Талочка, Иннулька

Наташечка, ты о чём? Какая обида?
Мне оччень приятно и интересно читать, то что ты написала, твой отклик и твои мысли...

Согласна полностью с тобой, у меня так и было вначале, и я продолжала здоровый образ жизни , сыроедение дальше , как ни в чем не бывало...

Но потом что-то внутри сломалось...

Девочки, я в ужасном состоянии.. Не хочется писать сюда просто и портить дневник..
У меня опять "это" - приступы нелюбви к себе, обжираловки и набивание себя всем подряд вперемешку, по самое не хочу.. Ем не дождавшись голода, не чувствую голода, не чувствуя вкуса, огромнейшими порциями, после этого -как беременная.. настроение ужаснейшее.. самочувствие и того более.. Я думала уже, что больше такого со мной не повторится.. Я не могу себя контролировать.. Как будто, это не я..

Я вернулась снова к родителям, т.к. работу так и не нашла, квартиру снимать больше не могу.
С любовью моей - полный пипец.. И вообще что делать дальше в жизни - неизвестно...
Очень не хватает прикосновений, секса, мужского внимания..
Вот и набрасываюсь тут на домашнюю еду: пиццу, картошку с грибами, хлеб, сыр с чесноком, грибную лапшу, чай со сладостями, в общем, ладно если бы это я ела понемножку.. но это просто болезнь какая-то.. сделать себе хуже, навредить..

Забросила всё - и упражнения ит массаж.. только ем и лежу, лежу и ем..
Вот такие у меня дела...

Но надеюсь, всё-таки, выбраться из этого в самое ближайшее время...
Собираюсь с мыслями и силами..

Одна мысль уже сейчас ярко пульсирует...

Мне нужно не на сыроедение устремлять свои помыслы, Это всё-таки, не основное, а на контроль над обжорствами...
Я очень устала от всего этого... Мне нужно сдвинуть еду с пъедестала, убрать её с первого места в моей жизни.. Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ТАК ИЗДЕВАТЬСЯ НАД СОБОЙ!!!!!

[quote name='Инес' date='26.8.2009, 20:15' post='517884']
Привет! Я новенькая, зовут Инесса. Как все знакомо!!! Не расстраивайся, все будет отлично. Кстати, твой дневник - первый, который я прочитала весь и с большим интересом. Ты молодая, красивая, умная! К черту депрессию! Хватит зарывать себя в землю! Лучший рецепт: завалить себя делами по самое не могу. Проверено. Помогает! Желаю, как можно быстрее, перейти через эту дурацкую черную полосу. Все у тебя получится! Удачи!

Привет! Таня, не бросай дневник - наоборот пиши, да побольше - реально помогает!!! Во-первых, сама же пишешь, что ты желаешь себе добра, так!? Но немножежко не хватает поддержки. А как мы тебя еще поддержим если не через дневник??
Все твои состояния - я прекрасно понимаю и чувствую. Если все в порядке с настроением - сразу и питание, и процедурки, и спорт - и все не лень, и на все силы есть!! А как только депресняк - то в состоянии только свою попу допинать до холодильника, но что самое ужасное - депрессняк проходит, а привычка есть как дети подземелья остается... поэтому надо не доводить до привычки. Может это твой шанс сейчас позаботиться о себе пока нет работы?! Работа обязательно появиться!!! Ты тоже не сиди сложа руки - ищи, резюме обновляй постоянно, читай газеты, у людей знакомых спрашивай - двигайся к ней!! В конце концов вы друг друга найдете! От того, что ты сьешь больше еды проблемы конечно не решаться и понимаю, как это трудно не есть, точнее не обжираться поначалу! Поэтому мой совет - попробовать "обжираться" овощами и фруктами, хотя бы на половину твоей "домашней" еды. Пиши давай, что ешь!!!

Лапуля моя всё будет хорошо! Потому что всё, что с тобой сейчас происходит - это нормально, хоть и очень неприятно.
Я иногда читая дневники девочек (и свой в том числе), замечаю некую полосатость в настроении и соответственно отношении к своему телу и здоровью. Страницы восторга по поводу идеального душевного и физического состояния сменяют страницы депрессии и меланхолии. Почему так происходит? Именно после того, как ты окажешься на пике любви к себе и окружающим, когда тебе кажется, что за спиной прорезаются крылья, происходит быстрое иногда в один день падение на твёрдую землю. Очень напоминает действие маятника... Может вся беда в том, что мы впадаем в крайности и наделяем излишней важностью конкретный стиль жизни, конкретного человека, состояние души и т.д. мы изо всех сил стараемся удержать эти ценности, от чего они преобретают вес золота. А природа любит равновесие и в момент экстаза забирает у нас всё и тем самым восстанавливает баланс. Это всего лишь моё скромное наблюдение под влиянием Зеланда, но нельзя игнорировать закономерность и цикличность с которой происходят все события в жизни. Мне кажется, что пора учиться относиться к жизни более просто, находить радость в каждом дне, чтобы путь к цели радовал не менее чем её достижение и на все неурядицы реагировать нестандартно, с юмором.
Счастье не должно зависеть от внешних обстоятельств, оно должно исходить изнутри, каждый раз, когда мы привязываемся сильно к человеку или вещи и боимся это потерять мы загоняем себя в ловушку.
Танюша, я знаю, что ты чудесная умная девушка, когда тебе надоест хандрить, ты осмотришься по сторонам и обязательно найдёшь много чудесного в своей жизни, оно рядом.

Танюша, появись! Как у тебя дела?

СОЛНЫШКО МОЕ, ВОЗВРАЩАЙСЯ!!!!!!!!!! Я скучаю....
как ты там???? Я волнуюсь!!!!!!!

Танюшкин, ты как? Соскучилась за тобой, зайка!!!

Танечка, солнышко!
Выходи из депрессии! Нужна хорошая мотивация - бери себя в руки и подумай обо всём хорошем и добром, что происходило с тобой за всё это время.
Ты - красавица и очень сильный человек! Стоит только захотеть улучшать себя внешне и внутренне - и всё сразу пойдёт как надо!!!
Вставай, сходи прогуляйся и обдумай: с чего начать! Очень тебя люблю и часто думаю о тебе!
Заряжайся позитивными мыслями, полистай красивые картиночки и - в добрый путь, за дело!!!
Чмоки!!!!!

Здравствуйте мои лапулечки-красотулечки!!!
Инес, Иннулька-Фэнтэзи, Сашенька-Малинка, Ирочка-Иная, Олечка -}I{uli, Талочка! Девочки и Валентин!


Я ужасно соскучилась... Спасибо, что заходите и помните обо мне, мне очень-очень приятно!!!!!
Ваши слова согревали меня в трудные минуты!!! Ваши советы очень ценны для меня, в ваших постах я часто нахожу ответы на свои вопросы и поддержку, именно тогда, когда мне это нужно. Я вас очень люблю и всегда возвращаюсь в это чудесное тёплое дружное общество, на родной и любимый сайт - домой.




Столько мыслей накопилось за это время..

Ну во-первых, пришло время глобальных изменений, в первую очередь в моей голове, конечно) Но всё начинается с мыслей, а затем претворяется в жизнь, так ведь?
Пора выходить из депрессии, пора возвращаться к себе, пора снова быть красивой, полюбить себя, жить и радоваться жизни!!!

А то что-то период нелюбви к себе и мрачных мыслей затянулся и оставил очень плачевные последствия
Заедая стресс, я опять вернула свои килограммы и целлюлит, более того, откат назад случился ещё дальше - я умудрилась докатиться до 70! кг , это максимальный вес, который когда-либо у меня был.. Как, ну как это могло случиться?

Очень большую роль в этом сыграла, конечно, моя любовная неудача.. после которой я почувствовала себя какой-то не такой - ущербной, обыкновенной, заурядной, неинтересной, раз всё так произошло.. Этот человек, целый год был со мной в моих мыслях, я просыпалась и засыпала с мыслями о нём.. Если уж я влюбляюсь - то это серьёзно...
Но как же это неприятно и удивительно и больно, когда эти чувства не взаимны. Удивительно потому, что трудно понять - для чего тебе это дано испытать, и почему именно тебе и какой в этом смысл?
Но всему есть предел. Теория "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей" конечно работает, но до разумных пределов. Преходя какие-то границы она начинает приобретать обратный эффект.

В один момент, я вдруг поняла, что не хочу быть жертвой, всю жизнь вздыхающей по виртуальному возлюбленному, которому до меня совсем нет дела . Переосмыслила свои чувства и отношение к этому человеку. Улыбнулась, поняв где и в чём я преувеличила и надумала. А может это сработал инстинкт самосохранения. Не знаю..
В общем, я почувствовала себя свободной от привязанностей, по-настоящему свободной и одинокой в хорошем смысле этого слова, и наконец-то открытой для новой любви и новых отношений..

Может быть смысл влюблённости в этого человека был намного глубже и значительнее, чем может показаться сначала.. Может быть, это нужно было для того, чтобы вывести меня из моих проблемных отношений с бывшим МЧ, от которого я уходила десятки раз и возвращалась.. и всё никак не могла уйти. И тут внезапно появились чувства к этому человеку, хотя мы были знакомы давно, но я не обращала на него внимания..

Да, всё-таки иногда полезно бывает покопаться и поанализировать, ничто не происходит просто так..

Самое удивительное, что это освобождение пришло ко мне после тяжелой болезни. Ужасный грипп с высокой температурой, который длился почти две недели.. Долго болело горло и было невозможно глотать. Наверное, я просто не могла "проглотить" эту ситуацию, и понять, но потом я выздоровела и всё встало на свои места. Удивительно.. И ещё у меня прошли покраснения на лице, вот эти непонятные покраснения, похожие на аллергию вокруг рта..

Прыщи тоже прошли, так как я опять начала пить Диане-35, уже третий месяц пошёл.. До этого месячных не было 2 месяца! Сейчас с таблетками всё как по часам..

Теперь осталось разрешить проблему с работой.. Через неделю будет ровно год как я не работаю.
И что я сделала за этот год, имея столько свободного времени? По большому счёту - ничего, находясь в постоянном беспокойстве, страхе и неуверенности в завтрашнем дне. Даже будучи занятой на работе я успевала намного больше, несравнимо больше и читать и заниматься спортом и развиваться..
Очень долго я не могла смириться с мыслью, что уже не работаю в таких классных условиях и отпустить прошлое.. Пришло время.. Ведь как я обрела эту работу? Постоянно двигаясь вперёд и думая о хорошем.. И моя жизнь становилась всё лучше.. Я оставалась на волне удачи..
Куда меня завели сейчас мои невесёлые мысли, страхи и сомнения уже видно.. Я даже не ожидала, что будут такие неприятные изменения. Пора остановиться, пока не поздно.
Я сама создаю свою реальность.

Что я делала в последние месяцы?
Мне пришлось уехать из столицы нашей Республики, так как снимать квартиру я уже не могла себе позволить, а работу я там смогла найти лишь такую, чтобы только оплачивать жилье и сидеть без копейки, поэтому я вернулась к родителям. Потом тётя позвала меня к себе на Север, в Пыть-Ях и пообещала помочь с работой. Я уехала, провела там полтора месяца, но, к сожалению, ничего не вышло и я вернулась обратно в Стерлитамак

Никогда не любила свой родной город, 11 лет жила отдельно от родителей, 7 лет в Уфе, с тех пор, как уехала учиться, и 4 года на Сахалине и не могла даже подумать, что придётся снова вернуться в "отчий дом".. Сейчас живем - мама, отец, сестра, я и кошка)
Тяжеловато.. Здесь свои правила и порядки, свои выяснения отношений, часто крики и невозможность остаться и побыть одной, делать то, что хочешь..
Мне уже давно пора иметь свой собственный дом и свою семью)

А город не люблю, потому что он сонно-спокойный, жизнь здесь настолько медленно течёт, что застывает на месте, и ничего не меняется..

Я люблю жить в большом городе.., либо уж совсем на природе, как, например, я жила на Сахалине среди гор и леса..

Надеюсь, что моё пребывание здесь не затянется слишком надолго.. Да, сейчас я вынуждена устроиться на любую работу в этом городе и жить с родителями, но в моих силах выбрать себе другой вариант по душе.. И делать что-то для его осуществления... Например, можно поднакопить денег и поехать в Москву.. Или найти работу опять на каком-нибудь Проекте. В общем, главное думать о хорошем и стремиться к этому.

Теперь мысли по поводу еды...



Принцип " Всё или ничего" преследует меня, очень тяжело от него избавиться.. Также я до сих пор привязана к числам, цифрам и другой подобной ерунде..
Ещё - я продолжаю вредить себе и не любить себя, и откладывать всё на завтра..
Чем БОЛЬШЕ я недовольна собой и чем больше хочу измениться, тем МЕНЬШЕ у меня получается и прогресс идёт только в обратную сторону.. Никогда бы не подумала, что я когда-либо буду толстой... Причем толстой я стала - кто бы мог подумать - из-за стремления похудеть! Парадокс..
Замкнутый круг - у меня лишний вес потому что я много ем, а много ем я потому, что у меня лишний вес!!!

И ещё - ЛУЧШЕЕ - ВРАГ ХОРОШЕГО! Когда я начала уже даже полезную, но приготовленную еду считать вредной - начались проблемы... Я начала её поглощать в огромных объёмах, намного больших, чем если бы я так не считала..
Слепое стремление к чистому 100% сыроедению сыграло со мной злую шутку и продолжает играть..
А ведь когда я перешла на вегетарианство и занялась собой - я реально преобразилась и похудела.. Но потом начала ставить себе слишком жёсткие рамки..

Ну ладно, теперь у меня есть опыт..
Я падала много раз, и иногда вместо того, чтобы подняться и идти дальше - продолжала ползти, и иногда даже в другую обратную сторону. Ну не глупо ли?
Я же Красотуля, и совсем забыла об этом под весом проблем..

Итак, какие выводы я делаю:

Главное правило - никаких правил! Никаких жёстких рамок и диет! Всё - с удовольствием, естественно и гармонично!

И не надо запихивать в себя еду, как в последний раз,
я ВСЕГДА могу себе позволить, то что захочу...

Я бы не стала себе покупать торт и есть его, не испытывая удовольствия, я вообще их не особо люблю, если честно,но зачем я так делала??? А просто потому что срабатывают запреты.... Так пришла пора отбросить все запреты и условности..

Я ем только действительно то, что хочу и не переедаю. Ем до ощущения лёгкого насыщения. Меня не должно смущать, что я не сыроежу на 100% - отходим от этой крайности. Нужно отказаться от мысли, что только полное сыроедение может привести меня к желаемому внешнему виду. У меня уже есть опыт, чем это всё может закончиться.. Нельзя быть слишком строгой к себе. Нет ничего плохого в том, чтобы изредка удовлетворять свои вкусовые рецепторы. Главное - никаких перегибов ни в ту, ни в другую сторону. Это очень важно для меня. МНЕ НУЖНО УЧИТЬСЯ РАВНОВЕСИЮ! И учиться любить себя сегодня, такой какая я есть сейчас и двигаться вперёд, всё лишнее отвалится само собой..
Пусть результаты будут и не такими быстрыми, как хотелось бы, но зато верными и стабильными, без откатов назад!

Я обязательно достигну своей цели, я знаю, чего хочу и знаю, как это получить!.
Я уже очень многого достигла, многое осознала и испытала, сейчас я всё равно гораздо лучше, чем была когда-либо, даже несмотря на лишний вес. Я бы не хотела возвращаться в прошлое..
Нужно научиться любить себя и давать своему телу и душе только самое лучшее, баловать себя в хорошем смысле этого слова, а не вредить и запускать себя. Только так можно становиться с каждым днём всё более красивой и стройной - полюбить себя. Только с помощью любви можно избавиться от лишнего веса, целлюлита, болезней, негатива.

Я выбираю здоровый образ жизни всегда. Это моё кредо. Я не завишу от обстоятельств, что бы ни происходило вокруг - я остаюсь верной себе и своим убеждениям, и это придаёт мне сил и уверенности в себе. Я обязательно достигну своей цели, я похудею, и сделаю своё тело великолепным, сексуальным и безумно красивым. Оно такое и есть, просто нужно отбросить лишнее.. Главное - не создавать избыточных потенциалов важности, иначе равновесные силы вернут меня назад.

Поэтому, повторюсь, я не ставлю себе целью 100% сыроедение, я не буду считать дни на сыром и пытаться поставить каакой-то рекорд, а в случае неудачи - начинать всё сначала.. Нельзя стереть - всё что было до этого и начать заново.. Всё оставляет свой отпечаток и имеет свои последствия.. К сожалению, у меня уже есть отличный опыт 33-дневного 100% сыроедения, с потрясающими результатами и похудением до 59! кг. Всё было бы отлично - если бы не мощный неконтролируемый откат назад , и снова набор веса, теперь уже до 70! кг - такого веса у меня никогда не было, это просто ужас..
Поэтому отбрасываем к чёрту перфекционизм!!!! и медленно, шаг за шагом идём к цели.. Для меня сейчас это самый правильный вариант.

Я могу кушать приготовленную, термообработанную пищу
Но! - только с мыслями, что это полезно для меня, не думая, что эта еда вредна, только с позитивными мыслями, расслабляясь и таким образом, снижая важность. И не переедать! Я ем всё, что хочу, просто не каждый день и немного. Медленно, прочувствывая каждый кусочек и получая удовольствие. Если не получаю удовольствие и сыта - не ем! Простое правило? Осталось только проверить его на практике. До Нового Года ещё больше 2-х месяцев, за это время можно успеть привести себя более-менее в порядок. Привести своё тело в тонус, избавиться от живота и выраженного целлюлита. И встретить Новый Год красивой и в отличном настроении.

Итак, я отказываюсь от 100% сыроедения, никаких жёстких рамок - нужно быть гибкой.

Наконец-то, я не боюсь себе признаться, что я люблю термообработанную пищу, вкусную и полезную естественно), и не собираюсь от неё отказываться навсегда. Да это и не нужно. Важно в целом придерживаться здорового образа жизни, постоянно и ровно, без скачков в крайности, любить себя, мыслить позитивно, радоваться, наслаждаться жизнью. Главное - не еда, главное - радость от жизни! И я знаю, что радость и удовольствие от жизни будут во сто крат больше, когда я приведу себя в порядок и похудею!

Вот я сама в идеальном когда-то теле) себе для мотивации! Я буду снова такой!!!

Танюша, зайка, давай знакомиться!

Я твой дневничок давно еще читала, и даже пыталась написать, правда сбой какой-то был и все стерлось. Но твою фотку сохранила, до сих пор лежит "Etincelle.jpg" в папке с моими мотивашками...

Последние твои посты - совершенно повторяют мою ситуацию. Как же это все знакомо...
Во-во, это самое оно! И еще - я замужем - муж добавляет, как палач: "Ну похудей, а то мне тебя уже и не хочется..." и смотрит внимательно в тарелку. В общем, срывы и нервный жор на почве того, что вес такой...

Будем окрасотуливаться вместе? Тем более, что ты "дорогу туда" уже знаешь, я у тебя учиться буду
а ты, когда вдруг по тортику захочется из нелюбви к себе - вспомнишь, что "ты навсегда в ответе за тех, кого приручил"?




Какая ты умничка! Как это верно!

Это тебе! Чтобы легче леталось по жизни!

Танечка, привет! очень рада, что ты вернулась, да еще и с боевым настроением! ты умничка и все будет у тебя замечательно, самое главное ты прочувствовала - любовь к себе первична. Целую тебя, удачи

Танюша, я очень рада твоему возвращению!

Вот, только обрадовались, что вернулась, она опять пропала  Танюшь? 

Привет, Lyla!!! Очень рада познакомиться!!! Столько приятностей наговорила
Давай, конечно, вместе идти к стройности и красоте



Мне теперь эту дорожку заново прокладывать надо, а то она уже успела порядочно зарости)

Спасибо тебе за чудесную картинку!!!!



Олечка, привет!!!
Спасибо большое за пожелания, радужная девочка!!!! Надеюсь, на этот раз всё, действительно, получится!!!
Золотая фраза - ЛЮБОВЬ К СЕБЕ ПЕРВИЧНА



Солнышко, привет!!!! Я тоже очень рада!!!
Я не пропала, просто у нас тут за компьютер прямо-таки бои разворачиваются, в которых я стараюсь не участвовать Выжидаю когда он будет свободный, а это редко бывает.

Позавчера вообще из-за ужасных криков (уже по другому поводу) и неприятной атмосферы ушла из дома Не выдержала всё это слушать - тоже крикнула на сестру, чтобы она замолчала, на что получила в ответ в три раза больше гадостей, расплакалась, ушла, побродила по холоду, потом решила пойти в кино.. Дома просто невозможно находиться иногда..

Ну ладно, до завтра!! Сейчас больше не могу писать..

Обнимаю вас, девочки

Моя лапочка...

Зай, как с питанием? Что решила с работой?
Люблю тебя и жду!! 

солнышко, все обязательно будет хорошо)

Таня, привет! Очень рада что ты вернулась! насчет веса - не пугайся - ты просто приобрела броню, пока сражалась с проблемами . Ничего, война- фигня, главное - маневры. Я тоже все пытаюсь "сложить оружие" (ложку, наверное) и истончать до состояния Прекрасной дамы. Прорвемся!

Добрый День, Красотуля!!! Девочки и Валентин!!!



А вот и снова я.. Какая же я всё-таки неписабельная)) Видимо, ведение дневника не для меня)) Ну ладно, буду появляться набегами, хоть так)



Инночка, привет!! Мне очень приятно, что ты обо мне беспокоишься, я тоже тебя люблю!!! Когда будет новый дневник? Почему ты закрыла старый? У тебя какой-то рубеж в жизни? Не пропадай надолго!!


Отвечаю на вопросы. Про питание - отдельной статьёй позже
С работой у меня полный капец Здесь, где я сейчас - английский вообще не нужен.. В школу по специальности я уже идти работать не могу, потеряла квалификацию. Из вакансий - только продавцы-консультанты.. Ну что ж, денег ни копейки, решила пойти, зарплата, правда, на испытательный срок вообще смешная - 4500 р. Потом в два раза больше. Я всё никак не могу проснуться, настолько всё кажется нелепым и неестественным, раньше я на 4500 могла только два раза в супермаркет сходить, а тут - надо работать целый месяц с десяти до восьми.. Пришла на работу - холод в зале просто ужасный, находиться реально невозможно, не то что работать.. Мне сказали, что у них нет отопления, и не будет, это ещё не холодно, а вот зимой - это да...
Постояла я так часа два, пока у меня ноги не начали примерзать к туфлям, а нос не посинел, и подумала - да нафиг мне это надо целый месяц за какие-то несчастные копейки так замерзать, и ушла.. Вот такие дела... Если уж работать за такие деньги, то хотя бы более-менее человеческие условия должны быть!!!!Ищу теперь другое место..
В то же время не теряю надежду и ищу работу за пределами своего города, отправляю резюме в разные компании, расспрашиваю старых знакомых по предыдущей работе, и верю, что всё будет хорошо!!


Спасибо, Леночка!!! Я тоже в это верю!!!!!


Инес, классно сказано
В конечном итоге, война кончилась - все завершилось мирными переговорами, а то так и не долго было погибнуть в этой неравной борьбе Теперь надо залечивать раны.. и устранять разрушения..
Чем я сейчас и занимаюсь.

Теперь о питании...

Я, наверное, одна из немногих девочек на этом форуме, а может и единственная - кто так вот косячит. Все худеют, становятся здоровее и стройнее.. Я же не только не сбросила планируемые килограммы, а наоборот набрала очень много, и стала выглядеть гораздо хуже!!!
Есть тут ещё такие сумасшедшие? По-моему нет
Мне стыдно за себя! А я ведь ещё проповедую здоровый образ жизни.. моя семья от меня в шоке!! Естественно, они не стремятся даже изменять свои вредные привычки. Потому что видят, что ничего хорошего из этого не получилось...

Много думала последнее время, пересмотрела все свои фотографии, пролистала дневник, и пришла к выводу - ЧТО ЧЕМ СИЛЬНЕЕ И БЫСТРЕЕ Я ПЫТАЛАСЬ ПОХУДЕТЬ И УЛУЧШИТЬ СЕБЯ - ТЕМ ХУЖЕ ВЫХОДИЛО!!!!! Кратковременные успехи - не в счёт, потому что в конечном итоге - всё возвращалось на свои места, и откатывалось ещё дальше назад..

А знаете почему? Да потому что я пыталась устранить то, что мне не нравилось, а не улучшить, то что нравилось!!! Мы получаем то - чего активно не хотим. Я не хотела быть толстой, иметь целлюлит - я получила это по полной программе... Ошибка в мышлении! - надо было заострять внимание не на недостатках, а на достоинствах, любить себя и давать своему телу только самое лучшее!!!
Я же тогда этого не понимала.. Сейчас, не поверите - пришло ОЗАРЕНИЕ...

Смотрю на свои замеры, фотки в начале дневничка - когда мне всё так в себе не нравилось, вспоминаю свои мысли тогда, ощущения - мне жутко не нравилось своё тело. Я смотрю на него сейчас - и думаю, что оно идеально!!!!!!! И сама не могу понять, зачем я так заморачивалась тогда и придумывала проблемы на ровном месте??? Бросалась в крайности - потому что хотелось убрать недостатки быстро, хотелось всего и сразу!!! Раскачивание маятника, блин... Концентрация мыслей и жизни вокруг одной еды.. как будто нечем больше заниматься.. А можно ведь было просто наслаждаться жизнью!!! Сколько упущено и потеряно!!!
Да, вегетарианство, спорт, массаж - этого было бы достаточно, для того, чтобы всегда быть красивой, без усилий, легко и с радостью!!! Но мне этого было мало - проклятый перфекционизм - сыроедение прочно засело у меня в голове - и только всё портило..
Да, я обвиняю во всём сыроедение, девочки.. Не потому что оно плохо - нет, совсем нет, а потому что я к нему не готова. Не готова - а хочу, совсем не готова - а так хочу!! - как маленький ребёнок...
Да я знаю точно, что это даже не жизненные проблемы виноваты, их всегда достаточно, в той или иной мере, и у меня раньше была обратная реакция на стресс - у меня пропадал аппетит, и по-моему это естественная реакция и так и должно быть... Нет, дело не в проблемах - дело в тараканах в голове.. - сыроедческих и перфекционистких тараканах Когда сначала всё так идеально, слишком строго, потрясающие результаты.. потом такой мощный откат - что я - это не я, делаю вещи, которые я не приемлю...



Мне иногда так страшно становилось - когда я начинала после очередного ужасного переедания на нервной почве - чувствовать свою печень, или перебои в стуке сердца, или ощущать вены раздувшиеся на ногах... а уж отражение в зеркале..

Зачем всё это???? Мне что нечем больше заняться???? Почему просто нельзя жить и наслаждаться жизнью????

Смотрю потом на свои фотки, до моего 33-дневного сыроедения, когда я так не нравилась себе, что это стало сильнейшей мотивацией взяться за себя..
И что вы думаете? Я опять увидела, что по сравнению с тем что сейчас - всё очень хорошо!!! Всё очень даже хорошо!!!

И я поняла - что это просто болезнь - не нравиться себе, как бы я не выглядела!!!

Тогда я решила сделать невозможное - сфотографироваться сейчас, в 70 кг, и посмотреть на себя со стороны - но не ненавистным взглядом, а попытаться разглядеть там себя любимую, да есть недостатки, есть лишний вес, есть целлюлит, но черт возьми! есть же и достоинства!!! Как бы ни было это трудно находить красивое в себе в таком ужасном для меня весе - я это сделала!!! Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ!!! Я НРАВЛЮСЬ СЕБЕ!!! ЛЮБОЙ!!!
А такой я стала, исключительно из нелюбви к себе и своему телу..
Вроде бы всё так просто, но как сложно к этому прийти и уложить в голове!!!!
Тараканов выгнала нафиг! Ох, как они не хотели уходить!!!!!!



Девочки, я сейчас элементарно учусь есть.. не поверите.. Не набивать себя и не заглатывать, с ужасающими мыслями в голове - что я делаю себе плохо и ем гадость, поедая кто бы мог подумать просто запаренную овсяную кашу - для кого-то идеальное диетическое питание, ха!))

Учусь есть, как нормальные люди, медленно, с осмыслением, с добрыми мыслями в голове, помаленьку, и того и другого - и сырого и варёного... а не как раньше - либо всё сырое, максимум две недели- месяц, а потом месяцами вареноё-вредное-жирное-сладкое.. капец..

Сейчас, несмотря на то, что ем не всё сырое - делаю упражнения, самомассаж, процедурки.. А не как раньше - если "срыв" на варёное - то всё забрасывала.. Слово-то какое смешное срыв...))

Даты, числы, счёт дней - тоже излечиваюсь потихоньку... Даже пятница 13 не стала для меня препятствием, чтобы ухаживать за собой)) А не взять и нажраться вредностей - всё равно же плохой чертовской день!))

Надеюсь, что всё-таки с такими переворотами в моей голове - теперь что-то изменится и в моей внешности, не сразу, быстрых результатов не жду, как бы ни хотелось)) Если буду худеть на 1-3 кг в месяц - это будет очень хорошо!!! ( Тараканы подглядывают из-за угла, в любой момент готовы вернуться, ах хозяйка - неужели вам не хочется быстрее, всего и сразу? )

В общем, накатала тут ого-го, вы уж простите))

Танечка, привет!!
Насчет работы я полностью согласна с тобой, ты не должна идти против себя! Тем более у тебя есть опыт с Сахалина (причем немаленький, а это не супер место для жизни... уж я то знаю))) Поэтому не отступай, иди к своей лучшей работе, а она уже летит на встречу к тебе!!
Мне было очень радостно читать о твоих переменах в сознании, о твоих новых ощущениях. Я уверенна что добиваться целей постепенно, без надрывов - есть единственный правильный путь!! Я не в коем случае не осуждаю тебя, а наоборот хочу поддержать с мыслями о сыроедение - к этому надо быть абсолютно готовой, и поэтому ты немного поспешила, пытаясь вернуть фигуру на нем, но с другой стороны я тебя очень очень понимаю - когда помнишь те свои ощущения стройности и маленького веса и то бессилие и опустошенность, когда находишь в себе силы вернуть все обратно... но не всегда успешно справляешься... Поэтому постепенность и любовь к себе творит чудеса!!
Все получиться!! Мы это знаем с тобой!!
Насчет моего дневника, да, я его закрыла и пока не открываю новый. Буду к тебе в гости ходить)) 

Танечка, ты как, зайка!!!???
Рассказывай!!!
И в гости ко мне приходи! Я уже новый дневничок открыла!!

Инночка, спасибо, что не забываешь... У меня жесть вообще в жизни происходит.. Ни секундочки свободной нету, устроилась на работу - правда, такую дурацкую.. очень тяжёлую и низкооплачиваемую.. другого выбора сейчас просто нет... Как станет посвободнее и лучше - буду писать... а сейчас просто не хочется о грустном и плохом..
В личной жизни полный ноль - уже чувствую себя бесполым существом среднего рода
По питанию - последний месяц - хорошо, единственное - что радует.. давала отыхать организму - после 3-х дневного голодания - 100% сыроедение 4 недели.. сейчас под Новый год - сошла с сыроедения - но что-то такая тяжесть и удовольствия мало.. Наверное опять вернусь назад..
Как всегда проблемы с равновесием)) Вот так и живём

Танюшка, я пришла познакомиться. Ты такая хорошенькая, симпатичная девочка, и все будет хорошо, обязательно.

Танюшка, как же давно все это было, как-то мы растерялись...правда?! Рада тебя снова здесь видеть, бум чаще общаться!!!!!!!!!!!!!
я тобой восхищаюсь....берешь себя в руки - это прекрасно!!! как ты все по полочкам разложила!!!! помогаешь и мне!!!! вот в этом, например!!!!
абсолютно идентичная ситуация...даже самые полезные блюда, если это не сыромоноедение для меня кажется ядом...в голове опилки у меня что ли?! боже...как же научиться любить себя?!

целую тебя!!!! не забывай!!!

Танюша, выбор обязательно появиться!!! И гораздо-гораздо лучший!!! Солнышко!!! Ты Такая умница!!! Питалась как!!! Зайкин, все обязательно наладиться!!! Появляйся по возможности!! я тебя очень жду всегда!!!

Через ошибки, через взлеты и падения ты просто обязана придти к гармоничному питанию! Ты же такая красавица, отпад!
Здравых и обдуманных поступков тебе в новом году, красотуля!

Девочки, я вас люблю



Привет, Олечка! Мне очень-очень приятно познакомиться!!! Я тебя знаю уже очень давно заочно, захожу к тебе в гости, читаю, ты мне очень нравишься




Привет, Кристин!
Да, как то потерялись.. особенно когда ты рассказала, что разводишься с мужем и пропала с сайта - я за тебя очень переживала, такие перемены в твоей жизни произошли - но всё к лучшему в этом лучшем из миров - хорошо, что ты снова тут на сайте!!




Инночка, спасибо за поддержку, постараюсь появляться почаще. Целую и люблю!!




Привет, Fat Cat! Спасибо большое!!! Очень рада познакомиться!



Оленька, привет! Спасибо) Да - жизнь прекрасна, и самое ценное знание - уметь разглядеть эту красоту дажи среди невзгод и проблем..

Решила скопировать сюда дневник, который вела в тетради этот последний месяц, потому что это ценный опыт и не хочется его терять...

План

Самое главное - позитивный настрой, мотивация и решимость иметь и действовать!!!
Правильное питание - фрукты, овощи, орешки
Вода - 1,2 - 1,6 л. в день

Ежедневный комплекс (ЕК):
-Упражнения/Аэробика
-Оливковое масло на тело
-Самомассаж
-Моделирующий крем
(было каждый день, поэтому в отчетах не буду писать, чтобы сократить)

28 ноября 2009 СБ

Вес - 69,6
Жир - 24,2% Вода - 50,4%

Замеры:
ОГ - 92
ОТ - 76
ОБ - 103
Под грудью - 77
Живот - 93
Рука - 29
Запястье - 17
Нога под ягодицей - 59
Обхват ноги посередине бедра - 56
Над коленом - 44
Голень - 35
Лодыжка - 25

Сухое голодание 24 часа

Состояние нормальное, без слабости, без головной боли. Единственное - тяжело из-за запахов и вида еды, которую готовят и едят дома. Но с этим я справилась! Я - молодец!
Главное - идёт очищение тела и духа, просветление, нормализация всех систем, восстановление, лечение, омоложение. Я смогу! Во имя жизни, красоты и здоровья! Я уже голодала 3 дня - у меня всё получится! И внутри у меня будет всё чисто - и кишечник, и кровь, и клеточки. И желудок восстановит свой объём и форму. Уйдёт лишняя вода и конечно же - лишний вес. После голодания последует 100 %сыроедение, т.е очищение и восстановление организма будет продолжаться, он хорошенькопочистится, почистятся все органы, расщепится весь лишний жир, уйдёт целлюлит, я похудею и верну свои 59 кг, которых я уже достигала, и чувствовала себя уже более-менее "в своём теле". Нужно только сделать небольшое усилие, потерпеть немного, если нужно, и эти килограммы и целлюлит уйдут безвозвратно, потом - даже если я хорошо покушаю - я не наем их снова, потому что я люблю себя и буду следить за собой всегда - ухаживать за своим телом и давать ему только всё самое лучшее! Сейчас - главное выдержка, я знаю ради чего я это делаю. Результат стоит того, и я ни за что не упущу достигнутое и буду поддерживать своё тело в форме. Я смогу ! У меня всё получится! Мне нужен толчок, усилие воли, только так я могу сдвинуться с места. Я уже голодала 3 дня и всё было хорошо и опыт сыроедения у меня уже есть - я знаю каких результатов могу достичь! Главное - не повторять ошибок и не впадать в периоды целенаправленного вреда себе и набора веса. Нужно получать удовольствие от всего, каждый день ухаживать за собой - и я буду вознаграждена по заслугам - прекрасным телом и самочувствием!!
Потом будет другая программа - более мягкая, но сейчас - чувствую, что мне нужно очищение!!!



29 ноября ВС

Вес - 68

Голодание 48 часов

Вода - 1,8 л.

ЕК+
Коррекция маникюра и педикюра
Чистка лица
Маска из голубой глины на лицо
Ванна с маслом эвкалипта
Растирание жёсткой мочалкой
Контрастный душ
Депиляция

30 Ноября ПН

Вес - 66,9

Голодание 3 суток - 72 часа

21.00 Выход из голодания - помидоры 5 шт.

Вода - 1,5 л.

Это так интересно - наблюдать за волшебством.. Я очень хочу очиститься, оздоровиться, избавиться от лишнего веса, постройнеть и сделать себя сама, сделать своё тело прекрасным, рельефным и сексуальным. Я всё могу! Сама природа и божественный промысел мне помогают!!!

В жизни нужно прежде всего РАДОВАТЬСЯ мелочам, тогда жизнь может доверить человеку большое.
Л. Виилма

1 декабря ВТ

Вес - 66,1

Груши 3 шт
Бананы 3 шт
Помело - несколько долек
Картофель сырой с льняным маслом
Мандарины 5 шт

Вода - 1,2 л.

Прогулка пешком

Голодание выдержала на ура!!! Никакой слабости, головной боли, дрожи в руках и усиленного сердцебиения не было, был только психологический голод, но с ним - я справилась! А так всё замечательно - ушло 3,5 кг, и сантиметры от 1 до 5! в разных местах. Ну и, конечно, я хорошенько почистилась - так хорошо, что соблазн, когда пришли гости, отсутствовал, единственная мысль была - как сделать так, чтобы не выглядеть белой вороной за столом? Но всё прошло замечательно - иногда можно вообще ничего не говорить даже) Я чокалась со всеми каждый раз и делала вид, что пью вино, и ела помело - пока другие - пельмени. Никто ничего не заметил) Оказывается - это проще, чем объяснять и акцентировать всеобщее внимание на себе - объясняя, что ты не пьёшь или не ешь то-то и то-то..
Каждый по большому счёту занят своей персоной, и споры начинаются только тогда, когда люди начинают примерять на себя непривычный для них стиль питания и жизни..

! Снятся яркие, динамичные, красочные, запоминающиеся сны!

Кормила птиц - такое умиротворяющее зрелище, очень любопытно за ними наблюдать)

Смотрю "Маргошу", впитываю в себя каждый кадр)) Не люблю сериалы - но этот - что-то особенное - единственный сериал, в который я просто влюбилась..
А также в Марго и Калугина)
Музыка - фантастическая..
Вдохновившись сделала даже клип из слайдов на песню Павла Чехова - О Любви) выложила на ютьюбе..
Мария Берсенева

Продолжение следует...

С наступающим!
Очень хочу, чтобы этот год принес тебе много радости, счастья, чтобы ты всегда была бодра и весела, чтобы сбывались все мечты, чтобы все наши родные и близкие были здоровы, чтобы муж радовал, чтобы твое лицо излучало радость!!!!
Желаю стать такой, какой хочешь стать! Помни о том, что ты прекрасна, помни, что ты самая лучшая, самая замечательная уже сейчас!!!!! Люби себя и дари эту любовь всем окружающим, люби этот мир!!!!
Пусть каждое мгновение наступившего года будет всегда наполнено любовью. Радуйся себе, такой, какая ты есть, радуйтся тому, что ты есть! Живи и познавай этот мир, учись быть счастливой и уверенной в себе и в своих силах. Дари любовь окружающим и себе, говори красивые, добрые слова, наполненные любовью, нежностью к окружающим людям. Люби этот прекрасный мир. Живи в мире с самой собой, с окружающими.
Ты лучшая уже сейчас!!!! И достойна счастья! А счастье оно в наших руках! Так давай делать нашу жизнь счастливой каждую секунду, и тогда все будут счастливы!!!!
с НАСТУПАЮЩИМ!!!!!!!!!!

Я Маргошу тоже очень люблю.. Клевый серил.

Танюша, желаю тебе удачного поиска, гармонии, успокоения и бесплатной любимой Красотули!

С Новым годом тебя, с Новым счастьем!
Я желаю много всего,
Чтоб ни тучки в судьбе, ни ненастье
Не смогли бы испортить его.

Танюшка, привет!!!
С наступившим тебя Новым годом! И пусть в этом году у тебя всё наладится! Придет понимание как делать правильно, как жить правильно, питаться! Ты умничка, осознала главное - необходимость любви к себе - а значит всё будет хорошо!!!!
Сбегала в твой альбомчик, до чего ж ты хороша, просто прелесть!!! У тебя абсолютно модельная внешность и очень красивая фигура! Всё это вернется, не волнуйся и не сомневайся даже!

Про питание. Я тебя прекрасно понимаю, ты очень правильно всё выразила словами - у меня было так же, сыроедение конкретно меняет психику, отношение к еде, и если ты не удержался, то потом тебе очень плохо - физически, морально, и не знаешь что есть-то вообще?! И начинает казаться, что сходишь с ума - вареную пищу не можешь есть уже, потому что она кажется отравленой, а сырую не можешь потому, что она просто не лезет... но через какое-то время приходит наконец-то равновесие и ты находишь нужные для себя продукты. И ты совершенно права, самое главное не что ты ешь, а как ты к себе относишься, когда ешь это. Во, сказанула...

В общем

Танюша! С наступившим Новым годом тебя, дорогуль!!!!!

Желаю, чтобы в этом году тебе легче давались различные начинания и интересно проживались моменты самосовершенствования!!!

Завтра поподробнее почитаю твои эксперименты по голоданию. А пока хочу крепко обнять и расцеловать тебя!

Танюш,привет!!!!а я к тебе знакомиться.,я Света
насмотрелась на твои фотки..такая красавица!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и поздравляю тебя с наступившим Новым Годом!!!!!!Ура!!!!!!!!!!

Танюшечка Привет, солнышко!!!!
Зайкааа... хотела сказать, что еще давно перечитывала твой дневничок и много раз любовалась фоточками в твоём альбоме....мммм.... ты такая хорошенькая, такая красивая, очень
И я очень рада, что ты вернулась на Красотулю и мы можем подружиться!
Танюсик, ты очень сильная девочка, как мне показалось!!! И я просто уверена, что у тебя всё-всё получится, просто будь уверенней в себе и своих силах!!!! Буду тебя всячески поддерживать в твоём сыро-пути!!! Зая, и конечно, очень-очень советую почитать тебе книжки разные на эти темы, мои любимые, например, которые помогли мне застимулироваться- это Атеров, это Бутенко 12 ступеней, это Зеланд в Вершителе Реальности, где он писал о Живой кухне!!! Кисенька, выше носик, всё получится!!! По-другому и быть не может!
Обнимаю тебя и желаю удачки и еще раз скажу, что очень рада, что ты вернулась!

Танюшка, С НОВЫМ ГОДОМ красотуля моя любимая!!!
От это тебя колбасит, моя ты девочка, узнаю себя Давай учиться кушать правильно вместе Эта проблема, казалось бы мелкая, может запросто испортить обмен веществ и усвояемость полезных веществ. Она уже в принципе это сделала((
Твои копания в себе так похожи на мои, это же просто жуть как мы себя умеем довести до состояния, когда не хочется в зеркало смотреть, чтобы не портилось настроение. Не, так нельзя, и я очень рада, что у тебя уже получается воспринимать себя такой какая ты сейчас, это просто мега прорыв в сознании Умничка!
А с работкой я думаю тоже всё постепенно наладится. Внешнее - отражение внутреннего, полюбишь себя и мир тоже начнёт проявлять признаки внимания и заботы.
Всё у тебя будет супер, это год перемен и я верю, что они будут к лучшему. Никогда не оглядывайся назад.

Танечка, очень хорошая идея занести к нам свой дневник "тетрадочный".
Это очень ценный опыт, я уже для себя нашла пару советов, спасибо, солнце!
А расскажи как ты пришла к оливковому маслу на тело? Многое перепробовала?
Целую

Танюша,привет!Очень рада познакомиться с такой милой красотулькой!Как-то заходила к тебе на фотки-была в восторге.Ты очень красивая,необыкновенно!
Заяц,поздравляю тебя С НОВЫМ ГОДОМ!!!ОГРОМНОЙ ЛЮБВИ,УДАЧИ,БЛАГОПОЛУЧИЯ,ГАРМОНИИ.ПУСТЬ ВСЕ ТВОИ ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЯТСЯ!

ЦЕЛУЮ!ХОРОШЕГО ДНЯ!

Татьянчик!!!
Ещё раз тебя перечитала и полностью согласна с твоими умозаключениями.
Я сама последнее время читаю "Трансёрфинг" Зеланда и очень многое теперь стыкуется: то, что было раньше на ощущениях, теперь так легко объясняется на уровне разума. А это подталкивает двигаться и дальше в нужном направлении.

Голодание ты провела отлично, молодец! Только почему первые сутки оно было "сухое"? На чём ты основывала это? (любопытствую )

Правильно! Не надо вешать на себя ярлыки, как бы красиво они не звучали. Когда живёшь в удовольствие, тогда всё и получается. Очень рада за тебя, Танюш! Всё самое интересное ждёт тебя впереди!!!

Пиши чаще! Я скучаю!