Привет)) Очень приятно! Спасибо большое, что заглянула ко мне!!! Мы с тобой заочно знакомы) (я читала твои дневнички и восхищалась!!! Ты такая молодец!!!! )


вот, мой бич...Внутри какие-то барьеры, которые то рушатся и я взрываюсь, то, наоборот, замыкаюсь...


мне иногда кажется, что эти мысли у меня внутри прошиты, как в памяти компьютера или на мат.плате)


Я питание выстраивала себе, те пять лет, пока была в норме...И придерживалась нормального режима, правильно ела...А потом у меня произошел сбой...Срыв на нервной почве...И я начала метаться из крайности в крайность...Не могу есть каши, мне кажется, что меня с них сразу во все стороны...Творог любила, но с апреля что-то не могу уже...В общем, боюсь есть большие порции...Прогресс - хоть стала на работу еду брать, вернула себе такую привычку...

Маленький прогресс - вчерашняя черешня - это было ВМЕСТО печенья, вечернего)) малюсенький, но шажок!!!!

Лен, обязательно забегай ко мне, почаще!!! Будем общаться!!:)))

у меня была такая же фифня-я боялась еды)правда, это было несколько иначе-мне казалось, что если после тренировки я даже просто попила, то все, минуса не будет..и значит все усилия напрасны..соответственно, если сходила утром или днем, то получалось голодание+обезвоживание, как думаешь, организм был мне благодарен?(это было еще до Красотули)...потом стала ходить только вечером в зал...полегчало)
постепенно я пришла к тому, что чтобы похудеть, нужно есть просто вполне определенные продукты исключить и все...процесс пойдет, но это требует сначала усилий...и избегаю голода-после него отключается мозг и включается рефлекс есть все подряд..
начни худеть с мозга-поверь, от каши на завтрак не только не толстеют, а худеют-она долго переваривается, соответственно, не тянет на вредности в перекусы, и обед по этой же причине должен быть полноценным..иначе это замкнутый круг-2 кг скинула, 3 наела...

с черешней умничка

Лирическое отступление - зимой мы всегда ждем лета, тепла, а летом??? капризничаем, что жарко...А мне всегда жалко лето...Оно приходит, с солнышком, жарой, зноем...И оно такое короткое...три месяца...Смотрю сейчас на пейзаж за окном - молодая, обновленная природа, зелень...И через густые зеленые ветки проблескивает нежно-голубое небо...А ты смотришь в окно и мечтаешь о том, как на новогодней вечеринке будешь танцевать со своей Мечтой...И ставишь себе на компе музыку, под которую ты хочешь ,чтобы вы станцевали...
да, на такую вот лирику пробивает меня.Люблю одного человека, очень сильно. С ним все сложно, он меня выводит из себя, но начинаю думать о нем - с нежностью...Он сильно правильный, занудливый...Но как большой ребенок...Беспомощный в практической жизни. При этом, дабы никто этой беспомощности не заметил, маскирует все внешними амбициями...
у меня с ним все непонятно....скорее всего, ничего и не будет...так, мечты, мечты...

теперь к суровым реалиям:
суббота-воскресенье были умеренно-неправильными...
вчера было и мороженое, и сырки глазированные, и котлеты паровые, и маленькие печеньки, и черешня....Сумбур ,короче говоря....Но так, всего по чуть-чуть...

Меня вчера уболтали на два платья, в подарок...Типа, мне так красиво...А я потом подглядела ценник - и мне плохо стало....Их только за стекло теперь и как в музее - руками не трогать...

Сегодня:
кофе, огурцы
второй завтрак - йогурт с киви,
сейчас пью кофе.

Носить! и радоваться!

Полиш, а покажи нам себя, а?

Ольчик, привет)) я пока стесняюсь) дайте мне недельку-другую - и я выложу свою фотку!!! в одном из музейных платьев) там надо чуток бока убрать, а то сильно рельефно!!!

Я-таки взвесилась...Мне весы подарили...
Ну что ж, ожидала худшего. А так - результат как и месяц назад, ДО выброса предыдущих весов. Уже хорошо, удержалась - тттт - в определенном весовом коридоре...При всех моих сдвигах.
Сегодня весь день жевала огурцы - корочки хлеба.
У меня выходной сегодня, так что обреталась дома.
сейчас небольшая паровая котлетка. И - очень на это надеюсь - все.
Наметила себе три весовых рубежа, первый - через пять недель. Посмотрим.

купила красивых и вкусных гелей. По такой жаре все время хочется плескаться в воде...Хочу виллу с бассейном. И дом на побережье.

За неимением бассейна, выпью воды. Ледяной...

вот и я, с утречка!!

весо-маньяк, я взвесилась. Тттт, полкило ушло со вчерашнего вечера...Вчера, кстати, съела котлетку паровую, а на ночь все-таки черешня еще была...Но хоть не пельмени) и не печенье!!

сегодня:
утро - кофе, огурцы, немного хлеба (корочки)
второй завтрак сейчас - йогурт с киви, поставлю себе чай или опять кофе.
(Мечтаю) - вечером ограничиться салатом. в крайнем случае, будет рыба (да, я пока так и не ушла от рыбы. Мясо существенно уменьшаю, а рыбу пока никак).

думала о своем вчерашнем посте - что на НГ мечтаю танцевать с тем, кто мне очень нравится...Опять долгосрочные перспективы...И все откладывается на потом...
почему я тогда привела себя в порядок пять лет назад??? я перестала циклиться на отдельно взятых мальчиках, худеть для кого-то конкретного. я занялась тогда собой для СЕБЯ. и уверенно прошла путь. Теперь, после срыва, вернулась в свое подростковое толстое настроение и, в том числе, к великим идеям - худеть для кого-то.чтобы вот ОН обратил внимание. не сейчас. а вот похудею, похорошею, и тут все штабелями, штабелями.
нет, дорогая моя, так дело не пойдет.
организм мой за эти полтора года, наверное, поэтому и ведет себя так пофигистично - неадекватно. Как и я сама. Кто-то нравится - начинаю судорожно проклинать\дисциплинировать себя, потом какой-то нервный срыв - забиваю на все, в том числе и на личные перспективы, и ем все подряд...
а привести себя в порядок надо не для кого-то...и не для НГ-ДР-чего-то_там_еще...
Пять лет назад я это понимала...И был успех...А полтора года меня колбасит, потому что опять начала откладывать жизнь на потом...
Сумбур опять пошел, в моей писанине...Вот, оказывается, какой школьный комплекс вылез - мальчикам нравятся только стройные....Уффффф....А еще - в школе надо учиться на пятерки, а кто ходит на бальные танцы там или в какие спортивные кружки - тот думает ногами, а не головой...Я не шучу, мои родичи так и рассуждали...Поэтому пихали меня максимум на музыку...А я просилась на танцы...Но ведь надо же было учиться на пятерки.
вот и училась.

День добрый всем-всем!

я вчера почти хорошо день закончила, был стаканчик ежевики, рыбы немного, на ночь - еще черешня...Мне надо, кстати, отвыкать от ягод на ночь - все равно это сладкое ,сахаросодержащее...

с утра сегодня - кофе, огурцы с корочкой хлеба, обедаю сейчас салатом и выпью просто водички, холодной. Ужин - планирую суп овощной.

я решила на пару недель базовым питанием сделать овощи и пару раз в неделю - курицу или рыбу (не подобрала еще для себя нормальную замену), а вместо сладостей есть свежие ягоды...
Каши пока боюсь...

что-то мега-жарко сегодня...Пойду куплю воды.

Много злилась утром, по работе, и порадовалась, что на той неделе еще выкинула из кабинета все коробки конфет...Иначе - непременно "утешилась" бы, конфетами...

Кашку хорошо утром, она насыщает, углеводы дают энергию на целый день.. Пищу мозгу )
Ты молодец! )

Вот и я!!

С утра немного сцепилась со своими, поэтому настроение умеренно-не особо_ровное...
у меня паранойя или - стоит мне начать приходить в норму - как все стараются меня разозлить???
почему-то в семье упорно убеждают меня в том, что я НЕ творческий человек...И я убеждаюсь...мне, наверное, так спокойнее???
сразу после школы мне устроили истерию - надо срочно поступать (как будто мне армия грозила), ок, на общей волне, даже не подумав как следует, поступила, куда проще...
уже в середине первого курса начала ныть от тоски...Я еще со школьных времен хотела стать актрисой...Но - надо было учиться. На пятерки. Потом, в нелюбимом вузе, вроде уболтала своих - что буду перепоступать. туда, куда мне хочется. На актерский. возраст тогда еще позволял. Но тут подвернулась подработка. И вот уже сколько лет - я работаю. Закончила первый вуз, недавно - заочно - еще один. Работа ,работа, работа. связана с культурой. но - административно. Периодически гложет - надо было не бояться и попробовать на актерский. а я побоялась. и потом - надо было работать...Сейчас возраст уже все. Театр, сцена снятся последнее время почти каждую ночь. мои задвиги - от того, что я недовольна собой. и своим путем. Мне хорошо, хорошая работа, родные, друзья. НО: я себя НЕ реализовала. А дома профессию актеров очень плохо характеризуют. и смеются - а тебе-то куда?? у тебя бы точно НЕ получилось. ок, закрыли эту тему. Так сегодня всплыл разговор на околоактерскую тему, на тему режиссуры - и мне опять: это не для тебя. Какой из тебя режиссер?? И я вот дмаю. Близким, конечно ,виднее...Со стороны. А то, что у меня внутри, что меня гложет внутреннее желание или теперь уже - сожаление - этого никто не видит. Я прожила жизнь правильной отличницы, которая сама в себе задушила всякие творческие порывы...У меня крыша едет уже - с одной стороны, надо радоваться тому, что есть. А с другой стороны - огромное сожаление, злость, обида на саму себя, что НЕ попробовала, не постаралась что-то сделать для исполнения своей мечты...

ок, нет ничего хуже иллюзий и метаний непризнанных гениев...Если бы мне было суждено стать актрисой - я бы ей стала и плевать мне было бы на авторитеты. а раз я поплыла по течению и не рискнула - значит, внутренние предпосылки правильные...Не Мое это...

реально - я чувствую огромную вину, каждый раз, когда у меня какой-то творческий подъем...Я перегораю моментально...Я чувствую себя виноватой каждый раз, когда пытаюсь хотя бы помечтать о своем потенциальном каком-то успехе...

ой, нет, опять лавина эмоций...

мое вчера - поужинала борщом.

сегодня - кофе, огурцы, хлеб.
на обед будет салат.
ужин - не знаю.

Всем доброе утро!!

я здесь, просто не оставляла записей в дневничке.
а так - я никуда не сорвалась, тихонечко над собой работаю.

вчера - чай, огурец, хлеб.
в обед - два йогурта, под вечер немного кофе.
вечер - огурцы, кусочек рыбы, вода.

утро - кофе, йогурт.

вес с прошлой недели снизился на 1 кг, и опять повис на моей "любимой цифре". ок. терпения мне, терпения и еще раз - терпения.

радуюсь лету, солнцу, красивой зелени.

Влюблена. И, похоже, взаимно)))

Замечательно!

жара....Зимой ведь будем ныть, что сильно холодно...А сейчас - сильно жарко, сильно душно...
а надо прогреваться про запас, пока солнышко такое жаркое и радостное...

вчера:
утро - чай, огурцы, корочки.
днем - йогурт, кофе
вечером - огурцы, немного фасоли, на ночь - вода и апельсин!

сегодня - утром чай, огурец, немного хлеба.

сижу сейчас, хочется чего-то съесть...И пока не знаю, что съем...Наверное, кашу (!!! да-да!! у нас с утра готовят в баре)

Сегодня просто рекордная жара...На небе тучки, хоть бы дождик пошел...Иначе - очень тяжело...Не знаешь, во что одеться...

вчера:
утро - чай, огурец, хлеб
днем - огурцы, яблочный сок
вечер - огурцы, паровые котлетки, вода.
на ночь - два йогурта.

сегодня - утром - чай, огурец, хлеб
второй завтрак и потом на работе - три йогурта...

чувствую, опять подбирается приступ жора и непослушания, конфронтации организма со мной...
продержаться бы нормально на выходных...

Прошло полтора месяца - и я снова на связи!
не писала, чтобы не портить никому настроение.
но - если не выговорюсь - еще хуже мне будет.
Я с переменным успехом держалась, недели две назад наконец-то начала немного худеть, вес сдвинулся на пару кг, как ууже было у меня в январе и в конце мая...
Постоял немного на хорошей цифре, порадовал меня ежедневными 100-граммовыми отвесами. и все. опять поехал вверх. прошлая неделя, где-то со среды - начались вечерние срывы...воскресенье вчера было просто отвратительным. я наелась опять печенья. вечером- пельменей. Пельмени ,впрочем, были и почти всю прошлую неделю.
долго разговаривала вчера с домашниими. они ругали меня за мою зацикленность, за мои депресняки ,связанные с весом. я пыталась объяснить, что НЕ принимаю себя в таком состоянии, в таком весе.
наверное, мне правда уже пора к психологу. или к психиатру.
я сижу сейчас опять в своем нелюбимом весе, мне плохо после вчерашнего печенькового марафона.
я с утра пила кофе, ела апельсины, в обед грушу и чай. вечером еще не знаю.
не понимаем мы с организмом друг друга. Он просит сладкого - даю ему сладкого, чтобы не было срывов. давала по чуть-чуть конфет, вес уменьшался, вечерних фокусов не было. а потом раз - и начались прибавки...по 1 кг в день.
короче, в тот понедельник я весила на 4 кг меньше. сейчас больше. снова - замкнутый круг????
главное,у меня вроде бы на личном фронте все наладилось, я потому и худеть начала - перестала бесконтрольно есть по вечерам. а потом заминка, друг был занят, я почувствовала, что НЕ нужна ему, и вот - вечерние излишества.
Ну почему я так повернута на своем весе???????? причем - это вызывает обратный эффект...Весом своим недовольна, но попытки его уменьшить - выливаются в его увеличение...
проблемы на работе - и я не худею, а наоборот, поправляюсь..
устала(((((((
стоит мне расписать себе заранее план питания - я его нарушаю через полчаса...
ну не было в моем плане воскресного обжорства печеньем, чес.слово!!!!!

Доброе утро всем!
мое вчера:
вечером - пара паровых котлеток с морской капустой, потом перед сном -фрукты (груша ,яблоко, виноград).

утро сегодня - кофе, мед. Позже будет второй завтрак.

Дополню немного, пока время есть.

хочу подвести итог этого своего лета:
1. вес - по отношению к началу лета - не сдвинулся ни на грамм, несколько раз сбрасывала, максимум до 4 кг, но потом преспокойно все возвращалось, в считанные часы...Один плюс - хоть какая-то стабильность...В итоге, я все равно на семь кг легче, чем была год назад...это второй плюс...
Почему меня бесит мой текущий вес и вид?? на днях меня опять назвали "аппетитненькой"...А меня это раздражает и унижает...во мне видят какую-то пухлую - кого????
2. удовольствие от лета - не получила. Было очень жарко, все раздражало, каждый день дергала и строила себя. И все бесполезно.
3. работа, карьера - пока - ттт - в вялотекущем режиме работаю...Но себя полноценно НЕ реализовала. Мозги ,чувствую, атрофируются постепенно...Начинаю забывать свои любимые иностранные языки...И не могу заставить себя нормально все повторять...Впала в какое-то уныние, вижу перед собой какой-то барьер и не могу его преодолеть.
4. личная жизнь - сумбур. до середины леты думала, что влюблена в одного. теперь отношения установились совсем с другим. и здесь нет ничего возвышенного и романтичного. но - он надежный и легкий человек, а тот, июньский - сильно похож на меня, склонен к депрессиям и рефлексиям. а мне такОЕ не надо. сама такая.
но, опять же, до конца довериться НЕ могу и этому, новому. В прошлой жизни слишком часто ошибалась и обманывалась.

Мой дневник сильно мрачный, для такого радостного и легкого сайта ,как "Красотуля"!! Здесь все настроены на очень светлую, радостную ,позитивную волну....А я - все еще в каком-то собственно-изобретенном болоте...Но я пока не могу уйти отсюда...Я читаю дневнички других девочек - и мне легче становится, хотя я свою жизнь пока в позитивном ключе так и не переделываю...

Мне на днях сказали - из моей надуманной депрессии надо искать точку выхода и выбираться. Вроде бы, я ее нашла...Это мой новый мол.человек. Но разве это правильно???? Или попробовать???
вторая мысль, мне высказанная, - надо радоваться жизни. просто - ЖИЗНИ. вес - это ее составляющая, но не основа....А я чувствую себя мерзко, именно потому, что зациклилась на своих килограммах....

Всем добрый день!

Снова я, год спустя!!

внутренний отчет

1. вес - по отношению к прошлому лету - минус 5 килограммов....Да, плоховатая динамика, но лучше так, чем вообще никак....Медленно сбрасываю, словно нехотя....

2. работа, карьера - так, текучка, аморфность.

3. личная жизнь - раздрай полнейший, никакого порядка, отношений тоже нормальных нет. НЕ доверяю никому. не хочу. Боюсь обмана.

ну, продолжу потихоньку....Вдруг, с -надцатого раза, доведу все до ума???

Утро сегодня:
чай, творог со сметаной

обед:
чай, йогурт

полдник
яблоко

вечер - планирую сварить цветную капусту.

С возвращением! Успехов!

Спасибо!! я так рада снова быть здесь!!!

Отчитаюсь за вчерашний вечер:
две свекольных котлеты, с сыром, чуть позже немного курицы вареной. И на ночь - пару полосок пахлавы....Да....Начало просто супер.... Капусту сварить поленилась...Лень мне готовить...
Пила - воду. Чай не стала.

утром сегодня - чай, шоколадный йогурт.
сейчас на работе - половинка зефира.

что-то яблоки мне не идут. С виду всегда хочется, а потом некомфортно, когда съем....А раньше ведь каждый день съедала по 1-2 яблока....

Что- то я стала сильно часто задумываться о том, как быстро время летит, и вспоминать прошлое....Возрастное?

Доброе утро! отчитаюсь за вчера, хотя и стыдно

днем - йогурт, конфеты! много. шоколадных. штук шесть точно. НЕрвничала. успокаивалась сладким. угу.
вечером - запеченная рыба, с лимонным соусом. вода.

сегодня утром - чай, творог со сметаной. Сегодня предстоит одно важное совещание, надо взять себя в руки и достойно его пересидеть.

Доброе субботнее утро всем!

моя пятница:
утро - чай, творог со сметаной
в течение дня - чай, карамель
вечер - немного оливье, потом еще капуста острая, чай.

сегодня с утра:
кофе, творог со сметаной
сейчас опять кофе, две карамельки

ну, в общем, пока это мало похоже на здоровое питание...
надела специально сегодня джинсы, которые мне уже велики...Приятно чувствовать, как с тебя спадают вещи....Меня это мотивирует на дальнейшее похудение.

И поэтому - ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

Я буду стараться
Спасибо огромное за поддержку!!!

Привет! Я пришла знакомиться. Меня зовут Лена. Забегай в гости, будем поддерживать друг друга в нашем красотулинском деле!

Привет, Леночка! У меня несколько дней Интернета не было, не могла здесь отмечаться!!

На выходных вела себя хорошо, вчера тоже неплохо:
утром - творог, сметана, чай
днем - йогурт, чай, яблоко (все-таки!!)
вечер - свекольный салат, вода

с утра сегодня - чай, творог со сметаной...

взвесилась. Вешу сейчас на полкило больше, чем шесть лет назад так что, если отбросить то, что было за эти шесть лет - резкое похудение, потом поправка, теперь опять медленное похудение - можно сказать, что я за шесть лет поправилась всего на полкилограмма)) наверное, надо этим себя утешить, забыть кошмарные три года, за которые то набирала, то сбрасывала, и спокойно пойти дальше! сначала полкило убрать а потом и сколько там еще лишнего!! уффффф, может быть, эта светлая мысль - про полкило - наконец-то успокоит меня и приведет в порядок???))

всем хорошего дня!!!

Я - Аня.
Какой у тебя рост? А вес?

Анечка, привет! я Полина! приятно познакомиться, забегай почаще в гости!

Рост у меня 162 - 163, вес сегодня утром был 56,5. Такая вот я, плотненькая....

Ань, подглядела сейчас у тебя в дневничке (ничего, что без спросу?) твой рассказ про парня, который думал про якобы навязчивость - у меня как глаза открылись, я сейчас дружески с одним челом общаюсь, а он раздражается чего-то, не сильно явно, но все же....И, наверное, думает, я его типа завлечь пытаюсь???

И еще про "контейнирование переживания" стащила у тебя - я недавно оказалась в не совсем приятной для себя ситуации и теперь пилю себя на этот счет....Наверное, надо внутри себя еще раз восстановить эту ситуацию, проговорить и отпустить???....а то я измучилась уже((

Отчетик:
вчера - утром чай, творог, днем чай, йогурт, вечером цветная капуста, немного рыбы, чай\вода.

сегодня утром - чай, творожок, потом на работе два марципана в шоколаде....

Поработаю пока.

Вообще-то необязательно спрашивать, прежде чем к кому-нибудь зайти Хочешь - иди.

Про парня: а кто ж его знает, может и думает. А может и нет. Додумывать за человека - это значит на реального человека накладывать кальку своих мыслей. Предполагать варианты, иметь их несколько полезно, но ты не узнаешь, пока не спросишь (а иногда ещё и не переспросишь, правильно ли ты поняла)

Это подход есть такой в гештальт-терапии, когда чувства, вызывающие у тебя дискомфорт, не гасятся, а наоборот, усиливаются, поддерживаются, описываются, локализуются физически и т. д. Казалось бы довольно парадоксальным способ, но он работает. Под наблюдением терапевта это делать конечно, экологичней, он следит за процессом, контролирует. Но я тут подумала и поняла, что недавно для себя сама я сделала что-то подобное. Был такой клубочек негативных эмоций, внутри было неспокойно, я пошла, засела в ванную, клубочек на нитки раздернула, каждую эмоцию прочувствовала, осознала, откуда у них уши растут и меня отпустило. Но это мой опыт, основанный в том числе на работе с терапевтом и на группе, поможет ли он тебе - я не знаю. Если захочешь попробовать, имей ввиду, что плакать при этом - полезно.

вот, это у меня больное место - моя мнительность...Я часто себя накручиваю заочно, а спросить напрямую боюсь...Вообще, ловлю себя на том, что я очень недоверчивая и мнительная...Вот над этим надо работать...Иногда реально осложняет жизнь - заведомо с предубеждением относиться к человеку, который в глаза тебе пока ничего плохо не сказал...


у меня это "работает" так - притупляется, со временем, но иногда, совсем не в тему, возвращается какое-то неприятное переживание, вроде бы изгнанное - и все, полностью возвращается весь негатив...Значит, я сама действительно плохо справляюсь с этим....


я не знаю, Ань....у меня постоянный какой-то раздрай внутренний, я так умею себя грызть изнутри, что ничего не добилась, что наделала ошибок, что продолжаю делать ошибки и т.п., и т.п.....

Ой, девчонки....Хорошо тут, почитаешь всех - и как-то выравнивается на душе, в голове хоть что-то упорядочивается!!

побегу домой, всем приятного вечера! до завтра!!!

Доброе утро!!!

Мое "вчера" - вечером ела цветную капусту и салат из свеклы с ананасом. Потихоньку возвращаются навыки размеренности и самоограничения - не ела много и залпом, а очень аккуратно и урезала порцию до нормальных размеров, без излишеств....Пила воду.

утром - чай, творожок.
сижу теперь на работе, вся такая строгая и подтянутая продержаться бы в ощущении самоконтроля остаток рабочей недели и выходные (!!), а там процесс пойдет, я чувствую!!!

И снова я! что-то вчера расслабилась, вечером омлет поела, а потом опять капусту цветную....Многовато получилось...Это под плохое настроение так....На весах сегодня утром 56,8, т.е., 300 гр. в плюсе. Не критично, разумеется, но мне сейчас каждый миллиграмм важен, чтобы не распускаться....

ок, утро - чай, творожок. Сейчас на работе - немного крепкого кофе.

Дала себе задание до понедельника до вечера - надеюсь, выполню. (несколько заданий, точнее - следить за весом, привести себя в порядок, позаниматься языками, написать один материал).
Загадала на сегодня три приятных желания, визуализировала их (хочу, чтобы ко мне позвонили или пришли, один за одним, три определенных человека, и предложили мне очень интересный проект). вот, сижу, жду!:) Буду тащить себя за волосы из своих депресняков! Красивая, молодая, талантливая (а уж скромная какая) - короче, вперед и с песней.
я ворчу на свою работу, а без нее не смогу.

И снова суббота! время летит ужасно быстро....Через 8 недель 31 декабря...А у меня на весах 56,9....Хитрит организм, не торопится сдаваться....

вчера - днем кофе, йогурт, мандарины. вечером - салат из свеклы с ананасом, немного рыбы...

сегодня - чай, творожок. На работе - два марципана.

Вчерашнее мое желание исполнилось, как всегда, весьма своеобразно - один из загаданных пришел, но нужного предложения не сделал, второго - по-моему - мельком видела в коридоре и даже кивком поздоровалась, у меня зрение не очень, он - не он был??. Третий не появился вовсе....Но засчитаю, что исполнилось процентов 16 % от задуманного))

ладно, поработаю пока...

Как-то интересно у меня - вроде запускается механизм похудения, доходит до сброса каких-то символических 300 граммов - и снова начинает вверх ползти....Вот, со среды -в плюсе 400 грамм....С чего бы?????

Умничка!


Как продвигается выполнение планов? Желания сбылись?

Умница!! Делитесь успехами!!

Ленусечка, привет! спасибо за картинку!!!!

планы выполнила, осталось материал доделать, а так - языками позанималась, на выходных не хулиганила!!:))

С желаниями надо доработать! как всегда - загадываешь одно - исполняется с некоторой корректировкой!

Валентин, спасибо!!

Так приятно, что Вы ко мне заглянули!!!:)

Отчетики за субботу и воскресенье:

суббота - на ужин была цветная капуста и огуречный салат, чай.

воскресенье - утром чай и творожок, обед - каша овсяная, очень вкусная...Ездили по магазинам - проскочило три маленьких "клубники в йогурте", вечером - свекольный салат. Вода.

Настроение на выходных было хорошее, бодро - рабочее - читала словари, книги. Смогла процентов на 90 абстрагироваться от рабочих проблем (раньше я бы все выходные "жевала" рабочие проблемы и параллельно жевала бы конфеты и печенье)...

Еще раз перечитала "Западню" Э.Золя, почему-то часто это произведение перечитываю...Очень жаль мне главную героиню...

Всем доброе утро!!!!

Получилось у меня - все три человека, на которых я загадывала в пятницу, со мной связались! зашли-написали-позвонили!!! все в процессе теперь!!! я так рада!!!

и главное - спасибо КРАСОТУЛЕ) У меня было - по моим ощущениям - недоразумение с одним человеком....И я САМА с ним связалась!!! как ни в чем не бывало. И оказалось - ВСЕ хорошо!!! и я сама себе напридумывала невесть что!! ой, как же мне легко теперь!!!

Работать, работать над своей мнительностью!! она отнимает дни, месяцы нормальной жизни!!!Пока варишься в своих мнимых обидах и подозрениях - мимо столько всего хорошего и важного проходит. Я прямо успокоилась теперь. А то грызло меня и мучило, не пойми что.....На пустом месте!!!

все, только вперед теперь!!!

как бывало раньше, в мои стройные и правильные годы - составляю себе сейчас список обязательных дел, которые надо сделать до НГ, чтобы потом с чистой совестью праздновать!! есть, есть несколько рабочих моментов, которые надо РЕШИТЬ. буду решать!

вчера - днем чай, йогурт, вечером - салат свекольный, сыр, вода.

сегодня с утра - кофе, йогурт, на работе - две клубничины в йогурте.

вес - 56,5!

Рада за тебя! И вообще приятно читать - такой позитивный настрой! УСПЕХОВ!

Юлечка, солнышко, спасибо!!!!

Ко мне вчера вернулось, наконец-то, нормальное состояние, когда я не смешиваю работу и личные заморочки...Никогда этим не грешила, но вот последние два года вела себя весьма истерично и как будто мне все обязаны...А вчера наконец-то переключилось опять в голове - если я помогаю людям по работе, это не значит, что я должна от них ожидать какой-то особой личной привязанности..Рабочие отношения, деловые - это одно...И лучше в личную плоскость их не переводить...

Мне легко от того, что я перестаю "плавать" в каких-то надуманных обидах...И на работе - хватит позволять втягивать себя в какие-то интриги. Зачем??? буду СЕБЯ реализовывать (здоровый эгоизм?), а интриганы пусть в своем болоте сами варятся...

Буду ждать одного человека, он под самый НГ должен вернуться! И это ожидание не тяготит меня, а, напротив - радует!:)) Мне кажется, не зря было столько ошибок в моей личной жизни - значит, были просто "левые", не мне предназначенные люди....

Ой, какая ты молодчина, Полиночка! Прекрасного тебе дня! Это тебе:

Здорово!! Мысль - великая сила!!



Все правильно говорите!! Всегда лучше все уточнить, разрулить, выяснить!!

Здравствуй, Полина. Давай знакомиться. меня зовут Наташа. Перечитала весь твой дневничок и заметила, что у тебя нет нормальных обедов. То марципаны, то чай и йогурт. Кстати, йогурты со сроком хранения более 5 суток вообще бесполезны, это просто очередной сладкий десерт, все бактерии в нем убиты. Отсюда и все проблемы со сладким, ты просто не наедаешься. Может, я не права, но у меня такое впечатление сложилось. Хотя я сама страдаю от зависимости к сладкому. Диетолог Ковальков назвал сахар наркотиком наравне с кокаином, он вызывает такую же зависимость на уровне мозга. Есть об чем думать. Прости много тебе тут написала, не сердись, я сама такая и борюсь. Давай вместе, вместе веселей.

Спасибо, Юлечка!:) обожаю такие гаммы и цветы такие нежные!!!

Валентин, картинка с морем - это мое настроение, за последние дни!!! И моя мечта!! Море и беззаботность!:)

Здравствуй, Наташа!! Молодец, что зашла ко мне!! рада знакомству!!!!


Да, это есть, ты права..... это действительно моя проблемка....или даже так - ПРОБЛЕМА...У меня какой-то блок на нормальные обеды...Работаю над этим, но пока с йогуртами зависаю....



Я когда-то нашла в себе силы, сладкое до минимума сократила, держалась, а потом - мега-срыв...и вот так и продолжается.....



Ну что ты, я не сержусь, наоборот, спасибо!!! пиши обязательно. И мне очень важно, чтобы мои рационы со стороны корректировали...))) Я почему на КРАСОТУЛЮ и возвращаюсь, уже в который раз - здесь уютно и конструктивно))



Конечно, Наташенька!!!!:)))) Вместе прорвемся!!! Сейчас уже убегаю, но завтра утром снова буду на связи!!!

хорошего вечера всем!!!!

Значение Существование через меня и эту картинку дает Вам понять, что Оно в курсе Ваших желаний!!

Добрый день, девочки и Валентин!!
Немного выпала я из Инета - работы было много, заглядывала эпизодически, но не успевала отметиться!

Вес 56,1 - вчера вечером даже появилось уже 55,8! что ж, это хорошо. Это ОЧЕНЬ даже неплохо!!! Теперь держаться, особенно - на выходных!!

вчера - утром кофе, йогурт, обед - чай, клубника в йогурте, вечер - салат: сыр, огурцы, капуста. Вода.

сегодня - утром чай, йогурт, обед - чай, клубника в йогурте.....М-да, что-то я как-то в сладкое однообразие ушла, по причине лени....Надо завтра нормально по магазинам походить. решить вопрос с дневной едой. У меня пока не получается полностью убрать из питания рыбу и курицу...Проскальзывает иногда....Но очень мало...

вот, сегодня снова пятница...Семь недель остается до НГ, шесть - до встречи с тем, с кем мечтаю встретиться! надеюсь, все исполнится!

не совсем приятным грузом висит на мне несколько рабочих проблем, я то уговариваю себя, что все хорошо, что все вполне разрешимо, то опять начинаю переживать, беспокоиться, ходить по кругу...Все-таки не люблю это состояние ожидания, переживания....Учусь отпускать ситуацию до лучших времен, но что-то плоховато получается! Все будет хорошо в итоге, я знаю....Но нервов уходит немерено на эти переживания...Но надо, надо на следующей неделе все это доделать, нельзя тормозиться и зацикливаться на этом...

Все-таки, постараюсь сосредоточиться на приятных мыслях и хлопотах. Подготовка к Новому Году - навести порядок в работе, в мыслях, в отношениях... Мечтать о приятном (МОРЕ!!!! )

Советую почитать:


Правда о рыбе, которую от нас скрывают. Употребление рыбы опасно для здоровья
http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=7774



Умничка! Все будет чудесно!