Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Юльча]

Меня как раз очень волновала эта тема...А у кого еще спросить, как не у такого обширного круга читальниц и посетительниц
Я думаю, у многих эти отношения складываются...сложно

Где грань в оношениях родитель ребенок. Где их начало, где наше?
Как оставаться самим собой, но прислушиваться к их мнению?
Или как отстаивать то, что любишь, хотя считают, что ты не должен делать того-то и того-то.
понимаю, что для родителей, ребенок всегда есть ребенок. Но не пора ли когда-нить отпустить?
Мне кажется, что это вообще бичь нашей страны, что родители на свою пенсию содержат своих детей.

Не знаю, какой конкретный вопрос поставить...Как Вы разговариваете со своими родителями??
К примеру, я хочу есть то, что считаю нужным...Но почему-то думают, что я умру, что так мало кушаю, что надо обязательно кушать те, а не иные продукты. Хотя они ничего не читали и осоновывают свои знания только на том, что слышали. Я вегетарианка, я хочу больше сыроедить. Но у мен в семье уверены, что мои дети родятся дебилами, что у меня вообще все плохо и неизвестно, как это отразится на будущем поколении.
И разговаривать БЕСПОЛЕЗНО...

В общем, конечно, это пошло с детства, когда тебя кормили-кормили, может так выражается внимание, забота и любовь????????? Меня откормили, честно скажу И я долго боролась морально с пристрастием к еде.

У взрослого поколения складываются свои представления, у нас свои.
Морально тяжело.

И это не касается только питания
Хорошая книга Лиз Бурбо "Слушай свое тело - своего лучшего друга", там она немного затрагивает,как строить отношения с детьми.

В общем, какие комплексы пришли к нам из семьи, из детства. Как с ними бороться? Как разговаривать в таких ситуацих и возможно ли это вообще, чтобы тебя УСЛЫШАЛИ???

[Юльча]

Вот глава из книги, которая помогает мне в восприятии окружающего.
Сама задаю вопрос - сама отвечаю, ги-ги

Ответственность и обязательства
Понятие ответственность определяется как «моральное обязательство принимать последствия своего выбора». Основная ответственность за эволюцию каждого человека лежит на нем самом: то есть каждый из нас несет ответственность за то, к чему приведет «предназначение его души». Таким образом, только мы отвечаем за свой решения, и мы обязаны принимать последствия своих действий и реакций. «Человеческая ответственность» не означает, что мы ответственны за решения, принимаемые другими людьми.
Может быть, такую точку зрения не просто принять, но ты нес ответственность за свою жизнь еще до того, как появился на свет! Ты выбрал себе родителей, свою семейную жизнь и даже страну, в которой родился.
Пока у тебя будет оставаться хотя бы малейшее сомнение в том, что это так, ты будешь не в состоянии изменить свою жизнь. Чтобы стать достаточно сильным и иметь возможность самостоятельно контролировать свою жизнь, ты должен понять эту концепцию и полностью взять ответственность на себя.
Если последствия принятых тобой решений не приносят тебе счастья, измени свои решения. Только ты можешь творить свою жизнь! Полностью поняв это, ты также поймешь, что и другие люди только сами отвечают за свою жизнь. Не мешай им нести эту ответственность ради их и твоей пользы.
Самый ценный подарок, который родители могут сделать своим детям, — это предоставить им возможность самим отвечать за свои поступки. Например, ребенок однажды решает пропустить уроки в школе, потому что ему «просто не хочется туда идти». Он просит мать написать учителю записку, что он заболел.
Ребенок принимает решение, не желая отвечать за последствия. В этом случае мать должна написать записку следующего содержания: «Моему сыну сегодня не хочется идти в школу» и сказать своему ребенку: «Ты решил сегодня не ходить в школу — я не буду ради тебя врать. Если ты не хочешь идти в школу, это твое решение, но будь готов встретиться лицом к лицу с его последствиями».
Ребенок поменьше может попытаться проверить свои крылышки другим способом: например, в холодную погоду ему захочется гулять без куртки. Мать, зная, что на дворе холодно, советует ему одеться потеплее. Ребенок отказывается. Нет необходимости продолжать давить на ребенка, тем более что обычно это ни к чему не приводит.
Если она скажет ему, что он «хочет простудиться», то, скорее всего, ребенок действительно простудится. Но если мать признает, что ребенок сам несет ответственность за свои решения, то должна сказать ему: «Почувствуешь, что тебе холодно, — вернись домой и надень куртку».
Когда ребенок сам отвечает за свои решения, он и чувствовать себя будет совсем по-другому. Он не простудится, потому что не запрограммирован на это — не думает о простуде. Но как только он поймет, что на улице холоднее, чем ему казалось, он просто зайдет в дом и наденет куртку. Самостоятельное принятие решений — одно из наших основных свойств от природы, и дети постоянно отстаивают свое право на это. Если родители ежедневно принимают решения вместо него, ребенок стремится поступать наперекор их указаниям и просьбам, о чем бы ему ни говорили.
Сколько родителей чувствуют, что им не удалась их родительская роль! Почему? Их дети не оправдали их ожиданий: они бросили школу или стали ворами, сидят в тюрьмах, или превратились в наркоманов, или постоянно попадают в затруднительные положения. Родители, которые винят в этом себя, полагают, что они несут ответственность за те решения и тот выбор, которые делают их дети. Это противоречит одному из великих законов природы.
Вселенной испокон веков управляют великие универсальные законы. Это физические, космические, психические и духовные законы, которые остаются в силе, какой бы выбор мы ни сделали. Вступая в противоречия с этими законами, мы будем страдать от последствий, испытывая болезни, терпя неудачи и становясь жертвами несчастных случаев.
Нарушение физических законов ведет к вполне очевидным последствиям. Например, человек выпивает стакан яда, потому что «он похож на воду, значит, не может быть плохим», — острая реакция тела не заставит себя долго ждать. Он нарушил физический закон. Истина не меняется от того, верите вы в нее или нет.
Закон Ответственности, являясь частью Закона Любви, касается самых глубин души. Каждый из нас отвечает за себя — за свое «существование», свою «принадлежность». Ощущение ответственности за действия и чувства других людей может привести к тому, что сами мы начнем испытывать чувство вины.
Это очень неприятное чувство, испытывать его еще неприятнее, чем обмануться в ожиданиях относительно других людей. В результате, разочарование, гнев, состояние подавленности — все то, что ведет к страданиям и болезням.
Любая ситуация, с которой ты сталкиваешься в жизни, предоставляет тебе возможность для роста и личностного развития. Выбран своих родителей и своих детей, ты сознательно наметил конкретные уроки, которые тебе предстоит изучить в твоей жизни.
Тебе следует взять на себя ответственность и признать, что ты сам выбрал свое окружение, и выбрал его с определенной целью. Иначе у тебя возникнет масса проблем с окружающими, ибо ты не будешь понимать, почему они доставляют тебе столько «неприятностей».
Дети сами несут ответственность за себя — вот самый важный урок, который родители могут преподать своим детям. И чем раньше ты это сделаешь, тем лучше. Если твой 16-летний ребенок хочет бросить школу, потому что, как он считает, там не учат ничему полезному, я предлагаю тебе сказать ему следующее: «Решение принимать тебе, мой сын, но подумай о последствиях.
Ты понимаешь, что без диплома ты ограничишь свои возможности выбора работы, а значит, и заработок? Не получив соответствующего образования, ты вряд ли когда-нибудь сможешь делать то, что действительно будет доставлять тебе удовольствие. Будешь ли ты доволен такой жизнью?» Если он ответит утвердительно, если он принял это решение сам, без давления со стороны сверстников, то лучше предоставить ему возможность самостоятельно обретать жизненный опыт.
Если ты этого не сделаешь, он будет делать все что угодно, чтобы бросить тебе вызов и заставить тебя на него реагировать. Не забывай, что он всегда может вернуться в школу.
Я уверена, что если у тебя есть дети или ты планируешь их иметь, тебя не может не волновать вопрос о передаче личной ответственности детям. Ты убежден, что несешь ответственность за них.
Уверяю тебя, твоя единственная ответственность как родителя заключается в том, чтобы любить и направлять своих детей. Вспомни свое детство — что всплывает в твоей памяти как самое важное? Не та или иная игрушка, а любовь и поддержка твоих родителей.
Решающим элементом отношений между детьми и родителями, как и любых других отношений подобного рода, является любовь.
С определением истинного значения любви ты сможешь познакомиться в главе 4.
Решение завести ребенка автоматически налагает на тебя обязательства. Когда ты устанавливаешь взаимоотношения любого рода, обязательства уже «заданы». Сейчас я объясню это подробнее.
Ты не отвечаешь за счастье окружающих тебя людей, будь то друзья, члены семьи или сотрудники. То, за что ты действительно несешь ответственность, — это твоя реакция на отношение людей к тебе. Не зря говорят: «Суди о человеке не по тому, что говорят о нем другие, а по тому, что он говорит о других».
Когда окружающие добры с тобой, несдержанны, критичны или проявляют к тебе любовь, это происходит потому, что ты заставил их быть такими. Другие люди — твое зеркало. Их реакция на тебя определяется тем, как ты сам неосознанно реагируешь на себя. На этом ты должен учиться.
Например, кто-то из твоего окружения категорически с тобой не соглашается и критикует тебя, и ты клеймишь его как несговорчивого критикана. А ведь он так настроен по отношению к тебе потому, что ты сам не согласен с собой и критически к себе настроен.
Этот человек — твое зеркало, он здесь только для того, чтобы ты осознал собственное отношение к себе. Если ты признаешь, что ты действительно таков, — я имею в виду, признаешь по-настоящему, — то «несговорчивые критиканы» перестанут попадаться на твоем жизненном пути.
Изменение собственного отношения к себе будет создавать у тебя впечатление, что меняются те, кто тебя окружает. Все дело в том, что хорошее есть в каждом человеке — видишь ты это или нет, зависит от тебя. Ты можешь контролировать только свои мысли — тебе не подвластны другие люди, но твое восприятие этих людей будет изменяться.
Ты начинаешь понимать принцип личной ответственности! Вот почему так важно начать осознавать, кто ты есть внутри, — чтобы ты мог изменить свое восприятие и в конечном счете свою действительность.

[Юльча]

Ну тогда и про обязательства

Обязательства можно определить как данный самому себе обет относительно своей позиции или образа действий. Обязательства могут быть словесными или письменными — что-то вроде контракта, который связывает тебя с кем-либо, будь то твой работник, супруг, партнер и т. п.
Родители берут на себя обязательства перед своими детьми, когда решают привести их в этот мир. Эти обязательства влекут за собой обеспечение основных жизненных потребностей, то есть пищи, крова, образования, любви, уважения и поддержки. Это не означает, что родители должны обеспечивать на материальном уровне все, что ребенок пожелает. Все лишнее не является частью основных обязательств.
Если говорить о работе, исполнитель берет на себя обязательства выполнять свои рабочие обязанности, а его работодатель обязуется платитъ ему зарплату и обеспечивать надлежащие условия для эффективной работы.
Когда человек берет на себя обязательства по отношению к дому, работе или любые другие, например, соглашаясь с кем-то встретиться в назначенное время, очень важно на уровне души соблюдать эти обязательства. «что посеешь, то и пожнешь» — это один из важнейших законов жизни — твоя честность и твое слово жизненно важны для всего твоего существа.
Ты не можешь освободить себя от ответственности, но ты можешь освободить себя от взятых ранее обязательств. Прежде чем это сделать, ты должен оценить последствия, поскольку они могут стать источником проблем в твоих отношениях с другими людьми.
Принимая подобное решение, всегда спроси себя: «Во что мне это обойдется с точки зрения моих отношений, здоровья, счастья, любви?..» Помни — ты всегда пожинаешь то, что посеял.
Приведем пример. Ты пообещал с кем-то встретиться по общественным делам, но тем временем подвернулось что-то такое, что ты сделал бы гораздо охотнее. Перед тобой дилемма: отменив назначенную встречу в угоду себе, ты рискуешь обидеть другого человека, — либо тебе придется провести (еще один) вечер, занимаясь тем, чем ты предпочел бы не заниматься, угождая другим вместо того, чтобы угождать себе, и, возможно, кляня за это и их, и себя.
Лучше всего позвонить человеку, с которым у тебя назначена встреча, и быть с ним откровенным. Сказать ему, что тебе представилась возможность, которую ты не хочешь упускать, и вместе выработать компромиссное решение. Если ты будешь искренним и прямолинейным, это только вызовет его уважение.
То же применимо к твоим отношениям с самим собой. Например, ты пообещал себе каждое утро делать зарядку. Ты взял обязательства перед собой. В течение первых нескольких дней ты твердо придерживаешься намеченной программы упражнений, но постепенно начинаешь пренебрегать взятыми на себя обязательствами.
Ты не нашел времени... ты забыл... и наконец случается неизбежное: ты полностью прекратил заниматься. Вместо того чтобы страдать от чувства вины или заниматься самокритикой, поступи так, как ты поступил бы с дорогим тебе другом.
Напомни себе, что в такой строгости по отношению к себе нет никакой необходимости, — признай, что по той или иной причине ты не вполне готов к подобным обязательствам, и попытайся опять взяться за упражнения, когда почувствуешь себя более подготовленным.
Напомни себе, что ты несешь ответственность перед собой и перед теми, кого ты любишь, — быть как можно лучше. То есть твой долг по отношению к себе и к ним — быть здоровым. Когда ты до конца поймешь, по какой причине принял обязательство делать зарядку, тогда и будешь готов это обязательство выполнить. Вместо того чтобы внушать себе чувство вины и злиться на себя, постарайся на время отстраниться от ситуации, пока не сможешь посмотреть на нее объективно. Ты и не заметишь, как с удовольствием начнешь регулярно делать упражнения, потому что уже готов к этому.
Что касается твоих взаимоотношений с людьми, с которыми ты живешь, очень важно, чтобы каждый из домочадцев понимал, что на нем лежат обязательства по отношению к другим членам семьи, что он сам должен нести свою ношу. Каждый должен вносить свой вклад в заботу о доме и его содержании.
Я бы предложила регулярно собираться всей семьей, чтобы распределить работы по дому и иметь возможность оценить, как они выполняются. Открытое обсуждение ведения домашнего хозяйства обеспечит гармонию и порядок. Это применимо к семье, супружеской паре, соседям по комнате или по кроватям.
Такие переговоры могут многому научить детей: как по-настоящему вести дом, как взаимодействовать с другими членами семьи, работая вместе, и что делать с последствиями. Этот метод применим тогда, когда ты живешь со своей семьей, делишь квартиру с другим одиноким человеком или живешь в паре.

[Svetik-2006]

Не смогла прочитать все внимательно, так как нахожусь на работе, но уже увидела противоречия. То мать не должна заставлять детей учится, то ее обязанность дать ему образование.
И еще по поводу зеркала - не совсем согласна. Было много случаев когда мне хамили в транспорте или в магазинах, это не было моим отражением на тот момент. И это проблемы тех людей, а не мои.

Лучше всего позвонить человеку, с которым у тебя назначена встреча, и быть с ним откровенным.

Не всегда!!!! Я не могу сказать кавалеру, что он не интересный и от него воняет. Точнее я могу, но компромисс мы с ним найдем вряд ли

Я бы предложила регулярно собираться всей семьей, чтобы распределить работы по дому и иметь возможность оценить, как они выполняются.

Вот это истинная правда.

А по поводу того, что родители не одобряют твоего питания считаю так, воспитание тех времен строилось на том, что худой=худо, бедно. А поправляться имеет смысл как после болезни, так и толстеть.
К тому же наши родители не имели возможности во времена СССР читать такие умные псих книги, как читаем мы. У них было другое воспитание. Плюс еще возраст у них такой, что они в большинстве своем консерваторы и хоть ты тресни. но будут настаивать на том, что их мнение верно. Все другие не правы. Они же прожили вон сколько лет с таким питание, дык и ты проживешь. Они не могут понять того, что раньше была другая экология и другое качество продуктов. Да и психология людей была другая. Жены были полностью преданы мужьям и детям и ложили на себя и свою внешность.
Раньше у всех была одинаковая зарплата и заработать люди не могли больше, чем им разрешало государство. А сейчас демократия и независимость - делай что хочешь. Хочешь много денег - сделай их. Ничего что обманом и низким качеством, наплевательскому отношению к людям, но их реально заработать.
Плюс наше государство плевать хочет сейчас на малоимущих, не поощряет сельхозпромышленность. Если болеет пенсионер -бесплатных лекарств он уже не получит. Все это видит молодежь и четко в мозгу формируется образ поведения "Я должен быть сам а себя, потому что если что, мне никто не поможет"

К чему я все это вела? К тому что у нас с родителями разная психология. И по-поводу питания ссорится с ними не надо. Ты все равно для них останешься маленькой, глупенькой, не умудренной жизнью девочкой.
Твоя задача показать родителям, что все такая же живая, здоровая девочка. которая счастлива. А не замученое худое создание, с синяками под глазами, у которой в голове только коровки и калории И тогда они перестанут переживать поверь!!!

[Helasha]

Отношения с родителями - очень сложный вопрос (для меня так точно). Но они люди (а людям вообще свойственно ошибаться) и, в большинстве своем хотят ребенку добра. Другой вопрос, какими способами они иногда это добро пытаются творить. Меня с детства так закомплексовали собственные родители, что только к 30 годам и только благодаря работе над собой удалось, от большинства этих копмлексов избавиться. Мне до 15 лет говорили, что я страшная, что фигура у меня не такая красивая, как кого-то другого. Но если вдруг, ко мне в гости заходила симпатичная подружка, то потом, шло обсуждение, ах какая красивая девочка! А еще, когда я в 5 классе заявила, что хочу стать актрисой, то меня просто подняли на смех, и сказали, что в актрисы берут только красивых и талантливых. Все это вместе повергало меня в такое состояние никчемности, и ущербности. Сколько боли было в моей душе, сколько слезок я выплакала, рыдая над своей горькой судьбой.
Когда лет в 11-13, на меня стали обращать внимание мальчики, я ужасно комплексовала. Когда в 14-15 лет мне говорили, что я симпатичная - я не верила и стеснялась. А потом и мама сказала, что как хорошо, что у нее красивые дети, я просто вытаращила на нее глаза и спросила, почему же они с папой всегда утрверждали, что я страшная. На что последовал удивительный по своей простоте ответ: чтобы ты на зазналась!
Это я все про то, что чтобы родители ни говорили и не делали, они хотят своему ребенку добра. Это я сейчас поняла, когда уже сама мама. Правда, своему ребенку, я с пеленок внушаю, что он у меня самый красивый и очень талантливый. Зазнайства особого я не заметила, а вот стремление соответствовать есть. И это очень помогает в учебе. Он у меня отличник! - вот, моя гордость.
Маленькая, насчет питания, это еще один сложный вопрос. Ты пишешь, что разговаривать бесполезно, но я думаю, что нужно просто найти подход. Может быть для начала сказать родителям, что ты их очень любишь и ценишь заботу о себе. Но ты уже взрослая и вправе сама выбирать что тебе кушать. НО..... договориться, что если ты почувствуешь, что тебе это не подходит, то СРАЗУ же сделаешь так как они хотят. Может быть это их успокоит? Они ведь переживают за твое здоровье, их с детства приучали, что мясо - это здоровье, силы и т.д. Тем более, что они пережили советские времена, когда мясные изделия были дефицитом. Вообщем если хочешь делать по своему, но и быть в хороших отношениях с родителями, то надо искать компромиссы.

[Аморалистка]

Helasha, грустная у тебя история, очень сочувствую((( у моей подруги почти то же самое... ей мама такое говорила ооочень долго, так у подруги комплексы до сих пор. Правда, сейчас вроде бы поменьше, чем было лет 5 назад...
Я считаю, что каким бы ни был ребёнок, некрасивый или глупый, его всё равно надо хвалить! И он будет стараться быть таким! А не наоборот! Потому что как вы яхту назовёте, так она и поплывёт! Вот моей маме с детства говорили, что она лентяйка! Хотя она училась на отлично, сама поступила в МГУ на физфак. Так она с этим теперь смирилась(что ленивая). Я, правда, не считаю её такой... но она, похоже, считает...
Я статью тоже не осилила... А по поводу того, Маленькая, что тебя хотят заставлять кушать мясо.... даже не знаю, что сказать. Мои родители вроде как смирились, но подколы продолжаютися порой...

[Helasha]

Helasha, грустная у тебя история, очень сочувствую

Спасибо, Аморалистка, но все уже в прошлом. Правда бывает еще такое, что, когда знаю, что мама должна прийти, или сама к ней собираюсь, стараюсь выглядеть, как можно лучше. Видимо подсознательно ищу ее одобрения, что-то доказать, наверное, хочется, что я не хуже. Ну а в остальном меня этот комплекс больше, слава Богу, не мучает

[HIMka]

Мне до 15 лет говорили, что я страшная, что фигура у меня не такая красивая, как кого-то другого. А еще, когда я в 5 классе заявила, что хочу стать актрисой, то меня просто подняли на смех, и сказали, что в актрисы берут только красивых и талантливых.

один в один.. только после школы я заявла,что хочу в театральный..ракция таже..
комплексоы были,ноя их прятала..и никто никогда про них не знал..
теперь,когда я от них уже давно избавилась..я позволяю себе больше..и бояться,и переживать ,какя выгляжу(перед встречей)и плакать от обиды могу..
а раньше я была монстр..эмоции прятала..,чувства тоже..самоуверенная была..

по поводу мяса..ну у меня в семье все ели его и едят..а я как была белая ворона,так и осталась..
мама только мне говорит всегда--что я детей "угроблю"Мужа потеряю...и к ней прибегу еще"
однако семья унас крепкая и здоровая..

[Kaggerim]

Странно это все. Мне кажется, девочек наоборот нужно холить, наоборот давать понять - ты красивая. Чего ради гнобить-то, что добиться так можно?

[Юльча]

Хорошее слово гнобить Не знаю, думаю, это считается любовью и заботой...и еще какой-то мучительной привязанностью.

[Юльча]

HIMka все то же самое и даже хуже..
Я думаю, поро такой напор, я даже не справляюсь, так послушать, так я такое зло, прямо такое зло, что, может даже бы и жить бы не хотелось...даже не потому, а что, если я столько зла всем делаю, то и зачем...
Если просто писать, то не буду писать...
Но ведь так нельзя говорить...Сказали мне, что есть какой-то свщенник в Московской области, который изгоняет дьяволов,какаю-то читку или чистку проводит...и мне к нему надо...обязательно...и уже 2-3 раза говорили...и это еще ничего...это еще не страшно...Это еще не самые злые слова
Причем, думаю, я что-то не так делаю, но я не знаю, что мне уже говорить, что не говорить? Может плохо, что я молчу на такие замечания или наоборот хорошо?
Я ведь думаю, даже если бы я была таким злом, и ужасным существом, я бы все равно имела бы право на доброе слово, сочувствие и сострадание.
Ведь я помню, что разбойник был распят на кресте рядом с Господом и то был помилован...а мы так жестоки друг к другу.
А ведь меня даже некто не слышит, совсем никтоПочему я испытаваю такое даже ко всем, всем посторонним, и почему близкие люди так порой в нам жестоки, ведь они же не знают, что в нас..чем живем..может мы лучше

В общем, я так долго вылазила из депрессии, а теперь она у меня по полной программе, я до сих пор не могу отойти...думаю, надо справляться.
И у меня такая нелюбовь к себе, просто ненависть, я просто начинаю сама себя гнобить, плохо это
Самое поганое, что я не могу подумать плохо о другом человекке, я думаю, что во мне что-то не так, что я причиняю боль и неудобство другим...
Вот написала...А легче не стало.

Наверное, если я в своей голове не разберусь уже никто не поможет..Неужели я действительно такое зло и так много делаю плохого всем??...Гы, я себе жалею, да, жалею, раз тут все это написала...
Меня каждое такое слово бьет,. так бьет, все сильнее и сильнее...
Я уже не слышу, я даже не знаю, как это описать, когда тебе говорят что-то несправедливое, а ты даже возвразить не можешь....я уже просто я даже не чувствую агресси ниакакой, наоборот, скорее, я научилсь совсем не реагировать, ничем, не злобой, ни гневом, не отчаянием, ничего не горит во мне....не обиды.
Да, пожалуй, обдиа - самое плохое, ведь этого нет...есть любовь, да, только она есть...ведь так все и уходит...Только потом тебя сильнее бьют..Прямо не знаю, что-то из разума другого человека ударяет так...Гы, еще видеть это тоже весело...видеть, что не надо это, зачем так жить..Ой, не знаю, ничего не знаю...Может не права,но не знаю как...как надо, чтобы всем было хорошо..

[Valentin]

Юля, зная Вас лично, зная, какой Вы добрый отзывчивый, застенчивый человек, скажу, что с Вами все в порядке. Что-то не в порядке, вероятно, с ними.

Юля, Вы - хорошая.

[Юльча]

Валетин, спасибо за поддержку, всю... Что Вы есть, рядом и помогаете.
Я думаю, Вы сами все понимаете, написать могу много, но не значем, просто я думаю, скоро все будет хорошо, стоит немного потерпеть
Я еще думаю, что когда мы любим того, кто любит нас, как сказано? какая в этом цена, так все любят, а вот любить, когда иначе, это сложнее
Гм, я Вас люблю в любом случае
В общем, Вы, Красотуля - моя поддержука, Вы знаете

[Valentin]

[Мирра]

да...знакомые тут картины.. моя мама тоже постоянно говорит мне, что я лентяйка, что ничего не умею, что я только мучаю всех вокруг, особенно своего парня, говорит, что лучше бы я его отпустила, ведь вокруг столько хороших девочек. и так с детства..любой негативный персонаж с мультика --я, дети соседей в 100 раз лучше и т.д. хотя я в школе была отличница, сама поступила на БЕСПЛАТНОЕ в академию, сама себя учу, работаю, пишу стихи, занимаюсь музыкой, меня даже пригласили литераторы к себе приятно.. но такое ощущение, что для мамы это неважно, когда я ей говорю, о своих успехах, она отвечает, что я только хвастаюсь..а работать я неумею и денег она моих никогда не видела.. и еще проблема.. 5 лет назад они разошлись с отцом теперь меня при любом удобном случае попрекают, что я на него похожа..Но комплексов как таковых у меня нет, наверное характер папы, чем больше гнобят, тем я сильнее, да и вокруг люди постоянно говорят, что я красивая и талантливая, зато, я ОЧЕНЬ агресивно отношусь к матери, очень, может это и есть комплекс?

[Cherry]

... а у меня вообще мамы нет... у меня мачеха... отношения со стороны отличные, а на самом деле ужасные, на меня ей абсолютно наплевать, если разговариваю с ней, то это подобно тому, что разговариваешь со стенкой... -_- Но мне все равно уже. Главное, что у меня есть любимый муж, мой защитник , который меня во всём поддерживает и заботится обо мне =)

[sexy_popka]

Родители-родители. Помню, когда уехала от них почувствовала такое облегчение и радость
Теперь, когда провожу вместе с ними время приходиться учиться опять разговаривать на их языке.

Все ужинают, мама:
-Оль, может сосисочки? (перевод ты у нас так редко бываешь, я же мама надо как-то проявлять заботу)
-Мама, спасибо, но я сосисочки не ем совсем, зато у тебя огурцы такие вкуснячие (Я принимаю твою заботу, но я свободна выбирать пищу сама)
-Как ты совсем не ешь мясо? (Забота продолжаеться)
-Да мама, я читала много и считаю, что оно мне не нужно+от него тяжесть в животе
-Оля НО мясо надо есть!!! (стереотип)
-Мам, мне не надо и тебе тоже бы не советовала злоупотреблять
- Да я читала, что от него рак бывает, но там же незаменимые аминокислоты находяться и это очень вредно совсем го не есть, ты и так худая стала и т.д. и т.п....

Вообщем, жить с родителями я не могу, иногда понимаю, что вынуждена с ними разговаривать, как с детьми. Они чувствуют мою позицию и иногда обижаються. Но я не хочу убеждать взрослых людей со сложившимися стереотипами, которых не изменит ничего. В тоже время трудновато вести свой привычный образ жизни, когда я с ними вместе. Для меня единственный выход-жить отдельно И приходить обнимать маму раз в 2 недели, ей одиноко сейчас стало.

[Аморалистка]

Я тоже большое облегчение испытала, когда стала жить отдельно от родителей... но всё-таки по ним скучаю...

[kassike86]

Малыш - маленькая, ну что за ерунда,ну какое ты зло???? Ты светлая девушка, милая и добрая!!!!!
Спасибо за статьи, отметила много полезного для себя.
Мне мои родители тоже привили кучу комплексов, от которых по сей день избавляюсь.
Кстати про то что я "Зло" мне мама тоже иногда говорит, но она у меня вообще странный человек - иногда говорит, что я - это подарок судьбы ей, а иногда прям убеждает, что откуда я вообще такая выродилась и вообще в кого я такая, говорит - я тебя такой не воспитывала ... и так далие. Вообще очень сложно мне общаться с родителями ... по правде говоря рядом с ними я последнее время играю роль, особенно рядом с папой - ну он просто не принимает меня настоящую и никогда не принимал . Да, я уже тоже читала, что дети сами выбирают своих родителей. Но последнее время мне вообще не хочется общаться с ними. Я прихожу к ним домой и сижу, сижу и наблюдаю какой то спектакль. Мама с папой как подростки - спорят, ссорятся, ругаются - но даже не пытаются прекратить все это, их как будто все устраивает.
Потом вот расскажу пример: Звонок по телефону, я звоню маме:
- Мамуль привет, как дела???
- Аааа Ален привет, да так потихоньку, а у тебя как?
- У меня отлично! Как у тебя на работе дела???
- Да нормально, устала как собака.
- Ален, Что у тебя нового??
- И тут я начинаю рассказывать ...
она меня прирывает -
- ММ УУмм ну ладно дочуль я пошла, там сериал начинается ...
Ну все пока ...
- пока

А после этого мама на меня обижается, что я ей мало звоню и вообще мол не рассказываю, что у меня в жизни тварится! А мне обидно ... просто обидно за то, что как будто я не та дочка которой она хотела, ей было бы интереснее обсудить со мной сериал по телефону, чем узнать что происходит в моей жизни.
И так почти всегда! Вот приходим мы с мужем к ним в гости, и что ...? Все садятся кушать и смотрят телик, какой в этих встречах смысл??? Поесть??? Никакого! Услышать очередной раз от папы, что муж меня бросит за то, что я я его мясом не кормлю? Услышать очередной раз от мамы, что я все делаю не правильно?! И тоже самое когда идем к родственникам мужа.
И вот думаю, думаю почему так? Какой урок я получаю, разве что вижу отношения в семье и людей, какой бы никогда не хотела стать.
Вот одна из причин, что я и не хочу детей, мне страшно - что потом они будут винить меня ..

[Аморалистка]

Кассике, не будь так строга с родителями... они такие же люди и зачастую сами не знают, чего хотят... моя мама тоже порой может таких гадостей наговорить, хоть стой, хоть падай... а потом говорит, что это всё в порыве злости... вот так... может быть, нужно просто найти каике-то общие темы для разговора? А тебе всегда было сложно с ними общаться???