Торопыжка написала в одном из дневников такую шутку:

Люди не летают, не летают как птицы, потому что отрастили большие ягодицы...

Просто почитала и решила вас тоже порадовать...
(Немного хулиганское,но смешно тоже!)

Человеческое сердце создаёт давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я всё о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома ... - на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого ...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Всё равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут ... мля ... повезло свинье ... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Всё равно хочу быть свиньёй в следующей жизни ... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле - это язык!
(Хммм ........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под чёрным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчёт свиньи???)

Вот такая шутка!

Гггггггггггггггггггг

ой я не могу!!!!

Ириш - это слова из песни группы "Ленинград" в исполнении незабываемого Шнура

сегодня в Интернете нашла шутку юмора "Почему массаж лучше секса" со ссылкой - Васильева Наташа, Красотуля точка ру

Что бы съесть чтобы похудеть)?

Доктор : Вам нельзя есть тесто и мясо
Пациент : Доктор, а пельмени можно ? !

У него, вероятно, было великолепное тело, пока желудок не начал сольной карьеры.

В каждом полном человеке заключен худой, который вопиет о том, чтобы его выпустили.

Лучше всего продаются кулинарные книги. На втором месте стоят книги о диетах – как не съесть то, что только что научился готовить.

Все, что я люблю, незаконно, аморально или приводит к ожирению

Анекдотики, если таких ещё не было:

***
Обычно девушка садится на диету в трех случаях:
1. когда она разошлась с парнем;
2. когда у нее появился новый парень;
3. по понедельникам.

***
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

***
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

***
Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

***
Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
- Hу, может быть, вам килогpамм?
- Да что мне, обожpаться что ли?

***
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели...

80-е годы прошлого века. Мара Лазаревна о соседке, собирающейся в
Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего...

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю


Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
- И каков результат?
- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Диетная молитва.

Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.


Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.


Забравшись на пальму первенства, не торопитесь кидаться с нее кокосами.


Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать.


Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество


Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются.


Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".


Жизнь всегда так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше.


После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...

Любит судьба над человеком пошутить. Только шутки у неё обычно дурацкие


Люди плохо распознают ложь, потому что не хотят знать правду.

Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас


Долг Родине, долг Родине... Интересно, когда это я брал у нее взаймы?


Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять


Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.


Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.


Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.


Лучше собираться с мыслями, чем с вещами...


Рай не может быть один на всех, все вместе в одном месте - это ад!


Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют


Пока борешься сам с собой, постоянно выигрывает кто-то третий.



Если муж дарит жене цветы без причины, значит, причина всё-таки есть...



Если постоянно жалеть человека, то он становится каким-то жалким.



Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.



Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.



Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.



Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего года.



Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.



Если вас кинули - получите хотя бы удовольствие от полета!



Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...



Занимаясь самовоспитанием не переусердствуй, можешь остаться в одиночестве.



Женская дружба - заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом.



Мерзкий человечишка, скользкий - руки такому никогда не подам! Если только протяну за предложенными деньгами...



Ум служит нам порою лишь для того, чтобы смело делать глупости.



В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.



Больше всего "социальной демагогии" не любят те, кто и без неё уже всё для себя наворовал


Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", - то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться.


С годами принципы не меняются, они взрослеют.



Все мы становимся гуманистами, когда кончаются боеприпасы!



Слишком хорошо не бывает - у хорошего на слишком аллергия.



Собрался делать дело - хвастайся смело. Потом, может, и хвастаться нечем будет...



Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...



Бывает, что всё идёт, как по маслу, и только потом оказывается, что это был вазелин.



Чтобы метать бисер, да перед свиньями, мечущий и сам должен быть порядочной свиньей.



Деньги зло, но даром свое добро никто отдавать не хочет.



Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!



Назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек невиновен.



Зачем простое и понятное русское слово "нае..алово" заменили на иностранное - "маркетинг"?



Прежде, чем выжить, надо знать - кого...



Обман ограничен глупостью не обманываемых (которая безгранична), но обманывающих.



Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?



В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.



Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.



Выйдя замуж, женщина часто перестаёт следить за собой и начинает следить за мужем.



Статистика - все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно. Но куда интересней то, что она скрывает...



Не зная грязи, не лезьте в князи.



Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.



Любой ясновидец ясно видит пользу ясновидения. С остальным дела обстоят немного хуже...



За неимением надежд на лучшее приходится мечтать о каком-то жалком хорошем.



Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй...



Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.



Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.



Наивность - это упорно проситься на праздник, а тупость - это упорно не понимать, что праздник уже закончился.


.

Двое мужчин:
- Интересно, таблетки от голода бывают?
- Да, конечно, они большие такие, мне жена всё время даёт!
- И где она их берёт?
- Сама делает... котлетами называет!


Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.


Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава богу! А я-то всё на пончики грешила
***************************************************
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике

!

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь,
в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц…

Все тип-топ, пицца,чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш! каждый день только твой, если сникерс с тобой. Зажевала-оп,смотри!Стильные складки на попе,груди. Всё сожрала? Круто,да! И от пресса ни следа

[quote name='Амели' date='18.8.2011, 21:12' post='756470']
!Стильные складки на попе,груди. Всё сожрала? Круто,да! И от пресса ни следа


Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике

Сожги калории! Фитнес-центр "Жанна Д'Арк"

Супер!!!!

Если не знаешь что делать — качай зад, и даже если решение не придет, накаченный зад никогда не лишний

Крик женской души!!!!!!

Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и
окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во
всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа
под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела,
спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп.
Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник,
крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель
для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш
для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна...
Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски
под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки.
Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ
ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да...
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.

Я как магнит.

И не потому что притягиваю людей.......... просто липну к холодильнику

НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
Как чувствует себя женский желудок во время диеты.


Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете!

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

- Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!

- Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

- Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и

5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?!
- Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…

- Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

- Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

- Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку и фотки пельменей!
- Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!

- Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесились).

- Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…

- Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…

Из дневника Апрелины:


- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Если бы для работы на компьютере надо было бы крутить педали, то думаю я

смогла похудеть килограмм так на пять

ОООООООО, думаю, на много больше))))это же годы тренировок.....

Вегетарианка

Жена приготовила ужин
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно и ещё потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела,
и там кроликов показывали, а они мясо не едят

90х60х90! Так это же 486 кубических сантиметров. Вот это женщина!

Мужчины, зачем вы нам дарите конфеты, шоколад, а потом говорите, что мы слегка располнели!Дарите бриллианты будем сверкать!!!...

Слишком стройная фигура

Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

Это надо взять себе на заметку. Очень мило и остроумно, короче по-женски!))))

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями..

Если ваш мужик любимый

Вам сказал, что вы – корова,

Что ужасно растолстели

И его от вас тошнит,

Не давитесь гербалайфом,

Не бросайте дружбу с пивом,

Не валяйтесь с красной мордой

В кулуарах финских бань!

Вы в музей его сводите -

Хай он Рубенса посмотрит!

Он тогда поймет, зануда,

Что вы стройная, как лань

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ!

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!


- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?


- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!


- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

- Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец...

- Я сижу на трёх диетах, потому что одной не наедаюсь!

- Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!

- Надпись на конфетах "КОРОВКА" не название, а предупреждение!

***

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".

- А твой … это кто?

- Ну…этот…как еВо…, внутренний голос!

***

- Многие люди боятся высоты.. а я вот боюсь- широты!

- Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. Ф. Раневская

- Мир тесен? Садись на диету!

- Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают!

- И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.

- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры...

- Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!

***



- Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!!

- Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются четко и ясно!




- Ветер в голове попутным не бывает.

- Надоело все! Возьму веревку,найду ветку покрепче, и будь что будет...сделаю качели и буду качаться.

- Если тебе нечем заняться - займись собой!

- В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!

***


- Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

- Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

- Хочется перезагрузиться!



- Живи без рамок. Ты не фотография.

- Выбирай самый трудный путь на нем не встретишь конкурентов

- Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз


- Самокопание - искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние.

- Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и, самое главное, - ничего не перепутать...

- Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант.

- Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.



- Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди и забей.

- Опыт берет дорого, но объясняет очень доходчиво!



- А какое было начало: «сообразим на троих?»…а в итоге ни соображал никто из троих!

- Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством!

- Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.))

- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!

- Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!



- Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!!

- С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!



- Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!

- Меняю чувство юмора на повод для смеха!





- Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

Раз уж запрещают продавать алкоголь с 22:00, не могли бы также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?