Полина, привет красотуля!

Что-то долго не показываешься, наверное опять заработалась?

Появляйся! Расскажи, как дела? Удаётся ли отказаться от лишней работы, какие были ситуации?

Девочки и Валентин!
я вернулась!
извините, что скрылась и никому не ответила на последние сообщения,
спасибо огромное всем, кто мне писал!:)

я в строю.

55,5 на весах, три пятерочки таких.


утро - кофе. сейчас пью зеленый чай с молоком.

запишусь на новогоднее постройнение сейчас!!!

Здравствуй, Полина.
Советую тебе почитать и обдумать то, что написала тебе Геба. Она во многом права, хотя я вижу некоторые недочёты. Нет, обращения по имени, нет прямого обращения к тебе, "я рекомендовала бы" - отстранённый текст получился, такой слабо влияет на того, кому он предназначен. Так что на него нужно просто смотреть и выбирать зерна здравого смысла. Книги - это хорошо, их тоже нужно читать и что-то брать себе. Но по своему опыту могу сказать, что общение и работа над собой с помощью других людей, реальных и виртуальных, но живых, гораздо эффективнее, чем книги. Во много раз. Что касается аффирмаций, аутотренингов и прочего. Это помогает. Но помогает тем, у кого всё не очень запущено, кому нужен лишь небольшой толчок и немного больше уверенности. Когда у человека более серьёзные проблемы в самовосприятии, например, то просто неэффективно. А эффективен хороший психолог и самостоятельная работа над собой, осознание причин, которые приводят к тому или иному поведению. А не только работа на усилиях воли с последствиями этого поведения. Желаю тебе, Полиночка, не только думать о теле и его питании, но и осознавать себя целиком, как мыслящего человека. Я тебя читаю, меня задевает твое отношение к себе, вероятно по той причине, что во мне тоже это есть. Надеюсь, что в чём-то смогу быть тебе полезной.

Анечка, привет!!!! рада тебя "видеть"!! спасибо, что заглянула!!



я читала, тогда еще, летом, да и потом перечитывала. Умом-то я и сама это все понимаю, но у меня как будто раздвоение - уже четыре года почти, как я сорвалась тогда - раздвоение в плане, что знаю и понимаю, что дело не в просто похудении/диете/зацикливании на фигуре, но я не могу увязать это свое знание и понимание со своими реальными, ежедневными действиями и мыслями.

Я вспоминаю 2004-2005-2006 годы, особенно - 2005. Это был какой-то год подъема, парЕния для меня. Все получалось само собой, я плавно, легко, играючи приводила себя в порядок, жила интересной жизнью, работала, работала над собой, училась, стремилась к развитию, и все получалось. Потом, понемногу, началось какое-то состояние, не знаю, как описать.
я испытала в середине 2006 года очень сильное разочарование, в любви.
и работала над собой уже без вдохновения.

с декабря 2008 года, в одно прекрасное утро, меня переклинило - и я слетела со всех разумных катушек, в одночасье перестала уважать себя и правильно к себе относиться, за три недели до 31 декабря просто привела себя в свиноподобное состояние,
и вот - уже почти четыре года разгребаю. Я потеряла веру в себя. и доверие к себе. Я утратила парящий, легкий настрой, который горы позволяет свернуть. Иногда его элементы возвращаются ко мне. Но в целом - я живу в унылой, тягомотной депрессии.

сейчас у меня намечается новый период в отношениях, вроде подъем ожидается опять.


так вот и не пойму, чего мне надо-то???? у меня вес - главный критерий, так получается. знаю, что это неправильно. И это замкнутый круг. Много вешу - угрюмая, ем еще больше, еще больше вешу. И настроение плохое.
У меня не получается перестать шпынять себя за лишний вес. Наверное, ты прав - это уже серьезнее, чем просто неуверенность в себе:(((


Слушай, очень интересная фраза. Блин, а ведь правда - я "на зубах" все время пытаюсь себя вытащить из теперешнего состояния. А ведь надо подумать, почему я в него пришла, почему я стабильно, по жизни, мучаюсь с весом - ведь это психологическое, наедание моих килограммов - это психологическое. Я заедаю все нервные ситуации, всю жизнь, еще со школы. И с переменным успехом борюсь с наетым. НО: не работаю над тем, как по-другому отвлекать себя от нервных переживаний и от такой своей реакции на них.....
Нелюбовь к себе - получается, поведение? образ жизни? а лишний вес - одно из печальных последствий? и я борюсь с весом, а не работаю над тем, как перестать гнобить себя. Уффффффффф.



Спасибо тебе, Анечка!!!:))) я буду стараться!!!! Заходи почаще ко мне!!!

Спасибо, солнышко!!!!

я так рада, что снова вернулась сюда!!!!!

Убрала свеженаписанный пост, крик души был.

Жаль, я бы прочла. Если бы успела. Если не хочешь крик души на всеобщее обозрение - можешь писать мне в личку. А вообще, выражать разного рода чувства полезно. Так что интуитивно ты сделала абсолютно правильно.
Мой ты ж птенчик, всё будет хорошо. (Если тебе не нравится такое обращение, дай знать, я перестану).

Да у меня дома негатив пошел:(( только начинаю над собой работать - прямо ощущение, что именно домашние против, в первую очередь. Только поймаю состояние легкости - обязательно дома какую-нибудь неразбериху устроят. Прямо специально, что ли?((



Спасибо, Анечка!! спасибо тебе, солнышко!!!

мне так грустно иногда именно дома - какое-то противодействие, непонятное:(((( я хочу легкости, только из своего болота вылезу - а тут скуксятся, парадокс - родные, и куда-то в минус опять меня тянут, тянут:(((
Но я выкарабкаюсь все равно!! 26 дней до НГ - и я только вперед.

Так всегда бывает. Или начинают тащить всякую вкусную калорийную еду домой, или что-нибудь эмоциональное происходит, что хочется заесть. А порой и то, и другое сразу. Так бывает. Или ты приняла какое-то решение, но где-то внутри тебя гложет сомнение. Окружающие люди это чувствуют и озвучивают тебе эти сомнения или отговаривают. А как только внутри тебя есть уверенность в себе, в своих принятых решениях - это всё отваливается как ненужная шелуха. Ты просто используешь других людей неосознанно для себя на самом деле, проверяешь правильность своих замыслов, тестируешь. Так что ищи свой внутренний стержень, отвечай на собственные вопросы и раскачивание ситуации прекратится. Не знаю, правильно ли я написала. И ещё, может ты это сочтешь демотивацией, стройнеть надо не к Новому году. Ты продержишься на усилии воли, потом сорвешься. У тебя уже установка есть - до НГ терять вес, а потом... Это обычная психология, перед НГ все резко за месяц бегут в фитнес-клуб, толпы, не реально заниматься. А после НГ расслабляются и много едят. Вознаграждают себя за все лишения. И набирают ещё больше. Желаю тебе плавного пути.

!!!! было - семь лет назад, именно так - ровно, спокойно, уверенно, делала себя, для себя, и с окружающими была полная гармония - при этом, не подстраивалась ни под кого, а именно - делала свое, по своему плану, для своего развития.
не ловится теперь такое состояние:((((


пытаюсь - искать. Только настроюсь нормально - и какой-нибудь срыв. Я какую-то панику начинаю чувствовать, если что-то начинает по моему плану идти. представляешь??? чуть вхожу в ровное состояние, которое мне комфортно - сразу робкая такая мысль - а надолго ли это? а заслужила ли я это??? а как скоро мой хороший настрой обломают - люди или ситуация?? вот оно. боюсь позитивного развития, боюсь что-то заново делать для себя. вот где клиника, а???


нет, мне нельзя так. я могу иногда так расслабиться, что бац - и пятнадцать килограммов:((((((


СПАСИБО:)))

я поняла - я боюсь что-то делать для себя. почему???? вот, буду осмысливать. в этом, по-моему, моя неустойчивость и зарыта.

Значит боишься делать себе хорошее. Или не хочешь, потому что считаешь, что ты недостойна хорошего. Значит, вероятно, считаешь себя плохой. За что и почему считаешь себя плохой? Действительно ли ты плохая? Ответь себе честно, непредвзято, так ли это. Я могу в чём-то и ошибаться, задавать не те вопросы, которые ты могла бы задать себе самой. Но вот подобная цепочка вопросов, на которые ты сама себе постепенно ответишь, поможет найти и осознать многое в тебе.

Анечка, привет, солнце! заранее сорри, тебе и всем читающим - сейчас длинный и нудный ответ пойдет:)))

Я много об этом думаю. Я считаю себя плохой - ну условно так назовем, плохая - потому что я:
- не реализовала себя. Я хотела стать актрисой. Играть в театре. Но в последнем классе мне пришлось перейти в другую школу, из-за проблем в семье. А другая школа была языковой. Я оторвалась на год от той среды, в которой готовилась к театральному будущему:)
И после выпускного началась истерия - у моих домашних, как будто я пацан и мне грозил призыв в армию - что надо срочно поступать, поступать в иняз, потому как - куда еще?? какая актриса?? с ума сошла?? и т.п. И вот здесь у меня НЕ хватило смелости и уверенности отстоять свой выбор. я тупо поплыла по течению. После первой сессии взвыла просто - не могу, не хочу там учиться. хочу на актерское. я не знаю - почему я все время советуюсь с родителями?? жизнь-то моя, вроде бы??? и мама сделала вид, что ок, после первого курса - ну попробуй, пойди сдавать на актерское. Я успокоилась, начала готовиться, и тут подвернулась халтурка - переводческая. одна, вторая, третья - заработать можно было. и вот, плавно-плавно, никуда я больше не стала дергаться, смирилась с инязом, с переводами, с бумажками - канцелярской работой, и т.п., и т.п. Все. вот в чем я сама перед собой виновата - не стала бороться за свою мечту. Я просто поплыла по течению. Да, я стала зарабатывать. Мало, но деньги все равно. Уже не так неуютно чувствовала себя на шее у родителей.
Короче, чем дальше с возрастом - тем, естественно, мечта становится все более неосуществимой. И меня это душит и давит - что я своими руками и своей бесхарактерностью сама в себе задушила то, о чем мечтала.
единственная польза от моей работы - я встретила любимого человека. наверное, если бы я стала актрисой, наши пути никогда не пересеклись бы?? а может, наоборот??

Анют, словом, я себя виню в том, что слабохарактерная и инфантильная (это мама мне такое определение недавно дала). Я не хочу мириться с тем, что никем не стала, но и делать реально ничего не делаю. тупо и методично работаю. И когда появляется какое-то окошко, в новое и интересное, я загораюсь, а потом внутри появляется паника и озлобленность - типа, куда мне???? типа, упустила всю свою жизнь - чего же теперь стараться-то???

ну вот.

И я реально мало зарабатываю, а как я буду содержать родителей???? я не создала своей стабильной семьи - хотя сейчас вот намечается вроде что-то, но зная мой дурацкий характер - и вот, плаваю в нереализованных амбициях. За мечту надо бороться. А я, получается, не стала.

Привет, Полина. Вот, хороший шаг. Ты честно сказала в первую очередь себе обо всём. Что я могу сказать по этому поводу: очень важно принять себя. Причём в том числе и в прошлом - и себя, и свои поступки, и выбранные тобой жизненные пути. У тебя есть иллюзия, что поворот в сторону театральной карьеры сделал бы тебя абсолютно точно счастливой. Поверь, я знаю о девушке, которая следовала своему пути именно в этой сфере и у неё есть внутренние проблемы ещё серьёзнее, чем у тебя. Это явно не та сладкая жизнь, которую ты мысленно предполагаешь. Там и давление, и конкуренция, и ещё больше поводов заморочиться весом, поскольку многое завязано на внешности. И неважно, есть он этот пресловутый лишний вес или он надуман. А на самом деле некий внутренний конфликт ищет выхода такими путями. Почему я говорю, что важно принять себя в прошлом и свои поступки? Я на своей шкуре очень хорошо знаю, что такое отторгать себя за то, что было. И чего уже ты не можешь изменить. Это больно и заставляет постоянно внутри себя осуждать, ненавидеть и так далее. На такой почве ничего хорошего вырасти не может. Если ты когда-то поступила именно так, значит на тот момент твоих ресурсов хватило именно на этот поступок и по другому ты поступить не могла. Всё, точка. Остаётся только принять этот факт, как данность. "А вот если бы я сделала так ... " - фигушки. Хоть сколько так думай, ничего не изменится. А если просто принять - "Я тогда сделала так.", доверять себе в том, что 100% в тот конкретный момент ты сделала для себя всё что могла оптимально хорошо. Ты не можешь знать, от чего ты увернулась, выбрав другую дорогу. Только в более прозрачных ситуациях это очевидно. Например, я раньше была менее понятливой и сама работу бы не поменяла. Начала отстаивать свои границы - и меня уволили. Казалось сразу, что ужасно, что много сделала для компании, что не оценили и т. д. А сейчас понимаю - на тот момент всё полезное, что можно было взять - я взяла. Не было смысла оставаться далее. Сама не ушла бы - ну и пожалуйста, есть другой путь. Сколько раз оглянулась и порадовалась своему увольнению.
Менять можно будущее. При этом опираясь на прочную опору принятия себя и доверия себе. Это единственный путь.
Есть ещё момент. Не знаю, есть ли в твоём городе всякие курсы актёрского мастерства, любительские театральные кружки и прочее. Наверняка, если поискать - найдётся что-нибудь такое по душе. Есть ещё такой метод психотерапии - психодрама. Зрелищный, действенный и явно отвечает твоим творческим склонностям. Выбор - большой. У тебя есть возможность заниматься тем, чем ты хотела именно для души. При этом минуя тот стресс, который это занятие несёт, будучи источником дохода и единственным светом в окне.

Не получается, Ань. НЕ получается. Думаю над этим, но какой-то протест внутренний и самообвинение, что ли??? но я не сдаюсь.




нет, нет, я не думаю, что счастливой или абсолютно счастливой. я понимаю, что было бы трудно, но я бы - жила тогда, а??? проживала бы настоящую жизнь. а не как сейчас - механическую канцелярскую работу. ну не знаю даже, как объяснить словами.


но для меня это и не было иллюзией, что это букеты и поклоны, и поклонники. Я хотела бы проживать много разных жизней, каждый вечер - что-то новое. я боюсь рутины. она меня убивает. и именно в ней я и живу. вот что самое смешное. все мое существо протестует против рутины и методичности, но я - я! сама! осознанно! - подчиняюсь рутине. и плаваю в ней. вот за что я себя НЕ принимаю - я НЕ борюсь. за мечту. и за другую, нерутинную работу. сама зарываю себя в каких-то бумажках.




Я пытаюсь. честно. объясняю себе, что у меня теперь стаж, опыт, практика, какой-никакой заработок, коллеги, репутация. да. Но я по-прежнему НИКТО. для себя самой. по своим собственным меркам. Не состоялась так, как того хотела. серая мышка такая. бумажки там, компьютер, офис. и это все?????(((((


Анечка, я не знаю. Вернее, умом понимаю, что - да, сделано и сделано, наверное, правильно. Но, блин, для чего я живу тогда вообще??? семью не создаю, потому что при моем эгоизме я просто угроблю и отравлю жизнь другому человеку. Мамой - нормальной не стану, наверное. не готова к этому. чем похвастаться** наверное, НЕчем.


!!!! Психодрама???? надо почитать!

Анют, спасибо тебе огромное, солнышко, читаешь мои истерики, и помогаешь, и вообще - я только здесь смогла до конца выговориться. стыдно вообще, в 30 с лишним лет ныть вот так, как я:((((

Ныть полезно, если это к чему-то приводит Ной конструктивней!
Я вижу, что ты не можешь принять и поверить. Что ты делала и делаешь правильно. Путь этот долгий, по крайней мере он был таким для меня. Только есть такой момент - кто ищет, тот всегда находит. Тоже долгое время казалось, что ничего в моём мировоззрении и в отношении к себе не меняется, что всё зря и непонятно зачем. Со временем начинаешь всё же отмечать в себе перемены, это неизбежно, если ты так или иначе над этим работаешь. Это не переключается, как тумблер. Тебе нужно больше общаться с другими людьми, мы все действуем друг на друга. Рутина - она и правда такая, тягучая. Ты её сама для себя создаёшь. Ответь себе на вопрос: зачем она тебе нужна? Что она тебе приносит полезного, что даёт? От чего защищает? Какой она тебя видела бы, если бы была неким существом, и такая ли ты на самом деле? Можешь попробовать такой интересный метод, кстати несколько артистический. Используется стул. Наедине с собой и двумя стульями. На одном стуле сидишь сама, на другом сидит твоя рутина. Поговори с ней, задай ей те вопросы, что я написала. Потом сядь на место рутины, прочувствуй её и ответь от её имени, вступи с ней в диалог. Но прежде вникни в персонажа. Может что интересное и выйдет. Лучше, конечно, делать это под присмотром специалиста. Согласись, вполне творческая методика. Равно как и многие другие, и вся психодрама в целом. Очень можно разнообразить жизнь, а также продвинуться по пути самопознания и самопринятия.

Удачи тебе, золотко.

Доброго субботнего утра всем!!

возвращаюсь в свой домик!!!

Вес - и ныне там, 53,2 на весах с утра! ну тем интереснее будет продолжать над собой работать!:))

сейчас поставлю первую линеечку! в смысле, первую цель - убрать 3,2.

Я тут подумала. Я пятый год здесь, на Красотуле. Четыре года назад была в жутком раздрае, весила 66 с очень лишним килограммов, и вообще было очень, очень тяжело. вот сегодня я вешу 53 с лишним - да, не худеется!! - но 13 килограммов все-таки ушло???
четыре года назад. Помню себя - жуткая паника, бесформенная туника. Сегодня - строгий офисный костюм. 53 с копейками на весах. Значит, все равно - все нормально????

я думаю, что ты супер хорошо выглядишь:-)

Все отлично! Тебе удалось похудеть и, самое главное, удержать вес! Уже 4 года!!! Ты умница!

Девочки, спасибо, спасибо всем!!!

Beta, kittykate, Taushka, Ukaaa,
и все-все красотули!:)))

Спасибо вам!!! за поддержку!!! и с праздником нас всех!!!

* я пока очень, очень плохо себя веду, даже на линеечке боюсь отмечаться, она не уменьшается пока...((( но я здесь, я все время здесь, я вернусь достойно:))))

Поменяла линейку, потому что в плюсе, на полкило:(( сама хороша.

53,7, ре-старт.
первая цель - та же, 50 кг.


Замеры
83-61-78, нога 44/45.
ОЖ - 73.

в цифрах вроде не так страшно выглядит, но на деле, на моих костях - много, много рыхлого, объемного жира.

продолжаем бой.

Похудение застопорилось, ну и ладно.

хочу, чтобы все получилось у меня и у моих друзей. Я уже в мотивациях писала, но и сюда напишу - я хочу, чтобы все получилось. Я люблю своих друзей. Я хочу, чтобы у нас все было хорошо.

А 83 и 78 - это объемы тебя где? прости я просто сама не догадалась

Привет!:)))
83 - этой мой бюст, который очень пышный и меня сильно раздражает...Понимаешь, я помещаюсь по плечам в русский 42 размер, а по объемам - нужен 44 русский. Иногда даже 46. Парадокс какой-то. Я выгляжу громоздкой именно из-за своего дурацкого верхнего объема...Какая-то тетя-Мотя:((( в цифрах выглядит не так и много - 83. Но на моем росте 162, на достаточно узких плечах - получается такая корпулентная дамочка, как из мультфильма/фильма категории хххх.

78 - это якобы бедра. Но, опять уже, все упышненное, не в ширину, а объемами. И, пардон, ляжки у меня гормонально-расплывшиеся.

короче, ЖИР.

и сладкого много ем, причем это уже в проблемы со здоровьем перешло. И в нехорошую зависимость. С утра вот, утром - йогурт, на работе - ТРИ шоколадные конфеты. Руки-ноги трясутся, а я съела все равно. И на ночь вчера кучу карамели.

короче, грузная у меня фигура. С утра на весах - 54 кг. Беснуется организм, потому что я сама очень нервная стала и раздражительная...

привет, слушай, а что у тебя такая невероятно узкая кость - ведь у всех среднестатистических людей тут должна быть цифра - 90, ну или хотя бы 89, а у тебя бедра 78, может ты перепутала с 87?

Привет, Полина!

Цитата(Actress013 @ 8.3.2013, 15:54)

Замеры
83-61-78, нога 44/45.
ОЖ - 73.

А мне очень понравились твои объёмы, кажется классно должно смотреться.
Позволь полюбопытствовать, а нога 44/45 это в самом верху самое толстое место или посередине бедра?

Цитата

Я выгляжу громоздкой именно из-за своего дурацкого верхнего объема... в цифрах выглядит не так и много - 83. Но на моем росте 162, на достаточно узких плечах - получается такая корпулентная дамочка, как из мультфильма/фильма категории хххх.

Большая грудь полнит, это факт. Считать ли это минусом? Уверена, что нет!!!

Девочки, приветствую всех!! спасибо всем за поддержку!! я опять пропадать начала, но постараюсь все-таки в дневничке отмечаться!!!


да вроде нет, не перепутала. Вечером поточнее измерюсь, может и 80+,
но кость достаточно узкая, меня же почему и раздражает мой пышный, объемный жир:(((( как в вате вся.




Привет!:) полнит и раздражает, большая грудь:((( она меня бесит, невероятно просто. Я себе кажусь порнозвездой какой-то:((((
44 это самое объемное:((( очень пухлые ляжки, увы:(((

у меня с сахаром начались проблемы, блин, как бы лечиться не пришлось начать:((((( ощущение засахаренности и запущенности всего организма...

Девочки:(((( и опять на весах - плюс. 54.7 уже. Реально,сбой. И как подорванная, ем конфеты и шоколад. Не могу себя остановить. Психоз какой-то. Шоколадный зажор на нервной почве.

Привет, действительно , все правильно, объем бедер 78 может быть, просто я не знала об этом:)
Я даже принесла тебе несколько фоток, чтобы все представляли примерно твое телосложение, я вбила твои параметры в инет и нашла девушек с такими формами:)

на последних двух фотках - это тоже твои пропорции,

вообще насмотревшись девиц с твоими пропорциями, мне тоже стало казаться, что верх у тебя большой:обычно - 78 примерно грудь у девиц с твоим объемом бедер, наверное ведь грудь тоже уменьшается, когда ты худеешь?

А в самом розовом идеале, ты в каком весе хочешь быть?

Девицы модели с такими объемами весят примерно 45 кг:)

Катюша, солнышко!!!! спасибо тебе огромное!!! такую работу проделала и таких красавиц мне принесла!!! ты просто как сеанс терапии мне устроила:)))
спасибо!!! мне так приятно с утра в дневничок зайти - и тут столько мотивирующих фотографий!!

так, получается, я тоже могу так выглядеть??????????

мне просто не верится даже, а чего ж я тогда себе наедаю нервные килограммы?????? Кать, спасибо еще раз - меня просто отрезвили эти фотки, реально!!!



да, это моя проблема и причина, по которой я себя порой просто ненавижу. У меня гормональный сбой случился, четыре с лишним года назад, и грудь понеслась вширь и в объем. У меня четыре года назад бюст был 104 см. Представь??? ну я вся тогда была, как надувная матрешка, жуть:(((
да, при похудении должны и эти объемы уйти, но, зараза, не сдаются:((( пышная - но это гормоны все-таки. и сахар.



Да!!!! 45 и мне бы хотелось!!! к ним и стремлюсь. Но даже до 50 никак не могу дойти:(((



ты меня взбодрила и окрылила!!!!!!!! классно так!!!! я захотела пофотаться, перестать объедаться сладким, убрать вообще сладости:((((( они мне отравляют сейчас все:(( и фигуру, и настроение, и здоровье:((
в общем, я заново начинаю верить в себя!!! и мне стыдно, что я тут ною опять:((
Нет, уже не ною. Я буду радоваться. и буду дальше над собой работать!!
Стану Красивой!!!!:)))))

ты сейчас так выглядишь, прямо сейчас, если посмотришь в зеркало


ты сейчас такая красивая:) уже с момента рождения вероятно

Спасибо, Катюш!!!:)))

Доброе утро!

С праздниками всех!

у меня на весах 53,9 - за время отсутствия худела до 51,3, а теперь снова-здорОво,
ну и ладно,
сорвалась на сладости последние полторы недели опять,
ну и гости тоже.

услышала сегодня от мамы - что человек - такой, какой он есть, и его не переделаешь. Задумалась. Но я хочу себя переделать. И буду. Я могу быть стройной. И БУДУ. Мне НЕ комфортно в нынешнем состоянии. При 51,3 я чувствовала себя гораздо лучше. И буду стремиться стройнеть. И весить столько, сколько МНЕ хочется. 46, 45, 44. Короче, буду стараться УЛУЧШИТЬ себя. Мне не нравится позиция, что не надо сокрушаться и не надо бороться. Надо. За себя НАДО.

у меня новая личная жизнь. Мне хо-ро-шо. И поэтому надо себя дальше совершенствовать!:))

Устала я, девчонки,
не получается у меня НИ-ЧЕ-ГО.
копится тотальная усталость, утрата какой-то жизненной энергии, тонуса,
думала, в личном плане наладилось - нет, ничего подобного. Меня нельзя любить, мне нельзя любить, короче, это не для меня. Думала, выстраиваются отношения, уже мебель в будущей спальне расставила, детей наших будущих в школу определила, как в том анекдоте, а только облом, потому что ни-че-го этому человеку не надо, никакого будущего.
Раздражает меня все и бесит. Живу в родительской квартире. Своего жилья нет. Мне тесно. Я их очень люблю, да. Но мне плохо. У меня нет своей кухни, на которой только я хозяйка. нет спальни, в которую я повешу свои шторы. Нет гостиной, в которой я, на свой вкус, повешу свою картину. Я приживалка, гостья, я не хочу украшать родительскую квартиру. Я здесь в гостях. Я выросла из нее. Я их очень люблю. но от меня родителям нет никакого толку. Я не зарабатываю больше, чем они, т.е., не могу помогать им материально. Наоборот, только трачу, трачу свои и их деньги - на самое необходимое, разумеется, но все равно, я НЕ содержу свою родительскую семью. Я хочу СВОЮ семью, где я и он. И в перспективе - ребенок. но я не смогу никогда заработать деньги еще и на свою отдельную семью и на ребенка. Я как водоросль, бесполезная и затратная. Хотела бы создать свою семью, отделиться. Но - родители обидятся? не поймут? как мне тратить деньги не на них, а на чужого им человека?? украшать чужой для них дом?? при этом не помогая им, своей основной, родительской семье??
вот, девочки, такие мысли у меня. Тягомотные, тяжелые.
Я их перемалываю, эти мысли, внутри себя. И ем. И вся еда также перемалывается внутри меня, я засорена плохими мыслями и неправильной едой.
Я снова много вешу, для себя - много. Вокруг цифры 54, и мне от этого плохо. И я осознаю, что мой лишний вес и загрязненность моего организма всякой гадостью - это мои тяжелые, унылые мысли, которые я не устаю думать, думать, запихивать в свое сознание, перетасовывать их там. И ем сладкое и жирное. И оно все внутри меня и на моем теле. Жирное, рыхлое, бесполезное существо. От которого, по сути, никому нет никакой пользы. Только хлопоты и затраты - моим родителям.
Я думала, у меня сейчас будет новая, интересная творческая работа. Но это все так, около. В итоге, мне в этой работе достался самый рутинный, банальный участок, опять же связанный с кропотливым бумагомаранием. Я чинуша, видимо, по жизни. Бумажная крыса. Толстая такая крысища. С кучей комплексов и тяжелых, унылых мыслей. Они бродят внутри меня, оседают внутри меня. И всякая гадость из той гадости, которую я ем, запихиваю в себя, - все это тоже оседает во мне и на мне.
Я устала. Я бодрюсь, периодически отписываюсь тут, бодро и весело, что вперед, к победе. Но у меня НИЧЕГО НЕ получается. Тяжесть в мыслях, тяжесть в теле, все надуманное, нажратое, депрессивное. И только рутина, рутина, рутина, которую надо делать. Потому что - это хоть какая-то работа, иначе - я вообще никаких денег домой приносить не смогу. И нет личного счастья. Потому что - не заслужила. Хочу оторваться от рутины, но погрязаю в ней все больше. Полно несправедливых, нехороших мыслей в голове. И неправильной, ненужной еды внутри меня.
уффффф. ну вот так, да. Неудачная я личность. Неудачливая, точнее. Бесталанная, так это когда-то называлось, да?? есть и грубее определение - дура.
болею. Нарушила себе все внутри, никакого здорового питания. Растет вес, расшатана нервная система.
Зачем я это пишу сюда???? Мне не хуже сейчас, чем бывало раньше. Просто добавилось очередное разочарование в себе, как в женщине, которую можно полюбить. Не можно. я никому и ничего хорошего не могу дать. Так, рутину разгрести. Поддержать. Приободрить. Но там, где я хочу прочные отношения построить - там меня не ждут. А дома - а дома родители, а им я тоже не поддержка. Халявщица и содержанка. И как мне уходить строить свою семью, если я не отплатила ни моральный, ни материальный долг родным??? вот, скопление моих мыслей.
Я думала, я полюбила. И меня полюбили. Но это была вспышка. А теперь снова серость, будни, рутина. Мне - работать. Другим - творить и созидать. А мне - кропать очередные бумажки. jedem das seine.

54 на весах. Жир повсюду. Несколько дней на воде?? стоит попробовать.
Личное??? ну попытаюсь, что-то строить.
Домашние?? ну не могу я заработать нормально. Я рутинная крыса, без особых перспектив. Я стараюсь. Но денег пока особо не приношу.
Фигура?? все очень невнятно. Здоровья уже точно нет.
Любимый?? ну а будущее??? непонятно все, зыбко, зыбко.

какая связь между моей зацикленностью на весе и неустроенностью в жизни?? самая прямая.

Понимаешь, Полина, я даже не знаю, что тебе написать. Поскольку писать тебе - это значит дарить свою энергию и какой-никакой умственный труд. А давать энергию на одно и то же движение по кругу - довольно бессмысленно. Почему я довольно часто писала тебе? Потому, что я вижу в тебе себя энное время назад. И меня внутри это как-то задевает. В чём принципиальное отличие? Я обращаюсь к людям, для того, чтобы что-то понять в себе. У меня не было мира с самой собой, было мало к себе любви, были разочарования в мужчинах. Главное - поиск, который приводит тебя к большему пониманию себя и к большему принятию. Я самостоятельно пыталась найти специалиста, но промахнулась. Не окрестила всех психологов и психотерапевтов бесполезными, а в своём окружении выбрала людей, которые мне импонируют и авторитетны, и спросила у них совета. Один из советов оказался весьма дельным. Собственно, психотерапевт, которого я нашла по этой рекомендации, до сих пор меня время от времени терапевтирует. И у нас теплые отношения помимо терапевтических. Хотя одно время переносы и прочие не особенно простые вещи в терапии с моей стороны имели место быть, но всё образовалось. Какое-то время назад я пошла работать в эту сферу и отработала там 9 месяцев, за довольно смешную оплату. Но я при этом приобрела значительное расширение знакомств, возможностей, методов, литературы, доступа к специалистам. И многое очень для себя получила. Я являюсь сейчас действительно содержанкой. И это меня устраивает. Я вижу это как шикарную возможность для себя.
Ты же сама прекрасно понимаешь, что дело не в весе. Что вес в 54 кило называть ужасным и считать себя жирной - вообще смешно. Дело в ГОЛОВЕ. Вот с ней и надо разбираться и топать к психологу/психотерапевту. Это потом, когда уже голова прояснится, ты сможешь работать отчасти сама с собой, что-то понимать в себе и через книги. Собственно всё, что я хочу сказать. Пожалуй, более писать тебе не имеет смысла.

Полиночка, привет!


Полина, а как тебе кажется, куда уходит твоя жизненная энергия, на что? И что бы тебе наоборот дало эту жизненную энергию, вдохновение, радость?

Мне кажется, непросто строить гармоничные отношения с такой установкой. Я когда-то поняла, что если меня не устраивают какие-то сферы моей жизни - нельзя винить людей, я сама создала это все, своим мышлением, своими поступками. И чтобы изменить это, я также должна начать с себя, изменить себя, вырасти и осознать что-то. В общем-то единственный человек, которого подвластно реально изменить - это мы сами, и в этом направлении нужно двигаться.

На мой взгляд стоит искать возможности, а не отговорки. Это более конструктивный подход. Возможность улучшить отношения с любимым, а не объяснение, что ты не можешь быть любимой и любить. Возможность, если не найти новую работу сразу, то по крайней мере с большей радостью и благодарностью относиться к нынешней и так далее.

Полина, прости, если мои советы покажутся тебе неуместными.

Отличного тебе дня!

Анюта, привет!!

у меня что-то цитаты не отделились нормально, извини, я просто внутри твоего текста порезала!:) И одним куском отвечаю.

Ань, не сердись, плиз, я понимаю, как это со стороны выглядит - ты и другие девочки действительно столько раз мне писали, и прописные истины, и новое для меня, и я вроде бы проникалась, кивала, приободрялась, но потом опять скатывалась в свое какое-то внутреннее болото, которое сама себе создала. Это производит впечатление, что все зря и впустую, потому как я по-прежнему при своих депресняках и загонах. Но это не так. Я очень благодарна и тебе. и всем, кто мне пишет. Я просто какая-то непробиваемая, упрямая, зацикленная. Меня очень поддерживают твои сообщения и сообщения других девочек, просто в силу своей зацикленной психики я тупо и упрямо бреду по своемУ болоту. Мне, по-моему, в нем нравится. Я когда дохожу до какой-то точки отчаяния - вот, появляюсь тут.
Не сердись, Анют! И все равно заходи ко мне!:) я буду и хорошие вещи писать, я же все равно вырвусь когда-нибудь?

Юлечка, привет, солнышко!!!

я с цитированием что-то путаю сегодня, кусочками не ставится у меня,

спасибо!!!! за советы, за комментарии!! мне реально стыдно, что мне все пишут и пишут хорошее и правильное, а я как упрямый истукан роюсь, роюсь в своем богатом внутреннем мире, и вгоняю и себя, и окружающих в мрачное состояние.

Не знаю, Юльчик! мне надоела бумажная рутина, но я сама себя в нее загоняю, я ленюсь переучиваться, я боюсь нового, ничего НЕ меняю в своей жизни, вот и огребаю от самой себя такие депресняки...

Я люблю свою текущую работу, я очень рада, что она у меня есть. Я сама виновата, что НЕ развиваюсь творчески и хожу - правильно! - по кругу.

Юльчик, девочки, всем тоже хорошего дня!

Сорри, что унылые посты у меня.

Не, Полин, не путай тёплое с мягким. Про позитив и желание быть хорошей - это не ко мне. Я в себе признаю право на лень, злость, раздражение, гнев, ревность, сомнения, тяжесть ответственности и другие вещи. И воспринимаю нормально это в других людях. Здоровый уровень агрессии, даже если она направлена на меня, тоже приветствую. Я с удовольствием наблюдаю за выражением искренних чувств, тех, что внутри, неприкрытых всякой шелухой. Ещё прекрасно, когда человек понимает и принимает себя таким, какой он есть. Любым, а не только как бы хорошим. Я с радостью могу смотреть за тем, как кто-то трансформируется, ищет, находит. Более того, многие находки причиняют боль, которую нужно прожить и пережить. Может не один раз прореветь как следует, до наматывания соплей на кулак и громких рыданий. А если сидеть и держать это всё в себе годами, боясь этой самой боли, вышедшей на поверхность, то за эту трусость каждый день расплачиваешься радостью и полнотой собственной жизни. И нагнетание позитива тебе вообще не поможет. Слабое средство. Это поможет, когда ты уже внутренне окрепнешь настолько, что простое подбадривание будет иметь эффект. Иногда это нужно, но в целом встречаться нужно и с тем, что на дне твоей души.
Где твои чувства? Ты не говоришь о том, что тебе больно, что ты чувствуешь себя отвергнутой, что ты чувствуешь гнев на мужчину, с которым у тебя не сложилось. Только обвиняешь себя. Видишь разницу? Вот они чувства, выражение которых облегчает душу и помогает жить дальше, а вот самообвинения и тоска. Ни то, ни другое не является позитивом в кухонном понимании этого слова. Но это качественно разные вещи. И здесь недаром всплывают родители и твоё чувство вины перед ними. Это ты в своей собственной семье научилась, что если тебя отвергают, это значит, что ты плохая. Поэтому явная связка - неудача в личной жизни и усиление вины перед родителями, хотя с виду ничего общего. Ты не плохая, ты имеешь право на все чувства, которые ты испытываешь.
С одной стороны хорошо, что ты признаёшь, что тебе нравится в твоём болоте и ты сама создала его для себя. А с другой стороны складывается ощущение, что ты в это до конца не веришь. А вот когда поверишь, возьмёшь ответственность за свою жизнь в свои руки, поймёшь для чего и почему ты это делаешь, какую добрую службу служит тебе твоё болото, тогда это и будет новое состояние в твоей жизни. Сначала придётся пройти через обвинение и неприятие родителей и, может, какие-то другие малоприятные состояния, но итог того стоит.
Честно, я не знаю, понимаешь ли ты, о чём я пишу. И сможешь ли этим воспользоваться. Мне, если я не готова, хоть что делай, будет как об стенку горох. Скажем, я это сделала ради обзора своих внутренних процессов и тренировки владения словом. Пригодится или нет - дело десятое.

Анютик, я не путаю,

мне, наоборот, нужно и правильно абсолютно, чтобы кто-то напрямую сказал! и ты говоришь - и для меня это нужно.


так я себя хорошей и не помню. Трудно объяснить, но я себя все время ругаю, роюсь в себе, депрессирую.


поэтому и цепляюсь за похудение/постройнение - все занятие какое-то. Срыв-подъем-снова срыв, бестолково, но зато отвлекает от собственной никчемности.


Ань, мне х*рово. Всем тысяча извинений, за такие слова, нецензурные! Мне правда так, нехорошо. Я именно что вздрючиваю себя как-то искусственно - типа, все хорошо, надо вперед, надо бодро, надо жить, а потом снова - шлеп, и в депрессию. потому что ничего НЕ хорошо. И бодро, вперед - НЕ с чем. ну и не с КЕМ.


подожди, подожди...У моей мамы, напротив, как - в отношении меня - если у меня с кем-то не сложилось, то он - дурак, сволочь и козел (СОРРРРРРИ за выражения, я больше не буду, я воспитанная!!!). Ань???? как это увязать??


я инфантильная. вот и одна из причин.

Анют, понимаю. Но мне мерзко. Я не знаю, я уже не справляюсь ни с чем в своей голове.


о, это да. этого и боюсь. Морально могу не осилить - если начну отделяться - то это будет неблагодарно и неблагородно с моей стороны...

Я не утрирую сейчас, у меня сумбур. Прокрутка всех застарелых обид. Не в первый раз. И не в последний, видимо.

съела плитку шоколада опять. легче не стало. И не могло стать.

******, зажоры эти уже запарили меня. У меня все в одну связку завязано, жор, депрессия, психи, личные проблемы, все в один грязный и мерзкий клубок...

Я по твоим комментариям вижу, что ты всё же не понимаешь, что я имею в виду.
1. То, что ты делаешь по отношению к себе, это не то, о чём пишу я. Ты готова принимать себя только являясь мифически хорошей. Мифически - потому, что быть хорошей, идеальной, а потом себя любить - это самообман и так не бывает. Плохо, когда человек отрицает свои тёмные стороны, но и так же плохо, когда он ничего, кроме негативного, в себе не видит. Это две позиции, одинаково удалённые от реальности. То есть твой взгляд на саму себя не адекватен реальности, то есть тому, что ты из себя представляешь на самом деле. Посмотри на себя реалистично.
А фиг ли толку ты роешься в себе? Если занимаешься самокопанием, то копай глубже и вытаскивай. А так, по поверхности поскрести, не доставая до мякотки - это какая-то мастурбация без оргазма.
2. Прокрутка обид - замечательно. Прочувствуй их тогда как следует, отлупи подушку, ори, гневайся, плачь. Вырази чувства вовне, а не заешь их шоколадкой.
3. Неглубоко копаешь про родителей. Из более раннего детства. Когда твоя жизнь зависела от родителей и их ухода на все сто. Детское выражение гнева и прочего по отношению к родителям опасно для жизни и эти чувства глубоко подавляются. Ну и культивируется в семье: часто принято говорить, что это не ребенок плохо поступил, а он сам плохой и такого его любить не будут. Возникает чувство вины именно из-за того, что ребёнок всё же испытывает негативные чувства к родителям и из-за этого ощущает себя виноватым перед ними и обязанным. В общем, мне трудно это объяснить доступно. Типа - мама хорошая (потому как если она плохая и я буду относится к ней плохо, то она меня бросит и я умру), а раз мама хорошая, а я чувствую к ней такое, значит я плохой и значит я перед ней за это виноват. Просто ситуация, где кто-то тебя отвергает привязывает тебя к этой детской схеме и к вине перед родителями. Кстати, не факт, что я в этом права, я бы проверила это всё же у человека с соответствующим образованием и опытом.
По поводу отделения от родителей и того, что ты не осилишь, для этого и существуют терапевты - для того, чтобы поддержать тебя при движении. Про мифы о том, что ты что-то должна родителям прочитала?
Короче, наигралась я в мозгоправа. Как правило хорошо объясняют те, кто сам всё видит ясно и чётко, при этом способен облечь в слова. Я же во многом больше чувствую правоту внутри, чем ясно всё понимаю. Поэтому не всегда свои ощущения могу доступно донести.

Ань, я опять единой цитатой, гонит комп что-то,

спасибо!! наоборот, ты доступно мне говоришь, это я все искаженно отписываю. есть такое. Эмоции внутри просто, блин, я утратила ясность и резкость мышления. Пять лет назад я бы не допустила такого срыва в себе. Я села бы с листком бумаги, нарисовала бы всякие кружочки и стрелочки, разобрала бы ошибки. А сейчас я пытаюсь так делать, но сама себе уже не доверяю, сама себя обманываю постоянно, нарушаю свои же обещания и решения. Поэтому мне важно, что так по полочкам, со стороны, ситуация раскладывается.
Анют, я про неглубоко теперь задумалась...И про себя, и про родителей. Хм...

Ну про то, что я приму только себя хорошую - это ты в самое яблочко. За эти пять лет я себя НЕ принимаю, потому что срывы...

в общем, ушла думать!

Полина привет, я думаю, что тебе надо обратиться к специалисту, кто и чтобы тебе не писали, это не что, по сравнение с помощью практикующего специалиста, не обязательно бежать к самому лучшему золотому, на которого у тебя нет денег, в твоей поликлинике есть психолог, в любом государственном учреждении социальной ориентации есть психолог, они тебя примут, выслушают, предложат тебе походить к ним раз или два в неделю, а может и каждый день, есть государственные телефонные психологические службы поддержки. Ты ничем особо не занята, я так понимаю, что у тебя никто из родителей не просит отдавать им свою зп, ну найди себе платные групповые занятия по душе психологические, сейчас чего только нет, на любой вкус, ну что ты киснешь? Есть бассейн, есть спортивные залы, клубы....

Ага, Kate права. Я, может, и зря попадаюсь на эту удочку и начинаю здесь рассусоливать много. К специалисту, однозначно.