Цитата
Helenka пишет: Если ты имеешь в виду промывание носа

его, его

Цитата
Helenka пишет: Если есть время и желание почитай,

Желание есть огромное, времени нет совсем ( я сеня как белка, в бешено раскрученном колесе )Вечером постараюсь почитать. Приду сушить слезы готовся.
Лена, ты брось это дело - сырость разводить. Пора все затапливать любовным жаром

Ой, Лита, привет Ты не рано ли проснулась . Никак не сосчитаю, сколько у тебя сейчас времени но что-то кажется, что ОЧЕНЬ раннее утро

Цитата
Lita пишет: Я снова с вами, не заснула. Дождусь утра, потом лягу на часок.

Lita, это что еще за график такой? Я, конечно, ОЧЕНЬ рада, что ты в "мой график" попадаешь но представляю как тебе тяжко

Цитата
Lita пишет: Дождусь мужа с работы, поболтаю с ним и одновременно ляжем уже.

Тогда ДРУГОЕ дело С мужем это

Жаль, у меня сегодня СОВСЕМ времени на форум нет

Всем приветы и чмоки. Вот я и освободился немного.
Хеленка, заработать денег в интернете не просто. 99.9% предложенных в интернете заработков лохотроны. Не верь ни в какие пирамиды и волшебные кошельки от Веб Мани. Это все аферы. Если хочешь на этом заработать, то создай сама пирамиду или какой нибудь лохотрон. Кликанье по баннерам пустая трата собственных денег. Если тебе и заплатят то ты потратишь больше. Заработать можно играя на фондовой бирже Форекс. Для этого нужно быть осведомленной в плане экономнических прогнозов в мире. Можно заработать на раскрутке сайта, например такого как этот. На нем можно размещать рекламу (типа как всеми любимая здесь реклама от Яндекс) и тебе за это будут платить.. Можно заработать продавая свои услуги которые ты можешь оказывать работая на компьютере. Я например зарабатываю иногда взламывая на заказ почтовые ящики :-) Правда это уголовно наказуемый заработок. Ещё можешь найти фирмы в вашем городе которые платят за обработку корреспонденции в электронной почте. Но как я понял ты пользуешься дуал апом, поэтому твои расходы могут превысить твой заработок. Такая вот экономическая ситуация на просторах интернета.

Цитата
Helenka пишет: Да видимо у него даже подозрения какие-то пошли. что вчера сразу сказал, что я не кончила. а утром вместо "Доброе утро" спросил:вчера хорошо было?

"Конечно же нет. Как я могу расслабиться, когда ты шастаешь к своей бывшей, вемсто того, чтобы окружить меня заботой."
Может это будет тот самый язык, который он хорошо понимает?..

Приветик, Stranger.

Дуал Ап, это когда через модем. Но если у тебя безлимитная выделенка, тогда я не понимаю почему у тебя интернет тормозит. Он же скоростной. Насчет обработки почты, просто поищи вакансии по своему городу в разделе Подработка с пометкой Удаленная работа, работа на дому. И созвонись с работодателем. Изучи более подробно их предложение, а потом прикинь реально оно или нет.

Лита привет. Тебе всё не спится? Я не представляю какая ты утром. Мне утром что бы проснуться будильник минут двадцать разрывается. А рано ложиться у меня всё никак не получается.

Вот решила заняться плагиатом
У Лорки в дневнике очень много анекдотов, а я вам их принесла... Надеюсь, что Лорка не в обиде...

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает "А вы знаете,
что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?".
Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают.
Конечно же, мы застряли....



Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!

Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит:
- Олечка!... Олечка!!!
Из окна высовывается мать Олечки:
- Чего тебе надо? Олечка не хочет с тобой играть!
- Мне Олечка нужна как женщина.
- Что-о-о?!
- Hаш футбольный мячик в женский туалет закатился...

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - да ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю!

Вовочка потходит к папе и спpашивает:
- Папа, а пpавда что на зиму все аисты улетают в тюплые стpаны?
- Да сынок. А что?
- А как же тагда я pодился в янваpе?

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты

Lita,анекдоты то в основном из жизни... Кому-то ехать надо, кому-то остановиться
А мне очень последний понравился, я просто валялась под столом... А вообще зайди в Лорке в дневничок, она в Болтушках, у нее почти на каждой страничке анекдоты... Это ее хобби...
Ты уже проснулась?