Я опять здесь. Впрочем, я никуда и не исчезала, просто не давала о себе знать, а так была на красотуле почти каждый день, гуляла по дневничкам девочек и по разным интересующим меня темам. Почему я ничего не писала? Сначала, т.е. к моменту «пропадания» просто пропало желание что-нибудь писать, ну вот не хотелось и всё тут. Последние недели две стало опять появляться желание писать, но почему-то всегда тогда, когда у меня не было для этого возможности. А когда эта возможность появлялась, то настроение что-нибудь накалякать пропадало. Помните тост? – «Так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими желаниями!» Это про меня.
За то время, что меня здесь не было (сразу вспоминается фраза «Девушка, вас тут не стояло!»))))), питание моё было смешанным с добавлением конфеток и печенек, когда уж было совсем невмоготу.
В общем, всё как всегда, но кое что всё же выступило на первый план, мой печальный опыт, который я и постараюсь описать. Опять хочется разобраться в себе.
Всё это время я зачитывалась темами о сыроедении, читала ЖЖ сыроедок (-ов), здесь, на красотуле, я постоянная читательница дневников
Камилки, Кристинки и Русалочки. Опыт их всех вместе взятых, а главное, их успехи – очень сильная мотивация. Если ничего не читать, то очень быстро появляются сомнения, когда живёшь обычной жизнью, с «обычным» питанием, в окружении людей, которые про сыроедение даже ничего и не слышали.
В общем, начитавшись и намотивировавшись, я решила попробовать посыроедить, для начала две недели, чтобы посмотреть на своё самочувствие. Ситуация моя такая, что я не могу себе позволить всякие недомогания, связанные с адаптацией, началом чистки и пр., так как в этом случае мне придётся вступить в конфликт с моим Лю, не говоря уже о родителях. И что ещё очень важно – мне нельзя худеть. Поэтому настраивала себя на то, что всё будет нормально, без существенных неприятностей. Очень надеялась на силу своей мысли. И ещё очень надеялась, что мне очень понравится сыроедить, так чтобы я на двух неделях не останавливалась. Что касается неприятных моментов сыроедения, которые всем известны, то я их не боялась, я знаю, что я на многое способна, но как я уже писала выше, я не могу себе этого позволить. На первом месте стоят мои отношения с Лю, если он будет наблюдать какой-то негатив, то, думаю, он восстанет против такого питания. Вегетарианство ещё куда ни шло, веганство он не приемлет (смотрели как-то передачу про разные образы питания, про веганство какой-то ну очень умный дяденька-доктор отзывался не очень позитивно, показали больного ребёнка, рождённого веганкой, по принципу, над собой ещё можете издеваться, но беременным и детям необходимо сбалансированное питание. Реакция Лю на это: «Вот видишь!!!» Я, конечно, не оставила это без ответа, но его позиция однозначна). Так вот, веганство он не приемлет, про сыроедение, уверена, ничего и не слышал, я эту тему ещё не затрагивала. Поэтому все не очень позитивные проявления сыроедения будут рассматриваться как доказательства, что я не права. Наши отношения для меня важнее сыроедения, поэтому, если они из-за этого будут стоять под угрозой, то мой выбор будет не в пользу сыроедения((( То же самое можно сказать и о родителях, моих и Лю, убеждённых сторонников сбалансированного питания.
Во-вторых (какое длинное было моё «во-первых»)))), сыроедение для меня приемлемо только в том случае, если это не отразится на моей работе, т.е. я не могу себе позволить оставаться дома в случае серьёзных симптомов. Даже если это всего один день, мне, вернее, шефу нужна справка от врача и чаще одного или двух раз я такую роскошь позволить себе не смогу, тем более что на работе мой образ питания не останется незамеченным, и все мои возможные недомогания опять же будут списывать на него.
Это были мои теоретические размышления. На практике же всё оказалось по-другому. Сыроедила я два дня.
К середине второго дня я поняла, что... ещё не готова к этому питанию. Я не знаю, как это объяснить, понимание пришло на каком-то подсознательном уровне, я просто ясно ощутила: ещё не время. Не время для перехода, и ещё я не готова к объяснениям, дискуссиям, доказательствам, нет во мне ещё той уверенности в себе, чтобы суметь постоять за себя – и не один раз. Вот так я и сидела за кухонным столом и чуть не плакала.
Было так обидно... как будто я предала саму себя, что ли... мне было очень плохо, морально... и в то же время я понимала, что, значит, так надо, но всё равно... муторно так было, я такого ну никак не ожидала. И это выбило меня из колеи. Передо мной теперь какая-то неизвестность, от идеи сыроедения я не отказалась, но появилось какое-то непонятное чувство, что-то вроде страха. Но сдаваться не хочется.
Это было три дня назад, на сегодня я решила, что всему своё время, может, я просто поторопилась, значит, я не отношусь к тем, кто способен в один день изменить свою жизнь. Перед такими людьми – респект! Мысли, конечно же, очень часто возвращаются к моему «поражению»... успокаиваю себя, как могу... Буду теперь стараться питаться как можно «сыроеднее», а там посмотрим, не хочу сейчас ничего загадывать.
Вот такая вот у меня исповедь получилась, немного сумбурно, зато честно. И в чём-то мне она помогла. Но почему-то хочется плакать...
Для меня же комната со шторами намного уютнее выглядит, поэтому и хочется побыстрее с этим справиться.
Добавила в воду эфирные масла кедра и апельсина, легла, наслаждаюсь. Минут через семь моё блаженство закончилось, почувствовала какуй-то слабость, сердце колотится. Не то, чтобы совсем плохо стало, но как-то не очень комфортно. Вобщем, моё принятие ванны закончилось быстрее, чем хотелось бы. Но первые 5-7 минут было классно, я аж мурлыкала от удовольствия. 
с ними надо осторожно 
), я полчаса отходила, льдом обтиралась. Хотя, вроде бы не очень много добавила, но кто знает...
)
(это мой любимый смайлик))))
надеюсь, ты хорошо провела выходные!! 
Как же я рада тебя видеть!!!
! 
