю винтовкy и билет на концеpт Hа-Hа.
Только больше не буди во мне зверя. Он страшно не высыпается!
Hoвoе слово в кoннoй авиации.
А у тебя уши по бокам, нос на лице и вся спина сзади!
Это коты в марте женятся. Люди только обещают.
Любовь добра, полюбишь и бобра.
Весна наступила: мальчики набухают, девочки pаспускаются...
Любите cоcедей - иcточник знаний...
Я знаю, что я ничего не знаю, но главное, чтоб дpyгие этого не знали.
Парень с девушкой приходят к нему домой. Он достает ключи:
Д: Я всегда определяю, что передо мной за мужчина, по тому, как он открывает дверь. Если он впихивает ключ в скважину, значит, он грубый любовник. Если роняет ключ, то он неуверенный любовник. Сейчас я посмотрю на тебя.
П: Ну-у, сначала я лизну замочную скважину...
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
Домработница во время уборки упала в обморок, найдя у хозяйки под кроватью презерватив.
Хозяйка привела служанку в чувство и удивленно спросила:
- А что, разве вы такими штуками не пользуетесь?
- Пользуемся, но мы с них кожу не сдираем!
Мужчина приходит в магазин покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:
-Мужчина, может, Вам дать папаху?
-Похлопай лучше себя по клитору, пи***!
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и помастурбируй.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что, если что, то ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну так! Ручная работа!
- А я как выхожy на yлицy - все на меня обpащают внимание. Знакомятся, пpистают. Коpоче - я так нpавлюсь мyжчинам! Сама себе завидyю… Глаза бы себе выцаpапала!
- Откуда у вас такой синяк под глазом?
- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
- Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
- Да в нашей ванной.
У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!
Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по х#ю!!!
В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает, в чем дело.
Негры:
- Да вот, полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись – светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
- Как называется прическа Лукашенко?
- Урожай 2001 года.
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
- Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
МСИАБ:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столе слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет приятно.
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом. – Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я - поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по@бемся...
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yessss!!!
прекрасная фея
8.6.2010, 1:26
Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 21-го февраля.
- Какого года?
- Каждого!!!
Даже снежная баба растает, если ее долго гладить.
Иди на компромисс, если не хочешь, чтобы тебя послали на х%й.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им м@даков.
James Bond, а в переводе на нашенский просто: Женька-Облигация!
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!
Последним смеется тот, у кого остаются патроны.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Прокладки "Цептер" - гарантия 99 лет.
Когда мужчина говорит не то, что думает, а женщина что думает, то и говорит - краснеть, как правило, приходится за обоих.
Сноб, даже находясь в зеркальном лабиринте, считает, что его окружают одни идиоты.
Дайте мне точку опоры, и я обопрусь на неё...
Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
Глядя на человека, верблюд может только плеваться. Гринпис.
Сайгаков бояться - по степи не шастать.
Психологический тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.
"...Фигура моя, хотя сутулая и тощая, все же обладает своими амбициями"
"Уважаемый посол!
Я желаю поселиться в вашей стране постоянно. Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:
- какую работу вы мне там предоставите;
- в каком городе я получу жилье;
- будут ли санитарные удобства в квартире и какие;
- какова демографическая ситуация в районе".
Уроки иноСтранного языка
(все слова - подлинные!)
Самая красивая страна - атьебу билядина (арабск.)
Здравствуй, учитель - собакахер мударисен (арабск.)
До свидания - хуй цзянь (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - девочка (иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая (иврит)
Мудак – обеспокоен (иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос (In Julio pidaras ohuelos) - В июле блинчиками объесться (португ.)
Near Bird - рядом птица (англ.). Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - Котлета - это еда (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Миньетта (Min hjärta) - моё сердце (швед.)
Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
Мы за дело мира не оставим камня на камне...
Невыносимых людей нет - есть узкие двери.
Любовь есть! Я ею занимался...
- Аллё, здрасте, это телефон 435-92+128 мегабайт умножить на 23 килограмма, разделить на 44 квантовые парадигмы - 93 мили в час, умножить на среднее арифметическое 6 гектаров + 42 градуса по Цельсию, разделить на 2.5 Паскаля, равно 14.4802 гегамегагерц?
- Нет, вы ошиблись, это не больница.
Часто груз прожитых лет неправильно называют жизненным багажом.
Мало уметь вести себя - надо еще знать куда.
Долго искал себя, но все не там.
Самому простому тупику приятно считать себя сложным лабиринтом.
- Слушай, я уже семь лет тебя знаю и всё никак не могу понять - кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!!
Новость:
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
- Я помню это так, как будто это было вчера!
- Это было сегодня...
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?
- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди!" И она бросила их и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом!
- А зачем костыли?
- Дедушке несла...
Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По-другому они не понимают.
Valentin
12.2.2011, 21:19
Цитата(Arlin @ 11.6.2010, 13:28)
Вот еще!!
Фразы идеальной женщины:
- Прости, я была неправа!
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
прекрасная фея
13.2.2011, 2:19
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... задолбал!!!
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!!!
- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
прекрасная фея
4.3.2011, 16:28
Если учесть, что их там полным-полно то забавно 
Пасибочки.
