Тема призвана помочь Катюше. в которой столько тепла и света, что отдавать Ей хочется - еще больше Просто потому, что Она это притягивает..

Катенька!

Я очень рада тому, что Ты рада

У меня просьба.. Когда будет время и желание, напиши, пожалуйста, о своем детстве. Мы вявим основные ситуации, сформировавшие сценарий Твоей жизни. А значит - нам будет легче его перепрограммировать в тех местах, которые Тебе НЕ нравятся..

Вот, ВСЕ, что вспоминается. А если еще и помнится ! в каком возрасте это было, то буду очень благодарна!

С Твоего позволения я скопирую зи психотемы Твои рассказы о Родителях, ок? Они нам сейчас пригодятся

Конечно-конечно О детстве напишу, я много чего помню))

Хорошо! Катенька.

Жду

Катенька

Как Ты? Что происходит интересного?.. Как вы с Мужем? Не спрашиваю - как Детки.. Тк. - если у ВАС все хорошо, то и у них тоже все отлично

Опус писать НЕ обязательно, если нет желания.. Возможно - оно появится, тогда..

Привет, моя хорошая! С Новым годом и всеми сопутствующими! Люблю Тебя и помню! А писать и правда не хотелось... плохо мне... точнее было плохо, сейчас отпускает потихоньку. У нас все те же на манеже, и месяца не прошло, все по новой. Я плохая жена, плохая хозяйка, хотя как я старалась этот месяц, не старалась никогда... Он снова уходит, может не ночевать дома. И так отчетливо пришло понимание, что дело вовсе не во мне, это просто оправдание, все эти упреки... меня просто НЕ любят, и дело не в этих кастрюлях или еще в чем-то... Он вернулся, но менять ничего не хочет, ощущение, что мне сделали одолжение, дали шанс. Что бы я ни делала, я не буду ЛЮБИМОЙ женщиной, на меня просто в очередной раз переложат ответственность... эх... Вся наша жизнь, моя Любовь для него обесценены до ковра без пятен, секса по первому требованию и упругой задницы... больно, но, млин, очень своевременно. Мне об этом говорят открытым текстом, а я что-то фантазирую себе. Прожив больше 10 лет с человеком я вдруг так остро поняла, что вообще не знаю этого мужчину, что живу с чужим дядькой, которому глубоко наплевать, что у меня внутри и какая я. Вот так,Юночка. Хочу ли я удержать этого дядьку, надо ли мне ему нравится? очень в этом сомневаюсь... Что мне делать дальше пока тоже плохо понимаю, одно знаю точно, меня есть за ЧТО любить и мы оба заслуживаем большего...

Катенька..

Очень понимаю Твою боль.. И обиду.. И разочарование..

Да! Тебя есть за ЧТО любить! И прежде всего - ТЕБЕ самой

Понимаешь.. Все те претензии, которые Он озвучивает. могут являться отголоском Твоих претензий к себе.. И Его отношения - проекцией твоего отношения к себе..

давай подумаем.. Можешь ли Ты принять себя ПЛОХОЙ Мамой и ПЛОХОЙ Женой?..

Должна ли Ты быть во всем идеальна? Можешь ли Ты любить себя - без требований? Без стремления к совершенству?.. Просто за то, что Ты есть? А ведт ТЫ уникальна и другой такой больше нет

Катюша!

Как Твои дела?

Я обещала провести с Тобой терапию, но ты не появляешься, жаль..

У меня намечаются великие дела, но хотелось бы закончить то, что я Тебе пообещала

Привет, ЛЮБИМАЯ МОЯ! Про великие дела твои читала и очень порадовалась! Ты только не уходи совсем, мы, и я лично и особенно, будем очень скучать по Тебе
Я не появлялась, потому как был у меня страшный расколбас, состояние дикое и физически и психологически, ощущение будто вот-вот заболею и слягу, иногда прям дышать не могла. Не знаю, что точно со мной происходило, но не писать, не говорить, вообще ничего не моглось. Начала курить опять, злюсь очень. Мама болеет сильно... все как-то сразу и скопом... Сейчас ощущение какой-то бешенной пустоты внутри, как будто обнулилась точка отсчета и все начинается заново.
Все хочу про детство свое написать, но не могу собраться, еще и как назло, то гости, то дела неотложные, как специально все вокруг вертится, а мне сейчас так хочется, чтоб все остановилось хоть на пару дней.
Про то, что Ты писала о плохой маме и жене... я думаю над этим. С одной стороны, есть моменты, которые я себе не прощаю, признаю, что они есть, но не прощаю. Скорее я не могу себя принять такой, чем наоборот. Понимаешь, признаю, что это есть, но принять не могу. Да, меня очень задевают его претензии ко мне как к маме и хозяйке. И задевает потому как это относится скорее к бытовым каким-то моментам, несущественным для меня, а для него выходит эти моменты важнее некоего более высокого, глобального. Наверно, путанно как-то написала, подумаю, как точнее выразить свои чувства.
С мужем сейчас очень все странно. Живем вместе, он себя ведет как будто, ничего не произошло, даже как-то непривычно участлив, чего давно не было. Можем посидеть вместе, поговорить, но не касаемся и не трогаем друг друга, секса, естественно, тоже нет. О будущем не говорим. Кто мы сейчас друг для друга сложно ответить, друзья не друзья, семья не семья...

Катюша, милая!

Очень рада Тебя видеть

Сопереживаю Тебе.. Состояние свидетельствует об отсутствии энергии.. Много переживаний.. Курение- просьба о любви.. Аутоагрессия.. Очень сопереживаю..

Давай так.. Я завтра буду здесь с 10 до часу и мы займемся Твоими задачами, ок?.. Я сконцентрируюсь завтра на них.. если ты НЕ против..

Держись - я с Тобой.. И вся СИЛИЩА - внутри Тебя..

Спасибо, милая! Я завтра почти свободна наконец и с удовольствием побуду с Тобой

Катюша!

Приношу свои извинения! Буду вечером - форсмажор..

Буду ждать

Юночка, я созрела написать о своем детстве. Я поздний ребенок, у меня есть два старших брата на 7 и 10 лет меня старше. Мама очень хотела дочку и решилась родить после 37. В возрасте 5 месяцев я чуть не умерла, у меня была доброкачественная опухоль в области груди, которая разрасталась к шее, во время операции мне занесли инфекцию, пошло заражение, сделать ничего не могли, родителям сказали готовиться к худшему... благо в то время государство заботилось о своих детях, ко мне прилетел вертолет из большого города с добрыми волшебниками, их стараниями и мамиными молитвами я выкарабкалась. Самое первое мое воспоминание, как папа несет меня на руках в детский сад, я прижимаюсь к нему всем телом к такому большому и родному, на душе тепло и радостно. Сад я не особо любила и частенько улепетывала на пару со своей подруженцией)) прятались мы у ее соседки или шли к моей названой маме. Она варила мне макароны, которые я обожала, и у нее в доме всегда чем-то очень приятно пахло, еще я обожала ночевать у нее, пить горячее молоко и слушать как она строчит на швейной машинке... Мама даже ревновала меня к ней)) мама работала, а тетя Нина (так звали ту женщину) была уже на пенсии и с удовольствием присматривала за мной. Мама работала на полставки и мы с ней проводили тоже много времени. Я очень любила заниматься с ней домашними делами. Она стирает и я рядом платье для куклы в маленьком тазике, она пирожки лепит и я тесто маленькой скалочкой мну. Мы с ней много и разнообразно готовили, пекли всякие вкусности, естественно, сама готовить я научилась рано, в 7 лет мне по силам было приготовить борщ на всю семью. К этому времени с деньгами у нас стало туго, время такое было, мама с папой завели хозяйство и огород, домашние обязанности потихоньку перекочевали на нас с братьями. Ребенком я была тихим, задумчивым и не особо активным, мама говорила, что в полгода меня можно было положить на диван и не бояться, что я куда-то денусь, я лежала что-то рассматривала. В саду меня бывало обижали дети младше и слабее меня, я не умела давать сдачи, никогда не жаловалась и не ябедничала взрослым, просто старалась избегать конфликтных ситуаций. Отношения в семье у нас были хорошие, я не помню, чтобы родители ссорились при нас, нас ругали редко и за дело, я помню всего пару раз, когда кто-то из нас получал по заднице)) Получали от мамы, папа единожды дал затрещину моему старшему брату, когда тот уже был взрослым и за серьезный проступок, он вообще был ярым противником всяких наказаний. Помню как стою в углу наказанная мамой, а он рядом сидит и объясняет мне, пытается понять, почему я так поступила. Папа всю жизнь много работал, старался, чтобы у нас все было, всегда брал какие-то подработки, что-то комбинировал и придумывал. У нас с ним очень теплые отношения, я всегда была папиной дочкой, только ему могла рассказать сокровенное, поделиться, он не осуждал и не ругал, а всегда спокойно объяснял свою позицию, оставляя за мной право выбора. Мама обижалась на нас за наши секретничания и ревновала. В школе я была отличницей, учеба давалась мне очень легко, часто уроки делались за 5 минут на переменке)) Я очень много читала и отлично запоминала, могла пересказать дословно огромные тексты. Обо мне ходили легенды Я была старостой класса и активно участвовала в школьной жизни, стенгазеты, конкурсы, олимпиады, везде я была первой. Больше всего я любила литературу, хотя мне легко давались все предметы, включая физику и математику. Подростком я была неконфликтным, предпочитала родителей уговаривать и уламывать, ссорились мы нечасто. Они доверяли мне и не контролировали ни школу, ни свободное время. А время, надо сказать, я проводила весело Меня рано стали пускать на дискотеки и ночные гулянки, у нас была компания из мальчиков постарше на 2-3 года и нас, мелких писюх. Короче, стыдно вспомнить, но мы безбожно пили и кутили Я всегда себя контролировала и не позволяла лишнего, а вот моя подруженция, та с которой мы из садика сбегали, частенько напивалась в зюзю, и я отвечала за своевременную доставку ее тела домой. Мальчики нас любили и оберегали, девочки в компании часто менялись, но мы были свои, никому не было позволено нас обижать. Я была очень популярной девочкой у нас в городке, красивая, хорошо одетая, умная, многие парни были в меня влюблены. При этом ухаживать решались не многие, уже став взрослыми говорили, что я им казалась слишком умной и недоступной. Девочки меня недолюбливали, считали заносчивой, хотя я просто не особо общительный человек и не сразу раскрываюсь, в любом случае меня это не волновало, у меня были друзья, а в огромной компании приятелей я не нуждалась. С тех пор мало что изменилось, друзей у меня немного, но такие что однажды и на всю жизнь.
При всех гулянках школу я окончила девственницей с золотой медалью Уехав учиться в большой город, я уже спокойно относилась ко всем алкогольным загулам и не пустилась во все тяжкие, как многие из моих знакомых.
Не знаю, что еще рассказать... Юночка, ты спрашивай, если что-то еще имеет значение.

Вспомнила об очень важном. Когда мне было 5 лет, у нас началась война. ( Детство свое я в Приднестровье провела) Помню как ночью мы бежали на площадь под вой сирен, там что-то громко объявляли в громкоговорители, папа и другие мужчины садились в грузовики и куда-то уезжали... потом помню как мама рыдала, а я ничего не понимала, но было очень страшно. Папа приехал через два дня, посадил меня в машину и отвез к бабушке в Николаев, там я прожила около полугода. Уже став взрослой я узнала от папы, что они тогда защищали дорогу, чтобы румынские наци не прошли к населенным пунктам, и ждали русских, которые уже спешили на помощь. Они были практически без оружия, с палками и охотничьими ружьями, их спасло только то, что прорыв пытались осуществить ночью и просто испугались массы людей, вооружения видно не было. Как бы то ни было, многие мужчины домой не вернулись... от того и рыдала моя мама так, что маленькое сердце мое разрывалось. Я очень скучала за семьей и домом, помню, когда меня привезли в нашу квартиру, я ходила и трогала все стены, жадно нюхала родные запахи. У меня, кстати, прекрасная память на запахи и я очень реагирую на них.

Катенька..

Представляю - КАК Ты испугалась тогда потерять Папу да и Маму тоже.. Это страшно...

До 7 лет формируется так называемый сценарий судьбы или социоген.. И сейчас мы станем с Тобой размышлять, ок?

Для ЧЕГО это нужно? Чтобы Ты осознала моменты, которые могли повлиять на формирование сценария. А когда мы их осознаем, то высвобождаем из бессознательного, которое часто управляет нашей жизнью.. И решаем уже на уровне сознания, а это гораздо проще

Скажи, пожалуйста, А какие у Тебя были отношения с Братьями?.. Какие у Тебя Братья?.. Как сложилась Их жизнь? Спасибо!

Да я тогда не понимала, что могу их потерять. Страшно было от того, что я не понимала, что происходит.



Ну у нас было мало общих интересов в силу разницы в возрасте. Их заставляли гулять со мной, я помню, как они спорили, кто будет это делать, и не потому, что оба очень хотели Помню, что их часто ругали из-за меня.Я жила в комнате с родителями, потом мы переехали в другую квартиру и я делила комнату с братом, самый старший в то время уже уехал учиться. В подростковом возрасте, они меня бывало сдавали родителям Помню папа как-то пристыдил брата за это сказав, что Катя знает про вас намного больше и молчит как рыба. Родители часто уезжали на выходные к бабушкам и дедушкам, мы оставались одни, братья устраивали вечеринки и гулянки, так что знала я действительно немало, к тому же у меня была взрослая подружка, которая гуляла в компании с моим старшим братом. Как ты понимаешь, служба новостей работала Когда я повзрослела мы стали больше общаться, сейчас мы друзья. Хотя оба мои брата не особо общительные, больше времени я провожу с невестками. Какие они... Старший неразговорчивый, не умеет проявлять чувства, эгоистичный, любит выпить. Всю жизнь папа решает за него проблемы и помогает деньгами, несамостоятельный. Второй брат мягче, спокойнее, очень начитанный и эрудированный, но игроман, играет в компьютерные игры, деньги из семьи не выносит. Я так сухо их описываю, просто пытаюсь выделить главное, я их очень люблю, у нас теплые отношения.

Ну, давай начнем с Братьев, ок?..

Их ЗАСТАВЛЯЛИ с Тобой гулять и Они делали это НЕохотно.. Какой стереотип Мужчины мог сформировать у Тебя под воздействием этого фактора?..

Ты знаешь ...

Неинициативный, бежит от навязываемых ему обязанностей.
Знаешь, что я сегодня подумала, братья выросли такими несамостоятельными из-за того, что всегда были за папиной спиной, все проблемы решались и все доставалось без особого труда. Потом на смену папе пришли их жены, обе мамочки и воспитатели и они переложили ответственность за свои жизни на них. Папа для меня всегда был идеалом МУЖЧИНЫ, всех мужчин я сравнивала с ним и даже сейчас. Хотя с возрастом я стала немного по-другому смотреть на него, поняла, что он живой и у него тоже есть недостатки, все равно сравнение всегда в его пользу. Может быть и поэтому, мой мужчина так себя ведет, он не выдерживает этой конкуренции с моим отцом? Я сейчас припоминаю, что он косвенно несколько раз давал мне это понять, а я, глупая, не понимала. Мой муж любит и уважает папу и я не говорю вслух, что, мол, папа лучше, но это наверняка чувствуется. Эх, непаханое поле...

Очень умно подмечено

Давай дальше?..

Конда Ты была маленькой, то заболела столь сильно, что Родители ИСПУГАЛИСЬ Тебя потерять.. ЭТо закономерно..

Страх ПОТЕРИ передается Ребенку.. Потом, в будущем, Он очень трудно переносит потери... Для любого Человека! это тяжело, но для такого Малыша ! порой Невыносимо..

Узнаешь?.. Кроме всего прочего, конечно же, этот Малыш становится козырным для Родителей..

Что скажешь?...

Меня, правда, любили и баловали больше всех. Я чувствовала, что отношение ко мне особое и надежды на меня возлагаются особые, я боялась расстроить их и не оправдать этих надежд. Я чувствую ответственность за родителей и хочу заботиться о них в старости, давать им то чувство уверенности и защищенности, которое они давали мне.
Про потери... я вот сейчас вспоминаю, что и кого я теряла и как это было. Ты права, я очень тяжело переживаю, могу даже болеть.

Катюша.

Извини, пожалуйста... Завтра продолжим. Снова форсмажор..

Вспомнила еще один момент. Я всегда ходила только в юбках и платьях, любила их горячо и трепетно, в основном это были мини. Платья я часто шила сама, ну как шила, придумывала фасон, подбирала ткани и фурнитуру, а швея воплощала в жизнь мои фантазии. Все думали, что это очень дорогие платья, швея у меня была мастер Первые джинсы у меня появились только в университете, но носила я их редко, даже зимой юбочки-платьица. Брюки вытеснили их только во время беременности. С тех пор я ношу их нечасто, когда худею и нравлюсь себе. Недавно поняла, что очень соскучилась по своим юбочкам, надо срочно начинать покупать и шить

Юночка, не извиняйся, хорошо? Я не хочу быть Тебе в тягость, давай Ты будешь писать, когда есть время и в кайф? Я уже взрослая девочка и понимаю, что у всех есть дела, у меня ведь тоже не всегда есть желание и возможность. Буду пока потихоньку писать, что в голову приходит

КАтбша..

Ты мне НЕ в тягость

Мужу повестка пришла.. Я пока не могу себя по частям собрать

Прочитала уже, в шоке... буду изо всех сил думать, что сделать можно. Ты мне кратенько если что ситуацию обрисуй в личку, может что и придумаем, муж мой из юридической династии, знакомых много. Держу кулачки!

Катюша!

БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Вечером продолжим?..

обязательно приду.

Юночка, я написала про маму в теме про богатство.

Катюша..

Ты сейчас чувствуешь ответственность за Родителей?.. А ЧТО, как ты думаешь, Ты должна делать сейчас - по отношению к Ним?..

Ну не прям должна)) мне хочется их радовать, заботиться о них. Стараюсь помогать им по мере возможностей, но им сейчас нужно скорее мое участие и просто знать, что у меня все хорошо. В будущем мне бы хотелось помогать им финансово, чтобы на пенсии они чувствовали себя защищенными и смогли продолжать привычный образ жизни. Как-то так))

Прекрасно.. Ты - прекрасная Дочь

Юбки и платья - интуитивное проявление женственности.. НЕнаигранной.. Неформальной.. Ты одевала их - потому что чувствовала себя комфортно именно в них, да?.. И красивой.. И желанной.. Да?..

Теперь.. Лишний вес - присутствует у Людей с повышенной тревожностью.. Да, его соотносят с беременностью и послеродовым периодом, и гормональными всплесками - сопутствующими этим периодам. Все верно.. Но одни восстанавливаются быстро, да? А другие годами и десятками лет, почему?..

Вспомни. пожалуйста, когда Ты была в самом идеальном весе для себя?..

А какой была жизнь тети Нины?.. был ли у Нее Муж?.. Детки?.. НЕ помнишь - Она что-то рассказывала?..

Да, и мне было поистине комфортно))

Я точно знаю почему полная - я жру точнее нервничаю и жру, или жру от недостатка хороших эмоций. А еще я себя так наказываю подсознательно, я это уже понимаю сейчас. Когда я худела в прошлый раз с красотулей, а дело было на 20 кг , я думала, ну все, больше ни в жизь. И шо? Недавно весы мне снова сказали "становитесь по одному" Я снова в деле, занимаюсь собой и мне в удовольствие, но хочу исключить фактор цикличности моего веса.
После первой дочери я очень переживала из-за отношений мужа и мамы, точнее я боялась, что он сделает что-то такое, что мне придется между ними выбирать. Я, кажется, говорила об этом, не помню точно. После второй я ела, потому что мне хотелось внимания, а я все время была одна. Я себя не оправдываю, просто пытаюсь разобраться в этом механизме. Комфортнее всего я чувствовала себя в 58 кг, хотя 66 после красотули мне тоже нравились)) Мне плохо быть толстой, я страдаю и психологически и физически, очень хочется выскочить из этого круга и больше не возвращаться

У тети Нины был муж, я его тоже очень любила, и сын, который жил далеко и приезжал редко. На лето он отправлял к ней внучку, мы с ней дружили, хоть она была младше и абсолютно невыносимая особа)) Жили они с мужем дружно, веселые и работящие. У них была баня, и я просто обожала ходить туда с ними и родителями. Тетя Нина и дядя Саша уехали к сыну, когда я была в старших классах.

Прекрасный сценарий старости. да?.. Почти то же, что ты говоришь о своем отношении к Родителям.. Или нет?.. Я сейчас просто показываю взаимосвязи сценария. который сформировался до 7 лет..

Но ты можешь НЕ соглашаться.. И вообще - говорить по этому поводу ВСЕ, что захочешь.. Мы дискутируем, хорошо?..И нам важно понять - КАКИЕ чувства вызывают у Тебя те или иные моменты Твоей жизни, ок?..

Катенька..

Я Тебя нисколько Не осуждаю И очень понимаю

А какие чувства у Тебя возникают сейчас. когды Ты вспоминаешь о том, что Тебе когда-то нужно было выбирать между Мамой и Мужем.. Или существовала такая вероятность..

Они уехали потому как очень скучали за ним, скорее поехали ему помогать, чем наоборот. Купили дом в деревне неподалеку, он к ним как на дачу, они хозяйство и огородик для него Жена кстати ушла от него, так как он начал пить сильно... млин, не самый получается радостный сценарий...
Да, я хочу, чтобы мои родители были рядом, видели как растут внуки, чувствовали нашу заботу. Они, кстати, купили квартиру рядом со мной, пока приезжают наскоками, а на попозже переедут поближе к нам. Мне это нравится))

Катенька..

До завтра.. Работаем интенсивно, ок? Чтобы были ощутимые результаты..

Завтра у меня выходной:0 И каждую пятницу я объявляю Родным, что НИЧЕГО делать Не стану:)) И нарушаю свое слово раз 50:))

Я постараюсь написать Практику по Маме..

Но, если вдруг решу выпить шампанского с Мужем, значит - буду в субботу в то же время, что и всегда:)

Очень-очень хочу. чтобы твоя жизнь наладилась

Я спокойно вспоминаю те времена, все изменилось и реакции мужа и отношение мамы. Они оба стали мудрее, он осознал, что мама не враг ему, она научилась принимать его таким, какой он есть. Тогда бы я выбрала маму, потому что он делал очень некрасивые вещи, зная как мне больно от этого. Если бы такой выбор стал, то возник бы из-за него, мама бы никогда не заставила меня выбирать.

Спасибо, моя хорошая. Я настоятельно рекомендую Тебе выпить шампанского с мужем Я прям балдею от вас))

Хорошо, Катенька! СПАСИБО! рекомендацию выполню )

Юна, ну ты вообще СУПЕРБИЗОН Я в приятном а..уе Ты еще и на интимном форуме столько всего успеваешь! Как? Признавайся, пьешь кровь молодых девственниц?

Сегодня умерла бабушка, папина мама... Я спокойно восприняла эту новость, она давно болела, в последнее время была совсем плоха и мы понимали, что уже скоро... а сейчас так нахлынуло на меня, сижу плачу. Она прожила тяжелую несчастливую жизнь без любви и радостей, а сейчас ее нет, и уже ничего не изменить... я боюсь ехать на похороны, боюсь увидеть ЕЕ... Последний раз я заходила к ней года два назад, она меня так и не узнала, хотя очень любила раньше, она вообще мало кого узнавала, кроме дочери, которая за ней ухаживала. После этого я не заходила к ней, мне было страшно и больно. Ей сделали операцию под общим наркозом несколько лет назад, с тех пор пошли необратимые процессы в сознании, она теряла память, стала делать странные вещи... Уже вторая моя бабушка умирает так, по одному сценарию, операция, наркоз, отмирание коры головного мозга... А сейчас очень болеет мама и нам обеим страшно, хоть мы и пытаемся скрыть это друг от друга. И я не знаю, что мне делать, как помочь маме, врачи толком не могут ничего найти, а ей становится хуже. Задумалась о поиске хорошего психотерапевта для нее, может быть проблема у нее в голове, раз тело в порядке.
Буду собираться с духом и настраиваться на завтрашний день.

Катенька..

Плачу вместе с Тобой.. Бабушка - очень значимая Фигура в нашей жизни Даже - если мы виделись с Ней редко.. Не важно.. Мне жаль, что Ее жизнь была трудной.. Мне так жаль..

Когда будут силы - расскажи мне, пожалуйста, чем болеет твоя Мама..

Я - с Тобой..

Катюш, держись

Спасибо, Юленька! Я держусь, просто поплакалось, но грусть светлая, бабулечка очень намучилась, так что все к лучшему... дай бог ей наконец обрести покой и радось Спасибо за поддержку. Видела фото, ты такая красавица, очень расцвела по-женски Люблю тебя и обнимаю!

Мы раньше часто виделись, почти каждые выходные. К нашему приезду она пекла вертуты (это молдавская выпечка из вытяжного теста, его крутят на руках пока оно не станет тонким как папиросная бумага), бабулечка была в этом мастер и никто не научился делать так, как она. В доме пахло свежей выпечкой, мы уплетали вертуты и пили молдавское вино из расписанного бабушкой кувшина, а еще говорили на украинском, такая вот странная смесь национального)) А потом я жадно вдыхала аромат хрустящего накрахмаленного белья, зарываясь лицом в огромную подушку, и трогала колючий ковер на стене, который ткали бабушка вместе с прабабушкой... Когда ей стало совсем плохо и она перестала нас узнавать, тетя с дядей попросили не ходить к ней, не хотели, чтобы мы запомнили ее такой... Меня не мучает чувство вины, но очень жаль... жаль, что так мало времени провела с ней, что так мало знаю о ее жизни, что не подарила больше радости и заботы... нам всегда кажется, что время еще есть и все успеется... Так сложилось, что эта маленькая терпеливая женщина очень много вынесла за свою жизнь и никогда не жаловалась. Дед был старше нее, очень жесткий, если не сказать жестокий, часто бил ее и не скрывал любовниц. Всю жизнь она много и тяжело работала. Его не стало, когда она уже была немолода, личную жизнь так и не устроила, а вскорости заболела...

Ах, если бы я знала, она болеет... В марте будет год как ее мучают панические атаки, приступы неконтролируемого ужаса сопровождаются такими скачками давления, что тонометр просто отказывается его измерять, а еще сильный озноб и дрожь. Обычно это происходит по вечерам, но и весь день она чувствует себя плохо, слабость, тошнота, перепады давления. Когда это случилось в первый раз, она была у меня, ее било дрожью так, что кровать ходила ходуном, была белая и ледяная... я еле дождалась скорую, если честно, мысли были самые страшные... С тех пор такие приступы повторяются с различной периодичностью и частотой, они с папой научились их купировать и не доводить до такого состояния, но иногда все-таки приходится вызывать скорую. Мама обошла уже всех врачей и сдала все анализы, которые они смогли придумать. Есть небольшие отклонения, но по большей части возрастные, ничего, что могло бы давать такой эффект. Выпиты килограммы лекарств, а улучшений нет, она каждый день с ужасом ждет вечера, перестала радоваться жизни, боится оставаться одна. Вот я и думаю, что проблема может быть в голове. Ее папа, мама и брат умерли от инсульта и она всю жизнь очень боится повторить их судьбу. Сегодня мы с ней вспоминали бабушек и она проговорилась, что ее мучает чувство вины из-за смерти мамы. Бабушка долго и тяжело болела и жила у нас, врачи похоронили ее после первого инсульта, а мама выходила и поставила на ноги. Но бабушка очень хотела к себе домой и мы ее отвезли, остаться мама не могла, так как сидела в декрете с внуком, бабушке стало резко хуже, случился второй инсульт и мама сразу рванула к ней. Вот и корит себя, что отвезла ее домой, она умерла в скорости после маминого приезда... Во вторник у нас очередной врач, хирург, у мамы нашли небольшую грыжу на позвоночнике, может понадобиться операция... Вот тут для нее пазл и складывается: операция - наркоз-...

Катенька..

И мне жаль, что Она так и не смогла свою личную жизнь устроить.. Когда слышу об этом, то хочется выть..

Ты так поэтично описала воспоминания о Ней.. Как прекрасно, что ты умеешь любить и выражать свои чувства так красиво.. Думаю, что Бабушка раудется сейчас тому, что у Нее ТАКАЯ Внучка.. И благославляет Тебя..

МАМА.. Судя по описанному, у Нее невроз.. Панически атаки сами по себе НЕ опасны.. И являются свидетельством того, как ни странно. что организм Ее еще достаточно молод и гормональный фон в порядке.. И Ты абсолютно права.. если попадется грамотный Психотерапевт, который сделает катамнестический анализ жизни и выявит очаги возбуждения, а также подберет терапию, то Она выздоровеет

У меня были панические атаки когда-то ежедневно в теч. 3-х лет.. Это ужасные ощущения.. Кажется. что умираешь.. Но! Они преодилимы - НЕзавимсимо от возраста! Все дело - в понимании и отношении.. реакция закрепилась у Мамы, Ты верно подметила, и теперь сам страх атаки вызывает атаку.. Это можно ИЗМЕНИТЬ