Это явно не про моего мужа, которому я только что отчитывалась, что съела сегодня, потому что его убедить в том, что я не голодная невозможно(((

И мне, кстати, по жизни попадалось много мужчин, которые обожали кормить. И еду мне привозили просто машинами - коробку того, коробку сего. Так что не всем нравится, когда барышня ест как птичка)))

А знаешь чему учила меня моя мама? "Иди на пир плотно поевши"
Так понимаю, что этому ее учила ее мама, моя бабушка, которая застала балы и понимала о чем говорит
(напомним в Москве я покажу тебе ее фотографию на балу))

запротоколирую, чтобы не забыть)))...

у меня мозг воспален, так что я оставлю мысли при себе.... и пойду спать)))

Ринуль, привет! Переживаю, что там у тебя происходит... но ты все равно об этом не напишешь... Уже хорошо, что у Кати написала.

Ринусь, как дела? Как психолог?

ниже написано для меня....

первые 40 минут приема я просто давилась слезами... было тяжко и сложно что то говорить и облекать в какие то реальные фразы... хотя по записи (я записывала на диктофон) идет вполне себе какой-то диалог...

столько мыслей было... села за клаву и все растеряла...

вообщем....мне подарили новое слово Алекситимия...




отсюда в моей лексике столько чувственных описаний... вот.. .а не моя суперкинестетичность... именно поэтому я говорю вкусно, вместо красиво и т.д. выход один - расширять свой великий и могучий собственным словарем...
так что кроме дневника питания отныне я веду дневник чувств...

вот как то так... хорошая новость... это лечится.... и еще более лучшая - я все правильно делала все эти годы, просто не знала точно как с этой штукой обращаться.... сначала я нашла его в книге и поняла, что это про меня... а на приеме услышала это от нее... и оказывается алекситимия вполне распространенное явление))).... особенно среди зависимых...

а мой главный страх... наконец, обрел слова - я боюсь самой себя... проявления себя... я сама давно это замечала и близкие давали мне подобную обратную связь, что я все время пытаюсь соответствовать какому то внутреннему образу себя... и лечу... лечу себя...

я вчера еще думала... что по сути я либо занимаюсь саморазрушением, поедая тазы и ведра еды и тонны шоколада и уничижая себя в мыслях за это, либо самосовершенствованием (читай самобичеванием)... и в том и в другом случае нет одного - возможности быть собой...

и я правда теряюсь часто... где я, а где навязанные убеждения и тот багаж, который стоит оставить.... а все предельно просто... нужно себе просто разрешать испытывать чувства.... вроде я уже второй дневник ПЫТАЮСЬ это делать, но каждый раз все к одному и возвращается... я снова встреваю в этот порочный круг зависимости:

переедание - чувство вины - наказнание - жалость к себе - переедание... хотя нет ни одного человека на земле, который хотя бы раз в жизни не переел...

я честно задолбалась прорабатывать эту тему самооценки.... и она никак не оставит меня... по одной простой причине... я все еще хочу быть идеальной собой...

а еще я решила ходить на группы по воскресеньям... мне нужно личное общение...

на ближайшую неделю решила так: надо проверить свои цели на правильность написания, начать записывать свои чувства и записывать свою еду, хотя бы в свой блокнотик для этого отведенный... .

а еще моей психше очь понравилось ТТО это и вправду практичная для меня техника))) ведь там есть целый пункт посвященный тому, что самого плохого ты испытываешь в негативной ситуации и что хочешь испытывать на самом деле....

меня саму этим ТТО и цепляет... хотя я крайне ленива и стала делать его раза 3 реже, чем раньше... смакую и купаясь в своей саможалости.... у меня накопилось несколько не проработанных пунктов, чем я и займусь завтра)

вышла я с чувством облегчения.... наверное, так и должно быть)))... после сеанса я попросилась на сеанс АВС - это бесплатно)) массажное кресло и релаксация.... словилай кайфа себе))) расслабила шею немного и себя за одно...

еще очень важная штука у меня всплыла.... отношения = брак, хотя по сути это совсем не так... а я их путаю... и еще я как то последние года наверное 1.5 считала, что я хочу создать семью... а когда еще раз посмотрела на свои цели... поняла, что для меня семья на задворках на самом деле, а для меня "идеальной" на первом... отсюда конфликт внутри.... отсюда мое избегание отношений...

да, кстати, не все так плохо... тема с родителями уже не причиняет мне такой боли как раньше и я могу на нее смотреть, как взрослый человек, хотя вот для моей саможалости и самобичевания эта тема является не последней, но это уже так... скорее по привычке)))....

а еще я все таки знаю как это.... быть собой и как это человек с самооценкой

знать, что ты стоишь и уверенность в том, что ты достойна то, чего желаешь, что это уже мне принадлежит (прочесть и прочувствовать бл* не одно и тоже) элементарные вещи даются мне столькими килограммами лишнего веса....

хочу изменить подподпись дневничка на цитату... очень уж она про меня сейчас

Я тебе уже все сказала, здесь просто обниму

Ринусь, нет слов. Здорово! Хочется тебя поздравить. Нравится мне твой психолог. Она в ДБ работает? И про брак так хорошо написала, я как раз не так давно пережила целую войну в себе на эту тему, между хочу и вроде как надо. Да и вообще...

ДГ, что до некоторого времени было ДБ....

мне она тоже понравилась и понравился тот факт, что вопроса о доверии даже ставить не пришлось.... мы просто обе сделали свое дело... я пожаловалась и осознала, она выслушала и помогла.. и разошлись....

пойду к ней еще.... по возможности...

вчера была на мастер-классе Александра Митты... у нас идет киношный фест (для молодых киношников) ... и был бесплатный урок... а я хотела пойти на его курсы осенью....

и вот... сижу я в зале... и слушаю то, что мне известно со времен стилистики и литературного мастерства... а потом бац бац)))... и в дамки.... несколько фишек, которых мне не хватало... например... как сделать героя объемным не за 3 страницы, а за 1 или 3 фразы.... мы обсуждали несколько крайних фильмов.... на которые я, к сожалению, не дошла.... но мне было понятно о чем речь....

и знаете... сижу я там себе в зале... слушаю... и чувствую как заболеваю... до этого, конечно, уже были некоторые признаки предпростудного состояния, но там они превратились в полноценную болячку.... с утра еще и горло отекло....

вообщем... во всех своих счастливых мыслях я занимаюсь писательством... а в реале.... другим... и надо таки заняться тем, к чему у меня есть все дары природы и ключики... но право... сидит крепко во мне глюк о том, что я не хочу изначально этим зарабатывать на жизнь... пусть в процессе подключится.. .однако, мой организм, кажется против....

я оставила ему пару глав из своего сценария.... может прочтет... может ответит... стоит ли игра свеч.....

завтра будет Михалков.... не могу сказать, что я от него в восторге.... но он талантливый режиссер... и у него тысячи раз есть чему поучиться.... да и как человек... стойкий... а я болею... сегодня, кстати Хотиненко был... тоже ничего себе человечище....

Ринуль, ты вылежалась?
Как себя сегодня чувствуешь?

Хотела с тобой поделиться морскими мыслями:

Желаю тебе сегодня чувствовать вот так :

Идем ко мне под зонтик, Ринусь

Кати... ты просто знала, что мне снится...

сегодня у меня походу пик болячки.... наслаждаюсь сидением дома и решением проблем по работе удаленно)))...

ацки хочу сегодня пойти на михалкова.... но это будет видно часа в 4... смогу ли я... или не стоит....

Мурашенский.... я с удовольствием к тебе под зонтик))))

пусть получится...

сижу дома... даже не переела сегодня... ибо не хотелось...

сейчас жду душ.... и пораньше баюшки... ибо завтра хо на работу.... вот именно, что не надо, а Хочется.... это и отличает настоящую мою работу от предыдущих...

а я никуда не пошла сегодня.. ля ля))).... сижу дома весь день... .и завтра уже просто побегу на работу))) ибо дома сидеть надоело...

мои дизы без меня там верстают безумный каталог в безумные сроки... а я счастливо прохлаждаюсь)))...

а еще меня во вторник позвали на курс йожный... на мой любимый ес плюс))) а я сначала такая... ну не знаю как по времени... а потом поняла - надо идти0))) мне как раз нужно было развеяться и вечерами чем то заняться кроме походов в кино, где я уже все фильмы посмотрела и поедания суши)))... а это ну просто отличный вариант)))

опять буду делать по 5 добрых дел в день и знакомиться с новыми людьми))))) и носиться по городу на абгрейте)))... соскучилась я по всему этому)))... да и почистить организм не мешает... ибо мысли я свои в последнее время выбирала плохо... отчего он у меня и заболель0))... хватить весенней меланхолии, пора в весеннюю радость и свежесть))))....

вот все же... хорошо, что я поболела дома))).... хорошо так отдохнула)))) правда сама не поняла отчего, но отдохнула хорошо)))

еще сегодня поздравила Лешу с днем рождения и удалила его номер телефона, дабы не соблазняться самой и не соблазнять его...))))) вот теперь чувствую, что отношения завершены....

вообщем))) посмотрим, что там нам дальше жизнь готовит))))

Ой, а я так живу ...


Приеду летом - будем так вместе жить))) и по вечерам рассказывать друг другу какие 5 хороших дел сделали)))
и с кем познакомились...)))