Эмоция, как и любое наше состояние возникает от минимальных значений, и развёртывается во времени. Это могут быть тысячные доли секунды, или - целые секунды. Знаю "умников", которые разгоняют свои эмоции часами.

Я сравнил это для себя с лавиной. Когда лавина уже у подножия горы - её не останновишь и сотней бульдозеров. А в самом начале её возникновения - ту пару песчинок или камушков можно ладошкой остановить.
На этом и основывается один из способов "совладания" с эмоцией.
Как можно раньше заметить её проявление. И - сделать всё, что угодно, чтобы "сигнал", вводимый Вами, был сильнее, чем сигнал, развёртывающийся в теле. Хлопнуть в ладоши, отвлечься, погладить себя, глубоко вздохнуть, тронуть то место, где (или куда) развёртывается ощущение, присесть, резко (осторожно! ) обернуться, руки в холодную (горячую) воду, повращать глазами, покорчить рожи, громко (тихо) произнести тарабарщину, высунуть язык (про это не забыть бы, есть одна весёлая история ), и - многое другое (придумайте и опробуйте сами), Главное - отследить путь развёртывания эмоции.

Обычно эмоция - повторяющаяся. И достаточно легко начать отслеживать те микроизменения (в теле, внутреннем поле зрения/картинках, внутреннем диалоге/мыслях), которые сопровождают процесс развёртывания эмоции.

Мне удаётся легко замечать, как (оказывается! ) я даю разрешение на эмоцию (гнева, например).
Замечать, как начинается страх.
Возбуждение от любопытства или азарта - удаётся отследить уже на хорошо развёрнутых стадиях, но - ещё на таких, что могу сам решать, позвольть этому развиваться дальше, или нет.

Удаётся различать, "в каких каналах" даётся это "разрешение". Либо - для каждой эмоции у меня есть свои "маркеры" - Громкость или напряжённость моего колоса, напряжение, или особое ощущение в теле (а любая эмоция движется по своему "заезженному" маршруту в теле), степень сужения поля зрения, и т.д.

Естественно, всё это удаётся далеко не всегда.

И ещё: моё отношение к этой эмоции. "Согласен" я с нею, или нет. Разрешаю я её себе в те моменты, когда думаю о ней (о случае), когда я "спокоен", и вне той ситуации. И есть эмоции, за которыми я устраиваю "охоту" - с целью убрать её из определённого контекста.

Всё зависит от степени опасности/нежелательности для меня этой эмоции. Если эмоция проявилась нежелательным для меня образом (были последствия), то я начинаю уделять ей особое внимание. Начинаю её отслеживать более внимательно.
Не хочу, чтобы мои реакции портили мне жизнь. А в бизнесе - вообще для меня вещь неприемлемая - чтобы мои эмоции могли меня захватить. Для меня это - признак профессионализма/непрофессионализма.

Любая эмоция как бы включается. Например, в теле. Это то "местечко", с которого и начинается это чувство. Сначала - это нечто очень незаметное, и иногда к эмоции нашей (конкретной) не имеет, вроде бы, никакого отношения. Это какое-нибудь "покалывание", "распирание", "щекотание", "напряжение", "тепло", холод", - обязательно в терминах телесных. Это обязательно какое-то конкретное место на нашем теле (можно показать рукой, или пальцем). Обычно мы спрашиваем: "Покажи рукой, где конкретно у тебя начинается эта эмоция!"

Как обнаружить у себя этот запускающий эмоцию телесный триггер?
1. Задайте себе вопрос: "Как конкретно я узнаю, что у меня именно эта эмоция, а не другая?" Это очень конкретный вопрос. Если задумаетесь, присмотритесь и причувствуетесь, то заметите, что телесные ощущения при "злости" отличаются от "радости", а те - от ощущений при "обиде", а те - от ощущений при "страхе". Естественно, у каждого человека эти ощущения абсолютно уникальны.
2. Найдя ответ, начните "отматывать ленту назад" - "А что было перед этим?", "Из какого ощущения развилось (развивается) это ощущение"? Тут надо идти очень маленькими шажочками.
3. Обязательно определите "вектор" движения. Откуда? Куда? Это чувство сдавливания - от живота к горлу? Или - это распирание от середины груди к плечам? Это дрожь по всему телу? А откуда она взялась? Она же не могла возникнуть сразу по всему телу! Она обязательно откуда-то началась!

Ищите. Найдя, спрашивайте себя дальше: "А что было перед этим?" счёт здесь может идти на милисекунды, но мы такие существа, что способны (по памяти тела) исследовать даже такие процессы (абсолютно любой человек!).
С чего всё начинается у меня? - вот вопрос, на который мы ищем ответ. Иногда необходимо проверить, так ли это - то, что Вы нашли. Иногда требуется вызвать у себя это исследуемое состояние (эмоцию), чтобы проверить выявленную последовательность. Лучше делать это с товарищем, который мог бы Вам в этом помочь.
Вспомнить эмоцию как правило, не составляет труда, а вот выйти из неё при этом исследовании -
здесь может птребоваться помощь товарища.

На самом деле, товарищь здесь нужен только для того, чтобы напомнить нам: "Эй! Это не реальность! Тут никого кроме нас с тобой нет! Мы с тобой исследуем!" А после этого достаточно встряхнуться (буквально), чтобы продолжить исследование дальше.

Так вот, Вам необходимо выявить точную последовательность процессов в теле, без которой эмоция не разовьётся. При любом сомнении - проверьте, как это на самом деле ("вспомнив" эмоцию, вызвав её у себя ещё раз. Самый простой способ - вспомнить ситуацию)

Итак, Вы идёте таким образом - вплоть до какого-либо микроощущения, раньше которого Вы ничего не можете найти.

Окончательная проверка: Если Вы вызываете у себя это микроощущение (триггер), и - эмоция развёртывается полностью.

Теперь, когда Вы обнаружили у себя триггер - можно делать очень даже разные вещи, Можно - "уничтожить" триггер. Но это - опасно. Опасно оставаться без этой эмоции, какой бы "плохой" она Вам не казалась.

Лучше (я так делаю) - просто начать обращать внимание на этот триггер, и как только он возникает - "прерывать" процесс.

Есть методика - "разрыва" связки. Тогда Вы тренируетесь:
1. Вызвать триггер.
2. Сразу же, как только начинает развёртываться реакция - сделать что-то отвлекающее. Хорошо работает сильный хлопок в ладоши.
3. Подобной действие провести минимум 5-7 раз.
4. Проверка. Вызовите у себя триггер. Если Вы всё сделали правильно, то дальнейшего развёртывания эмоции не будет. Вы натренировали своё тело на "сброс" программы.

Эмоции - "линейное" образование. Это - реакции. Простейшие и банальные, какими бы они нам не казались.

Источник: timesaver.ru/forum/index.php?s=&showtopic=19&view=findpost&p=5607

Часто во время депрессии человек попросту обесценивает всё, что было у него хорошего, что есть у него ценного. Не замечает то, за что уже можно благодарить судьбу.

Помнится, во время чеченских войн я говорил людям в депрессии: мы разучились ценить ценное для нас. Для того, чтобы начать ценить - многим надо потерять.
Вы сегодня благодарили бога за то, что сегодня не бомбили? Нет? А почему? Разве это не то, за что можно благодарить бога?
А в Чечне - благодарят.
Депрессия - это во многом потеря способности обращать внимание на хорошее. Преуменьшение хорошего, и - придание величайшей ценности плохому и неудачам. Фильтры и призмы нашего внимания настраиваются очень избирательно.
Это и следствие депрессии, и - один из механизмов её поддержания.
Поэтому начать ценить прямо сейчас то, что достойно того, чтобы это ценить, начать радоваться тому, чему можно радоваться - это уже начало работы с собой по изменению своих искажённых фильтров.

Как знать, может, депрессия - это наш такой странный и неосознанный способ осознать, что на самом деле нам важно и ценно. Сначала обесценить - чтобы начать строить свою систему ценностей "с нуля".
Мы очень часто ценим не то, что достойно того, чтобы это ценить.

Не мы формировали нашу систему ценностей. Родители, старшие, те, кому мы верили, школа, общество, государство.

Некоторым везло, и им помогали и позволяли выстраивать свою систему ценостей.
А у многих такого шанса не было.

Есть люди, которые способны мягко и бережно проверять и перепроверять, инспектировать и корректировать, достраивать и перестраивать собственную систему ценностей. Бережно и осторожно. Постепенно.

Есть люди и ситуации, когда "нет времени", или не хватает сил или разума для такой медленной и осторожной перестройки. И, возможно, депрессия - это для них повод и способ такого "революционного" пересмотра.
На что обращать внимание. Чему придавать значение, а чему не уделять такого внимания, и не придавать такого значения, а возможно - что вообще, по сути дела не имеет никакого значения (как бы мы раньше не считали иначе). Что важно, и что, оказывается. для меня не важно, или - чему не стоит придавать такой уж важности.
Хорошие вопросы, не правда ли?Из разряда: Чему меня прямо сейчас учит моя депрессия?
Расскажу одну историю про пациентку, пришедшую ко мне с депрессией.
История - про другое. Не про ценности, а про сами механизмы, поддерживающие наше такое состояние. Многим, интересующимся НЛП и изучающим НЛП эта история может быть интересна и пригодиться. А тем, кто не знает ничего про НЛП - просто немного покажет (и может помочь осознать), как "работают" депрессивные механизмы. И что можно здесь делать.
Заодно мы изучим, что такое субмодальности. О них - в разделе НЛП, а здесь - как я их выявлял, и как мы это с нею использовали.

Прежде чем продолжу - предложу присутствующим волшебную троицу ресурсов для любого человека:


Свет
Смех
Любовь


Это троица источников, из которых мы можем черпать силы, защиту, интерес к жизни, и т.д. Это помощники, которые всегда с нами рядом. Если будут вопросы - задавайте, изучим всё, что возможно.

Итак, пришла однажды ко мне женщина. Жалуется на "депрессию", жить больше не хочется. Не видит смысла больше в этой постылой и пустой своей жизни.

Я усомнился в том, что жить ей нечем и незачем. Она горячо меня уверила, что всё имено так.
Я спросил её, есть ли в её жизни сейчас что-либо хорошее. Они отрицала и это.
Тогда я уточнил, а было ли в её жизни хоть что-нибудь хорошее?
Она и это отрицала.
Ну, ведь неправда же! Не может того быть, что не было в её жизни хороших и светлых вещей!
Не может человек жить без хорошего. Не может. И не бывает такого.

Для меня её заявления были указанием на то, что в её внутреннем опыте сейчас случаи, когда она счастлива её в данный момент недоступны. Для обучающихся отмечу, что наши воспоминания представлены у нас в качестве мгновенных снимков, слепков с реальности - в разном виде. Есть несколько каналов в которых "хранятся" наши воспоминания - Визуальный (картинки, образы, "фильмы" о том, что было), Аудиальный (звуки, наша внутренняя речь), Кинестетический (ощущения - внутри и снаружи), Густаторный (вкус), Ольфакторный (запахи). И это - конгломерат информации во всех каналах. И бывает так, что информация о том. что было таким образом "закодирована", что человеку очень трудно получить доступ к одним воспоминаниям (опыту), и - слишком легко - к другим. В данном случае у женщины был затруднён доступ к "хорошим", приятным воспоминаниям, и - слишком был облегчен доступ к "плохим" воспоминаниям.

И я "не поверил её", и начал проверять.

- Так Вы и на море ни разу не были?
- Ну, почему, была.
- Откуда Вы об этом знаете? Что Вам прямо сейчас даёт знать о том, что Вы были на море? (Тут я начал применять техники, облегчающие ей доступ к её приятным воспоминаниям)
В конце концов мы выяснили, что на море она всё-таки, была. Но в данный момент её воспоминание пребывания на море представлено в её сознании было так:

Статическая, "застывшая" маленькая, плоская, мутноватая, неяркая картинка (как фото), на которой была "изображена" маленькая (издалека) фигурка женщины. Ни звуков, ни ощущений, ни движения.

Ещё бы! Ещё бы она могла получать доступ к этому опыту! Ещё бы она могла черпать ресурс из этого опыта!
Потом мы исследовали её другие приятные опыты, и все они были "закодированы" подобным образом - маленькие картинки, застывшие, находящиеся далеко от неё, нецветные, блёклые, без движения, необъёмные, как фотографии.
И в противовес приятным и успешным опытам все её неудачи были представлены в её памяти - крупными, просто огромными картинами - цветными, яркими, в движении. Там она была ассоциирована, то есть, смотрела своими глазами, чувствуя своё тело, свои чувства и эмоции, которые её тогда обуревали (страх, ненависть, обиду) - она имела великолепный доступ ко всем нюансам этого опыта! Если она вспоминала неприятные ситуации - то человек кричал прямо на неё, находясь напротив её. Каритнки были раздуты, человек был просто огромен, и обижал её такую маленькую и хрупкую по сравнению с огромной фигурой этого человека. И она прямо сейчас могла слышать эти обидные слова или свои мысли в тот момент.

Так устроены субмодальности нашего опыта.

Как правило, всё, что мы вспоминаем в движении, и картинки воспоминаний яркие, цветные, чёткие, есть объём - у нас достаточно хороший доступ к этому опыту.
И есть такое различение, как ассоциированность-диссоциированность от своего тела.
Упражнение:
Вы можете прямо сейчас вспомнить, как Вы добирались до помещения, в котором находится этот компьютер. Пешком? На такси? На своей машине? На общественном транспорте? Иначе?
Ответили?
А как Вы узнали об этом? "Вспомнили"?
А как Вы это вспомнили? Вы видели себя со стороны, или видели всё, что там происходило, своими глазами? Вы могли видеть своё тело полностью, или - так, как Вы вибите его прямо сейчас - лишь частично (руки, часть груди, живота, ног)?
Если Вы видите себя со стороны - это называется "диссоциация". Если Вы видите всё своими глазами - это "ассоциация".
Так вот, воспоминания, в которых мы ассоциированы со своим телом (а значит, и опытом), - дают нам больше возможности соприкоснуться со своим телом, опытом.
Диссоциированные воспоминания затрудняют доступ к ТОМУ непосредственному опыту, но могут давать возможность более объективно исследовать ситуацию.
Если это приятная ситуация, анм легче соприкоснуться с приятным опытом. Если это неприятная ситуация - нам легко соприкоснуться с неприятным опытом. Люди, пережившие катастрофу часто вспоминают травматический опыт именно диссоциированно. Их психика оберегает их сознание от травматического опыта - перекодируя воспоминание так, чтобы его было легче воспринимать.

К стати, эти законы работают как с воспоминаниями, так и с поредставлением будущего.

Этот феномен ассоциации/диссоциации (далее AS/DS) мы достаточно мощно используем в работе с людьми, которые, например, очень боятся зубного кабинета. Их страх устроен, что как правило, они впредсавляют кабинет - ассоциированно, слыша все ужасные звуки, в движении. И иногда достаточно просто помочь человеку подумать о визите к стоматологу по другому (увидеть себя в кресле со стороны, отдалить от себя эту картинку, "сменить звук", - так страх уходит. Таким же образом я работал в больнице с пациентами, до ужаса боящихся операции и операционной. (Я потом расскажу историю про пациентку, которая падала в обморок, просто подумав об операции, А после нашей 15-минутной работы мы с нею вместе хохотали, представляя, как она будет ехать на каталке в операционную и петь скабрезные частушки, шокируя медсестёр). Ей было на самом деле смешно и весело наблюдать за собой со стороны, едущей на каталке и тихонько рапевающей частушки. Потом, если вспомню, расскажу историю полностью, полезно и интересно.

Ещё раз закон:

Все, что мы представляем или вспоминаем диссоциировано - "уводит" нас от соприкосновения с переживаемым опытом, а всё, что мы представляем или переживаем ассоциированно - облегчает нам доступ к этому опыту.

Отсюда вывод:

Приятные, ресурсные, успеш9ные переживания и опыты нас лучше хранить 9вспоминать) в ассоциированном состоянии. То есть, вспоминать "из своего тела", видеть всё "своими глазами".
А "неприятные" случаи, травматический опыт нам стоит вспоминать (или представлять) диссоциированно, как бы со стороны.

Так вот. О женщине с депрессией.
Все приятные случаи она вспоминала диссоциированно, а неприятные - ассоциированно!
Она буквально обворовывала себя, свою жизнь, свою память!

Ещё бы она могла вспомнить хоть что-то хорошее в своей жизни! Еще бы она могла бы видеть смысл в ТАКОЙ своей жизни!

Догадываетесь, что мы с нею сделали?

Да, да! Мы просто-напросто перекодировали её опыт, ничего не делая с его содержанием!
Мы взяли её воспоминание на море - маленькую застывшую картинку фигурки женщины, которую она видела со стороны, и -
приблизили её (она с удивлением посмотрела на себя хотя ещё со стороны, но увидела, что там женщина довольна и счастлива)
Она добавила цвета в картинку (и её лицо напротив меня порозовело)
Она добавила движения в картинку, волосы женщины на картинке развевал ветер, и волны начали движение (и её дыхане стало более глубоким)
Она вплыла в своё тело - и сразу всё ожило в её воспоминании. Море - шумело, она услышала крики чаек и смех детей, она почувствовала ветер на своей коже и мягкое приятное ощущение от ласкового солнышка... Она вдруг вспомнила тот чудесный запах моря, и - ощущение счастья, которое охватывало её ТОГДА, и - она получила доступ к этому чувству ПРЯМО СЕЙЧАС.
Её глаза округлились, и она потрясённая произнесла: "О боже, я же совсем об этом забыла! Я же всё это ощущала! Это же было со мной! Это есть во мне! Я прямо сейчас это испытала!!!"

Она за несколько минут изменилась кардинально. Выглядела не потрёпанной курицей, что приплелась ко мне, а - счастливой и живой женщиной, которая только что обрела частичку себя, своей жизни.

Она быстро поняла. что от неё требуется. Мы таким же образом взяли и перекодировали с нею ещё пять - шесть приятных, успешных и восхитительных опытов - чтобы она бессознательно могла объедиинть этот опыт пересмотра своих воспоминаний.

Затем мы взялись за её "заколдованные" негативные переживания. Мы поочерёдно брали с нею "неприятные" опыты, которые были ассоциированными и слишком яркими и живыми, и - превращали их в диссоциированные картинки, чуть более далёкие чем раньше, чуть более блёклые.
И она уже могла рассматривать, что же там происходило на самом деле. У неё появлялись силы и возможность более качественно исследовать свой опыт, и - она начинала находить и своё участие в тех событиях, котрые она же и создавала. И - понимания, что можно было сделать тогда иначе. Она училась у себя самой - в принципе, - без моего участия.
А те ситуации, в которых она тогда ничего не могла сделать - сейчас она хотя бы могла снизить болезненность их воспоминания. Она уже могла более спокойно, и без боли думать о них, и - они не мешали её думать о будущем в более позитивном ключе.

Мы поработали и с её представлением её будущего. Потому что в буквальном смысле её будущее было смутным и неясным. Пугающие картины настолько были сильны и ярки, что вытеснялись из её сознания, и она их не осознавала, но их "наводки" делали невозможным её исследование разных вариантов будущего.
Как только мы с нею "пригасили" яркость пугающих картин (некоторые из которых, как она обнаружила после этого, были - совсем нереальны, а некоторые - просто слишком "близко" в её внутреннем поле зрения, и поэтому ей трудно было разобрать, что на них, а когда она их отдалила - смогла их рассмотреть, и - понять, что же её нужно сейчас делать) - она смогла начать рассматривать варианты развития событий, и - выбирать, что из того, что может быть - ей подходит, а что - нет.

Самое главное, что с нею произошол на сеансе - она в буквальном смысле вернула себе утраченные воспоминания, и - освободилась от колдовской власти неприятных образов.

У неё появился выбор, как реагировать на воспоминания, и - мысли о будущем.

И - она научилась, что делать, когда ей начинает казаться, что жизнь - жестянка. И - она получила подтверждение, что бывает так, что это нам всё просто кажется. ЧТо можно "изменять взгляд на жизнь" в буквальном смысле.


Источник: vakurov.ru

Зрелая личность




Кто-то мне сказал недавно, что человек подобен палимпсесту. В давние времена, когда не было бумаги, для записей использовали пергамент — выделанные шкуры животных, очень дорогие. Поэтому если какой-то текст уже не был нужен, его старались дочиста, насколько возможно, свести, а пергамент снова использовать. Такой повторно исписанный пергамент и есть палимпсест: написанное никогда не удавалось устранить полностью, и, хотя с трудом, это всё ещё можно прочесть. Подобно обстоят дела и с человеком: он рождается как чистый, неисписанный лист, на котором родной дом, воспитание и школа, различные переживания и отношения оставляют поочерёдные, наслаивающиеся следы. Под влиянием пережитого мы с течением лет изменяемся. События и люди формируют нас — иногда во благо: благодаря этому мы растём и дозреваем; а иногда во зло, искажая нас и оставляя в личности болезненные шрамы.

потому в разные периоды жизни человек чувствует, думает и ведёт себя по-разному. Он иначе реагирует на влияние окружения и иначе формирует свои отношения с другими людьми. Изменения происходят постепенно; личность ребёнка с течением лет становится личностью зрелого человека. Мы не только рождаемся с разными характерами, но и процесс дозревания наших личностей проходит под влиянием различных внешних познаний — и поэтому каждый из нас является иным, нету двух одинаковых личностей.

Однако существуют некоторые объективные черты, характеризующие как зрелую личность, так и незрелую. Нельзя говорить, что люди делятся на зрелых и незрелых — это необоснованное упрощение. Скорее в личности каждого взрослого человека присутствуют черты как зрелости, так и незрелости. Эти вторые часто являются результатом ран, полученных в прошлом, и в частности — в детстве. Значительная часть черт зрелой личности связана с акцептацией (принятием себя). Чем лучше мы умеем себя принимать, тем более взрослыми мы становимся, превращаемся в партнёров в диалоге с Богом и другими людьми.

Если мы никогда не прорабатывали — например, на терапии — полученные в прошлом эмоциональные травмы, то переносим их на сегодняшнюю жизнь, и они (часто без осознания нами) влияют на наши реакции и поведение. Например, человек, которому родители в детстве выставляли чересчур высокие требования и в зависимости от их выполнения выражали свои чувства (а это, к сожалению, встречается часто), получает серьёзные проблемы с самоакцептацией и отношениями с людьми: в его сознании закодировано, что любовь необходимо заслужить, у него проблемы с принятием решений, и он постоянно вынужден доказывать себе и другим, что он чего-то стоит. Он легко чувствует себя атакуемым и тяжело переносит любую критику.

Но вот, наконец, и добрые вести… Независимо от того, каким было наше прошлое, над нами не тяготеет предопределение. Мы можем работать над своей личностью — наблюдать за своими мыслями, чувствами, реакциями и стараться заменять неадекватные или незрелые более соответствующими. Эффект не будет моментальным, но постепенно мы привыкнем к новым образцам поведения, начнём мыслить и реагировать по-новому. Будут изменяться также и наши чувства: постепенно мы станем замечать, что разные вещи, которые нас до сих пор ранили и вызывали угнетение, теперь уже не являются болезненными.

Существует немало черт, характеризующих зрелую и незрелую личность; ниже предлагается синтез, разработанный на основании конференций о. Дария Вишневского SJ и сосредоточенный на приятии (акцептации) себя и своей жизни, а также на здоровых отношениях с другими людьми.


Зрелая личность:

1. Признаёт существование неизменных ценностей и принципов. Готова их защищать, но не придерживается их рабски — она чувствует себя достаточно уверенно, чтобы их модифицировать, если признaет такую необходимость под влиянием полученного опыта или же размышлений. Когда такая личность встречает иную точку зрения либо критику своих ценностей и принципов, она не ощущает этого как личных нападок на себя, но доверяет своему собственному пониманию этих ценностей и принципов и умеет жить согласно им.
2. Она не живёт воспоминаниями, воображением и мечтами; она не теряет понапрасну времени на то, что было (здесь речь не о конструктивной рефлексии, целью которой является понимание случившегося и делание выводов) или что будет; она живёт в реальности, здесь и сейчас. Поскольку существует только то, что есть сейчас: прошлого уже нет (от него в лучшем случае остаются последствия, чувства или же вызванные им раны), а будущего — ещё нет.
3. Она убеждена, что способна решать свои основные проблемы, исходя из своих собственных возможностей и помощи других людей, и её не заставишь опустить руки из-за слабостей и ошибок. Она признаёт, что у неё есть недостатки, что она совершает ошибки; однако она верит, что у неё всё равно хребет не сломан и она способна исправлять неудавшееся.
4. Чувствует себя равной другим, не хуже и не лучше, но признаёт существование различий. Она не вынуждена сравнивать себя с другими, поскольку не ощущает себя хуже их, и одновременно признаёт тех, у кого, например, более высокие положение по иерархической лестнице, профессиональный престиж либо благосостояние — она не чувствует себя униженной из-за того, что кто-то, например, является её начальником (ибо это само по себе не значит, что он лучше). Зрелая личность признаёт, что кто-то является в чём-то специалистом, и не чувствует себя худшей из-за того, что сама не обладает такими знаниями (у неё есть свои, иные достоинства). Также она не старается изо всех сил пыжиться, чтобы быть подобной более богатому («хоть всё заложи, да себя покажи»).
5. У неё есть чувство собственного достоинства. Она полагает очевидным, что обладает ценностью и интересна для других людей, по крайней мере для тех, с которыми её что-то соединяет.
6. Она не позволяет манипулировать собой, но готова сотрудничать с другими, если считает это правильным. Она помогает другим людям, когда считает это нужным, однако не позволяет себя использовать.
7. Она согласна с тем, что в ней наличествуют разные эмоции и ощущения, как положительные, так и отрицательные, и готова говорить о них с человеком, которому доверяет.
8. Она способна выполнять различные функции или задания, а также включаться в разные игры и забавы. Обладает способностью адаптироваться к различным условиям, а кроме того, способна шутить и смеяться — в том числе и над собой.
9. Она уважает общепризнанные нормы социума и чувствительна к нуждам других людей. Зрелая личность не нуждается в том, чтобы развлекаться за счёт других или же их использовать — в том числе эмоционально.

Незрелая личность:

1. Склонна к сильной, неадекватной самокритике. Здесь речь идёт не о сожалении о грехах или же творческой критике, но исключительно о состоянии постоянного чувства вины и недовольства собой.
2. Обладает обострённой чувствительностью к критике. Легко попадает в позицию атакуемой и ранимой, носит в себе чувство жалости, что её не ценят. Перекладывает вину на окружающих и часто подозревает нападки на себя.
3. Она постоянно нерешительна, страдает от излишнего страха совершить ошибку. Не многие решения в жизни являются необратимыми, большинство можно скорректировать, даже если случится ошибка. Всего предвидеть невозможно; однако чтобы принять решение, достаточно обладать информацией, необходимой на данный момент. Незрелая же личность никак не научится, какие аспекты стоит принять во внимание, чтобы вынести толковые решения. Эта позиция происходит в основном из того, что в детстве родители такого человека сами решали всё, и у него не было возможности учиться, как именно принимаются решения.
4. Она обладает огромным желанием нравиться другим, быть ими признанной, и нередко готова на что угодно, лишь бы её приняли. Она неспособна сказать «нет» из страха быть отброшенной или попасть под огонь критики. В контакте с другим человеком незрелая личность затушёвывает все существенные черты собственной личности, поскольку не знает, чего этот другой человек ожидает от неё.
5. Она — перфекционистка; стремится всё выполнить безошибочно и требует того же от других, будет нервно этого домогаться, причиняя немало неприятностей и себе, и другим. Она отличается чрезмерной критичностью и отсутствием такта.
6. У неё нездоровое чувство вины; она обвиняет себя, осуждает, видит преувеличенными собственные недостатки, никогда не приходит к прощению себя самой. Она постоянно судит себя и других. У неё есть тенденция делить всё исключительно на добро и зло, она не видит нейтральных вещей.
7. Склонна к депрессии; видит жизнь, людей и задания как беспроглядную серость, переживает таким образом и себя саму, и своё прошлое и будущее. Переживает недооценку и грусть.
8. Поддаётся частым переменам настроения. Под влиянием случайных и мелких обстоятельств легко переходит от сладости к горечи, от радости к печали. Ей не хватает эмоционального равновесия, покоя. Постоянные эмоциональные бури и переменчивые настроения скверно влияют на физическое и духовное здоровье, а заодно и парализуют возможность совершать последовательные шаги (сегодня хочу сделать всё, а завтра мне уже ничегошеньки не хочется — всё зависит от настроения). Человек, который постоянно раздираем эмоциями, не ощущает существования надёжных ценностей, за которые можно держаться, он не радуется жизни.

Источник: nadzieja.webd.pl/ru_dojrzala.php

Жизнь ребенка, растущего в дисфункциональной семье, нелегка. Он пытается закрыться от болезненных переживаний, поэтому у него формируются защиты в виде определенной роли, которую он на себя принимает. Эту роль можно сравнить с рыцарскими доспехами, вот только рыцарь их временами все же снимает, а ребенок таскает их на себе круглосуточно и вот так вот, прямо в них, выходит во взрослую жизнь. И если когда-то они его защищали, то теперь сковывают и ограничивают.

Эта первая статья цикла, посвященного детям из дисфункциональных, то есть психологически нездоровых, семей. Нам расскажет о них, о том, как и почему именно так складывается их судьба, ведущий научный сотрудник ФГУ «Национальный научный центр наркологии» Минздравсоцразвития России, доктор медицинских наук, профессор Валентина Москаленко.


ОТКУДА РОДОМ


Увы, мало какую семью можно назвать здоровой. Большинство относится к дисфункциональным. В первую очередь это:

• семьи, в которых кто-то страдает зависимостью (алкогольной, наркотической, игровой, компьютерной, трудоголизмом);

• семьи, в которых произошел развод, даже если супруги разошлись достаточно мирно, столь важная фигура отца все равно стала дистантной;

• семьи, в которых много конфликтов, явных или подспудных (например, родители продолжают жить вместе только «во имя детей»; или родственники так и не приняли этот брак, поэтому семья словно разбита на два враждующих лагеря);

• семьи, в которых не принято выражать чувства, говорить о них, ребенку приходится сдерживать свои эмоции, и они словно «замораживаются».

Жизнь ребенка, растущего в такой семье, нелегка. Он пытается закрыться от болезненных переживаний, поэтому у него формируются защиты в виде определенной роли, которую он на себя принимает. Эту роль можно сравнить с рыцарскими доспехами, вот только рыцарь их временами все же снимает, а ребенок таскает их на себе круглосуточно и вот так вот, прямо в них, выходит во взрослую жизнь. И если когда-то они его защищали, то теперь сковывают и ограничивают.

ГЕРОИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ


Начнем мы с роли, которая носит красивое название «Герой». Вот только судьба его, к сожалению, печальна…

Ведь роль Героя — реакция на хронический стресс, испытываемый ребенком в семье. Роль складывается неосознанно и очень рано, порой в двухлетнем возрасте. Правда, к ней родители могут подталкивать сына или дочь, потому что она облегчает им жизнь, разгружает его, но происходит это неосознанно.

В семьях со здоровыми взаимоотношениями естественная роль сына или дочери — быть ребенком, учиться тому, что соответствует его возрасту, и быть объектом безусловной любви, а не опорой и другом, которому один обиженный родитель может «поплакаться в жилетку», жалуясь на другого.

Герой — это ответственный ребенок, успешный в учебе либо в спорте, но он уделяет мало внимания своим любимым занятиям. На первое место он ставит интересы других. Может быть лидером в классе или компании, он активен в ситуациях, требующих действия. Часто это старший или единственный ребенок в семье.

Его эмоциональная жизнь напряжена. Он носит в себе грустные чувства одиночества и неадекватности. В сочетании с пониженной самооценкой все вышеперечисленное — почва для депрессии в будущем.

Область, на которую меньше всего обращает внимание Герой, — это его собственные интересы и потребности. Он жертвует ими ради других. Он «пропускает детство». В детстве почти не умеет играть и во взрослости не научен получать удовольствие от жизни, он стремится радовать других.

Контроль у него на первом месте. Расслабляться он не умеет — ни в детстве, ни во взрослости.

ДЕТСТВО


Детям в семье необходимо постоянство, предсказуемость событий. В дисфункциональной семье дети не знают, что ожидать от родителей. Если семья не обеспечивает упорядоченную жизнь в семье, ребенок ищет ее сам.

Герой — это обычно старший или единственный ребенок в семье. В этой роли с равной вероятностью могут оказаться и мальчик, и девочка. Герой может заботиться о своих младших братьях и сестрах, словно родитель, тем самым облегчая жизнь своим папам и мамам, тогда достигается иллюзия порядка и предсказуемости. Детям подобное поведение дает определенный комфорт, чувство стабильности жизни.

Склонность постоянно ставить себе цели, задачи мобилизует внимание ребенка и уводит его от той душевной боли, которую вызывает семейная атмосфера. Занятость дает отдохновение, облегчение. Ответственные дети постоянно получают одобрение, их хвалят дома и в школе. И это облегчает им жизнь.

Для родителей в нездоровых семьях типично гордиться своими не по возрасту серьезными, «самостоятельными» детьми. Дети чувствуют себя очень организованными, они привыкают планировать жизнь, ставить многочисленные краткосрочные цели и манипулировать своим окружением — вначале братьями и сестрами, а потом и родителями.

Склонность организовать текущую жизнь, брать на себя ответственность может формировать такое качество, как лидерство. «Герой семьи» может стать старостой класса или курса, капитаном команды… Это «любимчики» учителей, но среди своих сверстников они не очень-то популярны: они слишком серьезны. Это «маленькие старички».

В КОГО ВЫРАСТАЕТ


Герой может достичь больших успехов в избранной сфере деятельности, поскольку будет много работать, возможно даже, станет трудоголиком. Однако, сколько бы он ни сделал, чего бы ни достиг, он никогда не станет доволен собой. Он не даст себе права на ошибку, будет стараться всегда поступать правильно (со своей точки зрения). Соответственно, и других будет судить по жестким меркам. Однажды он может не выдержать многолетнего напряжения и «сломаться»: заболеть депрессией или зависимостью…

Трудно сказать, как будет складываться его семейная жизнь. Но есть основания полагать, что близкие, доверительные отношения даются ему нелегко. Он с детства не мог доверять близким, не раз испытал предательство со стороны самых значимых для него людей — родителей. Без доверия и здоровой самооценки хороших взаимоотношений в семье не построить.

Такие дети привыкли полагаться только на себя. Они давно поняли, что лучший путь достичь стабильности — это обеспечить ее самому. «Если хочешь, чтобы что-то было сделано как надо, сделай это сам».

КАК ПОМОЧЬ


Родители, учителя и все, кто хочет помочь сверхответственному ребенку, должны уделять ему больше внимания.

Настаивайте на том, чтобы он не жертвовал ради вас собой — занятиями в кружках, общением и игрой со сверстниками, спортом, занятиями искусством, экскурсиями и прочим. Дайте ему понять, что интересы членов семьи не выше его собственных.

Пусть ребенок выполняет посильные задания, но не берет на себя неподъемных дел. Избегайте ситуаций, когда от него ожидают слишком многого и, соответственно, перегружают.

Объясните, что хорошо время от времени расслабиться и побездельничать. Убедите его, что он не должен всегда и везде угождать кому-то: взрослым, братьям и сестрам, учителям. Ничего плохого нет в том, чтобы порадовать себя, а это может включать и ничегонеделание.

Цените ребенка за то, кто он таков, а не за то, что он делает. Пусть он поверит, что вы принимаете его независимо от того, преуспевает он в делах или нет. Развивайте в нем психическую гибкость, побуждая его к спонтанности, игре, радости. Помогайте ему выражать себя в беседе, рисунке, лепке — любом творчестве.

Не оставляйте его один на один с необходимостью принимать важные решения, помогайте ему. Поощряйте его успехи, разделяйте с ним радость достижений. Но дайте ему знать, что он не обязан быть совершенством во всем. Будьте рядом после крупных (с его точки зрения) неудач, помогайте спокойно принять собственное поражение как неизбежную часть человеческого существования.

Убедитесь, что он может играть, общаться со сверстниками. Пусть дети остаются детьми — шутят, смеются, дурачатся, кувыркаются, выдумывают свои глупые истории. Они не должны проводить время только со взрослыми.

КАК ПОМОЧЬ САМОМУ СЕБЕ?


Если вы сами были в детстве сверхответственным, то и в зрелом возрасте все вышеперечисленные советы могут оказаться вам полезными. Примените их к себе. Смените стиль жизни, сбалансируйте ее между работой и развлечением.

Если вы Герой, то, возможно, вы были старшим или единственным ребенком. Вспомните примеры своего поведения, которые делали честь вашей семье. Наверное, это были успехи в учебе или вы были лидером в какой-то другой области. Вы старались заработать похвалу, добровольно выполняя обязанности взрослых (уход за младшими детьми, домашние дела). Вы были организованным, ответственным человеком, старше своих лет по поведению. Все это замечательно, и до сих пор вы законно этим гордились. А чем плохо быть «звездой»? В конце концов, «они» способствуют стабильности семьи и могут достигать больших личных успехов. Все это достойные и желаемые цели и завоевания. Но какой ценой они дались вам?

Одиночество, страх и гнев — выраженный или спрятанный. Как Герой семьи, вы всегда должны были что-то делать. Может быть, это хроническое состояние истощило вас, может быть, вы чувствуете горечь разочарования. Если это так — мы предлагаем вам упражнение.
УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ГЕРОЯ
1. Если в семье вы были Героем, вспомните и напишите несколько предложений о том, как ваша роль проявлялась.
Пример.
Анастасия, врач, выразила это так: «Была отличницей учебы с первого класса. В подростковом возрасте я делала всю домашнюю работу не хуже мамы, я начищала кастрюли до блеска, надеясь, что мама это заметит и меня похвалит. Правда, хвалили меня мало».
Вы:_____________________
2. Выразите, что вы чувствовали в этой роли.
Анастасия: «Меня пугали как успехи, так и поражения. Часто мне было грустно, одиноко, тоскливо».
Вы:_____________________
3. какие другие последствия вы отмечаете у себя?
Анастасия: «Я нелегко сходилась со сверстниками, сторонилась их. При малейшем провале, неуспехе я чувствовала себя глупой, никчемной».
Вы:_____________________

Источник - www.psyh.ru/rubric/6/articles/685/

СВЕТУСИНКА, спасибо, котик за драгоценные значимые буковки


Слово в слово, буква в букву про меня)
я теперь знаю что сказа психу, если соберусь


О, а у меня отрицалово такое юношеское часто идёт

всё время кажется, что на меня наезжают и не ценят моё мнение, ну и не уважают

Ооо, это практически мой диагноз





о да


Вот это вы меня пропсихотерапевтили, Светлана Александровна, подозреваю даже, сами того не желаю))) Спасибо тебе))))

Залезла на этот сайт о надежде но советов не нашёл) Светусь, что посоветуешь? С чего начать работу по созреванию?

Автор - Taushka:

Напишу тебе, что я думаю про телеску. Во-первых целиком и полностью согласна с тобой в том, что телесноориентированная терапия, если рассчитывать только на неё, является этаким методом-подпоркой. Я вот по своим представлениям не вижу её одну без когнитивных методов, как ты и говорила. А почему всё таки мне это направление очень интересно и я хотела бы в будущем двигаться в этом направлении, я поясню. Есть большой пласт людей, которые просто не готовы раскрывать то, что у них внутри, вообще туда заглядывать, просто барьер и Великая китайская стена. Но у таких людей проблемы-то всё равно появляются, в том числе и в виде различных телесных проявлений. Раз они не готовы на работу через сознание и осознание и прочие вещи, но вполне внутренне готовы ходить на "массаж", ну то есть телесную терапию с элементами суггестии, например. Отмечу, что я эти вещи не придумала, я их наблюдала на себе, на клиентах центра, узнавала из разговоров с человеком, который этим плотно занимается. Часть людей может удовольствоваться таким подпорочным, внутренненезатратным методом и уйти до той поры, пока опять что-то не припрёт. А часть людей всё же придет как к следующему этапу к чему-либо другому. Потому как всё равно происходит и процесс общения в том числе, он тоже имеет некоторый терапевтический эффект, Валентин, я думаю, подтвердит, вырастает степень доверия и постепенно, анализируя степень готовности человека, можно и самому предложить ему уже испробовать когнитивные методы. Или пример такого рода - приходит человек к тебе вообще никакой, у него депрессия уже длится какое-то время и он просто уже физически измаян. Вот с такими людьми тоже для подготовки и приведения в надлежащий вид для дальнейшей работы может понадобиться телесная терапия несколько сеансов. Или можно работать с детками, на них телеска хорошо влияет. Не каждая мать готова осознать, что это у неё или в паре какие-либо проблемы и это всё отражается на ребёнке. Бывают проблемы у детей такого возраста, что о других методах как-то рано говорить. Но оптимален вариант, когда ребенка терапевтируют телесно, а маму его или двух родителей через сознание. Телесноориентированная терапия - это инструмент, которым ты можешь пользоваться по мере необходимости, он не может быть плохим либо хорошим. Пишу лишь о том, с чем как-то сталкивалась, широко методы такой терапии не изучала, только вот одно из направлений. Буду рада, если что-то из моих размышлений тебе пригодится.

расскажу немного о своей курсовой работе. Закреплю нейронные связи и лишний раз сформирую серое вещество в мозгу А еще многие из читающих меня приняли участие в моем исследовании за что ВСЕМ ВАМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО! и Вы имеете полное право знать результаты.

Значит исследовала я склонность к внешнему проявлению агрессивности у вегетарианцев. Гипотеза у меня была, что вегетарианцы более агрессивны, чем мясоеды. Простите меня великодушно, но у меня действительно часто складывается именно такое субъективное мнение.
В моем исследовании приняло участие 30 человек, две группы - исследуемая группа вегетарианцев 15 человек и контрольная группа мясоедов - 15 человек. Все респонденты женского пола, возраст от 20 до 39 лет. Методика исследования - тест руки Вагнера. Проективная методика, которая помогает избежать социально желательных ответов и дает более точный результат.
Ответы респондентов я распределяла по 11 категориям, и затем по определенным формулам высчитывала уровень склонности к внешнему проявлению агрессии и пр.
Результаты исследования: гипотеза моя опровергнута. Вегетарианцы не агрессивнее, чем мясоеды. Результаты очень похожи в обеих группах.

По оси х - балл агрессивности, по оси у - кол-во респондентов.
Большинство ответов в группах на одном уровне, ниже среднего уровня агрессивности.
Что касается насыщенности категорий, то она тоже в обеих группах очень схожа.

Значительная разница видна лишь по категории демонстративность, что говорит о том, что желание быть на виду, жажда внимания больше присуща вегетарианцам.
Ну и также я провела анализ с помощью коэффициента корреляции Пирсона в надежде найти линейную корреляционную зависимость какой-либо категории показателей в зависимости от стажа вегетарианства (стаж брала из линеечек девочек-вегетарианок) и нашла таки зависимость средней значимости трех показателей:
1. Директивность. Зависимость пложительная, что в данном случае говорит о том, что чем выше стаж вегетарианства, тем большее кол-во ответов говорят о стремлении давать указания.
2. Калечность (увечность). Зависимость отрицательная, что говорит о том, что чем выше стаж вегетарианства тем меньше ответов из категории калечность, что свидетельствует о снижении ипохондрических переживаний за свое здоровье.
3. Описание. Зависимость пложительная, в данном случае это означает, что с увеличением стажа вегетарианства у респондентов приобретает большую выраженность эмоциональная амбивалентность, склонность к размышлению, осмыслению, переживанию вместо продуцирования чего бы то ни было.
Также пыталась найти какие-либо линейные корреляционные зависимости возраста респондентов и категорий ответов, ничего интересного не нашла.

Как-то так, если кому это интересно.
Сразу скажу - это не хорошо и не плохо. Это тот результат, который получила я. Не факт, что именно вегетарианство стало причиной склонности к директивному поведению, вероятно и наоборот. Это лишь предположение, мое предположение, основанное на моем исследовании.
И, кстати сказать, общий балл агрессивности говорит не о том, что кто-то менее или более агрессивен сам по себе. Агрессивны очень многие из нас, вопрос в том какова вероятность проявления агрессии в поведении, а на внешнее проявление наших агрессивных выпадов оказывает влияние кол-во ответов содержащиеся в категориях: страх, зависимость, эмоциональность, коммуникабельность....

неотображенная вторая картинка

Кстати, по этому рисунку видно, что мясоеды эмоциональнее и коммуникабельнее
Результаты исследования, ничего не попишешь...

Модные психические состояния

У каждого времени есть свои модные психические состояния - престижные эмоции, состояния сознания, схемы мышления. Бывает мода даже на психические расстройства и патопсихологические синдромы. Романтики 19-го века культивировали моду на депрессию - сплин считался наиболее подходящим состоянием для настоящего романтика. Сумасшествие романтики тоже почитали, кстати. Начало 20-го века - эпоха истерии. В 1960-е годы в моде были измененные состояния сознания и галлюцинации. В 1990-е, помнится, тоже.

Я хочу написать о сегодняшней моде, которая сильно влияет на состояние умов, как мне кажется. Это мода на маниакальное состояние - один из видов расстройств настроения. Каков сегодня образ успешного и благополучного человека? У него всегда приподнятое настроение, он не унывает, он ничем не заморачивается. Он постоянно что-то делает - самореализуется каждую минуту своей жизни. Он постоянно генерирует креативные идеи, а также осмысляет и комментирует всё, что видит.

Собственно, всё перечисленное входит в маниакальную триаду. Это три основных симптома маниакального синдрома (МС) - постоянно повышенное настроение, ускорение ассоциативных процессов и двигательной активности, постоянное стремление к деятельности. Есть и другие симптомы, помимо триады - они тоже совпадают с идеалом современного человека.

Конечно, в своей острой или крайней форме МС мало кого может привлечь - это тяжелые психотические состояния, которые возникают при серьезных психических и соматических расстройствах. Но в легкой выраженности, в форме гипоманиакальности - это почти эталон счастья для современного человека. Многие люди ориентируются на это состояние, как на норму, жаждут постоянно находиться в нем. И любое выпадение из этого состояния оценивается как негатив - что-то, мол, со мной не так.
Почему опасно ориентироваться на него как на норму? Во-первых, постоянно приподнятое настроение и повышенная активность экономически не всегда обоснованны - это часто жизнь "не по-средствам" психики. Силы организма и психики ограничены. Повышенная активность, если не останавливаться вовремя, чревата и физическим, и психическим истощением.

Во-вторых, если требовать от себя постоянно хорошего настроения, то придется отрицать и подавлять негативные эмоции. А ведь в любой деятельности мы сталкиваемся с проблемными ситуациями, когда уместно чувствовать тревогу, уныние, печаль, досаду и т.п. Проблемы будут отрицаться, а эмоции будут не проживаться, а подавляться. Также будут игнорироваться такие естественные состояния как усталость, вялость, заторможенность и т.д.

В-третьих, у каждого человека своя конституция, свой темперамент, свой характер. А значит, у каждого своя внутренняя норма активности и настроения. У кого-то психические процессы быстрее, у кого-то медленнее, у кого-то устойчивые, у кого-то неустойчивые - это психофизиологическая данность каждого из нас.

Получается, если культивировать маниакальное состояние как норму, то можно придти к внутреннему конфликту, к неврозу. Другое дело, что иногда невроз - это не следствие завышенных требований к своему состоянию, а причина. Моду на маниакальность с особым рвением подхватывают люди, которые и без того что-то в себе отвергают, запрещают себе быть разными - в том числе, слабыми, печальными, да и просто спокойными.

Мы можем воспринимать моду на психические состояния без критики, как что-то само собой разумеющееся. В таком случае мы вынуждены будем напяливать на себя то, что нам не особо подходит. Это может привести к внутреннему конфликту и психическому истощению. Можно воспринимать моды и нормы общества критически. Их можно примерить на себя, и отказаться от них, если они не подходят. А подходят они или нет, нам скажут наши ощущения и эмоции - в том числе, и негативные.

Автор: Данила Гуляев

Не думаю, что эта заметка стоит отдельной темы. Хотела просто поместить её в тему, связанную с психологией. Лучше бы в ту, которую открывала Светуся-Богиня, но та, в которой текст запостила изначально, показалась ближе.

Анют, я тоже это читала. Тоже произвело впечатление! Спасибо!
Я еще тут кое-чего крайне интересное нашла, сайчас размещу.

Ой а можно про картинки,которые в начале ответить?
Значит так.
1.На первой картинке изображен мальчик, который не хочет играть на скрипке.
2.отторжение, усталость, мучение
3. родители опять засадили его заниматься
4. он нехотя начнет играть на скрипке


На второй картинке:
1. Один мужчина(который усатый) дает совет другому
2. усатый чувствует участие, желание помочь, посоветовать " с высоты своих лет". Второй в раздумье и легком раздражении.
3 молодой мужчина застал свою жену наедине со своим другом
4. усатый пойдет и с чувством выполненного долга напьется в баре. Молодой пойдет домой и будет разговаривать с женой, пытаясь разобраться в ситуации.

Так, понятно, я малец опоздала)))) Ну ладно, сделаю выводы сама))))

Описание убеждений (по Р. Дилтсу)


Есть старая история о пациенте, с которым работал психиатр. Пациент не ел и не занимался собой, утверждая, что он труп. Психиатр провел много часов, споря с пациентом и пытаясь убедить его, что он не труп. Наконец, психиатр спросил пациента, может ли из трупа идти кровь.


Пациент ответил «Конечно не может, все функции тела у трупа остановились». Психиатр затем убедил пациента провести эксперимент. Психиатр уколет осторожно пациента булавкой, и они посмотрят, идет ли кровь. Пациент согласился, В конце концов, он же был трупом.

Психиатр осторожно уколол коже пациента иглой, и, естественно, пошла кровь. Пациент посмотрел на нее в шоке и с удивлением сказал: «Черт меня побери… у трупов тоже идет кровь!»

Наши убеждения – мощная сила в нашем поведении. Известная мудрость говорит, что если кто-то верит в то, что может сделать нечто, то он это сделает. А если верит, что что-то невозможно, то никакие усилия не убедят его в возможности этого. К несчастью, многие больные раком или сердечными заболеваниями предъявляют своим докторам ровно такие же убеждения, как приведенное в истории выше.

Убеждения типа : «Слишком поздно», «Все равно я ничего не могу сделать», «Я – жертва, мой час настал..» могут часто ограничить ресурсы пациента. Наши убеждения о себе и о том, что возможно в этом мире вокруг нас, сильно влияют на нашу повседневную эффективность.

Мы все имеем убеждения, которые могут служить нашими ресурсами, а могут и ограничивать нас. Сила убеждений была продемонстрирована в одном весьма оригинальном исследовании, в ходе которого группа детей с уровнем умственного развития, аттестованным как средний, была совершенно произвольным образом разделена на две равные подгруппы. Одна из них была передана одному учителю как группа "одаренных" детей. Вторая - другому учителю, но уже как группа "отстающих". Год спустя обе подгруппы были вновь аттестованы на уровень умственного развития. И вовсе не удивительно, что большинство детей, произвольно записанных в "одаренные", получили гораздо более высокий балл, чем на предыдущей аттестации, в то время как большинство тех, кого определили в "отстающие", показали значительно более низкий результат! Убеждения учителей относительно способностей своих учеников повлияли на обучаемость последних.

В другом исследовании 100 «переживших» заболевание раком (пациенты, которые смогли остановить симптомы на протяжение 10 лет) были проинтервьюированы на тему того, что же они сделали, чтобы добиться успеха. Интервью показали, что ни один метод лечения не был более эффективным, чем остальные. Некоторые пациенты получали стандартные процедуры химиотерапии и облучения, другие использовали подход измененного питания, третья обратились к спиритуализму, четверные сконцентрировались на психотерапии, а пятые не делали ничего. Единственная вещь, которая была свойственна всем представителям группы, заключалась в убеждении, что метод, используемый ими, сработает.

Определенно, эти примеры показывают, что наши убеждения могут формировать, влиять на или даже определять степень интеллекта, здоровья, взаимоотношений, креативности, даже степень нашего счастья и личного успеха. Хотя, если, действительно наши убеждения есть такая мощная сила в нашей жизни, как мы можем контролировать их так, чтобы они не контролировали нас?

Многие из наших убеждений были инсталлированы в нас в детстве родителями, учителями, социальными службами и средствами массовой информации, до того как мы осознали их влияние и смоглы сделать свой выбор на их счет. Возможно ли реструктурировать, забыть или изменить старые убеждения, которые могут нас ограничивать, и импринтировать новые убеждения, которые бы расширили наш потенциал за пределы воображения? Если да, то каким образом?

Нейро-Лингвистическое Программирование (НЛП) предлагает, пожалуй, самые мощные и впечатляющие модель человеческого разума и набор поведенческих инструментов из всех, какие только существовали когда-либо. Посредством техник НЛП убеждения и стратегии убеждений можно описать и управлять ими.

Три самые распространенные области ограничивающих убеждений группируются вокруг проблем беспомощности, безнадежности и никчемности. Эти три группы убеждений могут оказывать значительное влияние на состояние ментального и физического здоровья человека. Безнадежность возникает, когда кто-то не верит в то, что конкретная желаемая цель достижима в принципе. Это характеризуется выражениями типа «Что бы я не делал, ничего не изменится». «То, что я хочу, не достижимо». «Это вне сферы моего влияния. Я – жертва».

Беспомощность возникает когда он или она, даже веря в существование и возможность осуществления решения, не верит в свои способности реализации этого. Это порождает высказывания типа «Другие могут это сделать, но только не я. Я недостаточно хорош / недостаточно способен, чтобы это сделать».

Ощущение никчемности возникает когда несмотря на веру в существование и возможность осуществления решения и веру в свои способности по реализации этого, он или она не считает себя достойным получить то, что он/она хочет. Это порождает высказывания типа «Я ничтожество. Здесь мне не место. Я не заслуживаю счастья и здоровья. Со мной что-то не так и я заслуживаю боль и страдания, которые я испытываю».

НЛП предлагает конкретные техники, которые элегантно и эффективно помогают людям заменить эти типы ограничивающих убеждений на новые, содержащие надежду на будущее, ощущение способности и ответственности, значимости и принадлежности.

Из раздаточных материалов Мастерского курса Стива Андреаса. Перевод Институт НЛП.

Жизнь удалась. Успей сделать до 30 лет 15 вещей
психология личности

Что нужно успеть сделать до тридцати лет, чтобы чувствовать себя счастливой. Ведь многие цели, которых мы пытаемся достичь, навязаны нам посторонними людьми, и не являются нашими. Так, многие девушки считают, что к этому возрасту обязательно нужно получить образование (желательно несколько), выйти замуж и родить ребенка. Но ведь штамп в паспорте и дипломы не смогут вам гарантировать счастье.

Итак, сверься с нашим списком и сделай то, что еще не успела.

1. К 30 годам, ты уже должна знать, чего хочешь. Тебе необходимо составить приблизительный список целей. Если часть из них еще ни реализована, не отчаивайся. Ведь главное, что ты имеешь список.

2. Начать новую жизнь. Причем неоднократно. Ведь любая женщина рано или поздно говорит себе, что с нее хватит и пора начинать новую жизнь. Эта жизнь начинается со здорового питания, пробежек по утрам и здоровых отношений. Для этого необходимо правильно планировать каждый свой день.

3. Начать учиться вещам, интересным только тебе. Займись тем, что тебе интересно: языковые курсы, фотошоп или компьютерный дизайн. А может быть живопись или бальные танцы.

4. Найти занятие, которое тебе будет по душе. Конечно, лучше всего устроиться на интересную работу. Но это не всегда получается. По этому хобби должно быть действительно для тебя интересным.

5. Повысить собственную самооценку. В 30 лет ты должна уметь себя адекватно оценивать. Ты должна не только не иметь заниженную самооценку, но и знать, что завышенная то же не принесет ничего хорошего.

6. Научитесь прощать. К 30 годам у каждой женщины появляется внушительный опыт. Твое будущее будет зависеть от предыдущего опыта. Если ты избавишься от всего негативного, то сможешь сохранить любовь к жизни и сохранишь молодость.

7. Захотеть родить ребенка. Не страшно, если ты еще не родила ребенка. Главное, что ты заслуживаешь испытать материнство на себе, и что ты этого хочешь.

8. Позволь себе оставаться собой. В наше время это великая роскошь. Перестань оправдывать чужие ожидания. Они ведь не твои. Живи собственной жизнью.

9. Научись радоваться. Причем не только существенным переменам, но и пустякам. Эту полезную способность очень важно сохранить к 30 годам. Ты всегда должна видеть повод для радости и счастья.

10. Посмотри мир. Ты должна обязательно покинуть ненадолго свой родной город и увидеть мир. Не так уж важно, куда ты направишься, но не упасти шанс выехать за пределы своего города. Это помогает расширить кругозор, переосмыслить жизнь и приобрести бесценный опыт.

11. Свидание вслепую. Ты должна на нем побывать. Конечно, не обязательно, что оно не закончиться кошмаром. Но ведь к 30 годам ты должна получить даже такой опыт.

12. Тебе стоит устроить безбашенный девичник. Позови своих подруг и оторвись.

13. Ты должна безумно влюбиться. Не важно, как закончится твоя любовная история. Главное, что ты поняла, что такое любовь. И, она ведь не последняя!

14. Проведи некоторое количество секс-экспериментов. Это должен быть по настоящему захватывающий опыт. Сделай свою интимную жизнь разнообразной и яркой.

15. Сделай несколько красивых глупостей. Так, ты можешь признаться первой в любви. Или купить дорогое платье. Ну и совсем невероятное - отправься в поход, прыгни с парашютом. В общем, живи полной жизнью, не оглядываясь на других.


Источник: test.msk.ru/psihologiya/zhizn_udalas.htm

Светуль, симпатичная какая статья


от млин....я и к 35 никак не определюсь...все цели какие- то нематериальные....

это да, это можно причём, неоднократно-неоднократно...практически, каждый понедельник

хм...вот это мне как-то не очевидно....

прямо должна ? интересная формулировка )))

Взрослым о детских страхах

Если говорить о детских страхах, то, как правило они становятся предметом беспокойства родителей либо когда ребенок боится очень многого, либо когда страхов вовсе нет, и ребенок абсолютно бесстрашен. Следует помнить, что страх – это нормально, это реакция организма на предполагаемую опасность, которая либо присутствует прямо сейчас, либо может произойти. И этот сигнал помогает нам каким-то образом на нее реагировать: либо избежать неприятной ситуации, либо приготовиться защищаться, бороться. Когда мы говорим про страхи, надо понимать, что это важная эмоция, и если человек не чувствует страха, то это вызывает беспокойство, такое же как и полярная ситуация, когда страхов очень много.


Что за этим стоит? Как это ни удивительно, но страхи часто связаны с проявлением агрессии, и механизм этот запускается вот каким образом. По опыту моей практики, у детей, у которых много страхов, либо существуют проблемы с выражением собственной агрессии, либо с реакцией на агрессию, которая есть вокруг. Если ребенок не может сам выражать злость, раздражение, или ему трудно справиться с теми агрессивными проявлениями, которые направлены на него, то эти чувства направляются вовне и появляется страх. Как правило, эти страхи в первую очередь демонстрируются родителям как самым близким людям.

Самой распространенной реакцией родителей на страх ребенка является желание успокоить, сказать «ничего страшного, здесь нечего бояться». Если попытаться разобраться в например, страхе темноты, то есть смысл выяснить, а что же там такое скрывается в темноте, что вызывает беспокойство.

Если мы подробней рассмотрим страх, что в нем содержится – мы сможет лучше понять, что сейчас происходит в жизни ребенка. Если он боится чего-то агрессивного в темноте, например, дракона или Бабу Ягу, то мы можем предположить, что это агрессивная часть психики ребенка, которая проявляется вовне, которую сложно прочувствовать и, как следствие, она приходит в виде образов.

Также страшный образ или персонаж может быть отражением конфликта, происходящего в семье, с кем-то из близких людей. Например, это может быть кто-то из родителей, то есть человек, который сильнее, больше ребенка, отношения с которым очень важны, а потому злиться на него опасно – вот и появляется страх. Чтобы понять больше о переживаниях ребенка, можно расспросить его о страхе больше, возможно удастся понять, какие отношения вызывают у ребенка напряжение.

Есть несколько рекомендаций для родителей, как вести себя, если ребенок пришел к вам со своим страхом, как можно справиться с этой ситуацией самостоятельно, без привлечения специалиста.

Во- первых, не запрещать ребенку рассказывать о нем. Если он приходит к вам со своим страхом (например, увидел что-то в темноте), не надо сразу же стремиться развенчать его, говорить «посмотри, здесь же ничего нет»- это абсолютно не поможет в данной ситуации. Важно подробно расспросить ребенка о том, чего он боится, принять его всерьез.

Например, если ребенок боится Бабы Яги, которая скрывается в темноте, поинтересоваться: «Что случится, если она прилетит? Что она с тобой будет делать?» Нужно дать ребенку возможность в подробностях рассказать о фантазии, которая есть у него в голове, это даст ощущение принятия и доверия, знание, что к его словам относятся всерьез. Это помогает ему самому принять страх внутри себя, и тогда тот становится не таким ярким.

Когда вы подробно расспросили ребенка о страхе, с ним дальше можно делать что угодно: рисовать, лепить, разыгрывать. Можно предложить ему идентифицироваться с этим страхом, побыть этим устрашающим «кем-то», а мама или папа будут его бояться. Детей обычно очень заряжает такая смена ролей, потому что пока он боится, он не чувствует, что может дать отпор этому страху, а когда он сам становится тем, кого он боялся – это очень ресурсное состояние, ребенок соединяется со своей силой, что помогает ему по другому реагировать на свой страх.

Кроме этого, в любом симптоме (в данном случае страх мы тоже можем так называть) есть какая-то польза, которая часто бывает неочевидна. Когда возникает страх, он обычно связан с неприятными ощущениями и у ребенка, и у родителей, но за этим может стоять что-то еще. Я предлагаю детям такую игру: после того, как мы рассмотрели все их страхи, поговорили о них, мы придумываем, кому эти страхи могли бы быть полезны и нужны.

Например, если бы мы пошли на ярмарку страхов, то кому бы мог пригодиться страх темноты? В процессе наших совместных размышлений мы понимаем, что страх темноты был бы полезен мошенникам, и если бы у них был этот страх, они бы по ночам не ходили по чужим квартирам и не грабили бы людей. Дальше мы так же разбираемся с другими страхами – страхом отвержения, например – хорошо бы этот страх иметь хулигану в школе, который обижает других ребят, возможно, он бы задумался над своим поведением и вел бы себя более приветливо. С помощью подобной игры ребенок начинает понимать и принимать свой страх, не переживает из-за него так сильно и не стремится обязательно от него избавиться.

Часто родители стремятся быстрее утешить ребенка и полагают, что если они будут его расспрашивать про этот страх, то он только усилится. Им кажется, что если начать игнорировать проблемную ситуацию, то она сама собой исчезнет, как будто ее и не было. На самом деле все происходит ровным счетом наоборот: чем больше мы стараемся избежать мыслей о страхе или неприятной ситуации, тем больше не выраженных эмоций остается в нас, тем большим количеством фантазий обрастает страх.

Когда я начинаю рассказывать про привидение, которого боюсь, вслух, оно оказывается не таким уж и страшным – у него могут оказаться человеческие черты, свой характер, даже семья привидений и друзья. В итоге мой страх будет не чем-то мифическим и загадочным, а вполне ясным, что способствует тому, чтобы уровень страха снижался. И если оставить этот страх внутри ребенка и не позволить его выразить в словах и образах, то он будет казать чем-то большим, чем он есть на самом деле.

У детей есть иллюзия, что родители бесстрашны, и иногда им бывает полезно узнать, что это совсем не так. Если оказывается, что у мамы в детстве тоже был похожий страх или она до сих пор чего-то боится, то ребенок будет проще смотреть на свой страх, ведь мама выросла и прекрасно себя чувствует, несмотря на страхи. Поэтому, если у ребенка есть желание поговорить о своем страхе, обязательно необходимо дать ему возможность высказаться и освободить энергию, которая находится у него внутри и заставляет его бояться.

Когда ребенок смотрит мультики или фильмы, а после этого приходит к родителям со своим страхом, часто они проводят взаимосвязь между тем, что он смотрит, и тем, чего боится. Безусловно, то, что нас затрагивает в фильмах, заставляет личные переживания внутри нас актуализироваться. И когда ребенок на экране видит что-то, заставляющее его вспоминать некие события его жизни, эмоции по поводу этого события могут усилиться.

Так что если вы знаете, что ребенок тяжело засыпает, то перед сном ему не следует смотреть что-то, вызывающее у него сильные отрицательные эмоции. Но все же стоит обратить внимание на это и поговорить с ребенком о том, что именно его расстроило или испугало в фильме, почему именно этот герой для него так опасен. Для родителей это еще одна возможность понять, что ребенка так беспокоит и что он сейчас внутри переживает, способ понять его.

Часто, осознанно или нет, родители провоцируют страхи своих детей, используя это как один из возможных способов манипуляции: «Там ты можешь встретить хулиганов, не ходи туда; оденься в школу опрятно, а то тебя засмеют». То есть мы самолично предлагаем ребенку этот страх, и он начинает думать о том, о чем без нашего участия и не думал бы. Это довольно сложно за собой заметить, но родителям стоит обращать внимание на такие вещи, ведь когда ребенок нам же эти страхи и «возвращает», рассказывая о том, чего он боится, мы удивляемся, откуда же это у него!

Родители могут говорить ребенку о том, как важно учиться хорошо, на отлично, а потом, когда он сильно расстраивается из-за случайной четверки, боится получить плохую отметку, они не могут понять, почему он такой чувствительный. Очень важно замечать за собой такие вещи, и не провоцировать ребенка на дополнительную тревогу.
Страх – это естественное проявление нашей жизни, реакция организма на то, что с нами может происходить что-то неприятное, возможно опасное. Важно, чтобы эти эмоции не оставались внутри, и мы давали и ребенку и себе возможность их высказать и поделиться с нами чем-то важным.


источник: deti.psynavigator.ru/blog.php?code=25

Спасибо, Светик. Я нашла для себя не один полезный тезис.... И почву для размышлений...

Шестое чувство

Вещие сны, странные догадки, внезапные озарения… Одно из самых загадочных свойств нашей психики — интуиция — порождало ученые споры во все времена. Что это, уникальный дар природы или каприз туманного подсознания? Стоит ли полагаться на хитросплетения шестых чувств применительно к творчеству?

ИГРЫ РАЗУМА


У каждого из нас бывали моменты, когда мечты не сбылись, надежды не оправдались, ювелирно выверенный план провалился. И вот, сожалея о бесцельно потраченном времени, усилиях или средствах, мы говорим себе с укоризной: «Не надо было туда ехать (звонить, приходить, вкладывать деньги)!» Чудеса? Вовсе нет!


«То, что мы называем интуицией, напрямую связано с понятием бессознательного, — объясняет психолог Борис Новодержкин. — Вопреки расхожему мнению, подсознание содержит не только вытесненные проблемы и страхи. Одновременно оно хранилище знаний, опыта, навыков и наблюдений, полученных в течение всей жизни и доведенных до психологического автоматизма. На уровне бессознательного человек способен «разглядеть» все те детали, которые ускользают от него в повседневности, проанализировать ситуацию и принять верное решение».


Пример тому — известный исторический случай, произошедший с Михаилом Ломоносовым. Ученому приснился пожар в его лаборатории, он вскочил с постели, прибежал на место происшествия и увидел, что и в действительности все его бумаги охвачены огнем.


«Можно сколько угодно говорить, что это был вещий сон, — продолжает Борис Новодержкин, — но, вероятнее всего, уходя из лаборатории накануне вечером, он краем глаза отметил, что плохо затушил свечу. И хотя на тот момент ученый не придал этому никакого значения, этот момент четко отложился в его подсознании».


«Интуиция не имеет отношения к мистике, — соглашается с коллегой заведующий лабораторией психологии и психофизиологии творчества (Институт психологии РАН), доктор психологических наук Дмитрий Ушаков. — Мы можем долго размышлять над ситуацией, попутно прослеживая все этапы наших умозаключений, но не прийти к решению. И вдруг оно рождается само собой. И зачастую такие внезапные озарения оказываются самыми верными», ведь интуитивный опыт складывается помимо цели действия, а значит, мы не сможем выдать желаемое за действительное.


Исследования доктора медицинских наук, профессора Иерусалимского университета Иосифа Фейгенберга свидетельствуют, что интуиция теснейшим образом связана с механизмом так называемого вероятностного прогнозирования, которым пользуется каждый человек с момента своего рождения: «Человек попадает в самые различные ситуации, и, даже если он их не запоминает, они записываются в подкорке. Когда какие-то обстоятельства повторяются, то мы мысленно их сравниваем с предыдущими событиями и пытаемся предугадать, спрогнозировать, что последует дальше».

ЦЕНА ВДОХНОВЕНИЯ


«Говоря о гиперразвитии интуиции, обычно вспоминают об экстрасенсах, — продолжает Дмитрий Ушаков. — И хотя феномен до конца не изучен, можно предположить, что эти люди действительно чувствительны к раздражителям, существования которых просто не замечают все другие. Нечто похожее происходит и с творческими людьми. Внезапные озарения становятся неотъемлемой частью их жизни и профессиональной деятельности. Ведь творчество дает доступ к тем ресурсам памяти, которые закрыты для «нетворческого» большинства».


Момент инсайта, рождения «безумной» и вместе с тем гениальной идеи, сегодня рассматривается как кульминация интуитивного творческого процесса — неуловимого, загадочного и почти мистического. Впрочем, если бы секрет озарения удалось разгадать, великие открытия совершались бы по инструкции, ко времени и на заказ. Кстати, у самих творцов не возникало сомнений в том, что они работают на грани сплетения сознательного и бессознательного. Это утверждали многие. Художники прошлого оставили немало свидетельств того, что они часто творили, не ведая, как творят. «И, право, — писал Иван Гончаров, — много явилось бессознательно; подле меня кто-то невидимо сидел и говорил мне, что писать».

КАПРИЗНАЯ ГОСТЬЯ

Вопрос, стоит ли ждать вдохновения как одного из проявлений интуиции или, преодолев страх чистого листа, работать через не могу,
нередко решался в пользу второго варианта. Известны слова Чайковского о том, что «муза — гостья капризная и не любит посещать ленивых».


С этой мыслью соглашается Борис Новодержкин: «Все талантливые и уникальные деятели искусства, подарившие миру великие произведения, долго учились и много работали. Они накапливали опыт, знания и наблюдения, которые отчасти «оседали» в структурах бессознательного. По сути, то, что мы называем вдохновением, — это автоматизация творческого процесса. И поэтому самому творцу крайне сложно разложить момент озарения на схемы. Это так же сложно, как водителю-асу объяснить, почему он хорошо водит автомобиль».


В этой связи уместно вспомнить слова Николая Гоголя, который в ответ на жалобы его друга писателя Владимира Сологуба, что «сегодня как-то не пишется», настоятельно советовал: «А вы все-таки пишите... Возьмите хорошенькое перышко, хорошенько его очините, положите перед собой лист бумаги и начните таким образом: «Мне сегодня что-то не пишется». Напишите это много раз кряду, и вдруг вам придет хорошая мысль в голову! За ней другая, третья, ведь иначе никто не пишет, и люди, обуреваемые постоянным вдохновением, редки».

КАК РАЗВИТЬ ИНТУИЦИЮ


Внутренний голос советует человеку пойти играть в рулетку.


Он приходит в казино, по подсказке внутреннего голоса ставит на черное и проигрывает. «Теперь ставь на белое!» — говорит внутренний голос. Человек ставит и снова проигрывает. «А теперь ставь снова на черное», — не унимается внутренний голос. Человек ставит наперекор своей интуиции на зеро и берет банк.


На самом деле интуиция и любой жизненный опыт, пусть даже скрытый в лабиринтах бессознательного, подводит довольно редко. Американский психолог Марша Эмери несколько лет проводила наблюдения за людьми с повышенной интуицией. И выяснила, что они в 5 раз реже попадают в аварии, в 7 раз реже получают травмы, в 5 раз реже с ними случаются внезапные инфаркты на нервной почве (они более готовы к реальному ходу событий и не воспринимают его как гром среди ясного неба), в 3 раза реже страдают неврозами (благодаря интуитивному предчувствию просто меньше паникуют), в 2 раза реже получают пищевые отравления и подхватывают инфекционные заболевания (потому что интуитивно не прикасаются к некачественной пище).


«Интуиция есть у каждого, только у одних людей она развита в большей степени, а у других — в меньшей, — говорит Дмитрий Ушаков. — Однако этому можно научиться!»

ИТАК...


Вспомните событие из своей жизни, когда вы точно знали, чем все закончится. Как можно четче восстановите в памяти этот эпизод своей жизни. Подумайте, откуда именно вам пришло это знание.


Не застревайте надолго в мелких, бытовых вопросах и проблемах. Их решение, как правило, не требует серьезного умственного напряжения, а увязание в мелкотемье заставляет мозг лениться. Старайтесь не пребывать в бездействии.


Начните вести дневник. В 20-е годы прошлого века исследовательница Катерина Кокс подробно изучила биографии более трехсот исторических гениев — таких, как Исаак Ньютон, Томас Джефферсон, Иоганн Себастьян Бах. Как выяснилось, многие из них вели дневники. По мнению Кокс, один из признаков гения — склонность красноречиво описывать свои чувства и мысли в дневнике, в стихах, в письмах к друзьям и родным.


Сон также может быть источником интуиции. Некоторые наши сны в точности повторяют несколько секунд или минут нашего будущего. Когда такие сны сбываются, у нас остается чувство — дежавю («это уже когда-то происходило») и знание будущего. Попытайтесь вспомнить эти ощущения и их значения.


Абстрагируйтесь от своих целей. Дело в том, что наши сознательные устремления не всегда совпадают с подсознательными желаниями. Все это затуманивает голос интуиции. Эту мысль подтвердили американские ученые в ходе эксперимента. Они спрашивали женщин, находящихся на ранних сроках беременности, о том, кто у них будет: мальчик или девочка. Те, у кого не было сознательного желания иметь ребенка определенного пола, безошибочно «угадывали».

ЧТОБЫ РАЗВИТЬ ТВОРЧЕСКИЕ СПОСОБНОСТИ


Находитесь в кругу единомышленников.


В этом сообществе должны присутствовать сильные конкуренты. Тогда вы начинаете стремиться писать прозу или картины лучше, чем они, и тем самым раскрываете свои способности.


Прислушивайтесь к критике, без нее невозможно сделать новые шаги в творчестве.


Повторяйте про себя фразу о том, что вы можете творить и делаете это хорошо.


Не ставьте себе слишком завышенных планок — успех в творчестве — вещь непредсказуемая.


Изучайте работы уже признанных творцов. Необходимо иметь для себя наставника в творчестве (это может быть преподаватель в институте, где вы занимаетесь искусством). Его советы и критика помогут вам балансировать в трудном творческом поиске, отсекать ложные пути и концентрироваться на удачных работах.


Ходите на выставки, слушать отрывки других произведений - мыслительный процесс должен работать постоянно. Художникам и музыкантам необходимы каждодневные занятия — чтобы не терять технику.


И еще никогда не рассказывайте, как к вам приходит вдохновение, — это ваш секрет.

МЕХАНИЗМ ИНТУИЦИИ


В механизме развития интуиции нет ничего сверхъ¬естественного. Просто у некоторых «шестое чувство» развито от рождения, другие предпочитают использовать рационально-логический аппарат. Чтобы окончательно развеять мистический флер, ученые выделяют несколько видов интуиции:


1 Озарение
Яблоко, упавшее на голову, способствует свершению открытий, благодаря тому что в подсознании долгое время шла незаметная внутренняя переработка информации. Человек не осознает ее хода, а получает готовый результат – продукт аналитической работы мозга. Так рождаются открытия…


2 Предчувствие беды
Сигналы от внутренних органов чаще всего поступают во сне. Подсознание проводит «ночной обход» внутренних органов, принимая от них не заметные днем жалобы. На сознательном уровне они трансформируются в образные сны. Так человек может «предсказать» свою скорую болезнь.


3 Интуитивная связь
Глубинная связь с близкими людьми подчас приводит к улавливанию их «биоволн». Так чувствуют друг друга близнецы, матери, когда с ребенком может произойти что-то неладное. Интуиция такого рода обостряется, как правило, во время сильных эмоциональных потрясений: войн и катастроф. Ряд исследователей объясняет это особой восприимчивостью к квантовым колебаниям, которые возникают, пока событие еще не случилось, но «готовится». Это происходит по тому же принципу, как животные предчувствуют землетрясение или торнадо. Недаром мы иногда говорим: «в воздухе что-то витало»...

ИНСАЙТ В СХЕМАХ


Американский исследователь Грэхем Уоллес предложил ставшую впоследствии знаменитой схему процесса творческого мышления. Он разработал ее на основе данных самонаблюдений выдающихся ученых, прежде всего немецкого физиолога Германа Гельмгольца и французского математика Анри Пуанкаре.


Подготовка
Она включает сбор необходимой информации о проблеме, сознательные поиски ее решения и обдумывание. Часто эти попытки ни к чему не приводят. Как будто бьешься головой о стену.


Инкубация
Вынашивание проблемы. Период кажущегося застоя. На самом же деле происходит глубинная бессознательная работа над задачей, причем на уровне сознания человек может о ней вовсе не думать.


Просветление
Вдохновение, открытие, инсайт. Наступает всегда неожиданно, мгновенно и подобно резкому скачку. Решение в этот миг рождается в виде символа, мысли-образа, который трудно описать словами.


Проверка
Образ облекается в слова, мысли выстраиваются в логической последовательности, открытие научно обосновывается.

ЭФФЕКТ ПРИВЫКАНИЯ


По мнению психологов, интуитивные механизмы всегда эмоциональны. Они характеризуются достаточно сильными и вместе с тем позитивными переживаниями.


Эту мысль достаточно точно сформулировал Иосиф Бродский на своей нобелевской лекции, отметив, что люди искусства впадают в зависимость от творческого процесса, как наркоманы от наркотика. При этом сейчас доподлинно известно, что наркотик блокирует центры удовольствия в головном мозге. И если эта творческая зависимость столь же сильна, расхожий стереотип о невозможности существования вне творческого процесса для таких людей становится легко объяснимым.

Источник: www.psyh.ru/rubric/14/articles/218/

Интуиция - это классно. Она правда хороша и правда работает. Иногда, чтобы я её услышала, ей надо поддать мне под зад.

На глаза попалась статья Ролла Мэя "Раненный целитель".
Решила ее здесь выложить.
Ролло Мэй: "Сегодня я собираюсь поговорить с вами о том, что мне очень близко, о том, о чём "я думаю сердцем" в течение многих лет. В тот период, когда я два года был прикован к кровати из-за туберкулёза, лёжа в горах Адирондака, ещё до того, как появились лекарства от этого заболевания, - все эти мысли соединились во мне и оформились в те идеи, которыми я хочу с вами поделиться. Эти идеи пришли ко мне, когда я проводил в Нью-Йорке собеседования со студентами, кандидатами на обучение в аналитическом институте. Я спрашивал себя: "Что должно быть у человека для того, чтобы стать хорошим психотерапевтом? Что такого должно быть у этой конкретной личности, что подскажет нам, что вот он тот самый человек, который действительно сможет помогать другим людям в этом сказочно-долгом пути психоаналитика? Мне было достаточно ясно, что это не приспособление или адаптированность - приспособление, о котором мы так наивно и столь невежественно говорили, будучи аспирантами. Я знал, что хорошо адаптированный человек, который вошёл и сел, чтобы проходить собеседование, не станет хорошим психотерапевтом. Адаптированность - это абсолютно то же самое, что и невроз, и в этом проблема этого человека. Это адаптированность к небытию, для того, чтобы даже самое маленькое существование могло бы быть защищённым. Адаптация всегда существует рядом с вопросом - адаптация к чему? Адаптация к психотическому миру, в котором мы совершенно очевидно живём? Адаптация к обществам, таким Фаустовским и бесчувственным? И когда я продолжаю думать об этом, то начинаю осознавать, что двое самых великих терапевтов, которых я когда - либо знал, были плохо адаптированными людьми. Одним из них был Гарри Стэк Салливан, который был единственным психиатром, родившимся в Америке, чтобы создать такую новую систему, которая была бы в силах повлиять не только на психиатрию, но и психологию, социологию и другие науки. Салливан, который был одним из моих учителей (мы все очень почитали его), был алкоголиком и латентным гомосексуалистом. Однажды он сделал предложение Клару Томсону, будучи пьяным, а на утро встал очень рано, чтобы пойти и отменить его. Он никогда не мог справиться с группой больше 2-3-х человек. Профессор Клинберг, который работал в Колумбийском университете, рассказывает историю, произошедшую во Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), а именно в ассоциации психического здоровья, которую помогал основать Салливан. Участники ассоциации встречались в Париже, и после встречи Клинберг увидел Салливана, очень мрачно сидевшего в углу. Он подошёл и спросил, в чём дело. Салливан сказал: "Всегда одно и то же. Я всегда борюсь со всеми". На что Клинберг ответил: "Но Вы не боретесь со мной!". "О, насчёт Вас мне всё равно. Вы не в счёт". Складывается впечатление, что в течение нескольких лет в старшем подростковом возрасте Салливан страдал шизофренией. Но у него было - и я не должен был говорить "но" - у него была потрясающая проницательность по отношению к людям, их проблемам и что вообще с ними происходит. Он описывал психические проблемы как то, что возникает и излечивается в сфере межличностных отношений. Другим великим психотерапевтом, которого я знал и под чьим руководством работал была Фрида Фромм - Райхман. Она была прототипом психиатра из книги и фильма "Я никогда не обещала сад из роз". Её играла Мими Андерсон. Фрида была очень беспристрастной личностью. Она была 4 фута ростом, некоторое время была замужем за Эриком Фроммом, поэтому у неё фамилия Фромм. В Нью-Йорке в психологических кругах говорили в качестве очень искажённой шутки, что на самом деле название первой книги Фромма было "Сбеги от Фриды". Однажды она была председателем (человеком, который делает доклад) в Американской Психиатрической Ассоциации, общество, членом которого был я. Мы все сидели на возвышении и Фрида Фромм - Райхманн поднялась по ступенькам и упала "всем своим ростом" на возвышение, где мы сидели. Теперь я уже не знаю значения всех этих вещей, но то, что я пытаюсь сказать, это то, что у этой же женщины всегда были проблемы во взаимоотношениях. И при этом у неё была удивительная проницательность по отношению к людям, как вы знаете, если смотрели фильм или читали книгу. Она действительно умерла в одиночестве. Бибер, когда был в её краях, поехал навестить её. Вроде бы они были старыми друзьями, и он описал её как человека, наполненного отчаянным одиночеством. Теперь возьмём третий пример - Абрахам Маслоу. Он не был психотерапевтом, но он был одним из величайших психологов. Он вышел из семьи эмигрантов, был отчуждён от своей матери и боялся отца. В Нью-Йорке люди часто жили в кварталах, где поселялись люди одной нации, и Аба (он был евреем) часто избивали итальянские и ирландские мальчишки, что жили поблизости. Он был дистрофичен. Этот человек, у которого было столько адского опыта, стал тем, кто внёс понятие "пикового переживания" в психологию. Теперь очень любопытно то, что каждый из перечисленных гениев стал стал великим именно в том, в чём была его самая слабая точка. Очень трудно поверить, что Гарри Стак Салливан, человек, который никогда не мог общаться с другими, основал такую психиатрическую систему, как психиатрия межличностной биологии. А Аб, у которого было так много адского опыта, компенсируясь, если вы позволите использовать здесь этот технический термин, основал школу совсем противоположную, а именно школу пик - переживания и движение, занимающееся человеческими возможностями. Я хочу вам предложить теорию. Это теория раненого целителя. Я хочу предположить, что мы лечим других людей с помощью своих собственных ран. Психологи, которые становятся психотерапевтами, так же, как и психиатры - это люди, которые будучи детьми должны были стать терапевтами собственных семей. Это довольно хорошо установлено различными учениями. И я предлагаю развить эту идею и предположить, что та проницательность, которая приходит к нам благодаря собственной борьбе с нашими проблемами, и приводит нас к тому, чтобы мы развили эмпатию и креативность по отношению к другим... и сострадание... В Англии, в Кембридже было проведено такое исследование, в котором изучали гениев: великих писателей, художников и т.д. И из 47 человек, которых отобрала для исследования эта женщина, 18 госпитализировались в психиатрическую клинику или же по отношению к ним применяли литий или электрошок. Это были люди, которых Вы хорошо знаете. Гендель - его музыка выросла из величайшего страдания. Байрон, который считал, что только то и делает, что страдает, но на самом деле он был маниакально - депрессивным. Энн Секстон, которая, я думаю, позже покончила жизнь самоубийством, тоже была маниакально - депрессивна. Вирджиния Вульф, которая, я знаю, покончила жизнь самоубийством, тоже очень страдала от депрессий. Роберт Лоуэл, американский поэт, был маниакально - депрессивным. Теперь я хочу обратить ваше внимание на то, что в нарушениях настроения есть очень позитивный аспект. Эта женщина, проводившая исследование, изучала биполярное расстройство, но есть и другие типы нарушений. Я бы даже расширил это до того, что сказал, что есть нечто позитивное во всех болезнях, будь то физические или психические. Можно сказать, что определённая форма борьбы абсолютно необходима для того, чтобы привести нас к той глубине, из которой возникает креативность. Джером Каган, профессор из Гарварда, провёл длительное исследование креативности и пришёл к тому, что основная сила художника (творца вообще), т.е. то, что он называл "творческая свобода", не является врождённой. Возможно, она чем-то подготовлена, но сама креативность не врождённа. "Креативность, - говорит Каган, - замешана на боли подросткового одиночества, на изоляции и физической неполноценности". Женщина, которая прошла через концентрационные лагеря, так же сделала исследование в институте Сайбрука. Она выжила в Освенцеме. Она изучала тех, кто выжил в немецких лагерях смерти, и интересно то, что они обнаружили одинаковые вещи. Мы ожидали, что эти бывшие заключённые, пройдя через весь этот беспредел и ужас, окажутся абсолютно разрушенными людьми. Я помню, как один из них ходил ко мне на психоанализ в Нью-Йорке. Я слушал о том, через что он прошёл и думал: "Как человек может пережить всё это?" Но он не только пережил всё это, он стал невероятно творческим и продуктивным человеком. То, что выясняла доктор Эйджер в институте Сайбрука, было следующим: "Люди, которые пострадали от пагубных событий в прошлом, могут и реально фунуционируют на среднем уровне или на уровне выше среднего". Механизм, помогающий справляться с этим, в состоянии предотвратить возможные вредные эффекты пагубного опыта, но пережившие всё это также могут трансформировать свой опыт в то, что будет способствовать росту. Эйджер также добавляет: "Заключённые, у которых было бедное неизбалованное детство лучше всего адаптированы к концлагерям, в то время как большинство из тех, чьи родители были богатыми и позволяющими, умирали в первую очередь". Я очень много думал обо всём этом, так же как и мои коллеги из Института Сайбрука. Они заметили, что многие из очень уважаемых нами людей прошли через самые страшные ситуации в раннем детстве. Исследование того, как прошло детство выдающихся людей открывает нам тот факт, что они не совсем получили того "выращивания", заботы, про которые считается в нашей культуре, что именно они приводят детей к психическому здоровью. Получается, что несмотря на это или благодаря таким условиям, эти дети не только выжили, но и очень многого достигли, причём многие после того, как у них было самое плачевное и травматичное детство. Так же здесь, в Беркли, было сделано исследование развития человека в течение долгого времени. Психологи наблюдала за людьми с рождения до 30 лет. Они наблюдали за 166 мужчинами и женщинами и были шокированы неточностью своих ожиданий. Они ошиблись в 2-х из 3-х случаев, в основном из-за того, что переоценили разрушающий эффект проблем раннего возраста. Также они не смогли предвидеть, и, по-моему, это интересно всем нам, каковы последствия "гладкого" и успешного детства. Речь идёт о том, что определённая степень стресса и количество провоцирующих, "вызывающих" ситуаций заставляет возрастать, укрепляет психологическую силу и компетенцию. Был ещё один британский врач, его звали Джордж Пикеринг, который написал книгу "творческая болезнь", она имела ещё одно название, а именно "Болезнь в жизнях и головах Чарльза Дарвина, Флоренс Найтингейл, Мэри Бейкер Эди, Зигмунда Фрейда, Марселя Пруста и Элизабет Барретт Броунинг". Эти люди были указаны на обложке, но Пикеринг ещё добавил Моцарта, Шопена, Бетховена. Все эти люди были писателями и музыкантами, страдавшими теми или иными заболеваниями. Он отмечает, что каждый из них страдал тяжёлой болезнью и конструктивно обходился с этим в творчестве, соответствуя при этом нашей культуре. Пикеринг говорит о своих собственных бёдрах, поражённых артритом и называет свою болезнь "союзником". "Я уложил их в постель, когда они стали болеть", - сказал он. Лёжа в кровати, этот учёный не мог больше посещать собрания комитета, встречаться с пациентами или развлекать гостей. Он добавляет:"Это идеальные условия для творческой работы, свобода от вторжения других, свобода от обычных бытовых обязанностей". Теперь у вас возникло множество вопросов относительно того, что я говорю. И, конечно же, множество вопросов было и остаётся у меня. Об этих идеях Отто Ранк написал целую книгу "Искусство и художник". В этой работе Ранка преодоление невроза и создание искусства понимаются как вещи, абсолютно идентичные. То, что я делаю сегодня, так это стараюсь бросить вызов всему пониманию здоровья в нашей культуре. Мы оставляем людей жить день за днём, т.к. считаем, что жизнь - это просто сумма дней, которые нам даны. Мы боремся за то, чтобы изобрести способы жить дольше, как будто бы смерть и болезнь - это наши самые страшные враги. У Элиота были такие строки в "Четырёх четвертях":
Всё наше здравие - болезнь,
Коль няньке дохлой доверяться,
Твердящей нам всю ту же песнь,
Что в мир иной пора нам собираться,
И во спасение должна усугубляться
Всё это потрясающе важные вещи, если вы можете в них поверить. Когда он говорит: "Наше, в том числе и проклятье Адама", он обращается к тому факту, что все мы ужасные дети Адама. Всё это названо словами, которые больше не ласкают наш слух, имеется в виду "первородный грех". Идея в том, что не так важно, как долго ты живёшь, дело в том, сколько дней ты можешь себе добавить. Многие люди предпочитают уйти, умереть, когда их работа завершена, но в этом опровержении говорится о том, что расстройство и болезнь значат нечто совсем другое, чем то, как это понимается в нашей Фаустовской цивилизации. Если отчуждение - это болезнь, то и оно тоже могло бы стать тем, что соединило бы нас с новыми другими на новом, более глубоком, уровне. Мы видим это в сострадании. Креативность - это один из продуктов правильных отношений между природой и бесконечностью внутри нас. Мы видим ещё один талант, которым, безусловно, обладала Фромм - Райхманн, который был у Аба Маслоу и Гарри Стака Салливана - у них был талант сострадания, умение чувствовать других людей, умение понимать их проблемы - вот ещё одно качество, которым должен обладать хороший психотерапевт. Период дегенерации и хаос, я надеюсь, не вечны, но ведь он часто может быть использован как способ реформации и реорганизации нас на новом уровне. Как сказал К. Г. Юнг "Боги возвращаются к нам в наших болезнях".
(статья сокращена)

Навязывание помощи


В этой заметке я хочу рассмотреть одно интересное явление – навязывание своей помощи другим людям. Можно еще и так сформулировать: знание, что надо делать другому человеку и подталкивание его к этому. Знакомо?

Бывает это довольно часто – человек видит проблему другого и из лучших побуждений начинает ему помогать выбраться из этой ситуации. Начинает давать советы, тратить на этого другого свое время и внимание. При этом он абсолютно счастлив и спокоен – он делает добро, еще и по собственной инициативе, когда его никто не просил. А теперь давайте посмотрим, что происходит на самом деле.

У каждого человека есть свои собственные жизненные задачи, которые он должен решить, чтобы, так скажем, перейти на новый уровень развития. Например, если человек имеет претензию на богатство, то любезное Бессознательное создает ему необходимые условия для того, чтобы он выработал соответствующие богатому человеку личностные качества и привычки.

Для этого Бессознательное может резко лишить его денег при наличии обязательств и затрат – дабы вывести из зоны комфорта и заставить побегать да подумать. В ином случае этот лентяй долго еще пыхтел и возился бы с надуманными проблемами и обмусоливал разнородные идеи. А так – он начал действовать, сквозь испытания и стресс вернулся в свою зону комфорта уже совсем другим, знающим цену денег, умеющим их зарабатывать в любых условиях. Все не так сложно.

Такая задумка Бессознательного, впрочем, имеет риск наткнуться на благодетеля, который сжалится над бедняжкой и даст денег в долг на длительный срок. Помог очень сильно – вернул в зону комфорта и потенциальный богач больше не нервничает, он теперь спокоен. Сидит в болоте и спокоен. Не надо благодарить!

У каждой жизни есть своя логика и свои задачи. Боже нас упаси думать, что мы их каким-либо образом усматриваем. Это не так. О том, что нельзя, например, подавать милостыню безработному говорил еще С.Н. Лазарев, известный писатель и парапсихолог. Подавая милостыню безработному, вы отдаляете его от решения его личной задачи развития. Какое вы имеете на это право?

Здесь стоит упомянуть о двух священных правах, которыми обладает человек уже по факту своего рождения – право на свободу воли и право на свободу выбора. Ущемление человека в этих правах является грехом почище любых других. И совершенно неважно, из каких побуждений происходит это ущемление – из лучших или худших. Факт остается фактом.

Стремление залезть в жизнь другого человека, направить ее движение в «правильное» русло – это абсолютно неэкологично ни для вас, ни для того, кому вы «помогаете».

Вместе с тем, плевать с высокой колокольни на всех других, насвистывая проходить мимо обижающих ребенка хулиганов или игнорировать утопающего я не призываю. Не будем путать теплое с мягким. Как разграничить эти две стороны? Как понять, где вмешательство просто необходимо, а где стоит максимум – проинформировать?

Ну, вообще-то не так и сложно отличить необходимость в экстренной помощи от простых жизненных невзгод. Когда есть угроза жизни или здоровью, имеет смысл вмешаться. При этом, если вы взялись влиять на чужую жизнь, проследите за тем, чтобы человек получил свой урок из этой ситуации. Если эта ситуация произошла по его вине, обеспечьте ему качественную рефлексию в любом доступном вам виде. Пусть он это поймет и осознает, даже если ему это будет не очень приятно.

Если же речь идет об обычной жизненной пробуксовке, то вмешиваться имеет смысл с оглядкой на определенные условия. Во-первых, не лезьте с помощью, если вас о ней не просят. То же самое – не давайте советов и уже тем более не надо выдавать что-то из серии «Я бы на твоем месте». Можно проинформировать – сказать, что вы можете помочь, или знаете, кто может. И все. Дальше начинается ответственность человека, его свобода воли и свобода выбора. Если он принял решение обратиться к вам за помощью, проследите, чтобы он делал все сам. Чтобы его интенция, его намерение исходили от него, а не от вас. Понимаю, часто хочется помочь другому человеку, чтобы самому себе сделать приятно, но не забывайте о свободе воли и свободе выбора, умейте себя сдерживать.

Еще один нюанс. Старайтесь не участвовать в уходе от проблемы, участвуйте в решении. Любая проблема – это урок, который необходимо выучить. Если брать вышеупомянутый пример с деньгами, то экологичной помощью тут будет не долг на длительный срок, а помощь в тренировке необходимых качеств и поиске работы. И это только если вас самих попросили. Разница не такая уж прозрачная.

Хочу поставить важный акцент. В этой заметке я говорю о стремлении помогать другим в решении их проблем без их прямой просьбы, а также о стремлении взять всю ответственность за чужую проблему на себя. При этом элементарную человеческую поддержку никто не отменял. Если человек нуждается в вашей поддержке – оказывайте ее. Если человеку сложно и у него трудные времена – будьте рядом, ободряйте его, давайте понять что вы в него верите и что у него все получится. Дайте понять, что тылы прикрыты, что рядом есть друг, который поддержит и поможет в любой ситуации – если будет надо.

В остальном же – занимайтесь лучше собой. У вас у самого хватает дел и еще нерешенных уроков, не так ли? Возьмите уже наконец ответственность за свою жизнь на себя, и перестаньте от нее убегать в попытках решить проблемы других людей. «Спаси себя и вокруг тебя спасутся тысячи» – помните? Будьте ассертивны. И вы сами удивитесь, насколько приятнее, интереснее и эффективнее станет жизнь.

www.topsecret.ru/secret/navyazyvanie-pomoshhi

1 картинка
1. Мальчик не хочет играть
2. противоречие
3. оторвали от игры
4. будет играть

2 картинка
1. Доверительная беседа
2. доверие
3. Встреча
4. Пожмут руки

3 картинка
1.Шокированный ежик
2. Удивление
3. На ежика одели трусы
4. Убежит

вот такие лаконичные ответы вызывают картинки, доктор диагноз!!!

СВЕТУСЯ, пасибосы) тема про навязывание - огниво))) Полезная полезность))))

Только я включила свой украинский телефон, сразу же раздался звонок.

“Здравствуйте. Алена? Мы Вас долго искали. Мне кажется, Вы сможете нам помочь. Вы сейчас принимаете?”

Я ответила, что принимаю не всегда и не всех, и поинтересовалась, в чем проблема.

“Проблема с сыном. У него долгое время очень плохое состояние. Подавленное, можно сказать, депрессия”.

Я начала расспрашивать и выяснила. Сыну 28 лет. Они с мамой живут вместе. Сын работает, но работа ему не нравится. Девушки нет, потому что девушки какие-то не такие. С отцом мама давно развелась. А не так давно отец умер. Мама водила сына к разным психологам, но они сыну не понравились.

Я поинтересовалась, знает ли сын о том, что она договаривается со мной о встрече. Мама ответила, что знает и не против. Я спросила о том, кто придет на консультацию. Мама ответила, что не знает: может, придет она одна, может, они вдвоем с сыном.

Мама разговаривала со мной приглушенным и слабым голосом настрадавшейся женщины с тяжелой судьбой.

Мы договорились о времени, и я попросила к нашей встрече составить генограмму семьи.

За два часа до назначенного времени снова раздался телефонный звонок. Звонила мама, которая хотела сообщить, что они прийти не смогут. Сын срочно уехал в командировку, а она сама уезжает к своим очень стареньким родителям. Она им уже пообещала и отменить поездку не может. Я пожелала ей удачи и хорошей поездки. На этом наш контакт закончился.

Таких историй у меня были сотни. Иногда мамы с сыновьями (чаще), или дочерьми (реже) ко мне все-таки доходили. Иногда, так же, как и в этот раз, договаривались о встречах, которые так и не осуществлялись. Самые вежливые звонили предупредить, что не придут. И все они были глубоко убеждены, что любят своих детей.

Со всех сторон сейчас можно услышать, что ребенку в первую очередь нужна любовь. Что это самое главное. Что если ребенка любить, то все как-то самой собой сложится. Только вот в чем вопрос - как это, любить своих детей?

Любить - это значит целовать, обнимать, гладить по голове и носить на руках?

Любить - это значит говорить: “ах ты моя сладенькая конфеточка, мой солнечный зайчик, мой любимый гномик, счастье мамочкино и радость, кровинка моя...” и так далее?

Любить - это значить жить ради ребенка, вкалывать ради ребенка, отказывать себе во всем ради ребенка, удовлетворять любое его желание, прихоть и каприз?

Любить - это значит испытывать вину каждый раз, когда расшалившееся чадо нужно призвать к порядку, сдерживаться из последних сил (потому что ребеночек должен делать то, что он хочет) а потом разораться, как торговка на рынке? А после схватить на руки и плача рассказывать, что мама плохая, что была не права, и “конечно мы купим тебе ай-падик”?

Любить - это значит убиваться, чтобы у ребеночка было все самое лучшее: лучший садик, лучшая школка, лучшие репетиторики, лучшая машина в 17 лет, лучшая страна, куда можно отправить, чтобы он, самый лучший, мог получить самое лучшее образование?

Любить - это значит бросаться грудью, если вдруг отец решит строго поговорить с сыном, который прогулял три дня школы и орать: “Как ты можешь! Он же маленький! Он же еще ничего не понимает! У тебя нет сердца и ты его никогда не любил!!” И заслонять собой 13-16-летнее долговязое чадо, как будто с ним хочет поговорить не отец, а его просто ведут на расстрел немецко-фашистские захватчики?!

Любить - это значит не просить ребеночка помогать по дому, потому что “еще наработается, когда вырастет, женится или замуж выйдет, а сейчас пусть радуется”

Любить - это значит отодвигать свою жизнь в сторону, свои отношения с мужем еще дальше, свои увлечения и интересы вообще отменить? Стать прислугой ребенка, водителем ребенка, придатком ребенка?

Вот это СамоОтверженная и СамоЗабвенная любовь? Ты так любишь своего ребенка, своих детей? И если у тебя есть совпадения хотя бы по нескольким пунктам, задай себе два простых вопроса: “Я счастлива? И что я делаю для того, что чтобы научить своего ребенка быть взрослым?”

И если ты затруднишься ответить на один или оба вопроса, бей тревогу немедленно! И срочно начинай что-то делать. Потому что твоего ребенка ждет очень мрачное будущее. Он либо вырастет в вялое, несамостоятельное, безответственное, капризное и незрелое существо, которого придется в 28 лет брать за руку и вести к тете-психологу, беспокоясь, чтобы она ему понравилась. Либо, при внешней благополучной картине, твое выросшее дитя будет метаться между невероятным чувством вины перед тобой и раздражением доходящим до ненависти в твою сторону. Какое уж тут счастье и радость жизни!

Некрасивая картинка? Еще бы! Поэтому делай что-нибудь!

Для начала узнай о том, что такое настоящая любовь к ребенку. В ней есть два основных компонента, две основных обязанности. Родители тогда любят свое дитя, когда сами счастливы и когда они занимаются тем, что учат ребенка быть взрослым, начиная с самого раннего детства. Это два необходимых и достаточных условия родительской любви!.

И мы начнем с первого - с ощущения собственного счастья. Итак, счастлива ли ты? А твой муж, отец твоих детей, он счастлив?

Твои дети должны видеть твои счастливые сияющие глаза. Они должны наблюдать расслабленную, довольную жизнью маму, спокойного, довольного жизнью папу. Улыбки на лицах (не только в сторону любимых детей), смех и радость, увлеченность и интерес к миру, умение наслаждаться и получать удовольствие. Все это - залог текущего, и, особенно, будущего счастья твоих детей! Это благословение! Это разрешение им быть счастливыми! Это главный урок любви!

Если твой ребенок каждый день видит твое расстроенное, уставшее, заплаканное, безразличное, лицо. Если твои плечи опущены, как от тяжелой ноши. Если в твоих глазах тревога, напряжение, тоска и безысходность. Если ты все время в напряжении и готова в любой момент сорваться от бессилия. Если ты валишься от усталости. Если твой смех сродни снегу летом. Если ты часто притворяешься, что у тебя хорошее настроение, чтобы не расстраивать малютку, а сама плачешь в подушку, или закрывшись в ванне. Если твое, когда-то красивое, лицо замаскировано опущенными уголками рта и сдвинутыми бровями. Если тебя не радует утро, хорошая еда, свежий ветер и капельки росы на цветке. Если... Если... Если... Откуда тогдаттвой ребенок узнает, что жизнь - это удивительное, прекрасное, неповторимое чудо, дарящее столько удовольствия, радости и восторга? Откуда ему знать, что счастье - это необходимый компонент жизни и любви? На что ему надеяться в будущем? На тяжелую и безрадостную жизнь? На такую же стезю? Как он себе разрешит быть счастливым, если мама всегда была несчастна? Как он может допустить в свою жизнь счастье, не почувствовав себя предателем?. Если он мальчик, как он поверит, что ему удастся сделать свою женщину счастливой, когда он вырастет? Ведь он видел тебя каждый день своего детства! Если она девочка, как она поверит, что выйдя замуж и родив детей она будет испытывать радость и удовольствие? Ведь она видела тебя каждый день своего детства!

Быть счастливой - твоя основная задача. И только твоя ответственность. Что ты делаешь каждый день своей жизни, чтобы быть счастливой? Сколько у тебя отговорок про то, что это невозможно? Сколько у тебя разных “Если бы...”?

Сильно устаешь на работе? Что ТЫ делаешь для того, чтобы меньше уставать, или не уставать вообще? Устаешь, значит не любишь свою работу. Зачем тогда тянуть лямку? Зачем не найти ту работу, которая дарила бы тебе радость и вдохновение и приносила столько денег, сколько нужно?

С мужем что-то не так? Не чувствует тебя, не понимает, глух к тебе и слеп? Зачем тогда жить с ним? Зачем тянуть отношения, в которых нет радости, интереса, и любви? Ради детей? Чтобы у них был отец? Да у них и так будет отец. Ты же его не убьешь! Если родители несчастливы в браке и ничего не могут с этим сделать, но заставляют себя терпеть друг друга, это причиняет детям сильный вред. Это ложится на них тяжелым бременем вины. Потому что именно из-за них родители были несчастны! Как ты думаешь, что ждет твоего ребенка в его будущей семейной жизни? Угадай с трех раз.

Просто скучно, неинтересно и вяло? Позволь спросить: это как? Мир полон удивительных и интересных людей и явлений! Потрудись найти то, что заставит вспыхнуть твои глаза, что удивит и зачарует тебя! Никто не сделает это за тебя, для тебя и вместо тебя. Люди не клоуны для развлечений. И каждый может сам найти свой интерес!

Пришлось отказаться от своих увлечений и занятий, потому что семья-дети? Зачем? Верни все, или хотя бы кое-что назад. Верни обязательно. Это принесет больше пользы твоим семье-детям, чем никому не нужная, кроме тебя самой, кроме твоей идеи героической жены-матери, самоотверженность!

Пришлось уйти с любимой работы, оставить любимый бизнес? Думай о том, как и когда вернуться! Муж против? Объясни,что для тебя это необходимо, как воздух, как вода, как еда. Все равно деспотично против, потому что “женщина ДОЛЖНА заниматься семьей-домом”? Взвесь свои чувства к нему, и если ты понимаешь, что он тот, кто тебе нужен, взвесь свою готовность пойти на уступки. Хотя любая такого рода жесткая категоричность и отсутствие компромиссов заставляет задуматься о чистоте помыслов партнера. Но если тебя это устраивает, ищи, чем увлечься в качестве домохозяйки и хранительницы домашнего очага. Но делай это!

Не страдай, не жалуйся, просто делай!

Каждый день делай что-то, чтобы чувствовать полноту и быть довольной своей жизнью!. Ты настолько не уважаешь жизнь, что не хочешь это делать для себя? Так сделай это для своего ребенка! Это и будет простым, красивым, полным чувств выражением твоей любви к нему!

Не можешь справиться сама? Найди специалиста, который тебе поможет. Проконсультируйся у психолога. Пройди тренинг по специальной теме. Пойди на психотерапию, что бы разобраться в своих глубинных сложностях. Сделай расстановку, чтобы освободиться от переплетений своего семейного сценария. Пройди курс Таро, чтобы узнать законы развития ситуаций и получить Ключи здорового материнства и уроки древней житейской мудрости. Но делай! Делай что-то для себя! Не сделаешь это ты, твои дети будут рыдать в кабинетах психотерапевтов, испытывая то вину, то ненависть. Я знаю, что говорю. Я с такими “детьми” работаю 17 лет.

Посмотри вокруг. Ты в 21 веке. Вокруг тебя нет войн и голодовок. И перед тобой лежат все возможности наполненной и счастливой жизни. И если ты рискнешь сделать это для себя, тогда ты сможешь полностью реализовать второй компонент родительской любви: научить ребенка быть взрослым. Потому что только счастливые родители могут научить этому ребенка. Научить искренне, спокойно, уверенно, не терзаясь злобой и чувством вины, умея вовремя призвать к порядку и оставаться в своей семье подлинными Императором и Императрицей!



Но об этом в следующий раз.

А пока - история.

Много лет назад я проводила исследования по личному мифу. И в моей группе испытуемых были психически больные люди (шизофреники, параноидная форма), совершившие преступления и находящиеся на принудительном лечении. Среди них была женщина, историю которой я хочу рассказать.

Когда-то давно у этой женщины и ее мужа родился ребенок. Он родился с тяжелым недугом. Я не буду называть недуг. Но в связи с ним ребенок был инвалидом. Женщина, пережив первый шок и потрясения, вместе с мужем приняла решение о том, что ребенок останется в семье и они сделают все возможное, чтобы устроить ему комфортную, насколько это возможно, жизнь. Женщина постепенно отказалась от всего. Сначала она уничтожила всех своих подруг. На работу после рождения ребенка она так и не вышла. Постепенно таяли все ее социальные контакты. Постепенно она просто перестала замечать мужа. И любые его попытки обратить на себя внимание вызывали у нее гнев и возмущение тем,что он “не понимает, что вся она принадлежит несчастному страдающему ребенку”. Прошло несколько лет и муж, потеряв надежду быть услышанным в своих аргументах о том, что так нельзя, нельзя хоронить себя заживо и от этого никому не будет хорошо, ушел из семьи. Женщина, пережив еще один шок, с еще большей самоотверженностью окунулась в уход за ребенком-инвалидом. С какого-то момента она перестала спать. Потому что не могла. Она в страхе ждала ночи, понимая, что ничего нового не произойдет, и она снова проведет ночь без сна и в своих кошмарах наяву. Она отвергала помощь своих родных, которые предлагали ей передохнуть, отвлечься, уехать, ведь они могут побыть с ребенком. Нет, она не соглашалась. Она не могла “бросить” своего ребенка, даже на день. Так прошло еще несколько лет. Женщина похудела. Ее глаза впали. Ее шея постоянно была втянута в плечи. Она озиралась, как загнанное в угол животное. А ребенок, как специально, страдал все больше и больше - плакал, кричал, стонал, - хотя физически его состояние не ухудшалось.

Однажды ночью, когда ребенок очередной раз зашелся плачем по непонятным причинам, и она около часа безуспешно пыталась его успокоить, женщина взяла бинты и крепко спеленала его от макушки головы до кончиков пальцев ног. После она взяла нож и более тридцати раз вонзила его в тело того, о ком она так самоотверженно и долго заботилась. Когда ее привезли в больницу, она ничего не помнила.

Я узнала эту историю через 10 лет после того, как она произошла. Женщина по прежнему находилась в больнице, и ее память по прежнему была девственно чиста.

Я понимаю и отдаю себе отчет, что у шизофрении очень сложные и, часто, непонятные корни и истоки. Но эта история как назидание, как ужасная метафора о том, чем может заканчиваться безудержное и абсурдное самоотречение и отказ от своей жизни.

Жизни “Ради...” не бывает. Бывает просто жизнь. И это единственная правда, которая дает возможность быть счастливой тебе и тем людям, которые рядом с тобой и которых ты любишь.

Источник blog.soulseasons.ca/BlogContent/ContentPage/1225

1. Мальчик сидит над скрипкой.Он устал и хочет спать.Он долго играл на ней!Сейчас он пойдёт спать)
2.Два мужчины общались. Один другому показал, то, что очень удивило другого. Он не ожидал этого.Они ещё долго обсуждали это событие)
3.Ежик.он грустный и одинокий. Раньше у него не было таких колючек. А теперь это единственное, что у него естьи он не хочет с ними разлучаться...он их так долго искал:)

Тест про характер "на пальцах"

1. Сложите руки в замок.
Если сверху окажется большой палец правой руки, запишите на листочке цифру «2», если левой - цифру «1».
2. Прицельтесь в невидимую мишень, закрыв один глаз...
Если остался открыт левый глаз, то запишите цифру «1», если правый - «2».
3. Положите руки на грудь крестом, и посмотрите, какая рука окажется сверху.
Если кисть левой руки окажется лежащей сверху на правой руке, то запишите цифру «1», правая сверху - «2».
4. Поаплодируйте..
Если сверху окажется левая рука, то цифра «1», если правая, то - «2».

результаты:
Оцените результат по сочетанию цифр:

«2222» - (стопроцентный правша) - устойчивый тип характера, консерватизм, не желание вступать в конфликты спорить с кем либо

«2221» - у вас самая яркая черта характера - крайняя нерешительность.

«2212» - вы коммуникабельны, всегда можете найти общий язык практически со всеми

«2111» - вы непостоянны, делаете всё сами, не ищите поддержки других.

«2211» - довольно не часто встречающееся сочетание. Вы коммуникабельны, идёте на контакт, в тоже время имеетя очень мягкий характер

«2122» - вы - "технарь",аналитический склад ума и мягкость. вы осторожно ко всему относитесь, наблюдается некоторая холодность в отношении с окружающими

«2121» - самое редкое сочетание, беззащитность, подверженность к влиянию людей

«1112» - Вы эмоциональны, энергичны и решительны

«1222» - довольно часто встречаемый характер. Вы эмоциональны, но нехватает упорства и настойчивости в решении жизненных вопросов, подвержены чужому влиянию.Хорошая коммуникабельность и люди тянутся к вам.

«1221» - Эмоциональность, нехватка настойчивости, очень мягкий характер, наивность.

«1122» - вы дружелюбный человек, но в то же время немного наивный и простой. склонны к копанию в себе, анализу действий. Интересов много, но не на все хватает времени

«1121» - вы очень доверяете людям и у вас мягкий характер. Скорее всего, вы творческая натура

«1111» - (стопроцентный левша) - вы крайне не консервативный человек. Творчество занимает в вашей жизни далеко не последнюю роль.На многие вещи вы смотрите нестандартно. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм. Вы упрямы и эгоистичны, но это не мешает вам жить.

«1212» - вы сильный духом человек. Можно сказать, упёртый, достигаете поставленных целей.

«1211» - Вы склонны к копанию внутри себя, немного замкнуты, довольно сложно найти друзей, но духом сильны, в достижении поставленной цели врядли что-то может сломить вас.

«2112» - у вас лёгкие и непринуждённые черты характера, вы спокойно находите новых друзей, заводите знакомства и часто сменяете увлечения.


у меня получилось - "1112"

Мы всю жизнь помним сложные переживания по поводу своей внешности, которые вдруг приходят вместе с первой влюбленностью. И если близкие в этот момент подольют масла в огонь и бросят невзначай: «Ты, конечно, не красавица», то это может привести к неудачам в личной жизни.

Довольно часто на прием к психологам приходят женщины, которым не нравится их внешность (вес, черты лица, состояние волос, кожи и так далее). Причем интересно, что недовольны собой обычно привлекательные девушки, а порой – даже красивые. Приходят они потому, что в борьбе с нередко выдуманным недостатком раз за разом проигрывают в личной жизни. Соответственно, от психолога они ждут советов и рекомендаций, которые помогут им одержать наконец победу над «дефектом». Но так ли все просто на самом деле?



Каким образом человек вообще делает вывод о своей внешности? Откуда я могу узнать, красивый я или похож на Квазимодо?

Первым и часто самым влиятельным источником становится мнение родителей. Многие клиентки, первый раз в жизни задумавшись на эту тему во время консультации, начинают вспоминать, что конкретно они слышали в детстве от родителей и родственников про свою внешность. И припоминают много чего: прямые насмешки («ты похожа на бегемота»), сравнения с другими девочками не в пользу дочери («вот посмотри, какая Леночка опрятная – не то что ты»), а также такие утешения, которых лучше бы не было («ты, конечно, далеко не красавица, зато у тебя пятерки по математике»).

Другой значимый источник представлений о внешности – оценка сверстниц. В одних случаях они звучат открыто («куда уж тебе с такой попой»), в других – оценка выставляется опосредованно, например когда в классе есть первая красавица, окруженная льстивой свитой, а наша героиня оказывается в этой компании гадким утенком.



Иногда, подробнее узнавая биографию человека, выясняешь, что до какого-то возраста вопрос внешности его вообще не волновал, было просто спокойное знание: «Со мной все в порядке». И вдруг в один «прекрасный» момент все меняется: вопрос «Как я выгляжу?» приобретает первостепенную важность, уверенность уходит, а вместо нее в душе поселяются сомнения или даже унизительная самооценка.

Когда и в связи с чем происходит такая метаморфоза? Чаще всего – в пубертатный период. Это время больших и быстро происходящих изменений в организме. К ним нужно адаптироваться, понять их, принять… И одновременно это период, когда появляется интерес к представителям другого пола – интерес уже не по-детски бесполый, а сексуально (в соответствии с возрастом) окрашенный. Девушки и юноши в это время психологически уязвимы – и, как показывает консультативная практика, негативные оценки, «выставленные» себе именно тогда, остаются порой с человеком на много лет…



Часто «неудовлетворительной» внешностью женщина объясняет себе не складывающиеся раз за разом отношения с мужчинами. «Я никому не нравлюсь», «я не нравлюсь тем мужчинам, которые нравятся мне», «из-за моей внешности у меня мало шансов выйти замуж» – такие, в частности, заявления доводится слышать. А потом выясняются другие важные особенности, связанные с поведением. Считая себя непривлекательной, при общении с «объектом» тайных воздыханий женщина зажимается, стесняется и именно таким образом создает нежелательный для себя вариант развития событий. Так, например, одна женщина рассказала, что, когда интересующий ее мужчина вошел в комнату, где она с коллегами работала, она… отвернулась к окну, потому что в тот день у нее волосы «были не в порядке». Заметил бы мужчина неидеально уложенные волосы дамы – большой вопрос, ну а то, что она от него отвернулась, – вряд ли оставил без внимания…

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

ЖИЗНЬ «НА АВТОМАТЕ»

Мысли в духе «я некрасивая и никогда не выйду замуж» можно отнести к разряду так называемых «автоматических мыслей». В основе «автоматических мыслей» лежат «железобетонные» установки, которые поставить под сомнение нередко даже в голову не приходит. Казалось бы, проверьте, насколько привычная установка соответствует актуальной реальности – и жизнь может измениться, стать комфортнее, спокойнее и эффективнее. Для тех, кто увяз в «автоматических» мыслях, может быть полезна когнитивная терапия. В процессе сессии клиент и терапевт подвергают объективной критике привычный образ мыслей клиента. Выявляют, насколько события, происходящие в жизни, свидетельствуют «за» или «против» той или иной установки. Методика помогает разрушить неэффективные установки и создать новые – способные помочь клиенту избавиться от комплексов и достичь стоящих перед ним целей. Такая терапия особенно эффективна в работе с неуверенностью в себе, комплексом неполноценности, депрессивными состояниями и семейными проблемами.





Про «заедание» стресса говорилось уже много раз, а потому вернемся к ситуациям, устроенным посложнее. Молодая привлекательная женщина обратилась к психологу после многолетней борьбы с «несовершенствами», абсолютно опустошенная. Понять, в чем же на самом деле состоит ее проблема, удалось лишь тогда, когда фокус нашего внимания был переведен с внешних аспектов на внутренние.

Как оказалось, мама клиентки постоянно совершала по отношению к девочке непоследовательные, противоречивые поступки: дарила подарок – и подчеркивала его высокую стоимость; говорила, какие продукты нужно купить, – и ругала дочь за то, что она пришла из магазина, не принеся то, что необходимо; разрешала дочери пойти в гости к однокласснице – и бранила (и даже била) за поздний приход «неизвестно откуда» и так далее. В результате все детство у нее в голове был один вопрос: «Мама, что мне сделать, чтобы быть хорошей?!» Не услышав внятного ответа, девочка перенесла свои усилия на создание внешности по стандарту. Но, как говорится, ключи надо искать там, где вы их обронили, а не там, где горит фонарь: все усилия были напрасными и приносили лишь кратковременное успокоение.



Остается ответить на вечный вопрос – что делать?

Вначале имеет смысл задуматься о том, что за недовольством своей внешностью могут стоять более глубокие причины и неудачи в личной жизни объясняются совсем не недостатками внешнего вида. Проанализируйте возможные причины, и если удастся выйти на какой-то конкретный эпизод из детских или подростковых воспоминаний, когда и было положено начало мучениям о некрасивости, то нужно пересмотреть его заново, кардинально изменить выводы, которые вы сделали много лет назад, и признать себя… хорошенькой на все оставшиеся времена.

Следует с высоты своего взрослого опыта и понимания наконец понять, что, когда мама говорила вам маленькой обидные слова, она на самом деле желала вам добра, например хотела, чтобы вы научились аккуратности, или же в силу собственных нерешенных психологических проблем не могла выразить вам свою любовь так, как вам тогда хотелось и было необходимо, а вы решили, что вы – плохая девочка или некрасивая… Все эти ситуации надо увидеть глазами взрослого человека, прожить заново, с новым пониманием ситуации и того, что в ней происходило.

Таким образом, можно освободиться от чрезмерной озабоченности «дефектами» своей внешности через разрешение внутренних психологических проблем. Смотреться в зеркальце, конечно, надо, но сохраняя адекватную самооценку и понимая, какую реально роль играет внешность в тех или иных обстоятельствах вашей жизни.




Источник: www.psyh.ru/rubric/9/articles/1545/

А у меня 2211.
Пойду искать свою глубоко закопанную коммуникабельность....

Лишнее тело
Почему толстый человек ни за что не хочет худеть

По данным РАМН, 60% женщин и 50% мужчин старше 30 лет в России имеют лишний вес. Полстраны ежедневно разными способами пытается похудеть, и часто — безуспешно. Но интересны не сами способы похудения — о них написаны тонны литературы, — а причины тотальной полноты. Мы живем в обществе, где обилие еды в большей или меньшей степени доступно всем. Еда — самый простой способ взаимодействия граждан и наполнения своей жизни не только в физиологическом, но и в психологическом и социальном смысле. «Больше, чем еда» — девиз нашего времени. Что за этим стоит, как и зачем мы переедаем? На эти вопросы мы попытались ответить вместе с Екатериной Косаревой, психологом, сотрудником клиники «Фактор веса», руководителем программы «12 шагов к стройности», исследуя истории тучных людей
Светлана Скарлош

Представьте себе, что доступ к реальному миру вам застилают километры сосисок, котлеток, пирожных, сыров и бутербродов, и вы прогрызаете ход, лаз наружу, надеясь освободиться. Но в какой-то момент сдаетесь и думаете, что, может быть, на самом деле мир можно различать через еду.

Еда многофункциональна: приносит утешение и радость, чувство праздника и чувство безопасности. Она — один из способов прокрастинации: развлекает, отвлекает, наполняет содержанием и в прямом и в переносном смысле. Содержанием безопасным, сосисочным, в которое не проникают сложные вопросы и внутренние конфликты. Помогает контролировать домашних. Служит средством выражения заботы, заменяет любовь.

А жир? Что жир… В нем можно увязнуть, захлебнуться, забыться, как в мягком облаке. Через него все видится как в тумане. Он убежище, защита. И в то же время он шифр, код к тому, что происходит с человеком. Психологи бы сказали: симптом. Он о чем-то говорит, и если внимательно послушать, можно различить трагичные истории, конкретные причины, по которым человек ни за что не хочет с ним расставаться.
История 1. О большом животе и семейной верности

Тортик — так зовет ее муж. Его вполне устраивают ее 120 килограммов. Если в глубине души он и мечтает, чтобы она похудела, то не признается в этом даже себе, так как обожает жену и решил раз и навсегда, что она красавица.

Она и была красавицей. Даже титулованной. В юности Лариса участвовала в каком-то региональном конкурсе красоты, у нее сохранились фотографии, где она в купальнике и короне. Поклонники, то да се. 50 килограммов, между прочим.

Ларка — так ее тогда звали — поступала в театральный. В итоге закончила филологический. Нормальная бурная молодость, нормальная несчастная любовь, аборт, попытка суицида, отдельная комната пополам с подружкой в столице. Бедность.

Да что там, муж ее спас. Оказался самым настоящим принцем: порядочный, добрый, обеспеченный, ре-бенка хотел — родила одного, второго. Детей обожает. Ее бы на руках носил в буквальном смысле. Если бы не 120 килограммов.

Тортик — уютная, домашняя, с ямочками и огромным животом. От нее пахнет печеньем и ванилью. Потому что она часто печет. Такая не может, скажем, влюбиться в друга семьи. Она сама и есть эта семья, мать семейства.

Другое дело, если бы было другое тело. Те самые легкие 50 килограммов, которые любым порывом шального ветра снесет и закрутит в страстях и несчастьях. «Эх, Лара, бедовая ты, наплачешься», — говорила ей мать. А друг семьи — он такой, как ей нравится: с умными глазами и слегка кривым ртом. Когда напивается, читает, раскачиваясь, Бродского. Четвертый раз разведен.

Что говорит психолог

— Похудеть для Ларисы — все равно что столкнуться с собой другой, той шальной и бедовой, о которой ей говорила мама. Расщепление между такими полярностями, как хозяйка домашнего очага и страстная женщина, слишком велико. В свою семейную жизнь она не смогла интегрировать свою страстную натуру, от которой бывали проблемы: слишком велика опасность потерять голову и мужа.

И еще. Это может привести к открытию, что она не очень-то и любит своего мужа. Ценит — да. Благодарна ему — да. Но скорее соглашается жить с ним, чем хочет. Это открытие может разрушить такую надежную, уютную и правильную жизнь, которую выстроила Лариса, привести к внутреннему конфликту, конфликту ценностному: сгореть от любви, разрушив попутно жизни своих близких, или все сберечь ценой отказа от свободолюбивой, рискованной, страстной части себя.

Очень важный аспект, который необходимо учитывать при работе с избыточным весом и перееданием, — это «вторичная выгода». По сути, это ответ на вопрос: «А зачем мне нужен лишний вес? Что я с этого получаю?» Вторичная выгода не лежит на поверхности и зачастую отвергается ее обладателем. Она удерживает от изменений, как в случае с Ларисой. Ее выгода в том, что она получает стабильный и крепкий брак, ощущение своей значимости.

Но однобоко видеть здесь только ожирение и то, как это влияет на семью. Опыт Ларисы обогащает ее, это происходит в течение многих лет. Она уже умеет быть верной и заботливой, она такая уже много лет, и ей это нравится. Но страх измены говорит о том, что она еще не присвоила себе роль верной жены. Когда происходит присвоение новой идентичности, это автоматически становится ресурсом, на который можно опираться, снова становясь страстной женщиной, способной флиртовать, но знающей границы дозволенного.

Что говорит жир

«Я та, которая может разрушить свою жизнь, влюбившись. Я не уверена, что смогу быть верной своему мужу, но я должна быть верной матерью семейства, даже такой ценой».

Проблема

Неинтегрированные полярности, вторичная выгода.

Социальный аспект

Выйти замуж — как перейти Рубикон. После начинается другая жизнь и другая личность. Непривлекательность жены — в отличие от девушки — вшита в нашу культуру. Замужняя женщина — это полная, несексуальная заботливая тетка — мамка, одним словом. Она уже отцвела. И приносит плоды.

Мужья в большинстве своем этому потворствуют — так проще поддерживать свою монополию на данную женщину, никто на нее уже не позарится. Не только кольцо на пальце — само раздобревшее тело указывает на ее семейную принадлежность. И у мужа, соответственно, по отношению к себе планка ниже, а спокойствия больше: все уже завоевано, однажды и навеки.
История 2. О страхе смерти и гамбургерах
Лена, студентка литинститута, любит стихи и не любит свое тело. Неудобное, хлопотное, его надо повсюду за собой таскать, содержать в чистоте. Оно хочет то жрать, то спать, то опаздывает. Болит периодически. Ограничивает в прямом смысле этого слова.

Некоторым с телом везет — оно у них спортивное и легкое от природы. Не то что у Лены: каждый пирожок сразу на талии. Да и вообще, при чем тут размер, если речь идет об образе героя и контексте эпохи? Не то чтобы ей не хотелось похудеть. Но думать специально, что есть, а чего не есть, в тот момент, когда речь идет о емких метафорах и лейтмотиве в последнем тексте, казалась ей кощунственным.

С другой стороны, еда всегда была той гаванью, в которой можно было укрыться и не чувствовать. Жевать — и не чувствовать. Лене всегда было жаль, когда еда заканчивалась. Это означало, что нужно возвращаться в реальный мир. Со всеми его ограничениями, с этим смертным неудобным телом. Размер одежды при этом менялся каждые два месяца.

Когда стрелка весов достигла отметки 85, Лена научилась смотреть на себя в зеркало только под определенным углом, не попадать по возможности в кадр, не замечать своих фотографий. И только в ванной никуда было не скрыться от собственных форм.

Парадокс: обладая распухшим, большим телом, она стремилась его не замечать. Игнорировать все его запросы, как будто его и не было вовсе, этого ненавистного расплывшегося контура из жировых и кожных покровов. Как будто можно жить отдельно от него, обходясь только силой мысли. Закормив себя до бесчувствия.

Что говорит психолог

— Отношения с телом бывают очень сложными. Это случается, когда оно доставляет больше неудобств, чем радости… Отношение к нему складывается из множества аспектов: возможностей и ограничений, идеальности и несовершенства, половой идентичности, принадлежности к чему-то (полу, роду, семье) и нежелания принадлежать к чему бы то ни было, сексуальности и, конечно же, скоротечности жизни и смерти как факта, подтверждающего эту скоротечность.

Переедание позволяет не чувствовать тревоги, отчаяния, страха перед жизнью, а значит, и смертью, заглушать эти чувства. Тело расплывается, и его начинают «избегать». А если тела нет, если им можно пренебречь, то и не умрешь. Парадокс в том, что своими большими размерами тело предательски напоминает о себе, просто кричит: «Я есть, я существую, заметь меня!»

Присвоение телесности — единственный путь решения этих затруднений.

Что говорит жир

«Даже если тело не так важно, ты не можешь его не замечать. Ты выше телесности? Я верну ее тебе. У бессмертных тел не бывает, лишний вес напомнит о смертности».

Проблема

Отчуждение своей телесности, страх смерти, тревога перед неопределенностью.

Социальный аспект

Интеллигенты часто делают акцент на внутреннем, а не на внешнем. Порой в гипертрофированном виде — в форме отрицания всего «земного и мещанского».

«Я выше этого» может означать: «Я небожитель, читаю Кафку, и ожирение меня не касается, потому что я — про смысл жизни, а не про объем бедер». Следить за собой, замечать свое тело считается чуть ли не постыдным: это удел «блондинок», а не умных людей.

История 3. О толстом сыне и любимой маме

Кресло на заказ — это подарок на день рождения. Леонид в какой-то момент перестал помещаться в обычное офисное, которое стояло у него перед компьютером. 220 килограммов не шутка.

У Лени никогда не было девушки, последний раз он влюблялся на первом курсе, но у его избранницы уже был парень. Жиртрест — так его звали во дворе. Он плохо бегал, задыхался, и никто не хотел быть с ним в одной команде на физкультуре. Со своим большим неуклюжим телом он везде оказывался не к месту. Не вписывался. Только дома с мамой и двумя котами чувствовал себя свободно. И со временем почти перестал выходить на улицу: работал через интернет, общался через фейсбук.

Пару раз — сто килограммов назад — Леня пытался устроиться на работу и снять квартиру. С мамой делалось плохо: сердце. Она беспомощно лежала на диване и просила «не думать о ней, потому что он должен жить своей жизнью, это закон природы». Леня ненавидел мать, себя и законы природы. Покупал ведро крылышек в «Ростиксе» и погружался в фейсбук.

Маме не нравились крылышки, 200 килограммов и то, что Леня сидит дома, вместо того чтобы стать успешным бизнесменом и ее гордостью. Она находила какие-то диеты, лепила котлеты из капусты, покупала отруби. Она так заботилась о его похудении, как будто худела сама. Но Леня пух на диетических котлетах и не понимал, на что сердится мама, ведь он делал все, как она хотела. Пока однажды не проснулся с четким решением все поменять.

Вес был слишком большой, и Леонид обратился в клинику к профессиональным психологам и диетологам. За 2 года сбросил 100 килограммов. И впервые в жизни полетел на самолете. Банально — поместился в кресло. Правда, до обычного размера довести свое тело пока не может: то наберет килограммов двадцать, то сбросит их. И маме то лучше, то она снова болеет.

Мама, к слову, о его новой системе питания знает все в мельчайших деталях и полностью обеспечивает ее соблюдение. Она по-прежнему выполняет свою главную материнскую функцию — кормления.

Что говорит психолог

— Созависимость стала одной из болезней нашего времени. У Леонида есть зависимость от еды. А точнее, от мамы, просто выражается она с помощью еды. А мама вовлечена в борьбу с этой зависимостью от еды, тем самым укрепляя зависимость сына от нее самой. Она так много делает для него, но трагедия в том, что ему это уже не нужно.

Он взрослый мужчина, который должен дистанцироваться от нее, чтобы начать самостоятельную жизнь. И необходимым условием здесь должна быть агрессия. Здоровая нормальная агрессия, не уничтожающая, а необходимая, чтобы оттолкнуться.

Мама же манипулирует сыном, вызывая у него то чувство вины, то благодарность, чтобы он и дальше оставался под ее влиянием, наполняя ее жизнь смыслом. Кто кормит, тот контролирует. Хотя разумом она понимает, что ему давно пора повзрослеть и жить своей жизнью.

Для Леонида это способ не брать на себя ответственность за собственное одиночество, не сталкиваться с тревогой по поводу возможного отвержения со стороны женщин. Он уже сделал шаг в направлении отделения от мамы — начал худеть. Но страх приблизиться к другим людям, прежде всего к женщинам, заставляет его снова набирать вес и укрываться возле мамы.

Интересно, что в ожирении как раз и скрыто послание к маме: «Я не подчинюсь тебе и не похудею». Если бы это было произнесено вслух, то изменения затронули бы эту семью. В нас одновременно живет стремление к стабильности (стагнации и сохранению того, что есть) и к развитию (изменению), именно этот механизм лежит в основе неврозов, связанных с ожирением. Очень хочется новой жизни — и так страшно потерять то, что есть. Нет уверенности, что, уйдя в другую жизнь, можно будет вернуться и мама примет, поймет и будет рада его начинаниям, а не станет осуждать.

Ресурс лежит на поверхности — это способность долго находиться в отношениях. Разных. И не сбегать при первой возможности. Это тот ресурс, который поможет Леониду построить отношения с женщиной.

Что говорит жир

«Я хочу уйти, повзрослеть и жить своей жизнью, но я боюсь тебя обидеть, а еще больше боюсь, что ты не примешь меня обратно, когда мне это будет нужно».

Проблема

Созависимые отношения с матерью, инфантильность, регресс, недостаточная социализация в подростковом возрасте.

Социальный аспект

Мы не знаем, что делать с нашими детьми. Они слишком сильно от нас отличаются, мы слишком заняты, мир меняется слишком быстро. Раньше одной из форм общения было обучение (в том числе профессиональное): отец кузнец — сын подмастерье, мать рукодельница — дочь делает первые стежки. Но в современном мире подросток бывает более компетентен в техническом и профессиональном смысле, чем его «отсталый» родитель.

Что делать? Как проявить заботу? Как поддержать и сохранить авторитет, остаться матерью (отцом)? Самое очевидное и вечное — накормить.

Второй аспект: наши родители растили нас в условиях дефицита, а в пору своего детства и вовсе испытали настоящий голод. Поэтому накормить — даже когда еда сверхдоступна — это еще и защитить и спасти. Интересно, что даже в самых интеллигентных и продвинутых семьях пообщаться с ребенком — это в том числе сходить с ним в «Макдоналдс».
История 4. О семейном счастье и кулинарной книге

Валентина была женщиной серьезной и монументальной. За ней, как за каменной стеной, жил ее муж Коля. Хотя он и сам был не из щуплых, казалось, она вполне могла приподнять его за шкирку одной рукой и отправить спать. Что время от времени и случалось, когда он неумеренно выпивал (работники горводоканала частенько неумеренно выпивают: работа грязная, холодная, мокрая).

Валя такой крупной, фактически квадратной, была всегда, и женихи обходили ее стороной. Бабушки вздыхали: девка видная, квартира своя, хозяйка, а пропадает зря. Тут Коля и пригрелся. В гостях познакомились. Валентина разошлась от вина и положила ему, малознакомому мужчине, на тарелку кусок своей недоеденной курицы. Он безропотно доел. Тут она его и полюбила.

Вернувшись домой — она после длинного дня, заполненного таблицами и отчетами, он из канализационного люка, — супруги вместе отправлялись в супермаркет и с упоением покупали продукты. Продуктовая тележка была их настоящим местом встречи: соус чили и кусок свинины, майонез и зеленый горошек, слоеное тесто и копченая колбаса, пельмени и домашний фарш, эклеры и мороженое на десерт. «Дорогая, не забудь бутылку вина. И мне что-нибудь покрепче!»

У гастрономического свидания, как и у обычного, есть несколько стадий, супермаркет только увертюра. Дома — совместное приготовление ужина, и наконец кульминация — сам ужин. По накалу как бурный секс. Правда, на ужин, как и на его приготовление, часто приглашались гости. Но они всегда были только зрителями.

Валя все больше расширялась, за ней подтягивался Коля. Детей у них не было, собак и кошек они не любили, индивидуальных увлечений и общих тем не прослеживалось. Собственно, и гости на ежедневных трапезах нужны были для «вербального сопровождения», так как общие темы у супругов заканчивались через четыре фразы.

Что говорит психолог

— Еда многофункциональна. В данном случае проявляется ее социализирующая функция, точнее, объединяющая. Совместная еда — тот клей, который удерживает эту пару. Чаще у людей, которым не о чем поговорить, у которых нет общих интересов, эту функцию выполняет секс или общий ребенок. Но ребенок вырастает, и выясняется, что супруги — чужие друг другу люди.

Похоже, совместное приготовление и потребление еды для этой пары и символ, и содержание семейной жизни, поэтому любые попытки пересмотреть отношение к еде, чтобы похудеть, могут привести к кризису в их отношениях. К тому же Валентина, судя по всему, играет роль главной в этом гастрономическом союзе, то есть она, по сути, кормящая мать.

Страх одиночества и страх осознать, что рядом живет чужой человек… В этом и есть некоторая трагичность этого союза. Мы знаем, что каждому человеку нужен рядом кто-то близкий, но забываем, что настоящая близость с настоящим предъявлением себя и принятием другого — это труд и риск. Ведь могут не принять, могут отвергнуть или осудить.

Ресурс у этой семьи есть — достаточно пофантазировать, что бы они еще могли делать вместе с таким же упоением, как готовят еду, о чем бы могли говорить с таким же наслаждением. Пока еда — единственная безопасная форма предъявления себя, но они совершенно точно умеют это делать.

Что говорит жир

«Мы вместе, пока мы вместе едим».

Проблема

Страх близости и предъявления себя.

Социальный аспект

Большинство граждан при нормальном «продовольственном обеспечении», оказывается, не удовлетворены жизнью. Нелюбимая работа «за зарплату», не оставляющая времени и сил на то, чтобы развиваться, заниматься любимым делом. Низкая социальная активность. Неразвитое общение — даже на уровне соседей. Ничем не заполненная жизнь как у мужа, так и у жены. Обмениваться нечем.

Еда же как традиционное, социально одобряемое действие становится символом семейной жизни и фокусом общения. Внешнее благополучие — и свинину можно купить, и креветки — обнаруживает внутреннюю пустоту, которая заполнятся таким примитивным образом. Но формула «все сыты, а значит, довольны» не работает, потому что удовлетворение разных потребностей заменяется одной — универсальной.

История 5. О пищевых загулах и покаянных постах

В шкафу у Марины вещи от 54-го до 42-го размера. Это ее диапазон: несколько недель в году она бывает 42-го размера, но потом вес неуклонно начинает расти, и когда ненависть к себе и размер достигают предела, снова садится на диету. Она знает все диеты, вкалывала иглу, голодала, «чистилась» в санатории и снова сидела на диете.

Выбор диеты как принятие новой веры. Привычки, режим, убеждения — все меняется, и часто радикально. Марина становится адептом то Поля Брега, то Дюкана, безоглядно верит в автора очередного метода, читает на ночь его книги, как Евангелие, все остальные методы объявляет ересью.

В некоторых методах она потом разочаровывается, некоторые теряют свою эффективность от многократного использования. Дома под запретом то белки, то углеводы. Ну и, понятное дело, жиры. Марина сутками может обсуждать способы очистки кишечника и радикальные ванны для похудения, после которых можно потерять сразу полтора килограмма.

Первый раз на диету она села в 15 лет. И с тех пор уже 30 лет борется с лишним весом. Для нее самое сладкое в диете — это ее окончание. Достигнув 42-го размера, она закатывает пиры, словно торопится съесть как можно больше до того, как ее снова настигнет лишний вес. Так алкоголик, которому на год вшили капсулу, ждет, когда закончится ее действие и можно будет «развязать».

Семья Марины измучена ее борьбой, дети едят быстро и испуганно, муж ловит себя на том, что невольно считает калории в пиве. Они хотели бы с ней погулять. Но она где-то прочла, что вечерние прогулки приводят к отекам, и поэтому гулять с ними не может.

Что говорит психолог

— Борьба с лишним весом — тот образ жизни, который позволяет Марине не жить настоящей жизнью, не сталкиваться со своими настоящими чувствами, не обнаруживать пустоту. Ее жизнь устроена как жизнь запойного алкоголика — от срыва до срыва. Она не в контакте ни со своими собственными желаниями, ни с близкими.

Если диагностировать тип пищевого поведения, это периоды строгой диеты и резкий выход с приступами переедания. А самое главное — это замкнутый круг, который создает иллюзию похудения и важного дела. Секрет постоянно худеющих женщин в том, что процесс для них цель, а это провальная стратегия. Процесс снижения веса только тогда будет конечным, когда желанная стройность рассматривается как средство для достижения чего-то большего.

Есть еще один важный аспект — чувство вины, стыда. Чтобы их не переживать, можно наказать себя строгой диетой или спортом. Иллюзия: съел — отработал.

Еще один вопрос: как образ жизни Марины встраивается в ее систему отношений с мужем и детьми? Демонстрация своей недоступности и отдельности от них создает ощущение большой дистанции. И здесь снова встает вопрос о близости и способности устанавливать близкие отношения. Для Марины это угроза ее границам и личности. Возможно, «страх поглощения» удерживает ее от того, чтобы быть с ними вместе.

Надо заметить, что Марина помимо самобичеваний точно стремится получать удовольствие, она это делает, когда позволяет себе объедаться. Но можно ведь разнообразить способы получения удовольствия. Желательно вместе с семьей.

Что говорит жир

«Я занята очень важным делом… Вы можете быть рядом, но не близко».

Проблема

Пищевая зависимость, обсессивно-компульсивное поведение, страх близости.

Социальный аспект

Оставаться молодой и красивой — тренд современного общества. Худеть — модный способ жизни, самоидентификация через принадлежность к элитной группе (что объединяет Дженнифер Лопес и Клаву из Бибирева? И та и другая худеют по Дюкану). Активная деятельность, заменяющая смысл жизни. Борьба — победа — поражение. По кругу. Социально одобряемый тип активной женщины, которая следит за собой и периодически удивляет окружающих результатами.

Наличие социальной группы единомышленников — худеющих легион, и с ними автоматически находится общая тема. Комьюнити, правила жизни худеющих, форумы и сетевой дневник… Вечно худеющий человек отлично встраивается и в социальные, и в коммерческие схемы: он носитель идеологии стройности и потребитель бесконечных услуг и товаров, связанных с похудением.

Говорят, каждый хочет известности и славы, или хотя бы – стать популярным. Просто не все в этом признаются другим, а то и себе самому. Что же хочешь именно ты? Постоянно быть в центре внимания? Стремишься дарить людям тепло или получать подпитку? Знаешь ли, что нужно тебе в общении, и какой тип контактов предпочитаешь выстраивать?

Представь совсем другой мир, в котором ты был бы… солнцем. Каким именно солнцем ты был бы? И что за мир тебя окружал бы? Пофантазируй! Мы предлагаем задание для твоего воображения. Фантазии могут быть любыми, здесь нет правильных или неправильных ответов.

• Какого размера было бы это солнце?
• Какого цвета?
• Насколько горячее или холодное?
• Что бы окружало это солнце – сколько планет, астероидов (или других космических тел)?
• Какое бы излучение было у него? Какое влияние оно оказывало бы на свое окружение?

Теперь, когда в твоем воображении возникла целостная картина, можешь узнать, о чем говорят твои фантазии.

Солнце – один из символов нашего «я», нашего нарциссизма. Из-за легенды о влюбленном в себя Нарциссе слово «нарциссизм» в разговорном языке имеет негативный смысл, став символом эгоцентризма. А вот в языке научном, психоаналитическом, «нарциссизм» – некое нейтральное понятие, символизирующее глубинное самопринятие и ощущение своей «хорошести». Поэтому каждому человеку необходима хоть капелька нарциссизма. «Здоровый нарциссизм» – принятие себя, ощущение своей ценности. Недаром говорят, что любовь к другим начинается с любви к себе. А вот «нарциссизм нездоровый» – нехватка любви к себе, самоуничижение. Или же – как обратная сторона медали – это чрезмерное зацикливание на собственной личности. Что нередко является гиперкомпенсацией недостаточной любви к себе.

Образ Солнца в нашем тесте – возможность больше узнать про свой нарциссизм, про образ «я».

Размер солнца говорит о том, насколько важным ты чувствуешь себя в этом мире. Понимание своей важности и нужности – одно из базовых, необходимых нам переживаний. Одна из основ чувства собственного достоинства и важный смыслообразующий фактор. Каждый человек должен чувствовать, что он нужен своим близким, человечеству вообще и миру в целом.

Образ солнца средних размеров говорит о том, что твое чувство значимости гармонично развито.

А вот маленькое солнце сигнализирует о недооценивании собственной важности. Это мешает предъявлять себя, раскрываться, реализовывать себя. Отсутствие веры в себя не дает рисковать, ставить новые цели, развиваться.

Огромное солнце – показатель эгоцентризма. Создатель этого образа склонен замыкаться в себе, ему может не хватать эмпатии, интереса к другим людям.

Цвет солнца раскрывает истинную потребность во внимании.

Яркое солнце – желание быть заметным, получать внимание. Да, это помогает оказываться в центре, но иногда ты «тянешь одеяло на себя». Это может обижать других людей и порождать конкуренцию.

Бледное солнце – стремление спрятаться. Да, это безопасно, но не дает возможности проявить себя, заявить о себе, получить признание и внимание.

Температура солнца – способность выстраивать интимно-личностные, близкие, сердечные отношения с людьми.

Жаркое, горячее солнце свидетельствует о том, что ты очень нуждаешься в контактах, стремишься к общению. Но порой – чрезмерно, и тогда люди «перегреваются».

Холодное солнце – склонность к изоляции, закрытость сердца.

Теплое солнце – золотая середина, баланс.

Окружение солнца – потребность в признании. Понятно, что все планеты вращаются вокруг солнца. Поэтому чем больше в возникшем образе планет и других объектов, тем важнее для тебя получать признание от окружающих. Конечно, за желанием признания на самом деле стоит неуверенность в себе. Ведь когда ты сам в чем-то уверен, нет необходимости получать этому подтверждение. Подумай: в чем именно ты неуверен? В признании какого рода ты нуждаешься? Красоты? Ума? Профессионализма?

Излучение солнца – тот тип связей, которые ты выстраиваешь с близкими. То, что бессознательно присутствует в твоем общении с ними.

Если солнце «злое», излучающее разрушительные лучи – ты наполнен(а) гневом и невольно можешь вести себя агрессивно. Ведь агрессия не обязательно может быть прямой, зачастую она принимает пассивные формы, становится завуалированной. Например, псевдобеспокойство «Что-то у тебя глаза красноватые, наверно ты плакала?» на самом деле скрывает агрессию, бессознательное пожелание «поплакать-помучиться».

А может, солнце чересчур жаркое, излучает лучи «хорошие», но слишком интенсивные. Подумай, может порой из лучших побуждений ты «причиняешь заботу», то есть наносишь вред?

Образы могут быть самыми разными. Например, «заботливое» солнце, согревающее всех своими лучами, говорит об опекающем стиле поведения. Обычно за ним стоит бессознательное желание получить заботу, которое отрицается и трансформируется в заботу об окружающих.

Конечно, мы перечислили не все возможные варианты ответов, но, зная принцип анализа, ты сможешь сам «расшифровать» возникшие образы.

источник: www.psyh.ru/rubric/14/articles/2125/

Помните присказку «Господь наказывает нас исполнением наших желаний»? Казалось бы, так оно и есть. Ведь есть же счастливчики, самые заветные желания которых осуществились. А если речь идет не о «хрустальной мечте детства», то каждый из нас может вспомнить хоть какие-то сбывшиеся надежды. И последовавшие за этим искреннее удивление и неудовлетворенность: неужели я хотел такую ерунду? И запоздалое осознание того, что на самом-то деле хотелось чего-то совершенно другого… Да и что Остап Бендер делал бы, попади он и вправду в Рио-де-Жанейро, неизвестно.

Что заставляет человека, мечта которого, казалось бы, сбылась, и он находится на вершине успеха, испытывать разочарование и пустоту, медленно убивать себя алкоголем и наркотиками, а то и совершать реальный суицид?

Вот Джон Леннон, к примеру, с детства хотел стать знаменитым, и ему это более чем удалось. Но почему-то на пике славы Леннон почти что умирал от наркомании, его творчество шло на спад, а дети погибали, так и не родившись: у Йоко Оно, разделявшей все увлечения любимого, в том числе наркотические, выкидыши следовали один за другим. Путь у наркомана всегда один, причем короткий, если только не произойдет «чудо». К счастью, Леннону помог американский психотерапевт Янов. Неизвестно, про что именно шла его работа с доктором Яновым. Но так как Артур Янов, создатель так называемой первичной терапии, занимался проблемами раннего детства и их влиянием на взрослую жизнь, логично предположить, что неизбежно была затронута тема взаимоотношений Леннона с его матерью Джулией. Она оставила маленького Джона на попечение своей сестры Мими, которая и вырастила племянника как родного сына. А когда Джон стал подростком, Джулию сбила машина. О привязанности Леннона к матери говорит и то, что в ее честь он назвал своего старшего сына Джулианом. И то, что он вступил в отношения с женщиной старше себя (при этом знакомые называли ее «мамочка Йоко»), могло означать, что их контакт мог быть не только партнерским, но и детско-родительским. Так что детская мечта об известности на самом деле могла скрывать за собой стремление привлечь внимание мамы и добиться ее любви! Вот почему известность сама по себе не принесла музыканту радости. Лишь после прохождения курса психотерапии, восполнения детских дефицитов он смог наслаждаться жизнью.

Наши мечты, как матрешки, на самом деле скрывают одна другую. Видимую мы нередко принимаем за нашу цель, тогда как это – всего лишь ложное желание, а вот истинная мечта неочевидна… Лишь исполнение истинных желаний приносит удовлетворение. Если мечта сбылась, а радости нет – это было самообманом. Пустые мечты пожирают наши время и энергию, потраченные на достижение этой заветной цели, которая оказалась ненужной…





1. Реалистичность.

Настоящие мечты достижимы, даже если требуют вклада времени, сил, упорства. Так, в 5-м классе я была влюблена в капитана Блада. Хотела бы я в реальности оказаться в центре морской баталии? Нет уж, спасибо. К тому же подозреваю, что у капитана Блада могли оказаться неприятные привычки, которые Рафаэль Сабатини скрыл от читателей. Чего мне на самом деле тогда, в 10-летнем возрасте хотелось? Наверно, почувствовать себя любимой… Что со временем и произошло.

2. Свобода.

Если вся наша жизнь сводится к этой мечте и ради нее мы готовы на все, то мы живем иллюзиями. Например, именно так различаются настоящая любовь и эмоциональная зависимость. При эмоциональной зависимости влюбленный готов ради своего партнера горы свернуть. Но на самом деле это не любовь, а попытка удовлетворить за счет партнера совершенно иную потребность, например, это попытка справиться с детским страхом оказаться брошенным. Семейный психотерапевт Берт Хеллингер говорит о том, что если ради любви совершается самоубийство или приходят подобные мысли, то это не любовь.

3. Удовлетворение.

Когда сбывается мечта ложная, мы чувствуем пустоту. Ведь если хочешь пить, съеденный вместо этого бутерброд с колбасой облегчения не принесет. Наоборот, захочется пить еще больше… Когда я работала в наркологии, то видела много таких, пытающихся заесть свою жажду «бутербродами», с закономерным результатом. Помню слова одного из пациентов – успешный бизнесмен, лет 40, выходец из интеллигентной советской семьи, «бедной, но гордой», который достиг всех материальных благ, о которых в детстве мечтал. Жена-красавица и умница, брак по любви, две очаровательные дочки… Вот только перечисление всех своих достижений он закончил словами: «Счастье вроде есть… А радости нет!». Когда мы исследовали эту тему, выяснилось, что на самом деле им двигало чувство неполноценности и желание самоутвердиться. В детстве он жил в центре, поэтому попал в хорошую школу, но при этом отличался от класса – его дразнили «мальчиком из коммуналки», тогда как его одноклассники были из состоятельных семей, этим гордились, не принимали его, так как он был «не из их круга». Да, со временем он разбогател, как и хотел, – только чувство неполноценности осталось, и разъедало его изнутри…

4. Бег на месте.

В мечте ложной мы застреваем, а вот когда исполняется настоящее желание, мы, насладившись успехом, идем дальше – к новой цели. Например, завершивший карьеру актер может путешествовать, сменить профессиональную сферу или поставить на первое место ценность семьи… Чарли Чаплин поселился с семьей в провинциальной Швейцарии, Одри Хепберн занялась благотворительностью, Бриджит Бардо – защитой животных… Но есть и противоположные примеры, когда «звезда» застревает в точке своего успеха. Например, актрисы, молодящиеся любыми способами, не признающие свой реальный возраст. Психологически они застревают в «девичестве», в желании быть привлекательной, ведь основная цель девушки – привлечь партнера. А далее должен произойти переход от девушки к женщине, к продуктивности во всех смыслах. Если девушка не самоутвердилась, не почувствовала себя привлекательной – она не может перейти в ипостась взрослой женщины, сколько бы ей лет по паспорту ни было. Увы, у кого-то истинная мечта «почувствовать себя привлекательной» может прятаться за ложную мечту «стать актрисой»…

5. Чужие правила.

Этого действительно вы хотите или кто-то другой? Часто мечты навязываются нам извне. Например, ради маминого одобрения кто-то готов жить не своей жизнью.

6. А дальше что?

Представьте, что мечта сбылась, – что это вам дало? При этом, прежде чем придет осознание истинной цели, может пройти несколько звеньев цепи. Например: хочу похудеть на 10 кг – тогда я стану более привлекательной – тогда на меня мужчины будут больше обращать внимания – тогда я встречу «своего» мужчину – тогда я выйду замуж – тогда у меня появится семья с гармоничными отношениями, приносящими удовлетворение. Понятно, что между желанием «похудеть» и «завести семью» – многокилометровая пропасть. Вот в Голливуде сколько стройных и красивых, а благополучных семей на всю эту красоту – много?

Если истинную мечту не осознать и поставить неправильную цель, то силы и время будут потрачены впустую: да, все достигнуто, вот только радости от этого нет.




МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Татьяна Волкова,
психолог, имидж-консультант, коуч
Мечта – это то, что обязательно сбывается! Но не всегда понятно, что конкретно нужно сделать для того, чтобы она стала реальностью? Так как мечта – это то, что кажется практически недостижимым, и путь к ней не близок, бывает полезно определить критерии, по которым вы будете понимать, что движетесь в правильном направлении. Критериями может стать достижение конкретных целей, которые отделяют вас от желаемого. Подумайте, чего вам не хватает для исполнения вашей мечты, и выделите «ступеньки» для приближения к желаемому. Например, вы мечтаете о счастливой семейной жизни. Определитесь, чего конкретно не хватает, чтобы мечта стала реальностью? Нужен «мужчина мечты», которого нет в окружении? Ставьте цель найти подходящего мужчину. Для того чтобы найти «принца», нужно, чтобы было из кого выбирать. Ставьте цель расширить круг знакомств. Для того чтобы расширить круг знакомств, ставьте цель чаще бывать в местах присутствия мужчин и т.п. Правильно поставленные цели обязательно ведут к исполнению мечты. Но что делать, если постановка конкретных целей на пути к мечте вызывает затруднения? Не очень понятно, что конкретно делать, к чему идти? Где взять ресурсы для достижения желаемого? В этих ситуациях бывает полезен коучинг. Принципиальное отличие коучинга от психотерапии состоит в том, что его результатом становится достигнутая цель.

Источник: www.psyh.ru/rubric/14/articles/902/

Невероятно жизненные и точные законы Грэйс

Наталья Грэйс - талантливый психолог и тренер из Санкт-Петербурга, в своей книге «Законы Грэйс» сформулировала ряд закономерностей, который поможет стать немного мудрее. Вот несколько из них. Возможно, они помогут вам уже сегодня.

Закон обнуления

Мозгу необходимо обнуление. Если вы вернулись домой и еле держитесь на ногах, а сделано только четырнадцать дел из двадцати восьми запланированных на сегодня, если вы уселись и сидите, тупо глядя перед собой в пустоту, то не вините себя за неэффективность! Мозг не может бесперебойно выполнять ваши распоряжения. Собой ему тоже необходимо заняться. Должен же он навести порядок во всех тех ошмётках, что вы в него понакидали. В это время нужно отсутствие всякой информации извне. Мозг «очищается» в это время. Это и есть обнуление. Даже почва перестаёт быть плодородной, когда в седьмой год ей не дают отдохнуть, а заставляют рождать снова. Это делает её бесплодною рабыней. Да здравствует обнуление!

Закон ложной доброты

Нам только кажется, что мы помогаем, решая чужие проблемы. Мы усугубляем их. Когда мы силком тащим алкоголика лечиться, то лишь продлеваем его агонию и тратим собственное время. Он запьёт снова, а мы станем считать его неблагодарной свиньёй, вместо того, чтобы спросить себя, стоит ли вообще метать жемчуг. Человек должен решить свои проблемы САМ. Он вырастает по мере того, как вырастает его арсенал решения проблем.

Закон показательности мелочей

Как человек проявляет себя в мелочах – таков он и есть! Он может быть щедр по-царски, но раз в году, а мелочная натура проявляется в мелочах ежедневно, поэтому мелочи куда более показательны.

Закон зародышей

Существуют зародыши явлений и событий. Хотя эти зародыши и не живые, но обладают способностью к размножению. Одна оставленная чашка повлечёт за собой гору немытой посуды. Одна надпись на свежевыкрашенном заборе скоро не останется в одиночестве – весь забор будет исписан. Как воспользоваться законом зародышей? Все неблагоприятные явления и события нужно распознавать в зародыше. Зародыши всего дурного нужно уничтожать. Если какое–то жизненное явление Вам не по душе – устраните его зародыш. Гораздо проще растопить снежинку, чем остановить снежный ком.

Лучше недо- , чем пере-

Это касается абсолютно всего. Например, если произносите речь, то закончите её до того, как люди устанут. Гёте говорил: «Тайна скучного заключается в том, чтобы сказать всё». Пошли на свидание – проститесь чуть раньше, чем это захочет сделать Ваш партнёр. Уходите из гостей прежде, чем они затоскуют по одиночеству. Помните: лучше недо-, чем пере-…

Закон общей упряжки

Две лошади в одной упряжке в состоянии сдвинуть с места 15 тонн. А вот каждая из них по отдельности – только 3 тонны. Впрягайтесь в дела не меньше, чем по двое, – и будете эффективны. «Нитка, втрое скрученная, не скоро порвётся».

Закон волшебного слова

Оказывается, волшебное слово – «НЕТ», а вовсе не «пожалуйста». Многих проблем можно избежать, если научиться отказывать людям. Не проводить время в пустом общении «из вежливости». Не давать денег в долг, когда Вам не хочется этого делать. Это куда лучше, чем страдать по поводу того, вернут или нет. Дайте то, что можете подарить, а в долг не давайте. Гёте говорил: «Хочешь потерять друга – дай ему денег в долг». Я обнаружила интересный феномен. Когда человек аргументированно отказывает, то его самооценка повышается, возрастает уважение к себе. Люди боятся отказывать. А знаете почему? Они боятся не понравиться! А всем не угодишь. Учитесь переживать спокойно чужие негативные эмоции по поводу Вашего отказа. Если сразу сказать «НЕТ», то аргументировать отказ уже будет легче. Отказывайте легко.

Закон ложности идеальных условий

Никогда не будет идеальных условий. Глупо, конечно же, отрицать, что благоприятные обстоятельства изредка случаются. Ещё реже кому-то хватает мудрости воспользоваться ими. Отчасти потому, что возможности скрываются под личиной проблем, которые нужно решать.

Закон предложения

Одному человеку, назовем его Михалычем, хотелось поменять свой мотоцикл на новый, более современный. Михалыч подал объявление в газету о том, что продаётся мотоцикл, поскольку всей суммой на покупку нового он не располагал. Модель была пятьсот лохматого года, поэтому звонков по объявлению не поступало, но в конце недели один человек всё же позвонил. Михалыч встретился с ним, и тот предложил ему очень скромную цену, примерно триста долларов, сказав, что этот мотоцикл можно только пустить на запчасти. Михалыч стал возмущаться и говорить, что продаст его как минимум за тысячу. Клиент со вздохом ушёл, и видно было, что он не ломается, а действительно не готов заплатить больше, причём оставил Михалычу свой телефон со словами: «Если всё же надумаете, позвоните мне». Михалыч и не думал менять своё мнение в отношении старого коня и звонить не стал. Клиент сам перезвонил через пару дней и снова предложил триста долларов, но Михалыч отказался.
Ещё через неделю, когда Михалыч поздно вечером выходил из офиса, он долго не мог вспомнить, куда поставил мотоцикл, пока, наконец, не сообразил, что его угнали. Предложения делают неспроста. Судьба таким образом часто проявляет о нас заботу.

Закон однажды налаженного

Однажды налаженное отлично работает!

Закон компенсации

Не бывает всего одновременно! Можете ли вообразить?.. Жена: красавица, маникюр, причёска, пироги дома не пересыхают, в постели с мужем – чудеса изобретательности и страсти; дети купаются во внимании; гениально поёт, развлекает гостей игрой на рояле; здоровая – ну просто кровь с молоком; покладистая, характер шёлковый, встречает улыбкой, гениальная поэтесса, удачливая бизнес-леди, идеальный друг… Не бывает всего одновременно, поэтому Наполеон боялся кошек, Чайковский ел бумагу и плакал до десяти раз на дню, Суворов часто прикидывался дурачком, Шиллер на полном серьёзе клал в стол гнилые яблоки для прикорма музы, а Бах швырял в органиста париком, когда тот фальшивил. Если в чём-то одном человек достиг существенных успехов, то в другом у него обычно бывает недобор. Но человек ценен не столько отсутствием пороков, сколько наличием достоинств.

Закон влияния

Окружение влияет на то, каким станет человек. В медицине есть такое понятие: норма реакции. Очевидно, что кому-то предопределено быть стройнее, кому-то – полнее. Но даже и в пределах понятия о полноте можно быть полненьким симпатягой, а можно – обрюзгшим и распустившимся до уродства. При одной и той же генетике, заметьте. Это и называется нормой реакции. Даже если человек не рвёт звёзд с неба, то и у него есть некий запас этой самой нормы реакции. В одном окружении он станет развитым (пусть даже относительно), а в другой – примитивным. Окружение влияет на многое, если не на всё. Мы превращаемся в тех, кто рядом с нами, и гораздо реже превращаем окружающих в себя.

Закон креста

Крест каждому даётся в строгом соответствии с его спиной.

Закон полярной реакции на талант

Талантливые люди всегда вызывают полярные реакции: либо восторг, либо ненависть. Их невозможно воспринимать равнодушно. Их невозможно не замечать, игнорировать. Их невозможно забыть. Их помнят, их любят, их ненавидят, о них думают, им завидуют. Поэтому, если вы талантливы, то не надейтесь на всеобщее одобрение. Враги будут уже потому, что не все таланты достались им.

Закон «Не твои люди»

Не твои люди всё равно от тебя уйдут.

Закон общей памяти

Больше всего людей связывает общая память на события и всякие там пуды соли. На общей памяти базируется привязанность и в изрядной мере спокойная стадия продолжающейся любви. Таким образом, попадание в память связывает людей. Хотите доброй привязанности – попадите в память добром.

Закон привязки мыслей к ближнему

Человек, который находится поблизости от нас, заставляет думать о себе, даже если он нам не интересен. В этом опасность близости никчёмных людей.

Закон неизбежности потерь

Во всём, что человек делает, он допускает промахи. Поэтому потери неизбежны. Потери – неизбежны, господа! Зная это, не следует огорчаться слишком сильно. На многое, но не на всё мы можем повлиять. Есть общие законы мироздания. Мы не можем быть идеальными, и наши действия – тоже. Неизбежность потерь принимайте со смирением. Пожалуй, оно нужно только здесь.

Закон половинок

Любую картину мира, любое дело можно символически разделить на половинки, которые взаимно дополняют друг друга. Половинки можно назвать начальными и конечными. Задать тон начальной половинке ещё возможно, а вот если она материализовалась, то конечная половинка начинает «дорисовываться» словно сама собою. В этом и суть управления ситуацией. Вы можете задавать начальную половинку, чтобы получить желаемый конечный результат. Для закрепления этой мысли приведу иллюстрацию. Вы, наверное, пытались понять, почему некоторые люди вызывают у окружающих реакции восхищения и обожания? Они ведут себя так, словно не могут не понравиться. Если нужно произносить речь, то весь их вид показывает: я готов к аплодисментам, и люди начинают аплодировать, дорисовывая вторую половинку. Они смотрят так, словно ждут реакции обожания, – и люди начинают вначале смотреть заинтересованно, потом влюбляются. Задавайте правильную начальную половинку, и успех гарантирован.

Наталья Грэйс «Законы Грэйс»

Источник fit4brain.com/5559

[quote name='Богиня ' date='20.4.2011, 14:29' post='736216']
Мини-тестик.

Картинка №1

у меня 2 варианта 1-пришел не хочет заниматься а надо, сел и мучается 2-позанимался и собирается мыслями перед завтрашним концертом предшествовало- был в школе будет после- возьмет скрипку и будет играть
Картинка №2

встретились профессор и ученик обсуждают тем у диссертации потом пожмут друг другу руки и разойдутся

[i]Пример

ежиха на свидание пришла ей подарили букет, ежик пошел за яблоком -ежиха удивлена , что еще подарок?
ой как приятно - пойдем ко мне