Да, эт я могу Особенно на последние деньги.

Спорта вчера не было. Начала делать разминку, но после 30 махов ногами вперед меня пересилила то ли лень, то ли усталость, то ли все вместе. Смотрела тв, потом не могла уснуть и съела еще яблоко, ок.60гр арахиса и 4 банана. Ну кто еще умеет так нажираться на ночь, как я? Слава вселенной, все было сырое. И с утра я чувствую себя хорошо, не сравнить с утром после зажора мучным, сладким или крупой, когда просыпаться вообще не хочется.

Сейчас соберусь, отвезу сумку на вокзал и планирую поехать кататься на трамвае через Волгу.

Привет! Какая ты легкая на подъем!) Я тоже люблю путешествовать, но для меня это целое событие.. Вещи собрать, все подготовить.. И как-то вот на короткие сроки, да и по городам России не ездила никогда! Но считаю это классным и завидую таким людям белой завистью))))
Про питание - для меня такое вообще недостижимо! Так что орехи ну никак не портят картину!)

Наташа, приветик!!!
А почему бы тебе не задумать себе такую работу - по которой бы ты и ездила по всему миру??? И тебе не пришлось бы за это платить - тебе все это оплачивалось и еще бы платили за саму работу???? В жизни так много вариантов - и вполне возможно что именно такая работа для тебя и найдется - если ты будешь этого сильно желать и искать в этом направлении.

Привет, Юля! Да, сорваться куда-то мне не сложно. А быстро собирать вещи уже научилась за множество поездок в Питер.


Для меня это тоже событие, радостное. А на 2-3 дня какие там вещи? Час времени - и все собрано, а летом так и быстрее можно. Планировать такую поездку тоже несложно - просто покупаю билеты (обычно через инет), бронирую гостиницу или хостел - и готово.


Я бы ездила и по зарубежным странам, но нет визы и нет средств для частых поездок (да и вообще для поездок) за границу. Билеты и гостиница в Казани обошлись мне в 3 тысячи рублей с копейками. Короткая поездка на 2 дня в Питер в декабре - 2 тысячи. За границу, даже если выбирать самое бюджетное, совсем другие сумму получаются. Там одни билеты чего стоят... А если редко ездишь, то еще каждый раз за визу переплачивать. Завидую тем, кто имеет мультивизу шенген и средства, позволяющие регулярно и активно ей пользоваться! Ну ничего, когда-нибудь и у меня будет такая возможность.


Знаешь, не вижу связи между этими двумя предложениями. Никогда не понимала, когда люди пишут "мне до такого еще очень далеко, так что ты вообще к себе придираешься".

Я считаю, что взгляд человека на свое питание (и образ жизни вообще) не должен изменяться под влиянием того, что кто-то считает, что это слишком.

Раньше я тоже думала, что такое невозможно. Вернее, завидовала, как кому-то такое удается, может даже жалела этих людей. (ах они бедные, сколького себя лишают )

Здравствуй, Светланочка!
Ты знаешь, профессия архитектора сама по себе располагает к постояным поездкам - ведь объекты проектирования могут находиться где угодно, в любом городе или стране!
Но сейчас, поработав немного по своей специальности, я поняла, что совсем не хочу РАБОТАТЬ, т.е. использовать свои творческие и интеллектуальные ресурсы в угоду кому-то. У меня пропадает все желание и вдохновение, как только я кому-то пообещаю что-то сделать. ПОэтому я хочу быть более свободной, создавать какие-то проекты самостоятельно, а потом это как-то применять, реализовывать, может - продавать. А если компания оплачивает сотрудику частые командировки, то и отдачи она будет требовать большой, обязательности, ответственности. А для меня это слишком большая нагрузка, меня это нервирует. Поэтому, думаю, поездки мне скорее всего придется оплачивать самой. Хотя, посмотрим... это же не обязательно может быть архитектурная компания. Может, я буду тренером по танцам и буду ездить по всему миру с мастер-классами... Хм. Спасибо за идею, я как-то все об архитектуре думала как о причине таких поездок...
Раньше мне было дико от мысли ни от кого не зависеть, было обидно слышать словосочетание "свободный художник", мне казалось, что оно звучит несерьезно. А сейчас мне наоборот хочется быть свободной, но не легкомысленной и ветреной, а независимой.

Не прошло и недели, а у меня снова чешется попа и хочется в Днепропетровск. К психологу. И еще подкупает, что там потеплее, чем в Москве. Облизываюсь. Эх. Это подороже выйдет... Деньги откладывать не успеваю, все просаживаю на своих путешествиях...

Наташа, есть очень много примеров успешных людей которые в своей жизни чем только не занимались, но только не тем на чему учились в институте Если тебе сейчас не доставляет удовольствия заниматься архитектурой за деньги, но ты на это учишься значит тебе нравится ей заниматься и у тебя есть определенный талант в этом направлении. Вполне возможно что ты можешь для денег этим заняться и попозже, например, когда захочется осесть.
Я думаю, что радость жизни в том чтобы позволять себе пробовать проявлять себя в разных деятельностях.
Натали, мне нравится твой настрой и твоё стремление! Есть вот в тебе нешаблонность и порыв к поискам...

Эт я знаю. А самые успешные, по ходу, так универ и не закончили. (Билл, Стив и т.д.)
Применительно к себе я люблю вспоминать пример Макаревича - он закончил МАрхи, его песни любит вся страна, но кто-нибудь слышал про архитектора Макаревича?


Я сама по натуре такая - постоянно перескакиеваю с одного на другое, мне быстро все надоедает, а потом снова становится интересно через какое-то время.


А мне наоборот кажется, что я мыслю оченб шаблонно... И боюсь поступить вне привычных проторенных дорожек - учись на отлично-получишь медаль-поступишь в институт-может быть, тебя возьмут на хорошую работу... ПОнимаю, что путь этот тупиковый и не для меня, но, хотя отец для меня давно не авторитет, все равно где-то внутри какой-то ужас перед ним. Психолог учила меня супер-фразе "ПАПА, КЫШ!" , чтобы освободиться от влияния и жить своей жизнью. Надо еще над этим работать...

Напишу, как питалась:

17.02 (в Казани) - не сыроедение, кроме фруктов ела небольшую булочку (грамм 80) с маком, днем молоко 900г и сладкий снежок 450г, шоколадку горькую веганскую. Вечером фрукты.

Спорта не было, в поезде на верхней полке немного пресс качнула, статической нагрузкой. (не могла уснуть, и чтобы мышцы расслабились, старалась сначала их напрячь.

18.02 - сыроедение, без орехов.
Фрукты (хурма, бананы, мандарины, заморож. клубника), авокадо, капуста. Конечно, сыроедение все равно несколько условное, т.к. я не отказываюсь от чая.

Спорт - беговая 25 мин (из них 11 - ходьба)

тренажерка силовая на ноги + чуть пресс - 35 мин
растяжка 15 мин
плавание 160метров

19.02 - сыроедение. Клубника, капуста, бананы, яблоки, хурма, тыквенные семечки.

Спорт - 15 минут плавание, 5 мин сауна, хаммам. Больше релаксировала, чем занималась.

20.02 - не сыроедение.
Днем сладости ("живые конфеты" - мармелад из сока - 170г, шоколадка горькая с мятой (вкусная ) 72г, козинак подсолнечный на фруктозе 95г), вечером макароны с оливковым маслом. Макарон много - 400г на сухой вес.

Спорт - по 80 махов каждой ногой (вперед, назад, в сторону), немного порастягивалась, присед.

Мои отступления от сыроедения срывами не назову. Начинала скучать по вкусовым ощущениям. И вроде ешь, потому что соскучился по вкусу, но понимаешь, что завтра ты это есть не будешь, потому что все равно эти вкусовые ощущения не стоят тяжести в желудке, зависимости и лишнего жира. Уже как бы осознанно на день отступаю, зная, что завтра вернусь. Так спокойнее. Я всегда знаю, что мой спасительный круг у меня есть - сыроедение, и я всегда могу на него положиться, оно не подведет. Купила пачку овсянки, мед и замороженные овощи. Решила, что буду иногда завтракать приготовленной едой, если захочется. Но это, думаю, от того, что сейчас холодно. В теплое время я себя даже на одних фруктах отлично чувствую. А тут добавляется еще то, что я не доконца разжевываю большинство фруктов (из за кожуры, не хочу, чтобы десны опять заболели), и потом все это бродит и бурлит у меня в желудке. А еще намешаю всего разного - и хожу пучусь потом. Все-таки надо ориентироваться на моноедение. Салатов и всяких жутьк-как-намешанных блюд я не делаю, но несколько разных продуктов сырых одновременно - тоже не айс по ощущениям.

Хочу немного приостановить регулярные записи в дневнике, подумать. У меня снова зависимость от этого дневника, хочу освободиться.

Может быть это хорошая зависимость?

Единственные две хорошие зависимости в моей жизни - это спорт и потребность в худых ногах. Все остальное я хочу делать осознанно.

Знаете, что? Решила-таки залезть в дневник.
Заметила за собой некоторый прогресс.
Сыроедить толком не сыроежу, 1-2 приема пищи бывают несыроедные, но преимущественно были веганские, т.е. без молочки. Были и сыроедные дни. Пару раз дорывалась и до молочки, а сегодня вообще до яичницы и вареников дорвалась. А на той неделе банку икры рыбной купила в майонезном соусе. Стадно даже такое писать, я же вся такая из себя сыроедка Но знаете, что? Сижу я, значит, сегодня дома. Время 10 вечера. Я и так уже в 7 часов наелась, а скучно, делать ничего не хочу, спать тоже не хочу. Сижу и думаю, как бы добраться до магазина и чего-нибудь эдакого заточить. (я же дома по ночам стараюсь никакой еды не держать - так жить легче ) Вышла из дома. Шла в магазин, понимая, что есть я собираюсь тупо от скуки и из-за привычки, но вместе с тем мне было ясно, что шоколад, например, я сейчас есть точно не хочу. И не потому, что мне не нравится его вкус (до этого, увы, я пока не дошла), а потому, что не хочу сейчас на ночь глядя чувствовать в себе эту тяжесть, этот жир. Пришла в магаз и чисто ради интереса взяла в руки пачку с печеньками. Мне их не хотелось, просто было интересно, как я к ним отнесусь. Почитала состав - ну как обычно, мука сахар яйца маргарин и т.д. И вот ну ни разу не аппетитно. Я завидовала, когда Насю у себя писала аналогичные ощущения, т.к. про себя не могла такого сказать, все равно думалось о них, как о чем-то вкусном. А теперь....белый сахар, который прошел не пойми сколько обработок после того, как перестал быть свеклой, и который кроме толстожопия ничего в себе не содержит....жирное масло....мука...ЧТО В ЭТОМ ВКУСНОГО??? И с разочарованной миной побрела во фруктовый отдел Взяла бананы, яблоки, цукаты папайи (балуюсь) и пакет молока (опять-таки балуюсь, снижаю важность отказа от молочки, т.к. ОСОзнания пока нет, есть только знание, да и то, видимо, не 100%-ное).Так что вот так. Радостно, что во мне просыпается здравый смысл.

Ах, да. Забыла добавить.
Принесла купленную еду домой, и перед самой дверью в квартиру почувствовала, что есть ее я сейчас скорее всего уже не хочу. Круто. Сейчас 23:38, пока больше не ела. Интересно, что будет дальше.

И, конечно, ВЕСНА!
Сегодня было очень красиво на Садовнической набережной и в районе метро Новокузнецкая. Примерно вот так: (художник Виктор Лукьянов)

Как здорово!!!! Очень радостно читать такие изменения!!!!

Ага.
Но они нестабильны. В ту ночь бананы и яблоки я все-таки съела (но легла уже под утро), а цукаты оставила на завтрак. А на следующий вечер наелась гадости (3 шоколадки, селедка с майонезом, чудо-пудинги, макароны с оливк.маслом). У меня в последнее время какой-то сифон внутри меня откылся, как в шанк-пракшалане, только засасывает он не воду, а жрачку Кошмар какой-то. Наверное, желудок растянулся. А я не нахожу моральных сил, чтобы пару дней перетерпеть и есть по минимуму, чтобы желудок обратно уменьшить.
Хожу на тренировки раз 5 в неделю, бывает и больше, поэтому умудряюсь не пухнуть особо с постоянным жором. Но я так устала от этого, от постоянной тяжести в животе, от тяжести своих ног, от холода на улице. И еще газы постоянные в кишечнике, это жесть! Причем они как-то даже не зависят от рациона - и от гадости, и от сырого, и от несырого...
Сегодня шла с танцев и купила снова сладкого много - мороженое рожок, 2 шоколадки и пирог бисквитный 400г. Думала обожруся. Но съела полшоколадки, мороженое и от пирога сверху повыковыривала вилкой шоколад, а бисквит спустила в толчок от греха подальше. И больше не хочу, даже странно. Пью кефир.

С мышцами все ок,и рельеф красивый, но этот вес... я прям чувствую, как им тяжело стало работать, как я себе мешаю этой лишней едой. Такое ощущение, что я снова живу из-под палки. Вроде бы все мои нынешние действия обоснованы мной же поставленными целями, а удовольствия мало. ПО крайней мере, должно быть больше удовольствия, чем от еды, только тогда можно жить спокойно. Иногда бывает радость, иногда нет. В общем, у меня в голове такая каша, что я вообще ничего не понимаю. Для того, чтобы снова вернуться к умеренности, малоедению и постройнению, одного решения и силы воли мало, нужно переключиться на другой ритм жизни, на другое настроение, а меня затянуло и тащит...

По Зеланду, если отказываешься от какого-то решения и чувствуешь облегчение, то это значит, чторешение было правильным, из души. А мне кажется, что я от всех своих занятий откажусь, и облегчение почувствую. Странно, ведь они все отвечают моим целям.

Тут меня еще в модельную школу пригласили. Натурщица в универе подошла и предложила попробовать себя в модельном бизнесе, сказала, что у меня очень выразительные и правильно посаженные глаза. Заполнила анкету на сайте, меня пригласили на собеседование, где поездили по ушам, что потенциал есть, похвалили мои данные, волосы, рост, но т.к. опыта у меня нет, предложили, естественно, платное обучение. Понятно, что, скорее всего, эти курсы - основной их бизнес, но приятно было то, что они сказали. И новый виток в жизни, необычный и интересный! Я обещала подумать, сегодня уже решила идти, хотя денег нет, но вечером снова почувствовала ужас от большого количества всех моих занятий. Хотя у меня сейчас всего 2 направления деятельности - универ и танцы-тренировки-спортзал. Мало, а кажется что много, и производительность низкая. Эх, как же в школьные годы я успевала и на уроки, и танцы, и художку, и с друзьями гулять?

Привет, Натулёчик!
С дневничком лучше, правда же?

Заходи почаще в мой дневник. Он заразный

Ты права на все сто!

Ну ты жжёшь, красотуля

Будем холить и лелеять любые росточки.

Я думаю, что это из-за того, что ты себе это запрещаешь. Ты притягиваешь сыроедение раньше времени, когда тяга к прежним продуктам осталась, получается как бы насильно. Я не думаю, что силой можно добиться успеха, это война с самой собой, где не бывает победы.

Так может, лучше тихо-мирно кушать что-то с осознанием. Ну, захотелось шоколадку. Выбрала самую вкусную, налила чай, съела спокойно. И всё, закрыла страницу. Захочешь в следующий раз, съешь ещё. А запрещая себе какие-то продукты, ты возводишь их на особый пьедестал, делаешь их желанными.

Похоже на расстройство пищевого поведения. Тебе надо успокоится. От нервов переедается ещё больше.

В том то и дело, что ты устала. Просто устала, от того, от сего, от всего. А усталость очень даже провоцирует жор и тягу к сладкому, жирному и тяжёлому.

Понамешала всего...

Потомук что запрещала себе. А разрешила, пошла купила. Оказывается, не так уж этого всего и хочется, не так уж оно и надо, не такое уж и вкусное.

Ключевая фраза здесь "мешаю лишней едой". Ты реально препятствуешь своим действиям с помощью еды. Скорее всего, ты не хочешь делать эти дела и с помощью еды пытаешься сделать так, чтобы их не делать.

В том-то и дело, что ты заставляешь себя ходить туда-то, делать то-то. Но подсознательно не хочешь. И едой себя тормозишь на эти действия, чтобы их не делать.

Головой обосновала, а сердце где? Без любви делаешь. Я считаю, что где нет любви, там нет и правды. То есть действия без любви являются неправильными.

Надо просто расслабиться и отдохнуть.

Жутко звучит.

Зеланда не читала, но тоже думаю так же.

А что страшного случится, если ты сделаешь перерыв в своих занятиях?

Значит, подсознательные цели у тебя другие. Разберись в себе.

Любого бы не пригласили. Ты молода, красива, умна. Прими это. Перестань выискивать у себя недостатки и повод для нелюбви к себе.

Ты требуешь от себя слишком много. А что ты даёшь себе?
В твоих сообщениях встречаются слова "ужас", "страх", почти в каждом твоём сообщении чувствуется нервозность и беспокойство. Нет спокойствия, нет гармонии, нет умиротворения. Ты себе этого не даёшь, а зато требуешь: универ, танцы, спортзал... А где похвала себе, где желание обцеловать каждую клеточку своего тела? Это как заставлять работника работать без зарплаты. Конечно, он будет филонить, работать без удовольствия и бастовать. Вот ты так себя и гоняешь на тренировки, а удовольствия нет. Удовольствие компенсируется самым простым и доступным способом - едой.

Ну вот опять, производительность низкая... Была б я твоим телом, я б тоже не захотела ничего для тебя делать

Наверно, в те годы ты была проще, и у тебя не было столько комплексов, ты просто жила.

Не могла пройти я мимо твоего сообщения. И высказала своё взгляд со стороны. Возможно, что это поможет тебе чуть глубже понять себя и стать счастливее.

Наташенька, с наступающим тебя! Желаю счастья большого, как слон, и удачи лёгкой, как воздушный шарик!

Здравствуй, Настена!
Решила ответить у себя, я думаю, так лучше.


Это не так. Нелюбовь и неприятие себя как раз и появились вместе с лишним жиром. У меня уже был вес, в котором я была собой довольна. И в голове все становилось на место. И он снова будет.


Я прихожу в интернет не для того, чтобы узнать мнение других о своей фигуре и на основании этого принять решение, стрйнеть дальше или нет, а для того, чтобы пообщаться и получить поддержку и мотивацию от других людей. Не потому, что они считают, что мне надо или не надо сбрасывать вес. а потому, что они ЗНАЮТ, что я хочу сбросить и что мне это нужно, и готовы поддержать и помочь мне в этом, вне зависимости от собственного мнения о моей фигуре.

Нет, Насть, они не видят там толстуху. У них другие идеалы. Им нравится быть тощими. У них другие ценности. И если они и считают себя толстыми, то относительно своих идеалов, а не в принципе толстухами. Это их право, я считаю. Просто есть реальная грань, после который организм уже вне воли мозга включает механизм выжигания последнего жира, и поэтому некоторые умирают, потому что вовремя не нащупали эту грань. Есть тысячи девушек, живущие в оооочень маленьком весе, и при этом заботящиеся о том, чтобы поддерживать при этом безопасность для жизни. Но им нравится быть костлявыми. И это их право. Да, некоторые наносят ущерб своему зоровью этим, но в современном мире столько других способов, которыми люди себя гробят - экология, курение, алкоголь, жирная вредная еда... А тонкой можно быть и не убивая себя и не вредя себе.

Мне посчастливилось побывать в весе 37-40 кг при росте 165-167, и мне было реально круто. Я об этом уже писала. И фотки где-то в дневниках есть. Не хочу возвращаться к этой теме, уже все подробно обговорено. Сейчас у меня другой рост, другой возраст, другой гормональный фон, поэтому комфортный вес, конечно, уже другой. Я не хочу быть скелетом, как они, мне нравится более "нормальное" и спортивное рельефное тело, но при этом изящное и тонкое. И мне дороги мои предпочтения.


















Сразу предупрежу рассуждения о влиянии моды, глянцевых журналов, стереотипов и т.д. В тот момент, когда сформировались такие мои предпочтения, у меня не было ни кумиров-моделей, ни денег на глянцевые журналы. Я смотрела в зеркало, и этого было достаточно.

Мы все необъективны, каждый из нас субъективен, и это нормально.

Хм... кто отнял....навязанные мысли что надо учиться на отлично, обязательно доводить все дела до конца, быть ответственной... Я начала искать спасение....и еда поймала меня в сети. Мне было 15, и только она меня понимала. Жутко звучит.


СОгласна.


От своего выбора? Еще бы! Комфортно. И я ни на что его не променяю. Спокойствия нет, но его нет не только из-за этого. Спокойствие ушло, когда я стала делать слишком много дел одновременно. И так уже лет 7. КОгда я разгружаю себя - оно возвращается. В общем, хвататься за все новое и интересное я уже умею - осталось научиться отодвигать это в сторону, когда надоедает.

А чем принципиально отличаются красивые деревья и птицы от красивых стройных человеческих тел?
Я визуал, художник, можно сказать, что эстет. Я люблю наслаждаться тем, что красиво. Я вправе выбирать для себя красивую и комфортную лично для меня обстановку.
Настя, какой вид из окна для тебя более приятен - на лес или море, или же на внутренний двор с облупленными стенами и мусорными баками?
И точно так же я хочу наслаждаться своим отражением. Это нормально.


Но это же факт, хотя и печальный. Когда жабу называют жабой, она же не обижается.



Пусть они хорошие, добрые, милые. Но этого недостаточно, чтобы быть гармоничными. Ну не может человек с весом 100кг быть гармоничным, ну НИКАК. При таком весе даже о здоровье речь не идет, какая уж тут гармония. А раз такой большой вес, значит внутри еще бОльший дисбаланс.

Это на совести других людей, буду ли они судить меня и каким образом. Я буду жить своей жизнью.



Нет, Насть, это не так. Когда я была подростком, мне было привычно быть худенькой. Это было нормой. Я с жалостью и состраданием смотрела на полных сверстников (а их, кстати, в возрасте до 18 лет были единицы - так что не надо говорить, что какой бог тебя создал, такой и принимай себя - от природы ВСЕ были созданы стройными), представляя, как им, наверное, тяжело себя таскать и выбирать себе одежду. Я и сейчас безумно счастливо и благодарна вселенной, что мне посчастливилось свои юношеские годы провести в стройном теле, не испытывая дисгармонии от свисающего и выпирающего.

А когда я стала взрослой, то к удивлению оказалось, что эта стройная норма во взрослом мире стала уже редкостью, все подрасслабились, подразъелись. Оправдывают свой вес всякими проблемами. Да все наши дела на земле вообще ничего не стоят - какая-то работа, какие-то дела-делища, проблемищи какие-то. Боже, разве ЭТО стоит того, чтобы забрасывать свою фигуру??????? Сейчас я уже и сама отношусь к этим людям - заедаю проблемы с учебой. Это глупо.


Я пообещала Валентину не высказываться на форуме на эту тему.


Да пусть хоть горшком назовут! Я никогда после таких высказываний не почувствую себя ущербной. И уж точно не захочу передумать и стать как они. У меня есть свое мнение.


Знаешь, есть много разных людей, которые утверждают, что они его видят, и каждый называет разный смысл...
Не буду спорить, это личное дело каждого. Я не думаю, что нам дозволено узнать, есть ли реальный смысл, и в чем он. Созданный не может быть в равной степени умным, как и создатель. Мы все же гости в этом мире. Поэтому люди находят каждый свои смысл, т.к без смысла или в неведении жить вообще трудно.



Я недавно другу пыталась эту мысль задвинуть, а он мне про каннибализм написал. МОл, какой же человек травоядный, если может убить и съесть другого человека. Мне кажется, что человеческое желание есть мясо еще сильно увязано с его интеллектом, поэтому проводить параллель с животными-хищниками трудно. Я думаю, что человек зачастую ел мясо, чтобы ощутить (или ознаменовать) свое превосходство над тем, кого убил. А может, и перенять его силу. (Типа, лучшее мясо - это мясо твоего противника).
Папа мой вообще утверждал мне однажды, что вся человеческая эволюция произошла из-за того, что люди научились убивать, типа по этому они поднялись на уровень выше. Звучит дико, но ведь и правда человек за счет своей жестокости получил могущество. МОгущество спорное, и непонятно перед кем, но.... Ведь кто-то еж начал есть мясо. (напомню, что я всеми ногами за сыроедение, а о мясе просто рассуждаю, это интересно)


А по твоему нику в контакте этого не скажешь)))) Шутка. Насть, про ангелов это было образное выражение)




У сухого соевого молока жутчайший состав... Хотя оно и вкусное. Но кукурузный сироп, гидрогенизированный жир...


Да, над этим мне надо работать.


Свела общение к минимуму. Вижу раз в несколько месяцев, иногда говорю по телефону. Мне неприятно находиться с ним в одном помещении дольше 10 минут, меня трясет рядом с ним, я чувствую нервозность и знаю, что он не услышит меня, если я попытаюсь ему объяснить причины (уже пыталась). Он желает от меня безусловной любви и уважения. Но он сам способствовал тому. чтобы этого не было. И отказывается понимать это. Я не готова принести себя ему в жертву и изображать любовь.


Я и не говорю , что был негатив в тових словах. Все правильно - надо говорить то, что думаешь. Если кто-то на это обиделся, то это его проблема (в данном случае моя) - значит, сказанное было правдой.
Со мной можно и нужно быть резкой. Не выношу, когда какую-то информацию специльно для меня смягчают, юоясь шокировать или обидеть.

Пусть так и будет...


Естественно - когда конец получения удовольствия напрямую связан с моментом сытости. Когда желудок полный, а удовольствие не прекращается - это ненормально. У здоровых детей никогда такого не бывает.
Сценарий "еда как единственное удовольствие" был заложен в меня в больнице, где меня пытались откормить. Лишили всех удовольствий, встреч с близкими, возможности двигаться и тем более заниматься спортом, гулять, лишили свободы выбора. Только чтение и еда. Соседями по палате были трудные подростки, несколько суицидников, кто-то из дома бегал, кто-то самовыражался, бреясь наголо и делая татуировки, кто-то грубил родителям - и лишь за это их отправили в психушку. Тогда мне это все осточертело, я ела лишь чтобы скорее выйти из этого ада, а выйдя вновь вернулась к любимому образу жизни - активности, питанию правильной едой и маленькими порциями. но когда в жизни случилась через год стрессовая ситуация - перенапряг в школе - в глове включился этот сценарий и я стала жрать и набирать.

Да, потому что очень много информации, и она вся разная.
От слов одногруппницы мой мозг недавно вскрылся. Она тоже приверженка спорта и ЗОЖ, и вот недавно был разговор про ГМО, и она заявила, что ГМО не наносит вреда, что мы просто боимся чего-то нового, как и других нововведений (когда Коперник сказал, что земля круглая, его тоже сжечь хотели), и в общество намеренно вбрасывается информация о вреде ГМО. Я ответила ей, что раз созданного гена не существует в природе, то мы не можем знать, как он повлияет на нас, пока не проверим на практике, причем на нескольких поколениях. На что мне было сказано, что ГМО применяется с 1965 года, и мы до сих пор живы, что ГМО сейчас везде - и в яблоках, и в мясе. У девушки нет мыслей о естественности или неестественности чего-либо. И я не нашлась, что ей ответить. К примеру, свет ночью - этотоже неестественно и вредно для организма. И что, мы теперь все откажемся от лампочек и компьютеров? Мы видим неестественность там, где она очевидна и непривычна для нас. А во многих ставших обыденными вещах мы эту самую неестественность и неприродность не замечаем. Разделение труда, на мой взгляд, привело к тому, что у большинства людей задействована только малая часть мышц, или вообще только руки или голова, а все остальное атрофируется за ненадобностью, человеческое тело перестает существовать органично, ему нужно заниматься отдельно фитнесом, чтобы подвигать всеми мышцами. Но как бы мы жили сейчас без разделения труда? Поэтому я и хочу сделать спорт основной профессией, чтобы гармоничное развитие одновременно всех мышц и всего тело было ежедневной нормой.



Это пальмовое масло не растворяется у нас в организме. Оно становится жидким при 40 градусах, а у нас температура меньше. И лично я не могу точно ответить, в каком месте оно у меня осядет после того, как я его съем. Получается, чем телят убивать, лучше себя убью?

Ты права. Я забыла об этом.
Недавно с двумя людьми (сначала с девушкой, чуть позже с парнем) был разговор о молоке, и они мне тоже "Так ведь никого же не убивают, когда молоко делают"

Насть, это круто. Ты молодец.
Мне хочется написать "Когда-нибудь и я к тебе присоединюсь", но я не хочу загадывать, а то сразу переживать начну, что до сих пор пью молоко.


Для меня это пока некоторый баланс между моим знанием и моими привычками. У меня много других привычек, которые не являются абсолютным добром, кроме привычки к молоку. Так что одно молоко меня не спасет... Так и балансирую. Балансы меняются с изменением осознания.

Если так рассуждать, можно дойти до абсурда, что растениям тоже больно. Шутка. Я, кстати, с бОльшим равнодушием, чем раньше, стала относиться к срезанным цветам. Жаль смотреть, как уни увядают у тебя на глазах. А за растениями в горшках у меня нет времени и желания ухаживать.

Ты же не есть его собралась, это средство для губ.

Да, многое пугает. Та не первая, кто это заметил. Как говорил Эйнштейн (вроде он), "Я знаю только то, что ничего не знаю". Удивляет самоуверенность в своих знаниях у некоторых людей.


Существует целая область деятельности - реклама, которая годами занимает тем, как прогникнуть в подсознание человека и сделать так, чтобы он ощутил желание купить то, что ему не очень-то надо. Этому люди учатся в институтах, это стало профессией. Опять же, может это издержки столицы, и в городах поменьше это не так выражено... Снова думаю о том, что хочу переехать в более спокойное и жизненное, а не суматошное место. И чтобы тепло еще было.


Читала, он приводит объяснения достаточно простым языком, но мне они показались совершенно необоснованными. Он говорит о химических процессах, об энзимах, т.е. претендует на знание химии и анатомии, а не просто объясняет все на уровне "естественно-неестественно, природно-неприродно". Но при этом его выкладки мне показались необоснованными совершенно, мне непонятно, откуда он их взял. Я могу запомнить инфу про энзимы, но как я ее осознаю, если я ее не понимаю....?


В целом, согласна, но...всегда ли усилий головы хватит, чтобы суметь направить те или иные системы организма в нужную сторону. То, что сладкое вызывает зависимость на химическом уровне - это доказано...Гормоны, в принципе, тоже управляются головой, но ведь куда проще съесть очередную шоколадку, чем направлять гормоны в нужную сторону...


Насть, мне тоже раньше было достаточно. Сейчас иногда желание пожалеть себя бывает сильнее. Все-таки я слишком многими вещами занимаюсь одновременно. Надо еще немного продвинуть свою способность делать выбор и отметать лишнее. А то взавалю на себя мильон занятий (хоть и желанных), и тащу даже когда уже надоело, стесняясь признаться себе, что надоело. Папочка твердил в детстве, что я все начинаю и бросаю - вот я теперь и реабилитируюсь перед собой....



Ого А как по-твоему, откуда у нас такое желание?



Настя, спасибо!!! Я думала-думала и согласилась с тобой! Пока у меня только есть осознание того, что мясо плохо и долго переваривается, приводит к запорам; а также, что жить, зная, что для твоей еды никого не убили - легко и радостно. Но такого табу в голове, как у тебя, относительно животных продуктов у меня нет.
Все остальное - это пока знание. Знание, что вся остальная пища, кроме сырой растительной, в основном отнимает энергию вместо того, чтобы давать ее. А также знание того, как классно живется на сыроедении (на основании личного опыта, пусть и состоящего из нескольких непродолжительных заходов - где-то по неделе).

Пытаюсь сейчас проанализировать и вспомнить, на чем я худела в юности - на знании или на осознании. Скорее, наверное, на знании, но, блин, я точно помню как в голове все было логично, сложено в единую картинку. Меня палкой нельзя было заставить съесть сосиску, даже если она соблазнительно пахла ароматизаторами. Она для меня была все равно что картон, т.к. я знала, из чего ее делают. А сейчас вкусы могут затмевать для меня здравый смысл (не сосисок, но других бесполезных вещей).


Да я считаю это нормальным. Принятые нормы веса - среднестатистические. И, как ты сама говорила неоднократно, основаны на исследовании невегетарианцев, несыроедов, то есть, людей, не обладающих настоящим природным здоровьем и чистотой организма. Я считаю нормальным, что мой комфортный вес находится на нижней их границе. И я считаю нормальным, что хочу добиться того состояния, в котором мне комфортно. Оно вполне определенное, а не мифический идеал.


Ну да, почему бы и нет? ПРичем как реальные приемы, так и мысленные.


Настюш, но ведь и правда на каждом углу мошенники... Не знаю, может, это только в таком мегаполисе как Москва так ощущается. Люди, живущие не по совести, живут по другим законам. И я бываю не готова к тому, что некоторые люди готовы легко преступить принципы, в которые я верю и по которым живу. ("Не навреди", например, причем как себе так и другим) И действительно, люди пользуются теми, кто живет честно (речь не о финансах, а о честности с точки зрения души), наживаются на этом.



Я уже сказала ей спасибо за это. А еще за то, что она помогает мне отличить то, что я хочу от того, чего я не хочу. Ноя хочу научиться снова жить без нее.




Спасибо, Настя! Взаимно!
Спасибо тебе! Ты помогла мне сформулировать мою точку зрения на многие вопросы. С тобой очень интересно общаться.

Странное дело: замечено, что шоколад
Тает во рту, а стекает - на попу.



Сколько сладкого ни ешь,

А слезы все равно - соленые.

Напоминание

Наташ, минуту назад думала о тебе, что ты давно не заходила

Натусь, прочла твое последнее сообщение. Ты нереальная умница! Очень интересно и полезно читать твои размышления.

Да, я тоже получила удовольствие читать твою, Наташик, переписку с Насю.

Наташа, привет! Присоединяюсь, очень интересно пишешь. Вот только ощущение, что идешь по жизни с кнутом - яростный максимализм по отношению и к себе, и к другим людям. Это очень честно, и очень безжалостно. Не знаю, насколько это верный и гармоничный путь, но это твой выбор, поэтому желаю тебе удачи и гармонии в достижении твоих целей.

Привет всем форумчанам!

Мечта!, HootMoonLight, Богиня:), КалександраБ, спасибо Вам за добрые слова!

Думаю, что если и буду еще писать в этом дневнике, то изредка. И сейчас как раз такой случай.

Сегодня у меня исторический день - начинается, мое эпическое путешествие сквозь Россию, до ее восточного края и обратно.
Девочки, Мечта!, Taushka, буду очень рада вас видеть, если встретимся. Если вдруг кто-то еще захочет меня увидеть и обменяться мотивацией к активной и интересной жизни, подробный мой маршрут есть на моей странице в контакте, там же есть мой контактный телефон на время поездки, а здесь размещу скрин карты для полноты картины и подтверждения эпичности задумки:
http://i064.radikal.ru/1307/e3/78bed0e04b3b.jpg


На счет веса - я максимально приблизилась к осознанию того, что никто мне в этом деле не поможет, ныть бессмысленно, и я и только я несу ответственность за свои действия и их влияние на мою физическую форму. Поэтому сейчас я стараюсь выбирать те действия, которые будут приближать меня к моей цели, и поменьше об этой цели рассказывать окружающим, потому что слушать дурацкие ахи-вздохи по поводу моего желаемого веса, и того, сколько мне нужно сбросить, ей-богу, надоело.

Сейчас я в нормальной (почти хорошей) физической форме в плане тонуса мышц и внешности, т.к. снова съездила на фитнес-смену "Беги за мной!" на Селигер. Но те 10кг, которые отделяют меня от полной свободы жизни, пока все еще со мной. Видимо, сначала нужно доказать им, что я смогу обойтись без них, и тогда они уйдут и оставят меня в покое.
А это вам привет от части меня, ставящей палатку на Селигере:


На время поездки поставила себе цель питаться только растительной пищей. Хочу ощутить эффект от веганства в течение месяца. Все ближе и ближе подхожу к веганству, уже чувствую, что растительную пищу (даже пальмовое масло , Насю, привет) мне переваривать легче и приятнее, чем молочку, но по привычке, конечно, хочется. Но молоко, йогурты, сыр заменяются соевыми для меня уже без проблем. Единственный продукт, который я любила, и которому альтернативы пока не вижу (по вкусу и влиянию на пищеварение) - кефир... В общем, будет видно. То, что я смогу веганить всю поездку, я уверена, и хочу этого.

Натусь, жду тебя!!!

Наташенька, удачи тебе в твоем путешествии. Буду с нетерпением ждать рассказов и фотографий.

удачнейшего путешествия!
где лишние 10 кг? я не увидела

Светик, спасибо! Все будет, но не здесь. Я пришлю ссылку, когда наваяю.


Кристина, спасибо большое!!!
Я во Владивостоке, завтра утром вылетаю в Москву. Зашла в интернет-кафе, чтобы пройти электронную регистрацию.

Зато мне они уже все глаза за 7 лет измозолили. В сотый раз очень прошу, не обижайте меня пожалуйста подобными высказываниями, мне очень больно и неприятно такое читать. Уже несчетное количество раз писала о своих целях и выкладывала соответствующие изображения.

А я подумала, что ты уже в Москве, но что-то рано Вроде 30го прилетаешь. Ура-ура, жду рассказа с нетерпением!!! Натулечка

Натусь, я скучаю
Вспоминаю как весело мы с тобой гуляли ))))))))) Такое приятное воспоминание!
Ты в Благовещенске наводнение застала?

Наташа, мне кажется это такая смелая идя с путешествием! Хотелось бы прочитать твой рассказ о нем. Я здесь новенькая, и мне очень нравится твоя целеустремленность и настойчивость. Будем дружить?

Всем привет! Ноут мой в ремонте, комп тоже устал и не хочет включаться, а мне приспичило написать. Так что буду мучаться с телефона, на котором Красотуля ведет себя оооочень неудобно. И процитировать не смогу, простите. Дела у меня относительно хорошо, особенно последнюю неделю. Оказалось, что для эмоционального подъема в жизни всегь- то и нужно было совершить решительный смелый поступок и почувствовать себя желанной. В прошлую субботу я собиралась участвовать во всероссийском забеге на 7 км в Москве. Был вечер пятницы, я вышла из ванной с мокрой головой, и тут раздался звонок знакомого парня из другого города. Познакомились мы год назад, провели вместе один вечер, это было очень мило, но я не хотела усложнять и не стремилась к какому-то продолжению, не искала с ним встреч. Он нравился мне как мужчина, внешне и физически, но общаться с ним мне было не очень интересно, да и раздражали некоторые его качества. Мы иногда переписывались в течение года, изредка говорили по телефону, инициатором был он. И если во мне что-то и екало, то в основном физическое притяжение к этому человеку, некоторые его фразы и мировоззрение меня по-прежнему раздражали. И вот, этот человек звонит в пятницу в полпервого ночи и срывающимся голосом говорит, что должен меня увидеть, просит разрешить ему приехать, готов был сорваться и через 8 часов быть у меня в городе. От его слов я впала в замешательство, потому что, во-первых, у меня были планы на субботу (участие в забеге), а, во- вторых, полнейший беспорядок в квартире. Об этих двух вещах я ему и сказала, добавив, что это не отказ и что мы обязательно увидимся через неделю иди две. Он расстроился и бросил трубку. А я сидела как обухом ударенная, как была, с полотенцем на голове, и пыталась осмыслить. В моей жизни так давно не происходило ничего супер-неожиданного и захватывающего. Путешествие в Сибирь было смелым поступком, но тщательно спланированным. А вот так вот, чтобы ррррраз и со всей силы - такого давно не было. Подумала, что было правильным решением не приглашать к себе и не отменять свои планы из-за свидания. Но предчувствие, что скоро я совершу что-то ахренительное, зародилось и осталось со мной. Утром я встала, поехала на забег. Под дождем, хоть и с остановками, но все же преододела дистанцию (были там вместе с другом, а потом еще целое приключение было спуститься с воробьевых гор обратно к метро по склону, который размыло ливнем. К моменту, когда я села в обратный вагон метро, я уже была окончательно уверена, что сейчас приеду домой, помоюсь, переоденусь и рвану на вокзал на все у меня было несколько часов. Я прямо сидя в вагоне метро выбрала с телефона в инете поезд, и к 9 вечера того же дня уже должна была быть в другом городе на Волге, собираясь поставить своего знакомого перед фактом, уже только когда сяду в поезд. И я поехала. 48 часов прошли как во сне. И превзошли мои ожидания. Я изначально не скрывала ни от себя, ни от МЧ, что у меня нет к нему сильных чувств, только страсть. И чисто на волне этой страсти и решила ехать, потому что подумала, что если не сейчас, то когда же???? Более того, он стал мои первым мужчиной (да-да, я умудрилась дожить до 22 лет в 21 веке и не испытать этого), и я думала об этом, когда ехала к нему, и хотела этого, не желая думать о том, сойдемся ли мы как личности, будут ли какие-то отношения. Я бы не расстроилась, если бы этим все и закончилось. Мне даже было стыдно, что я веду себя вроде бы безжалостно по отношению к нему, потому что он не раз говорил о своем серьезном отношении ко мне. Мне просто нужно было окунуться в порыв, сбросить напряжение и почувствовать себя свободной. И даже после того, как мы стали близки (о чем я ни капельки не жалею, я не была уверена, что хочу продолжения этой встречи. Но... За год он изменился, повзрослел, я обнаружила, что мне есть о чем с ним поговорить, в т.ч. и на серьезные темы, что в нашем общении нет притворства. Меня по-прежнему бесит его лень и привычка праздно проводить отдых и выходные (хотя раньше он серьезно занимался спортом), но.... Черт возьми, я уже не хочу, чтобы на той встрече все заканчивалось. Я не хочу отношений, не хочу ответственности еще и перед кем-то, у меня ее в жизни и так дофига. И мало свободного времени, чтобы я могла уделить достаточно внимания кому-то. И уж тем более не хочу семью и детей. Но я просто скучаю. И испытываю небывалый эмоциональный подъем, успехи в спорте, более легкое и позитивное отношение к учебе и другим делам. Прояснились мои желания, я более четко вижу свои цели. И я благодарна ему за это. Не хочу, чтоы это заканчивалось, но и не хочу ничем себя связывать. Испытываю чувство неловкости и стыда, когда пишу это, потому что старшее поколение сочло бы меня неблагодарной и легкомысленной. Но я учусь не судить себя с колокольни своих родителей, а также быть честной с собой и другими. Я еще напишу.

Наташик, класссссс!!!!!!
Восхищена как ты столько накатала с мобилки то. Для меня писанина с мобилки - ужас летящий на крыльях ночи.
Я тоже до 22 лет была девственницей, так что меня лично ты ничем не удивила. Только порадовала. Буду ждать твоего появления на форуме с компа и рассказов о твоем путешествии с фотографиями.

Для меня тоже. Но приспичило


Светик, на форму никаких фоток не будет. Про путешествие я пишу отдельный блог, ссылку могу прислать в личку, если интересно. Ну и в ВК она у меня в статусе стоит.

Ольчик, и я очень часто о тебе думаю

Да-да-да!!!


Еще как!!!
В самом Благовещенске все было относительно благополучно, только кусок набережной обрушился и в тот момент шло восстановление.

А вот все деревни и поля в Амурской области (по пути к Благовещенску) просто плавали по уши в воде!


И в Хабаровске вода Амура плескалась уже вровень с набережной!




Здравствуй! Спасибо за теплые слова. Ссылку на рассказ могу прислать в личку, если хочешь, он еще только в процессе написания, добавляются новые главы.

Наташа, здравствуй. Я Таня, если мы еще не знакомы. А можно мне тоже ссылку на твой блог в личку ?

Блин, Наташ, я попой чуяла, что ты опять куда-то поехала Ну и по фоточкам конечно поняла

А я только что сидела и думала на схожие с твоими темы)). И у тебя тут такое Ты молодца! Смело!

Здравствуй, Таня! Приятно познакомиться. Ссылку сейчас пришлю.



Ничего от вас не скроешь
Ольчик, у нас с тобой астральная связь


Ыыыы))) а я успела прочитать первый вариант

Натусь, я на это надеялась

Всем привет!
Я тут с Амурными делами
У нас образовался целый телефонный роман И я рада, что все происходит именно так, что нет возможности видеться каждый день и препираться по мелочам, что каждый старается ценить именно то хорошее, что нас связывает, а не делать акценты на недостатках и разногласиях. Но сегодня был не очень приятный разговор, после которого у меня двоякие ощущения.
Во-первых, я поняла, какие мы оба большие эгоисты, но если я предпочитаю молча оставаться при своем мнении, не растрачиваясь на споры, то МЧ иногда выражает его слишком настойчиво, в том числе тогда, когда его никто не спрашивает А у меня на самоуверенный назидательный тон - условный защитный рефлекс, выработанный еще с детства в общении с отцом - я априори не приемлю никакого давления. Даже если человек просто очень самоуверенно выражает при мне свое мнение, у меня начинается паника, что мне пытаются что-то навязать и вложить в голову. В таких случаях либо прекращаю сразу разговор, либо хамлю. А с этим человеком не хотелось ни того, ни другого, чтобы не портить и без того редкое общение. И сегодня я после разговора написала ему, что он неуважительно относится к мнениям, отличным от его собственного. Не отвечает, обиделся млин. И я, с одной стороны, понимаю, что права, что реально человек не всегда чувствует границы чужого личного пространства. Но с другой стороны - понимаю, что мое недовольство может быть вызвано лишь различием в наших с ним привычных способах общения - у меня принцип "молчание-золото", а он иногда не особо задумывается, прежде чем озвучить мысль. И все же, это по-свински, меня не устраивает, когда о моей жизни высказывают такие резкие суждения, которые я принимаю за попытки навязать что-то. И по-хорошему надо выдержать паузу, чтобы человек понял, что не только у него есть гордость и самомнение. Но (и это второе, что я вынесла из нашего разговора) при этом мне очень хотелось наплевать на все, что мы обсуждали, на какие-то недовольства и препирания, вообще на все разговоры, обнять его и сказать, как сказал Джерри своей жене в фильме "P.S.I love you": "Закрой рот, и давай целоваться!!" Только дело осложняется тем, что для того, чтобы это сказать, надо купить билет на поезд и приехать , а денег у меня в обрез. Так что ему придется еще какое-то время пообижаться, а мне потерпеть
На этой прекрасной ноте я отчаливаю в фитнес-клуб плавать и греться в хаммаме

Ох уж эти амурные дела Заговорил с тобой парень то, Натусь?
Как по мне ты все верно сделала. Очень красиво и жирно намекнула ему на то, что тебе не очень нравится порой такое обращение.

Привет, Светик!
Во время того нашего разговора он был не совсем трезв, вот из него эго и перло
Я сама через сутки не выдержала, позвонила (а перед этим чуть не сорвалась-таки опять на вокзал ). А он со мной разговаривал снова как ни в чем ни бывало, и слышно было, что обрадовался моему звонку. А мне так хорошо стало, когда я услышала его голос , что расхотелось напоминать о неприятном разговоре. Сказала ему только, что хоть мы с ним оба огрооомные эгоисты, но я капец как соскучилась В следующий раз, если позвонит нетрезвый, сразу попрошу перезвонить, когда проспится.

Понятненько теперь, Наташик!
Я рада, что все закончилось хорошо.
Ты молодец.

Всем приветики!

Пишу Вам снова из прекрасного города Санкт-Петербурга, погода в котором опять теплее, чем в Москве , из которой я уехала позавчера. Что, безусловно, радует.
Думала бросать вторую учебу в Питере, т.к. первая учеба и тренировки не оставляют времени, даже уже приняла решение, но когда приблизилось время возможного отъезда в СПб, ностальгия меня загрызла, и я не нашла в себе отказаться от таких романтичных, хоть и непростых периодов в моей жизни. Тем более, что самых загруженных периода осталось всего два - этот и следующий (будущей весной), а потом в Москве дело пойдет к диплому, график станет чуточку свободнее, и, надеюсь, что я смогу реализовать свои ели в спорте (о них ниже), не бросая начатых образований Хотя, может, я и не права, что не решаюсь бросить. Наверное, это от неуверенности в том, что в деле, ради которого я оставлю хотя бы один из универов, меня ждет успех. А уверенность эта необходима, без нее в спорте делать нечего. Но принять решение не получается. Пока могу только наблюдать за течением событий и действовать по ситуации.. Так что ближайшие три недели я снова живу в режиме Питер-Москва-туда-сюда-обратно

О спорте...
По-прежнему занимаюсь художественной гимнастикой (больше года), у нас офигенный тренер, МСМК, очень требовательный, ради нее я трачу по 2,5 часа на дорогу туда-обратно и возвращаюсь с вечерних тренировок в полпервого ночи (раньше секция была рядом с домом, но потом наша тренер открыла свою школу гимнастики, и получилось так, что я поняла: для меня этот тренер - лучший, и ради этого я готова ездить каждый раз на другой конец Москвы). Тренировки пока что 3 раза в неделю по 1,5 часа. Тем, кто прочитает, покажется, что это мало, но наши нагрузки ни с каким фитнес-клубом рядом не стояли. Собственно, со спортом и связаны мои дальнейшие цели. С бальных танцев я пока ушла- после того, как попробовала на вкус гимнастику, уже стало скучно и не хватало нагрузки. А совмещать оказалось тяжеловато психологически.
Теперь моя цеь - получить спортивный разряд по эстетической гимнастике (т.к. для художественно

Всем приветики!

Пишу Вам снова из прекрасного города Санкт-Петербурга, погода в котором опять теплее, чем в Москве , из которой я уехала позавчера. Что, безусловно, радует.
Думала бросать вторую учебу в Питере, т.к. первая учеба и тренировки не оставляют времени, даже уже приняла решение, но когда приблизилось время возможного отъезда в СПб, ностальгия меня загрызла, и я не нашла в себе сил отказаться от таких романтичных, хоть и непростых периодов в моей жизни. Тем более, что самых загруженных периода осталось всего два - этот и следующий (будущей весной), а потом в Москве дело пойдет к диплому, график станет чуточку свободнее, и, надеюсь, что я смогу реализовать свои цели в спорте (о них ниже), не бросая начатых образований Хотя, может, я и не права, что не решаюсь бросить. Наверное, это от неуверенности в том, что в деле, ради которого я оставлю хотя бы один из универов, меня ждет успех. А уверенность эта необходима, без нее в спорте делать нечего. Но принять решение не получается. Пока могу только наблюдать за течением событий и действовать по ситуации.. Так что ближайшие три недели я снова живу в режиме Питер-Москва-туда-сюда-обратно

О спорте...
По-прежнему занимаюсь художественной гимнастикой (больше года), у нас офигенный тренер, МСМК, очень требовательный, ради нее я трачу по 2,5 часа на дорогу туда-обратно и возвращаюсь с вечерних тренировок в полпервого ночи (раньше секция была рядом с домом, но потом наша тренер открыла свою школу гимнастики, и получилось так, что я поняла: для меня этот тренер - лучший, и ради этого я готова ездить каждый раз на другой конец Москвы). Тренировки пока что 3 раза в неделю по 1,5 часа. Тем, кто прочитает, покажется, что это мало, но наши нагрузки ни с каким фитнес-клубом рядом не стояли. Собственно, со спортом и связаны мои дальнейшие цели. С бальных танцев я пока ушла- после того, как попробовала на вкус гимнастику, уже стало скучно и не хватало нагрузки. А совмещать оказалось тяжеловато психологически.
Теперь моя цель - получить спортивный разряд по эстетической гимнастике (т.к. для художественной я уже бабуля - 22 года) - это аналогичный вид спорта, но без предметов и предполагает только командные выступления. Для начала кмс, а по-хорошему хочу мастера, но понимаю, что это не шутки и не игрушки, надо увлеченно и усердно работать, преодолевая боль и усталость. А учеба этому, разумеется, стала мешать Ну да ладно, пока все идет, как идет, а если прижмет, то буду что-то решать более радикально. Пока собираюсь ходить к своему тренеру, чтобы достигнуть более-менее приемлемого уровня техники, а затем нужно будет найти действующую команду и попасть в ее состав, чтобы выступать на соревнованиях. Но будем решать задачи по мере и поступления.

Постоянно думаю о возможностях заработка для себя в сферах спорта и фитнеса... Но пока ни на что не решаюсь. У меня есть сертификаты инструктора по классической аэробике начального уровня и по стрейчингу (растяжке - на прошлой неделе получила:) ). Их наличие греет душу, но все больше понимаю, что работать в фитнес-клубе мне было бы неинтересно - я вряд ли смогу понять цели клиентов и помогать им в их осуществлении, т.к. мои собственные цели ну уж очень разнятся с целями классического посетителя фитнес-клуба. Но все же, клиенты бывают разные, и, может быть, именно мне повезет, и я найду что-то именно для себя. Очень хочу преподавать хореографию, но считаю себя пока недостойной этого, т.к. собственный уровень оставляет желать лучшего (хотя кто-то, может, на моем месте радовался бы и гордился). Растяжку преподавать тоже очень хочу и, в принципе, уже могу, но редкий спортклуб возьмет на роботу тренера для проведения занятий только по растяжке, а всякие степы и зумбы мне неинтересны. Мне очень нравится джаз-модерн и современный балет, в будущем хотела бы видеть себя танцором (а может и орагнизатором) какого-нибудь современного contemporary-ballet-коллектива. Очень этого хочу, но еще так много предстоит работы над своей спортивной формой, над фигурой, над мышлением, чтобы снова обрести тело, мозг и душу тоненькой девочки-танцовщицы, а не заморенной учебой и личными проблемами студентки....так много нужно изменить, что мне уже странно и страшно об этом думать, хотя я точно знаю, что настоящая я - именно там, в зале, тонкая, сильная, взрывная, в обтягивающем костюме, с убийственным взглядом и обалденными ногами. Надо поднимать свою попу со стула и начинать еще проще относиться к учебе и еще бережнее - к своему здоровью и нервам .

О весе...
С весом у меня печально, мой внешний вид спасают регулярные тренировки (поэтому фигура красивая, хотя очень массивная для меня) и давняя привычка подбирать одежду, которая стройнит, поэтому никто не верит, если я называю свой вес. Но самоощущение не обманешь, часто я не могу заснуть от ощущения излишней тяжести своего тела. Да и на тренировках, где нужно прыгать и поднимать ноги до потолка, каждый лишний килограмм (да даже 200г) ощущаются непосильной ношей. Так что будем работать... Никаких рамок, отчетов и программ, думаю, писать не буду, о своем питании я думаю уже настолько давно (уже 10 лет), что у меня уже все происходит на уровне интуиции. Да и вообще не хочется мне здесь расписывать о еде и делать эту тему центральной, т.к., как показывает практика, для меня гораздо важнее, не что я ем, а сколько и когда (а это ооооочень сильно зависит от моих нервов и психологического состояния). А с тем, ЧТО ем, я уж как-нибудь сама разберусь.


Светик

Этот человек настолько...другой, не такой, как я, что мне порой очень сложно его понимать, и еще недавно я даже представить не могла, что у нас сложится то общение, которое складывается сейчас. Я сама до сих пор не понимаю, как все так вышло... Даже написать не знаю как, все написанное как-то фальшиво выглядит... Может, позже...

Всем здрасьти.
Хотела написать сегодняшнее наблюдение о психологии своего переедания, но я уставшая, плохо соображаю и не знаю, смогу ли правильно выразить. Попробую.
Я зашиваюсь. С учебой. 5 курсовых для Питерского универа (все кроме одной объемные и с чертежами), а потом экзамены по этим предметам, а также рисунок, живопись и проект в Москве - это покруче будет). Понимаю, что сама виновата, как мямля не могу принять решение о том, что для меня важнее, а от чего отказаться, и продолжаю тянуть эту лямку, которая уже давно не по силам.
Как сказала мне недавно мой психолог (опять-таки, спасибо Светику-Богине ), очень может быть, что когда перегрузки (физические или эмоциональные) достигают определенного уровня, то за них придется платить (перееданием), сколько к психологу не ходи. Платить, как за понравившееся платье в магазине (тут ведь тоже психолог не избавит от необходимости платить).
И сегодня (а сегодня суббота, между прочим), я сидела в кафе в центре Питера и писала курсовую по инженерной геологии (исследования участка почвы, выбранного в качестве площадки для строительства - виды грунтов, горные породы, состав и напор грунтовых вод и т.д. с таблицами и графиками) - предмет, наверное, интересный и полезный, но, при моем количестве других важных дел, явно не входящий в список моих приоритетов, да и пользоваться этими знаниями я вряд ли буду. Но сессию закрыть хочется, а значит, курсовую надо сдавать. Поэтому стараюсь побыстрее все сделать и поменьше думать над содержанием. Через некоторое время начинаю все сильнее осознавать, как мне это надоело.
И тут ко мне бесцеремонно подсаживается парень, спрашивает, не возражаю ли я. Я несколько раз довольно резко отвечаю, что возражаю, но он не уходит. Ну так и быть, согласилась с ним поболтать и отвлечься от работы. Он спросил, что я делаю, на кого учусь, чем занимаюсь... И тут я понимаю, что не знаю, зачем я сижу тут и пишу эту курсовую. То есть понимаю: НЕЗАЧЕМ. Чтобы получить диплом инженера-строителя, который использовать я не собираюсь, т.к. планирую посвятить себя спорту, а институт мне нужно закончить для того, чтобы в случае чего у меня был запасной аэродром, если вдруг я передумаю (а зная, как часто я передумываю, это не исключено) и вдруг решу снова заняться прежней профессией. Хотя я четко понимаю, что скрюченная спина, плохое зрение и измотанные нервы (а значит, толстая жопа) архитектора меня совсем не привлекают, и я не хочу быть их обладательницей. Но что-то меня держит. Бесит собственная привычка подстраховываться во всем. Ее ведь у меня раньше не было. Поесть про запас, не заговаривать с людьми, которые теоретически могут отказать или нахамить, не обрубать все концы, а оставить пути для отступления. Не-по-настоящему это, не по-моему. Позвонил МЧ, я рассказала ему про эти запасные аэродромы, а он спросил, может у тебя и парень запасной есть? Идиот Сама не знаю, хочу ли я научиться действовать "пан или пропал". Надо подумать. Вроде бы хочу, но не уверена.
И после этого разговора в кафе с незнакомцем, когда я поняла, что написана только половина одной из курсовых, а мне они уже надоели, я пошла купила пакет 200г орехов и съела их. Это не торт и не килограмм печенья, но где-то час после этого было довольно противненько и зубы болели. Не говоря, конечно, о жире и калориях. Решила больше не покупать такие упаковки орехов - 50г максимум. Но в Питере почему-то маленькие пакетики орехов почти не продаются. Только по 150-200г минимум. Очень вкусные, питерских фабрик, но нельзя их столько жрать.
И так, собственно, в чем соль: я переела, потому что поняла, что я занимаюсь тем, что мне неинтересно, осознаю это, мне жалко тратить на это время, а расстроилась и переела я потому, что не хочу, чтобы другие люди видели и понимали, что я делаю то, что мне не нравится. Чтобы они понимали, что я не способна расставить приоритеты и послать к черту то, что мне не нужно. А сижу как тупая отличница-зубрилка и делаю.
Больше всего меня во все этой учебе привлекают сами поездки в Питер и смена обстановки. Привлекали еще математические и архитектурные предметы - до тех пор, пока на их изучение хватало времени - первые 3 курса. А с появлением серьезных тренировок я перестала успевать в них вникать, а делать все впопыхах мне не нравится.

Вот такие вот размышления.
А еще я пыталась сегодня думать, что дешевле финансово - делать то, что не нравится, есть из-за этого и тратить деньги на еду, или заработать деньги тем способом, который по душе, и купить готовую работу, которую я не хочу делать сама. Подумала, что можно бы подсчитать, сколько денег я трачу на еду в моменты приступов жора, но при одной только мысли об этом подумала, что ме захочется наесться сразу, как только я начну подсчитывать эти расходы. Защитный блок организма, однако. Плюс проблема в том, что при отсутствии постоянной работы, просто так с бухты барахты денег быстренько не заработаешь. На то, чтобы найти небольшую халтурку, надо потратить силы и время. А сидеть делать нелюбимую и неинтересную курсовую, переедая и жалуясь, для меня оказывается проще, к сожалению(((((((

Ну а в целом все хорошо. Стараюсь готовиться к сессии, периодически гуляю по Питеру, очень скучаю по парню и почти каждый день обещаю ему по телефону, что выкрою два дня из своего безумия, чтобы мы смогли встретиться. Но пока не получается. На следующей неделе, видимо, поеду на 1 день в Москву, а потом опять в Питер. А у него теперь выходные плавающие - осложняет дело.

А еще у меня привычка писать в первую очередь о сложностях. Это нормально и привычно для большинства людей. Но понимаю сама, что не очень конструктивно. Но писать только о хорошем и деланно восторгаться, как делают некоторые форумчанки в своих дневниках, мне кажется противоестественным для меня. Оба этих подхода мне не нравятся. Как же найти для себя оптимум?....

Наташа, у тебя великие цели!!! (великие - не побоюсь такого громкого слова) Цели ради которых действительно стоит пахать! Давай дерзай, держу за тебя кулачки!

Спасибо!
Ириш, а ты почему бросила ходить на гимнастику? Тебе же нравилось? Ксения по-прежнему тренирует и в Науке, и в РГУФКе А я просто думаю, что со мной кроме Сюзанны больше никто справиться не сможет Только у нее я работаю в полную силу, да и то периодически халтурю...

Всем привет! Уехала из заснеженной и заметеленной Москвы, а в Питере опять ноль и снега нет Но все, конечно, еще впереди.
На выходных в столице был волшебный снегопад
У меня недельки сейчас не то что горячие, а просто обжигающие. Общее количество зачетов, экзаменов и проектов, которые надо сдать в двух городах, наводит шорох в голове и напрягает нервы. Но, блин, у меня все так хорошо! Хоть временами и очень плохо, психую, но в целом все так хорошо! Я просто поняла, что надо-таки научиться делать выбор, и бесполезно переживать, что чего-то не успею. А так - выберу и успею хоть что-то, а может и даже все. Ограничишь свое личное пространство от влияния сторонних ненужных давлений, разрешишь себе самой выбирать, что делать, дашь себе отчет в том, что возможности не безграничны, и надо уважать себя за то, что можешь и умеешь -- и все становится так понятно и спокойно! И в личной жизни - сон, сказка. В этом, конечно, все и дело. Но я столько всего поняла и о себе, и о жизни... И плохого, и хорошего. В частности, то, что о прошлом сокрушаться и пытаться его переделать бессмысленно, и нужно раз и навсегда перестать жалеть о прошедшем и начать добавлять к прошлому настоящее, чтобы сделать будущее. Все это так пафосно звучит, может даже как прописные истины, но действительно нелегко осознать и начать применять то, о чем, казалось бы, давно уже знал.
Я слегка схуднула, намерена схуднуть еще. По минимуму - сладкое и тяжелую углеводную пищу (крупы, макароны и т.д.). Очень нравится, когда уменьшается желудок и удается питаться скромными порциями. Радуюсь, когда получается.Вчера объелась (полезным), сегодня снова стараюсь питаться как леди=) Тренировки пока немного простаивают из-за двух сессий, на той неделе 2 раза занималась спортом, на этой еще ни разу. Но дома разминаюсь, тянусь слегка. И радуюсь, что растяжка моя стала еще лучше, несмотря на травму.
На сегодняшний вечер у меня билет обратно в Москву, еще не знаю, поеду ли. 2 зачета сегодня получила, вечером есть возможность получить еще один, но должен быть к нему сделан объемный курсовой проект, который у меня в зачаточной стадии. А программы, нужные для его выполнения,качаю сейчас с торрента через универский вай-фай, который не супер-скоростной. Вероятнее всего, сегодня уже не успею его сдать. Думала сразу поехать на вокзал и поменять билет, сразу уехать домой - очень хотелось спать, но все удобные дневные поезда на сегодня уже ушли, остались только прибывающие глубокой ночью. Так что либо дождусь своего поезда в 9 вечера, либо заночую в хостеле. В Московском ВУЗе тоже надо через сдавать творческий проект, он ни фига не сделан, я уже 2 недели скрываюсь от преподавателей - стыдно смотреть им в глаза. Но я оградила себя от влияния их осуждения, т.к. понимаю, что сама расставила приоритеты, и ниже моего достоинства убиваться из-за того, что не успеваю сделать проект так, как могла бы, если бы не занималась спортом и не училась во втором вузе. А оно мне надо? Сделаю то, что смогу. Надеюсь, не отчислят. Я лучше буду хорошей гимнасткой, чем крутым дизайнером с жирной жопой и севшим зрением.
А сама жизнь в динамике очень романтична, интересна и способствует гармонии с собой. Хоть и вызывает проблемы с финансами))) но это временно.
Еще одна ценная установка от Днепропетровского психолога: "Я не права, но счастлива!" Кажется, у меня начинает получаться ее применять.