Цитата
Милая Девочка пишет: Доверия мне никакого

ну что ж так? прокололась чтоли?


всем бай!
до завтра!

у меня на почту перестала приходить рассылка на сообщения этого форума. Только у меня так или у кого-то тоже такая проблема?

Милая Девочка, через неделю! Скоропалительное такое решение.

Я спать, всем хорошего дня!

Лита, спокойной ночи.

Цитата
Stranger пишет: милиция в Минске даже пьяных по домам развозили.

вау, какой сервис!!!

Цитата
Stranger пишет: у нас за распитие пива на улице не трахают так как в Москве.

честно, щас не знаю как все обстоит у нас...зима, никто из моих знакомых на улице пиво не пьет...придет тепло, расскажу...но по осени мы с друзьями пили пиво на улице и ничего...правда и милиции поблизости не было, мы во дворе были...

Цитата
Stranger пишет: в Электростали тоже такую практику ввели.

интересно...но у меня там никого знакомых, а то б я обязательно узанала.

У нас за пиво в общественных местах гоняют. Вернее, ментам это доп. статья доходов.

Милая Девочка, что бы не было такого геммороя с переполнением почтового ящика надо пользоваться почтовым клиентом. Тогда и порядок всегда в почте будет.

Хеленка, почтовый клиент - это программа которая забирает все письма с сервера на компьютер. Одна из лучших это The Bat, ну или сойдет Оутлук экспресс от МС Офиса.

Stranger, смотрика как тебя впечатлили эти беседы. Даже статью точно запомнил
Леш, шо це почтовый клиент?
Рассылка ВСЯ пришла, но так долго скачивалась Пора мальчика по вызову приглашать. Комп только в женских руках быстро чахнет и хиреет


Ой, пардон, уже ответили
О ... У меня Outlook Express. Удобно.

На приеме у врача гинеколога

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает.
Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!