Лучший женский форум худеющих > ИНТЕРЕСНЕЙШАЯ психология. Любопытные факты, мысли, знания.

Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь

Полная версия этой страницы: ИНТЕРЕСНЕЙШАЯ психология. Любопытные факты, мысли, знания.

Лучший женский форум худеющих > Я - Красивая. Красота, здоровье, массаж, похудение, борьба с целлюлитом > Психология женщины. Психология отношений мужчины и женщины

Страницы: 1, 2, 3, 4

Valentin

18.10.2012, 8:25

Сейчас прочитал в одном из дневничков следующее сообщение:

Цитата

Что-то я впала в депрессию все мои последние сообщения какие-то не очень позитивные. Я хочу меняться!!!!!!!!! С сегодняшнего дня я перестану ныть и жалеть себя, перестану грузиться и комплексовать. Я хочу жить красиво!!!!!!!! Хочу жить позитивно!!!!!!!!! Прочь тоску и уныние!!!! Я очень счастливый человек, у меня есть замечательный муж и чудесный ребенок, у меня есть замечательные родственники и друзья, я здоровая, мои близкие здоровые. Многие об этом только мечтают, а я злюсь из-за каких-то проблем типа денег мало, жилья своего нет, на море хочется, стройной быть хочется, свекровь достала. Хватит! Я мыслю позитивно и позитив приходит в мою жизнь

Да, мы выбираем, как относиться к происходящему. Можно концентрироваться на том, чего не хватает (а всегда ведь хочется большего), а можно благодарить за то, что уже есть. Это два разных способа смотреть на ситуацию. Два разных состояния ума, ведущих к разным точкам. И в результате у человека исполняются совершенно разные сценарии жизни.

В первом случае он страдает и чувствует себя несчастным. Во втором... Он наслаждается, чувствует, какой он счастливый, и счастья и успеха в его жизни, благодаря правильному мышлению, становится только больше. И постепенно и то, чего сейчас не хватало, тоже наверняка появится, потому что есть энтузиазм, вдохновение, радость, энергия!!

Мне вспомнился интересный пример, приведенный Эриком Берном. Рассказываю кратко и упрощенно. Мама говорила детям, близнецам, что они закончат жизнь в сумасшедшем доме. И она заложила им этот сценарий жизни. И они оба исполнили этот сценарий. Только один из них закончил в сумасшедшем доме, как пациент, а другой. как психиатр.

Даже в неблагоприятном сценарии, оказалось, можно найти благоприятные варианты.

А уж находясь в нормальной ситуации, тем более есть смысл выбирать самые благоприятные варианты взгляда на ситуацию и наилучшие пути развития событий!!

Хотя... Кому что нравится!!

Svetlana_Swan

18.10.2012, 8:38

Цитата(Valentin @ 18.10.2012, 8:25)

Да, мы выбираем, как относиться к происходящему.

Да, совершенно согласна, мы сами выбираем, и в результате получаем то что получаем - следствие всех наших выборов в жизни.
Для меня сейчас ощущение счастья вообще какое то растекаемое.
Что значит я счастлива своей жизнью...
мне например сейчас более близко быть радостной в сейчас, или вчера прошел радостный позитивный день - это как то больше отражает то как идет жизнь.

Для меня важно то что вот наступил сегодня день, он такой наступил только сегодня и другого такого больше не будет.
Мой выбор - как этот единственный и неповторимый день - провести.
Как восприинять то и отреагировать на то что произойдет в нем.
И что могу я сделать в этом дне по возможности чтобы мне было радостно за то как я его прожила.
Стараюсь просто наслаждаться текущим днём, независимо от того как он проходит.

Valentin

19.10.2012, 9:49

Цитата(Svetlana_Swan @ 18.10.2012, 8:38)

Да, совершенно согласна, мы сами выбираем, и в результате получаем то что получаем - следствие всех наших выборов в жизни.
мне например сейчас более близко быть радостной в сейчас, или вчера прошел радостный позитивный день - это как то больше отражает то как идет жизнь.

Для меня важно то что вот наступил сегодня день, он такой наступил только сегодня и другого такого больше не будет.
Мой выбор - как этот единственный и неповторимый день - провести.
Стараюсь просто наслаждаться текущим днём, независимо от того как он проходит.

Молодец, Светочка!! И, думаю, начав воспринимать и реагировать на происходящее именно так, Вы стали счастливее.

И это главное!!

И скопирую сюда то, что ответил на Ваше сообщение в своем топике:

Именно словами мы формируем у слушающего эмоциональный фон и вообще восприятие того, что мы говорим. Необычайно важно эффективно пользоваться словами. Слышать, что говорят люди, понимать по употребляемым словам, что они думают на самом деле и так далее.

Например, лет 10-15 назад прочитал пример, который мне очень запомнился.

Эрнест Цветков писал о том, что если женщина, подбегая к заполненному лифту, кричит:

- Возьмите меня, пожалуйста, я маленькая.

По этой фразе многое можно о ней предположить. Почему?! Она могла сказать то же самое десятком разныъ способов и фраз, но сказала именно так. И это значит, что ее бессознательное пытается донести какую-то информацию о ней. Может, она и сама не понимает что-то про себя, но ее подсознание подсказывает и ей, и нам что-то важное.

Ну, ладно, это более сложный пример и говорится о том, как важно слушать других. Посмотрим на более простой пример о том, как важно правильно выбирать слова. И не для того, чтобы донести суть (ее, может, вообще нет), а для того, чтобы вызвать у человека те чувства, которые хочется вызвать.

Можно сказать что=то вроде:

- Он его гнусно подвел, просто таки предал, отнесся по хамски и нагло попрал...

О чем здесь?! Ни о чем. Ноль информации. Вообще никакой, правда?!

И можно сказать вместо

- Он его гнусно подвел, просто таки предал, отнесся по хамски и нагло попрал...

просто:

- Он не дал ему три рубля.

И речь об одной и той же ситуации

Чувствуете силу слов?!

Можно сказать:

- Они меня изводят, унижают, хамят и всячески треплят нервы

или:

- Регулярно опаздывают на 15 минут.

И речь опять об одном и том же событии

В общем, прав Фрейд в том, что детали и мелочи важны необычайно и могут привести к пониманию глубинных структур человека, и право НЛП в том, что слова - это сила. Сила великая!!

Valentin

19.10.2012, 9:50

Цитата(Valentin @ 19.10.2012, 8:06)

Например, лет 10-15 назад прочитал пример, который мне очень запомнился.

Эрнест Цветков писал о том, что если женщина, подбегая к заполненному лифту, кричит:

- Возьмите меня, пожалуйста, я маленькая.

По этой фразе многое можно о ней предположить. Почему?! Она могла сказать то же самое десятком разных способов и фраз, но сказала именно так.

Вот рассказал об этом, и самому захотелось перечитать то, что читал 10-15 лет назад. Нашел кусочек именно об этом. Итак, Эрнест Цветков, "Мастер самопознания".

Суть любого поведения — сообщение, сигнал.

И если мы внимательно проследим за употребляемыми словами и сопоставим их с тем подтекстом, который они могут нести, то без труда сможем определить бессознательные импульсы и намерения субъекта.

В связи с этим мне вспоминается случай, который прекрасно иллюстрирует данную идею. Однажды в одном учреждении группа мужчин стояла в ожидании лифта. В это время в холле появилась женщина средних лет, несколько манерная в одежде и походке. Когда дверцы лифта уже открылись, она громко попросила: «Возьмите меня. Я такая маленькая и худенькая».

Впоследствии я с ней встретился еще раз, но уже в качестве консультанта, и мои интерпретации ее реплики подтвердились в ходе совместного с нею анализа.

Начальная часть фразы: «Возьмите меня» — может ассоциироваться в двух направлениях. Первое заставляет вспомнить знаменитое идиоматическое клише, где выражение «взять женщину» воспринимается в конкретном сексуальном содержании. Поэтому призыв «Возьмите меня» эквивалентен предложению: «Овладейте мной, я хочу этого», и в данном случае может выражать скрытые сексуальные фантазии. Второе направление интерпретации предполагает наличие регрессии, инфантильной фиксации, где «Возьмите меня» может быть расшифровано как «Возьмите меня на ручки», что подтверждается остальной частью фразы: «Я маленькая…» Причем обе интерпретации не противоречат, а дополняют друг друга, так как хорошо известно, что у истеричных субъектов неосознанные фантазмы связаны с инфантильной сексуальностью. Понятно, что поведение этой женщины пыталось сообщить именно о данной стороне ее личностных переживаний.

Что позволило мне сделать некие априорные выводы, которые подтвердились на практике? Общий методологический принцип, рассматривающий поведение прежде всего как язык, систему сигналов, посредством которых субъект стремится заявить о своих притязаниях. В данном случае мы имеем дело с вербальным поведением, расшифровка которого позволяет обнаружить скрытый контекст личностных маневров. Прием оказался прост — употребляемые слова следует понимать буквально. Всякое выражение, которое может звучать двусмысленно, следует воспринимать также двусмысленно.

Можно сказать «возьмите меня», можно — «подождите, пожалуйста».

Существует множество идиоматических выражений, но мы не используем их все, а выбираем для себя исходя из своих собственных причин и комплексов строго определенные, делая бессознательный выбор.

Таким образом, получается, что восприятие речи в качестве точного психологического документа является вполне обоснованным, и, наряду с общепринятым интересом исследователей к тому, как и почему говорит тот или иной человек, вполне допустимо проявить определенный интерес к тому, что он говорит. Ибо в этом что таится и как, и зачем.

Valentin

19.10.2012, 14:23

Как лучше спланировать свои дела?! Как расставить приоритеты?! Возможно, Вам сможет помочь Матрица Эйзенхауэра.

Даю много картинок этой матрицы, - на любой вкус, какая кому понравится

Сущность метода

Матрица Эйзенхауэра представляет собой 4 квадранта, разделенные по степени приоритетности. Дела в списке необходимо распределить по четырем категориям в зависимости от их важности и срочности:

А: Важное и срочное. К данной категории следует отнести наиболее важные дела, требующие немедленного выполнения.
В: Важное, но несрочное. Сюда входят дела важные, выполнение которых может подождать.
С: Срочное, но неважное. В данную категорию входят не очень важные дела, которые, однако, нуждаются в срочном выполнении.
D: Не срочное и не важное. К этой группе относятся вопросы, которые можно вообще не решать, поскольку никакой отдачи они не принесут.

Впишите нужное:

И еще важно помнить, что...

Valentin

19.10.2012, 14:38

Чтоб было удобней пользоваться таблицей, даю одно из пояснений к ней, которых в Интернете достаточно:

Важные и срочные дела

По идее, эти дела очень важны и не терпят отлагательства. В теории этот квадрат должен быть пустым, но на практике иногда у каждого человека бывают важные и срочные дела, часть из них порождается ленью, часть - недостатком профессионализма, а часть - форс-мажорами.

В идеале, цель - держать этот квадрат пустым, это один из факторов, который, при прочих равных, обеспечивает рост профессионализма и самоорганизации.

Примеры дел:

- выполнение задачи по проекту, срок сдачи которой вот-вот наступит;

- внеплановый поход к дантисту, травматологу или другому специалисту;

- срочный телефонный звонок клиенту или контрагенту.

Важные, но не срочные дела

Это то важное, что срочным станет в скором времени. Если вы не планируетеэтого дожидаться и устраивать себе ненужную гонку, то обратите на эти дела самое пристальное внимание.

Примеры дел:

текущая (плановая) работа по вашим проектам;
планирование новых проектов;
оценка полученных результатов по проектам;
посещение спортивного зала для поддержания физической формы.

Дела не важные, но срочные

Как правило, в этот квадрат попадают дела ни как не приближающие вас к цели, какой бы она ни была, это дела, которые надо делать, но исключительно для того чтоб их делать. Поздравить с днем рождения (оказывается, Вася родился именно сегодня), неожиданный приход гостей и другие не запланированные, навязанные встречи, от которых нельзя отказаться. Если из этого можете что-то делегировать, кому-то поручить - сделайте это обязательно.

Не важные и не срочные дела

Это самая противная категория дел. Они не важны, они не срочны, но именно их хочется делать. Это ваши пожиратели времени - чтение глянцевых журналов, компьютерные игры, просмотр телепрограмм. Ваш выбор?

Важно: многие начинает заниматься фигней, когда просто устают. Когда хочется хочется. Так вот, это ошибочное решение. Правильно - запланировать качественный отдых (это категория Важно, но не срочно) и отдохнуть качественно, а не заниматься фигней.

Valentin

20.10.2012, 14:02

Знаете ли вы, что... 4 мушкетера Дюма - это четыре разных темперамента (холерик, сангвиник, меланхолик, флегматик).

И хороший способ экспресс-диагностики собственного темперамента. Кто из героев вам ближе?! Чье поведение наиболее похоже на ваше?!

Это подсказка, какой у вас темперамент. Конечно, это сильно упрощенно, да и темпераменты в чистом виде встречаются не часто, но вы можете выбрать пару наиболее вам близких по поведению персонажей, чтоб понять в каких пропорциях у вас смешаны черты и свойства разных темпераментов.

Итак:
Холерик - Портос, Д'Артаньян - сангвиник, Арамис - флегматик, Атос - меланхолик

Говорят, что в сериале "Секс в большом городе" в 4 героинях тоже показаны 4 темперамента. Но тут уж ничего пока не скажу, т.к. сериал этот не смотрел. Но, скорее всего, так и есть. Это разумно, - показать максимально разных героев.

Незнайка

20.10.2012, 18:33

Валентин, мы изучаем эти таблицы параллельно!

Недавно нашла эту таблицу в интерпретации одной американки. Она пишет о чисто женских делах и пишет, что в каждом случае далать, о делегировании полномочий там тоже есть. Я все перевела и записала в блокнот, но он сейчас на работе, попробую найти снова, уж очень понравилось

Про мушкетеров и темпераменты - в моем случае все правильно, я по многим тестам смесь сангвинника и меланхолика, т. е. Атос с Д'артаньяном, а вот по поводу второго фильма я наверно Сара + не помню имя, но она еще выдерживала какие-то религиозные испытания, кабалла кажется. Только вот кто из них какого темперамента, по-моему обе

Остальных двух вообще не помню - не мои

Незнайка

20.10.2012, 21:58

Нашла

))

В этой таблице от Шери Тингл много внимания уделяется отношениям:
В первом квадранте, где важные и срочные, проект, который надо сдать сегодня и друг в беде, нуждающийся в неотложной помощи (это перевод из другого квадранта, по аналогии) - делать немедленно.
Во втором квадранте - проект, срок сдачи которого через неделю, построение отношений - внести сроки в календарь и отслеживать выполнение.
В третьем квадранте, срочные и неважные - сотрудники в панике, но нет необходимости вызывать неотложку, крупное развлекательное или культурное мероприятие - делегирование полномочий или осознание, что делать это вовсе необязательно.
Четвертый квадрант, не срочное и неважное, минимизировать потери времени.
Понравилось, что в этой таблице не только дела, но и отношения, не все сводится к эффективности расхода рабочего времени. Я конечно сразу составила список всего, что я хочу, включая отношения, семью и т.д., распределила по квадрантам, результат несколько удивил, т.к. без такого четкого планирования последовательность дел была бы несколько другой, так что вещь полезная.

Спасибо, Валентин, что напомнили

Valentin

5.11.2012, 10:29

Цитата(Незнайка @ 20.10.2012, 21:58)

Спасибо, Валентин, что напомнили

И Вам, Наташа, спасибо, что поделились!!

И теперь кое-что новое. Про то, что мы можем выбирать (и выбираем) какой мир будет вокруг нас. Да, существует некоторая реальность, но мы видим ту ее часть, на которую настроены наши фильтры. И перенастроив фильтры, мы можем увидеть значительно "изменившуюся" реальность. Вернее, она все та же, но мы начинаем видеть то, на что прежде не обращали внимания.

Поясню немного. Итак, мы видим, слышим, ощущаем то, на что настроены наши фильтры. Как это понять?!

Посмотрите вокруг и найдите округлые поверхности, предметы. Внимательнее. Нашли?! А теперь найдите прямоугольные. Тоже получилось?! А теперь найдите все оттенки красного. Внимательнее. Получилось, правда?! А теперь зеленого!!
А теперь вспомните, виделили вы за последние пару дней по-настоящему некрасивые лица. Повспоминайте. А видели симпатичные?!
А теперь вспомните о том, что вам не нравится в людях. Что это?! Вспомнили?! Все, достаточно, забудьте. Подумайте лучше о том, что вас возбуждает. Что это?! А что вас возбуждает очень сильно?! Или кто?! И чем?! Давайте подумаем об этом подольше, это все-таки приятнее...

К чему это все?! Это демонстрирует, что мы воспринимаем, осмысливаем, чувствуем то, на что мы в данный момент настроили наши фильтры. И круглые, и квадратные поверхности были и до этого вокруг нас, но пока мы не настроили фильтры на их восприятие, мы их даже не замечали. А когда настроили, увидели, услышали, почувствовали то, что хотели.

ФИЛЬТРЫ ФОРМИРУЮТ СУБЪЕКТИВНУЮ РЕАЛЬНОСТЬ

Например, у меня на массаже лежит девочка. Лежит и думает о каких-то проблемах на работе. И что в результате?! Все ее мысли и эмоции там. И она практически мало что ощущает от самого массажа, т.к. ее фильтры восприятия сейчас настроены не на массаж.

Или другая девочка лежит и разговаривает по телефону, и в результате потом даже не может вспомнить, массировали мы правую ногу или не массировали. Про левую нет вопросов, т.к. ее массировали до телефонного разговора, а вот массаж правой прошел для нее незамеченным. Потому что... Правильно!! Фильтры восприятия были настроены на другое.

А бывает, что лежит девушка, закрыв глазки, настроившись именно на массаж, на ощущение каждого прикосновения... И она чувствует все!! Для нее это и гамма приятных ощущений, и палитра чудесных переживаний, и новый яркий опыт осознания своего тела, новые глубины его чувствования.

И если эта третья девушка будет рассказывать двум первым про то, какие восхитительные ощущения она получила от массажа, они, наверное, лишь пожмут плечами и заподозрят ее в неискренности. Хотя если бы попробовали верно настроить свои фильтры восприятия, и думать во время массажа о массаже, а не обо всем том, что случилось в их жизни за предыдущие десять лет, то, вполне вероятно, почувствовали бы сопоставимые по силе, глубине и яркости ощущения.

К чему я это все рассказываю и почему это важно?!

Своими фильтрами мы формируем свою субъективную реальность!!

Я иногда еду в метро, и стоя на эскалаторе считаю понравившиеся мне лица. Да, я ищу красивые, милые, обаятельные лица девушек. Захожу на эскалатор и думаю:

- Интересно, сколько сегодня на улице милых девушек?! Давай посчитаем!!

Еду, смотрю, считаю, улыбаюсь (потому что радостно смотреть на милые лица) и чем больше удается их насчитать, тем радостнее становится.

Есть ли на том же эскалаторе не слишком привлекательные лица?! Наверное... Когда ты ищешь милые, то неприятные проскакивают мимо, ты их не замещаешь, не акцентируешь на них свое внимание. Да, они есть, наверное, но ты в них не заинтересован, ты ищешь приятные, ты думаешь о приятных, и тебе поэтому приятно и радостно. Это твой выбор.

И дальше ты идешь с хорошим настроением, вспоминаю, как много милых девушек ты увидел, улыбаясь, вспоминая, как кто-то из них тебе улыбнулся и скромно опустил глазки, продолжая расплываться в улыбке!! Это твоя реальность!! Ты ее выбрал, ты ее создал, ты в ней живешь.

А можно настроить фильтры иначе, выискивать нечто отталивающее и, затем, ехать в печальном настроении, думая о несовершенстве мира.

Решать нам!!

ФИЛЬТРЫ ФОРМИРУЮТ СУБЪЕКТИВНУЮ РЕАЛЬНОСТЬ

Мы выбираем, что видеть, слышать, чувствовать!! И если мы будем выбирать то, что нам нравится, то, что нас радует, этого будет все больше, потому что правильно настроенные фильтры будут не только пропускать в нашу субъективную реальность все то хорошее, в чем мы заинтересованы, но еще и будут притягивать соответствующих людей, события, мысли и идеи.

Valentin

5.11.2012, 10:30

И все-таки скопирую сюда и то, что вчера написал в своей теме. По той же теме, что и предыдущее сообщение, - о том, что мы формируем свою реальность.

У других она может быть совсем другой. Потому что у них свое восприятие, свои выборы, своя карта.

Итак:

Да, мы смотрим через свое мировосприятие, через свой опыт. И не всегда верим, что бывает иначе. Особенно, если и не хотим в это верить.

Я когда-то читал на форуме, как некоторые девушки не верили другой девочке, что она способна испытывать оргазм от анального секса. Искренне не верили. И не поверили бы, что есть девочки, которые испытывают оргазм (оргазмы), делая минет. Им искренне кажется, что так не бывает. Но так бывает. Мы все разные. И внимательнее наблюдая за окружающим миром, понимаешь, что многое возможно.

"Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам".

Да, есть многое, что и мудрецам не снилось, а уж что про нас, обычных людей говорить?!

Это лишь одна из причин, по которой некоторым кажется, видится неискренность, "псевдопозитивизм", как приходилось слышать, и т.п. Да, для них это псевдо. Потому что им не верится, что бывает иначе.

А иначе бывает. Вселенная изобильна.

Вот только сейчас прочитал у Прекрасной феи цитату из Гагина:

"Попритворявшись пару месяцев достигатором, таки станешь им. Может, и не во всем, но даже если станешь отчасти - уже хорошо.
Играй. Как если бы ты был достигатором. Как будто ты в этой рубашке все - таки родился.
И будет получаться."

Или возвращаясь к гуманистической психологи, вспомним, что конструктивное мышление - это вообще просто показатель психологического здоровья.

Аффирмативность и позитивность – это первичное проявление самой человечности, которая олицетворяет здесь бытие человека, оптимистическое и светлое человеческое «да», фундаментальность его «есть», о котором говорят и чувства, и разум человека. Чтобы жить, человек должен быть заряжен позитивно, его долг перед всем живым – дать простор своему собственному жизнелюбию, сказать ему «да».

Гуманизм предлагает человечеству пути к изобильной и достойной жизни, он предлагает человеку проект реализации его человечности. Это предполагает определенные изменения в установках, связанных со становлением и утверждением психологии гуманности. Какие же черты человеческого характера могут быть отнесены к составляющим психологии гуманности?
В первую очередь, это установка на аффирмативное (утвердительное) и позитивное (положительное) мышление.

Такая установка и будет интеллектуальным и психологическим способом выражения нашей благожелательности, открытости, готовности помочь и поддержать как самого себя, так и другого человека. Это идущее из глубин человека предпочтение да – нет, бытия – небытию, блага – злу и предстает в гуманном мышлении и психологии как их аффирмативность и позитивность

Гуманистическое мышление, равно как и психология гуманности, свойственно людям с установкой на бытие. Что означает установка на бытие? Так, например, Фромм считал, что каждому человеку в целом присущи две тенденции, противоположные по своему характеру: стремление иметь и стремление быть. Эти два стремления живут в каждом человеке, но только от самого человека, от его акта свободы и волевого усилия зависит, какая из них одержит верх.
Первое – иметь – проистекает из биологической природы человека, точнее из инстинкта самосохранения, свойственного всему живому на земле.

В конечном счете, установка на обладание имеет тенденцию завершиться установлением превосходства над другими и сводится к стремлению захватывать, удерживать, грабить, убивать. И все это для того, чтобы стать владельцем, обладателем, хозяином, господином и властителем. Вторая установка – быть – означает проявлять свое бытие посредством самоконституирования (самоустановления), участия, сотрудничества, любви и заботы. Она коренится в стремлении человека преодолеть свое одиночество, в потребности быть любимым, нужным, принятым и признанным сообществом людей. Установка на бытие связана с глубинной специфически человеческой, гуманной потребностью существования, она – проявление самого нашего дара жизни и жизнелюбия.

Нетрудно заметить, что когда установка на обладание становится доминирующей, она способна привести людей лишь к катастрофам локального или глобального масштаба, что время от времени и демонстрирует нам мировая история и что является истоком практически всех кризисных явлений современности.

Реализация же гуманистических альтернатив означает избавление или существенное снижение уровней рисков и катастрофичности человеческого бытия. Но это предполагает глубинные изменения человеческого характера, переход от доминирующей установки на обладание к преобладающей установке на бытие.

Цитировал бы и цитировал, но... Что тут сказать?! Только "Имеющий уши да услышит".

Ну не убедить некоторых людей в том, что бывает как-то иначе чем у них. И это немного жаль. Потому что, когда человек не верит, что бывает иначе, он не сможет этого достичь, не сможет это получить и почувствовать, потому что для него "Так не бывает".

Личный пример: одна моя знакомая говорила, чтоб я был поосторожнее с тайскими девушками, потому что тайцы на всех туристов смотрят, как на банкомат. Ну, специфика курортной жизни такая. Они хорошие, приветливые, добрые, но сколько она знает историй, всегда это истории именно такие, что туриста воспринимают, как источник получения денег.

Мне было глубоко неприятно это слышать, потому что я все-таки верю, что люди есть есть разные, что ситуации разные и не стоит обобщать, говоря "все".

Да, у этой девочки такой взгляд и, думаю, для нее это верно. Вселенная будет безупречно отражать такое ее отношение. Ведь она действует, как зеркало. Что излучаешь, то и получаешь.

Я помнил ее слова. И даже из-за них был несколько подозрителен Но все же верил и верю в людей, в их лучшие стороны... И я бесконечно благодарен Вселенной, что те, с кем общался я... Это прекрасные люди!! Которые просто делились своим теплом и любовью. Ничего не требуя взамен. Может, потому что чувствовали и к себе искренне хорошее отношение, искреннюю любовь и тепло. И отвечали тем же. Они вообще очень благодарные люди. Одно из наиболее приятных качеств в тайских девушках, это то, что они чувствуют отношение и благодарны за доброе отношение. Всем сердцем... И тянуться что-то дать взамен, а не требуют еще и еще. Так не бывает?! Бывает. Но не все в это поверят. Потому что это не вписывается в их картину мира.

Знаете, одна из базовых пресубпозиций НЛП - КАРТА НЕ ЕСТЬ ТЕРРИТОРИЯ.

Что это значит?!

«Карта не есть территория» — также основополагающий принцип нейролингвистического программирования, использующийся для обозначения того, что на самом деле ни один человек в общем не обладает доступом к абсолютному знанию реальности, ему доступна лишь совокупность убеждений о реальности, приобретённых им за время жизни. Как считается, важно осознавать, что убеждения людей относительно реальности и их знание явлений («карта») не являются самой реальностью или всеми явлениями, о которых они могли бы знать («территория»).

Так что каждый видит собственную карту. И если кто-то говорит, что так не бывает, это не значит, что так не бывает. Это значит лишь то, что этого нет в его карте. Не вписывается туда.

Или давайте еще проще. Вот сидите вы в кафе, вам приносят меню. На данный момент, это ваша карта, по которой вы ориентируетесь в том, что есть в этом кафе. Но настоящее меню запросто может не соответствовать тому, что написано. То это закончилось, то того нет. То сегодня повара было вдохновение и он приготовил то, чего в сегодняшнем меню нет, но было в меню недельной давности. А у людей за соседним столиком вообще другое меню, - которое было напечатано вчера.

И у вас карта, и у них своя карта, и эти карты не совпадают между собой и обе не совпадают с реальностью. Или только одна из них совпадает. Возможно?! Запросто!!

Вот видите вы, что среди предлагаемых напитков только алкогольные, а к соседнему столику несут томатный сок. и у вас когнитивный диссонанс (состояние индивида, характеризующееся столкновением в его сознании противоречивых знаний, убеждений, поведенческих установок относительно некоторого объекта или явления, при котором из существования одного элемента вытекает отрицание другого, и связанное с этим несоответствием ощущение психологического дискомфорта.). Ведь нет этого в вашей карте!! Нет!! А в реальности есть!!

Я почти всегда говорю, бывая в ресторанчиках в Таиланде:

- Можно вот это блюдо, но сделайте его, пожалуйста, без мяса, рыбы, яиц и т.п.

И делают. Почти всегда говорят, что никаких проблем!!

Да, в карте этого нет. Но карта и территория (реальность) разные вещи.

Они, кстати, молодцы, что не начинают говорить:

- В нашей карте этого нет, а наша карта высшая реальность!!

Они понимают, что их карта мира не есть сам мир. И в мире есть и те, кто ест мясо, и те, кто его не ест. И даже если это не вписывается в их карту, они готовы поменять, подредактировать свою карту, в результате чего, она становится точнее и более похожей на территорию.

И есть люди, которые верят, что их карта точное или почти точное отражение мира. И они не готовы признать, что карта не точна, даже когда это очевидно. Но если в определенный момент они начнут мыслить чуть шире... Вполне возможно, что обнаружат, что их карта не есть территория.

И если обнаружат... Если обнаружат, поймут, осознают, что их карта вовсе не есть территория, то смогут увидеть много нового и интересного. А до тех пор... До тех пор будут верить в свою карту и игнорировать то, что в нее не вписывается. Игнорируя в том числе и тот очевидный факт, КАРТА НЕТ ЕСТЬ ТЕРРИТОРИЯ.

Valentin

6.11.2012, 9:04

Ну, и несколько слов про брак. Опять же, мнение того же Роджерса:

Брак — необычные отношения: потенциально длительные, интенсивные и несущие в себе возможность постоянного роста и развития. Роджерс полагает, что браку присущи те же основные законы, которые свойственны «группам встреч», терапии и другим отношениям. Наилучшие браки связывают партнеров, которые конгруэнтны, минимально отягощены «условиями ценности» и способны на подлинное принятие друг друга. Когда брак используется для поддержания неконгруэнтности или подкрепления присущих людям защитных тенденций, он приносит меньше удовлетворения и менее устойчив.

Отступление...
Конгруэнтность определяется как степень соответствия между тем, что человек говорит, и тем, что он переживает.
Конгруэнтность хорошо соответствует дзен–буддийской формуле: «Когда я голоден, я ем; когда я устал, я сижу; когда я хочу спать, я сплю».
Неконгруэнтность между сознаванием и коммуникацией означает, что человек не выражает то, что он в действительности чувствует, думает или переживает. Такого рода неконгруэнтность часто воспринимается как лживость, неискренность, нечестность.

Возвращаемся к разговору о браке:
Брак — необычные отношения: потенциально длительные, интенсивные и несущие в себе возможность постоянного роста и развития. Роджерс полагает, что браку присущи те же основные законы, которые свойственны «группам встреч», терапии и другим отношениям. Наилучшие браки связывают партнеров, которые конгруэнтны, минимально отягощены «условиями ценности» и способны на подлинное принятие друг друга. Когда брак используется для поддержания неконгруэнтности или подкрепления присущих людям защитных тенденций, он приносит меньше удовлетворения и менее устойчив.

Представления Роджерса о длительных интимных отношениях, таких как брак, основываются на четырех основных элементах: постоянная включенность в отношения, выражение чувств, непринятие навязываемых ролей и способность разделить внутреннюю жизнь партнера. Каждый из этих элементов он описывает как обязательство, соглашение относительно идеала для продолжающегося благотворного и значимого процесса отношений.

1. Установка на причастность к отношениям. «Партнерство — процесс, а не контракт». Отношения— это работа; она «осуществляется как ради своего, так и ради взаимного удовлетворения». Роджерс предлагает выразить это так: «Мы оба посвящаем себя совместной работе в изменяющемся процессе наших отношений, потому что они постоянно обогащают нашу любовь, нашу жизнь, и мы хотим, чтобы они развивались».
2. Общение — выражение чувств. Роджерс настаивает на полном и открытом общении. «Я буду рисковать, пытаясь передать любое устойчивое, составляющее часть меня самого, чувство, позитивное или негативное, моему партнеру — в меру полноты и глубины, как я сам его понимаю. Затем я рискну попытаться понять, со всей эмпатией, на какую я способен, реакцию партнера, будь она обвиняющей и критической или открытой и поддерживающей». Общение содержит две одинаково важные фазы: выражение эмоции и открытость к переживанию реакции партнера.

3. Непринятие ролей. Многочисленные проблемы развиваются из попыток соответствовать ожиданиям других, вместо того чтобы определить свои собственные. «Мы будем жить по своему собственному выбору, с наибольшей органической чувствительностью, на какую мы способны, и не будем потворствовать желаниям, правилам, ролям, которые другим так хочется нам навязать». Роджерс указывает, что многие пары испытывают огромное напряжение, пытаясь жить в соответствии с частичным и амбивалентным принятием образов, которые их родители и общество в целом им навязывают. Брак, отягощенный слишком многими нереалистическими ожиданиями и образцами, внутренне неустойчив и потенциально не приносит удовлетворения.

4. Становление собой. Это глубокая попытка обнаружить и принять собственную целостную природу. Это наиболее трудное решение — решение снимать маски, как только они появляются. «Может быть, я могу подойти ближе к тому что действительно существует глубоко внутри меня,— иногда гнев, иногда страх, иногда любовь и забота, иногда красота, иногда сила, иногда ярость,— не скрывая этих чувств от себя. Может быть, я могу научиться ценить богатство и разнообразие того, чем я являюсь. Может быть, я открыто могу быть в большей степени собой. Если так, я могу жить по своим собственным пережитым ценностям, хотя мне известны все социальные нормы. Я могу позволить себе быть всей этой сложной совокупностью чувств, смыслов и ценностей со своим партнером — быть достаточно свободным, чтобы отдаваться любви, гневу нежности, как они во мне существуют. Тогда, возможно, я могу быть реальным партнером, потому что я на пути к становлению быть реальным человеком. И я надеюсь, что могу помочь моему партнеру следовать своим собственным путем к своей неповторимой человечности, которую я готов с любовью принять».

И напомню о том, с чего начал. По мнению Роджерса:

Наилучшие браки связывают партнеров, которые конгруэнтны, минимально отягощены «условиями ценности» и способны на подлинное принятие друг друга. Когда брак используется для поддержания неконгруэнтности или подкрепления присущих людям защитных тенденций, он приносит меньше удовлетворения и менее устойчив.

Valentin

6.11.2012, 9:48

То, с кем мы общаемся может очень сильно повлиять на наше психологическое состояние. Известный, вроде, факт. Хотя многие его и игнорируют.

И, возможно, вы по новому посмотрите на данный факт в свете того, что об этом говорят заслуженные психологи.

А именно тот же Роджерс, основоположник гуманистической психологии. Итак:

Роджерс убежден, что тенденция к здоровью усиливается благодаря межличностным отношениям, в которых один из участников достаточно свободен от неконгруэнтности, чтобы быть в соприкосновении со своим самокорректирующим центром.

Основная задача терапии — установить такое подлинное отношение. Принятие самого себя — предпосылка к более подлинному и более легкому принятию других. С другой стороны, легче принять себя, если тебя принимает другой. Такой цикл самокорректирования и поддержки — основной способ уменьшения препятствий психологическому развитию.

Т.е., проще говоря, если вы общаетесь с достаточно гармоничным человеком (ну, если он гармоничнее вас, уравновешеннее и т.д. - уже хорошо), вы, соприкасаясь с ним, сами становитесь гармоничнее. Как говорит Роджерс "тенденция к здоровью усиливается".

И это еще один важный довод в пользу того, чтобы задуматься о том, что приносит вам общение с тем или иным человеком.

Как я не раз говорил, мы може поделиться только тем, что у нас есть. И другой человек тоже. Общаясь со здоровыми и гармоничными людьми, мы сами становимся здоровее и гармоничнее.

Общаясь с теми, кто менее гармоничен, чем мы, мы можем поделиться с ними всем лучшим, что есть в нас, и они тоже станут здоровее и лучше. Если захотят, конечно!!

Душечка

6.11.2012, 12:38

Цитата(Valentin @ 6.11.2012, 9:48)

Роджерс убежден, что тенденция к здоровью усиливается благодаря межличностным отношениям, в которых один из участников достаточно свободен от неконгруэнтности, чтобы быть в соприкосновении со своим самокорректирующим центром.

Очень слово понравилось ....~~неконгруэнтность~~...еще бы выговорить

Valentin

6.11.2012, 13:32

Цитата(Душечка @ 6.11.2012, 12:38)

Очень слово понравилось ....~~неконгруэнтность~~...еще бы выговорить

Тренируйтесь, Валечка, и все получится!!

Девушки!! Сообщение, в котором говорилось об образовании, вызвало большой отклик, и было с ответами выделено в отдельное обсуждение.

Я все-таки скопирую это сообщение сюда, а присоединиться к разговору об образовании, высказать свое мнение по данному вопросу, вы можете здесь http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=8951

Возможно, некоторым будет интересно, что говорит о традиционном университетском образовании Карл Роджерс, создатель гуманистической психологии:

Роджерс скептически относится к системам образования, которые преувеличивают значение интеллектуальных способностей, недооценивая эмоциональные и интуитивные стороны человеческой природы.

В частности, Роджерс полагает, что во многих областях высшее образование требует слишком больших усилий, подчас унизительных и вызывающих состояние депрессии. Выполнение ограниченной и неоригинальной работы наряду с пассивной и зависимой ролью, навязываемой студентам, калечит или задерживает их творческие и продуктивные способности. Роджерс цитирует жалобу студента: «Это принуждение оказало на меня столь устрашающее влияние, что после последнего экзамена я около года не мог без отвращения воспринимать никакую задачу» (цитируемый студент - Альберт Эйнштейн).
Мы все хорошо знаем, как действует на ребенка овсяная каша, которую насильно запихивают ему в рот.
Принудительное обучение — нечто похожее. Студенты говорят: «Это паршивая овсянка, и пошли они все к черту».
Если свободно функционирующий интеллект, как и остальные функции, ведет организм к более конкретному сознаванию, то насильственное старание загнать его в специфические узкие рамки не может быть полезно. Роджерс убежден, что людям лучше самим (при поддержке других) решать, что им делать, чем выполнять то, что решили за них другие.
«Кто может воспитать такого целостного человека? По своему опыту я бы сказал, что меньше всего — университетские преподаватели; их традиционализм и самодовольство беспредельны».

Valentin

24.11.2012, 8:54

Иногда мысли проще запомнить, если они сопровождаются ярким зрительным образом...

Поэтому сегодня несколько важных мыслей, нанесенных на картинки.

И запомнится лучше, и сохранить себе можно, и с другими поделиться проще...

Valentin

27.11.2012, 18:15

Задумывались ли вы над тем, что такое наши слова, наша речь?! Для чего мы говорим?!

Задумывались вы об этом или не задумывались, в любом случае, вам может быть интересно узнать, что слова - это поведение, предназначенное для изменения или поддержания поведения других людей.

Т.е. мы произносим какие-то слова, чтобы повлиять на поведение других людей (убедить их что-то сделать, повлиять на их взгляды, договориться пойти в кино).

Очевидно, правда?! Понятно, что говоря что либо мы преследуем какую-то цель. Даже бегая и вопя: "Смотрите, что случилось" люди преследуют цель изменить чужое поведение. Сделать, например, чтобы и другие носились, как в попу ужаленные, рвали на себе волосы и кричали "Боже, что происходит, как жить дальше!!"

И неважно, почему человек это делает. Может, осознанно старается навести панику, чтобы все за что-то проголосовали, что-то поддержали, куда-то побежали. Может, неосознанно, просто потому что любит, когда другие ведут себя, как он, - т.е. бегают, орут и поднимают панику.

В любом случае, его слова влияют на поведение других людей.

Это интересно и само по себе, и особенно интересно, если начать задаваться вопросом:

- А зачем я это говорю?! Что я хочу изменить в поведении других людей?!

Вот вспомните, например, разговоры с коллегами за чаем. О чем вы говорили и зачем?! А о чем они?!

Бывает, что трудно не просто найти объяснение тому, что ты делал и почему. Но не получается ли в этом случае, что человек занимался чем-то бессмысленным?! Не сродни ли это тому, что кто-то сидит и болтает ногой, не осознавая это?! Без всякой цели и даже не замечая этого. Обычно такое качание ногой или совершенно пустые разговоры, где даже цель коммуникации не отследить - это признак не слишком спокойного ума. Таким образом просто находит выход внутреннее беспокойство.

Но сейчас не об этом, потому что сейчас я говорю о том, что если мы будем задавать себе вопрос: "Какое влияние я сейчас хочу оказать свое речью?!", то мы хотя бы сами себе сможем отдавать отчет в том, что говорим, почему и с какой целью. И начав это понимать, видя цель беседы, мы сможем доносить свою мысль максимально эффективно, потому что сами будем видеть, чего же мы все-таки хотим, а не будем болтаться, как цветок в проруби по принципу "чего-то хочется, а кого не знаю"

Вот, например, написал я все это. С какой целью?!

1. Потому что я хочу постоянно размещать в этом топике нечто по-настоящему интересное.

2. Потому что мне всегда приятно, когда другие открывают для себя новое, более продвинутое видение, понимание. Мне приятно слышать, как человек говорит "Офигеть!! Круто!! Интересно!! А ведь правда!!" Я знаю по себе, какие это приятные переживания, когда открываешь новые уровни понимания, новые грани тех или иных вещей, событий, ситуаций. Поэтому мне приятно, когда я вижу, чувствую, что и другие открыли для себя то, что было интересно мне.

3. С людьми, которые поймут, оценят, воспримут, проще будет общаться в дальнейшем, т.к. мы знаем одни и те же вещи и, следовательно, говорим более или менее на одном языке.

4. Когда люди задают себе вопрос, что именно они хотят донести через свои слова, какой цели добиться, они говорят больше ценных вещей и меньше мусора. И если так, то это очень даже в моих интересах, также, как и в интересах любого из этих людей.

5. Если мне Вселенная помогла что-то понять через каких-то людей или какие-то книги, я считаю, что правильно будет предоставить шанс на такое понимание и другим людям. Воспользуются или не воспользуются - их дело. Главное, ты сделал, что от тебя зависело.

И так далее....

На более бытовом уровне вы можете задавать себе вопрос:

- Что я сейчас хочу донести до ребенка, девушки, мужа?! Какое воздействие я хочу оказать на его поведение своими словами?!

И когда вы сформулируете ответ, свою цель, вы будете говорить более четко, конкретно, по делу. Вы будете идти к своей цели, а не петлять зигзагами, постоянно меняя цели и в результате никуда особо не попадая.

Если вы видите цель, вы идете к ней. Вы подбираете аргументы, которые помогут ее достичь. Интонации, поведение, примеры... Вы все подбираете так, чтоб это работало на цель.

Если цель, чтобы ребенок собрал игрушки, есть смысл рассказывать ему о том, какие это сулит выгоды, о том, что дети, собирающие игрушки сами, - это следующая ступень эволюции и так далее. Т.е. делаете все, что работает на Вашу цель. Если же цель вам самой мутно понятна, то может получиться:

- Ты должен собрать игрушки. Ты вообще непослушный. Я тебе что-то там купила, потому что ты обещал, что будешь нормальным ребенком, а ты в садике, наплевал на портрет заведующей. И вообще весь, как твой папа. Зачем я только за него замуж вышла. Говорила мне мама, а я дура...

Вот почему лучше все-таки понимать цель, которая в Ваших планах. Хотя, конечно, кому как нравится

Ukaaa

28.11.2012, 10:23

Цитата(Valentin @ 27.11.2012, 18:15)

Задумывались ли вы над тем, что такое наши слова, наша речь?! Для чего мы говорим?!

Валентинчик, это супер! Вам книжки по психологии писать надо! Настолько восхитительные мысли, яркие примеры... И спасибо Вам огромное за то, что делитесь ими и размещаете на форуме!

Цитата

Это интересно и само по себе, и особенно интересно, если начать задаваться вопросом:

- А зачем я это говорю?! Что я хочу изменить в поведении других людей?!

Да, хорошая тренировка на осознанность

Помню, Вы когда-то говорили о том, что для эффективного общения нужно понимать цель коммуникации, к какому результату хочешь прийти. И я с тех пор стала внимательнее относиться к тому, зачем и почему, что я говорю. В общем-то мне никогда особо не нравились бессмысленные разговоры, из вежливости и шаблонными фразами - это просто потеря времени. А благодаря Вам качество общения и степень внимательности и осознанности стали выше. И я продолжаю над этим работать, Ваш пример - очень вдохновляет! Спасибо Вам огромное! Я уверена, что своими чудесными сообщениями Вы меняете жизнь многих людей к лучшему.

Цитата

другие носились, как в попу ужаленные,

Цитата

что дети, собирающие игрушки сами, - это следующая ступень эволюции

Цитата

- Ты должен собрать игрушки. Ты вообще непослушный. Я тебе что-то там купила, потому что ты обещал, что будешь нормальным ребенком, а ты в садике, наплевал на портрет заведующей. И вообще весь, как твой папа. Зачем я только за него замуж вышла. Говорила мне мама, а я дура...

Душечка

28.11.2012, 10:42

Валентинчик, спасибо большое, а ведь правда так и есть ,
я никогда не задумывалась вот так, как вы пишите,
т.е конечно не то, что бы я болтала, что не попадя .
Конечно же в большинстве случаев "слежу за базаром",
а о том для чего и что я буду говорить получается отслеживать в основном в разговоре с руководством,
когда иду на деловую встречу с кем то....и т.д.
Вот я например никогда не любила и не люблю долго болтать по телефону,
кратко, сжато по делу, времени жалко (многие подружки обижаются)
а вот если за обедом с сотрудницами разговариваем, то порой змечаю,
когда девушка иногда такое скажет
Короче... информация очень полезная, спасибо!

Valentin

6.12.2012, 1:03

Юля, Валя, спасибо за комментарии. Подробнее отвечу чуть позже, а пока...

Знаете, хочу поделиться цитатой из Толстого. О воспитании детей.

Это ведь тоже психология. Причем, та ее часть, которая близка и интересна очень многим. Итак...

Лев Толстой о воспитании детей:

«Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание.

Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым.

Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях».

Valentin

6.12.2012, 11:30

Вспомнилось утверждение одного заслуженного в области психологии человека, - доктора психологии, профессора Тимура Гагина. Понимаю, что многие не сразу согласятся с таким утверждением. Но услышать-то любопытно!!

Итак:

Хорошая психология работает не на поиски в прошлом, а на изменения в настоящем и будущем. И тогда вам не очень важно докапываться до причин. Работайте с настоящим в пользу будущего.
А прошлого у человека и нет никакого, кроме того, что он себе фантазирует прямо сейчас.
Искать причину или выход (объяснения или способ) - это не просто два теоретических подхода. Это два способа жить. Некоторые люди «такие», потому что у них было «такое детство». Другие живут интереснее: я сейчас «такой», потому что я буду вот «этаким». Такая упреждающая причинность на практике заметно полезнее, чем линейная.
Оглядываться полезно, а позволять прошлому определять твое настоящее и будущее - достаточно досадно. Досадно еще и потому, что никто из нас на самом деле прошлого не знает. Ведь у человека не так много собственно памяти. Остальное - реконструкция того, как могло бы быть. Каждый раз, когда вы вспоминаете - вы вспоминаете по-новому. Само событие вы вспоминаете первый раз. Потом вы вспоминаете прошлое воспоминание. Это еще при хорошем раскладе. Ведь каждый раз вы вспоминаете с некоторыми потерями, искажениями и просто выдумками. Если вы вспомнили нечто 15 раз, там уже от оригинала мало что осталось.
Вы наверняка сталкивались с такой ситуацией: ваши знакомые считают, что они помнят какие-то события своего детства. Однако их родители помнят это совершенно иначе. Или наоборот, когда-то родители рассказывали случай из детства своих детей. Например, по случаю 20-го дня рождения. Сын или дочь выслушали рассказ, хорошо все себе представили, сами что-то вспомнили и - готово -это уже их собственное воспоминание. Люди не помнят свой опыт. Люди помнят те выводы, которые они из него сделали. И на основе этих выводов воображают и сам опыт.
Но прошлое имеет огромное значение - из прошлого можно извлечь уроки.
Это не то же самое, что говорить или думать: «Раз уж у меня такое прошлое -я с неизбежностью могу быть только таким и никаким больше».
Уроки извлечь полезно, можно и нужно, но это вовсе не значит, что вы обязаны быть сейчас только таким всего лишь потому, что именно так представляете себе свое прошлое.

zatvornica

6.12.2012, 13:38

Цитата(Valentin @ 6.12.2012, 11:30)

Понимаю, что многие не сразу согласятся с таким утверждением. Но услышать-то любопытно!!

Итак:
Хорошая психология работает не на поиски в прошлом, а на изменения в настоящем и будущем. И тогда вам не очень важно докапываться до причин. Работайте с настоящим в пользу будущего.

Что-то в этом есть... Иногда людям удобно оправдывать все свои неудачи тем, что в прошлом их не так воспитывали, любили недостаточно, сказки не читали и т.д.
И ведь взрослые люди

. Они могут выбрать себе любое будущее, изменить свою жизнь, но почему-то

просто продолжают жаловаться на родителей, на обстоятельства, на судьбу...

Конечно, разные бывают ситуации. Иногда помощь специалиста просто необходима, чтобы разобраться со "старыми" тараканами.

Но все-таки, главное понимать: прошлое - осталось в прошлом, а мы живем здесь и сейчас и сами выбираем свое будущее.

Valentin

7.12.2012, 1:05

Цитата(zatvornica @ 6.12.2012, 13:38)

Что-то в этом есть...

Точно!!

Цитата

Иногда людям удобно оправдывать все свои неудачи тем, что в прошлом их не так воспитывали, любили недостаточно, сказки не читали и т.д.

Да!! При том, что какой в этом смысл?! Это уже не изменить. Но ты можешь изменить свое отношение к этому. И изменится многое!!

Еще чуть-чуть сам себе процитирую:

Может, мир действительно соглашается с каждым и говорит:

- Как пожелаешь!!

Хочешь любви, счастья и удачи?! Пожалуйста. Веришь в то, что травмы детства определяют твою сегодняшнюю жизнь и мешают быть счастливым?! Конечно, так оно для тебя и будет!! Передумаешь и решишь, что у тебя было счастливое детство и эти травмы сделали тебя только сильнее и успешнее?! И это тоже исполнится!!

Цитата

И ведь взрослые люди

. Они могут выбрать себе любое будущее, изменить свою жизнь, но почему-то

просто продолжают жаловаться на родителей, на обстоятельства, на судьбу...

Ну, может, потому, что это считалось наиболее эффективным методом работы с проблемами... Мне он всегда был не слишком интересен. Еще до прочтения того отрывка, который я привел выше, я обращал внимание на то, что более эффективен для некоторых людей был бы другой подход.

Я упрощенно и кратко поясню. Вот обнаружил человек, что у него дома под столом лежит большая куча грязи. Раньше не замечал, или считал это нормальным, или еще что-то. А тут то ли аллергия на грязь началась, то ли запах от этой кучи грязи стал совсем уж непереносимым, и решил человек что-то делать. И может он придти к одному специалисту, к другому, третьему. К специалистам по мусору К сантехникам человеческих душ!!

И начнется важная длительная работа. Надо будет потихоньку разбирать эту кучу мусора, смотреть что там и как, пытаться определить откуда она взялась, кто его туда сложил и так далее. И еще надо понять, что это за мусор. Классифицировать его, разложить по кучкам Пластик, стекло, бумага - все в разные кучки Что б больше ясности и порядка было...

Да, тоже интересный способ. И многим весьма подходящий. В том числе и потому, что есть люди, которым нравятся их проблемы. Нравится работать с ними, страдать, ковыряться в мусоре. Беречь его даже. И таких людей не мало. И для них такой подход, возможно, самый лучший. Это не только психологии касается. Я знал людей (и думаю, многие таких знают), которым нравится говорить об их болячках. Нравится лечиться. Встречали таких?! На здоровье. Каждый получает удовольствие по своему.

Но лично мне всегда казалось, что интереснее, эффективнее, конструктивнее, не анализировать состав и происхождение мусора, не сортировать его по кучкам, а просто вымести его. И если к тебе обращается человек за помощью, просто помочь ему с уборкой. Велика ли разница откуда появился мусор?! Да, интересно узнать откуда, кто его принес, чтоб, может, ограничить кому-то доступ к этой "квартире", во избежание получения нового мусора. В этом смысле, действительно стоит немного разобраться. Но основное - помочь человеку (если речь идет о другом) максимально эффективно и с помощью оптимальных "чистящих средств" (методов, техник) освободится от скопившейся горы мусора.

Такое понимание было у меня. И я очень рад, что это интуитивное понимание, что должны быть эффективные методы работы с проблемами, находит подтверждение в книгах, концепциях, техниках современных направлений психологии.

Цитата

Конечно, разные бывают ситуации. Иногда помощь специалиста просто необходима, чтобы разобраться со "старыми" тараканами.

Но все-таки, главное понимать: прошлое - осталось в прошлом, а мы живем здесь и сейчас и сами выбираем свое будущее.

Да!! И согласитесь, Ирина, что это хоть и достаточно понятно и очевидно, но при этом довольно нестандартно Непривычно и не ортодоксально И не всем, конечно, понравится. Но, к счастью, в этом и нет никакой необходимости. Каждому свое. Кому-то работа с прошлым интересна, кому-то изменения в настоящем и создание будущего. Отлично, что есть выбор!!

Приведу тогда уж еще одну любопытную цитату... Несколько диалогов...

- Что вы хотите? У меня было детство тяжелое.
- Детство здесь совершенно не при чем. Детство здесь никак не влияет. Посмотрите на себя в зеркало...

- Это проблема!
- Вовсе не проблема. Это ситуация многих. И многие решают ее по-разному. Но решают

- Так уж я уродился.
- Вовсе нет. Нечего. «Уродился» тут совсем не при чем. Вопрос в том, что ты хочешь. Куда ты сдвинешься дальше.

- У меня «родитель» с «ребенком» «взрослого» не слушают.
- Ну, вы знаете, бред все это.

zatvornica

7.12.2012, 10:05

Цитата(Valentin @ 7.12.2012, 1:05)

Пожалуйста. Веришь в то, что травмы детства определяют твою сегодняшнюю жизнь и мешают быть счастливым?! Конечно, так оно для тебя и будет!! Передумаешь и решишь, что у тебя было счастливое детство и эти травмы сделали тебя только сильнее и успешнее?! И это тоже исполнится!!

Вы правы, Валентин!
Знаю немало тому практических подтверждений. Частью моей профессии является работа с кадрами. Иногда приходят люди, у которых просто «на лбу написано»: я недостаточно хорош, у меня не получится. В процессе разговора человек успокаивается, раскрывается и оказывается, что специалист-то прекрасный. Позиция чаще всего такая: у меня низкая самооценка, так родители воспитали, боюсь собеседований. Удивляет, почему взрослый человек с образованием, с опытом НЕ ХОЧЕТ изменить свою жизнь. Можно обратиться к психологу, есть масса различных тренингов для поднятия самооценки, литература, интернет. Место этого люди соглашаются на работу на много ниже своей квалификации, менее оплачиваемую. И искренне думают, что мама с папой виноваты…
И наоборот. Человек, который уверен, что он сможет, разберется и научится, на самом деле справляется, даже если не обладает достаточным опытом или квалификацией.
Каждый делает свой выбор и получает то, что хочет.

Цитата(Valentin @ 7.12.2012, 1:05)

Я упрощенно и кратко поясню.

Отличный пример! Очень образно!!

Цитата(Valentin @ 7.12.2012, 1:05)

Да!! И согласитесь, Ирина, что это хоть и достаточно понятно и очевидно, но при этом довольно нестандартно

Каждому свое. Кому-то работа с прошлым интересна, кому-то изменения в настоящем и создание будущего.

Здорово, что есть выбор! Если человек выбирает свое прошлое, носится с ним как с хрустальной вазой, пылинки сдувает, печалится, значит ему это нужно… Но ведь можно двигаться вперед! Мы все приобретаем опыт, становимся сильнее и умнее. И можем сами выбрать свое будущее! Мне нравится именно такая позиция))

Valentin

7.12.2012, 22:12

Цитата(Душечка @ 28.11.2012, 10:42)

Валентинчик, спасибо большое, а ведь правда так и есть ,
Короче... информация очень полезная, спасибо!

Молодец, и на здоровье, Валюша!! Постараюсь продолжать делиться всем интересным и полезным!!

Цитата(Ukaaa @ 28.11.2012, 10:23)

Спасибо, Юль!! Не скажу, что тоже так считаю, но приятно слышать, что Вы так думаете!!

Цитата

Да, хорошая тренировка на осознанность

И не знаю, как у Вас... Я стал говорить еще меньше

Молодец, что задаетесь вопросом о том, что говорите, зачем, кому. Это еще и такая экономия энергии!! Через разговоры растрачивается масса энергии. Именно через пустые. После содержательных, наоборот, может чувствоваться подъем. Замечали?!

Цитата

Цитата(zatvornica @ 7.12.2012, 10:05)

Вы правы, Валентин!
Знаю немало тому практических подтверждений. Частью моей профессии является работа с кадрами.

Интересно... Да, человек рисует себе мир, придумывает ограничения (или другие ему их придумывают, а он их принимает)

Цитата

Молодец, Ириш!!

Меня радует, что Вам близка такая позиция!! Кстати, вспомнил эпизод из фильма "Анализируй это". Там в какой-то момент показали, что психотерапевт на самом деле хотел сказать клиентке, долго и нудно жаловавшейся на то, что молодой человек не понимает, что ей надо самореализоваться, как самоценной личности и т.п..

Вот текст, который психотерапевт произнес мысленно:

Well… …the first thing that I think you should do…
…is to stop whining about this pathetic loser. For chrissakes!

You are a tragedy queen!
"Steve doesn't like me.
Steve doesn't respect me."
Who gives a shit?
Get a fucking life!
- Dr. Sobel?
- Yes. Yes, I, uh…
I was reflecting on your situation.
It's interesting,
what you were saying.

Ну, во-первых, я думаю, вы могли бы... (и тут он начинает говорить громко и с эмоциями)
Перестать скулить об этом жалком неудачнике. Да ради Бога!!
Бля, трагическая королева!! "Стив меня не любит, и не уважает..."
Кому нужно это дерьмо?! Займись своей гребанной жизнью!!

Правда, это он говорил в своих фантазиях На деле он ей ответил:

- Да, я буду размышлять над вашей ситуацией... Это так интересно то, что вы рассказали...

К чему я это?! Просто сценка, которая показывает, что, видимо, и некоторые традиционные психоаналитики иногда чувствуют, что правильно определенным клиентам было бы сказать: "Да выброси ты на хрен весь этот мусор. Хватит с ним нянчиться и считать себя трагическим героем!!"

Elenne

13.12.2012, 16:42

Валентин, с интересом читаю этот топик, с нетерпением жду уведомлений о новых сообщениях. Спасибо, что делитесь своими ценными размышлениями, отрывками. Заставляют думать, стимулируют в чем-то пересматривать свои взгляды, отказываться от неэффективных моделей, а это - первый шаг к переменам, хорошим переменам, новым ощущениям, которым я радуюсь – чуть больше осознанности, контроля над ситуацией, чуть меньше беспокойств по каким-то ситуациям в отношениях с людьми...

Цитата

если вы общаетесь с достаточно гармоничным человеком, соприкасаясь с ним, сами становитесь гармоничнее. А с теми, кто менее гармоничен, мы можем поделиться всем лучшим, что есть в нас, и они тоже станут здоровее и лучше. Если захотят, конечно!!

Красотуля – место, где есть такая возможность – прикоснуться к гармоничным людям. Потому и хочется приходить сюда, как можно чаще, наполняясь гармонией, уравновешиваясь и стараться делиться этим с другими по мере сил.

Цитата

если начать задаваться вопросом:
- А зачем я это говорю?! Что я хочу изменить в поведении других людей?!, то мы хотя бы сами себе сможем отдавать отчет в том, что говорим, почему и с какой целью. И начав это понимать, видя цель беседы, мы сможем доносить свою мысль максимально эффективно, потому что сами будем видеть, чего же мы все-таки хотим,

Согласна, что очень важно – спрашивать себя о цели. И даже если раньше и не особо отдавала себе отчет, то благодаря этой теме и другим, понемногу происходит сдвиг в этом направлении, в понимании важности слов, речи, позитивных формулировок, цели общения.

Цитата

а не будем болтаться, как цветок в проруби по принципу "чего-то хочется, а кого не знаю".
дети, собирающие игрушки сами, - это следующая ступень эволюции
К сантехникам человеческих душ!!

Юмор как всегда неподражаемый. Я – в восторге от Вас!

Цитата

С людьми, которые поймут, оценят, воспримут, проще будет общаться в дальнейшем, т.к. мы знаем одни и те же вещи и, следовательно, говорим более или менее на одном языке.

Это знаете как меня радует! Вот так

Общаться с Вами на одном языке – уже из-за одного этого стоит читать эту и другие Ваши темы.

Цитата

больше ценных вещей и меньше мусора.

И это тоже очень вдохновляет задумываться, что мы говорим и зачем

Цитата

Если мне Вселенная помогла что-то понять через каких-то людей или какие-то книги, я считаю, что правильно будет предоставить шанс на такое понимание и другим людям. Воспользуются или не воспользуются - их дело. Главное, ты сделал, что от тебя зависело.

Спасибо огромное, Валентинчик – очень ценю, что делитесь таким чудесным шансом.

Было бы отъявленным попоморщерством проигнорировать такую возможность.

Цитата

Лев Толстой - воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. Быть правдивым и честным с детьми.

Понравилось. Толстой – человечище

(ещё и вегетарианец к тому же)

Цитата

Доктор психологии, профессор Тимур Гагин: не очень важно докапываться до причин. Работайте с настоящим в пользу будущего. Искать причину или выход (объяснения или способ) - это не просто 2 теоретических подхода. Это 2 способа жить. прошлое имеет огромное значение - из прошлого можно извлечь уроки. Уроки извлечь полезно, можно и нужно, но это вовсе не значит, что вы обязаны быть сейчас только таким всего лишь потому, что именно так представляете себе свое прошлое.

Отличные слова и человек заслуженный! Стоит прислушаться! (Кстати, заказала "Достигаторов" в интернет-магазине. Жду!

)

Цитата

Может, мир действительно соглашается с каждым и говорит: - Как пожелаешь!!
Хочешь любви, счастья и удачи?! Пожалуйста.

Здоровско! Какой волшебный мир! Какие чудесные желания!

Цитата

обнаружил человек, что у него дома под столом лежит большая куча грязи.

Как всегда вполне себе подходящий образ, простой и доходчивый.

Цитата

лично мне всегда казалось, что интереснее, эффективнее, конструктивнее, не анализировать состав и происхождение мусора, а просто вымести его. И я очень рад, что это интуитивное понимание, что должны быть эффективные методы работы с проблемами, находит подтверждение в книгах, концепциях, техниках современных направлений психологии. Хоть и достаточно понятно и очевидно, но при этом довольно нестандартно. Каждому свое. Кому-то работа с прошлым интересна, кому-то изменения в настоящем и создание будущего. Отлично, что есть выбор!!

Как говорится - подписываюсь под каждым словом. У нас – отличный выбор!
h020.4.gif

Цитата

Ваш пример - очень вдохновляет! Я уверена, своими чудесными сообщениями Вы меняете жизнь многих людей к лучшему.

Это точно!

Юлечка!

Цитата

И не знаю, как у Вас... Я стал говорить еще меньше. Молодец, что задаетесь вопросом о том, что говорите, зачем, кому. Это еще и такая экономия энергии!! Через разговоры растрачивается масса энергии. Именно через пустые. После содержательных, наоборот, может чувствоваться подъем. Замечали?!

Абсолютно согласна. И тоже иногда отслеживаю, что стала чаще помалкивать. И больше прислушиваться.

Валентинчик !

Valentin

24.12.2012, 15:16

Цитата(Elenne @ 13.12.2012, 16:42)

Я рад, что Вам интересно!!

С удовольствием продолжу!!

Кстати!! Пока вспомнил!!

Одна клиентка, обратившаяся за консультацией, рассказала интересный случай. Обратилась она однажды к психологу. Даже к двум, - они работали парой. Бывает и такое

Не так важно что уж они там обсуждали и прорабатывали. Важно, что эти два психолога, по словам клиентки, убедили ее в том, что человек с которым она была на тот момент и с которым как раз собиралась порвать, - это именно тот, кто ей нужен, и она должна приложить все силы, чтобы нормализовать ситуацию. Девушка этому противилась, т.к. считала, что отношения тупиковые и человек ей не подходит вообще. Но под давлением авторитетов психологов, согласилась и стала работать в направлении нормализации отношений.
Спустя какое-то время отношения все-таки закончились, т.к. если уж человек чувствует, что тот другой - это не тот, кто ему нужен, то... В общем, все равно не сложилось

Я обратил внимание на то, что, как я уже говорил, по моему мнению и по мнению многих авторов книг по психологическому консультированию, человеку даже советы-то давать не стоит, а уж тем более стоит, вероятно, избегать навязывания своего мнения.
Помощь заключается в том, чтобы помочь осмыслить ситуацию, увидеть ее с разных сторон, глубже и лучше понять, осознать. Взглянуть на возможные варианты событий и способы действий, и пусть потом человек сам, на основе своих выводом и мыслей, делает то, что ему кажется наиболее для него правильным и подходящим. А убеждать, что ему нужно то, в чем он не заинтересован... Наверное, не стоит Человек, вероятно, со временем все равно вырулит на свой путь (хотя, может, все-таки быть по-разному), но сколько же он потратит времени на блуждание там, куда ему и не хотелось.

Ну, и другой интересный вывод можно сделать: делай все-таки то, что чувствуешь для себя правильным, даже если другие с этим не согласны. Даже если ошибешься, приобретешь опыт. И, может, именно он тебе поможет в дальнейшем...

Картинку вспомнил... Не совсем про это, но все-таки...

Моя жизнь
Мой выбор
Мои ошибки
Мои уроки
Не твое дело

Я уточню, - я не говорю, что не надо никого слушать. Слушать и прислушиваться надо!! Особенно к людям для нас значимым, зарекомендовавшим себя людьми, к котором прислушиваться стоит, потому что они говорят дело. Прислушиваться надо!! Надо слышать разные варианты и советы, потому что это поможет иметь максимально разностороннее понимание и видение вопроса. И вот уже основываясь на максимуме мнений, информации и т.п., мы сможем сделать максимально обдуманный и осознанный выбор. И это будет наш выбор!! И не просто наш, а наш да еще и осмысленный, обдуманный.

И другим, когда они спрашивают, можно высказывать свое мнение по тому или иному вопросу. Высказывать, а не навязывать.
Кстати, человек скорее прислушивается к мнению, выраженному мягко, недирективно, чем к мнению высказанному жестко, безапелляционно, с давлением или с нажимом.

Так что когда мы хотим, чтоб человек нас услышал и прислушался, эффективнее формулировать мысли мягче. Вода ведь везде просочится

Valentin

24.12.2012, 20:40

Цитата(Elenne @ 13.12.2012, 16:42)

Да, Лена, и себя важно спрашивать, и других иногда интересно спросить Попробуйте!! Именно когда Вам покажется, что Вам рассказывают нечто бессмысленное и неважное ни для Вас, ни для того, кто рассказывает...

Человек будет поставлен в тупик Так что да, лучше этого не делайте Лучше сами поразмышляйте, зачем тот человек рассказывает нечто странное.

Вот, например, я в своей теме несколько раз говорил о том, какие, порой, бессмысленные и не всегда соответствующие действительности вещи, рассказывают сейчас в институтах некоторые преподаватели. Любопытно, почему?!

Возможно, у каждого свои причины. Одна из наиболее вероятных - люди, которые что-то выдумывают, рассказывают неправду, приукрашают и искажают действительность - это, зачастую люди, испытывающую дефицит внимания. Они очень нуждаются в слушателях. Лучше во внимательных. Поэтому и всячески преувеличивают значимость того, что рассказывают. Студенты для таких людей просто находка, т.к. те не могут никуда деться и вынуждены слушать. Но ведь просто слушания мало, надо, чтоб все еще распахивали рты от изумления. Вот и придумывается всякая ерунда, не соответствующая действительности.

Вот еще несколько распространенных вариантов поведенческих моделей

Циник - гиперчувствительные люди, одевающие на себя бронежилет цинизма, чтоб не принимать все слишком к сердцу.

Нытики - ноют, зачастую, боясь быть оскорбленными и униженными. Они заранее говорят, что все ужасно и что хуже уж не будет. И вообще, мол, итак все не очень здорово, не обидите же вы убогого.

Агрессор, хам, наглец - постоянное "гав-гав-гав" - скрывает некоторую неуверенность, страх. Вспомните, какие собаки самые шумные и тявкательные?! Самая мелочь комнатные собачки. Ни ротвейлер, овчарка или дог, а именно кто-то очень маленький. Именно по той же причине.

Человек, который хочет казаться сверх интеллектуальным, который обожает демонстрировать свой ум, как правило очень боится показаться не умным или не сведущим в каком-либо вопросе. Даже если вы спросите его, читал ли он такую-то книгу, он может солгать, что читал. Или хотя бы слышал. Ему трудно признать, что он не все знает.

Типаж "дурачок, блондиночка" - люди, которые не хотят брать на себя ответственность

Эксгибиционист - люди, которые мечтают рассказать о себе все. Даже все самое нехорошее. Они это делают, чтобы опередить других. И когда он все самое неприглядное про себя расскажет, другие уже не смогут ему что-то сказать, не смогут обратить внимание на какие-то его минусы, т.к. он их сам продемонстрировал.

Человек, который постоянно старается шутить, острить, к месту и не очень - иногда это люди, боящиеся быть осмеянными, и поэтому они предпочитают самостоятельно шутить. И это хорошо бы было, если б к месту и вовремя.

Те, кто вечно всем недовольны и все критикуют... Более распространенный тип, правда?! Часто так ведут себя люди, которые бояться услышать что-то не лестное в свой адрес. Критикуя все, они как бы опережают весь мир. Мол, они первыми уже сказали, как мир не прав и несовершенен.

Хвастуны - очень неуверенные в себе люди.

Кстати, интересный факт. Многие считают, что охранная собака вообще не должна лаять, и о ее присутствии злоумышленник, проникший куда-то, должен узнавать не по лаю, а по ее зубам, сжимающимся на его шее Хотя гавкательно-отпугивающий эффект тоже, конечно, хорош.

Это все защитные модели поведения. И если человек этим пользуется, значит, зачем-то ему это нужно. Не надо без особой необходимости показывать, что вы знаете, что это защитное поведение и понимаете, чем оно вызвано. Лучше, если такое поведение Вам неприятно или мешает, просто попробовать ограничить общение с таким человеком. Или попробовать ему дать то, чего ему не достает (если это важный вам человек). Может, постепенно потребность в защитных механизмах и снизится...

Valentin

24.12.2012, 21:44

Цитата(Elenne @ 13.12.2012, 16:42)

Юмор как всегда неподражаемый. Я – в восторге от Вас!

Цитата

Это знаете как меня радует! Вот так

Общаться с Вами на одном языке – уже из-за одного этого стоит читать эту и другие Ваши темы.

Спасибо, Лена!! Мне приятно!!

И главное, что все эти полезные знания делают нас счастливее и гармоничнее!!

Цитата

Спасибо огромное, Валентинчик – очень ценю, что делитесь таким чудесным шансом.

Было бы отъявленным попоморщерством проигнорировать такую возможность.

Дело говоришь!!

Цитата

)

Молодец!!

Рад, что заказали!! Простая книга, легко читается при этом отлично может помочь изменить вектор движения в сторону успеха!!

Я вот сейчас читаю чудесную книгу, которая называется "В переводе с марсианского. Приемы метакоммуникации в психологическом консультировании и психотерапии". СУПЕР!!

Наслаждаюсь!! Очень грамотно описываются приемы эффективной коммуникации. И это одно из наиболее важных умений.

Можно знать все на свете, но польза от этого снижается в десятки раз, если человек не умеет эффективно взаимодействовать с другими людьми.

Вы знаете, что я всегда обращаю внимание именно на то, как именно, какими словами мы выражаем те или иные мысли. И внимательно слушаю, какими словами люди излагают то, что они думают. Потому что те или иные слова употребляются по определенным причинам. Раз-два - может, и случайность. Но некоторые постоянные слова, наборы слов, - это уже способ мыслить - тенденция, говорящая о том, что и как человек думает.

И радует, что сейчас попадается все больше хороших книг именно об эффективной коммуникации.

Эту книгу я не стал бы советовать всем. Она не так проста в чтении и требует определенной подготовки. Это, скорее, как учебник. Хороший учебник.

Если кто-то всерьез интересуется развитием навыков коммуникации, тогда, конечно, рекомендую!!

Вот описание самой книги:

"Сердцевину большинства конкурирующих теорий психологического консультирования и психотерапии образуют слова и предложения. И поскольку консультирование - в основном вербальный процесс, систематический анализ языка является необходимым условием достижения понимания. Подход, разрабатываемый автором, предполагает выявление метасообщений, скрытых в языковых конструкциях клиента. В книге содержится описание приемов метакоммуникации, относящихся к техникам активного слушания. Книга адресована прежде всего психологам, занимающимся практикой психологического консультирования, а также представителям помогающих профессий."

Valentin

24.12.2012, 22:09

Цитата

Как всегда вполне себе подходящий образ, простой и доходчивый.

Как говорится - подписываюсь под каждым словом. У нас – отличный выбор!
h020.4.gif

И, главное, что это намного быстрее и эффективнее!! Да, машина хороша для определенных целей. И поезд - отличная штука. Но на самолете-то еще быстрее можно добраться туда, куда тебе надо!!

Цитата

Абсолютно согласна. И тоже иногда отслеживаю, что стала чаще помалкивать. И больше прислушиваться.

Валентинчик !

Продолжим говорить про книгу "В переводе с марсианского. Приемы метакоммуникации в психологическом консультировании и психотерапии"

ОЧЕНЬ ПРИЯТНО!! Приятно читать про важность того, о чем я говорю с 2008 года, - про важность позитивного мышления и про важность выражения своих мыслей в позитивной, конструктивной манере.

Приятно по многим причинам!! И потому, что, оказывается, я интуитивно очень правильно чувствовал насколько это не просто важный, а фундаментальный вопрос. Да, приятно. Приятно, потому что раньше ты просто чувствовал, что это верно, теперь же получаешь доказательства этому. И после этого начинаешь еще больше доверять интуиции.

Радует и то, что, оказывается, многие вещи до которых сам когда-то додумался, имеют вполне мощное и глубокое обоснование.

Ну, и особенно радует, что движешься в правильном направлении!! И интересуешься тем, что по-настоящему важно!!

Я когда-то говорил о том, что крайне не хорошо на людей воздействуют надписи типа "Выхода нет" в метро и в других местах. Когда такие надписи из метро убирали, в городах снижалось количество самоубийств, потому что на человека в нестабильном состоянии фраза "Выхода нет" может оказать существенное влияние.

Убрать такие фразы, избегать их - это правильно.

Но можно же еще и как-то позитивно написать. Как?! А вот так:

Красота, правда?! Ведь приятно же такое видеть?!

Что бы Вы хотели встречать?! Запреты и указания чего нельзя делать и что невозможно, или же подсказки, как достигнуть желаемого и куда путь открыт?!

Неважно, вход или выход. Важно, что вместо утверждения, что входа или выхода нет, дается позитивная, жизнеутверждающая информация, что вход есть!! Он рядом!!

В одном случае перед вашим носом опускают занавес и показывают фигу, и эмоции от этого понятны. В другом же случае показывают куда пройти и как получить желаемое. И что вам больше нравится?!

Думаю, кому-то теперь понятнее, почему я придаю значение словам. Кстати, те, кто начинают вслушиваться в слова, чувствовать свои ощущения и эмоции, которые у них возникают при тех или иных фразах, очень быстро сами начинают весьма трепетно относиться и к тому, что сами говорят, и к тому, что говорят им.

Вполне вероятно, что и многие из вас это замечают. Но даже если и не замечают сознательно, замечают бессознательно. И поэтому кого-то нам приятно читать и слушать, кого-то не очень. Кто-то своими рассказами вызывает у нас хорошие состояния, кто-то наоборот...

Хотел изначально некоторые примеры из книги привести, но сам столько уже всего написал...

Ладно, потом будут примеры из книги.

Valentin

25.12.2012, 15:33

Я довольно много писал в своей теме про то, что услышал от своих знакомых девушек и просто клиенток про унижения, моральные издевательства, к которым иногда прибегают преподаватели вузов. Вряд ли это что-то эксклюзивное и касающееся только преподавателей. Если мы повспоминаем, каждый сможет вспомнить что-то из своего опыта или из опыта знакомых ему людей, когда кто-то пользуясь зависимым положением другого человека, унижал его тем или иным способом.

Я не раз говорил, что это глубоко нездорово, но давайте посмотрим, что говорят различные книги и статьи по психологии на эту тему. Думаю, это полезно. Полезно понимать мотивацию людей, их проблемы и отклонения. По крайней мере, ясно понимая с кем имеешь дело, можно и подальше держаться от своеобразных людей (насколько это возможно, конечно), и спокойнее относиться к их своеобразию, понимая, что перед нами не вполне здоровый человек.

По Фромму:
Стремление к власти (садистическое стремление) помогает индивидууму избежать чувства одиночества и бессилия. Такие люди переполнены страхом одиночества и чувством неполноценности. Это ощущение замаскировано компенсаторным стремлением к власти и чувством собственного преимущества Над другими людьми. Индивидуум ощущает себя одиноким в чужом и враждебном мире. Власть и садизм, предоставляя ему Уверенность, соединяя его с другими людьми, помогают ему избавиться от одиночества и социальной изоляции.
По мнению Фромма, стремление к власти предопределяется не силой, а слабостью, неспособностью личности выстоять самому и жить своей силой. Стремление к власти - это попытка приобрести ощущение силы тогда, когда настоящей силы не хватает. Власть и сила - это разные понятия. Можно быть сильным и не стремиться к власти. Но можно ощущать собственное бессилие и компенсаторно стремиться к власти. Ощущение собственной слабости вызывает садистское стремление к господству. И наоборот, когда индивидуум ощущает свою силу и способность реализовать собственные возможности, господство над другими людьми ему не нужно и он не стремится к власти.

Далее...
"Невротические стремления к власти, престижу и обладанию служат не только защитой от тревожности, но также и каналом, по которому может выходить вытесненная враждебность. Во-вторых, невротическое стремление к власти служит защитой от опасности чувствовать себя или выглядеть ничтожным." Карен Хорни

Невротическое стремление к власти, как утверждает Хорни, возникает из тревожности, ненависти и ощущения собственной неполноценности. Иными словами, нормальное стремление к власти возникает из ощущения силы, а невротическое - из слабости.

Дополнительной особенностью, которая возникает как следствие навязчивого желания доминировать, является неспособность человека устанавливать равноправные отношения с другими людьми.

Конечно, у каждого есть те или иные слабости. Но кто-то, видя свои слабости, старается стать сильнее сам, кто-то старается унизить других.

Вот, что говорил Адлер:
Сверхкомпенсация предоставляет возможность субъекту компенсировать собственные недостатки и слабости (и таким образом избавиться от чувства неполноценности). По мнению А.Адлера, из слабости рождается сила. Недостатки и дефекты (точнее, стремление их компенсировать, почувствовать свою силу и самоутвердиться) побуждают личность развиваться, совершенствовать себя. Так, стремление избавиться от дефектов речи побуждало Демосфена развивать ораторские способности и стать лучшим оратором Древней Греции.

Это представляется более конструктивным решением. Но и более сложным, т.к. в этом случае надо самому стать лучше.

Еще несколько цитат и мнений:

"Унизить, чтобы подняться самому. Такие взаимоотношения не редкость в наших коллективах и распространены в семьях."

"Стремление унизить окружающих – оно тоже еще от той иерархической биологической тенденции показать, кто в доме хозяин. Когда человек недоволен своим статусом, для него стремление «помыкнуть» другим становится необходимостью."

В общем, можно приводить и другие объяснения, но все они более или менее говорят об одном - это механизм компенсации ощущения собственной неполноценности.

Правда, не лучший.

Хорошо, когда человек, зная свои слабости, работает над тем, чтобы стать сильнее, успешнее и лучше. И хуже (да и чаще), когда человек выбирает деструктивный путь. Ведь издеваясь над кем-то, унижая кого-то, он не только другим наносит травму, но и сам стремительно деградирует...

Valentin

25.12.2012, 15:55

Да, и еще кое-что по той же теме, но еще более понятное и приближенное к жизни. Т.е. о том, как некие психологические особенности влияют на отношения:

К.Хорни отмечает такой интересный факт: невротическая девушка не может любить "слабого" мужчину, поскольку ощущает пренебрежение к любой слабости. Но она также не ладит с "сильным" мужчиной, поскольку стремится диктовать ему свою волю. Следовательно, человек, который мог бы ее полностью удовлетворить, должен быть, с одной стороны, чрезвычайно сильным героем, а с другой - настолько слабым (или демонстрировать свою слабость), чтобы с готовностью выполнять все ее желания.

Valentin

25.12.2012, 19:08

А знакома ли вам ситуация, когда один человек управляет другими с помощью своей "слабости" и "беспомощности".

Хорошо известный пример, ставший штампом, еврейская мамаша, которой сразу становится "плохо", как только у сыночка свидание

Так вот, несколько слов об этом, чтоб вы не слишком всерьез воспринимали такие страдания. Цитата из Карен Хорни:

Большинство из нас знает об отношениях между супругами, братьями и сестрами в семье, друзьями, в которых страдающий неврозом партнер действует как надсмотрщик над рабами, используя свою беспомощность в качестве кнута для того, чтобы принудить других выполнять его волю, чтобы требовать бесконечной помощи и внимания. Для этих ситуаций характерно, что невротик никогда не удовлетворяется затраченными ради него усилиями, а реагирует лишь все новыми и новыми жалобами и требованиями или, того хуже, обвинениями, что им пренебрегают и жестоко с ним обращаются.

Valentin

25.12.2012, 19:21

Еще несколько слов от Карен Хорни про желание кого-то унижать:

У людей, для которых стремление к престижу стоит на первом месте, враждебность обычно принимает форму желания унижать других. Это желание выходит на первый план особенно у тех людей, чувству собственного достоинства которых был нанесен унизительный удар, в результате чего они стали мстительными. Обычно в детстве они прошли через ряд связанных с унижением переживаний, которые могли иметь отношение либо к социальной ситуации, в которой они росли, например такой, как принадлежность к национальному меньшинству, бедность, или к их собственной личной ситуации, например они испытывали к себе предвзятое отношение, терпели презрительное отвержение, постоянно являлись объектом нравоучений и недовольства родителей. Часто переживания такого рода забываются из-за их болезненного характера, но они вновь возникают в сознании, если проблемы, связанные с унижением, обостряются. Однако у взрослых невротиков можно наблюдать не прямые, а лишь косвенные результаты этих детских ситуаций, результаты, которые были усилены вследствие прохождения через "порочный круг": чувство унижения; желание унижать других; усиление чувствительности к унижению из-за страха возмездия; возрастание желания унижать других.

Тенденция унижать других обычно глубоко вытесняется потому, что невротик, зная по собственной обостренной чувствительности, сколь оскорбленным и мстительным он становится, когда подвергается унижению, инстинктивно боится сходных реакций других."

Далее нечто особенно порадовавшее. Порадовало то, что Карен Хорни придерживается того же мнения, которое высказывал я А именно, что постоянные опоздания, пренебрежение чужим временем и вообще наплевательское отношение к людям (тем более, к зависимым от тебя) - это тоже попытка деструктивного доминирования и ничто иное, как унижение других людей. Итак, цитата:

"Тем не менее некоторые из этих тенденций могут проявляться без их осознания: в беспечном пренебрежении к другим людям, например заставляя их ждать, ненамеренно ставя других в неловкие ситуации, заставляя других ощущать свою зависимость. Даже если невротик абсолютно не осознает своего желания унижать других или того, что сделал это, его отношения с этими людьми будут пропитаны смутной тревожностью, которая обнаруживается в постоянном ожидании упрека или оскорбления в свой адрес. Позднее я вернусь к таким переживаниям при обсуждении страха неудачи."

Valentin

25.12.2012, 20:13

Читая про то, кто и по каким причинам выбирает деструктивные модели поведения, я обратил внимание еще и вот на что:

Я действительно остро реагирую на попытки унизить других людей. Разумеется, особенно остро, если люди мне приятны.

При этом я сам избегаю говорить людям что-то, что могло бы их ранить. Зачем?! Это не значит, что не говорю, говорю иногда. Но это уже реально надо напроситься. Т.е., мне доставляет удовольствие приятное и комфортное для обеих сторон общение.

Помните, я чуть выше рассказал вот это:

Цитата(Valentin @ 25.12.2012, 11:36)

Кое-что относительно веселое

Я уже говорил, что меня сердит необязательность и несоблюдение договоренностей. Но т.к. я считаю, что лучше и эффективнее действовать мягко, то сначала я разговаривая с людьми по хорошему, по доброму, понимая, что всякие могут быть у человека обстоятельства.
Но не все понимают доброе и сдержанное отношение. И тогда бывает полезно изъясниться на понятном человеку языке. Радует меня это?! Не очень. Но бывает, что приходится. Раньше иногда сожалел, что мог огорчить и расстроить человека, высказав ему все, что стоило высказать. Теперь не парюсь особо. Ну, я же до этого пару раз проявил понимание и сдержанность?! Проявил. Человек это не оценил и решил, что мягкость обращения говорит о том, что можно не относиться всерьез к претензиям?! Значит, надо все сказать так, чтоб он понял. Следовательно, я бурно выражаю некоторые чувства не по причине психологической распущенности и несдержанности, а потому, что человек иначе не понимает. Вот и приходится говорить с ним так, как мне ни с кем разговаривать неприятно...

Весь предыдущий текст можно назвать эротическим словом "введение"

Итак, мне в предыдущие несколько недель пару раз пришлось очень жестко поговорить с разными людьми. Жестко я с ними говорил после двух очень тактичных разговоров

Разница в том, что если раньше я потом, после строго и жесткого разговора иногда начинал думать про то, что - ну, вот, испортил человеку настроение... То теперь я так не думал. Испортил?! Возможно... И по фигу!! Потому что я просто поговорил с человеком на понятном ему языке. Я пробовал на человеческом - не помогло.... Очень жаль, но теперь придется на том, на котором человек поймет.

Прямо, как в приведенном диалоге. Перечитаем его еще раз. И обратим внимание, как герой Де Ниро сначала пытался "выразить свои чувства" и рассказ про необходимость катарсиса, а потом высказался так, чтобы собеседнику был максимально понятно:

Цитата
Я же по ассоциации вспомнил диалог из фильма "Анализируй это". В одной сцене психотерапевт советует своему клиенту (мафиози, которого играет Де Ниро) позвонить другому мафиози, который подослал наемных убийц к первому, и высказать ему свои чувства. Доктор стоит рядом и подсказывает:

Второй мафиози, отвечая по телефону:
- Да, как дела?

Первый (Де Ниро):
- Не очень. Не очень.
Тот, кто замочил Доменника, пытался сделать это со мной. Теперь меня просто переполняют чувства. И мне нужен... Мне нужен...

Доктор подсказывает:
- Катарсис.

Де Ниро:
– Катарсис. Да, будет полный катарсис. Понял?!

Второй:
- Что за катарсис?! О каких чувствах ты говоришь?

Де Ниро:
- Я страшно зол. Меня все это очень разозлило. Я в ярости. Я в очень страшной ярости. Я просто взбешен. Я в жуткой злобе, понял?!

Второй:
- Почему ты мне это говоришь?

Де Ниро:
- Почему я говорю это тебе? А ты что, сам не догадываешься? Ты ничего не знаешь? Да? Дурика корчишь?!

Второй:
- Не понимаю, о чем ты говоришь.

Де Ниро:
- Ладно... Я лишь пытаюсь...

Доктор подсказывает:
- Сказать о своих чувствах.

Де Ниро:
- Сказать тебе о своих чувствах, и что...

Доктор подсказывает:
- Я в бешенстве.

Де Ниро:
– Я в бешенстве. И мое бешенство, это...

Доктор подсказывает:
- Подавленное желание. Знак сублимации.

Де Ниро:
– Подавленное желание. Знак сублимации. Жду встречи с тобой на следующей неделе. И тогда я не стану подавлять свое бешеное желание, и, будем надеяться...

И тут Де Ниро заканчивает говорить спокойно и взвешенно и начинает выражать свои чувства от всей души

Де Ниро:
- Потянешь на меня еще раз, ублюдок, я отрежу тебе твои поганые яйца! И запихну их тебе в задницу! Я тебя живьем закопаю! В каждый глаз тебе по ледорубу! Я тебе зенки вырву! И пошлю твоим ублюдкам-родичам, чтоб сожрали их на десерт! Ты меня понял?

После разговора Де Ниро смотрит на психотерапевта и спрашивает:

- Ну?! Как прошло?

- Было все хорошо, до момента отрезания яиц и засовывания их в его задницу.

В общем, хорошо иногда выразить свои чувства... Потому что, благодаря этому происходит катарсис!!

Что интересно, оказывается, невозможность человеком высказать критические замечания в адрес других, "внутренние запреты, возникающие в результате обостренной чувствительности к унижению, часто проявляются в форме потребности избегать всего, что может казаться оскорбительным для других; так, например, невротик может быть неспособен высказаться критически, отклонить предложение, в результате он часто выглядит в высшей степени тактичным или чрезмерно вежливым."

Что в результате мы имеем?! Самое правильное и здоровое состояние, - это когда мы никого не унижаем, но и не даем (сопротивляемся по мере возможности) унизить себя. Мы ни на кого не гавкаем сами, но можем выразить свое несогласие. Причем не сразу словами "я тебе яйца отрежу", как в диалоге из фильма, а сначала по человечески, предполагая, что мы общаемся с адекватным и вменяемым оппонентом. Т.е. сначала разумно высказать свое понимание, обратить внимание собеседника на те или иные моменты очень мягко. Ну, уж если это не помогает и человек не желает слышать, можно тогда попробовать донести свою мысль на более понятном ему языке.

Хотя лично я предпочитаю все-таки иметь дело с теми, кто способен общаться по человечески. На остальных реакция обычно вот такая:

Но иногда ситуация требует и такого поведения Главное, чтоб оно не было в радость, а было просто осознанной необходимостью.

Valentin

25.12.2012, 20:43

Продолжаем читать Карен Хорни. Столько полезного!! Столько созвучного!!

Не раз уже говорилось о том, что самая эффективная коммуникация или совместная работа у людей тогда, когда они протекают по схеме Выиграл - Выиграл.

И неэффективно (да и нездорово), когда есть стремление выстроить общение, сотрудничество по принципу Выиграл - Проиграл.

Вот именно об этом:

В собственнических тенденциях враждебность обычно принимает вид тенденции ущемлять интересы других людей. Желание обмануть, обворовать, эксплуатировать или расстроить дела других само по себе является невротическим. Оно может быть принятым в определенных культурах, оправдываться данной ситуацией или считаться вопросом целесообразности. Однако у невротичных людей эти тенденции имеют сильный эмоциональный заряд. Даже если выгода и преимущества, которые они извлекают из них, незначительны, они чувствуют себя победителями и приходят в прекрасное расположение духа, предчувствуя успех. Например, для того чтобы найти выгодную сделку, они могут затратить непропорционально много времени и энергии в сравнении с полученной выгодой. Их удовлетворение от успеха имеет два источника: сознание, что они перехитрили других, и сознание, что они нанесли другим ущерб.

Valentin

25.12.2012, 20:45

Как это может выглядеть на практике?!

Эта тенденция ущемлять других людей многообразна. Невротик будет обижаться и возмущаться на врача, если тот не лечит его даром или же лечит за меньшую сумму, чем та, которую он может платить. Он будет испытывать гнев на своих подчиненных, если они не согласятся бесплатно работать в сверхурочное время.
В отношениях с друзьями и детьми тенденция к эксплуатации часто оправдывается ссылкой на то, что у них есть по отношению к нему обязанности.
Родители могут в действительности разрушать жизнь своих детей, требуя жертв с их стороны, и даже если эта тенденция не проявляется в таких деструктивных формах, любая мать, которая действует в соответствии с верой, что ребенок существует, чтобы приносить ей удовлетворение, склонна эмоционально эксплуатировать своего ребенка.
Невротик такого типа также может стремиться удерживать чужие вещи, например тянуть с выплатой долгов, умалчивать какую-то информацию, отказывать в половом удовлетворении, ожидать которого он дал повод. На наличие тенденций к лишению других чего-либо могут указывать навязчивые сновидения о воровстве или сознательные побуждения к воровству, которые с трудом сдерживаются, что ведет к клептомании.

Интересно, правда?!

Valentin

25.12.2012, 22:39

Продолжим...

Эти тенденции ущемлять интересы других сопровождаются в эмоциональном плане острой завистью. Большинство из нас испытывают некоторую зависть, если другие обладают теми преимуществами, которые отсутствуют у нас. Однако у нормального человека акцент падает на то, что он сам хотел бы иметь эти преимущества; невротик же делает акцент на сожалении о том, что их имеют другие, даже если они совсем ему не нужны.

Теперь о невротическом соперничестве. Тоже интересная и важная тема.

В нашей культуре невротическое соперничество отличается от нормального тремя особенностями. Во-первых невротик постоянно сравнивает себя с другими, даже в ситуациях, которые не требуют этого. Хотя стремление к превосходству над другими существенно важно в ситуации любого соревнования, невротик мерится силами с людьми, которые никоим образом не являются его потенциальными соперниками и у которых нет с ним какой-либо общей цели. Вопрос о том, кто умнее, привлекательнее, пользуется большой популярностью без разбору ставится по поводу каждого.

Второе отличие от нормального соперничества состоит в том, что честолюбивое желание невротика не исчерпывается тем, чтобы достичь большего, чем другие, или иметь больший успех, но предполагает также желание быть уникальным и исключительным. В то время как мы можем довольствоваться сравнительным успехом, его цель – всегда полное превосходство.

Такое честолюбие будет иногда сосредоточиваться на одной частной сфере: интеллекте, внешней привлекательности, достижениях определенного типа или морали. Однако иногда честолюбие не концентрируется на определенной цели, но распространяется на все действия человека. Он должен быть лучшим в каждой области, с которой он соприкасается. Он может хотеть в одно и то же время быть великим изобретателем, выдающимся врачом и несравненным музыкантом. Женщина может желать быть первой не только на своей работе, но также быть превосходной домохозяйкой и одетой лучше других женщин.

Третье отличие от нормального соперничества заключается в скрытой враждебности, свойственной честолюбию невротика, его установке, что "никто, кроме меня, не должен быть красивым, способным, удачливым". Враждебность неотъемлемо присутствует в каждом напряженном соревновании, так как победа одной из соперничающих сторон означает поражение другой. На самом деле индивидуалистическое общество предполагает так много разрушительного соперничества, что испытываешь сомнение, называть ли его, как изолированную черту, невротической характеристикой. Она почти является культурной нормой. Однако у человека, страдающего неврозом, разрушительный аспект сильнее созидательного: для него важнее видеть других побежденными, чем преуспеть самому.

Valentin

25.12.2012, 22:57

Ну, и чтобы было еще интереснее, немного о том, как это иногда сказывается в отношениях.

В любовных взаимоотношениях стремление невротика к победе, подчинению или унижению партнера играет огромную роль. Сексуальные отношения становятся средством либо покорения и унижения партнера либо покорения и унижения себя со стороны партнера, причем последняя роль, безусловно, совершенно чужда их природе.

Женщины, так же как и мужчины, могут полностью осознавать свое настойчивое стремление покорять и унижать противоположный пол. Например, девушка начинает любовное приключение с откровенно выраженным мотивом сделать так, чтобы мужчина оказался у нее "под башмаком". Или она приманивает мужчин и бросает их, как только они ответят любовью. Однако обычно желание унижать не осознается, В таких случаях оно может проявляться многими косвенными путями. Например, стать очевидным в упорном высмеивании преимуществ мужчины или принять форму фригидности, посредством которой женщина показывает мужчине, что он неспособен дать ей удовлетворение, и таким образом действительно унижает его, в особенности если он сам испытывает невротический страх унижения со стороны женщин. Обратной стороной этой картины, которая часто наблюдается у одного и того же лица, является чувство, что тебя оскорбляют, обижают и унижают половыми отношениями. В викторианскую эпоху для женщины было культурным образцом воспринимать половые отношения как унижение. Это ощущение смягчалось, если данное отношение узаконивалось и становилось благопристойно бесстрастным. Такое культурное воздействие ослабло в последние 30 лет, но все еще является достаточно сильным, чтобы объяснить тот факт, что женщины чаще, чем мужчины, воспринимают половые отношения как оскорбление их достоинства. Это также может приводить к фригидности или полному отчуждению от мужчин, несмотря на желание контакта с ними. Женщина может находить вторичное удовлетворение в таком отношении с помощью мазохистских фантазий или извращений, но тогда у нее разовьется огромная враждебность к мужчинам из-за предчувствия своего унижения.

Дух соперничества не только оказывает влияние на существующие отношения между мужчинами и женщинами, но и влияет на выбор партнера. В этой связи то, что мы наблюдаем в неврозах, является лишь увеличенной копией того, что часто считается нормальным в культуре, предполагающей соперничество. В норме выбор партнера часто определяется стремлениями к престижу или обладанию, то есть мотивами, лежащими вне чувственной сферы. У человека, страдающего неврозом, такая направленность может всецело преобладать, с одной стороны, вследствие того, что его стремления к доминированию, престижу, поддержке имеют более навязчивый и менее гибкий характер, чем у здорового человека, и, с другой стороны, потому, что его личные отношения с другими, включая людей противоположного пола, слишком сильно нарушены, чтобы позволить ему сделать адекватный выбор.

Разрушительное соперничество может усиливать гомосексуальные тенденции в двух отношениях: во-первых, оно побуждает один пол избегать другого, чтобы уйти от соперничества в сексуальном плане с равными себе; и, во-вторых, та тревожность, которую оно порождает, требует успокоения, и, как указывалось ранее, потребность к успокаивающей любви часто является причиной, по которой привязываются к партнеру своего пола.

Ну, и так далее. Многое интересного написано этой женщиной.

Меня особенно порадовало то, что она подчеркивает неоднократно мысль о том, что

На самом деле индивидуалистическое общество предполагает так много разрушительного соперничества, что испытываешь сомнение, называть ли его, как изолированную черту, невротической характеристикой. Она почти является культурной нормой.

Т.е., по сути, говорит о том, что все устройства общества не вполне можно назвать здоровым или конструктивным, что слишком много разрушительного, нездорового соперничества.

И, добавлю от себя, так не хватает созидательного сотрудничества. И, думаю, это одна из причин того, в каком положении находится сегодняшний мир.

И еще одна очень важная и ценная мысль Карен Хорни:

Тогда я увидела, что отношения между людьми и неврозы в этой стране во многом отличаются от тех, которые я наблюдала в Европейских странах. И что объяснить это может лишь различие в цивилизациях.

Т.е. всегда надо обращать внимание на то, в какой культуре вырос человек. И нельзя подходить с одной и той же меркой даже к жителям Европы и Америки, хотя они очень похожи. Намного более похожи, чем европейцы и азиаты.

Или, как правильно утверждает гуманистическая психология "Человек не детерминирован только внешними ситуациями."

В общем, хватит на сегодня!!

Valentin

26.12.2012, 23:19

Помните ли вы, как много и часто я говорил о важности слов и о том, что каждое слово может дать какую-то информацию о том, как человек мыслит думает и чувствует?!

Приведу вам простой пример. Допустим, кто-то говорит: я должен сделать то-то. Любопытно. О чем это говорит?! Скорее всего, о том, что существует некоторая вынужденность этого действия. Необязательно внешняя. Скорее внутренняя. Человек знает, что это надо сделать. Но!! Если он говорит "Я должен", значит, скорее всего, он не хочет это делать. Если бы хотел, он сказал бы: "Я хочу это сделать"

Почувствуйте разницу. Я вам помогу. Допустим, вы бы услышали, как ваш бойфренд говорит другу или по друге, что он ХОЧЕТ купить вам цветы. Чтобы вы почувствовали?!

Думаю, радость и близкие к ней чувства.

А если бы Вы услышали, как он говорит: "Я ДОЛЖЕН купить ей цветы".

Наверное, радости было бы меньше. Нам не надо подарков потому что ДОЛЖЕН, нам надо потому что от души.

Так что если человек говорит "Я должен" - это значит, что он понимает необходимость, но делать этого на самом деле не хочет.

Кому бы понравилось, если бы с ним не от души занимались любовью (ну или сексом ), а исполняли супружеский долг?!

Знаете, я могу привести такой любопытный пример, - были среди моих знакомых девушки, которые вели себя тем или иным образом, либо делали что-то определенным образом, потому что они знали, что я считаю, что так правильно. Даже звучала фраза: "Я должна так сделать, потому что ты говоришь, что так правильно". И меня это ни фига не радовало... Я пытался объяснить, что бессмысленно делать что-то так, как я считаю правильным, если ты с этим не согласна. Да, девочка пыталась подстроиться под меня и за это ей уже огромное спасибо, т.к. делала она это потому что хотела, чтобы все было максимально гладко. Но все равно не было очень уж гладко, потому что у человека, когда он делает нечто только потому, что "ДОЛЖЕН", возникает внутренний конфликт.

И были девушки, которые делали нечто, что я считал правильным, но делали не потому что "Я должна", а потому что "Я хочу" - совсем другое дело!! Абсолютно другое!! Во втором случае девочка не прилагает никаких усилий, а наслаждается тем, что делает, потому что делает из "Я ХОЧУ". Делает, потому, что сама понимает, что правильно именно так, т.е. это созвучно ее желаниям.

На всякий случай поясню, что речь, конечно, не о сексе. В сексе вообще сложно представить, чтоб меня порадовало что-то, что девушка делала бы, потому что, якобы, должна.

Так что слушайте, что и какими словами вам говорят.

П.С. Сегодня спросил одну девушку:

- Ты говорила, что будешь в некоторых вопросах еще лучше. Напомни мне, какими словами ты это формулируешь?!

- Ну, я сказала, что стану еще лучше.

- Давай так, каким глаголом ты охарактеризуешь то, что собираешься стать лучше?! Ну, вот фраза: "Я ... стать лучше". Какое слово ты сюда подставишь?!

- Хочу!! Я хочу стать лучше.

Ура!! Не "должна" и даже не более нейтральное "могу", а именно ХОЧУ!! И значит, это ее настоящее желание. Это чудесно еще и потому, что человек легко и радостно делает то, что он сам хочет сделать!!

Valentin

19.1.2013, 0:27

Хотите узнать характерные черты здоровой, развитой, гармоничной личности?! Читайте!!

Итак, первая характеристика!!

Я много раз на форуме писал о том, как важно освобождаться от шаблонов и стереотипов, мыслить творчески и нестандартно. Разрешать себе не соглашаться с шаблонами окружающего мира.

Оказывается, это первая характерная черта высокоразвитой, гармоничной, здоровой личности!!

Valentin

19.1.2013, 23:53

Я сегодня выложу картинку со второй характеристикой самоактуализирующейся личности, хотя хотелось бы перепрыгнуть сразу к девятой, которая определяется как "Чувство общности с человечеством в целом."

И вот почему...

Я сегодня хочу показать еще вот эту картинку

Знаете, я не говорю, что в той ситуации одна девочка непременно должна была помочь другой. Если бы не помогла, это бы еще не говорило о ней плохо, но то, что помогла - однозначно, говорит о ней хорошо. Очень хорошо.

Вот иногда по одному поступку ты можешь понять, почувствовать качество человека, его уровень развития. И для меня эта девочка, безусловно очень развитая личность. Вот он тот самые девятый признак "Чувство общности с человечеством в целом."

Я теперь понял, почему мне подобные моменты в песнях Высоцкого нравятся. Они тоже показывают качество человека, его уровень, масштаб личности. И мне приятно слышать, слушать про людей высокого уровня. Это и меня тянет вверх.

А у Высоцкого в большинстве песен поется про тех, кого Маслоу называет самоактуализирующимися личностями. Или, проще говоря, люди очень высокого уровня развития личности.

Вспомните, как про то, кто его "зарезал за общим столом" Высоцкий говорит, обращаясь к Богу:

- Прости ему, он до гроба
Одиночеством окружен.
Пошли ему, Бог, второго.
Такого, как я и он.

Или в "Дорожной истории", когда они застряли в снегу, напарник ушел, а его потом спасли. помните?! Концовка:

Конец простой - пришел тягач,
И там был трос, и там был врач.
И МАЗ попал куда положено ему.
И он пришел трясется весь,
А там опять далекий рейс...
Я зла не помню.
Я опять его возьму.

Послушайте песню http://vk.com/video44284286_164160775

Так вот, мне стало понятнее, почему мне нравится сам Высоцкий и люди про которых его песни. Да, мы с Вами понимали, что он гений с харизмой и мощной энергетикой. Просто, оказывается, и с точки зрения психологии, если мы посмотрим на характерные черты высокоразвитой личности, мы увидим, что... да вот же он!! И его персонажи.

И девочка на этой фотке (обе девочки, сама ситуация) вполне могли бы стать сюжетом для его песни. Ему интересны были именно такие люди, такие ситуации. Потому что...

На чем проверяются люди,
Если войны уже нет?!

И все-таки слышим не редко
Сейчас, как тогда:
- А ты бы пошел с ним в разведку?!
Нет?! Или да?!

И знаете, я понимаю, что такую девочку я бы хотел иметь среди своих знакомых. Потому что общение с хорошими людьми делает нас лучше.

И рядом с развитыми личностями мы тоже развиваемся.

Valentin

19.1.2013, 23:59

Valentin

21.1.2013, 1:39

Спасибо товарищу Маслоу, что встретившись с людьми иного, более высокого уровня, он не стал пытаться подогнать их под знакомую картину мира, не стал придумывать, что же с ними не так, не стал искать того, чего нет, а смог понять, принять, что есть люди более высокого уровня развития. И их наличие должно не вызывать недовольство, а вдохновлять других становиться лучше!!

Я, кстати, опять вспомнил, как Света спрашивала, какая, мол, детская травма послужила причиной того, что вы интересуетесь тем-то и тем-то, так относитесь к тому-то и к тому-то. И я тогда уже ответил, что это не последствия трудного детства, это просто естественная тяга к развитию. К самоактуализации, как говорит Маслоу.

Проблема как раз, когда это тяги нет. Когда она есть - это чудесно!!

Я продолжаю наслаждаться тем, что нашел характеристики самоактуализирующейся личности!!

Знаете, мне все стало понятнее!!

Я не мог прежде выявить, что общего у всех тех людей или поступков, которые мне симпатичны. Всегда это разные люди, разные ситуации. Где-то полнейшая скромность и незаметность, где-то жесткость, непреклонность и решимость. Где-то уважительное отношение к мистическим поискам, где-то отношение с юмором к религии. Где-то проявление лучших человеческих качеств, где-то отстраненность и безразличие к тому, что происходит вокруг...

Что общего?!

Не сказать, что я уж очень выискивал общее Просто я знал и чувствовал, что вот это и это в данной ситуации правильно. А в другой ситуации наиболее верно вот то и то...

И со стороны может показаться, что даже иногда есть какие-то противоречия. Но я то знаю, что их нет. Это наилучшее поведение в конкретной ситуации, именно в эти условиях, по отношению к данному человеку. Будет другой человек или другая ситуация, и другим будет поведение. Это не противоречивость, а способность откликаться и жить без готовых шаблонов.

И вот то, что я сейчас прочитал, объяснило мне очень многое!!

Мне всегда нравились гармоничные, высокоразвитые люди и их поступки. Общее у них то, что это действия и личности, которые на ступеньку выше стандартов этого мира.

Кстати, Маслоу и говорит, что самоактуализированных личностей всего 1 процент. И это еще, возможно, в лучшем случае

Хотя самоактуализация необходима каждому для раскрытия собственного потенциала.

Я, пожалуй, дам одну цитату.

"Маслоу сделал предположение, что большинство людей, если не все, нуждаются во внутреннем совершенствовании и ищут его. Его собственные исследования привели к заключению, что побуждение к реализации наших
потенциалов естественно и необходимо. И все же только некоторые, — как правило, одаренные — люди достигают ее (меньше, чем 1% всего населения по оценке Маслоу).
Отчасти дела обстоят столь неблагополучным образом потому, что многие люди просто не видят своего потенциала; они и не знают о его существовании и не понимают пользы самосовершенствования. Пожалуй, они склонны сомневаться и даже бояться своих способностей, тем самым, уменьшая шансы для самоактуализации.

К тому же социальное и культурное окружение часто подавляет тенденцию к актуализации определенными нормами по отношению к какой-то части населения. Примером тому является культурный стереотип мужественности. Такие
человеческие качества, как сочувствие, доброта, мягкость и нежность, часто мешают мужчинам, потому что существует культурная тенденция рассматривать данные характеристики как «немужественные»."

Так возвращаясь к тому, о чем я говорил, - общее у всех тех людей и ситуаций, которые вызывали мой сильный интерес и виделись, как хороший пример, то, что мне всегда нравились и нравятся или самоактулизированные личности или ситуации, где проявляются именно характеристики самоактуализированных личностей.

Это пик развития личности, это высоты, к которым нам надо стремиться. Это пример, образец.

И еще я такой довольный, что никогда никого не слушал, какую бы убедительную хрень мне не говорили, а верил и верю себе, своей интуиции, своему пониманию в оценке тех или иных событий, поступков, людей

И сейчас я рад, что получил подтверждение тому, что я симпатизировал всегда лучшим. Даже если их не считали лучшими все остальные.

Да вот, я пользуясь случаем, рассказал о том, о чем думал, размышляя над характеристиками Маслоу

Хоть меня никто и не спрашивал

Знаете, как начинается сериал "Как я встретил вашу маму"?! Сидят мальчик и девочка и папа за кадром им говорит:

- Дети, я расскажу вам, как я встретил вашу маму.

- Вот, блин!! Мы, че, наказаны?!

Ну, и переходим к 3-ье характеристике

Valentin

21.1.2013, 21:30

Ну, что, есть жаждущие услышать следующие характеристики?!

Сегодня продолжение третьей.

Ukaaa

22.1.2013, 11:47

Цитата(Valentin @ 21.1.2013, 21:30)

Ну, что, есть жаждущие услышать следующие характеристики?!

Еще как есть! Спасибо, Валентинчик! С огромным интересом читаю!

Valentin

24.1.2013, 0:42

Цитата(Ukaaa @ 22.1.2013, 11:47)

Еще как есть! Спасибо, Валентинчик! С огромным интересом читаю!

Замечательно!!

Тогда продолжим!!

Valentin

24.1.2013, 23:41

Valentin

25.1.2013, 22:33

Всем привет!!

Сейчас смотрел психологическо-мистический триллер "Готика". Хороший фильм. Хотя и страшненький

Понравился потому, что показано, как женщина психиатр поняла, что в мире существует не только то, что она знает, не только то, что преподают в университете. Есть и то, что не преподают. То, во что не все верят. Но более тонкому миру нет дела до того, верит в него кто-то или не верит. Впрочем, я не о фильме собирался рассказать, а поделиться хорошей шуткой, которая прозвучала на первых минутах фильма. Итак, разговаривают два психиатра.

- Способность к подавлению очень важное вспомогательное средство для выживания человека. Хлоя (пациентка) без этого может погибнуть.

Заходит третий. Они ему:

- Мы говорили о подавлении, как механизме для выживания.

Вошедший доктор говорит:

- Да, понимаю!! У меня было одно свидание, которое я еле пережил. До сих стараюсь забыть

Valentin

25.1.2013, 22:34

Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.