Привет всем!
Как я рада, что вы у меня есть!!!
Вот так и кажется, что нет уголочка, куда б могла приткнуться. настроение плохое. ничего не получается. на работе неудач нет, но удовлетворенности большой тоже нет. проблемы с самой собой из-за неудовлетворенности ни внешним своим видом, ни внутренним состоянием. гармония. кто первым произнес это слово? что это такое знают все. теоретически знают. а бывает ли такое вообще? все мои знакомые (исключение даже при странии не смогла вспомнить), все мои знакомы считают меня человеком коммуникабельным, душевным, справедливым, спокойным, рассудительным. по крайней мере так говорят мне лично и так передают слова других. но сейчас ни с кем не могу спокойно общаться. ни с кем не могу соглашаться. все кажутся жестокими и безжалостными, неучастливыми, несострадающими, как будто каждый при своей рубахе и ты никому не нужен. и не только ты. никто никому не нужен. все не нужны никому. и даже себе не нужен никто. все только терпят эту суету... а так хочется, чтобы выглянуло солнце, рассеялся туман, раскрылись бы ромашки, смеялись дети, пели птицы, работали станки, и платья б шились... и музыка. повсюду музыка! чтоб скрипка. можно саксофон. нет, лучше скрипка))))))))
Лапочки мои! И только вспомню про дневник, вспомню про вас про всех - и вправду будто солнышко свой лучик в окошко мне отправило послом от жизни уличной - там, за окошком, не в этих стенах, где сама себя я затворила, спрятавшись от света и, мысли, мысли грустные кормя, придумываю разные причины, чтоб только продолжать грустить, страдать. А если хорошо придумать, причина на поверхности давно, и доказательство тому - что я здесь, с вами, и от вас подмоги ищу. Причина в том, что есть во мне, что боле не может мне принадлежать. надеюсь, вам не трудно догадаться)))))) - то лишние мои кг-ы и см-ы))))).
Вся моя неуверенность от моей внешности. Как представлю себе 46-й размер вместо 50-го!!!
Ах, что за жизнь могла бы быть!!! Я б одевалась, как хотела, я бы свободно сидела бы на людях, не боясь, что там или здесь жир сложится в большую складку и будет выпирать, и что все внимание собеседника будет не на мне, а на том, какая ж у меня некрасивая складка на спине или на боку. А когда я буду худенькая и стройненькая, я буду такая уверенная в себе дамочка!!! И тогда я не буду как 15-летний ребенок робкой. Я стану совершенной! А совершенство не должно страдать. Я стану совершенной, и гармония сама собой придет))).
P.S.! Вообще-то я зашла всего два слова написать "я вас люблю, привет!"))))) А тут смотрю - коллеги)))) Зайчонка и Кайса))))) Кайса, ты прям как в душу заглянула, все расписала точно. Знаешь? Кажется, у меня вновь та же решимость, какая была, когда я только-только дневник открыла. Каждый раз, как открываю сайт и вижу выдержки из своего дневника на главной странице, прям сердце от стыда сжимается - чувтвую себя "красиво врущей"
А потом вспоминаю, что в те моменты, когда писала, я именно так и думала. Все. С хандрой кончаю))). Начинаю все с нуля))). Теперь я сделаю так: как только почувствую огорчение по поводу чего бы то ни было, сразу буду делать какие-нибудь телодвижения - будь то просто махи рукой или занятия в тренажерном зале, но обязательно делать какие-нибудь физические упражнения, делать до тех пор, пока не войдет это дело в привычку - привычку таким образом улучшать себе настроение. Еще. Когда что-то не получается, я сразу иду и зарываюсь под одеяло, засыпаю))))). Чесслово! Пять минут не проходит - храплю)))). Я уже заметила, что мне хочется спать, когда переживаю за что-нибудь. Вот, сижу, документ составляю. Вдруг, трудность. Вместо "пудумать" у меня условный рефлекс "спать"))). В общем, буду работать еще и над этим - привычку прятать голову под одеяло буду менять на привычку делать физ.упражнения..... Самоорганизация. Организация своего труда. Организация быта. И чтоб никакой переорганизации!)))))) Струны должны быть настроены, а не натянуты (до предела).
Есть?
И больше так не СССделай 
Я его стока добвляю, что легче было бы им запивать 
енто дело)))
