Девочки и Валентин, спасибо вам огромное!!!
Я немножко попозже всем-всем отвечу и ко всем зайду, у меня тут в дневничке столько нового и интересного - читала все сообщения и сияла от счастья, что я с вами.
А вот сейчас сижу в шоке и не могу ничего делать, думаю, надо выехать на рынок, развеяться, а потом отвечать на ваши сообщ. Меня сегодня утром убил мой муж
Он орал на дочку, с красным от гнева лицом, с пренебрежением в голосе, да, это бвает, но он сегодня прокричал такие слова ей в лицо: "Ты ябеда, ты подступная, да что бы я воспитал ТАКОЕ, да я от тебя откажусь и сдам тебя в детдом!!!"
Это ребенку 4 года....это за то что она мне пожаловалась на папу...и за многое другое, что его постоянно в ней раздражает, за то что она не идеальная, что не слушается, что она такая как ВСЕ дети...............................................................
у меня как стали волосы шевелится, так и до сих пор шевелятся..........................
какая я мудрая, если муж так себя с нами ведет, я вообще уже ничего не знаю и не понимаю, но как мне псоле этого с ним жить? меня отворачивает о тнего..................................

дааааааааааааааа...................Альбиночка,девочка моя....это очень неприятно...Но знаешь,бывает в порыве гнева говоришь такое!!!!!но на самом деле это не то,что есть на самом деле...Обычно эмоции быстро проходят,и думаю,что муж сам не рад,что столько всего наговорил...
Желаю,чтоб все у вас наладилось!!!не стоит сейчас делать поспешных выводов...спокойно побудь в себе...да,сложно такое простить,но обида еще страшнее...Пусть не сразу,постепенно...
Ты наше солнце ясное!!!!!!давай прогоним эти тучки вместе,чтоб ты опять засияла?!!!Люблю такую красотульку!!!!!

Девочка моя, ну может и правда все это было сказано эмоцианально, и уже жалеет о сказанном. Я прекрасно понимаю, что отношения - это так трудно.. Я просто сама вспыльчивая, могу мужу такого наговорить. как правило, перво наперво начинаю про развод.. но вот чтобы дочке сказать такое...
Моя мама, когда мне было 10 лет сказала мне, что отдаст меня в детдом.. и она даже документы готовила. Но не отдала таки.. Как же больно и обидно такие слова слышать.. Это так сильно на психику действует.
Всем трудно, но я поняла одно, учиться и учиться надо контролировать слова... Сделать больно легко, а жить потом вместе трудно.
Я вот тоже, не смотря на примирение с мужем, не могу быть с ним. все не так и все не эдак. Сегодня ела печеньку с чаем, он заходит и говорит:"в тихушку ешь".. как меня задели эти слова.. капец.. высказала ему все, что думала. И что ему покоя не дает то, что я ем. Он сказал, что все это мои фантазии. а он пошутил. Я понимаю, что это все так и есть. Но меня такие шутки раздражают..
Солнышко. напиши как ты? как вы?
сильно переживаю!!!!
доча как?

Девочки....Валентинчик....
Какие же вы замечательные, родные и любимые!!!



Я пришла сюда похудеть (ну.. и еще меня привлек Валентин.. ), а нашла настоящих друзей, настоящую поддержку буквально во всем, не только в ЗОЖ, и позитив, и понимание, и любовь!!!
Я очень счастлива, я вас очень люблю!!!!

Милый Валентинчик, это (эта темка) так неожиданно и так приятно, спасибо Вам!!! Ваша поддержка и забота так тронула меня....И хотя я немножко стесняюсь, но считаю что это действительно очень нужная темка , потому что по моим наблюдениям разногласия в воспитании и ошибки в воспитании присутствуют во многих семьях!! И во многих это ведет к ухудшению отношений между мужем и женой, не говоря уже о ребенке...У нас например, большинство ссор происходит от того, что мне не нравится его поведение с ребенком, а ему - мое. И даже если мы молчим, это внутренне раздражение переносится на другие вещи, ну и сами понимаете, после этого не до секса и не до отдыха совместного где-то...Я например, последний раз после отдыха в парке сказала, что с мужем туда больше не пойду, но разве это выход?!

Альбиночка, папе надо объяснять, какие последствия для дочери могут быть после такого обращения и воспитания. Лучше обратиться к специалисту, причем сходить туда лучше всем вместе, у папы серьезные проблемы. Надеюсь, что все у вас наладится.
Что касается разногласий в воспитании в нашей семье, то как только я слышала от мужа или свекрови что-то, что может принести вред ребенку, я запрещала им говорить и делать что-либо, что может повредить ребенку. У нас это чаще касалось питания и поведения. Я все делала по М. Монтессори и А. Фромму ("Азбука для родителей"), очень полезная книга, рекомендую почитать, там как раз много о конфликтах. Сложнее с моей мамой, она педагог по образованию и абсолютно уверена, что может позволить себе все, даже отодвинув меня. Мне пришлось потратить два года, объясняя ей, что она портит характер ребенка, только потом она поняла, увидев что ребенок нами манипулирует во время конфликта, при ней дочь негативно высказывалась в мой адрес и тут же шла ко мне и жаловалась на бабушку, на то же самое, за что ее только что благодарила. Объясни своей дочери,что она все сделала правильно, т.к.нельзя негатив держать в себе и в трудной ситуации надо разбираться всем вместе, что папа не плохой и не хороший, что у него тоже бывает плохое настроение и что его надо только отучить срываться на ребенке.

Альбиночка! Солнышко, я вот к тебе тоже с советиком...у нас те же проблемы в семье...я тебе советую начать с корня...посмотри как живут его родители, спроси как он воспитывался! Его идеал это его семья в которой он вырос, если вот к примеру как у нас! У моего мужа не было семьи и он естественно не знает как себя надо вести с сыном, многие момент он просто упускает из виду! Читай книги сама...и помогай ему (намёками) не прямо в лоб...а так как бы в беседе и только не при ребенке! Говорите с ним чаще о том как вот вам бы хотелось воспитать на что обратить внимание в первую очередь. У меня дома не давно появилась очень хорошая книга "Отец в семье" (под ред. Залужской )она очень старая но тем не менее...там много чего интересного написано...обязательно найди её!

У меня опыта с детьми нет, но я, конечно, в шоке.. И даже могу представить, что отец такое может сказать, но МАТЬ! (у Кристины). УЖАС!!!

Спасибо за очень теплые слова!
То, что это было в порыве гнева действительно оправдывает его, но не совсем, ведь это не в первый раз. У меня тоже бывали порывы гнева и я ей по попе давала, а потом просила прощения, разговаривала, корила себя очень долго и до сих пор мне стыдно за это.


Как ты права, это правильные слова на самом деле, я задумалась на этот счет...но я его простила, я многое прощаю, просто стоит вопрос, как этого избежать, как уберечь ребенку нервную систему.



Спасибо, Вот и у нас так, Кристинка, то шуточки какие-то именно доставучие, чтобы задеть меня или дочь задеть. Ты знаешь, меня удивила ее реакция, она повела себя как будто ничего не произошло, может потому что я себя невероятным усилием сдержала, плюс к тому просто в шоке была. Потом после этого она стала рисовать бабочку и плакать очень сильно, якобы из-за того что крылышки не такие, ноя же видела, что это ненормальная реакция... я ее пожалела, успокоила, а самой стало страшно, что она не обиделась, не поплакала сразу, вдруг это у нее глубоко внутри засело и будет потом проявляться?...



Думаешь, и правда у него серьезные проблемы? Хотя наверное, так и есть, я вижу он не понимает: вчера я повела себя, как ни в чем не бывало, он пришел домой, и заметил, что у нас генеральная уборка, а я отвечаю, что да, мол, стараюсь, а то откажешься от меня, сдашь куда-нибудь... Он стал смеяться, а потом говорит, вот видишь, действует!
Потом села рядом, рассказываю, что это может быть травма для ребенка, что надо воспитывать с любовью, нельзя клеить ярлыки, надо разбирать поступки, а уж отказываться - она может поверить в это!!!! и вообще КАК это? Он говорит, да ладно, я пошутил, и вообще, не выводите меня

Срываться на ребенке и на жене, я его особенно в последнее время постоянно отучаю, постоянно пресекаю попытки накричать, построить и т.п. А он мне отвечает: На работе значит, подбирай слова, еще и дома работай? А ему: а что, с нами можно как с собаками обращаться или как?

Спасибо большое за советы, и за книгу, обязательно буду искать и читать!




Спасибо, мой хороший! и эту книгу поищу.
А как он воспитывался? У него была (и есть ) авторитарная мама, при чем из типа людей, "все патлы повыдергиваю" или "рот раздеру до ушей", то есть она как "гаркнет" и всем вокруг страшно, как удав и кролики...И самое плохое, что он не видит здесь никаких ошибок, он во всем (или почти во всем) с ней согласен, он ее очень уважает, считает, что она его вырастила хорошим человеком, то значит все ее методы правильны. И хотя мы сней давно не живем, мне кажется, что ее косвенное влияние продолжается до сих пор...

Альбиночка! вот читаю и убеждаюсь...что всё идет от родителей...

знаешь с мужем и свекровью бороться бесполезно...постарайся просто ориентировать мужа на новую волну...свою.
то что его мама считает что он хороший человек это конечно правда...ведь ты с ним! а это уже плюс...а вот психика его нарушена и к сожалению исправить её будет очень тяжело! почитай книги по психологии...в них тоже много интересного.
и ему подкидывай...у меня с начало откидывал их в сторону а теперь смотрю с полочки берет...и в библиотеке берет читает...молодец.
конечно ему сложно если в его семье было принято это как за норму!

могут быть проблемы с щитовидной железой, а может дело в характере или в воспитании, лучше пусть специалисты разбираются.

Лесничек, так и есть. Чтоб ему подсунуть такое почитать...
у меня подружка вообще говорит, что сравнивать советское воспитание и сейчас - невозможно, уже и дети другие, более свободные, они уже личности!
Спасибо тебе, люблю тебя, какая ты молодец!

Незнайка, это хорошее дело конечно, но как его затащить к специалистам
Хотя мы както к психологу ходили один раз, но по другой причине, она нас поочередно принимала, я не знаю, что ему говорила, но одно из того, что она сказала мне, что он лидер, и даже эгоист, но надо к нему подстраиваться, и то что изза мамы он такой толстокожий, пообещала, что объяснит ему, что я другой человек , не такой как его мама, со мной надо нежно и я горы сверну для него. Но подействовало это не надолго...надо как-то ему напомнить

Спасибо. Да, насчет Кристи я тоже ужаснулась, интересно, ЗА ЧТО?

Альбиночка, хороший мой обязательно поговори с мужем!!!но только мягко, спокойно обсудите как вы видите воспитание дитёнка...понимаешь, я очень хорошо запомнила своё раннее детство ещё с тех моментов, когда ходить не умела...и были точно такие же моменты,как ты описала.И могу тебе сказать, что это только кажется, что маленький ребёнок или забудет,или не поймёт, или не воспримет близко к сердцу-типа поревёт, его пожалеешь и всё...нет!!!у меня это потом вылезло в множество комплексов, хотя я уверена, что родители уже помнить-не помнят когда и что говорили.Конечно, все мы люди и иногда бывают ситуации, когда эмоции берут верх, наверняка, и у мужа была такая причина...другое дело, что это ну никак не даёт права никому ни на ком срываться.
Попытайся понять, что на самом деле было причиной такого поведения мужа, уверена, что уж никак не дитёнок.Просто поговори с ним, выслушай...и потом объясни ему, что у детей очень нежная психика и свои проблемы переносить на окружающих-неправильно, а детям в таком возрасте важно понимать и чувствовать, что их любят

Правда? смотрю, наверное почти каждый из нас может вспомнить такие моменты...очень жаль, что так происходит...но все же, выход есть всегда, правда?! я в это верю, и мы все можем меняться к лучшему и работать над собой


Я думаю, ему стало стыдно передо мной, за то, на что Юля пожаловалась, плюс еще какое-то раздражение и желание, чтобы она так не делала. Знаешь, немножко поговорили сегодня, но я очень немножко и издалека , так как опасалась, что если он начнет кричать на меня на ночь глядя, то я буду плохо спать. Я не то, что его боюсь, я просто устала от ссор и напряжения.
Юлечка, спасибо тебе, очень мудро и легко ты все сказала, ну, и ты знаешь: люблю тебя

Основные прогаммы в большинстве своем закладываются в возрасте до 6-7 лет.

Альбинка, вспомните, что муж говорит дочке, и подумайте, не являются ли эти претензии неосознанными жалобами на Вас, но обращенными на дочку, т.к. Вам такое высказать не решается?!!

Это лишь возможный вариант. Именно как вариант.

В любом случае, обнимаю!!

Валентинчик, это и вправду так может быть?
Я вот только недавно думала о том, что в последнее время я стала больше любить себя, и когда он мне чтото говорит неприятное, я пресекаю это, и могу даже ответить более изощренно, а вот она не может этому противостоять и вот...еще я ему некоторые вещи просто запрещаю и может он таким образом злиться, но не на меня, так как я отвечу , а на дочку... А что тогда из этого следует? в смысле, что делать тогда?

Спасибо...

Солнышко, держись,..
п.с.У меня сестра старше меня на 10,5 лет, несколько лет назад вспоминала как её в детстве обижал отец. Она была обычным ребенком, но в аварии с ним на мотоцикле поломала ногу и потом стала поправляться. Он обижал, говорил. что она некрасивая, толстая и прочее... Хотя она внешне очень похожа на него, и телосложением, и лицо, и характер... А меня, маладшенькую, любил, игрался... Как я ей благодарна, что она в свои 10-14-16 лет не обозлилась на меня за это, любит меня очень и я её... Но комплексов теперь куча... И все благодаря отцу... Хотя сам же виноват... И теперь когда я слышу как она орет на своих детей( мальчик 11 и девочка 16 лет, они конечно выпрашивают, но не такого) мне становится страшно, какие комплексы ждут их... Пытаюсь помягче её что-то сказать, вроде и понимает всё, а толку...

Думаю, что может.

Некоторые вещи не решается или не может Вам сказать, а она - девочка, Ваша девочка, происходит негативный перенос. И то, что не смог высказать Вам, высказывает ей.

Не настаиваю на этом. Просто возможно.




Попробовать поговорить, все объяснить, донести мысль, что чего-то добиться от другого человека можно любовью. От девочки тем более. А кричать непродуктивно и все такое.

Или сказать жестко... Мол, запинаю на хрен...

Я не очень люблю когда женщины потакают детям во всем. Такое часто случается. Но и когда детей прессуют жестко и за просто так, тоже нехорошо.

Как у Высоцкого "Я не люблю насилье и бессилье".

Читала и думала .... Все озабочены или состоянием самой героини этой истории, или причинами неадекватного поведения ее мужа, а ведь основной вопрос - как это отразиться на самой девочке????
Ребенку 4 года... И ей такое говорят! Вы думаете она поймет, что папа был не в духе или просто пошутил? Или почему мама не смогла предотвратить этого? Я очень в этом сомневаюсь!!!! В лучшем случае у нее постепенно разовьется комплекс собственной неполноценности, а чем это грозит в дальнейшем объяснять не надо!
Дорогие родители, вы пытаетесь решить собственные проблемы за счет дочери!

Золотые слова! Это получается, что нужна золотая середина во всем, будем стараться к ней стремиться. Даже больше скажу, вроде последнее время начало получаться
Я начала с того, что похвалила его за то, что он недавно спокойно с ней разговаривал, все объяснял...Ему было очень приятно, смотрю, теперь старается
Еще у нас просто 2 немножко разные семьи: если меня воспитывали в доброте и в похвале, то только от этого я и расцветаю. Его же в строгости, в беспрекословном подчинении. Да, и там и там есть свои плюсы, но вот он мне даже рассказывал, что его стимулирует, когда его критикуют - хочется доказать обратное, меня же это только останавливает, поэтому мне зачастую трудно, когда я чувствую неприязнь и т.п., я не могу "прорваться", мне только доброжелательность нужна, а наш мир ведь не розовый...еще плюс доверчивость к людям, ведь я выросла в окружении добра и в понимании, что все люди - хорошие. Когда стала жить одна, много шишек набила...
Спасибо!, я поняла, что мне тоже надо задуматься о себе, я действительно бывает, балую и потакаю, буду из наших двух позиций вырабатывать синтез строгости и любви, или наоборот, любви и строгости!!!

Согласна, а что посоветуете тогда?

Прежде всего разрешить свои противоречия с мужем! Прятаться от них или пытаться "дать отпор" скорей всего не выход из проблемы. И потом постарайтесь почаще подчеркивать мужу, что дочь похожа на него, причем не только внешне, но и поступками, привычками, манерой поведения (даже если это не так, не грех и приврать).
Говорите ему, что на ваш взгляд, она его любит больше, чем вас, и вы якобы даже слегка ревнуете. Помажьте бальзамом на его мужской шовинизм!!!! Но только все эти игры для взрослых - девочка этого слышать не должна!!!!
И берегите ребенка, у нее сейчас очень ранимая психика!!!!

Спасибо!!!, очень дельно, я буду стараться, очень хочу чтобы был лад в семье!
Мне даже показалось, что Вы педагог или психолог?


Спасибо!!! Ваша поддержка так много значит и так много дает...

Правда... Вы даже себе не представляете...

Альбиночка, сначала повторю то, что уже писала в твоем дневнике.

Ну что сказать, я как посмотрю на женатые пары, так самой не хочется замуж выходить - у всех столько проблем. Брак - это очень сложно. Но ведь эта любовь и замечательные детки стоят того, чтобы перебороть все сложности.
Конечно, это нехорошо, что папа такими словами накричал на дочь. Но 100%, что это сгоряча и он уже тысячу раз пожалел о сказанном. Плохо только, что в памяти у ребенка это на долго откладывается. По себе знаю, меня мама однажды в порыве гнева назвала выкидышем, так она об этом сейчас даже не помнит, я вот до сих пор помню, хоть сейчас уже и простила.
Ты мудрая женщина, Альбинка, и ты же сама всегда выступаешь за разговоры с мужем. Вот и сейчас, мне кажется, тебе надо с ним обсудить случившееся и донести до него мысли о том вреде, который он причиняет ребенку своими словами. А потом совместными усилиями загладить у дочки воспоминания об этом недоразумении. Ведь детям обязательно надо знать, что родители их очень любят - такими, какие они есть.


Я очень рада, что все у вас налаживается. Ты на верном пути.
А насчет переноса негатива в твою сторону на дочку. Думаю, ты понимаешь, что тут надо разбираться в ваших с мужем отоншениях. Никому нельзя просто так запретить что-то (например, предъявлять претензии, выплескивать негатив), потому что потом это может вылезти в самых неожиданных местах. Например, таким путем, как у вас в семье. Продолжай разговаривать с мужем. Желаю тебе сил и терпения, чтобы добиться полного взаимопонимания. Надеюсь, ваш дом всегда будет таким местом, куда каждому из вас захочется с радостью лететь на крыльях, несмотря ни на какие трудности на работе.

А как доченька? Ты с ней разговаривала? Изменились как-то ее отношения с отцом после этого случая?

Вот какой ответ мужчины (!) я нашла на похожую ситуацию как у меня, тронуло до слез:

"Здравствуте. Простите, пожалуйста, того парня (Вашего мужа, пока). Я извиняюсь от себя за него. За всех, кто не совладает со своим бешенством. ПРОСТИТЕ! Годы промчались, седыми нас делая... От того, что не решил желаемого бросаешься в тяжкие обиды. Любя, но терзая. Страх, сомнения в себе гнетут. Но не должен показать слабости. Мужчины не плачут. Крикнул, "послал" ("уберегся" от собственной слабости) и... места себе не находишь: "Кого обидел???? Ту, по которой вздыхал (жену), того, которого так ждал (ребенка своего)!!" Стало легче? НЕТ.НЕТ!!! Вот тут то действительно понимаешь свою слабость как человека, как мужчины. Мало кто испытывает удовольствие от причинения боли другому. Ни Ваш муж, ни я, ни многие не из этого меньшинства. Душа РВЕТСЯ в клочья от собственной несправедливости к МОИМ ЛЮБИМЫМ!!!!! ТАК ЖИЗНЬ И ИДЕТ В ПОСТОЯННЫХ СТАРАНИЯХ, СТРАДАНИЯХ. ЖИЗНЬ ШУМИТ.

Кричал и я на мох девочек, обижал. Но сейчас, бывает закипит, забулькает бешенство внутри, готовясь обжечь всех... гляну в эти глазенки и глаза (повзрослее) и... СТОП! Как хорошо, что остановился. Они смотрят с такой надеждой и с настороженностью одновременно. И думаешь при этом: "Ну как можно их не любить из-за пустяков". Они же ждут от меня защиты, а не...

P.S. А банальные бытовые перепитии "кто прав, а кто виноват" не продуктивны. Любовь (вспомните, ведь с нее все начиналось!) и только Любовь в состоянии помочь ВАМ ОБОИМ.
Как считаете?
С уважением,...."

Очень тронуло письмо. Жаль только, что все это осознается только после... Но хорошо, что осознается и прекращается. Луше всего, конечно, если мужчине (не именно этому, а вообще) хватит сил потом извиниться перед детьми и признаться в любви. Но ведь большинство так и продолжает бояться проявить свою слабость.
Ох уж эти мужчины, даже не знаю что сказать

Спасибо, Олечка, тебе за поддержку и внимание!!! Я думаю, что дочке вроде не отразилось это все (ттт), и думаю, что по большей части из-за моей реакции, ведь я деражалась изо всех сил, что ничего страшного, попыталась смягчить ситуацию, даже в шутку сказала: "Смотри, чтобы мы тебя никуда не сдали!"
Просто это ведь не в первый раз, просто так я бы не стала писать, а уже так надоело бороться с его криками, даже не с криками, многие люди такие эмоциональные, а именно с негативом. вот вчера мы серьезнл разговаривали, я все пыталась выведать, откуда у тебя негатив, почему ты так предвзято, почему мы изначально плохие у тебя и все???!!!! Он еще сказал, что по другому мы не понимаем! Я говорю, ну мы же не собаки, что не понимаем (да и те ласку понимают), все мы понимаем и когда вдвоем, то прекрасно ладим, хоть иногда конечно все бывает. В общем,я говорю, человек видит в других как-бы отзеркаливание себя самого, может, ты собой не доволен, тут он и согласился, ДА, я недоволен, и деньги зарабатываю, а их не хватает, и все, что планировал не получается.... Короче, кризис какой-то, ну хоть немного прояснилось.
Еще я думаю, что может быть: он раньше КАЖДЫЙ день пил пиво, и много пива , а иногда водку, и у него мне кажется, есть химическая зависимость, то есть, он не может остановиться, не может себя контролировать, и то, что я помню, если он пьет, то пьет 2 дня, а это уже считается запой, как я недавно узнала. ЧТО я иногда переживала из-за этого всего...., я не буду писать, и вообще жаловаться не люблю, но дальше так просто невозможно. Короче, с Нового Года, я просто поставила ультиматум: или он берет себя в руки или развод. Он держался 3 месяца, а я и пиво запретила пить, так как это тот же пивной алкоголизм, в начале апреля напился, маленький концерт дома был, а на след. день стоял на коленях, умолял чтобы простила "В последний раз", ну простила, и вроде стал более сознательным, есть надежда, все таки это редко бывает, и жаль его оставлять только из=за этого, не знаю я, ПРОСТО: может это и есть причина раздражительности??!!!

Их так учили. Как нас, что девочки должны быть красивыми, так и их, что мальчики никогда не плачут и должны быть сильными. Это уже глубоко глубоко внутри...


Альбинчик, я вот смотрю по своему мч у него схожая фигня, он часто пьет пиво. Он говорит, что ему нравится вкус и он же не водку пьет, что тут такого и все такое, но на самом деле я вижу одну причину - оно ему помагает расслабиться после напряженного дня. И я еще не нашла средство как ему расслабиться по другому, массажи он не любит, задушевные разговоры также, шопинг его не расслабит как меня или звонок подруге. Мужчины все свои проблемы переживают внутри, а женщины снаружи. Мне достаточно рассказать о проблеме на форуме и меня попускает. У мужчин все иначе. А у твоего мужа напряг вдвойне, если он считает что и денег не хватает и все такое... Вообщем я считаю что его зависимость по любому сказывается. Агрессия накапливается и выхода ей нет, ни в спиртном, ни дома нельзя голос поднять. А драку затеять на улице и потом лежать в больнице с поломанной челюстью тоже не дело, а кто деньги зарабатывать будет? На работе наорать он не может, так как это чревато потерей работы вообще. На ком отрываться?
Мое мнение что ты должны с ним разделить то, что его тяготит и делать это ежедневно, найти ключик к его забитой и замкнутой мамой душе. Как это сделать? Я прочитала недавно интересную книгу по воспитанию детей, называется "Говорить с ребенком. Как?" и там приведены неплохие схемы общения с ребенком, которые лично я переложила на общение со своим парнем. То есть когда ему плохо и я вижу едовольство на его лице я просто говорю ему "Я вижу ты расстроен из-за проблем с деньгами." Причем утвердительно говорю, не спрашивая, как будто я знаю. "Меня тоже волнует этот вопрос, но если подумать как этого избежать, то я считаю что можно урезать пока эти и эти затраты, либо так и так увеличить доход" Ну короче я как бы озвучиваю его проблему и ему ничего не остается как с ней согласиться или не соглашаться. Так я ему кк бы помагаю высказаться...

Только что случайно прочла статью про алкоголизм, вставлю тебе цитатку небольшую, чтоб ты поняла лучше мужа:
В самом общем виде можно объяснить механизм становления алкоголизма так. В головном мозгу работает множество функциональных систем, обеспечивающих ту или иную сторону деятельности мозга, в частности, системы, формирующие эмоциональное состояние ("центр удовольствия", "центр отрицательных эмоций"), системы, обеспечивающие состояния покоя или мобилизации сна или бодрствования и великое множество других. Нормальная работа каждой из функциональных систем обеспечивается характерным для этой системы веществом - медиатором. Естественно, что все эти системы постоянно взаимосвязаны, взаимозависимы, и нарушения в любой из них отражаются на работе всех функциональных систем.

Когда человек сделал нечто, предусмотренное природой как полезное для него: решил трудную задачу, победил противника, вкусно поел, встретил доброго приятеля (или приятельницу) - медиатор системы положительных эмоций (так называемые эндогенные опиаты) выделяется в увеличенном количестве. Человек испытывает удовольствие, радость, блаженство - в зависимости от количества медиатора. Но для того, чтобы получить его порцию, нужно решать, побеждать, готовить, встречаться, разбираться в музыке...

Всех этих хлопот можно избежать. Можно взять что-нибудь, какое-нибудь вещество, которое в мозгу превратится в нечто, заменяющее собственные опиаты. И пусть эта химия возбуждает систему положительных эмоций - человеку хорошо. Один из древнейших заменителей радости - алкоголь. После введения в организм небольшая часть алкоголя превращается в ложные медиаторы головного мозга, которые взаимодействуют с несколькими медиаторными системами. При этом активируется система положительных эмоций и система покоя, подавляется возбуждающая система. Благодаря такому сложному механизму действие алкоголя субъективно благоприятно, если он употребляется в малых дозах. "Кому чего не хватает, тому того добавляется": раскрепоститься, "развязать язык и галстук", "для храбрости".

При достаточно массивном воздействии обмен перестраивается. Те медиаторы, которые заменялись этанолом, вырабатываются в количестве все меньшем. Система, подавляемая этанолом, выходит из-под контроля. Чтобы вернуть работу этих систем к норме человек вынужден употреблять алкоголь. Если выпивает здоровый человек, то, если он только не перебрал, наутро он забывает о выпивке. Хотя здоровый культурный человек будет избегать "перебора", на страже стоят психологические "тормоза" - хочется сохранить достоинство, ясность мысли, - и физические - при передозировке возникает рвота.

У человека, зависимого от алкоголя, ситуация другая. Вот он "после вчерашнего" просыпается - не работает в достаточной степени "система положительных эмоций" недорабатывает "система покоя", излишне активирована "возбуждающая система". Поначалу эти нарушения чуть заметны, но, естественно, если продолжать употребление алкоголя, то нарушения утяжеляются. Когда-то они, наконец, становятся столь интенсивны, что это ощущается не просто как недомогание "до обеда", а как весьма плохое самочувствие. "Лекарство", которое приведет все в норму, под рукой. Человек, начавший опохмеляться, обречен на то, что похмелье начнет превращаться во вторую пьянку. Так формируется запой. Чем больше человек лечится от спиртного спиртным, тем больше он нуждается в спиртном.

После многодневного запоя в одних медиаторных системах, которые должны формировать ощущение удовольствия, покоя - медиаторная недостаточность, их функция близка к 0, другие - формирующие возбуждения - "сорвались с цепи". К тому же организм наводнен продуктами недоокисленного спирта, из-за плохо работающей печени накапливается масса токсинов. Результат неизбежен: тревога, мучительная депрессия, бессонница, льет пот, слабость жестокая, тошнота и так далее. И так приходится мучиться, пока не заработают нормально все системы в головном мозгу, это уходят дни и дни.

Альбиночка, раз уж он высказал свою проблему, пожаловался так сказать, открыл свою слабую сторону, а для мужчины это очень тяжело, теперь он наверняка ждет помощи, и если он ее не увидит, то наверняка больше не пожалуются никогда, а будет копить недовольство в себе. Помоги ему избавиться от этого напряжения, дай понять, что он самый лучший и его тоже любят не за что-то, а просто таким, какой он есть, а проблемы с деньгами - это ваша общая проблема, а не только его, и решать ее вам вместе.
Я думаю, раз уж он начал потихонечку открываться, ты не упустишь этот шанс, и все у вас обязательно будет хорошо.


Ой, у меня тоже была такая проблема. Мой бывший парень раньше постоянно пил пиво, тоже каждый день и в больших количествах. Потом у него начались проблемы со здоровьем и пить он перестал, потому что испугался. А сейчас пьет умеренно. Не знаю, правда, надолго ли Расстались мы, конечно, не из-за этого.

Если это на психологическом уровне, то алкоголь - это следствие неудовлетворенности жизнью. Если же это уже алкоголизм, то есть физическая зависимость, то недостаток алкоголя может стать причиной раздражительности, конечно.
Тут важно понять эту грань, когда поиски утешения в алкоголе перетекают именно в алкоголизм. Я так поняла по твоим словам, что у тебя в этом году муж практически не пил. Я не профессионал, но думаю, что он не алкоголик. Если ты сама не можешь разобраться в этом, попробуй самстоятельно (втайне от мужа) сходить на прием к психологу-наркологу и рассказать там ситуацию. Думаю, он сможет по рассказу определить, стоит говорить об алкоголизме или нет. Возможно, он даже сможет подсказать, как себя правильно вести, чтобы у мужа не возникало тяги к алкоголю.

мне тоже говорил : что тут такого... ты вот почитай статью Валентина (или ответ) на первой странице сайта о пиве это жуть. Так мой, до того дошло, что пил 2 двух-литровые бутылки пива КАЖДЫЙ вечер...Вот Валентин пишет, что в одной бутылке - 25 гр. спирта, это наверное бутылка ОБЫЧНОЙ емкости?... а сколько тогда в 4-литрах?



Свет, вот и я думаю, ЧЕМ расслаблять, а, между прочим, секс разве мужчин не расслабляет?
Или по гостям ходить, но там же пить надо...

прослезилась, буду стараться..


да, это точно похоже.. вот даже замечала, что к ребенку немножко ревности, и я ей что-то приношу или забочусь, а он :"И мне" " И Я", и всячески втревает в разговор, на себя внимание переключает, даже недавно тортик съел, последний кусок, который я ей оставила, я спрашиваю, а он на меня смотрит наивными глазами...
но я ведь хочу, чтобы рядом был Мужчина со мной, а не большой Ребенок! чтобы я могла положиться на него, чтобы он был сильнее меня...или все-таки правда, что "все мужчины - как дети" ??? неужели это правда??? чтото по своему папе я бы не сказала...



Спасибо, Светочка, за эту статью, и вообще за все!!!

То есть, если "зависимый", то все, как бы крест на всю жизнь? пить нельзя вообще, и бороться с этим всю жизнь?

Говорят, что женщина взрослеет, когда становится мамой, мужчина-никогда
Может твой папа с мамой тоже большой ребенок? Спроси у мамы?
А ситуация с тортом-показательна, может ему кажется, что ты дочку больше любишь? Больше внимания уделяешь?

Тоже очень надеюсь на это, именно сейчас, мне кажется такой период, важный...
Олечка, ты даже не представляешь, какая ты умничка, и так много полезного мне написала, я это все-все приму к сведению и буду стараться, СПАСИБО тебе!!!


я уже думала об этом, особенноо когда совсем не вмоготу, когда уже и физических сил нет, не то что моральных...вот вчера он задержался на работе, а у меня уже руки трясутся, чуть ли всю не колотит, потому как много раз было так, что не знаю, когда он придет и в каком состоянии. И оказалось вчера это было не случайно, я уже чувствую все это на расстоянии, ведь он пиво вчера пил, но во время спохватился, прибежал домой...боится расстаться со мной...Наверное, Бог услышал мои молитвы

я никогда раньше не думала, что алкоголизм - это такая страшная вещь. Девочки, какая это страшная вещь, он уничтожает психологически и физически, негатив сказывается на всем, на всех сферах жизни!!!!!!!!!



прикольно, конечно, надо спросить, но мама всегда могла на него положиться, это я точно знаю, в их отношениях больше она была ребенком, чем он..Вот и мне так хотелось бы...
ну, а то что дочке внимания больше уделяю, мне кажется, это естественно, но помню, что и правда, говорил такое мол, вы вдвоем, а я один, но она же маленькая а он взрослый!

муж жжет, сто пудов ревнует, это однозначно! Хвали их двоих, а шо делать?


гыыы))) а я слышала, что у мужчины детство сразу переходит в пенсию


Альбинчик, а мне так надоело об этом думать и замарачиваться - я отпустила вожжи. Как говорит Зеланд в Трансерфинге "снизила важность". Пусть что хочет то и делает. Пока я ему не перестану быть мамой - он не повзрослеет.
Кстати мама моего похоронила спившегося мужа и спокойно так смотрит как ее сын приходит по вечерам под пивом,а по праздникам приползает от друзей. Поражаюсь ее куриному мозгу Но он и курить сам захотел бросить и бросил. Поэтому тут непонятно как себя лучше вести - отдать ответственность за него самого ему в руки или пытаться его котролировать и быть пилой домашней. Домашним шампанским- когда муж пьет водку, а жена шипит
Вообще конечно если бы ко мне пристебались "не ешь яблоки, ну не ешь яблоки" я бы яблок хотела до усырачки и манипулировала бы семьей, обеспокоеной моим поеданием яблок.

да уже стараюсь, они ж еще одновременно этого требуют: как один, так и второй подключается
так и бегаю от одного к другому...

надо же, как похоже, у моего свекровь сейчас сидит сиделкой у парализованного мужа (пил, пил, пока инсульт не настиг), и в то же время наливает сыночку водочку, и кричит на него, чтоб не курил, лучше водка...




Ой, Свет, так то оно так, я тоже уже не то, чтобы запрещаю, а говорю: ты взрослый, это твой выбор, НО мой выбор, то, что с алкоголем я жить не буду, и ребенка и себя травмировать больше не дам.
Понимаешь, хорошо, когда выпивка мужчины никому и ничему не мешает, а когда СОВСЕМ наоборот, я тут просто об этом не рассказывала, не сильно хочется о плохом, но вывод один: ТАК БОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ, не то что нельзя, уже НЕВОЗМОЖНО...

пс. Пасиб тебе еще раз

Альбиночка, спасибо за добрые слова. Я и правда за тебя переживаю, солнышко.

Зайка, ты просто устала. Если хочешь, чтоб мужчина стал мужчиной, а не ребенком, перестань ему быть мамой. Правильно очень все Света сказала. Но если ты чувствуешь, что он слабее тебя, то как бы он не вырос над собой, я думаю, сильнее тебя он не станет. Просто прими его таким, какой он есть в этом плане. А там уж думай, устраивает или нет. Перевоспитывать взрослого человека - дело неблагодарное. Помочь, подтолкнуть - да, но перекраивать его - нет, вряд ли получится.

Альбин, не пугайся. Конечно же не крест. Просто если зависим от алкоголя, надо обращаться к специалисту. Только нужно, чтобы человек сам все осознал, признал, что болен и захотел вылечиться

Альбиночка, прочитала про твою проблемку. Неприятная, конечно, ситуация. Говорить такие слова ребёнку... капец вообще. Я читала и вспоминала своих родителей, своего папу. Он ни разу не повышал на меня голос! Ни разу не ответил мне как-то грубо или безразлично... В любом разговоре хвастается, какая у него красивая, умная, замечательная девочка У него с собой куча моих фотографий. А ведь было время, когда папа остался без работы, денег не хватало, мама болела... Но и тогда не было ни одного скандала! Продолжали жить, держались вместе, друг за друга, старались как-то выбраться из проблем. Всё наладилось и семья стала еще крепче. Сейчас я не живу с родителями, но с папой переписываемся по инету почти каждый день, звоним друг другу. С мамой у меня тоже всё прекрасно... А ведь когда-то казалось, что родители меня не понимают А став старше и глядя на ситуацию в других семья, понимаю, как же мне повезло. Я смотрю на отношения моих родителей (им по 60 лет сейчас), они до сих пор ходят гулять за ручку! Везде вместе. Я тоже хочу так! Взаимоотношения родителей, атмосфера в семье - всё это очень сильно влияет на ребенка. Разве твой муж этого не понимает? Мой молодой человек, с которым я собираюсь связать свою жизнь, очень похож на моего отца. Я этому очень рада. Я хочу, чтобы мои дети жили в любви и спокойной атмосфере. Альбиночка, я надеюсь, твой муж перестанет вести себя подобным образом. Ты хороший, добрый человек. Ты должна быть счастливой. И дочка твоя должна вырасти без комплексов, счастливым ребенком. Нет, ну это вообще! На мой бы характер я б ему сковородой по башке дала за такое .

Как тебе повезло! Хотела бы я, чтобы мой отец был таким...
Хотя знаешь, вспомнила своего и хотела сказать Альбинке, что ведь бывает и еще хуже..

Девочки, кажись, все проясняется, вот скопировала последнее сообщ. с моего дневничка, мои ответы - выделены жырным. Думаю, надо будет закрывать эту темку!

Цитата
Мы тогда на Курильских островах жили, папа был директором завода. И понесло его - пьянки, гулянки, почувствовал власть. А мама тогда была беременна и конечно же ей это не очень уж было приятно.

Перед тем как мы поженились, и я сразу же забеременела, наш папа (мой муж то есть) стал зам.директора Укртелекома, но фактически был директором, т.к. директор занимался своей фирмой и отдал все полномочия ему... Ну дальше все можно слово в слово писать....
Его понесло, "работа такая": деловые встречи, деловые пьянки, власть, деньги...
А я была беременной и мне тоже было неприятно

Цитата
Папе пришлось начинать все с начала, со страхового агента. Но теперь выплески агрессии стали происходить из-за того, что он потерял власть и свободу действий. Все это продолжалось года два или три.

Два года назад все поменялось и мужу "пришлось начинать все сначала"...И начались выплески агрессий... меня уже колбасит ( в хорошем смысле слова), даже слова, которые мама вам говорила, я говорю сейчас ребенку!

Цитата
И он почему-то во всех неудачах всегда обвинял маму. Хотя если бы не мама, и не ее поддержка, я даже боюсь представить куда бы его уже унесло.

Почему то он во всех неудачах обвиняет меня . Но если бы не я....
Сама я это поняла недавно (подружка просветила, сама я и вправду вину в себе искала), и все высказала ему, что он молиться на меня должен, а не обвинять, и он.....согласился....как то по другому смотрит на меня сейчас, чувствую, дошло...

Цитата
Родители мои до сих пор вместе. Папа сейчас гораздо спокойней и всплесков агрессивных нет.

Я очень рада за твоих родителей и мудростью твоей мамы восхищаюсь! (а ты в нее пошла ). Может, и у нас так будет!

Альбиночка, это ужасно. Не позволяй ему орать на ребенка. Если его что-то не устраивает пусть говорит спокойно, но не орет. Ни в коем случае. Ребенка это травмирует. Она должна уважать отца но не бояться.

Поговори с мужем, если столкнешься с стеной непонимания.. Есть способ задуматься о ближайшем будущем и психике ребенка с таким мужем.

Девочки, СПАСИБО вам большое, я работаю над этим, и он очень старается, ттт,
Ведь он очень хороший, просто замечательный, душа компании, добрый, веселый, НО мамины понятия...это ее девиз: ребенок должен БОЯТЬСЯ родителей. Разговариваем, объясмняю, думаю, еще книжек подсунуть хороших!!!

Счастья Вам=))) Держись за него... Сейчас так трудно найти нормального мужчину=) Говорю как одинокая девушка=))

Альбиночка, я так рада, что у тебя все налаживается!

Спасибо, Обаяшка и Олечка!!! Вроде так и есть

да, это уж точно. И ребенок все точно воспринимает серьезно и как правду. Ведь родители - это непререкаемый авторитет, и все ими сказанное автоматически истина для ребенка.
А потом мы удивляемся, откуда у нас комплексы, проблемы в отношениях, пищевые и психологические расстройства. Может из-за того, что наш первый и самый любимый мужчина, отец, ни разу не назвал нас своей маленькой принцессой? или как вариант, обещал сдать в детский дом... Не уверена, я не детский психолог, но по-моему такое исправить без последствий будет очень трудно...
Вообще судя по всему динамика хорошая у вас в семье и я очень за вас рада

Что за глупость?
А куда по Вашему делись нормальные мужчины?!!
Albinka! Мне очень жаль, что у тебя так складывается с мужем. Но плыть по течению и опускать руки нельзя. Ты же хочешь быть счастливой, любимой и гордиться своим мужчиной?! Тогда он должен быть мужчиной, а не есть последний кусок торта из ревности!

Нужно с ним очень серьёзно поговорить, о том, что он себе позволяет, он всего лишь отец, а она тоже человек полнопраный. Поговорите на серьёзных, но спокойных тонах, скажит, что вас это настораживает, и в чём причина такого обращения с дочерью. И приведеите все минусы такого поведения.Дав понять, что это ставит на кон ваши отношения.