Привет красотулям и Валентину!
Валентин, спасибо за аппетитный подарок!
Вчера все-таки был разгруз - весы показали 63,6, двигаю линеечку на 64.
Отчет за сегодня:
завтрак - овсянка
перекус - салат из огурцов
обед - суп овощной
перекус - кофе с овсяным печеньем (2 шт.)
ужин - фасоль с овощами
Перед сном еще чайку с медом выпью.
Все - убежала работу работать. Надеюсь, останется время на процедурки - упры на фитболе и массаж с кофе-скрабом.

Людочка какой у тебя образцовый отчетик! Ты просто прелесть!!!

Ириш, спасибо!
Жаль, времени недостаточно - очень коротко пишу, только суть, без ощущений. Вот к тебе еще забегу и все - арбайтен.

Доброе утро! Какая ты молодец, многие говорят, что они работают и поэтому им времени не хватает, только успевай пальцы загибать, на что им не хватает. А вот ты все успеваешь! И работать и себя любить! Чудесно!!!

Спасибки, Натуль! Приятно, когда хвалят. И хоть я сама знаю, что до идеала далеко - поощрения вдохновляют. Мой шеф, кстати, очень умело пользуется этим методом: похвалит, а потом сразу же работой догружает; мол, хорошо как у вас получается, давайте-ка еще и этим займитесь, и здесь поработайте, я в вас уверен - не завалите дело. Учебный год только начался, а я уже загружена - выше крыши. Кроме основной нагрузки (как у всех) на мне в этом семестре "висит" написание учебного пособия, рабочей программы для курсов, нескольких научных статей... И все это за "виртуальные пряники", а точнее - просто за возможность заниматься любимым делом и получать за свою работу скромную бюджетную денежку. Нас таких - ездовых лошадок - в коллективе всего "раз-два и обчелся", не сокращают нас, пока мы молчаливо соглашаемся тащить этот воз. Основная масса - чьи-то родственницы, "дамы сердца", протеже имеют основную нагрузку и в ус не дуют, никакие угрозы сокращений их не трогают, у них стойкий иммунитет. А я вот уже стала задумываться - не ошиблась ли, стараясь еще на годик зацепиться за свою работу, не проще ли было бы поискать за лето что-то менее напряжное и изматывающее. В прошлом году была похожая история: тоже грузили меня работой нещадно, ночами корпела над бумажками, а результат? Уже в конце августа началось: "Вы под большим риском попасть под сокращение, даже не знаю, что может вас спасти - написание нового учебника, десятка-другого научных статей, или защита кандидатской диссертации..." Вот так меня на крючке и держат из года в год. А я терплю, т.к. очень люблю свою работу в аудитории - я практик. Теорию приходится "рожать", корчась от отвращения к бумагомарательству и осознания того, что тема очередной заказанной мне статьи никому не интересна и не стоит даже бумаги, на которой она будет напечатана, а прочтут ее разве что рецензент и редактор (да и то - по долгу службы). Б-р-р-р-р - сколько непозитивных слов я написала Но "вымарывать" их не буду, пускай остаются мне на память о моем сегодняшнем настроении. Буду знать, над чем работать. Писала-то я всю правду - от души шло. Вы уж простите душу мою за такое состояние
Отчет за сегодня:
завтрак овсянка
перекус (на работе) яблоко
перекус (на работе) яблоко
обед овощной суп и 1 ржаной хлебец
перекус - 5 слив
ужин (сейчас будет) салат из огурчиков со сметаной
попозже вечером - чай с медом или дыня (по настроению).
Из физ.нагрузок было сидение перед компом на работе (3 часа) - это юмор такой сегодня, ходьба пешком быстрым шагом - около часа. После обеда "вырубилась" на часик, присев на диван - в телевизор глянуть, но так и не узнала, что в мире происходило, пока я на работе была. Вырубилась явно не от физической усталости - не с чего уставать; сказалось, по всей вероятности, нервное напряжение последних дней, организм просто отключился с целью самозащиты. С этим надо что-то делать...
Попозже пройдусь по гостям, почитаю, как у вас дела. Сейчас бегу ужинать.
ВСЕМ ЖЕЛАЮ ДОБРОГО ПЯТНИЧНОГО ВЕЧЕРА И ПРИЯТНОГО УИКЭНДА!!!

Людочка отчетик замечательный! Отдыхай солнышко!!!

Я тоже "ездовая", только в частной фирме. Понимаю...

Шико, привет!
Держись девочка! Ты же знаешь: "Все проходит, пройдет и это."
А это уже намного больше того, чем могут похвастаться многие люди. Это не снимает всех трудностей, но любимая работа - настоящее благословение, которое может понять только тот, кто это испытывал.
Ты - препод? Я читала, что настоящими (работающими по призванию) преподавателями и врачами людей делает очень высокая потребность в оправдании собственного существования. Если это твой случай - искренне тобой восхищаюсь. Такие люди - соль земли. А быть преподавателем-практиком, да еще таким, который любит свою работу - это ведь еще и возможность стать немножечко бессмертной, правда?
Здравствуй, елка, Новый год! За что ты прощения просишь? За то, что ты - не железный Феликс? Так для женщины это достоинство, а не недостаток. Эмоциональная уязвимость - обратная сторона твоей душевной чуткости и способности сопереживать. А это суть христианские добродетели есмь.

Я тебе очень сопереживаю. Можно тоже пожалиться? Мне как-то пришлось согласиться на такую работу, что я просыпалась утром - плакала, потом шла на работу, приходила домой - и снова плакала. Правда, я знала, что пробуду на этой работе всего три месяца, нужно просто переждать тяжелый период, но работа была очень тяжелая, тупая, а денег хватало только на хлеб и воду. В середине первого месяца случайно поранила коленку и она стала нарывать под кожей. Режим дня немножко разнообразился. Проснулась - поплакала - сменила повязку на ноге, обмотала пищевой пленкой - антибиотики - работа - пришла домой - сменила повязку - антибиотики - поплакала - заснула. К концу второго месяца у меня в голове прочно поселилась мысль, что если бы у меня был шанс начать жизнь сначала и мне бы было лет 16, я бы лучше занялась проституцией. (при всем моём отвращении к данной профессии). Начальник, правда, был нормальный, по истечении трех месяцев предложил утроить мою зарплату, но я предупреждала, что соглашаюсь работать только на три месяца.


Думаю, совет :"Коси и забивай" тебе вряд ли подойдет. Пока нет возможности что-то изменить - терпи, а там...как говорят: "Бог - не фраер".

Не в тему, но все-таки...Хочу поделиться своим любимым анекдотом о процессе обучения:" Студент подходит к преподавателю, показывает свою работу и спрашивает:" А где у меня ошибка?" - "В ДНК."

Надеюсь, ты улыбнулась. Целую и желаю, чтобы возможность как следует выспаться появлялась как можно чаще.

Девочки, ваша поддержка и понимание мне очень помогают и согревают, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ! КАК ЗДОРОВО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!
Женечка, анекдот меня широко улыбнул, - знакомая ситуация. К счастью, таких студентов у меня единицы, и не они причиняют главную проблему... ну да ладно - не будем сегодня о проблемах. День сегодня прошел замечательно. Во-первых, удалось выспаться. Побила собственный "рекорд выходного дня" - спала аж до 9.30!!! Чтобы было понятно, почему "рекорд", вот один из моих любимых анекдотов:
- Кто такой "жаворонок"?
- Это тот, кто рано ложится и рано встает.
- Кто такой "сова"?
- Тот, кто поздно ложится и поздно встает.
- А если человек рано встает и поздно ложится, он тогда кто?
- ПРОСТО НЕСЧАСТНАЯ ПТИЦА...
Так вот я как раз эта птица - с детства была жаворонком, но за годы жизни с двумя "конкретными" совами трансформировалась в эту гибридную породу: заснуть не получается, пока не улягутся мои полуночники, это не раньше 12, а то и часа ночи, а утром в 7, а то и в 6 во мне просыпается мой врожденный жаворонок и сна ни в одном глазу. Даже 15 минут поваляться в постели не дает, словно чертик неугомонный в бок толкает: "вставай! день уже начался, жизнь бурлит, пропустишь что-то интересное!" И выходных-праздников он не признает. Так что сегодняшние почти 10 часов сна - это мой рекорд.
С 11 утра и до 17.00 была шоппинго-терапия. Приятная усталость и полезные и приятные покупки - джинсы по новой фигуре (черные и именно такого фасона, как хотела - искала очень долго, уже почти разуверилась, что такие существуют, но все-же нашла!!!), блуза с безрукавкой (офисный вариант) и черные замшевые туфли-лодочки, такие изящные! Короче, я довольна, как слон!
С питанием тоже все сложилось, прада, без перекусов (не рассчитывала я, что войду в такой азарт во время шоппинга и прогуляю до вечера, поэтому сухим пайком в дорогу не запаслась). Дома позавтракала традиционной овсянкой, обедала в кафе - греческий салатик и блинчик с грибами и сыром, а на ужин (дома) - арбуз ("глубокий и спокойный сон" этой ночью обеспечен ). Сил на процедуры и упражнения сегодня нет - записывам прогул, завтра обещаю наверстать .
ДЕВЧЕНКИ, МИЛЫЕ МОИ, КАК Я СЧАСТЛИВА, ЧТО ЕСТЬ ТАКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ - ОБЩАТЬСЯ С ВАМИ, ДЕЛИТЬСЯ ВСЕМ, ЧТО РАДУЕТ И ТРЕВОЖИТ, ЗНАТЬ, ЧТО Я НЕ ОДНА ТАКАЯ, ЧТО НАС МНОГО, И ЧТО ВСЕ МЫ - ТАКИЕ РАЗНЫЕ - ВСЕ-ЖЕ ОЧЕНЬ ПОХОЖИ: МЫ ВСЕ ХОТИМ ПРИНИМАТЬ И ДАРИТЬ ВНИМАНИЕ, ТЕПЛО И ЛЮБОВЬ, НАМ НУЖНА ПОДДЕРЖКА И НЕЖНОСТЬ И МЫ УМЕЕМ ДЕЛИТЬСЯ ЭТИМ С ТЕМИ, КТО В НИХ СЕЙЧАС НУЖДАЕТСЯ. СПАСИБИЩЕ ОГРОМНОЕ СОЗДАТЕЛЯМ ЭТОГО САЙТА ЗА ТАКУЮ ФАНТАСТИЧЕСКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ, ПУСТЬ У ВСЕХ БУДЕТ ВСЕ ХО-РО-ШО!!! Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!

Спасибо, Людочка!!

Шико милая и я очень счастлива дружить с тобой!Ты замечательная,очень очень хорошая!

Людочка! Вот я смотрю на твою линеечку, а потом читаю про джинсы и знаю, что и меня так получится! Разве это не возможность получить поддержку???? Спасибо, что даришь то самое тепло и любовь о которых и написала!!!
Тискаю в дружеских объятиях!

Людочка ты хде пропаль?

Людочка, привет, прости давно к тебе не заглядывала Дочка на первом курсе университета, ко компу - не подойти, ну ничего прийдется себе чего-то отдельно придумать. Ты такая умничка, просто молодец Сила воли - это великая вещь, я вот тоже так сначала хорошо себя вела, а сейчас на работе дурдом - и я немного сорвалась, но ничего начнем снова вести себя правильно и все будет ок.

Посмотрела твои замерчики, облизнулась на них и подумала, что в жизни ничего невозможного нет и у меня тоже все получиться, просто нужно очень захотеть. Ведь правда?

Ну вот и все пока, моя хорошая!

Здравствуйте, красотулечки и Валентин!
Я пропадала больше недели, но каждый день мысленно была с вами - "писала" отчеты, делилась новостями и мыслями, каждый день реально сожалела о том, что светлые умы человечества не изобрели пока такого устройства, при помощи которого можно было бы телепатировать свои мысли на сайт и общаться с вами. Общаться хотелось каждый день, но добраться до компьютера никак не удавалось - неделька выдалась та еще!!! Работы много, подготовки к работе - еще больше, плюс два визита к стоматологу, домашние дела, да и организм периодически "брал свое" - приходила с занятий, обедала, садилась передохнуть в тишине (это мне просто необходимо после 6-ти часов говорильни в аудитории) и... засыпала на час-полтора, что, впрочем, неплохо - восстанавливала силы. Просыпалась, готовилась к занятиям на следующий день (а это часа 3-4), плюс быт - без него никак... короче, до подушки добиралась после 24.00 и проваливалась в сон без сновидений. Спасибо голодному коту - помогал будильнику поднимать меня по утрам, а то бы пару раз умудрилась бы проспать первую пару, вот была бы радость моим студентам!!! Так что "разговаривала" я с вами по пути на работу и с работы, стоя у плиты или гладильной доски, шурша по дому с пылесосом... Надеюсь, больше таких "запарок"не будет и я все-таки втянусь в рабочий режим.

В то воскресенье я все наверстала - и упражнения были и массаж с антицеллюлитным кремом, а дальше, с понедельника, пошло-поехало: массаж очень короткий и только самых проблемных "галифешек", упражнения - когда пресс, когда наклоны, но очень мало, минуты две-три, для "галочки", короче - стыд и позор. Только сегодня утром получилось себя побаловать качественным 30-тиминутным массажем, после него на работу долетела как на крыльях (а это 20 минут пешком и все в гору да по лестницам).
Вот чем я почти горжусь, так это питанием. Горжусь - потому что ничего вредного себе не позволяла (это было несложно - просто не хотелось), а почти - потому что ела все же больше, чем обычно. Но вес не прибавился - линеечку стыдливо передвигать не приходится. Коллеги по работе до сих пор не могут успокоиться:"Как ты смогла так похудеть? Ты же на каждой переменке что-то жуешь!" Объясняю, что я-то, в отличие от них жую: яблоко, сливу, банан, йогурт. "И что - тебе разве не хочется вафельку или конфетку?"(у нас этим добром вся кафедра пропахла). "Нет, мы тебе не верим, ты точно что-то от нас скрываешь!!!" Ну и все в таком духе. Большинство, похоже, подозревает меня в тайном поедании чудодейтвенных таблеток, остальные вздыхают, дожевывая третий пирожок:"У меня так не получится, это у тебя сила воли железная, а я женщина слабая, я не смогу..." А дальше следует заезженная пластинка про "живем один раз, и нет смысла отказывать себе в маленьких радостях". Короче, единомышленников и последователей в рабочем коллективе я пока не нажила, но пропаганду ненавязчиво продолжаю вести, вода камень точит.

Валентин, спасибо за цветок! Я вас тоже чмокну


Лерочка, видела твое новое произведение - любовалась, так здорово!!! Молодчинка!!!


Натуль, милая, обязательно все получится! А для меня твоя похвала и твое внимание - это дополнительный стимул и ответственность: с меня хотят "брать пример"- как в детстве, значит я не могу подвести, свернуть с пути красотулинского!!! Держусь и шагаю дальше!!!


Женечка, спасибо, что заглядываешь в мой домик, украшаешь его такими яркими подарками - мне самой, как обычно - недосуг побеждать Радикал. С тобой очень интересно и приятно общаться - хоть и через сеть, но чувствую родственную душу, добрый юмор и неординарные выводы. Ты меня тоже "чувствуешь" - косить и забивать я пробовала не раз, не получается. Как вылепили из меня в детстве перфекционистку, так и волоку это с собой по жизни и по всем работам и занятиям...


Ириш, солнце наше южное, я с вами, я не пропаль!!!


Правда, Линусь! Главное- желание. Если оно есть, не помешают ни работа, ни быт, ни всевозможные "доброжелатели". Поверь в себя и начни - все получится! А мы тебя поддержим, поправим, подскажем. Заглядывай почаще!

Ну а теперь собственно, отчет. О массаже уже написала. Вечером был пресс (50 раз) и фитбол - 15 мин. После Красотули - контрастный душ и антицеллюлитный крем.
Ела за день:
творог с медом и сметаной
йогурт
3 сливы
2 яблока
салат овощной с ржаным хлебцем
чай с медом
груша.

Уф-ф-ф-ф... Фсе-е-е-е... Ушла в гости....

Вот ты и появилась)))) Трудоголик ты наш! Мне даже совестно становится, ты столко всего успеваешь, а у меня и десятой части твоей нагрузки нет, а я ныть не забываю))))) Пожалуй, зашью себе рот на время, может постепенно и привыкну, что лучше делать, чем рассуждать))))) Скорейшего тебе привыкания к рабочему ритму))))

Спасибо, Наташа - это именно то, что мне сейчас нужно)))

Отчет за сегодня:
7.00 творог со сметаной и медом
10.00 4 сливы
12.00 йогурт
14.00 банан
16.00 яблоко печеное с медом
18.00 салат овощной с фетой
19.00 арбуз
Утром (с 6.30 до 7.00 ) - самомассаж, через часок будет фитбол и прес минут на 30, потом душ и антицеллюлитный крем. Завтра снова в 6.15 подъем и снова как белка в колесе. Кроме работы на кафедре еще двое учеников просятся на индивидуальные уроки. Отказывать им не решилась - все же не лишняя денежка, но пока не придумала, куда в моем плотном графике "впихнуть" эти часы. Боже, дай мне сил! А может - ума???

Приветики, сонечко
Я только что гуляла по фотоальбомам и снова заглянула к тебе - попозитивиться

Посмотрела на красотулю и подумала - везет же твоим ученикам, каждый день такую красоту видеть , но там же у тебя еще такой Аполлон в слегка развратной позе не то сидит не то лежит. Просто обалдеть, я просто жуткая кошатница, у меня самой их 2 дома живет, мальчик и еще мальчик - абажаю. И как такую радость зовут?

Главное, что мыслями были с нами

Люда! Вот так в легкую пресс минут на 30)))) Так мы скоро шашечки начнем пересчитывать на красотулином животике)))) Умница!

Приветик, Линусь! Спасибо за комплимент! Апполона моего зовут Каспер (для родных и близких - Кася). Я твои восторги разделяю на все 100% - это просто 6 кг. сплошного позитива! Редко кому удается поднять мне настроение так, как это умеет делать этот шерстяной друг - даже когда он воображает себя "тигрой на тропе войны" и начинает кусать и царапать не по-детски. Но при этом так по-человечески гримасничает, что сердиться или обижаться на него не могу. Я тоже кошатница, а было бы побольше времени (или частный домик вместо квартиры на 5-м этаже), я бы и в собачницы записалась. Пока мечтаю.


Да, для меня это было очень важно - вселяло уверенность и оптимизм.


Наташ, ну ты шутишь!!! ))) Там было "фитбол и пресс минут на 30" Я, конечно, фанат спорта (когда время позволяет), но 30 минут пресс качать... это слишком Мне столько не сдюжить... Поэтому и до шашечек пока как до Китая.
А теперь отчет за вчера:
йогурт, кофе
йогурт
каша гречневая
салат овощной с ржаным хлебцем
арбуз
фасоль с овощами
яблоко
груша
Это все с интервалами в 2 - 2.5 часа. Что-то аппетит разгулялся, а еще со страшной силой потянуло на сладкое (особенно по вечерам - домашние шоколадки хомячат, весь вечер фантиками шуршат, провокаторы!), вот я и заправляюсь фруктами - борюсь с соблазнами, но держусь уже из ПОСЛЕДНИХ сил.
Сегодня соорудила себе пюре из яблок и бананов (в блендере), вкусненько получилось, но конфеты в шкафчике еще остались - вечером повторится "шоколадный террор" Спасите-помогите!!! Наверное, запрусь в ванной и буду до кисельного состояния принимать водные процедуры , а потом еще массажем займусь, масочками всякими... Короче, план созрел: обнажаюсь и "любуюсь" тем, с чем хочу расстаться. В такой ситуации шоколадкой точно не соблазнюсь. Потом поделюсь, что из этого вышло, а пока пора дальше работать.
Убегаю. Всех целую и люблю. Спасибо, что не забываете!

Всем привет!
Вчера устояла и без водных процедур - ужинала сливами, а они сладкие, так что на шоколадки не тянуло.
Сегодня:
овсянка, кофе
салат: огурец, листовой салат, сметана
капуста тушеная с шампиньонами
йогурт с бананово-яблочным пюре
сливы (много, около 500 гр, но в два приема)
чай с медом
Ходьба быстрым шагом - 1 час, обруч 15 минут, в планах на вечер: фитбол и пресс + душ и кофе-скраб.
А сейчас есть 30 минут - иду в гости.

Привет! Самоотверженным борцам со сладостями!!! Как приятно узнавать, что есть смельчаки, которые могут устоять))))

Вот тебе подарки))))

Всем привет!
Как любят высказываться здесь на форуме девченки, напала на меня непися. До цели на линеечке осталось каких-то 4 кг, (а если верить сегодняшнему взвешиванию, то 3.600) я уверена, что недели 4-5 мне хватит чтобы "дотопать" туда без проблем и осложнений. С питанием все в порядке, с физ.упражнениями похуже, но за рабочий день я так успеваю набегаться по аудитории и напрыгаться у доски, как дрессированная обезьянка, что вечером хватает сил только на легкий пресс или фитбол. С процедурами похуже - сказывается дефицит времени. Если в отпуске каждый день баловала себя массажем, то сейчас 2-3 раза в неделю уже считаю благом.
Происходит вот что (как взрослый и достаточно образованный человек я сама попыталась это проанализировать): по мере того, как я приближалась к намеченной цели в весе и силуэте, к своему, так сказать, "идеалу", параллельно начали появляться мысли совсем другого - нефизического - плана: отношения с мужем, с дочкой, с родителями и другими людьми. Вот один из выводов: максимально приблизившись к такой желанной модели внешности, я стала менять свое поведение и отношение к словам и поступкам окружающих. Я сейчас очень тонко - во всяком случае, гораздо лучше, чем еще год тому - чувствую чье-то намерение "наехать" на меня, в чем-то ущемить, и сознательно стараюсь противостоять или хотя бы как-то реагировать. Хотя еще зимой-весной я чаще всего предпочитала таких "наездов" не замечать. Очевидно, что вместе с уверенностью в себе с чисто внешней стороны пришла внутренняя уверенность и себялюбие (не путать с самолюбием), повышенная самооценка (надеюсь, не чрезмерно). Вот что-то примерно так. Я научилась уважать свои потребности и желания, не обделяя окружающих. Сейчас для меня задача номер 1 не "добить" оставшиеся 4 кг, а добиться от окружающих максимально возможного уважения моих, пафосно выражаясь, прав и свобод (ох, как они - особенно самые близкие - умеют незаметно и ловко взбираться нам на шею, свешивать ножки и делать при этом невинное лицо!). Не хочу, как раньше, расствориться в их проблемах и интересах, махнуть на себя обеими руками и через месяц начать заедать обиды от неблагодарности и невнимания.
Валентин, очевидно, в этом и есть цель таких вот дневничков: начинаясь с практически "гастрономических", они трансформируются в психологические? Это здорово. Только вот писать здесь на этом этапе становится все сложнее: это ведь не просто поделиться перечнем съеденых продуктов и проделанных упражнений. Писать о том, что происходит в твоей душе, в мыслях - это колоссальные эмоциональные, очень часто моральные усилия, и, к сожалению, всегда временнЫе затраты. Хочется написать понятно, а для этого надо очень тщательно подбирать слова и формулировки, не всегда удается отключить "внутреннего цензора" (может, это и правильно), и в двух словах уже не напишешь, надо гораздо больше и более продуманно и осмысленно.
Ну вот, короче, какие мысли меня сейчас занимают. Вроде как получается обо всем и ни о чем, но, надеюсь, меня хоть кто-то понял
Если меня здесь не будет каждый день, это не значит, что я пропала. Считайте, что я просто надолго задумалась, ушла в себя, но вернусь. Я ведь вас очень всех люблю и без общения с вами уже не могу - ТЯНЕТ (простое слово, но мне говорили, что понятие, которое за ним кроется, подчас сильнее, чем любовь )

Людочка, непременно возвращайся!!!

Людочка! Каждый раз заходя к тебе на страничку я восхищаюсь, какой ты умный и глубокомыслящий человек Так просто и доступно написала о том, почему можешь пропасть ненадолго. Но все равно заходи в гости, твои комментарии очень помогают не опускать руки (или не поднимать их лишний раз за едой)))

Действительно это здорово!!

Чем больше человек задумывается над своим совершенствованием, тем шире спектр происходящих трансформаций, верно?!!




И чем искреннее получается все написать и объяснить, тем понятнее эти процессы становятся и для самого человека, а значит такое написание - тоже ступенька личностного роста, согласны?!!

Успехов Вам!!

Вот с этим у меня как раз проблемы. Имею немалый опыт ведения дневников, но одной из причин, по которым я прекращала вести записи было вот что: часто перечитывая то, что было написано накануне в определенном настроении (любом настроении - восторженно-радостном или же, наоборот - угнетенном, печальном) я испытывала чувство неловкости за себя, свои вчерашние мысли и эмоции. И это при том, что кроме меня тех записей никто не видел, не читал. Просто так быстро менялось отношение к событиям, к людям (буквально за пару дней, а то и за ночь), что становилось стыдно перед самой собой за свои недавние слова и мысли, я выдергивала те "стыдные" странички, уничтожала их, но дневник от этого со временем становился неинтересным, сухим как статистический отчет и я прекращала его вести. Возможно, какого-то шага мне все же не удавалось сделать до этого самого личностного роста, боялась и не умела проанализировать, почему так резко меняется отношение к событиям, людям, к себе... И до сих пор мне сложно разобраться: где личностный рост, а где просто болезненное самокопание.

Валентин, спасибо Вам огромное! Как же мне сейчас нужно, чтобы кто-то вот так как Вы, просто взял и погладил по головке, как маленькую.
Говорят, настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. А вы, даже если ничего из вышеперечисленного еще не успели, уже можете считать свою жизнь состоявшейся, создав Красотулю: она и ваше детище, и вечноцветущее дерево, дарящее свою свежесть и красоту всем, кто к нему приближается, и дом, где можно найти друзей, тепло, поддержку и понимание. Вы и сами знаете, как важно для нас то, что Вы делаете, но жизнь, то и дело, предоставляет поводы еще и еще выражать Вам благодарность за то, как Вы умеете делиться своей мудростью, знаниями, наблюдениями и мыслями, а главное – за вашу душевную чуткость и желание творить добро.

Вот и прошла еще одна рабочая неделя. Сегодня суббота – проснулась рано, около 7-ми, после завтрака начала активную физ.зарядку – почти генеральную уборку квартиры. Часа через 3 муж, проснувшись, подключился помогать. К обеду закончили, перекусили, отправились за покупками – продукты на следующую неделю, в основном овощи и фрукты, три арбуза, две дыни (надеюсь, в подвале пролежат недели две). Притащили сумки на пятый этаж (лифта нет, «хрущевка»), приготовила ужин, собрала и проводила мужа на рыбалку и решила, что имею полное право пообщаться с красотулями. Новая рабочая неделя у меня начнется завтра – буду интенсивно готовиться к занятиям, и для «разрядки» гладить белье – стиральная машинка сегодня трудилась в три смены.
Я очень надеюсь, что будущая неделя принесет мне мир и успокоение. Прошедшая оставляет желать лучшего, и это еще мягко сказано. В понедельник моя 18-тилетняя дочь ушла из дома. Будет жить в съемной «двушке» вместе с подружкой и подружкиным МЧ. Все бы ничего, я все эти дни убеждаю себя в этом – научится сама себя обслуживать, научится распоряжаться своей зарплатой, когда ее придется распределять не только на удовольствия, но и на повседневные нужды, возможно – очень этого хочется – поймет, что родители «лезут с советами и просьбами», желая ей добра, а не посягая на ее совершеннолетие и личную свободу.
Ушла она с обидой, обозленная, и этот шаг выглядел, как шантаж. Так и сказала: «Пока вы не измените своего отношения ко мне, не вернусь». А «изменить отношение» означает, что мы должны закрывать глаза на ее поздние прогулки, ночные возвращения, ночевки у друзей (и все это без звонка, без предупреждения, не говоря уж о согласовании); молчать и держать при себе мнение об очередном ее пирсинге, третьем за последние два месяца; не высказывать своего недовольства по поводу того, что она в очередной раз угостила друзей, оставив родителям на ужин пустые кастрюли и гору немытой посуды, не удосужившись хотя бы картошки отварить, зная, что мама с папой вернутся с работы голодные. Последние 6-7 месяцев (с тех пор как устроилась на работу) она жила как совершенно посторонний нам человек – во всех смыслах этого слова. Никакого желания поучаствовать в той же уборке квартиры, закупке продуктов, готовке. Это все наши проблемы, а дочке - то некогда, то поспать охота, то потусить с друзьями. Я терпеливо и упорно пыталась все же убедить ее, что мы семья, что жизнь в семье подразумевает - даже для ребенка – не только права, но и обязанности. Еще пару лет назад, если возникал повод для подобного разговора, она меня слышала и понимала. Сейчас же я систематически натыкалась на откровенный цинизм. Вывод, который дочь сделала из последнего разговора: «Вы уже дошли до того, что едой меня попрекаете». Это реакция на мои слова о том, что когда приглашаешь в дом друзей и планируешь их угощать, то не мешало бы сбегать в магазин, притащить сумочку, постоять часок-другой у плиты. Ну а «под занавес» меня хлестнули фразой «Я не просила меня рожать!».
Ну вот – наябедничала на родного ребенка. Но очень уж хочется разобраться, что НЕ ТАК. Может, с вашей помощью это получится. Вы скажете, возможно, что пишу не в той теме, что есть тема «наши дети не дети нам». Я прочла статью, как только она появилась. Порадовалась за себя тогда, т.к. я давным-давно поняла, что у моего ребенка свои, отличающиеся от моих очень сильно, вкусы и в одежде и в литературе и в кино, свои взгляды и суждения о жизни. И я никогда не пыталась переделать ее «под себя», уважала ее право выбора, не принуждала смотреть на мир моими глазами.
Но в данной ситуации, по-моему, дело в чем-то другом. В чем? Не могу пока понять. Слишком свежи еще впечатления и эмоции. Пока что мне удалось только немного уравновесить свое душевное состояние, не доводить себя до слез и паники: Была у меня маленькая девочка, моя доченька. Я играла с ней, наряжала, рассказывала сказки, читала книжки, нам было хорошо вместе. Была у меня дочка-подросток, мы с ней были как подружки, шушукались, обнимались, смотрели вместе телевизор – вместе смеялись и плакали, гуляли, ходили в походы, бегали по магазинам. Выросла дочка и стала вести себя как чужой человек - соседи по общежитию, и те относятся друг к другу лучше, чем она стала относиться к родителям. Но ведь те годы – «маленькая девочка, подросток» – они были, и они со мной остаются, а взрослая дочь, хлебнув по-настоящему взрослой (а не тусовочной) жизни, даст Бог, одумается и вернется. Вернется, не поджав хвост, как побитая собака, а как родной нам взрослый человек, все переосмысливший. Я очень на это надеюсь. Я очень этого хочу.

Мои любимые розы...



...и немного юмора

Людочка! Зашла восхититься твоей новой аватаркой и рассказать о своих восторгах))))). А тут совсем другая тема.
Знаешь, я два раза перечитала. Переживаю и за тебя и за девочку твою. Вот ведь всю свою жизнь мы с такими проблемами сталкиваемся. Сначала детьми, потом родителями, а становимся лицом к лицу и все как в первый раз(((( Фразы которыми говорит дочка не звучат для меня искренне. Что значит не просила рожать? Ни кто не просит))) Но все живем))) Фраза чужая, не ей придуманная. Просто к случаю пришлась. Совсем не значит, что она именно так и думает. Знаешь, я по-любому рассматриваю ситуацию твоими глазами, а здесь нужен взгляд двадцатилетней девочки. Но в одном я уверена у тебя достаточно сил и мудрости самой все распутать. Только такой разумный подход, с каким ты рассуждаешь и поможет тебе не довести все до абсурда. Вот ведь студенты в тебе души не чаят, так быть такого не может, чтоб родная дочь не чувствовала что делает тебе больно. А раз она делает это сознательно, то считает, что есть у нее для этого причина. Вот ее бы и найти. Но так сложно со стороны, да и не нужно это тебе сейчас. Вот поверь она тебя любит. А быть взрослой это хорошее стремление и желание. Может так скорее на поверхности появиться решение проблемы. Людочка, заинька скорее бы все уладилось.

привет))мы не знакомы..я Елена
меня зацепила твой крик души про дочку
мне 26 лет, 4 года живу самостоятельно..но так сложилось..и нет у меня сейчас подруги ближе, чем мама..хотя и у нас были скандалы, и мне хотелось сбежать..но было некуда и неначто и твоя девочка поймет-пожив в коммуналке, что нет ближе и роднее, чем родители..что друзья и подружки приходят и уходят в нашей жизни, а родители остаются с нами всегда..
в 18 лет мы еще дети по мозгам и не понимаем, что своими словами и поступками делаем вам-родителям-очень больно вполне возможно, что она обсуждает ваши "наезды" с подружками и те ее активно поддерживают...она обязательно поймет, КАК сейчас не права...
если взять моего брата-старше меня на 1,5 года-он жил всегда с родителями, но никогда не задумывался на тему денег-да, он с 18 лет пашет, учится..но все заработанное тратил исключительно на себя, лет с 16 помощи по дому стало не дождаться..особых конфликтов с родителями не было, только иногда сталкивались лбами на тему-что он как посторонний в доме, и со мной такие стычки в этом же возрасте были...а сейчас потихонечку становится человеком..но после того, как жизнь по нам ударила
я ни в коем разе не желаю тебе и твоей семье чего-то плохого....но мы-дети-порой можем научиться только так
сил и терпения тебе

Людочка! Ты там держись дружочек. Я могу написать вот что по поводу дочери,мне самой 24 года,а живу я самостоятельно с 17 лет-не потому что я ушла из дома и меня не устраивало жить с родителями,просто мне хотелось самостоятельности. В какой то период моей жизни я сильно ругалась с отцом и мамой. Почему? Ну вот не знаю,мне тогда казалось что они меня хотят ущемить во всем! Повторю,казалось! Оборачиваясь назад,мне даже стыдно перед родителями за такое поведение. Сейчас,родив своего ребенка на 1000 % поняла свою маму. Люда,может быть и у твоей дочи всплеск непонятный как у меня? У меня прошло само,и со временем я просто поняла как сильно люблю маму с папой!

Спасибо за такие прекрасные и трогательные слова... Спасибо...

И загляните сюда http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=4337

Это Вам поможет.

Обнимаю!!

Дорогие мои! Спасибо вам за сопереживание и поддержку! Вы такие замечательные, я вас очень люблю!


Да, Наташа, у каждого свои персональные "грабли"... не всегда получается на чужих ошибках учиться. Спасибо тебе.


Леночка, здравствуй! А я с тобой знакома еще с июня - читала твой дневничек. Помню, меня еще тогда очень тронуло, с какой нежностью ты пишешь о родителях, как ласково ты их называешь. Спасибо, милая, за такие добрые и разумные слова. Я знаю, что и с нами так будет, и наша ситуация "разрулится" благополучно.



Да, Любаш, очень похоже: друзья и подружки - крутые и прикольные, родители - полный отстой, только мешают жить. Кто-то раньше, кто-то позже, но все, в конце концов, понимают, что были не правы. А у родителям нужно просто запастись терпением и дождаться этого. Дождемся.

[quote name='Valentin' date='27.9.2009, 21:41' post='536771']

И загляните сюда http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=4337
Это Вам поможет.
Обнимаю!! [quote]
[b]Валентин! И я Вас обнимаю.
Перочитала и вспомнила - я ведь эти строки распечатывала для своей коллеги (жаловалась она на черную полосу в жизни). Вряд ли за два-три дня у нее могли измениться обстоятельства, которые ее так огорчали... скорее всего просто изменилось ее отношение к ним, но она мне вскоре сказала, что эта самая полоса уже закончилась.
Вот так - другим рекомендую, а к себе применить - ума не хватило. Сапожник без сапог... Спасибо, Вы напомнили.

Я вчера дочке звонила. Знаю ее нрав - если в первые пару дней она не позвонила сама, то с каждым следующим днем ей все труднее и труднее будет это сделать. А я не хочу, что бы она потеряла связь с домом. Поговорили очень коротко, она мне отвечала "да"-"нет" и с такой металлической жесткостью - явно напускной. Но в конце все же поинтересовалась, как у нас дела. Возможно, боялась, что я стану плакать и звать домой, готовилась защищаться. Но я не с этой целью звонила - просто хочу, чтобы она знала, что мы о ней беспокоимся, не забыли и не махнули на нее рукой. Каждому страннику важно знать, что есть дом, где его ждут и примут всегда.

Шико привет!Я тоже рано ушла из дома незадолого до 18 лет.Правда ситуация несколько иная,но не вдаваясь в подробности скажу,мои действия совсем не ограничивали.Главное предупреди и могу идти к подруге ночевать и в деревню.Но не знаешь ,что лучше для ребенка и когда он сам поймет,что для него лучше.Когда семейный быт посбил юношеский эгоизм я стала понимать маму,а когда родила...попросила прощения за все обиды...Сейчас мы очень близки и говорим обо всем.Сама настраиваю себя,что ребенок рано или поздно может повторить мои ошибки,но в одном уверена точно.Время все ставит на свои места.И у вас с дочерью все наладиться,материнское сердце умеет ждать и дождеться любви.

На здоровье!!

Пусть пойдет Вам на пользу и Вам станет лучше и светлее на душе...



Вы - умница!!

Спасибо! Стараюсь ею быть.

[size="3"][color="#0000FF"] Спасибо, Лерочка!

Людочка! Солнышко! Желаю чтобы все побыстрее уладилось!! Терпения тебе и мудрости!!!

Людочка,снова перечитывала историю про дочь, и ответы девочек-все так вроде правильно все говрят. А вот сердце как успокоить? Я переживаю за вас, и буду всей душой хотеть чтобы все наладилось! Надеюсь поможет...

Девочки. родненькие мои, уже от одних ваших слов легче и радостней на душе! Ваша поддержка очень помогает!
Спасибо вам. Я вас люблю!

Всем - здравствуйте!
Сегодня много работала, можно сказать, что часа два активно занималась физкультурой: как дрессированная обезьянка - то у доски прыгала, то по аудитории носилась, вдохновляла студентов на продуктивный, так сказать, труд. С переменным успехом (для них ).
Ела за день: пшенка с тыквой, йогурт, арбуз, суп тыквенный с грибами, виноград.
Утром слегка себя помяла (типа массаж) - хорошо помогает проснуться и взбодриться, на легких ногах добежать до работы. А там у меня на 6 часов в каждой аудитории по 10-15 глазастых "батареек" - не дают потухнуть, держат в тонусе.
Всем доброго вечера, а мне пора идти - "собирать портфель на завтра" и "нос кремом мазать".

Умничка!!!!
Людочка не терять боевой настрой!!!!

Привет, Людочка! Вижу у тебя тоже сложная полоса в жизни. Не переживай очень сильно. Хотя легко давать советы когда сама не была в этой ситуации. Моя 14-летняя красавица тоже мудрит. Правда из дома пока не уходит, но если что не так, то угрозы поступают. Боюсь даже думать. что может быть годика через 4. Надеюсь у тебя жизнь расставит все по своим местам и юношеский максимализм твоей дочери перейдет во взрослую и разумную женщину. Я ушла из дома в 16 лет и теперь понимаю как переживала моя мама. Она вначале ругалась, а потом просто махнула рукой и просила хоть иногда ей звонить. В то время я была счастлива своей свободе и взрослой жизни, никто не говорит. что надо делать и все приходилось решать самой. Так же пришлось и готовить научиться и самой себя обслуживать. А потом просто мы поговорили с мамой и я попыталась ей объяснить, что я уже взрослая и все-равно я буду жить отдельно, я не могу быть всегда для них маленькой дочкой которую надо опекать (хотя мама до сих пор пытается это делать). Я даже не знаю зачем рассказываю на твоей страничке историю своей жизни. Как сказал кто-то из известных: "Все проходит, пройдет и это..." Желаю чтобы эта ситуация быстрее закончилась и вы опять с дочкой стали лучшими подругами.

Поздравляю нас с прошедшими именинами, которые были 29 сентября

Шико привет!Ты такая молодец!Настрой позитивный рабочий!Здорово!