Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Мужик заходит в магазин:

- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.

Пpодавец:

- Hу, может быть вам килогpамм?

- Да что мне, обожраться что ли?

Армянскому радио задают вопрос:

- Что делать женщине, если она очень толстая?

- Пусть вертит обруч.

- А если она не влезает в обруч?

Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:

- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:

- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?


- О да, мадам...

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...

- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

- А какой у тебя рост?
- 145 -
- Ты такая маленькая принцесса.
- А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы похудеть?
- Поворачивайте голову справа налево и слева направо.
- Когда?
- Когда Вас угощают.

Как узнать не пора ли тебе худеть? Есть простой способ:

Если твой мужчина может на руках донести тебя до постели, значит ты в форме.

Если не может, бросай уже этого хлюпика и найди себе нормального мужика!

- Эти яйца несвежие, в них, наверно, уже цыплята сидят.
- Цыплят, так и быть, берите бесплатно.

Правила худеющих:

1)Еда из чужой тарелки не считается!



2)Если никто не видит, что вы едите, - в этой еде нет калорий.



3) Если вы едите стоя -- калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.



4) Если вы пьете диетическую газировку с десертом -- они взаимоисключают друг друга.



5) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т.к. вы едите просто салат.



6) Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т.д.



7) Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.



8) Отломанные кусочки печенья не считаются! Только целые печенья содержат калории.



9) Когда вы едите с кем-то еще - калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.



10) Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий!



Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?





- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.



- Как будет ОКРОШКА по-английски?

- Oh, baby!







- Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!



Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.

Проливается постным маслицем. Капустка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет.



- У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу.

- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает...



Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», а соус с хреном называется просто «Соус с хреном». Интересно, почему так?



- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!

- Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?



Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.



У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О боже!»



Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!







Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт



– Давайте я вам грибочки положу.



– Спасибо, не надо, я грибы только собирать люблю!



– Если вы так хотите, я их могу для вас и по полу раскидать.



- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.



- Так и запишем: два графинчика водочки.



- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.



- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?



– Официант, что это значит - у меня в супе плавает таракан?



– Не могу знать, сэр, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.



- Мамочка, можно я возьму ещё один кусочек торта?



- Да ешь хоть весь! Только половину мне оставь.



В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!



Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается...

Уличный попрошайка подошел к женщине, которая собиралась войти в кафе, и воскликнул: «Леди, я не ел неделю». «Вот это да! – ответила женщина. – Мне бы вашу выдержку».

Отчаяние – это когда бреешься, прежде чем встать на весы.

Если заниматься спортом полезно для здоровья, почему спортсмены уходят на пенсию в 35 лет?

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...

Жениться лучше на худой или на полной?
- Полная жена лучше всегда:
зимой для тепла, а летом для тени! И вообще, лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём…

Очень похоже на реальность

— Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
— Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!"
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя - ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!.