Юна,если говорить о детстве,то я не могу вспомнить,что бы мои родители какими-то словами приносили мне особенную боль.Мож.что-то и есть в моем подсознании...Родители любили меня,мама делала для меня все,что бы мне было хорошо лет до 5,потому что мы жили вдвоем,без отца.Потом у меня появился отчим и брат с сестрой,которые младше меня на 6 и 7 лет.Отчим заменил мне отца,другого отца в своей жизни я не представляю и это слово даже мне удается произносить с трудом,потому что он мой настоящий папа.Год назад он скоропостижно скончался от рака (это моя большая боль внутри,потому что я не смогла помочь ему,а ведь я хирург).Моя мама и папа все делали для меня,чтобы я могла получить хорошее образование и не была хуже других,иногда мне кажется,что они давали мне больше,чем брату и сестре.

Я думаю,что особого счастья между ними не было.Хотя, когда папа уже находился в больнице,она сказала мне,что она сделает все что угодно,будет ухаживать за ним в каком бы он ни был состоянии,лишь бы он не умирал.Скандалы случались между ними часто,папа любил выпить,а мама моя не может похвастаться особой выдержкой и терпением(((Были и драки,что скрывать.Мы,дети,когда были помладше,конечно,переживали,плакали,став постарше стали относится ко всему терпимее.Мне кажется,что я копирую поведение своей мамы, по от ношению к мужу.Если говорить обо мне,то я всегда была любимицей,меня все хвалили,ставили в пример.Я была любимицей у бабушек,дедушек.Отличницей,краснодипломницей.Меня до сих пор всем ставят в пример,считают,что я большая молодец и у меня счастливая семейная жизнь,которую надо ставить в пример...

Я познакомилась со своим мужем в нашей больнице,как только пришла туда работать.Через год мы поженились.Через полтора года родился наш сынок.Вы знаете,встречаясь со своим мужем,я никогда не думала,что наши отношения закончатся свадьбой.Как угодно,но только не свадьбой)))Мой муж младше меня на 4 года.Но сейчас разница эта между нами совершенно не чувствуется.И, наверное, разница в возрасте - эта не самая главная наша проблема, хотя кто знает...

Мы встречались, особых планов на совместную жизнь не строили, к ответственному шагу нас подтолкнули его родители. собрали нас на кухне и сказали, что хватит уже так жить, подавайте заявление в ЗАГС (до свадьбы мы не жили вместе, просто периодически ночевали то у него, то у меня...). И я была так удивлена этому, что конечно дала согласие (я вообще - то всегда думала, что я никогда не выйду замуж, потому что я особенно была не нужна мужчинам. Ну как не нужна...если все мои подруги в университете и потом с кем - то встречались, выходили замуж и рожали детей, то у меня даже парня не было никогда. Конечно были и симпатия и влюбленность, но почему - то как правило безответная и не взаимная Потом, уже будучи в ординатуре за мной ухаживал достойный мужчина, старше меня, занимающий определенное положение, холостой, но дальше ухаживаний дело не дошло:)))

Так вот, мы поженились, накануне свадьбы венчались (по настоянию опять же его родителей. Хотя я не хотела делать этот ответственный шаг ПОКА, но получилось так, как получилось...)Практически сразу стали жить отдельной, самостоятельной жизнью, и вроде бы все хорошо, мы вместе, но...Как только я уходила на дежурства - он к друзьям, я на дежурство - он к друзьям. И постоянная нервотрепка, у него был друг, которого я знала не с лучшей стороны, я бы и не против их общения, но каждую встречу их куда - то несло (трубки не брал, телефон выключал, одни переживания, вместо того, чтобы нормально работать).Потом родился ребенок, он еще продолжал учиться, и в то же время работал, часто задерживался с друзьями с теми же отключениями телефона. Мне не нужна была его особенная помощь с ребенком или по дому, мне хотелось, чтобы он просто подольше был с нами, ходил гулять и все такое)))А он то на работе, то спит после дежурства, то с друзьями в кино или боулинге...Нет, он не напивался в стельку, не дебоширил и не буянил, не изменял мне, он делал намного хуже - он ВРАЛ (я уже подхожу к подъезду, тогда как был еще далеко от дома, я еще на работе, например и т.д.).Про все эти кино, развлечения я узнала намного позже, когда он осмелился мне сам об этом рассказать.

Но и я не особенный ангел, может хорошая, любящая жена бы молчала, принимала все как должное, а я нет, постоянно высказывала свое недовольство, что жить я так не буду, если твои друзья важнее меня, я самостоятельный человек и со всем справлюсь и без тебя (именно таки образом я копировала поведение матери). На этом фоне мы и разошлись, о чем я писала выше и не жили несколько месяцев вместе (ребенку было около 3 лет).Хотя к чести моего мужа не могу не сказать, что он сидел с ребенком и полностью заменял ему маму, пока я была на дежурствах, а вышла я работать, когда сыночку исполнилось 1,5 года (он так же прибегал с дежурства, после бессонной ночи сидел с ним, гулял, кормил и т.д., так уж вышло что практически до 3 лет с ребенком нам никто не помогал.

А сейчас мой муж пытается все переделать, практически со всеми друзьями прекратил общение, работает на 2 - х работах, что бы нас хорошо обеспечивать (но в то же время и свою самооценку поднять:))), говорит что любит, жить без меня не может и все сделает для того, чтобы у нас была замечательная семья. С ребенком помогают его родители и моя мама, да и он подрос и не требует такого уж пристального внимания, как за грудничком. Вроде бы внешне все хорошо, но где взять любовь, которая ушла из меня когда - то, где ее опять взять, как опять начать любить этого человека и хотеть прожить с ним всю жизнь???Как, я не знаю...может пока???Сейчас он говорит мне, почему ты совсем меня забыла и не звонишь? А раньше ему было этого не надо, он бросал трубки или вовсе не брал их, или отключал телефон. Теперь это не надо уже мне...

Да, скорее всего, мы поженились не осознанно.И мои отношения с мужем мне сравнить не с чем. Я не знаю, хуже они или лучше, потому что НЕ ЗНАЮ. Мой муж первый мужчина, с которым я стала жить вместе, налаживать совместный быт, и иногда мне даже было удивительно, как это я живу с мужчиной...вместе...постоянно:)))???

Моя мама всегда была властная, часто основные решения в семье принимала именно она, но истеричность тоже присуща ее характеру. Я думаю, что если бы они с отцом развелись, она смогла бы вырастить нас троих одна. Но они прожили вместе почти 25 лет...

Можно, Юна, спросить по поводу мужчины, с которого начался весь наш разговор? Я поняла за последние дни... вернее мне кажется, что он влюблен в меня, ну или что - то вроде этого:). В пятницу мы поговорили и решили, что не будем больше общаться, потому что он сказал, что если я не буду заходить к нему он ничего не сделает, чтобы вернуть меня.Просто постарается как - то это пережить. Хорошо, сказала я, пусть будет так, я тоже устала постоянно чувствовать себя не в своей тарелке. Так вот, случайно встретившись с ним вчера (правда случайно, потому что я для себя решила и настроилась на полное прекращение отношений, и сделала все, чтобы избежать с ним общения), поздаровалась с ним холодно и отстраненно и все, он постоял, помялся, а потом ушел...

Но совсем неожиданно для меня, вечером он САМ позвонил мне, чего практически никогда не делает, и чувствовалось, что он волнуется.Я спросила: Вы звоните по делу или просто так, он сказал, что видимо просто так.Мы поговорили сколько - то времени, могли бы и дольше, но мне пришлось прервать разговор. Т.е. он сделал то, чего обещался не делать. Ведь если бы я нужна была ему только для интима, ему бы, вероятно, было все равно, что отношения прекратились, что мы не разговариваем, ведь можно найти какого - то другого для этого дела...в конце - концов:)))

Что же мне делать дальше??? Правильные ли я сделала выводы, как Вы думаете? Стоит ли развивать все дальше?

Возможно,я боюсь принимать решения,потому что не знаю,справлюсь ли я с последствиями принятого решения.Боюсь,Юна,что он не станет догонять.Про качели я Вам уже писала:)Потому что у него тоже были проблемы,он тоже боится и не знает,что лучше сделать.Я думаю,что он боится получить очередной отказ.Но я не хочу отказывать ему:)))Но и по предложить что-то самой тоже боюсь.Потому что не знаю чего ждать...
Сегодня он говорит-если бы Вы были моей женой...завтра,что ничего не сделает,чтобы вернуть меня,послезавтра-звонит,прояснить для себя,заинтересована ли я в нем,ну Вы все знаете.Мы не можем сдвинуться ни вперед,ни назад,ни куда-то в сторону:)))

Юна,здравствуйте!!! Мы играем в догонялки уже 8 - ой месяц Я как - то раньше не задумывалась над этим, а недавно стала вспоминать с чего все началось и в итоге поняла, как долго это длится.

Юна,т.е.я не могу сама позвонить или зайти к нему?Ведь просто общаться,мило улыбаться 😊 и уходить у меня может не получиться,потому что мы редко встречаемся на работе,чтобы просто так пересечься и поговорить о чем-то незначительном.Я же не могу все время надеяться на случай,а вдруг сегодня мы случайно встретимся и я просто мило улыбнусь)))Таким образом можно еще несколько лет ходить вокруг да около:))

Ань..

Вы сейчас меня Не слышите, но скажу в последний раз.. То, что проитсходит - отглосок того, что есть у Вас внутри.. Той задачи, которая внутри.. Возможно, это урок - на способность действовать и принимать решения:) Возможно - на позволение себе быть просто, по женски, счастливой.. Главное - это осознание и понимание ситуации..

Всего Вам доброго!

Анюта..

Как там Ваши дела? Как настроение? Как Муж?..

Аня, милая..

Мне бы очень-очень хотелось, чтобы Ваш настрой был радостным.. И чтобы у Вас с Мужем снова вспыхнуло чувство - яркое и горячее:) Так бывает, я знаю.. Хотя многие в это не верят, а зря.. Наша лень и концентрация на чем угодно, кроме отношений, препятсвуют тому, чтобы любовь длилась и разгоралась, а не тухла, как яйцо :)

Пусть Ваша обида на Мужа испарится.. Понимаете, Он поступал так, потмоу что не умел иначе. Не знал - как нужно. Он тоже учится. как мы с Вами :)

Если что - обращайтесь. И будьте счастливы