и жалости тоже
все мы боимся довериться, потому как от НЕлюбви к себе, считаем что свои собственные тараканы - они самые-самые-самые ужасные, и конечно же, нас никто не поймет, таких плохих и порочных. Но ведь на то есть любящие люди, которые тебя примут и поймут, а кто не сможет - значит не любит, значит и не надо...
Ингуль - мы все тут уже тридцать три раза похудели и опять потослтели - и давно поставили диагноз - тараканы в голове
вот уже дошли до того, Валентин Трансерфинг в качестве отдельной темы выкладывает
так что и изгоняем коллективно тоже...присоединяйся
а фотографии - через радикал точка ру

Ингуся, молодец, что вернулась

Вот мои последние фотографии, августовские.

Ингуся привет солнышко

Ты знаешь этот что просто через такие периоды надо проживать, дальше будет светлее и делать соответсвующие выводы на будущее как не привлечь опять

А что случилось не хочешь рассказывать?

Целую

Некотян, да, все переживания уже в прошлом, но мне кажется сейчас, что я не живу... Я не переживаю уже ту ситуацию (ну, может, самую малость), я не боюсь больше ее повторения. И отношение к этому уже выработалось, и я знаю, как я должна поступать. Но я не знаю, что делать с пустотой в душе. Я сама как болото.

Привет!
Проблемы мы создаем себе сами, своими действиями, словами....а потом удивляемся....

таблетки вообще-то дрянь...и побочных действий у них много....в том числе и прибавка в весе...

хорошо, что вернулась

это первый шаг....

Дя, Оля, я знаю - это школа, но я не могу понять, чему мне надо научиться. Сильнейшее разочарование в близком человеке, предательство... Какой урок из этого можно извлечь? Первое время напрашивался вывод - никому не доверять, никому не верить. Этот вывод мне не нравится. Пытаюсь убедить себя, что это не так. Может быть, меня хотели научить безусловной любви?

Нет, надо научится быть у себя самой.
Понять, что ты любима. Что для счастья достаточно только твоего существования. Что все может пройти, все может остаться в прошлом, кроме тебя самой :******

Если бы не таблетки тогда, я бы не выжила - просто физически, не выдерживало сердце. Я испугалась тогда за дочь, что она останется без меня. Я умом понимаю про проблемы, которые мы создаем себе сами. Но я не могу понять - чем я создала себе эту проблему. Я прокручиваю свою жизнь на одиннадцать лет назад и пытаюсь найти ошибку, которую я совершила. Уже почти без эмоций, просто чтобы понять. У меня это плохо получается, в голову приходят мысле о роке, потому что я не знаю, как можно было этого избежать, и сейчас не знаю.

Ингуся!!!!!!!!!!!!! Солнышко ты моё хорошее!!!!!

меня так потянуло сегодня на форум, как магнитом, хотя пришла с горой заданий на завтра, и сейчас вижу, что меня притянуло - какая ты умничка, я рада, что ты это сделала. Хочу, чтобы ты здесь поскорее отогрелась и ожила

А через пару неделек (с контрольными разделаюсь ) подумаем о танцульках

Пиши, выговаривайся, и не бойся своей открытости, если ты в себе уверена, твоей положительной энергетике ничто и никто не навредит

Целую, обнимаю!!!!!!!



Хотела сегодня к тебе заехать, но назадавали в первый день после каникул , сначала напишу свои задания, а вечером, если время останется, зарулю, привезу ребенку забытые тобой чипсы

Быть у себя самой - что это? Я сколько себя помню, у меня всегда было постоянное ощущение влюбленности. Я себя не могла представить без этого. А сейчас этого нет. И мне пустно. И еще я помню то состояние, когда не хочется ничего - хочется не быть, не существовать, ни сейчас, ни потом, никогда, чтобы ничего больше не чувствовать.

Ингуль - не ищи ошибок...не ищи причин...не найдешь, не надо, только сердце изорвешь
избежать? ты думаешь?
постарайся принимать, не как наказание, как рок, как страдание...но как испытание
и ты почувствуешь - что ты это пережила, ты выстояла, ты выдержала - а значит стала другой - сильнее, лучше

Да, мне нельзя это вспоминать, я снова начинаю плакать, но мне нужно что-то объяснить вам, мои дорогие, я, правда, уже почти не вспоминаю, вот сейчас только опять пришлось. Я стала другой, в чем-то, наверное сильнее и лучше, но появилось то, что мне не нравится в себе - я стала равнодушнее и циничнее.

"И это пройдет"

Машуня, я скучаю по тебе.

Солнышко я к тебе пришла позитивчик привела



Урок о самодостаточности думаю...Конечно прекрасно, когда любимый человек рядом, но надо учиться жить и без него, без сильных привязанностей. И запомни ты вообще ни в чем не виновата, обвинять себя и заниматься самобичеванием, а также ответом на вопрос за что? бесполезно Ингусь.
Там наверху лучше знают




Ольчик золотые слова



Здесь нет твоей ошибки и ошибки мужа тоже нет, может у него кризис среднего возраста или свои тараканы? Я уверена ты через это пройдешь, просто насильно высовывай себя из кровати, иди на прогулку, знаю как тяжело, но это такой психотерапевтический эффект, свежий воздух. Поголодай денек, сразу станет лучше морально, наша голова очень связана с состоянием тела. Может будет не надолго хорошо, но с каждым таким подвигом состояние будет переходить в нормальное и ты проснешься полностью освободившаяся.

Ингусик мы тебя очень любим , но и ты себя тоже чуть-чуточку начинай хвалить хотя бы по одному слову в день, очень советую проработать всякие негативные эмоции танцами, пением и любыми медитативными практиками, мне самой помогло

Кстати на фотках такая лапочка

Инга!!! Мне кажется то, что ты тут уже первый шаг, возможно понимание уроков прийдет позже, ты главное не замыкайся, подумала немного, поварилась во всем этом и теперь обогревайся у нас!! Мы тебя очень любим и я тоже очень очень!! Чесное слово
Не пропадай

Девочки мои дорогие, здравствуйте, спасибо за желание поддержать и помочь. Я не хочу больше прокручивать то, что было, да, я стала другой, я живу здесь и сейчас. И почти ничего уже не боюсь.
Вчера у меня был разгрузочный день, хотела убедиться, что могу побороть свою нынешнюю зависимость от еды. Почти получилось. Весь день пила молокочай (4 чашки), зеленый чай (4 чашки) и кефир (1 чашка). Из незапланированного были два небольших яблочных слоенных пирожка и банан. У меня получилось, и настроение уже лучше. Есть желание продолжать.

Умничка!!

Здравствуйте, мои хорошие! Продолжаю бороться со своей зависимостью от еды. Читаю книжку "Как похудеть, не отходя от жизни", Машуня дала. Книга помогает, вроде и ничего такого революционного, но мозги на место вставляет. Стараюсь относится к еде только как к необходимому топливу - его должно быть ровно столько, чтобы обеспечить работу организма, и не больше, и конечно, оно должно быть хорошего качества. Питание вчера отвечало этим требованиям, и самое главное, я не сорвалась вечером, после 6 ничего не ела. Хотя хотелось. Помимо корректировки питания что было еще - утром сделала самомассаж, маску для лица, контрастный душ с жесткой варежкой. И вечером -очень важно - я легла вовремя спать!

пришла поцеловать на ночь

Привет, я Катя, пришла знакомиться
Я с таким интересом, и удовольствием, и еще массой положительных эмоций читала твой старый дневничок! И очень обрадовалась, обнаружив, что ты по-прежнему на этом форуме. У меня тут тоже где-то есть дневник, не далее как вчера заведенный - я пока еще неграмотная, не сообразила ссылку в подпись вставить))) Но со временем разберусь))) Если найдешь - заходи в гости, буду очень рада!
Мне эта ситуация "разъедания" на почве личных психологических проблем и возникающей в связи с этим "зависимости от еды" ой как знакома! Сейчас вот тоже что-то похожее... Но мы справимся!
Ты очень светлый и теплый человечек, и все у тебя будет очень-очень хорошо! И на фотках чудесно выглядишь, стрижка тебе очень к лицу!))))

PS. ничего, что на "ты"?

Здравствуйте, мои дорогие! Валентин, Олька, спасибо за поддрежку. Мне тяжело. У меня. наверное, кризис среднего возраста. Очень сильная депрессия, позавчера плакала весь вечер. Мне сорок лет, а я ничего в жизни не добилась - ни в профессии, ни в личной жизни, ни в семье. Несамостоятельный, зависимый человек. Единственное что у меня есть - моя дочь. Я хочу все изменить, на даже не знаю, как, не знаю, чего я хочу, у меня нет никаких желаний, и это тяжелее всего. Вчера и позавчера у меня были срывы, я ела после шести вечера. И еще - боюсь, у меня вырабатывается зависимость к алкоголю.
Достижения этих дней - по крайней мере я не переедаю. Я стараюсь есть так, как будто я уже красивая и стройная и только то, что едят красивые и стройны. Результат есть - минус полкило.

Катя, здравствуй, будем знакомы, конечно, давай на "ты".

Инуся! Поверь мне, дочь-это очень большой подарок судьбы, погляди вокруг сколько женщин хотят и не могут иметь детей. А алкоголь, сейчас тебе , наверное, наплевать немного на себя..опять же подумай о дочери........и меньше мыслей " ничего не добилась"..некоторые даже и думают об этом вообще, и опять спорный вопрос
Обнимаю тебя 888 раз!

А не хотите ли по Скайпу поговорить?!!

Только не из дома. Если Маша в гости пригласит....

Ингулечка моя дорогая, замечательная, такая далекая и близкая!
ну что это за разговорчики в строю?
у тебя замечательная доча, вы вместе, вдвоем - вы уже семья
и что значит, что ты не добилась в личной жизни? какие тебе нужны высоты, рекорды и титулы?
жизнь еще не закончилась, ты молода и красива
и будут новые программы и предназначения в жизни, которые тебе придется выполнить и выполнить с радостью, на счастье...
вероятно, у тебя действительно возрастной кризис, только умоляю тебя, не пиши о цифре 40, как о конце...
у нас Галка вон в твоем возрасте четвертого родила
выше нос Ингуль!
я жду смены эмоция в постах

Ингуся, ты на позавчера вообще внимания не обращай, зайди ко мне в дневник, почитай какими тяжелыми эти дни выдались практически у всех. Про депрессию забыли и живем дальше

Напишите, когда будет и возможность, и желание.

Ингочка, приветик, интересно очень, ты тогда пропала год назад...

И вдруг на днях почему-то возник твой образ... какие-то посты из твоего прошлого дневничка...
Я не видела, что ты вернулась, а тут сегодня захожу на Красотулю и смотрю.... Инга...
Молодец, что пришла, у тебя столько изменений в жизни, и имеенно сейчас тебе может казаться все в черном свете, но все что дается., все во благо, просто мы не всегда это понимаем...
Девочки правильно все пишут, ты главное не пропадает, здесь поддержка, здесь свет и тепло, которые так тебе нужны!

Хочу тебе одну притчу написать:

"Заяц-храбрец"
Жил-был на свете самый обыкновенный заяц, всю жизнь которого занимали поиски пищи, продолжение рода и сохранение собственной жизни. Однажды, позарившись на аппетитную морковку, неизвестно откуда взявшуюся посреди леса, он попал в капкан, искусно поставленный охотником, и, как ни пытался, не мог из него выбраться. И взмолился он Богу: "Господи, за что мне такая жизнь?

Волки за мной бегают, лисы гоняются, да вот ещё и люди на меня капканы ставят. Помоги мне, вытащи меня отсюда". На Небе мольба зайца была услышана, и в помощь ему был послан человек. Но косой не знал о планах Жизни относительно него. И такая печаль и уныние охватили зайца, и почувствовал он себя таким одиноким, всеми забытым и покинутым. Отчаялся он и горько заплакал.

Долго он плакал, как вдруг услышал невдалеке чьи-то шаги и подумал: "Вот идёт охотник, сейчас кончится моя несчастная жизнь". Трусишка задрожал и прижал уши к спине, чтоб его не заметили, но всё было напрасно, человек шёл в его сторону. Сердце его ушло в пятки, а слёзы так сильно текли, что из-за них он не разглядел доброго лица человека, выражавшего сострадание. Он не был охотником, а просто прогуливался по лесу.

Человек, увидев косого, попавшего в капкан, сжалился над ним, и решил ему помочь. Подойдя к нему, он крепко взял его, чтобы тот, испугавшись, не навредил себе. Заяц же воспринял всё совершенно по-другому. Он решил, что сейчас крепкие руки человека задушат его, и из последних сил начал вырываться, чем немало навредил себе. Человеку пришлось ещё сильнее сжать зайца, что тот воспринял как доказательство своего предположения о намерениях человека. И вот после долгой борьбы с зайцем и с капканом, человеку удалось освободить зайца, который, воспользовавшись удобным случаем, вырвался и принялся убегать. Но силы его были истощены борьбой с капканом и человеком, хотевшим спасти его, а лапка сильно болела, так что он не смог долго бежать, а упал невдалеке, лишившись чувств.

Очнувшись, чувствовал он себя очень слабым и не понимал, где он и что с ним. Он попытался встать, но острая боль пронзила его лапу, которая была забинтована, и он сразу всё вспомнил. Он решил, что человек забрал его домой, чтобы потом убить и съесть. Осмотревшись вокруг, косой увидел, что находится в небольшой железной клетке, из которой нельзя было выбраться.

Тут он совсем упал духом. Но делать было нечего, и зайцу ничего не оставалось, как только ждать своей участи. Скоро пришел человек, осмотрел заячью лапку и перебинтовал её, как можно аккуратнее, но это всё равно причинило зайцу боль. А затем дал ему поесть и, поглаживая, снова положил в клетку. Заяц был так слаб, что не мог сопротивляться, хотя прикосновения человека, который, как он предполагал, принёс его в клетку со злым умыслом, были ему противны и причиняли немалую боль. Жизнь казалась ему конченой, а сопротивление - бесполезным.

Так проходил день за днём. Заяц набирался сил, а его лапка болела всё меньше и меньше, но своё пребывание у человека он по-прежнему расценивал как несчастье, признак чего-то плохого. Через некоторое время, когда лапка зажила, человек взял клетку с зайцем, желая выпустить его на волю, принёс её в лес и открыл дверцу. Заяц не заставил себя упрашивать вылезти из клетки, а стрелой выбежал из неё, и со всех ног, не помня себя от страха, бросился наутёк.

Оказавшись дома, он рассказал всем своим знакомым, как он попал в капкан, как злой человек, вынул его из капкана, чтобы потом убить, для чего отнес его домой и посадил в клетку, где всячески старался причинить ему боль, зачем-то трогая и завязывая болевшую лапу, да ещё и гладил своими противными руками.

Рассказ зайца постоянно прерывался ахами, охами, вздохами и возгласами ужаса и восхищения. Потом он рассказал о том, как, в конце концов, благодаря "счастливому случаю" и его находчивости, ему удалось обхитрить человека и убежать от него. Все его родственники восхищались его смелостью, хитростью, находчивостью и единогласно присвоили ему титул самого храброго.

Ингуся, ты супер и дочка у тебя замечательная и все у вас обязательно будет ХОРОШО!!!!

Привет, Зайчона! Да, доча у меня замечательная, но она вырастет, и будет у нее своя жизнь. Нельзя жить только детьми, потом пустота образуется, разве нет? Что-то еще нужно помимо этого, вот я не знаю - чего же я хочу, нет никаких желаний. Говорят, это признак депрессии. Ничего не добилась в личной жизни - это значит, нет человека, который является для тебя половинкой, другом, соратником, любимым и просто самым-самым. Был такой человек, и вот нет, он рядом, но он другой, понимаешь, что выдумала его. А сил и желания на новые отношения нет, не хочется. Рекорды и титулы, наверное всем нужны, ну, к примеру такой - самостоятельная женщина, твердо стоящий на ногах человек, профессионал, которого ценят, и т.п. Ты ведь именно такая, правда? Молода и красива, да, только убедилась в том, что никакой роли это в жизни не играет, в моей - не играет, хорошо, если у других иначе. 40 лет - это не конец, это время подводить какие-то итоги для того, чтобы понять, правильно ли ты жил и чего ты достиг. Это начало новой жизни и грустно мне, что я так подошла к этому рубежу, с разбитым сердцем и разочарованием. А главное - я не знаю, чем заполнить пустоту. Мне нужно что-то сейчас, что увлечет меня, чтобы переключиться и не вспоминать то, что было, не заниматься самокопанием. А с другой стороны - как мне понять, что должна я изменить в себе, какой урок из этого извлечь, чтобы эти грабли не попадались больше на моем пути? Спасибо за добрые слова, все пройдет, но все пока не просто...

Ольчик, да, как луна влияет! Было как-то особенно хреново. Поговорили с мужем очень откровенно. Он очень старается сейчас помочь мне найти себя, у меня пока не получается. Но я стараюсь, правда, стараюсь. То, что я завела здесь дневничок - уже подвиг для меня.

[quote name='Дюймовочка' post='324910' date='15.11.2008, 16:13']Ингочка, приветик, интересно очень, ты тогда пропала год назад...
И вдруг на днях почему-то возник твой образ... какие-то посты из твоего прошлого дневничка...
Я не видела, что ты вернулась, а тут сегодня захожу на Красотулю и смотрю.... Инга...
Молодец, что пришла, у тебя столько изменений в жизни, и имеенно сейчас тебе может казаться все в черном свете, но все что дается., все во благо, просто мы не всегда это понимаем...
Хочу тебе одну притчу написать.
quote]

Привет, Дюймовочка! Спасибо за притчу! Буду повторять как мантру: Все, что ни дается, все нам на благо, даже если мы не всегда это понимаем...

Здравствуйте, мои хорошие, здравствуйте, Валентин, мне лучше, правда, лучше! На выходных общались с Машуней. Мне очень не хватает общения, и видимо поэтому я это удовольствие заменяю удовольствием от еды. Стараюсь изменить свое отношение к еде, это пока главная задача на данный момент. Не все пока получается. Еще хочу сделать привычкой вовремя ложиться спать и утром вставать и делать зарядку. Завтра хочу сделать разгрузочный день - весь день пить молокочай и если захочется - фрукты. Спасибо, что заходите проведать меня

Ингочка, вот ты и объявилась, наконец! Да еще и с какими-то проблесками позитива - умничка!))))
Ты знаешь, мне кажется, не стоит так мучительно пытаться понять, какой урок хотела преподать тебе жизнь с помощью того, что с тобой случилось. Только еще больше измучаешься. Просто живи - расти дочку, приводи в порядок тело, лечи душу, открывай в жизни новые интересности, которых, конечно же, - полно! И в какой-то момент ты просто поймешь: ага, вот оно! Вот для чего это было нужно! И, вот увидишь, это будет что-то очень хорошее.

Хорошего тебе разгруза! Уверена, это первый шаг на пути больших - и очень позитивных! - изменений!

Умничка!!!
Ингуль, а мне очень помогает говорить с самой собой и писать

С Новым 2009 годом!!!

Пусть в ночку новогоднюю
Желанья загадаются-
И каждый день, весь круглый год,
Пускай они сбываются!!!

Когда приходит Новый год,
Для славных девушек бокал
Вот этой влаги золотой
Пусть обернется красотой!
Мужчинам пусть добавит воли
И быть отважными велит,
Пускай мороз все наши боли
И все недуги исцелит!
Часы стучат. Уходит старый год.
Шуршат его последние страницы...
Что было доброе - пусть не уйдет,
А что недоброе - не повторится! С Новым годом!

Инга!!

Обнимаю, люблю и тискаю!!



Всего Вам наилучшего!!

С НОВЫМ ГОДОМ!!

Более подробные поздравления от меня ждут Вас здесь
http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=2921

В дом спешит к нам год Быка
И не знаем мы пока,
Что он всем нам принесет,
Что случится в этот год.
Каждый ждёт, как в детстве чуда,
пусть у всех вас счастье будет,
И здоровье, и успех!
Пусть хватит радости на всех!
Всем добра, любви, тепла!!!
Чтобы жизнь была светла!
Пусть Новый год здоровья вам прибавит!!!
Пусть Новый год вам счастья принесет!
И всё хорошее оставит
И всё плохое унесёт!!!

Гусик, с Новым Годом!!!!!!!!!!!!

Желаю тебе гармонии, радости в каждом мгновении, веры в себя и дерзкости в мечтах, которые обязательно сбудутся

Целую, люблю, до завтра !!!!!!!

Раз, раз, раз...
Проверка связи...
Выхожу на прием...

Здравствуйте, Красотули!
Уже и подзабыла, как тут все работает, пришла с опаской - получится - не получится, кажется получилось, Ура!

Меня не было здесь больше года, я вернулась, совершенно другим человеком. Не знаю - лучшим или худшим, просто другим. В чем-то более пофигистичным, в чем-то менее нетерпимым, в чем-то менее зависимым от чужого мнения. Но тараканы не исчезли, мутировали, видоизменились, скрестились с новыми видами,приспособились к изменившимся условиям... Ну так что же, если они совсем исчезнут, наверное, исчезну и я - выполню свою программу и исчезну. Нельзя сказать, что я этого очень боюсь, но мне кажется, пока я еще очень связана с этим миром, я еще должна здесь находится, многое еще не сделано, не понято... Мне кажется, что я еще только в начале пути.

Сейчас я нахожусь на этапе осознания - как душа переплетена с телом. Умом я понимаю эту связь, но я ее пока не чувствую. То есть, когда я занимаюсь своим телом, я чувствую угрызения совести, как будто я растрачиваю свою энергию на что-то второстепенное. Но я ведь знаю, что это не так, ведь не просто так я получила это тело, и именно такое, какое оно есть, и что в моей земной жизни нужно им обязательно заниматься, и что это - ключ ко многим вопросам. Но я пока этого не чувствую. Мне сейчас нужно научиться бережно относиться к своему телу и не терзаться при этом чувством вины.

Все аспекты существования физического тела связаны с его душой, поэтому, если есть какие-то проблемы физического плана, то это и проблемы души тоже. Мне важно сейчас осознать мои проблемы, мой источник недовольства своим телом, чтобы не только найти решение этой проблемы, но и понять, зачем мне эта проблема дана и чему я должна научиться, решив эту проблему.