Занимаюсь этим более 10 лет, но не постоянно, наплывами. Особо серьезно не относилась. Ну и отношение родителей сделало свое дело: если не сидеть на работе с утра до вечера, и не получать оклад, значит, бездельничать. Я как та лиса, что и красивая и умная и не знает, как ей разорваться))) т.е и бухглалтером много лет отработала, и главным, но всегда стремление к творчеству было. Ну и относилась, как к хобби. А все, кто видел мои картины было в восторге. Я же очень самокритична. Т.е в подарок написать- пожалуйста. Раздаривала, а заработать на этом не пыталась. Но сейчас, будучи мамой 7 летней дочи, я не могу позволить себе роскошь- сидеть весь день на работе где-то. Я и не рассматриваю вариант, бросить ребенка на произвол судьбы и пойти. Лучше буду тянуться на зп мужа, но дочка должна видеть и слышать меня, пока я ей необходима.
И пришло время, когда я стала уважительно относиться к своим способностям. Не так как раньше. Размышляю так: наверное для чего-то эти способности даны, не каждый же может. Вот, все в таком духе. Сказала, если Всевышний дал мне какой-то дар, надо им воспользоваться и реализовать. Но , опять же, самокритика делает свое дело и я задаю себе вопросы: а правда ли этим нужно заниматься, а имею ли я право... ну, вот такой винегрет. А сестра моя говорит так: ты делай, если это потребность и не рассуждай. Пусть другие судят или хвалят или еще что. Так что , делай как надо и будь что будет.

как хочется измениться, как уже получалось. Как хочется той внутренней гармонии. Прошлый год для меня был сложным. Я испортила отношения с родными. Вроде так долго не жили вместе, так хотелось быть рядом с родителями. Но потом все изменилось, я оказалась не готова к тому, что кто-то в мою жизнь вторгается. Стала ставить на место. Обиды, разочаровпния. Зато теперь никто не лезет. Но появилась пустота.трещина.
А я принимаю только такие отношения с родными: скучаете, нужна- пожалуйста, я открыта общению. Но если вы хотите прийти ко мне в дом, чтобы рулить и ставить меня на место- это не получится. Ну вот, получилось так, что особо скуки по мне ни у кого нет)))
Наверное, все это просто кризис развития отношений. Я уже писала, уехала из дома в 17, потом такой путь поошла сама, без родитеоей, без их помощи и поддержки. И вот , когда у меня есть все , о чем мечтала- вдруг я необъяснимым образом должна стать маленькой девочкой, которую нужно опекать.

За поошлый год я много передумала об отношении матери и дочери. Как не стать доя своего ребенка чужой, как не перегнуть палку с нравоучениями и воспитанием, как не добиться того, чтобы твой ребенок стал чужим духовно.

Ukaaa, Юля, если не ошибаюсь, огромное спасибо за подсказки!
Попытаюсь что-то вставить.

У меня еще такой вопрос: фото из прошлого можно удалить? Или вообще прошлый дневник? Если есть такая возможность, я бы не хотеоа ею воспользоваться прямо сейчас. Но интересно, это возможно или нет?

Привет!
Я как-то писала маслом! У меня даже картина есть! Она не сложная, справилась за 6 часов. Но вот сохнет - да, долго.
Если хочешь - попробуй! В любом случае будет замечательный опыт.

Насчет внутренних моментов - может, лучше попытаться с психологом разобраться? Сугубо из своего опыта - я, когда умер папа, заболела мама, были проблемы, не знала что делать, обратилась к психологу. Мне действительно стало легче!

Юль, у психологов уже была в свое время. А сейчас деньги лучше на дочу потрачу. Да и пытаюсь сама разобраться. Кажется, разобралась. Раньше я всегда позволяла родным, когда они приезжали в гости, хозяйничать у себя. Т.е вообще все делайте все, что хотите. Ну все и привыкли, что у меня можно быть как дома. А сейчас уже я не могу этого терпеть. Нет, все делайте что хотите, но хотя бы спрашивайте, или советуйтесь. Нет, это уже напрягает. Но я же, когда иду в госте к маме не лезу в ее быт, не даю наставлений как и что где должно быть и стоять.
в общем, я все поняла. Суть проблемы в том, что в родительском доме мне в детствк было дискомфотно, постоянный надзор, все не так, сплошнвя критика. Когда потом они были в гостях, три дня максимум, не успевали друг другу поднадоесть. А сейчас, когда мы рядом, снова они по привычке начинают вести себя как тогда в детстве. А я, тоже какв детсве, хочу сбежать. Ну, такая мелочь, такие все это глупости, но тоже треьует какого-то решения. Так вот, вроде все за год все поняли. Отношения ровные, хорошие, но дистанция чувствуется.
Я сейчас стараюсь дочке создать такую атмосферу дома, чтобы ей было комфортно. Морально. У нее есть своя комната, контролирую , конечно, но с каждыйм разом даю ей больше права выбора.
в общем, тараканы поселяются в голове в детстве. И , желательно, потравить их в начале, чтобы они не выросли до невероятных размеров. А родителей я люблю, ценю и уважаю. И хочу, чтобы были у нас здоровые отношения.


Картину сейчас пишу- классический натюрморт, кистью единичкой. Долго все это, слоев много, деталей. Ну, виноград один чего стоит)))) надеюсь, на след неделе дописать. А еще люблю абстракцию, но с элементами реальных вещей.
Творчество- это мое самое комфортное состояние. Я могу сесть в 7 утра и встать в 7 вечера. С перерывами на туалет. Раньше думала, что это просто хобби, сейчас понимаю- потребность. Не нужны мне офисы, коллеги, сослуживцы. Мне комфортно одной, и чтобы никто не трогал.

Привет!
Ну, смотри, как тебе удобней. Я просто почувствовала, что без психолога не разберусь - обратилась.

А на каком основании у тебя родня в доме заправляет? Пусть у себя дома права качают! У меня в этом плане жестко, даже мама порой ругается, но я ее осаживаю.

Да, тараканы - они с детства. И их нужно выводить.

У тебя правильная стратегия воспитания ребенка в том плане, что ты даешь ей свободу и возможность почувствовать себя самостоятельной. Это здорово!

Творчество - это круто! Если действительно помогает, то нужно!

Приятного дня!

Пы. сы: а что в плане окрасотуливания? Как процесс движется?

Ну вот, добраоась я)) привет!
В плане окрасотуливания... я скала тот настрой, что двигал мной 9 лет еазад еа этом сайте. Искала искала мотивацию, но настолько все глухо в моей душе, что трудно как-то все. И нашла свой дневник, где у меня были отоичные результаты, мысли, и вообще, за всю жизнь это было самое лучшее время в плане самоощущения. Я тогда полнностью была предоставлена себе. Никто меня не напрягал, никакой ни перед кем ответственности. В общем, решила идти шаг в шаг. Тогда я начала в конце февраля. И были к апрелю супер отличные для меня результаты.

сегодня я на голоде. Вчера выпила слабительное. Пить можно чай с имбирем и черным перцем. Или готовый масала. Но без молока.

Тогда я поголодала 4 дня, потом выход, потом протасовка 5 недель, потом сыроедение. Ну вот так и пойду снова.

Привет!
Здорово, что ты находишь мотивацию становиться лучше, красивей, здоровей!
А как тебе идет голод и протасовка? Как внутренние ощущения?

И опиши, пожалуйста, как в этот раз тебе голод пойдет. Очень интересно узнать опыт!
Дело в том, что я голодать не могу, начинается дикая головная боль. Нор голод как лечение, детокс - было бы неплохо. Может, я просто что-то не так делаю?

Хорошего дня!

Приветик! Голодаю я не для очищения , а для голода. Чтобы насыщаться овощами и фруктами. Проходит нормально. Но я не на чистом гьлодании. Чай масала пила. Не взвешивалась. Но по ощущениям хороший отвес. Это вода лишняя. Теперь на Протасовку. Самая любимая моя система.

А головная боль, если не ошибаюсь, оттого, что уровень сахара в крови падает. Поэтому и пью чай с медом. Когда головные боли. Ну и если сильно болит голова, наверное, и не стоит от всего отказываться. Может, на соках, кефире, кто пьет молочку, ну или на фруктах. В оьщем, я не фанатею уже давно. Как кому подходит-то и хорошо. Главное- отказ снова от мучного и сладкого.

Привет!
Да, поняла, в чем дело! Спасибо за наводку!
Как продвигаются твои дела?

Анюта, снова привет!!
Помню тебя ещё с 2011) очень рада видеть и очень интересно читать...


Сестрёнка тебя умничка. И красотка, как помню)

дадада ...тоже очень скучаю по этому чувству


и опять ппкс

очень хочется посмотреть на виноград


грандиозный план ... Удачи!!!

Всем привет! Девочки, сразу прошу прощения, что не буду отвечать адресно, с цитированием. Пока не до нового планшета, поэтому тыкаю в старый. Уже писала об этом. Иногда нормально фурычит, а иногда просто издевается. Пропускает буквы, начинаешь исправлять- другой текст нарушается.

Demira, привет! Прости, не помню имени.
Спасибо за теплые слова, приятно.
планые уже не такие грандиозные, как раньше. Все же чувствую, что все в душе с повзрослением меняется. Раньше я была упертая и категоричная, все у меня было просто: вот черное, вот белое. Сейчас не пойми что в голове. Сама себе противоречу.

Разгрузилась немного, отказалась от мучного и сладкого, никаких пирожных, печенья и пр. Первый день голова болела, почти весь день. К вечеру успокоилась.

Съездили к родителям, посидели с семьей снстренки и моей, отметили 23 февраля.
потом поехали к нам, папус собой взяли- в баню захотел. Только прибыли, а тут звонок из Киргизии. Умер мамин младший брат. 53 должно было исполнится в апреле. Никто и не думал, что он уйдет первым. Старшему под 70, потом мама 68, еще один брат под 60. И вот он. Шок. Родители срочно вылетели на похороны.
А я все пребываю в размышлениях. Все же есть судьба. И если суждено, то неважно, сколько лет и от чего умереть, но ...
у меня есть подруга. Ее маме 83 год. Два инсульта, уже лет 8 онкология, и крепится. Подруга категорически отказалась лечить. Вот, жив человек до сих пор.
А этот совсем молодой, а инфаркт. Я это к тому, что, наверное, у каждого свой час.
а может быть и любовь близких. Если бы не забота подруги, врчд ли ее мама выжила. А мужчины, наверное, в душе одиноки. И на них ответственность. У дяди 4 детей. 3 сына и дочка. И вот 25 февраля должна была быть ее свадьба. Приглашены гости, куплено платье, ресницы нарощены и пр приятности предсвадебные. Но 25 хоронят дядю. Вот это что за совпадение, как?

В общем, настроение странное. Не скажу, что я переживаю страшную потерю, потому что жили далеко, своими жизнями и виднлимь раз в два года. Но очень жалко маму, как подумаю о ее чувствах. Жаль тетку, его жену, детей. Они все вместе жили. Он был настоящий мужик. В 90 не победали никуда из деревушки своей, а начали , вернее продолжили пахать. В итоге все сыновья были при деле, купили земли, выращивали фасоль, огромное стадо баранов, огород, хозяйство. Никто им никогда не платил зп, никаких льнот и помощи от государства. Просто своими силами выжили. Купили технику, вплоть до того, что все могли своими руками, даже какой то прибамбас к трактору , котопый сам там что-то делает. Профан я в этом. Я все к чему. Что многие мужчины сейчас настолько слабые, настолько беспомощные. А тут.. раньше не понимала всего этого. А сейчас восхищаюсь. Они сами себе и менеджерв, и начальники и бухгалтера и работяги. В общем, уважаю простой рабочий народ.
В общем, светлая память настоящему мужчине.

Есть ли те, кто видят связь между состоянием, настроением и фазами луны?

Привет!

Сразу отвечу на твой вопрос - в полную луну я всегда плохо сплю и нервная возбудимость довольно таки повышается. Но больше я, конечно, метеозависимая. Моя энергия в целом летом гораздо выше!

Твоя история очень тронула. Наверное, я принимаю это близко к сердцу, потому что сама сражаюсь за жизнь и здоровье мамы.
И да, я уважаю технарей. Особенно нащих энергетиков, водопроводчиков, газовиков, благодаря которым, не смотря ни на что, у нас есть свет, тело.