В этой теме предлагаю выкладывать забавные анекдоты, фразы, шутки о красоте, похудении, борьбе с лишним весом, о диетах.

И тогда каждое утро вы сможете начинать с улыбки!!

А с улыбкой худеть будет приятнее.

Можно выкладывать короткие фразы.

Например:

Не ходи голодной, ибо страшен худеющий в своем зажоре.

Можно анекдоты:

-Вчера села на диету.
- И как?!! Не раздавила?!!

Можно короткие стишки:

Дивной красотой сияла Сара,
Двадцать килограмм тому назад.

Можно красивые стишки, как написала наша Женечка:

В экстазе стонали джинсы, трепетный стан обнимая.
Зеркала слюною давились - "Красивая, ты какая!!!!"

Можно все, что забавно, красиво или интересно.

Знакомятся две девушки:
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...




Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!

- Ой, какие у тебя симпатичные ямочки на щечках!
- Дура! Это ноздри!

Отделение жертв диет. Игра в прядки
- Девочки, только, чур, за швабру не прятаться!
- а я между стенкой и плинтусом.

ELLONA, Амбер!!



Муж жене:

- Ты чего голая?!!
- Я не голая. Я в костюме Евы...
- Так ты б его хоть погладила...

***
Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!
***
Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
***
Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.


-Жениться лучше на толстой или на худой? - Полная жена лучше всегда: зимой для тепла, а летом для тени!


- Как Вашa чесночная диета?
- Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.


Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Это чисто про меня (по крайней мере, в прошлом) Супер шутка!

в кабинете диетолога .
-доктор ,понимаете не могу похудеть. готовлю еду стараюсь .все поели где недоели где оставили
а все так дорого вот я то за тем доела то за другим .жалко довро выбрасывать
-а вы свинью заведите !
-что и после неё доедать?

Желудок у котенка - не больше наперстка, а жрет, как лошадь...

Диалог из фильма "Догма":

- Ну, пошли.
- Пешком?!!
- Ага.
- Это же двадцать километров!!
- И что?!! В прежние времена мы с Иисусом везде ходили пешком... Ты видел когда-нибудь толстых апостолов?!!

ржу и худею...ржу и худею....

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…

СмеШарик, Мариновое Маренье!!




Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на эпиляцию.

Из дверей солярия выпорхнула стайка девочек-гриль.

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама),
когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, это сюрприз, я жениться на тебе хочу!

не, ну если хочет жениться, то должен знать, куда лучше кольцо спрятать...

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. (Джим Исон)
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. (Гарри Сиком)
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

Мариновое Маренье!!

Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
- Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Ну, какие же, доктор??!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?..
- Когда вас угощают!


- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
- И каков результат?
- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.


— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.


Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Про брошку - дивно!!!!!!!!!!!!! Хотя я такое про плоских женщин слышала )

Худой-худой распространитель таблеток для похудения:
Хочешь похужеть? Проси меня как........ово мне!

Жила-была девочка...
Сама виновата.

Приходит женщина к врачу.
-Доктор, посоветуйте мне что-нибудь простое и эффективное, чтобы грудь cтала больше, только давайте без глупостей, типа зарядки.
Врач помолчал немного, подумал, и говорит:
-Попробуйте каждый день натирать между грудей туалетной бумагой.
-Так просто???? И что, вы думаете, поможет?
-Думаю, да. Ж..па же вон какая выросла.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...


Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.


Рецепт для тех, кто увлекается раздельным питанием.
"Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова".


Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно похудеть, сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты....Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!


Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ ест пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.


Дедушка бегает по утрам, не болеет, бодр и весел, любит "Ржаной из обойной муки", мама и бабушка пьют коктейли и таблетки для похудения, страдают давлением и болями в суставах, любят сладкую сдобу и солёные сухарики. Дети каждый месяц простужаются, все в прыщах и угрях, любят батоны и мороженое. Но в одном их вкусы сходятся: обойдётся старый хрыч без "Ржаного"!

Диетические продукты:
для немцев - безалкогольное пиво,
для русских - безалкогольная водка,
для украинцев - обезжиренное сало.

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.

"После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

Полная женщина спрашивает у врача:
- Неужели это так вредно - есть один раз в день?
- Конечно, если это длится с утра до вечера.

Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Если вам говорят, что вы полная дура, попробуйте похудеть.

Никогда не говорите женщине, что она - полная дура. Она может обидеться на столь прямолинейное замечание о своей фигуре.

Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце - обед, понюхать курицу-гриль - ужин.

Объявление:
"Помогу похудеть! Беру на себя Ваши обеды и ужины. Подпись: Светлана, студентка".

Объявление:
"Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу"

Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием".
Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.
- Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
- Да.
- Джерри - ФАС!

Рекламное объявление.
Требуются сестры-близнецы, сильно различного веса (съёмки в рекламе средств для похудения)

Рекламное объявление: "Новейшее экстраэффективное средство удаления жира "Фэрри-спецэфект": ежедневно, три раза в день, одну столовую ложку после еды".

Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит - появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.
- Прекрати войну в Чечне, - просит идейный курортник.
- Ну, нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных...
- Тогда сделай моей жене 90-60-90 - она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет...
- Что ты там говорил про Чечню?

Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю!
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Жена (кокетливо):
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж (удивлённо):
- И тебе хватило?

Две полные дамы pазговаpивают в споpтзале.
- Мой мyж настаивает, чтобы я ходила сюда, потомy что емy нpавится спать со стpойными женщинами.
- Отлично, мы с тобой на верном пути, что грустить?
- Он это делает, пока я здесь.

- Почему женатые толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идёт спать. Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику.

Афоризмы в тему.
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно!

Диета: период голодовки, предществующий росту веса. (Ядвига Рутковская)

Чем меньше веществ, тем проще обмен.

Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.

Худой - от слова "худо"

Мечта толстушки: наесться пирожных и похудеть.

Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит 150. (Хелен Роуленд)

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

После двух недель на диете я понял, что потерял . . . четырнадцать дней жизни.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. (Жанна Голоногова)

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов - это оставить их на тарелке!

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.

Скрыть возраст легко, вес - гораздо сложнее.

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Если не можешь усидеть на двух стульях, возьми третий!

Первое правило диетологии: если что-то вкусно, значит, это вредно для вас. (Айзек Азимов)

Если твое отражение уже не помещается в ширину зеркала, просто повесь его поперек.

Совет: если вы хорошенько раскормите окружающих, то сами будете выглядеть стройнее.

Я должна делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит.

Утренняя зарядка XXI века:
Упражнение 1. Проснулся под звонок мобильника.
Упражнение 2. Достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.

Передают по радио утреннюю зарядку для "новых русских":
- Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительстве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Доктор, я стабильно теряю в весе. Я и физические упражнения делаю, и много на воздухе бываю..
- А как Вы питаетесь?
- Ах, я так и думала, что все время что-то забываю!

- Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну, как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

- Доктор, я никак не могу похудеть!
- Вам нужно увеличить физические нагрузки.
- Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!
- Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик

Я перешла на строгую диету - джин с тоником и потеряла уже.... 2 дня и 300$

Очень полная Маня купила новые брюки:
- Ваня, смотри, это капри!
- Маня, вообще то Капри - это остров а не материк.

Несколько шуток из КВНа:
***
Реклама! Специально для девушек! Новое средство для похудания "Просто эта кофта меня полнит...". "Просто эта кофта меня полнит...", и ешьте, сколько хотите!
***
- Дорогие друзья, на часах без 50-ти 20 и настало время представить вам Андрея. Раньше он выступал исключительно за еду. Не, ну как за еду, в него бросали тухлые помидоры и яйца, он думал, что его кормят.

***
- Когда ем сыр «Президент» - я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты «Атташе» - я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»…
Я чувствую, это моё!!

***
- У вас целлюлит, гоните его в шею.

***
- Раскрыт секрет диеты Алины Кабаевой. Диета очень проста: она может есть все, что угодно, с 18.00 до 18.05.
***
При изготовлении Доширака со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.

 Ну и еще одна, правда не о еде и даже не о красоте, но  :
- Самый древний способ контрацепции!
- Тьфу, тьфу, тьфу, с Богом!

Классная темка!!!

Молодцы, девочки!! Столько всего смешного!!


Водка - официальный напиток конкурса красоты.

Диета продлевает жизнь. Продуктам.


- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.
***
К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста
***
Каждая женщина имеет тот возраст, какого заслуживает.
***
Внешность бывает обманчива, что у многих написано на лице.
***
Надпись на зеркале: "Другие не лучше"
***
Здоровье не купишь, им можно только расплачиваться.
***
Зеркало успешно отражало её попытки казаться красивой
***
Все пути бесполезны, когда ты их знаешь, но не идешь к цели!
***
Простить себе ошибки хорошо на завтрак, но не на ужин. На ужин лучше подсчитывать успешные результаты дня.
***
Чтобы найти себя - надо себя переделать!
***
Лучшее средство от депресии-добрый поступок и горячая ванна.
***
Нет некрасивых женщин, есть только ленивые.
***
Фаина Раневская
Об испольнице главной роли в фильме "Пышка":
"Не имей сто рублей, а имей двух грудей."
***
Фаина Раневская
Глядя на прореху в своей юбке:
"Напора красоты не может сдержать ничто!"
***
Победить свои страсти трудно, удовлетворить их - невозможно.
***
Франсуаза Саган
"Для здоровья женщины восхищенные взгляды мужчин важнее, чем каллории и лекарства."
***
Чтобы узнать мой возраст, вам придется распилить меня и сосчитать слои.
***
Женщин ошибочно считают пустыми, об этом свидетельствует, увы, стрелка домашних весов.
***
Еда-существенная часть сбалансированной диеты.
***
Любая женщина может выглядеть на 10 лет моложе, только это времени требует больше.
***
Имеет значение не то, от чего вы отказываетесь, а то чего вы добиваетесь. Удовлетворение от самого экзотического десерта не идет ни в какое сравнение с удовлетворением от покупки платья меньшего размера.
***
Похудение-это наука управления собой.
***
Аристотель:
"Разумный стремится не к тому, что приятно, а что избавляет от неприятностей."
***
Ильф и Петров:
"Не делайте из еды культа".

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В супермоделей...


Звонок по мобильнику:
- Дорогой, я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Я боюсь.
- Почему?
- Я в дверях застряла..


Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень....
А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!


Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:
- Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?
- Конечно!
- Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть.
- Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!
- Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил...


Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.


Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...


Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.


Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж просто деспот! Он надо мною так издевается, что я аж похудела!
- Так разведись с ним?!
- Нее, еще 5 кг надо скинуть.

Вот почитайте позитиФчику.Смехом тоже мона сжигать калории!


НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снятьстресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

iulina, супер!!!!!
Я каталась от смеха

вот! вот оно решение всех проблем! =)))))))))))))))))


iulina, прикольно =)))

iulina, классный мышь!

потрясный!!!!!!!!!!!!

Худеем с завтрашнего дня!


Молоденькая секретарша Оля, плотно перекусив в буфете тремя булочками с повидлом и запив это черным кофе, посмотрела в зеркало. Щеки румянились, бока округлились так, что о талии даже и догадываться не приходилось. Оля тяжело вздохнула и подумала, что пора худеть. Она подошла к Элеоноре, увлеченно жующей шоколад вместе с кусочком торта. Элеонора уже второй месяц голодала.

- Угощайся, Оленька, вот торт, меня Инна Эдуардовна угостила. Я, правда, на диете, но перед такой прелестью разве устоишь?..
- Я вот тоже похудеть хочу, давай начнем худеть вместе, — сказала Оля, набив полный рот тортом, — А то смотри: талия моя расползается.
- Да, я вот уже второй месяц худею, сижу на травах и овощах и все никак излишки не сброшу. Не помогают все эти методы. Только на бумаге хорошо, а на практике - чепуха. Надо в бассейн ходить — сразу похудеешь. Давай пойдем завтра, у меня два абонемента есть.
- С удовольствием... — прошамкала полным ртом Оля, — но я уже записана в группу аэробики и тенниса. Вот только времени нет.

Они решили начать голодать по последнему писку моды.
Вечером Оля пошла не на теннисный корт, а на День рождения к подруге Кате. Там пришлось съесть кролика в сметане, блины и салат с креветками. Потом торт со сливками. Как откажешься от такого?! Домой пришла поздно. С сожалением посмотрела в зеркало. И, широко зевнув, решила твердо: «С завтрашнего дня начну худеть».

Утром она второпях проглотила две полуфабрикатные котлеты и чай с зефиром. И уже потом вспомнила о диете. Всплеснула руками и съела морковь. На работе они вместе с Элеонорой и Инной Эдуардовной не ходили в столовую и демонстративно грызли морковь через каждые два часа, как учит популярная инструкция "голодания». Когда Оленьку послали отнести бумаги, она по пути, оглянувшись по сторонам, заскочила в буфет и быстренько съела там два пончика, запив их сметаной. Диета пошла веселее.

Когда вернулась на работу, Инна Эдуардовна и Элеонора что-то суетливо дожевывали. Увидев Оленьку, быстро извлекли морковь из ящика стола. Не глядя друг другу в глаза, усердно захрустели морковкой. В бассейн решили на этой неделе не ходить: по радио обещали похолодание. Через неделю по телевизору запускали новый многосерийный детектив на весь месяц. Так что не до бассейна. Аэробику тоже по техническим причинам пришлось отложить, т.к. ее показывали по 4-й программе, а детектив — по 1-й.

Прошел месяц интенсивного «морковного голодания». Оля прибавила еще три кило.
- Неправильно составлены эти диеты, — жаловалась она Инне Эдуардовне, которая угощала ее земляничным вареньем.
- Вот я нашла в Интернете новую японскую диету. Надо целую неделю ничего не брать в рот, а только заниматься массажем, — сказала Инна Эдуардовна, — давай попробуем...
- С удовольствием, — сказала Оленька, густо намазывая на сдобную булочку варенье...